Мне 31, 6 лет назад познакомилась с молодым человеком, мой ровесник. Очень быстро отношения переросли в серьезные, достаточно близки по духу, все легко и спокойно, порой возникало стойкое ощущение некой близости с человеком, практически 100% уверенность что проведём всю жизнь вместе. Через 1,5 года сделал предложение, начали жить вместе, в дальнейшем дальше неопределенных разговоров о свадьбе дело не заходило. Детей нет.
В начале все было прекрасно, непрекращающееся счастье, все и везде вместе, цветы, подарки, по дому все вместе и тд. Чем дальше тем с большей силой начали проявляться эгоизм, неуверенность, раздражительность, порой вспыльчивость, в каких-то вещах безответственность, копил и не видел смысла решать проблемы, перебои с работой. Несколько раз выплескивал на меня агрессию в виде достаточно грубых слов, что вводило меня в полный ступор. Но и положительные стороны не уходили, все также заботливый, внимательный, надо помочь, поможет. С течением времени общего досуга вне дома практически не стало. Постоянно занят, в выходные спит.
У меня порой опускались руки, хотелось все бросить и уйти, но временами он старался меняться. Я его любила и люблю к сожалению для себя. Не уходила так как чувствовала ответственность за свой выбор, что неприятности не повод сдаваться, что когда вместе то все под силу, что любовь это труд и я действительно трудилась и над собой, и для него. Временами уходил в депрессию, все плохо, ничего не получается, ничего не могу, я неудачник и тд, пыталась всегда поддержать, найти нужные слова. Порой внутри себя злилась на него, что я все тащу, а он только плачет. Подавляла это в себе, говоря что жизнь состоит не только из радостей. На самом деле в проблемах поддерживали друг друга, но у него их казалось больше.
А в декабре он исчез, на месяц, сказав что у него депрессия и нужно разобраться. Диалога не вышло, как не пыталась. Не хотел говорить.
Спустя месяц позвонил, сказал что трус, боялся сразу сказать, понял что не любит и не любил, не счастлив, ничего мне дать не может, что уже долгое время любит другую, изменил, и все это время был с ней. Сказал я все решил и выбрал её. А в конце добавил что все его депрессии были связаны с употреблением наркотиков, так он пытался убежать от себя и заполнял пустоту которая была со мной. Я была в ужасе, не знала что человек может испытывать такую боль. Думала сойду с ума.
Долго не могла понять что происходит и взять себя в руки. Спустя примерно неделю позвонила ему, так как хотелось поговорить и разобраться как так могло произойти, почему столько времени молчал, что 6 лет это много и он стал близким для меня, что не могу понять почему так случилось и как я не замечала. Он ответил что уже нет разницы, он своё мнение не меняет, теперь уверен точно, говорить об этом смысла не видит, и вообще не знает о чем со мной говорить, у него теперь есть любимый человек, а мне если нужно выговориться звони подругам или иди к психологу. Человек в миг стал абсолютно чужим.
За 3 месяца я думала столько, сколько мне кажется не думала за всю свою жизнь. Кем я его только не считала, и предателем, и больным человеком, одержимым. Сегодня злилась, а завтра опять чувствовала что люблю не смотря ни на что.
Недавно узнала что та другая, его не приняла, причин не знаю, сейчас он проходит курс реабилитации. И я вот все понимаю, что он плохо со мной поступил, что возможно избавил меня от проблем в будущем, что старается сейчас для неё побороть свою болезнь, показать что он достоин её. А я нахожусь в какой-то стадии незавершённости, вот как видела его последний раз когда все с виду было хорошо, так для меня это почему-то и остаётся. Я борюсь с мыслями переступить через себя и позвонить, написать ему, что нельзя так все рушить в одно мгновение, что все трудности преодолимы, и если оба этого захотят можно все пройти и поменяться самим в том числе. Но это нужно мне. А что хочет он я не знаю, мне хочется инициативы от него. Поэтому пока и держусь. Но в тоже время присутствует мысль что если не сделаю сейчас шаг то буду потом жалеть что потеряла дорогого человека.
Я не знаю как правильно поступить, мне иногда кажется что меня как-будто обокрали, столько времени обманывали и надо пересилить себя и как-то жить дальше, а потом приходит уверенность что это испытание, которое нужно пройти и не отвернуться от него. Ум за разум заходит уже, или я уже так опустилась что перестала себя уважать отсюда и порывы такие.
Помогите пожалуйста
Отклики:
Не звоните. Не возвращайтесь. Будет только хуже.
Отношения разрушены - изменой и наркотиками.
После этого ничего уже не «срастается». Может возникнуть иллюзия страстания на очень короткий срок, недели на две-три, а потом снова пропасть.
Так что примите это и постарайтесь рассмотреть хорошие стороны.
А хорошие стороны есть.
Вы теперь знаете, что жили с наркоманом. Он врет вам, когда говорит, что пристрастился к наркотикам из-за вас. Он просто долго скрывал это (скорее всего, к вам он пришёл уже наркоманом). Но долго свою суть наркоманы скрывать не могут, она рано или поздно прорывается - и тогда они понимают, что больше обманывать не могут партнера и ищут нового - того, кто ещё не знает их истинного лица. Что и случилось с вашим молодым человеком.
Наркомания - симптом душевного, психического нездоровья.
Наркоманы тяготеют к социопатии. Они рассматривают живых людей как дозу наркотика. Они не могут выстраивать реальные отношения, какое-то время они их просто имитируют, вводя партнеров в заблуждение. А когда доза заканчивается, они соскакивают и быстро переключаются на нового человека, на новую дозу. При этом как себя чувствует их бывший партнёр - их волнует мало. Вы же не испытываете сочувствия к пустому тюбику зубной пасты. Вы просто выбрасываете его и покупаете новый. Так же у наркоманов с людьми. Звучит страшно, но поверьте, это так. Не тратьте время и силы на аппеляцию к его душе и чувствам - их у наркомана нет. Ему нужна «доза», а не чувства. От вас его уже не «вставляет». Свой смысл в его глазах вы потеряли.
Я рад, что и новая девушка-доза его отшила.
Таким людям место в диспансере и у психолога. Но и там шансы на то, что наркоман начнёт видеть в людях людей, а не наркотик, малы.
Так что радуйтесь, что он от вас далеко.
Поверьте, с течением времени ваши глаза будут раскрываться и вы все больше и больше будете задаваться вопросом: как вообще так могло получиться, что вы были вместе.
Наркоманы не умеют строить отношения.
Это ваш урок за последние шесть лет.
Приходите в себя, отгорюйте, отплачьте - и проводите этот период вашей жизни в прошлое.
Вы ни в чем не виноваты. Вас сознательно вводили в заблуждение. Вас использовали. Вам радовались и вас «любили», как собаки «любят» кость. Никто, за редким исключением, не способен разгадать подвох и устоять. Возможно, вы после многолетнего опыта манипуляции станете таким «исключением».
Главное, что ложь и иллюзия закончились.
Правда болезненная, но зато настоящая, пришла в вашу жизнь.
И в этом огромное преимущество вашего нынешнего положения.
Держитесь!
Я молюсь, с первой минутки как мне все стало известно, что если так надо, я все приму, лишь были бы силы это пройти. И я правда чувствую что мне легче, но к сожалению люди порой вспоминают о Боге только в тяжелых ситуациях, это моя главная ошибка и здесь у меня огромный путь впереди, надо исправляться.
Только спустя некоторое время поняла, что не стоило ему звонить тогда. Но к сожалению в тот момент не было никого рядом кто бы мог подсказать, а мне тогда казалось это необходимым, эмоции взяли верх.
Пытаясь здраво на все посмотреть, я понимаю что все к лучшему, сколько бы души не было вложено мной, я ничего изменить не могу, и единственно правильным решением остаётся смириться, сделать правильные вывода и жить дальше, как бы больно не было и не смотря на возникшие страхи уже не успеть создать самого главного.
Но такие сомнения во мне поселились в тот момент, когда со мной связались его родственники для решения бытовых вопросов и в разговоре сказали где он сейчас. Мне сказали что он просто оступился, что он очень ранимый и отсюда все его страдания, что и моя вина в этом есть. У них позиция, что он в итоге несчастный и потерял все, а мои переживания на пустом месте и ничего не стоят, и раз любишь надо доказывать. И вот после этого пришла эта лжеуверенность что испортила то все я, а раз так то мне и исправлять.
Но возвращаясь чуть назад, я то понимаю что он по сути предал меня, не только как женщину, но и как человека, раз столько времени врал и использовал.
И как бы нелепо это со стороны не казалось, я действительно борюсь с собой чтобы не дойти до этого опрометчивого поступка.
Я не думала получить столько откликов, к тому же боялась осуждения, так как за это время достаточно его повстречала. Объективный взгляд со стороны всегда близок к истине, и каждый из Вас в каждом слове подсказывает мне верный путь.
Вы все удивительные люди, потому что порой помощь словом огромная помощь и даёт силы жить, храни вас Бог!
По мере вашего отстранения у вас постепенно начнёт проясняться в голове, и вы по-новому взглянете на ваше прошлое.
Уже сейчас вы понимаете, что не во всем вы виноваты, мягко говоря, и то, что ваш бывший друг сейчас в реабилитационном центре, - в этом нет вашей вины.
Родственники, к сожалению, глубоко зависимы от его наркомании также. Семейная зависимость - это как круговая порука. Им все равно, что будет с вами - лишь бы сыночку было получше. Пока вы обеспечивали его более-менее стабильное и сносное существование - их все устраивало. В их глазах вы тоже были «дозой», которая поддерживала сыночка на плаву. Это все гадко. И поверьте, они прекрасно знали, какой он. В реабилитационный центр не попадают за 4 месяца приема наркотиков. В такой центр попадают те, у кого устойчивая и длительная клиника. И все их попытки бросить сейчас вас на амбразуру его наркотической зависимости - это последняя попытка выжать из вас хоть каплю воды на уже занимающийся пожар. Потому что это ИМ теперь надо сыночком заниматься, а до этого шесть лет занимались ВЫ. В общем, удаляйтесь от этой семейки на всех парусах. Вы свободный человек, слава Богу. Нет ни детей, ни совместного имущества. И это очень хорошо. Вам повезло.
Уходите и изолируйте себя как можно тщательнее.
Займитесь собой, прислушивайтесь к себе. Боль будет вас учить. Она ваш учитель. Вы теперь двинулись на следующий этап, итогом которого станет новое понимание себя и новое понимание любви. Это тяжелый и радостный путь. И, судя по вашему письму, вы правильно расслышали главное: только теперь перед вами встали ясно основные вопросы жизни - кто мы? Зачем мы здесь? Что такое любовь? И где над всем этим Бог? И где я во всем этом? Как мне любить теперь? Как мне приобщиться к любви, разделить ее и стать самому любовью - к себе и к другому человеку?
Увы, для наркомана этот путь закрыт. Наркоман - это духовная руина с искореженной психикой и уродливыми представлениями о жизни. Их тянет к сильным и чистым людям, которые могут любить. Но в ответ они могут таких людей лишь использовать. Это паразитическое существование, прервать которое может лишь сам наркоман ценой невероятных усилий и невероятной боли. На это решаются немногие. Большинство переползает с одного донора на другого, пока не заканчивает дни в реабилитационном центре. Вам совсем туда не надо. Это не ваш путь. Вам совсем в другую сторону.
Не было у вас с ним настоящей близости, не было поддержки. Это только иллюзии. Учитесь заново жить с учетом ошибок в настоящей реальности и естественно подальше от человека-вещи.
Вы подумайте вот о чём – можете ли Вы вмешиваться в волю любимого Вами человека, который сделал свой однозначный выбор. Это вмешательство не будет ли признаком Вашего страха? И любовь не будет ли в том, чтобы отпустить пусть болеющего душой, я понимаю, что видеть боль любимого и понимать, что с ним произошло неимоверно тяжело, но свободного волей человека. Хотя бы краешком воли. Так любовь изгонит страх. Не мучьте себя более, иначе Вы очень сильно заболеете, печаль души лечится крайне тяжело. Очень прошу Вас, постарайтесь в любви, в крупицах радости, что у Вас ещё живы отпустить. И Слава Богу за всё! Вообще за всё! Моя хорошая, крепитесь и верьте в себя! Храни Господь!
Причина попадания в зависимость - низкая самооценка и отсутствие уважения к себе и другим. В этом направлении и надо работать с собой. Ведь с нами поступают ровно так, как мы сами позволяем с собой поступать. У вас хороший возраст, всего 31 год, впереди вся жизнь, и если вы приложите усилия и поработаете над собой, эта жизнь заиграет совсем другими красками, поверьте. И еще совет. Исчезните из его жизни, не надо ему звонить, писать, что-то выяснять и т.д. Ему это не надо. А вам надо вернуть себе себя и больше не терять. Удачи!
Я жила с бывшим мужем, который тоже нюхал наркотики, а я верила его бесконечному вранью и даже не подозревала об этом его пристрастии, хотя признаки все были налицо.
Знаете, что бы Вас ждало?
Постоянное вранье, бесконечное отсутствие его дома, не работал бы, а даже, если и работал, денег в семью не давал. Постепенно бы сел на Вашу шею и жил бы за Ваш счет, при этом морально унижая. А потом бы начал воровать у Вас все, что плохо лежит и нести это в комиссионный магазин или "добрым людям", которые скупают золото, хрусталь, мелкую бытовую технику и дают денежку на дозу.
Я через это прошла, жила с наркоманом 19 лет и даже не подозревала, думала, что человек просто такой, безответственный, "без тормозов". Тоже себя тешила мыслями "он же меня и дочек любит".
Ушел к любовнице около двух лет назад, итог: из этих двух лет около года нигде не работал - "я абы куда работать не пойду"-, лишили прав на вождение автомобиля за неоднократное вождение в нетрезвом виде, на сайте приставов висит целая вереница неоплаченных штрафов, судебных взысканий от банков, мне звонят из банков, его разыскивают, так как набрал кредитов и не платит, штрафовали его за нахождение в наркотическом состоянии. Теперь любовница, к которой он ушел, черпает полной ложкой "счастье", которое она себе так настойчиво урвала и писала в соцсетях в свое время, что "счастье имеет не тот, кто его заслуживает, а тот кто добивается", а я рыдала, что это "счастье" ушло от меня, да еще со словами, что он меня этим наказывает. А сегодня я ей только спасибо говорю, что, забрала все мои проблемы, что наконец-то я со своими детьми стали жить, как все нормальные люди, спокойно, не озираясь на сплетни "добрых людей" о подвигах моего уже бывшего мужа.
Неужели Вы хотите оказаться в таком болоте? Радуйтесь, что он ушел, освободив Вас от себя.
И по поводу его реабилитации, к сожалению, правильно тут писали, бывших наркоманов не бывает, неизлечимо это все, все равно через какое то время проявится эта болезнь снова или перейдет в другое пристрастие (алкоголизм, игромания).
Я очень о многом думала за это время. Да, мне тяжело признаться самой себе, что все закончилось именно так. Что я человеку абсолютно безразлична, ему все равно, что я чувствую и переживаю.
Да и звоночки были совершенно точно, но, как сказала в своём комментарии «Все будет хорошо», я все списывала именно на то, что он такой человек, в чём-то безответственный, в чём-то ленивый, порой заносчивый, одержимый идеями, что мы все не идеальны. Для меня это не было поводом опускать руки.
А смотря на все глобально, причина действительно, и в моей низкой самооценке, и в отсутствии уважения к себе, которое я прикрывала своими «благими намерениями», что раз мне дорог человек, я не пойду на принцип, а все пойму и прощу ему. Он в действительности не раз проверял меня на прочность, сначала в мелочах, потом все больше. Я каждый раз прощала, когда другая бы уже бежала после первой такой выходки.
Очень больно все это признавать, больно что не получилось сохранить чистоту (а её и не было даже по сути), страшно принять, что все 6 лет сплошное враньё и лишь мои иллюзии, нет реальности, сама себя не сберегла, а теперь не знаю как собраться, и боюсь не справиться.
И лучше раньше. Это уже не тот человек, которого Вы любили. Как такое может быть - я так и не узнала ответа на этот вопрос. Но жить обязательно нужно, и верить в себя. Нужно вновь найти в себе силы и собирать себя по кусочкам. Верю в вас.
![]() |