Сказал: прости, если сможешь

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, мои дорогие!
В начале августа случайно набрела на этот сайт и теперь просто каждый день на него захожу.
Я думала, что моя история редкость, но, как оказалось, почему-то самая распространенная. Мне 55 лет, мужу 51 год, прожили вместе 20 лет. Есть сын 32 года от первого брака (первый муж умер) и общая дочь 19 лет, студентка.
С мужем жили хорошо, никогда не ссорились, везде и всегда были вместе (отпуск, гости, поездки к друзьям и т.п). Вначале жили очень скромно в материальном отношении, потом постепенно денег стало побольше, муж сказал, что я могу заниматься домом и не работать, и с 2008 года я перестала работать (как сейчас понимаю, с моей стороны эта была большая глупость). Муж мой любитель весело проводить выходные, и я с ним постоянно ездила на эти встречи многолюдные. Там он отрывался и флиртовал со всеми женщинами, которые только были .Мне это никогда не нравилось, но он всегда объяснял ,что все это
ничего не значит.
В январе перешел на высокооплачиваемую работу, вставил себе все зубы и стал постоянно сидеть с телефончиком и постоянно что-то набирать. Я никогда ничего не проверяла. С работы стал приходить в 11-12 часов вечера, говорил много работы. Выходные тоже ему нужно было работать .В июле я уехала из дома на 10 дней по делам и за этот период сразу же почувствовала, что с ним что-то происходит. Он перестал мне звонить, писать смс. Тогда я из машины взяла видеорегистратор и на нем увидела, где он проводил выходные и с кем.
У меня была истерика, шок, он твердил, что ничего не было, а утром на следующий день, в 6 утра, поехал на вокзал встречать ее ребенка из пионерлагеря. Как оказалась, эта женщина (думаю, лет на 15 моложе меня) работает с ним вместе под его руководством в одном кабинете. В начале августа я уехала на 3 недели и просила его за это время принять решение, как жить дальше. В конце августа он снял квартиру и съехал. Сказал: прости, если сможешь. Я ничего не ответила. Ни слез, ни уговоров остаться не было. За месяц похудела на 10 кг, месяц пила успокоительные таблетки. До сих пор не могу поверить в предательство человека, с которым прожили столько лет и как все быстро и легко он все решил.

Галина , возраст: 55 лет / 24.09.2015

Отклики:

Дорогая Галина!
Ваша история очень похожа на мою. Мне тоже 55 лет. Моя история перед Вашей. Очень хочется Вас поддержать. В моей голове тоже никак не умещается поступок моего мужа. Мне говорят, у них кризис среднего возраста, боятся старости, хотят почувствовать новых ощущений, что они ещё ого-го. Мой много времени проводят с внуком, тянется к детям, но в голове у него разброд.
Давай дадим им самим разобраться в своих чувствах, пусть поживут там, поймут, где им лучше. Они заблудились. А нам надо научиться жить без них. Я пытаюсь вспомнить себя, какая я была до свадьбы. когда он меня добивался, что любила, что радовало.
Купила билет в театр, дочь помогла обновить гардероб, тоже похудела на 10 кг за неделю. Сейчас сама себе нравлюсь. Хочу удержать это своё состояние. Это не сложно, нет аппетита, сплю мало...
Когда он приходит домой к внуку, вижу он усталый, недовольный. Видно, не так уж сладко там, когда стал жить вместе. Бодрится. Видит меня похорошевшей. Ведь у меня теперь нет необходимости готовить, ждать его с работы, думать, как он устал...
Он пытается организовать мой досуг. Я ему сказала, что не надо обо мне беспокоиться, у него есть теперь, чем заняться. Ему это не понравилось.Так и у Вас скорее всего: если мы от них не зависим - это их беспокоит, и пусть беспокоит.
Но он должен прийти сам к решению. Пусть пройдёт время. Его не надо торопить. Любовь не уходит, она просто пока закрылась их увлечениями новым телом.
Сестра мне говорит, что он скорее всего вернётся, но нужен ли он мне будет. Теперь мы с Вами будет решать принять их или нет.
Вы простите его, он сам не ведает, что творит. Прожитые вместе годы много значат, от них просто так не отмахнуться. Но поймут это они много позже. Мне дочь говорит, подождём годик, а там посмотрим. Наберитесь терпения. Что бог ни делает, всё к лучшему. Нам надо полюбить себя. Я преподаватель и сейчас замечаю, что даже молодые ребята меня оценивают как женщину.
Займитесь собой, возьмём у жизни тайм-аут, а там будь что будет.
Не думайте о нём, как он смог пойти на такое, они об этом не думают. У Вас тоже есть поддержка от Ваших дочерей. Займите себя тем. чем когда-то очень хотелось заняться, но не было времени. Я думаю научиться играть на гитаре, пробую писать сказки (внук помогает), хоть чем-нибудь...
Я надеюсь, всё у нас в жизни будет хорошо может с ними, а может и с кем-то другим. Не надо отчаиваться. Надо жить и быть счастливым несмотря ни на что, вопреки всему. Терпения, веры и любви Вам. Есть у Агутина песня: "Если очень хочешь ты, то он к тебе вернётся".
Будем готовы ко всему, но надежда умирает последней...
Всё будет хорошо!

Таня , возраст: 55 / 25.09.2015

Галина, не зацикливайтесь на прошлом. Вас там больше не будет!
Ваш муж ближайшие годы, а может и все, будет жить там, с другой. Можете не сомневаться, что о вас он и не вспоминает. Это трудно принять, но реальность такова. Ваши слезы и переживания еще впереди. Забыть все годы брака не под силу никому. Работайте над собой. Читайте сайт.

Лика , возраст: 52 / 25.09.2015

Не отчаивайтесь, Галина! Такое несчастье, к сожалению, происходит во многих семьях. И не думайте, что мужу легко далось такое решение, это обида в Вас говорит. Если Вы внимательно читали другие истории, то решение Вашего мужа переехать от Вас - самое лучшее прежде всего для Вас, если бы он остался дома и продолжал изменять - Вам было бы намного тяжелее. Старайтесь сейчас, в самый острый период боли от предательства, сконцентрироваться на себе. Берегите здоровье, принимайте лекарства под контролем врачей, ведите церковную жизнь, путешествуйте ( лучше по святым местам), если есть возможность, гуляйте, занимайтесь спортом. Если из-за переживаний о муже подорвете здоровье, ничего хорошего дальше не будет. Найдите в себе силы несколько месяцев свести общение с мужем к минимуму, лучше вообще не общаться, не ищите информации о нем, Вам от этих известий будет только хуже. Не мстите и не желайте ему зла. Через несколько месяцев Вы сможете принять решение, как Вам жить дальше.

Ксения , возраст: 44 / 26.09.2015

Галина, здравствуйте! Очень захотелось просто поддержать Вас.
Я представляю (и помню по себе...), как больно Вам сейчас. Предательство близкого человека - это один из самых тяжелых ударов, с которым сталкивается, к сожалению, почти каждый человек хоть однажды. Судя по написанному, Вы очень достойно держитесь - природная ли это Ваша внутренняя сила, приобретенная ли женская мудрость - но стоит отдать Вам должное за то, что смогли и отпустить, и, как мне показалось, простить мужа. Не понять его поступок, не оправдать его, а именно не поселить в своей собственной душе озлобленность... При прочтении Вашей истории мне даже вспомнилось стихотворение Эдуарда Асадова "Если любовь уходит"!
Галина, наберусь смелости дать Вам несколько советов, выстраданных когда-то эмпирическим путем.
Не вините себя! Да, если отношения заканчиваются, можно найти ошибки у каждой из сторон разрушенных отношений, но предает то как правило только кто-то один! Не взваливайте на себя чужую вину!
Больше времени проводите с близкими. Дети у Вас уже достаточно взрослые, уже могут стать Вам опорой. Но и Вы поддержите их - ведь и для них такой поступок отца болезненен.
Если есть возможность - обратитесь к психологу, лучше к православному. Справится можно и без его помощи, но не усложняйте для себя путь эмоционального выздоровления.
Верьте! В Бога! В себя! В то, что жизнь наладится и Вы будете еще счастливее, потому что страдания очищают нашу душу, и после таких вот тяжелых дней, недель, месяцев... начинаешь по настоящему ценить все хорошее, чего в жизни у каждого тоже не мало, но на что никто не обращает внимания.
Достаточно сложно сейчас писать Вам, потому что моя история ... уже давно позади. Скажу честно - годы ! я не мог дышать, я не видел никакого смысла в происходящем вокруг, не представлял свою жизнь без успокоительных, не верил людям... Но все это стоило того, чтобы узнать самого себя, чтобы изменить свою жизнь, чтобы многого добиться - но главное, чтобы научиться "верить, надеяться, терпеть, прощать и любить"...
Всего вам самого доброго, Галина! В любом возрасте человек может начать все с начала. У Вас еще все будет хорошо!
Я помолюсь за Вас!

Алексей , возраст: 31 / 02.10.2015

Спасибо всем, кто откликнулся на мою историю.
Татьяна очень позитивно мне все написала.
Отзыв Лики очень меня расстроил, возможно, это и есть правда жизни. Но хочется услышать оптимистичные отзывы, так как душа сейчас и так не на месте, очень тяжело все это переживать.
Ксении благодарна за позитив, как-то на душе полегчало от дружеских и теплых слов в мой адрес.
Алексей, совсем не ожидала услышать от молодого человека такие правильные и нужные мне сейчас добрые слова.
Хоть я и держалась достойно со своим мужем-предателем, когда его отпускала, но простить его пока не могу, слишком мало времени прошло. Несколько раз ездила к Матронушке, немного становится легче.

Галина , возраст: 55 лет / 04.10.2015