Вы уже сильнее тем, что не унижаетесь перед своим мужем.
Не стоит он того. Да, бывает после измен сохраняют браки, но не верьте тому, кто говорит все так живут.
Вы переживете это. И уж лучше быть одной с детьми, чем каждый день с открытой раной в душе, но рядом с ним.
Вам станет легче, пройдёт время и непременно станет легче.
Собирайте себя, потихоньку, по кусочкам. Плачьте, но не при нем....
Обнимаю Вас!

Алиса очень жаль что с Вами это случилось. Держитесь!!! 7 месяцев это уже острый период должен пройти. По крайней мере так пишут. Вы еще надеетесь на его возвращение? Если да, то конечно так и будете страдать. Здесь на сайте много полезной информации. Но она помогает только действовать правильно. Боль все равно не уходит пока не пройдешь все этапы. Проверено. У меня почти 3 месяца прошло. Вроде легче, почти смирилась. Но бывают еще черные дни. Вам надо понять что Вы хотите. Ждать? Смысла нет. Очень мало шансов на возврат. Даже если вернется уже не будет как прежде. Мне помогли советы про срочный раздел имущества, сам развод, алименты и т.д. Я пока этим занималась первый месяц мне было легче. Потом уже страдала и ревела второй месяц. А сейчас чаще грусть тоска но не такая адская боль когда ломает всё тело. Поэтому действуйте. Ждать смысла нет. Проверено. Я думала мой страдает вернется мучается. А он спокойно жил все эти месяцы с любовью всей жизни и ни о чем не думал. Не надо себе думать за них. У них эйфория и страсть.

Алиса,дорогая,я хочу Вам написать,что Вы сильная женщина.У Вас много преимуществ перед молодой любовницей вашего БМ.У Вас есть жизненный опыт,мудрость,сила воли.И в будущем Вы не останетесь одна,ваши дети всегда будут с Вами.Думаю,что БМ,оскорбляя Вас,ваши преимущества хочет просто обесценить,что бы оправдать себя.Нет ему оправданий,жизнь ему выставит счет обязательно за его поступки.А Вы держитесь,милая,переживите свою боль.Боль -это тоже стадия Вашей любви и видимо пришло время ее пройти.
Лучше бы Вам организоваться так,что бы встречи с детьми у него проходили без вашего присутствия,лучше в это время уходите погулять или попросите родителей приходить в это время к вам,чтобы Вы могли уйти.
Читайте этот сайт,здесь много полезного материала,и молитесь Богу.Утешение и вразумление обязательно придет к Вам.
И помните,что Вы есть у себя,и Вы все преодолеите!

Здравствуйте дорогая Алиса.Вы сильная женщина, у Вас все получиться! Надо только немного подождать и не замыкаться на своем горе, идти вперед маленькими, но верными шажками! А боль, да она будет еще очень долго и от этого пока никуда не деться. Но из сильной и всепоглощаюшей она перерастет сначала в ноющую, потом в тупую, потом она будет пропадать на время, а потом исчезнет совсем!Алиса,ваша боль не уйдет сразу и быстро, но то, что она уйдет я вам ТОЧНО могу сказать. Вы должны понять, что вы сами ценность. А он все равно не оценил, не понял, не прочувствовал всю вашу глубину и порядочность по отношению к нему в том числе, не уберег себя от соблазна. Я прочитала где-то фразу и взяла ее себе на вооружение :"Любая мечта дается тебе с силами ее осуществить". Мне понравилось. Пусть вашей мечтой станет - быстрый выход из состояния зависимости, приведение себя в порядок и внешний, и внутренний, осознание себя сильной, уважаемой личностью - радостной и счастливой. Эта мечта обязательно осуществится. Я верю!Дорогая,, не сдавайтесь, - читайте, думайте, молитесь и творите свою жизнь.И еще я Вам предлагаю девиз:
Я все смогу. Я все сумею. Переживу. Переболею. Перекантуюсь. Перебьюсь. Но своего таки добьюсь. Не упаду. Не утону. Из грязи вырвусь. Я смогу. Перереву. Перестрадаю. И вновь улыбка засияет. Да, не легко. Не спорю, сложно. Но дальше жить вполне возможно!!!Вы самое главное держитесь,держитесь ради своих деток.Вы не одна,вы сумеете и переживете этот период.Все у вас будет хорошо вот увидите.

Держитесь,милая Алиса!!!Держитесь изо всех сил,стиснув зубы!!!Все пройдёт,обязательно!Вы все правильно делаете,ни в коем случае не показывайте предателю ваших слез,вашей боли,как вам плохо без него.Он сейчас не поймёт ничего,только разозлится,это не человек,а ослепленный,оглушенный любовной отравой "наркоман" (((Сейчас вам очень страшно и больно,знаю это,понимаю вас очень,сама через это прошла!Больно и страшно вашим девочкам!!!Как бы не было вам сейчас плохо,постарайтесь думать о них.Надо выжить,пережить этот кошмарный период!Потом будет легче,обязательно!!!Нет таких слов сейчас,чтоб вам стало легко и хорошо,как раньше.Я бы их вам написала,очень хочется вам помочь,у самой слёзы наворачиваются(Помните одно-все наладится обязательно!!!А предателю Бог судья!!!А он все расставит на свои места,даже не сомневайтесь!!!

Здравствуйте, Алиса, красивая,молодая женщина! Здравствуйте, мама двух дочурок! Я сочувствую Вам и понимаю Ваше состояние. Все это со мной было, но прошло. И у Вас,Алиса, пройдет. Именно эта боль, терпение ее,переживание ее дала мне гораздо больше, чем 25 лет, которые я прожила с мужем. Оценить все это я смогла гораздо позже. А тогда у меня был такой же дурдом в голове, пожарище внутри как у Вас, Алиса. И Вы, Алиса, сможете.
А сейчас старайтесь жить не спеша, прислушивайтесь к себе, к своей боли. Учитесь расчленять боль. Как правило, за ней стоят наши базовые чувства:страх,обида,гнев,доверие. Вот их то и надо пережить честно. Если страх, то страх чего? Остаться одной? Почему я боюсь этого? С чем я не смогу справиться, если останусь одна? Если честно себе отвечать на эти вопросы, Алиса,и не пугаться ответов боль будет ослабевать. Я почему написала, не пугаться и не убегать от ответов самой себе, потому как они подчас, если правдивые, то не очень приятные. Во всяком случае, я,лично я, думала о себе лучше. Но сила, как известно, в правде.
И так с каждым чувством, нужно проследить, где оно застряло в теле, где болит. Можно придумать картинку этой боли (чувству) в красках и медленно не спеша из себя выпускать. Честный разговор с собой помогает. Сначала я ничего не понимала, у меня не всегда получалось, было порой очень больно, но потом мне понравилось, когда стали ощущаться результаты. Алиса, если Вам будет тяжело самой, можно обратиться к психологу.
Алиса, а зачем Вы запираетесь в ванную комнату? Зачем? Это время можно использовать с пользой для себя. Уходите из дома, однозначно уходите. Куда хотите, только уходите. Я уходила в лесопарковую зону, подальше от всех, обнимала деревья, плакала и просила облегчить мою боль. Я в это верила твердо, и деревья мне помогали. Бог - вездесущ, Он везде, Он рядом. Это мы не чувствуем, не понимаем (во всяком случае я). Но когда долго смотришь в звездное небо, встречаешь рассвет или провожаешь закат в душе что-то переворачивается.
Алиса, внизу, под просьбами о помощи много полезного материала. Читайте, внимательно читайте

Милая, Алиса! Вы все правильно делаете! Пожалуйста, не сбивайтесь с курса. Потом, Вы себя благодарить будете за трезвомыслие, Да, будет больно. Путь нелегкий, но необходимый. Выход, поверьте, есть. Ищите силу в своих детях. Читайте сайт, он Вам не позволит сбиться. Мне очень помогла церковь. Сил Вам, и терпения!

Алиса, хочу вас поддержать...понимаю, первое время очень тяжело. Читайте просьбы и отклики. Здесь такие хорошие слова поддержки пишут. Я свою историю не писала, читала все просьбы и отклики, и это мне очень помогло пережить. Верьте, все пройдет и будет мир в вашей душе. Конечно, болит не день, не два. Но надо потерпеть.

Алиса, добрый день!
Все плохо, но пока полет нормальный.
Вы избегаете большинства ошибок, которые допускают все - выяснения отношений, валяния в ногах, напрасных слез, мести, проклятий и прочего. Ваша реакция - реакция морально здорового человека. Это обнадеживает в вашем письме. Единственное, что могу вам порекомендовать - увеличить дистанцию еще больше. Уходите из ванной на улицу, за час до приезда. Все договоренности ведите с помощью третьих лиц. И вообще - общайтесь как можно реже, а лучше вообще исключите человека из вашего круга. От вас отказались - откажитесь и вы ради сохранения психики.
Что касается вашего бывшего мужа, то прогноз пессимистичный: он пытается впрыгнуть в чужую возрастную категорию, что всегда чревато скорым отторжением. Его акцент на собственной внешности говорит о том, что там физическое влечение, которое вряд ли перерастет в более стабильную душевно-духовную связь. Следовательно, это ненадолго. Максимум 1,5-2 года, как говорят психологи. А потом начнется распад. Я очень надеюсь, что за это время вы уже восстановитесь и приобрете иммунитет к токсинам измены, и не позволите снова вас использовать.
Хорошая новость: то, через что вы проходите сейчас, - самое страшное в жизни. Это страшнее и больнее смерти. Лучше пусть умирают, чем изменяют и уходят. Смерть любимого человека перенести легче, потому что вас не предали, вас любили, но ушли в силу непреодолимых обстоятельств. Поэтому да - сейчас самое сильное испытание в жизни. И пройдя его успешно, вам уже НИЧЕГО НЕ БУДЕТ СТРАШНО на этой планете. Вас нечем после такого будет испугать.
Поэтому "слава тебе, безысходная боль!", как писала Ахматова. Не бойтесь боли, повернитесь к ней и посмотрите ей в глвза - она этого меньше всего ожидает.

Спасибо всем огромное за слова поддержки!!! Особенно Алексею, Ваши слова нашли отклик в моей душе!! Сейчас я подала на алиментгы, раздел имущества, наняла одного из самых грамотных и дорогих адвокатов в городе. Похудела, сменила прическу, стараюсь раз в неделю ходить на йогу. А главное, что я его простила и отпустила. Молюсь дома и прошу Бога дать мне сил поднять детей, вырастить их хорошими людьми. Мои девченки радуют меня каждый день, мы ходим в гости, в бассейн. Жизнь продолжается!

Милая Алиса, вы очень сильный человек! Вы все правильно сделали, он этого и ждал, когда вы ему выставите вещи. Очень трудно понимаю вас, и еще будет трудно. Но вы уже сделали первый шаг к вашему выздоровлению. Помните о детках, и займитесь собой, какие у вас интересы, хобби? Если нет, так никогда не поздно начать чем-то заниматься, но только чтобы вам это нравилось. А то неинтересная, а с 20 летними конечно есть о чем поговорить. Но это его выбор, и он для него окажется роковым, поверьте. Поверьте, это тот тип мужчин, которые ведутся на эмоции, и думают, а вдруг будет мне классно с другой. Милая, держитесь, вы боец! Молитесь, мне иногда помогает, плачьте если хотите, не оставайтесь одни. Вы на полпути к счастью без этого “разлюбившего».

Алиса, добрый день! И правда, нет таких слов, чтобы облегчить Вашу боль, которая все еще терзает и мучает Вас уже долгих 7 месяцев. Хочется Вам помочь. Сердце сжимается. За Вас за всех нас. Моей истории уже 7 лет. И все же попытаюсь привлечь внимание на 2 вещи. Первое это Бог. Верите ли вы? Молитесь ? Причащаетесь?
Господь вытащил меня (как оказалось, уберег)) из такого, что и вспоминать не хочется. Помогает мне и хранит до сих пор. Может это повод задуматься о Боге? О нашем месте в этом мире.
И второе. Недавно мне стало известно что у подруги моей мамы умер сын. Надежда и опора всей ее жизни. Она его одна растила. Овдовела рано. Умер - просто заболел гриппом. Получив осложнения на легкие. Пошел в больницу а на следующий день его не стало.
И меня как будто холодной водой окатили.
Как быстра и непредсказуема наша земная жизнь. Как все в мгновение может измениться! Я пишу Вам не для того чтобы напугать и сказать банальщину. Для того чтобы Вы попробовали представить что Вы уже 7 месяцев своей жизни тратите ..нет, воруете у себя. Детей. Родных и близких. И продолжаете тратить время на предателя. Который даже не осознает масштаб своего деяния.
Надеюсь, Вы меня правильно поймете.
Творить каждый день воспоминания со своими детьми и близкими. !!
И еще на последнем ко второму. Мне помогло волонтерство. Правда. Поездка в детский хоспис. Где дети пахнут болезнью как старики. И ты знаешь что туда отправляют умирать. И сколько им осталось. Я стала с друзьями их угощать. Отвлекать. Концерты ставить. Иии ...все! Вы не поверите, но когда видишь чужую боль, своя уже не страшной кажется.
Обнимаю Вас! Я с Вами!

Алиса, это поведение я прошла сама 2 года назад. И резкое похудение мужа, и отсутствие общения, живя под одной крышей. Финалом моей истории был развод с мужем, с двухлетней нашей дочкой он перестал общаться.
Да, у него другая и состояние эйфории на данный момент, и до него сейчас не достучаться. Вы уже поступили правильно, что попросили уйти, он ушел и окунулся в жизнь с любовницей. Вы сильная женщина, я снимаю шляпу перед вами, что вы позволяете ему приходить к детям после всех унижений с его стороны. Не общайтесь с ним, отстранитесь внутренне, и поймите, что это пройдет. Мне в такие моменты помогало сконцентрироваться на себе. На своих чувствах и желаниях. Думайте о том, что хотите вы от будущего, и, скорее всего, вашего мужа в этом будущем не будет. Сразу подавайте на алименты, и ведите эти и финансовые разговоры через адвоката. Не позволяйте себя унижать. Человек этот с гнилой натурой, раз имеет наглость жить двойной жизнью, и унижать мать своих двух детей. Не позволяйте детям расти в семье, где мать обманывают, унижают и оскорбляют (толстая после родов, глупая и т.д.).
Желаю вам сил и терпения, вы сделали главный шаг, и не отступайте от верного пути.