Здравствуйте! Как и многие на этом сайте, я сначала просто читала, читала и плакала, а сейчас хочу написать. Может быть, если я напишу все как есть, станет хоть немного легче. Я сейчас просто не знаю, как жить дальше, моя душа развалилась на тысячи кусочков, и они больше не подходят друг к другу. От меня ушел любимый человек, с которым я надеялась прожить всю жизнь, воспитывать детей и просто быть счастливой. Мы знакомы с ним давно, еще в школе в 9 лет, даже дружили, это была первая влюбленность, мы ходили и держались за руки, он провожал меня до дома и носил мой портфель. Так сложилось, что я уехала из того города, и наши отношения прервались... Лучше бы так и произошло. В 2015 году через соцсети он нашел меня... Нашел, и мы начали общаться, к тому времени у меня уже был 4 летний сын, мы жили в разных городах, общались и созванивались каждый день и через месяц он приехал ко мне в город на неделю, все было прекрасно, уговорил познакомить его с сыном, а потом улетел, но наши отношения не закончились, мы общались, строили совместные планы, он переезжал в другой город из-за работы и говорил что как только все определится, мы сможем наконец быть в одном пространстве, уговаривал меня потерпеть, мы жили на два города, летали друг к другу каждые выходные. Самолеты, города... Мы были вместе даже на расстоянии, каждые праздники, отпуск все вместе. У него с жильем и работой появилась стабильность, он понял, в каком городе по работе теперь будет жить, и мы стали обговаривать мой переезд. Но так как у нас (он всегда подчеркивал, что у нас) сын, он принял как он говорил моего сына, как своего, мы должны подумать о его будущем, немного потерпеть, все обустроить, подбирали школу, решали, как мне выгоднее уволиться с работы, решили подождать до конца лета, этого лета июля 2019... Этому не суждено было случится... В начале года я узнаю, что беременна. Счастью моему не было предела, я сообщила своему мужчине, и, казалось бы, он тоже рад, тем более, все решено. Решили, что как все здорово получилось, я уйду в отпуск, в декрет и переедем. Еще в мае, на майских праздниках мы были вместе. Не просто были, спали, он меня обнимал, а потом при отлете в аэропорту сказал: "Спасибо, что приехала, все будет хорошо". Я уехала со спокойным сердцем, собрала вещи в коробки, а он пропал на некоторое время, мы реже стали созваниваться, писать друг другу, я думала, проблемы на работе у него, тем более он сам говорил - головняки. Думала, лучше лишний раз не дергать, тем более, что он общался с нашим сыном, писал ему, спрашивал, как я и постоянно подчеркивал, что любит нас... Потом я узнала, что он пил две недели подряд, еле выкарабкался. Я просила: давай я приеду и помогу, но он отказал, сказал, что сам справится. Это было еще 5 июня. 5 он писал: подожди. пожалуйста, родная, я все решу, а в ночь с 8 на 9 июня мне пришли сообщения со словами - отстань, кто ты такая, чтобы решать жизнь другого человека. Решила рожать, рожай, поможем всегда прокормить, исчезни! Это пришло в 2 часа ночи. Я, прочитав все это, не сообразила. кто это пишет, подумала, что он напился и пишет бред, тем более, что на следующий день мне пришло сообщение с вопросом. как сын, как я. Я решила ничего не выяснять, ответила ему спокойно, но внутри что-то было не то. Я чувствовала не то. И я сделала скрин с телефона с теми сообщениями и это фото послала ему с вопросом, что это? Он сказал, что трудно объяснять, я настаивала. Все это было в переписке, он мне даже не позвонил, и тогда он признался, что писала женщина. И он с ней, а от меня уходит. Что я почувствовала... боль, такую, которая меня просто обожгла, я не могла дышать... А потом. я признаюсь, умоляла его вернуться, у нас ведь есть сын. Я сейчас жду второго, тоже сына. Но он мне сказал, что не любит меня давно, что был со мной из-за жалости, что беременность не вовремя, что я не тот человек. Ему нужно устраивать свою жизнь, а я не даю ему энергии, что я ему и не жена на самом деле, что он мне желает встретить человека, который полюбит меня, что и с двумя детьми возьмут, что жалеет, что не сказал все это раньше и сказал прощай. Мне очень больно. Я пыталась ему звонить, писать, он непреклонен, в голосовых сообщениях я даже слышала их смех с той женщиной. Они живут и смеются. Сейчас он заблокировал меня везде, он исчез. А я... я до сих пор слышу их смех, его злое, что был из-за жалости. Я осталась собирать себя по кусочкам, он убил во мне ту девочку, с которой познакомился в 9 лет, которую нашел в 2015 году. Я никогда не думала, что можно так просто отказаться от того, к чему мы шли, от ребенка, которого он хотел и которому сейчас ни имени, ни фамилии давать не хочет. Он сейчас живет в квартире с ней, с той, которая ночью с его телефона написала гадости мне, беременной, в той квартире, в которой мы планировали жить все вместе, с детьми. Как мне это пережить? Как забыть? Мне очень плохо... Я хочу просто не думать о нем, потому что он-то не думает, он счастлив...