Добрый день! Прошу трезвого взгляда со стороны и помощи…
Нахожусь в состоянии «не хочу жить», 12 лет, двое детей. Это про то, когда в самом начале ошибся с выбором, вернее это он меня выбрал.
Я находилась в состоянии развода, ранний брак был первый, 8 лет вместе, но детей не было, узнала об измене и в этот же день собрала вещи и ушла, мне было 26. Думаю, раз детей нет, но уже такие вещи, зачем терпеть, дальше хуже будет. И в этот болезненный для себя период развода встретила своего "гражданского мужа", ему 30 было, не хотела с ним быть, просто решила заполнить время и отвлечься от боли. А он просто насел на меня, сразу жить как-то стали, я вообще не поняла, как все произошло, видела, как он себя вёл, пил много, мог разбить после пьянки чужую машину, загреметь в СИзо, курил план, травку, неуважительное отношение, претензии, что замужем была, хотя изначально он это все знал. Я все это видела и думала уходить уже, чтобы поздно не было, год так прожили, и в период ухода поняла, что беременна.

Т. к. первый ребёнок, самооценка на нуле после развода с первым мужем, решила не оставлять дочку без отца, для меня это очень важно, поэтому до сих пор так больно. Он так пил и курил наркотики, издевался, я пряталась у соседей иногда с ребёнком на руках, на крестины разбил все окна и двери в квартире, съёмная была, оскорблял и выгонял мою маму, прыгал с кулаками на неё, я была в ужасе, даже в самом страшном сне не думала, что со мной так будет. Я работала на хорошей должности, у меня была машина, сама одевалась, обувалась, ездила в отпуск… до встречи с ним.
И я ушла после того, как мы купили квартиру однушку и собирались там делать ремонт, он позвал своего деда на помощь с ремонтом, и такой ад устроили, нажравшись, что за мной приехала подруга и я убегала с 1,5 годовалым ребёнком когда они уехали, чтобы он меня просто не избил при ребёнке. Хотя уже начиналось, и я успела убежать, ушла.

Он приехал за мной с извинениями и слезами, привёз бумажку, что подшился и пить не будет, действительно, не пил 7 лет, переехали в квартиру, появился второй ребёнок, сынок, было жуткое безденежье с ним, я была в декрете, машину продала и все накопленные деньги вложила в квартиру, а машину свою в его бизнес, который прогорел, меня во всем винит, что плохо бухгалтерию вела… Так вот, доходило до того, что он сдавал в ломбард мои кольца, которые подарили родители, что бы нам купить молока… Я поняла, что так дальше не может быть и вышла из декрета восстанавливаться в профессии когда сыну было всего 8 мес. Днём работала, ночами кормила грудью ещё, мама приехала на помощь, начались скандалы между ним, мной, мамой, кошмар полный. Маме сняла квартиру, за свои деньги, он все время говорил мне, что я не такая, ничего не успеваю, и то не сделала, и то, другие вот какие, всех чужих жён в пример ставил, я ему говорю, так никто из них не работает, их содержат мужья, я не могу разорваться.

Я разочаровалась в нем, надорвалась. После корпоратива на работе он выгнал меня из дома с детьми со словами Ш и Б, и я 1, 5 года жила в съемной однушке с мамой и детьми. Он все время ревновал, никуда ходит нельзя, но я не изменяла ему, мне делали знаки внимания, да, но я была всегда верна. Сказала, что больше так не могу и ухожу, мы продали квартиру нашу на его только условиях, он дал нам на меня и двоих детей 1/4 часть квартиры, а себе забрал 3/4 и взял квартиру без ипотеки, а я в ипотеку влезла, пришлось, на ремонт кредиты брать, все сама сделала, унитазы старые на мусорку сама таскала, надорвала себе весь низ, когда ремонт сделала.
Он пришёл, "не могу без вас", пошли к психотерапевту. Плакал, говорил "верну твоё доверие","прости, моей любви хватит на нас двоих, вот увидишь, у нас все наладится", и стал как-то ухаживать, дарить подарки, цветы, устроился на новую работу, которая в итоге его и сгубила.. А я не верила, боялась, отвернулась от него после всего, и не могла поверить и развернуться… А надо было, был такой момент, когда он мне сказал, "выходи за меня, я продам квартиру и закрою ипотеку, будет все хорошо", побоялась… После того как 1,5 года на съемной жила и деньги с продажи когда почти все забрал, побоялась поверить, а может зря, как он говорит, согласилась бы тогда, этого может и не было бы…

А появилась матрёшка, когда я подумала, что действительно человек изменился, развернулась к нему, а он от меня… Уходил два раза на пару дней, вижу, что мучается, говорит "влюбился", так просила его остаться. Дети его так любят, как же она лезла к нам, к нему, он ей написал, "не звони, не пиши, я остаюсь в семье", бесполезно… В итоге ушёл на два месяца к ней, сказал "не любил никогда и не люблю", так я не унижалась ещё никогда в жизни… так больно было, столько терпела, верила, ради чего… Он всегда говорил: "Я тебя никогда не предам, жене и родине не изменяют, всегда женой для него была, я знаю, так было очень долго, прощала его выходки, зато думала верный…, интим у нас всегда был, мы открылись наоборот в этом плане друг другу ещё больше последний год, даже как-то ещё лучше стало, а тут…

Вернулся через два месяца со словами прощения, "прости, одумался, бес попутал, люблю вас, хочу вернуться в семью", а ещё через месяц признался, что она беременна. Я два месяца после его ухода не ела, не спала, сменила работу, не могла на последней работать вообще, слила кучу денег на психологов и психотерапевта, чтобы вылезти, сидела на антидепрессантах, останавливалось сердце, скорую вызывали, так я восприняла его уход… так мне больно было, что столько лет мытарств и веры, и все зря, это конец, бессилие, безвыходность, ничего уже нельзя изменить после ее беременности, как они так могли, как он мог предать меня и детей так быстро и так жестоко…

Сейчас мечется, то ей пишет, чтобы не звонила и не писала, что будет помогать финансово, что не любит ее, и в то же время продолжает себя вести со мной как и раньше, тогда, в самые первые годы, начал пить, опять накуривается… И руку поднимал перед тем как к ней уйти. Я стёрта, больше ничего не хочу, ни во что не верю, после этого предательства я уничтожена, хотя он предал меня не впервые, когда выгнал, когда поднял руку, когда забрал деньги с квартиры… но сейчас… как будто жизнь остановилась и больше нет смысла и веры ни во что.
Как же это больно и унизительно… ничего не хочется, живу через силу. Он мне когда-то говорил: "Кому ты нужна будешь с двумя детьми и ипотекой, кто тебе нравится, ты им не нравишься, и наоборот, а я рядом, верный"
Как жить дальше не знаю, я сломана, растоптана, разбита, больше ничего не хочу, жизнь какая-то, одна боль. Мы ещё хотели ребёнка, даже имя придумали, я не могу почему-то забеременеть два года, щитовидка подключилась, сидела на гормонах, а он сделал ребёнка с ней. Она успешная, моложе меня на 4 года, когда уходил, говорил, ты меня тянешь вниз, хоть в элитной квартире поживу. Вот и пожил. Как мне выбраться, не знаю.
Спасибо, если дочитали до конца, много получилось.