Здравствуйте. Помогите пережить расставание с первой любовью.
Мне 17 лет, и 3 месяца назад жизнь разделилась на «до» и «после». От меня ушёл близкий человек. Отношения длились год, на расстоянии. Но виделись часто, он первый во всем, даже жили по несколько дней вместе. Сначала я сомневалась в чувствах своих, но он тогда очень любил. В отношениях была полная идиллия. Последний несколько месяцев перед расставанием были постоянные ссоры, истерики на пустом месте. Каждый раз мы засыпали в ссоре, а утром все было снова как раньше. Он пытался сглаживать конфликты, но я истерила. Наверное думала, что не уйдёт.

Перед его уходом хотела уйти я, потому что начала догадываться о его интересах к другим девушкам, много было ситуаций подтверждающих это. Я хотела уйти, но он плакал, что не сможет без меня, что сильно меня полюбил. Я вернулась. Но позже ушёл он с объяснением, что он больше не может это терпеть. Сам по себе он манипулятор, после расставания держал на поводке - "ты жди сиди, а я вернусь когда-то". Я видела все его проявления к другим, и когда через месяц добавила своего друга (он говорил удалять всех, я полностью отдалась ему), он сказал" "Каких отношений ты хочешь ? Я бы вернулся, если бы ты не добавляла никого".

Я умоляла вернуться, я писала ему, унижалась и клятвенно обещала измениться, ведь я осознала ошибки. Он не возвращался. И я поехала к нему. Я ужасную вещь скажу, которая мне покоя не даёт, но у нас был интим, после чего он снова стал писать мне, я узнала о его новой пассии и сказала, что так нельзя. Он начал писать, что любит, что хотел бы вернуться, но я игнорировала. Потом ответила и мы общались как друзья.

Он мне звонил, когда ему было плохо и мне это надоело, я стала игнорировать. Он заблокировал меня. Когда спросила, в чем дело, ответил что «я хотел тогда вернуться, но ты все испортила опять». Я знаю, что он играется, что не вернулся бы - у него любые отговорки. Он ужасно поступал со мной после расставания - оскорбления, предлагал интим, потому что знает, что я люблю его. Но как же он меня любил, это я его любовь убила. Всеми своими истериками.

Сейчас жалею, что не оставила после расставания, он бы вернулся. Но я опять все испортила. Это чувство вины съедает меня изнутри. Я так больше не могу. Все эти 3 месяца мы как-то общаемся, потому что я его до сих пор не могу оставить в покое. 28 июля после его очередного предложения встретиться мы попрощались. Я не поздравила его с днём рождения, послушала подруг. Он мне написал после этого « Спасибо, что поздравила. Я видимо не заслужил. Я ждал больше всего от тебя поздравления». Я думаю не ждал, просто знал, что поздравлю. Он самовлюбленный очень.

У нас были светлые отношения, но я не ценила. Я ничего не ценила и все потеряла. Я ужасно обращалась с ним, а он любил. Сейчас чувств нет у него, у него уже другая. А мне ещё хуже. Вчера заблокировала везде, но мне не легче от этого. Психолог не помог, молитвы и служения в церкви боль не притупляют, отвлечься и заняться ничем не могу. Все о нем, он уже давно своей жизнью живет, а я не могу забыть. Уже 3 месяца я дергаю его, не могу успокоиться. Я не могу поверить, что это конец. Были суицидальные мысли, но в один момент я переборола их. Сейчас снова появились, потому что мучения не проходят. Я стараюсь гнать эти мысли, но мне больно смотреть на себя. Во что я превратилась. Я пуста. Во мне нет ничего.