Здравствуйте! Я попала на этот сайт на следующий день после расставания с любимым человеком. Тогда я прочитала мысль,
что если судьба разводит - значит, в этот конкретный период времени людям будет лучше по-отдельности. Я это приняла.
Решила, что отдых друг от друга, даже под соусом расставания, это к лучшему. Но вот прошел месяц, другой... седьмой, а
осознание нереальности случившегося не при пришло. У парня другая жизнь, другая девушка, он не проявлял ко мне даже
приятельского интереса больше, а я до сих пор думаю о нем, тоскую о нем, плачу... Я перечитала кучу психологических
статей, пробовала разные техники "отпускания", молилась, хожу к психологу и пытаюсь внедрить в свою жизнь спорт, но...
это не помогает. Я потеряла основу, почву, себя. Я не понимаю, зачем я живу. Я чувствую только боль, только обиду.
Пытаюсь найти силы на благодарность и прощение, но не могу. Пытаюсь снять с себя ярлык жертвы, но не получается. Меня
пожирает чувство вины, что я не сумела сохранить наши отношения. Что не сумела остаться для родного человека такой, в
которую он влюбился. Что падала в пропасть из уныния и отчаяния, тащила его за собой, а теперь страдаю, что он
отказался упасть со мною.... Мы вместе уехали из маленького городка в большой, у меня были проблемы с документами и я
очень переживала, что всю жизнь буду заниматься нелюбимой работой, что ничего мне тут не светит... и эти переживания
усилили давнюю депрессию. И вот теперь ему легко. С новой девушкой он воплощает то, что не получилось со мной, у них
много общего, а она... она открытая и веселая. Она не отравляет его своим негативом, с ней он не скучает, с ней он не
тоскует.... Когда-то я научилась не сравнивать себя с кем-то, когда-то я себя ценила. Но сейчас я не могу смотреть на
себя в зеркало. Я себе противна. У меня испортились и исказились все представления о себе. Мне кажется, что во мне нет
ничего хорошего, что я приношу только боль и меня не за что любить. У меня не осталось друзей - прежние ушли в свои
семьи и общение обоюдно не складывается. Не осталось увлечений - мир со всем многообразием просто не вызывает у меня
чувств. Мне очень одиноко. Я понимаю, что мне дано это все, чтобы наконец, узнать мир, научиться уважать людей за их
выбор и отличия, полюбить себя.... Но моя и без того слабая самооценка теперь равна нулю. Мне стыдно, что мне бросили.
И мне горько, что это случилось. Счастье бывшего парня доставляет мне боль. Я понимаю, что все это неправильно. Что
нельзя тащить обиду и жить прошлым, но... как отпустить прошлое, если настоящее не имеет красок? Где найти силы это
пережить, переступить и отпустить? Были моменты, когда я думала, что все зажило, но попадалась новая фотография или еще
что и у меня слезы.... Люди, помогите, как быть? Семь месяцев я - не я. Существует некий двойник, наделенный
обязанностями, среди которых главная - как-то жить. Когда не хочется. Когда не можется. Когда есть только воспоминания
и боль. Я, правда, уже не знаю, что делать...и зачем. Зачем были нужны эти отношения, если они оборвались на пике
любви, привязанности к человеку.