сама стала инициатором развода

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я развелась с мужем, которого очень любила. Я сама стала инициатором развода. Никогда не жалела, что с ним развелась.
Мы встретились, когда мне было 27, долгие прогулки по ночам, кино, поездки за город, он мне показывал такие места в
городе, о которых я никогда и не слышала. Было очень много романтики. Поцелуев, держаний за ручку, встреч восходов
солнца. У него в семье мама с папой не очень ладят. Мама жертва и он ее всегда очень жалел. Моя мама нас сама на ноги
поставила, папа в этом не участвовал. Папа много пил, всегда становился неадекватным. Любовниц куча была. Несмотря на
это она родила двоих деток, с нарзницей в пять лет. Они до сих пор так живут в 2х комнатной квартире. Не разводятся. Я
все это слушала и думала, что вот у нас так не будет. Мы же любим друг друга. Моя жизнь превратилась в кошмар, словно
не со мной это все было. Из милого мальчика спустя пару лет этот человек превратился в чудовище. Женщина должна:
стирать, гладить, убирать, готовить, заботиться, следить за собой, быть вечно счастливой и улыбаться. Моя жизнь
превратилась в вечное выслушивание жалоб на себя. Вот ты красивая, а себя уродуешь. Ну как можно быть такой неряхой. Я
красила его балкон в его квартире, возила еду ему на работу, ушла с работы, что бы он мог приходить домой и его все
устраивало. Куда там( Ты неряха, почему тут так грязно, у нас есть что покушать? Готовишь ты хорошо, но вот тут..и это
надо...и вот этого ты не делаешь. Моя жизнь превратилась в вечную заботу где достать денег. Не работая два года я
умудрялась его кормить, ему и в голову не приходило, что женщине нужно давать деньги на ведение совместного бюджета.
Подарил мне собаку. Ну ты ж сама просила. Вот тебе. Чем ее кормить, на что водить к ветеринару, одевать его не
волновало. (порода маленькая и зимой мерзнет). У меня обеспеченая семья, но просить у них деньги мне казалось верхом
ценизма. Мы прожили вместе 5 лет, 2 года почти в браке. Помню утро нашего похода в загс. Когда мне по дороге сказали,
что все его жизнь закончилась. Я 5 лет хотела детей. Мне говорили: подожди, мы еще слишком мало друг друга знаем. У
меня диабет 1 типа, уже 12 лет. Я все время старалась держать сахара в норме, в надежде забеременеть. куда там( Даже в
браке говорил мне, что я тебе для одного только и нужен. Как такое можно говорить женщине которую любишь? не пойму до
сих пор. Интересовать его как женщина я перестала почти сразу. Сначала секс был, потом не стало. Женщина должна делать
все что бы мужчина ее хотел. Всем друзьям рассказывал как посылал меня в салон красоты, иди куда хочешь. Но забывал
сказать, что денег на это не давал. Типа я сама себя уродую. Я 2 года не работала, трусы себе нормальные купить не
могла. Денег вообще не было. У него на работе по 6 мес. зп не было. Это звучало как издевательство( При всем при этом,
а вот моя сестра своего мужа любит, а вот по ночам она порно с ним смотрит. Он не стесняясь меня сидел за компом и
дрочил на монитор компьютера с порно. Как же гадко было. Я спрашивала, может мне выйти? А он делал вид, словно он
только меня заметил. Ойкал и в трусы все назад засовывал. В прошлом году на 8 марта он пришел со своей сестрой. Без
подарка просто пришли чай попить. Оказалось она беремена на 3 мес. Я не помню как я продержалась. Мы вышли сестру
провожать и пошли в больницу к урологу. Я сидела под дверью и плакала. Меня чужие мужчины в коридоре успокаивали. Мы
вернулись домой, а он вообще ничего не замечал. Я легла с ним в одну кровать и меня накрыло. Вы когда то теряли
способность жить? Я встала и пошла к собаке на диван спать. Муж прибежал что случилось? Я ничего, просто тут посплю.
Жарко. Я проплакала всю ночь не могла заснуть. Плакала молча, слезы только текли. Я не могла расстраивать мужа. А утром
отпираться уже нельзя было. Так он сказал, что в таких условиях детей не рожают. Что я буду плохой матерью. Что он не
чувствует моей любви и ласки. Я запиралась в ванной, он дверь ломал. Думал, что я руки на себя наложу) А я поплакать
хотела. Лежала на диване, так он с электрошокером ко мне подходил. Говорит боится меня.Вот и вся потдержка. Что такое
потдержка любимого человека? Это разряд током, когда кричать начинаешь. Я поехала к его маме за советом, к ней весь
подьезд за советом ходит. мы пол часа поговорили и он прибежал. Словно мать меня испугалась и его вызвала. Я сидела на
кухне и смотрела на двух гиен сидящих за столом напротив. Опять: это он не чувствует твоей любви. Вы сами должны
решать. Только вы. Что решать? Мой муж не хотел детей, даже разговоры об этом заставляли его убегать в другую комнату.
Думаете приятно отвечать на вопрос? а вы когда меня бабушкой сделаете? У самой кровью сердце обливается. А муж сразу в
другую комнату убегает. У него там дела. У него 10 % подвижности спермы, на мой вопрос может усыновим ребеночка, ответ
я хочу своих, я не хочу воспитывать детей алкоголоиков и наркоманов. Он сам ребенок алкоголика. Постоянно, давай я
ребенка от другой рожу, а потом к тебе жить приду. Это нормальное предложение от него( Так как он меня унижал в этих
отношениях, меня никто не унижал. Я его выгнала в итоге. Говорю уходи и не возращайся сюда, как бы я не просила. Этот
человек выпил меня до последней капли. Но это было не все. Говорю пошли разводится а он мне мне тяжело и больно, в моей
жизни полная попа, а виновата в этом ты. Любить меня надо было больше. Потдерживать, заботится. А что я делала? Я свою
Маму видела реже, чем его. Каждый выходной только по его делам ездили, я жила им. Не знаю как надо было любить женщину,
что бы при разводе ей сказать: а детей у тебя нет, потому, что ты ТАКАЯ! Я живу, дышу, существую, но меня нет. Этот
человек меня уничтожил. Каждый мой день начинается с того, что я просыпаюсь и вспоминаю это( Он ушел и я осталась одно,
без денег, без средств к существованию. Через 3 мес. я нашла работу в частном детском клубе. Как меня туда взяли, сама
не знаю. Я была как после лагеря( Меня никуда не брали. Я стала работать в этом клубе и поняла, что я буду хорошей
матерью. Я люблю детей и для меня нет разницы, твой это ребенок или не твой. Чужих детей не бывает. Но каждый раз
смотря на то, как папа завязывает косички своей дочке, приводя ее на занятия, мое сердце обливается кровью. Я пол года
приходила каждый день домой и плакала. Я стала курить. И только последнее время я поняла, что я себя ненавижу. В
глубине я думаю, что мой бывший муж прав. Я была плохой женой. Не ценила его, не уважала. Когда проходит уважение, ты
начинаешь его травить. Одна моя знакомая женщина сказала: мы сами отрезаем своим мужикам яйца. Нет, я не считаю себя
плохой. Я все время повторяю себе что я хороший человек. Мы развелись. Больше этот человек в мое жизни не появляется. Я
отправляю по почте подарки ему, его маме, всегда поздравляю его тетю с др. Я связала плед, пинетки и носочки его
племянику на рождение.( меня никто не поздравляет с др, так я бывшая баба которую трахал их сын и брат, которая его
выгнала) У меня в то же время родилась племяница (дочка брата) Почему то на ее рождение и появление я не так бурно
реагировала. Наверное потому, что мои близкие меня до последнего в неведеньи держали. Знали как больно мне будет. Но
сейчас меня словно нет. Я живу, дышу, хожу на работу, гуляю с собакой, хожу на курсы вязания, записалась на курсы it. В
моей жизни нет свободной минуты. С работы-домой, с дома- на работу. Курсы, маникюр. Но меня нет( Это когда нибудь
закончится? Мне когда-нибудь станет легче? Или эта боль в середине меня когда нибудь убьет меня? Я хотела удочерить
ребенка, у меня есть машина, квартира. Но я не могу. Я прихожу домой спать( а ребенок это не собака. Его воспитывать
надо, заниматься. А когда это делать? если я все время на работе. Одно исключает другое( Думаю может курсы закончу,
дома смогу работать, тогда и подумаю над удочерением. Моему бывшему мужу огромное спасибо за извинение: я прошу
прощение за то, что думал, что ты кроме меня никому не нужна. Это он мне так в любви признавался при разводе. Живут же
такие люди на земле и не стыдно им) Совесть не мучает. Меня вот мучает, а его нет. У него впереди вся жизнь, он и в 75
отцом может стать. А у меня он такой шанс забрал( У меня диабет 13 лет уже, больная щитовидка от жизни с моим мужем. И
родить я не смогу((( Врядли я кому то еще нужна буду. Всем нужны молодые, веселые. А я уже бабушка) Я чувствую себя на
65(только внешность молодой). Я не верю в любовь. Словно это что-то такое что для других только существует. Скоро 14
февраля, а для меня это не праздник. Может любовь придумали люди, что бы было что писать в книгах. что бы шоколад
дарить. А в жизни есть только животное желание секса и ничего больше. Общество потребления. Я запуталась. Я потерялась.
Я вроде все сделал правильно, развелась, дала моему бывшему мужу возможность найти себе идеальную половинку, к которой
у него претензий бы не было. Ну не подходила я ему. А мне все равно плохо(

Поддержать сайт:

Инна , возраст: 33 / 12.02.2018

Отклики:

Инна! Милая, нежная!!! Вы не представляете себе, как вам повезло!!! Кого вы лишились.... Ваш муж болен! Болен серьезным
психическим патологическим заболеванием. Здесь, на этом сайте одна женщина писала об этом заболевании. Нарциссизм вот что это.
Он вас как паук "выпил" всю без остатка, убил морально. И не были вы плохой женой! НЕ БЫЛИ! Слышали???... Это он человек без
чувств и эмоций, который паразитировал на вас все это время как клоп, как клещ какой-то! И хорошо, что вырвали его с куском
вашей плоти! Вы молоды...поверьте 33- это не возраст. Все у вас будет! Вы еще будете так счастливы, что поверить не сможете! А
его даже на расстоянии больше не подпускайте. И к родственникам его забудьте дорогу! Вычеркнете его из своей жизни! Не было его.
Вам все приснилось. И бегом к психологу! Просто БЕГОМ! Выходить из отношений с нарциссами очень сложно. Вам наверняка
понадобится помощь. А бывший свою половинку не найдет. Он сам себе и половинка и четвертинка и целиком один только ОН...Они не
умеют любить...Если и встретит другую женщину, то тоже будет ее "ломать" и "выкручивать" как вас. Все у вас, Инночка будет
хорошо! Вот увидите. Приведете душевное состояние в норму, поймете, что с вами все нормально, отпустит ваше сердечко и
обязательно появится мужчина и чувства у вас к нему будут НАСТОЯЩИЕ. Вы сразу почувствуете разницу. Молитесь, молитесь за себя,
за свое выздоровление, за будущее ... Вы увидите как все начнет меняться, как- будто вас обволакивает теплом и с каждым разом
все меньше и меньше будет болеть, а потом и отпустит. Не уходите пока с этого сайта. Я сама в нем "живу". Он дает какую-то
поддержку, столько в нем тепла, так хочется многих тут поддержать. И вы, как начнете "выздоравливать" обязательно кого-то
поддержите. А как по другому. Мы все тут попавшие в "беду" , все не ангелы, но так хотим душевного успокоения! Я молюсь за Вас!
И вы за меня молитесь и за всех других. Счастья вам! Обнимаю вас крепко-крепко!

Лана , возраст: 49 / 12.02.2018

Дорогая Инна, столько боли, путаницы в вашем письме - чувствуется душа страдает очень. держитесь! всем нам посланы свои
мучители, но нам должно быть по силам преодолеть эти темные полосы в жизни, чтобы стать лучше, чище, сильнее! просто надо
продержаться, ничего не решать, думать, привести мысли в порядок. не знаю про ваше заболевание, но вы еще очень молоды, даст Бог
родите, ну или усыновите ребеночка - сделаете счастливой еще одну душу! главное прийти в себя, к себе, не вините никого - так
сложилось! удачи вам и успокоения!

Аня , возраст: 37 / 12.02.2018

Здравствуйте. Вы сильная духом. Я хочу развестись, да силы духа не хватает, так и плачу каждый день в подушку, а Вы смогли.
Теперь надо все забыть, и начать жить для себя, и лучше перестать общаться даже с его родственниками, по - моему мнению, так
быстрее его забудете. Надеяться на лучшее, мечтать. Наши мечты часто сбываются. Верить, что жизнь никогда не дает нам испытания,
которые нам не по плечу.

Эмма , возраст: 40 / 13.02.2018

Инна, судя по тому, что вы пишите, ваш бывший супруг - полный неадекват. Подумайте о себе в позитивном смысле. Он - человек, к
которому вы привыкли. Но вы все сделали правильно- вы хотите лучшей жизни и жизнь должна быть лучше. И есть еще время на детей с
другим мужчиной. Удачи!)
Я не замужем и детей нет. И, поверьте, не считаю, что все уже позади. Да, были очень неудачные отношения, иногда накатывает,
но... всему свое время. А мучиться в отношениях не надо.

Анфиса , возраст: 39 / 13.02.2018

Дорогая Инна! Вы знаете,что жизнь меняется и не стоит на месте! Сегодня ужасно больно и вы пустая,но завтра будет иначе. Главное
вы сами не погружайте себя в это состояние,оно затягивает,как болото. Вы считаете себя никчемной? Разозлитесь на себя и докажите
себе в первую очередь,чего вы стоите и чего можете! Вы почему то продолжаете жить жизнью вашего мужа,его родственниками...Для
чего? Да у вас есть Ваша мама!!! Это тот человек,который вас безусловной любовью любит. А вы не туда энергию направляете. Хотите
детей? Всё в ваших руках! Вы должны успокоиться,я знаю это ТЯЖЕЛО,но попробуйте блокировать мысли о муже и рисовать другую
картину в голове. Все наши проблемы от наших не правильных мыслей! Всё наладится и появится ясность в голове. Не нужно тратить
свою жизнь на людей,которые вас уничтожают! Вы у себя одна!

Dolinka , возраст: 31 / 13.02.2018

Дорогая Инна, держитесь, пожалуйста! Вы очень сильная, живая, любящая. Страшные вещи Вы написали о поведении мужа. Доля правды
есть в его упреках - в том, что смысл брака не в рождении детей и нужно любить супруга вне зависимости от наличия детей или
возможности их родить, но, увы, с таким человеком, как Ваш бывший муж, вряд ли можно нормально жить... Вы молодец, что смогли
расстаться.
Замечательно, что Вы любите детей и работаете с детьми! То, что прямо сейчас Вы не можете из-за занятости стать приёмной мамой,
это не беда: ведь прямо сейчас Вы не в том душевном состоянии, Вам нужно восстановиться. Курсы закончатся, будете свободнее.
Посмотрите Заочную школу Любви shkola.realove.ru, мне кажется, Вам бы мог помочь курс по повышению самопринятия, мне помог.
Держитесь, пожалуйста, обнимаю Вас!

Ольга , возраст: 29 / 13.02.2018

Не должно так говорить и думать. Вы в расцвете лет. Все болезни лечатся. В итоге вы встретите отличного мужчину. Впереди будет
много встреч и знакомств. Разных. Мужчин. Разных отношений. Дружеских. И секс без обязательств. И флирт с коллегами и просто с
встречными. И настоящее чувство. Совсем не там где можно представить ))) И ребенок появится в нужное время. Хорошо что его
сейчас нет было бы гораздо тяжелее. Поверьте мне. Я это прошла.

Арина , возраст: 39 / 13.02.2018

Дорогая Инна! Читала Ваш отзыв и переживала вместе с Вами! Время, только время Вас вылечит! Боль уйдет потихоньку, затянутся
раны!!! Вы очень сильная и мужественная женщина, Вы все правильно сделали, что разошлись со своим мужем, поверьте, таким людям
ни когда ни с кем хорошо не будет! Отпустите его и родню! Они Вас не ценили и наверное не уважали. Вам надо восстанавливать
здоровую самооценку и не жалеть себя! Собрать оставшуюся волю в кулак и жить! Хорошо жить! У Вас есть родня, которая
нуждается в Вас. Вы писали, что мама подняла 2 детей. Ей, как и любой матери приятно Ваше внимание и забота. А когда раны
занянутся, встретите человека, который полюбит и будет Вас ценить!!! Желаю Вам всего самого доброго и светлого!!! Вы достойны
этого!!!!

Анастасия , возраст: 32 / 14.02.2018

Дорогая Инна! Поверьте, всё пройдёт, затянется ваша рана,вам сейчас в это трудно поверить, но обязательно наступит день, когда
вы не вспомните о своём бывшем.
Мой вам совет: попробуйте перестать себя винить,не унижайте себя, посылая подарки бывшим родственникам, рвите эти связи, как бы
вам тяжело не было!
Дайте себе право на счастье, не оглядывайтесь назад, иначе вы застрянете в депрессии, вытаскивайте себя, хвалите себя, вы уже
очень многого достигли и всё у вас впереди!
У моего мужа родная сестра болеет СД 1 типа с 20 лет, родила двоих детей, работает главным технологом завода, и никогда диабет
не мешал ей добиваться поставленных задач. Главный врач моей больницы с детства больна СД 1типа, родила ребёнка, всю жизнь
работала реаниматологом, и уже 5 лет главным врачом. Никакой бывший не может забрать у вас шанс стать счастливой мамой.
Инна, занимайтесь собой , своим здоровьем,больше общайтесь со своей семьёй,я думаю вас все очень любят. Я вас в верю!!!!

Елена , возраст: 45 / 15.02.2018

Инна, очень захотелось вас поддержать. Вы из какого города? Я бы с Вами дружить хотела, мне кажется вы такая молодец! И мысли у
вас все правильные и поступки. А то, что ошиблись - так кто не ошибается? На ошибках и учимся. Сейчас у вас новая жизнь,
которая по-тихоньку начинает налаживаться. Не думайте о будущем, не живите им, живите сегодняшним днем! Кто знает, что будет
завтра,жизнь очень не предсказуема и может поменяться за Один день. Настраивайтесь на хорошее, это и притяните. Отпускайте
прошлое, не сопротивляйтесь тому, что лезут мысли про бывшего мужа, это надо все "переварить" только тогда сможете отпустить. И
помните , что все что он вам говорил - это не правда! Он намеренно это делал , он и не мог по-другому, он сам ничего хорошего
не видел в своей семье. Жизнь наладится, вот увидите. Я была в похожем состоянии - и поверьте, выход есть, нужно только чуть-
чуть время, чтобы отойти и работа над тем чтобы простить обидчиков. Сейчас дайте своему организму и психике отдохнуть. Все
обязательно наладится, вот увидите.

Марина , возраст: 29 / 18.02.2018

Инна, здравствуйте! Да, у Вашего бывшего мужа нарциссическое расстройство личности. Вы подвергались эмоциональному насилию в
течении 14 лет. И столько же лет дружили против себя, считая правым его.
Теперь у Вас, похоже, посттравматическое расстройство. Идите к психологу, который работает с травмой. Это можно и нужно
преодолеть.

Светлана , возраст: 51 / 18.02.2018

Спасибо огромного за поддержку. Вы даже не представляете: какой силой обладают ваши слова и молитвы. Молюсь вместе с вами.

Инна , возраст: 33 / 20.02.2018

Сама в стадии развода, поэтому очень больно восприняла Ваш пост. Пережить как-то надо, поэтому очень хорошо, что работаете, ходите на курсы, живете отдельно, ни от кого не зависите. Развод - мужественный поступок. Но он уже состоялся. Скоро должно стать легче. Подарки бывшей семье дарить не стоит, я считаю. Общение с детьми вроде бы лечит, но в вашей ситуации постоянно травмирует. Можно попробовать усыновить, а можно довериться Богу и пересмотреть свое отношение к ситуации. У вас нет своих детей, но есть несколько малышей в группе, которым можно подарить свое тепло. Или попробовать помогать дому малютки, им часто нужны волонтеры для прогулок с колясками. Вы вполне сможете реализовать свои силы.
А еще если верите, то можно поездить по святым местам и вымолить себе хорошего мужа. Мне так подарили дочку :) А ждала я ее лет 7-8...
Все пройдет. Просто даже потому, что ничто не вечно.

Елена , возраст: 28 / 05.03.2018