Я развелась с мужем, которого очень любила. Я сама стала инициатором развода. Никогда не жалела, что с ним развелась.
Мы встретились, когда мне было 27, долгие прогулки по ночам, кино, поездки за город, он мне показывал такие места в
городе, о которых я никогда и не слышала. Было очень много романтики. Поцелуев, держаний за ручку, встреч восходов
солнца. У него в семье мама с папой не очень ладят. Мама жертва и он ее всегда очень жалел. Моя мама нас сама на ноги
поставила, папа в этом не участвовал. Папа много пил, всегда становился неадекватным. Любовниц куча была. Несмотря на
это она родила двоих деток, с нарзницей в пять лет. Они до сих пор так живут в 2х комнатной квартире. Не разводятся. Я
все это слушала и думала, что вот у нас так не будет. Мы же любим друг друга. Моя жизнь превратилась в кошмар, словно
не со мной это все было. Из милого мальчика спустя пару лет этот человек превратился в чудовище. Женщина должна:
стирать, гладить, убирать, готовить, заботиться, следить за собой, быть вечно счастливой и улыбаться. Моя жизнь
превратилась в вечное выслушивание жалоб на себя. Вот ты красивая, а себя уродуешь. Ну как можно быть такой неряхой. Я
красила его балкон в его квартире, возила еду ему на работу, ушла с работы, что бы он мог приходить домой и его все
устраивало. Куда там( Ты неряха, почему тут так грязно, у нас есть что покушать? Готовишь ты хорошо, но вот тут..и это
надо...и вот этого ты не делаешь. Моя жизнь превратилась в вечную заботу где достать денег. Не работая два года я
умудрялась его кормить, ему и в голову не приходило, что женщине нужно давать деньги на ведение совместного бюджета.
Подарил мне собаку. Ну ты ж сама просила. Вот тебе. Чем ее кормить, на что водить к ветеринару, одевать его не
волновало. (порода маленькая и зимой мерзнет). У меня обеспеченая семья, но просить у них деньги мне казалось верхом
ценизма. Мы прожили вместе 5 лет, 2 года почти в браке. Помню утро нашего похода в загс. Когда мне по дороге сказали,
что все его жизнь закончилась. Я 5 лет хотела детей. Мне говорили: подожди, мы еще слишком мало друг друга знаем. У
меня диабет 1 типа, уже 12 лет. Я все время старалась держать сахара в норме, в надежде забеременеть. куда там( Даже в
браке говорил мне, что я тебе для одного только и нужен. Как такое можно говорить женщине которую любишь? не пойму до
сих пор. Интересовать его как женщина я перестала почти сразу. Сначала секс был, потом не стало. Женщина должна делать
все что бы мужчина ее хотел. Всем друзьям рассказывал как посылал меня в салон красоты, иди куда хочешь. Но забывал
сказать, что денег на это не давал. Типа я сама себя уродую. Я 2 года не работала, трусы себе нормальные купить не
могла. Денег вообще не было. У него на работе по 6 мес. зп не было. Это звучало как издевательство( При всем при этом,
а вот моя сестра своего мужа любит, а вот по ночам она порно с ним смотрит. Он не стесняясь меня сидел за компом и
дрочил на монитор компьютера с порно. Как же гадко было. Я спрашивала, может мне выйти? А он делал вид, словно он
только меня заметил. Ойкал и в трусы все назад засовывал. В прошлом году на 8 марта он пришел со своей сестрой. Без
подарка просто пришли чай попить. Оказалось она беремена на 3 мес. Я не помню как я продержалась. Мы вышли сестру
провожать и пошли в больницу к урологу. Я сидела под дверью и плакала. Меня чужие мужчины в коридоре успокаивали. Мы
вернулись домой, а он вообще ничего не замечал. Я легла с ним в одну кровать и меня накрыло. Вы когда то теряли
способность жить? Я встала и пошла к собаке на диван спать. Муж прибежал что случилось? Я ничего, просто тут посплю.
Жарко. Я проплакала всю ночь не могла заснуть. Плакала молча, слезы только текли. Я не могла расстраивать мужа. А утром
отпираться уже нельзя было. Так он сказал, что в таких условиях детей не рожают. Что я буду плохой матерью. Что он не
чувствует моей любви и ласки. Я запиралась в ванной, он дверь ломал. Думал, что я руки на себя наложу) А я поплакать
хотела. Лежала на диване, так он с электрошокером ко мне подходил. Говорит боится меня.Вот и вся потдержка. Что такое
потдержка любимого человека? Это разряд током, когда кричать начинаешь. Я поехала к его маме за советом, к ней весь
подьезд за советом ходит. мы пол часа поговорили и он прибежал. Словно мать меня испугалась и его вызвала. Я сидела на
кухне и смотрела на двух гиен сидящих за столом напротив. Опять: это он не чувствует твоей любви. Вы сами должны
решать. Только вы. Что решать? Мой муж не хотел детей, даже разговоры об этом заставляли его убегать в другую комнату.
Думаете приятно отвечать на вопрос? а вы когда меня бабушкой сделаете? У самой кровью сердце обливается. А муж сразу в
другую комнату убегает. У него там дела. У него 10 % подвижности спермы, на мой вопрос может усыновим ребеночка, ответ
я хочу своих, я не хочу воспитывать детей алкоголоиков и наркоманов. Он сам ребенок алкоголика. Постоянно, давай я
ребенка от другой рожу, а потом к тебе жить приду. Это нормальное предложение от него( Так как он меня унижал в этих
отношениях, меня никто не унижал. Я его выгнала в итоге. Говорю уходи и не возращайся сюда, как бы я не просила. Этот
человек выпил меня до последней капли. Но это было не все. Говорю пошли разводится а он мне мне тяжело и больно, в моей
жизни полная попа, а виновата в этом ты. Любить меня надо было больше. Потдерживать, заботится. А что я делала? Я свою
Маму видела реже, чем его. Каждый выходной только по его делам ездили, я жила им. Не знаю как надо было любить женщину,
что бы при разводе ей сказать: а детей у тебя нет, потому, что ты ТАКАЯ! Я живу, дышу, существую, но меня нет. Этот
человек меня уничтожил. Каждый мой день начинается с того, что я просыпаюсь и вспоминаю это( Он ушел и я осталась одно,
без денег, без средств к существованию. Через 3 мес. я нашла работу в частном детском клубе. Как меня туда взяли, сама
не знаю. Я была как после лагеря( Меня никуда не брали. Я стала работать в этом клубе и поняла, что я буду хорошей
матерью. Я люблю детей и для меня нет разницы, твой это ребенок или не твой. Чужих детей не бывает. Но каждый раз
смотря на то, как папа завязывает косички своей дочке, приводя ее на занятия, мое сердце обливается кровью. Я пол года
приходила каждый день домой и плакала. Я стала курить. И только последнее время я поняла, что я себя ненавижу. В
глубине я думаю, что мой бывший муж прав. Я была плохой женой. Не ценила его, не уважала. Когда проходит уважение, ты
начинаешь его травить. Одна моя знакомая женщина сказала: мы сами отрезаем своим мужикам яйца. Нет, я не считаю себя
плохой. Я все время повторяю себе что я хороший человек. Мы развелись. Больше этот человек в мое жизни не появляется. Я
отправляю по почте подарки ему, его маме, всегда поздравляю его тетю с др. Я связала плед, пинетки и носочки его
племянику на рождение.( меня никто не поздравляет с др, так я бывшая баба которую трахал их сын и брат, которая его
выгнала) У меня в то же время родилась племяница (дочка брата) Почему то на ее рождение и появление я не так бурно
реагировала. Наверное потому, что мои близкие меня до последнего в неведеньи держали. Знали как больно мне будет. Но
сейчас меня словно нет. Я живу, дышу, хожу на работу, гуляю с собакой, хожу на курсы вязания, записалась на курсы it. В
моей жизни нет свободной минуты. С работы-домой, с дома- на работу. Курсы, маникюр. Но меня нет( Это когда нибудь
закончится? Мне когда-нибудь станет легче? Или эта боль в середине меня когда нибудь убьет меня? Я хотела удочерить
ребенка, у меня есть машина, квартира. Но я не могу. Я прихожу домой спать( а ребенок это не собака. Его воспитывать
надо, заниматься. А когда это делать? если я все время на работе. Одно исключает другое( Думаю может курсы закончу,
дома смогу работать, тогда и подумаю над удочерением. Моему бывшему мужу огромное спасибо за извинение: я прошу
прощение за то, что думал, что ты кроме меня никому не нужна. Это он мне так в любви признавался при разводе. Живут же
такие люди на земле и не стыдно им) Совесть не мучает. Меня вот мучает, а его нет. У него впереди вся жизнь, он и в 75
отцом может стать. А у меня он такой шанс забрал( У меня диабет 13 лет уже, больная щитовидка от жизни с моим мужем. И
родить я не смогу((( Врядли я кому то еще нужна буду. Всем нужны молодые, веселые. А я уже бабушка) Я чувствую себя на
65(только внешность молодой). Я не верю в любовь. Словно это что-то такое что для других только существует. Скоро 14
февраля, а для меня это не праздник. Может любовь придумали люди, что бы было что писать в книгах. что бы шоколад
дарить. А в жизни есть только животное желание секса и ничего больше. Общество потребления. Я запуталась. Я потерялась.
Я вроде все сделал правильно, развелась, дала моему бывшему мужу возможность найти себе идеальную половинку, к которой
у него претензий бы не было. Ну не подходила я ему. А мне все равно плохо(