Дорогие женщины, я желаю всем крепкого здоровья, сил, терпения, любви и счастья.

Мне 50 лет, в браке была 22 года.
Спустя 3 года после расставания я поняла такую вещь. Можно, когда очень плохо, заставить себя отвести ребёнка в школу, заставить себя пойти на работу, приготовить обед и так далее. Но нельзя заставить себя чувствовать или не чувствовать. Я имею ввиду чувства к другому человеку. Возможно надо дождаться момента, когда ты поймёшь, что можешь себя переломить.

Мой супруг еще до развода ушел от нас с сыном, сначала к своей матери (сыну 6 лет на тот момент), а спустя полгода бросил работу и укатил в другой город с любовницей и ее двумя детьми. Меня заблокировал. Материально не помогал год, хотя на момент его ухода я была в поисках работы и в семье были долги. Естественно общие. Жили одним кошельком. Я влезла дополнительно еще в долги, с которыми до сих пор расплачиваюсь.. Но не об этом..

Через некоторое время он стал выходить на связь. Работу он себе на новом месте не нашел, (возможно, не очень хотел кормить чужую семью), а вот машину нашу, купленную в браке, там раздолбал и продал за копейки. Но тогда нам и от этих копеек ничего не досталось.

Года не прошло как он оттуда сбежал. Вернулся к маме. Его сообщения мне настораживали - сойтись напрямую он не предлагал, но обещал отдать мои долги, стал интересоваться сыном и прочее. Клинья, в общем, подбивал. Моя первая реакция на известие что он возвращается была тяжелой - будто груз на плечи. С его ухода у меня не было ни намека на другие отношения и материально по-прежнему было очень тяжело. Но я не понимала - как я теперь смогу с ним жить? Назад я его не звала.

И вот он вернулся, устроился на работу, стал платить алименты. Жил у матери. Время шло. Я уже работала, сын рос. Мы несколько раз встречались, в общем - по делу.

Важный момент - он прописан у меня. Это квартира моей мамы. В свое время мы совместно приняли такое решение, так как дома шли под снос и с рождением сына нас поставили на очередь. Сперва я была полна решимости его выписать, с его возвращением как-то все поменялось у меня в голове. Я не знала как быть. На мои просьбы выписаться добровольно слышала всегда один ответ - получим расширение по очереди и я выпишусь, останется все вам с сыном. Во какое благородство! А что-то как-то почему-то и не очень верится.... Мы продолжали общаться, не переходя границы, и для были не совсем ясны такие отношения.

Жизнь сама подкинула "проверку". Летом я не смогла переоформить детские пособия (по срокам не успела) и с работой возникли сложности. В общем опять материальные трудности. Да еще и у мамы инсульт - слава Богу с хорошим потенциалом на восстановление. Ну я к нему с просьбой - так, мол и так - можешь ли какое-то время давать алименты немного больше? Да, говорит, могу. Буду давать в течении года больше на 10000 рублей.

В августе слово сдержал - сентябрь, октябрь - динамо, отпуск у него. В ноябре дал побольше - у сына день рождения был. Но вот начала я прям чувствовать последнее время - что-то опять не так. Слишком хорошо его изучила за 22 года. И правда, не так давно мне объявил: "У меня теперь личная жизнь, Алёна звать, живем мы. И денег я, большую сумму, давать не смогу. Обещал...... ну да обещал, и что?"

После этого я подумала: как я могла быть такой дурой? Ведь почти поверила ему. 22 года совместной жизни не шутка....
Я подумала - всё, с меня хватит! "Одна дверь закрывается, другая открывается", говорят.
Я поняла, почему я не обрадовалась известию что он возвращается сюда, от первой любовницы, из другого города - будет мне морочить голову. Ну или я ее себе сама морочу ложными фантазиями. А он этим ловко пользуется.

На развод я подала когда он жил в другом городе, процесс затянулся из-за его отсутствия. Последнее заседание состоялось уже когда он вернулся в Москву. И он просил меня подтвердить развод.

Недели две-три назад я написала ему письмо, о том что я думала и чувствовала. Расходились 3 года назад мы очень плохо. И плохо жили последние года два. Письмо довольно откровенное - я поняла, что не могу больше все носить в себе. Нет, оно не содержало абсолютно никаких предложений и инициатив с моей стороны. Больше как бы письмо-воспоминания, пройденных лет что ли...
А через несколько дней он сообщил мне про Алену.... Ну что ж .... Откровенность за откровенность.)))).

Я ни разу не просила его вернуться, примириться, попробовать снова и т. п. Ни разу. И слава Богу! Сейчас ясно, что я занимала позицию наблюдателя. Это тяжело, очень, когда касается личного. 22 года совместной жизни и общий ребенок для меня не шутка. Возможно кто-то со мной не согласен. Но всё что мне нужно, я увидела. Причём уже с "остывшей головы", не как тогда - 3 года назад - когда адекватно рассуждать было практически невозможно. Себя я достаточно помучила, надеюсь это не зря. Но я все же не садо-мазо.
Приоткроем дверь в новую жизнь, и пусть на пути не будет предателей и лгунов. Осталось укрепить свою материальную базу и выписать его отсюда.

Дорогие женщины, не бойтесь. Не бойтесь чувствовать, плакать, переживать. Помните, не все и всегда на данный момент зависит от нас. И мы не роботы, ждите терпеливо своего часа и не опускайте руки!