Познакомились в интернете с парнем из другой страны (весной 2021 года). Он жил с мамой, она управляла его жизнью..

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Помогите осмыслить и пережить мою боль.
Познакомились в интернете с парнем из другой страны (весной 2021 года). Он жил с мамой, она управляла его жизнью и ему это не нравилось, он все время жаловался на неё и говорил, что хочет все изменить. У нас было много общих планов. В первый год сделал предложение, купил обручальное кольцо и всем рассказывал, что хочет женится на мне. Я и доверилась, хоть и не сразу, поскольку в прошлом были очень тяжелые и токсичные отношения у меня.

Когда началась война в моей стране, он сначала очень поддерживал меня, предлагал приехать к нему, но всё было только на словах. У меня тогда были проблемы с работой, у него же был стабильный заработок и он за 7 месяцев войны ничего не сделал, чтобы мне помочь, хоть прекрасно знал насколько небезопасно может быть. Когда я начала подымать вопрос переезда более конкретней, он начал говорить, что ничего мне не обещал(хоть изначально предлагал, чтобы я приехала и что он снимет нам квартиру и наконец переедет от мамы), высмеивать меня, перекручивать свои и мои слова и выставлять меня в негативном свете. Потом я узнала, что он параллельно со мной познакомился с какой-то девушкой с работы, и, видимо, не мог определится или что, но всё время выставлял меня плохой, а себя хорошим, продолжая ничего не делать, чтобы мне помочь, а заниматься своей жизнью.
Он просто убил мою самооценку на корню и я не могу уже 6 месяцев отпустить эту ситуацию, потому что я не понимаю почему так произошло. Я могу найти множество причин почему, но я не узнаю правду уже никогда и это очень гложет меня. Я начала болеть физически, тело просто не выдерживало того страха от неизвестности и возможной гибели от ракет, отторжение близкого человека, постоянного ощущения, что я не могу опереться на того, кто перед Богом в церкви хотел со мной венчаться. Эта ситуация просто убила во мне на корню веру в любовь, в отношения и мужчин.
Я не понимаю как можно было так подло меня предать, так быстро найти другую, когда мы планировали свадьбу вплоть до деталей, как будем отмечать медовый месяц и где будем учиться, когда уедем за границу. Я не могла понять как можно так предать того, кого считал любимой женой и так называл и при том даже не объяснить толком ничего, выставляя меня плохой, как будто перекладывая вину за свою безответственность.

В августе мы расстались. Потом через какое-то время я ему написала и я писала ему ещё, но с каждым разом общение становилось всё хуже, он постоянно меня упрекал, что я слишком эмоциональная и что я довела его, что был шанс, но я сама чрезмерными требованиями и решением порвать эти отношения его оттолкнула (я на тот момент была уже в отчаяньи, потому что я 7 месяцев ему объясняла насколько мне важна его поддержка, внимание и помощь, не получая ничего взамен и потом уже начала требовать, чтобы он реализовывал то, что обещал). Я почему-то все время хотела его оправдать, я просто не приняла до сих пор, что человек так жестоко втерся в доверия, посмеялся над моими чувствами, так быстро найдя мне замену и бросил в самой тяжелой ситуации моей жизни.
Под конец он начал говорить гадости, которые ему внушила мать(хоть мы ни разу с ней не общались, но он она постоянно накручивала его против меня) и он начал говорить её словами, что я развратная, что я меркантильная, и мне было вдвойне обидно, потому что я доверилась ему и любила всей душой.

У меня чувство, что просто вытряхнули всю душу и способность любить, сильно ухудшилось здоровье, не могу работать, дышать без боли, отвращение к мужчинам, во всех вижу потенциальных предателей. Очень больно. Не знаю как это пережить, в голове до сих пор звучат его слова с насмешками и издевательствами. Не знаю как после этого вообще жить дальше, если близкий человек может предать в самую тяжёлую минуту жизни, еще и обвинить во всем меня, меня сделать плохой, вместо того, чтобы сказать напрямую что не передумал помогать. Я не знаю как после этого всего жить. Перспективы к нормальной жизни просто не вижу.

Алиса , возраст: 33 / 30.01.2023

Отклики:

Дорогая Алиса! Очень Вам сочувствую! Была в похожей ситуации!!! Наверное, мы мало любили себя и много себе намечтали, поэтому так попались на сладкие слова. И никаких реальных дел! Если бы у нас была нормальная самооценка и любовь к себе и забота о себе, то мы бы ушли при первых признаках неуважения. Сейчас надо помочь себе. Читайте тут истории о помощи! И советы! Займитесь собой, помогите себе. Молитесь короткими молитвами обязательно - есть на этом сайте. Тогда мысли о нем отойдут. Господи, благослови его! Слава Богу за всё! Поверьте, могло бы быть хуже. Например, вышли бы за него, детей родили такому не надёжном, а он ушёл. Вот была бы беда! А так Бог отвёл!

Юлия , возраст: 41 / 31.01.2023

Алиса, так и не поняла, вы виделись вживую, приезжал ли он к Вам или это только на словах в переписке - "ты мне жена", "хочу свадьбу"? Если он вам не муж, то он и не обязан вам помогать финансово как бы тяжело вам не было. Он всего лишь мужчина по переписке и не больше, чужой он вам человек и не обязан деньгами и он не близкий, близкая вам мама, родные люди. Сами придумали себе сказку с ним. Не доводите себя впустую.

Про обстрелы знаю, это страшно, сама 9 лет в войне и тоже обстрелы, читайте Псалом 90 и Иисусову молитву. А по поводу мужчины не из-за кого там так себя изводить, что аж боль в теле, Когда обстрелы про мужчин и не думаешь когда на тебя летит, трусит так, мама не горюй, когда прятаться негде и летит возле твоего дома, летит на тебя. Если при обстрелах у вас мысли о мужчине и обида и переживания из-за мужчины, то не так всё плохо и страшно получается, где у вас стреляют, а то вам просто заняться нечем, дурь в голове из-за мужчины и нечем отвлечь себя, и доводите сами себя без повода.

Займите себя полезным и для себя любимой чем-то интересным. А то 6 месяцев впустую, на ровном месте страдания и болезни из-за мужчины. Что он для вас такого сделал хорошего, чтоб так убиваться? Он палец о палец не ударил, чтобы что-то сделать для вас. Пора и перестать страдать за миражем.
Вы должны подумать о себе, иначе здоровье накроется еще больше. А не дурное в голове все время прокручивать, как он мог, он близкий. Он не близкий, он чужой совершенно вам человек, познакомившийся с вами где-то там на улице или в интернете. А статус близкого вы сами ему приделали. И корону ему одели и молитесь на него, так нельзя. Не сотвори себе кумира. Если бы Бог вам его дал, он был бы с вами, а так он не ваше. Ищите рядом мужчину, а те кто живет далеко со всеми так будет, мужчинами одни обещания. Она может была всегда та девушка с ним рядом, до вашего знакомства. Она рядом, а вы далеко, мужчины развлекаются так ищут по переписке и наобещают любовь, а наивные девушки придумывают себе любовь.

Поступки говорят за мужчину, а он ничего не сделал для вас. Да и смысл вымаливать внимание и помощь, он этого делать не хочет и не хотел, как будто не ясно, что такое война и Вам страшно Нормальный любящий бы поддержал сам на словах, приехал забрал к себе и женился. Или к вам бы приезжал и был с Вами. А упрашивать их не надо, смысл, если чувств у человека не было к вам. Не заставишь человека делать то, что он не хочет, он если любит, сам сделает. А из-под палки, заставлять, ну приехал бы забрал и там бросил и сбежал от вас. Вы видимо не знаете, что такое мужчина в интернете, он бы живя рядом и 5 км от вашего города не ехал бы к вам не забирал к себе, зачем это им. Они наообещали, влюбили в себя, так подняли свою самооценку, а ехать куда-то напрягаться и тратиться им не надо, рядом найдут девушку. Ну и жалко выглядит это вымаливание. Выпрашивание внимания и помощи. Цените и любите себя.

Лора , возраст: 30 / 31.01.2023

Честно думала, что это восемнадцатилетняя девушка пишет. У вас очень незрелый подход к жизни. Обещать - не значит жениться, этот человек пытался слиться, но вы упорно отказывались это видеть и продолжали давить и требовать чего-то от чужого вас человека. Нафантазировать можно все что угодно себе, но это не имеет отношения к реальности. Лучше ищите отношения в реальности, а не онлайн, и прислушайтесь к сигналам и поступкам мужчины. Слова не в счет.

Мария , возраст: 35 / 31.01.2023

Добрый день, Алиса! Не очень вас поняла, вы доверились человеку, строили с ним планы на жизнь, но даже ни разу его не видели? Вам 33 года, пора снимать розовые очки. Надеюсь, теперь вы поймёте что доверять в этой жизни можно только себе и за вас и ваше будущее никто не в ответе, а уж тем более мальчик по переписке. Поэтому собираем волю в кулак и начинаем здраво мыслить. Есть задачи, которые нужно решать незамедлительно, тем более если существует реальная угроза жизни. Здесь сложно вам что-то посоветовать, потому что мало информации.
Дальше переписки эти отношения все равно бы не зашли, он из романтиков-теоретиков, мамкиных бунтарей, у которых только слова и 0 поступков. Зачем вам такие отношения? Отвалился, да и слава Богу. А на слова внимания не обращайте, это от слабости характера и незрелости. Мама его вас не приняла бы никогда и тут даже не нужно писать почему, вы и сами все понимаете. Поэтому воспримите эту ситуацию как жизненный опыт и двигайтесь дальше, не нужно тащить за собой этот груз. Через время будете вспоминать это и смеяться над собой, что вас угораздило такое «чудо» по жизни встретить.

Mari , возраст: 38 / 31.01.2023

Алиса, не совсем понятно, Вы с ним встречались очно или нет. Если нет, а только переписка, то как можно верить не понятно кому. По интернету можно что хочешь наговорить и наобещать. Он, скорее всего, хотел развлечься, поэтому и наобещал много чего. Там таких много, как он. Я раньше думала, неужели есть женщины, которые верят перепискам по интернету. Вы поверили в иллюзию, которую сами придумали, она не сбылась и Вы ударились в другую крайность, никому не верить. Есть поговорка "Чтобы не разочаровываться, не надо очаровываться". Ну и Ваш напор на него, конечно, ему не понравился. Обещал, давай выполняй. Он из таких, что не любят выполнять, что обещают. Вы пишите, что он очень подло поступил, но он Вам не муж, детей нет, а языком болтать, не мешки таскать. Вы зря так глубоко себя накрутили. Не понятно, когда Вы его всей душой успели полюбить, это опять из разряда иллюзий. Не придумывайте лишнего. Ну и раз он такой плохой, как выяснилось, надо радоваться, что его и не будет по-настоящему в Вашей жизни.

Natil , возраст: 65 / 31.01.2023

Дорогая Алиса.

Не стоит бесплатно копаться в голове у другого человека. Размышлять почему он так или сяк сделал - смысла нет. Сделал, потому что так ему выгоднее было.

Если я вам скажу, что он и не собирался изначально съезжать от мамы и снимать квартиру (ну, может только если на готовое, к девушке со своей квартирой) и не хотел принимать никакой ответственности и решать чьи-то проблемы - будет вам легче?

Есть такой тип людей, называется - балаболы. Много, красиво и очень громкими словами говорят, но ничего не делают. Увы - судить человека надо по его делам. Балаболить - не мешки ворочать, как известно.

Из вашего рассказа непонятно, как часто вы виделись.

И, как ни больно смотреть правде в глаза, судя по всему - не был он вам близким человеком. Вы придумали этот его образ, наделили какими-то нужными вам чертами и полюбили. Так очень часто происходит если много общения по переписке, к примеру. А он вообще не такой ни разу.

Ну и поверьте мне, если человек недоволен чьим-то влиянием (матери, в данном случае) то он от него избавляется, а не ноет, как ему это не нравится и продолжает жить с этим человеком.

То что он в итоге обвинил во всем вас - это стандартный мужской ход. Даже те мужчины, которые были хорошими, при уходе зачастую переваливают всю вину на партнершу. Так проще - никому не хочется чувствовать себя плохим и обманщиком.

Я думаю, основная боль для вас сейчас, что вы разместили опору в этом человеке, надеялись, что он вам будет помогать, так же вся эта обстановка с войной точно не прибавляет психического здоровья и равновесия. Никто в этой ситуации сейчас не понимает какие вообще есть перспективы. Живем сегодняшним днем.

Вам просто надо его забыть, сказать себе, что поверили в то, чего и не было и в будущем сразу судить по поступкам, не вестись на громкие слова. Не знаю, насколько сейчас у вас доступны врачи и таблетки - сходить бы психотерапевту, вам пропишут препараты и вы будете себя гораздо лучше чувствовать.

slivko , возраст: 39 / 31.01.2023

Алиса, милая, Вам, должно быть, сейчас очень непросто. Одновременно столько всего свалилось и навалилось. Представьте себя сталью, которую закаляют и хотят сделать сильнее. Когда из этой передряги выберетесь, многое будет по плечу, хоть сейчас в это трудно поверить.
Вы не написали, как развивались Ваши отношения. Удалось ли Вам видеться, как часто или всё основное общение с 2021 года проходило в интернете? От этого в том числе зависят пути решения сложившегося.
В письме указано, что молодой человек предлагал переехать и жить в отдельной квартире. Было ли принято Вами какое-то решение по этому поводу, как отреагировали на данное предложение?

Человек оставил в сложной ситуации. Подумайте, будет/была бы приятной и безопасной с ним семейная жизнь (в которой встречаются и трудные моменты), воспитание детей и тд, когда он уже оставил Вас в такое тяжёлое время? Может быть, и хорошо, что не успели пожениться? Согласитесь, тогда всё распутывать гораздо сложнее и горючее (но тоже можно).
Да, люди могут себя вести, к сожалению, как угодно, даже выдрессированные животные порой ведут себя не так, как их учили. Что уж говорить о людях. Мы вправе контролировать только свои реакции, отвечать за себя. То, что он так поступил, характеризует его. Как Вы справитесь с этим - Вас. И нет сомнения что справитесь отлично. Будет болеть, но обязательно пройдёт. Мир готовит для Вас что-то лучшее, что-то, что Вам нужнее. Такие встречи - это уроки.
Люди разные, по одному судить обо всех будет неправильно. Открывайте мир, себя в нём. Попробуйте доступные на данный момент способы поддержки: психолог/лекции психологов, еда, музыка, фильмы, книги, медитации, спорт. Что Вас поддерживало раньше? Может быть, общение с кем-то? Есть ли моменты в течение дня, когда не думаете об этой ситуации? Какие это моменты/занятия?

Есть ли у Вас сейчас работа, образование (писали, что планировали учиться в Европе)? В безопасном ли Вы месте, Ваши родные?

Алиса, сил Вам, улыбки внутри и уверенности в том, что всё сложится наилучшим образом!

liooli , возраст: 32 / 31.01.2023

Эх, Алиса.. зачем разочаровываться во всём хорошем? Ну вам же не 15, 17 лет. Какой же он близкий?
Вы по сути никто друг другу. Вы лишь планировали стать таковыми. А чтобы быть женой, ею нужно сначала стать.
Приходите в себя, переживать не о чем. И да, прежде чем влюбляться - узнайте человека, общайтесь. Наврал, не помог в трудной ситуации - такой вам не подходит.
Счастья вам. Жизнь только начинается.

Нюра , возраст: 45 / 31.01.2023

Здравствуйте! Вы должны понять одну простую вещь - вам никто ничего не должен. И когда вы это поймете жить станет намного легче.

Юлия , возраст: 46 / 01.02.2023

Здравствуйте. Сейчас очень много виртуалов знакомятся. За одну неделю женщине виртуальщики могут предложить: сходить в кино, подарить подарок, жениться, сходить в кафе. И ничего этого не сделать. Часть из них возьмут свои слова обратно и продолжат писать-писать-писать, часть из них исчезнут. Но я хочу вам написать не про виртуалов вовсе. А про вас. Для вас эта переписка была своеобразным развратом и разгулом ничем не подкрепленных фантазий. Фантазий о доме, семье, муже и детках. Когда мужчина хочет жениться, он устраивает помолвку. Где в присутствии двух семей, жениха и невесты он просит ее руки, дарит кольцо - как залог серьезности его намерения. Также назначается дата бракосочетания, подается заявление в ЗАГС. Вот при таких обстоятельствах женщина может считать себя невестой, готовиться к свадьбе, расчитывать, что она состоится. Тем не менее, одна из сторон может передумать все равно, имеет право.

А у вас помолвки не было, вы подсели на виртуальный разврат по своей воле. Чтобы хотя бы помечтать о любви и семье. Спрос с себя, что распаляли своё воображение фантазиями. Вы размякли и растаяли, внушили самой себе, что любимы, так как очень этого хотели и хотели немедленно. Женщина должна быть скромной (придерживаться позиции: "Да кто я такая, чтобы на мне женился этот заморский принц?!"). И строгой - прежде всего к себе самой. Не влипать в виртуальный разврат, удерживать себя от разврата. Ни мужчинам не позволять сыпать обещаниями, ни самой их не слушать. Тот из мужчин, кто прорвется через кордон вашей строгости реальными делами, докажет серьезность своих намерений поступками - тот, вероятно и вправду хочет жениться на вас, но тоже не факт. Вы хотели иллюзий о любви и семье - вы их получили. Почему же теперь вас удивляет, что за ними ничего не стоит?

Елена , возраст: 35 / 01.02.2023

Мужчина в интернете в игрушки играл!
Благодарите Бога что отвёл!
Впредь думайте.

Татьяна , возраст: 56 / 01.02.2023

Алиса, не терзайте себя мыслями почему так вышло так вышло - потому что он такой человек. Да, может Вы ему нравились изначально, а потом как только начались у Вас проблемы, его интерес пропал. Его слова были просто словами, а действий никаких. Он поступил так не потому что Вы что-то сделали не так, плохая и т.д. и т.п. - просто он не был зантересован в ваших дальнейших отношениях.
Надо жить дальше, и не жить прошлым. То что случилось, вы уже не измените ничего. Я понимаю, вы хотели простого счастья с ним, но, увы, не получилось. Не разочаровывайтесь в людях, есть достойные люди. Всему свое время, держитесь, пожалуйста. Кто кроме вас самой о вас позаботится? Держитесь, пожалуйста.

Мэри , возраст: 30 / 01.02.2023

Милая Алиса, Вы придумали себе любовь, потому что у Вас всё плохо. Жизнь в сказке - это ваша защитная реакция от одиночества. Вот и вообразили себе принца, который спасёт вас. Я это всё понимаю, потому что, будучи в трудной жизненной ситуации дважды так обманывалась и оба раза по интернету. Второй раз тоже примерно в Вашем возрасте, уже ребëнку было 13 лет. Я верила интернетным обещалкам, а по итогу человек даже не захотел со мной встретиться, когда я приехала в его город и в гости к своей маме. Поймите Вы, что мужчины в нашей стране более слабые, их надо оберегать, быть им мамочкой. Если в Вас нет этого - желания спасать и ухаживать, к сожалению скорее всего Вы обречены на одиночество. Женщину в беде мужчина видит жертвой и не пожалеет Вас если Вы не мать его 5 детей и на Вас не оформено всё его заработанное имущество, которое он когда-то вынужден был переоформить на Вас, встряв в долги.. Это для примера. Мужчины любят сильных женщин, ухоженных, со своим жильëм и за рулëм автомобиля... Правильный девиз Вашей жизни: помоги себе сам, как уже здесь ранее писали.. И если всё же найдëтся такой, кто захочет реально вам помочь, вытащит из ямы депрессии, панических атак, безнадёги и безденежья, цените его, такие мужчины большая редкость, если пробросаетесь других вариантов за всю жизнь может не быть, а то и вовсе можно попасть в руки брачного афериста и мошенника. Желаю Вам удачи, смотреть в оба и найти своего спутника жизни, партнëра и любимого человека.

Наталия , возраст: 45 / 03.02.2023

Алиса, этот опыт сделал вас мудрее и более подготовленной к разнообразным перипетиям (да обойдут они стороной).
Мужчины есть разные, и ищут они разного, как говорят: "На каждую кастрюльку своя крышечка". Живите своей жизнью, изучайте себя, где нужно - исправляйте, помогайте родным и тем, кому в силах помочь. Конечно, ни один человек не обязан нас от чего-то спасать (не берëм в расчёт профессиональных спасателей разного рода), но может быть и такое, что именно Ваш суженый захочет. Упаднические мысли из разряда "неужели этот заморский принц обратил именно на меня внимание?" ни к чему хорошему не приводят. Скромность нужна, но и здоровая самооценка тоже.
В жизни может сложиться семейная жизнь, а может сложиться и что-то другое, и это нормально. Вряд ли стоить ставить встречу с человеком во главу угла и делать это смыслом жизни. Бывает и такое, когда складывается что-то одно (внутри формируется и принимает чёткие красивые черты отношение к себе, миру, решается вопрос с учёбой/работой), а затем устраивается личная жизнь.
Люди разные, и судьбы разные. И хорошо у каждого немного, но отличается.

Успехов Вам в нахождении своего *хорошо*.

мимо проходил , возраст: 33 / 06.02.2023

Добрый день. А Вы с ним встречались, виделись хоть раз? Очень хорошо пишет о виртуальщиках женщина под ником "Я". Ниже почитайте её отклики на другие просьбы о помощи. Я сама попала в такую ловушку, хотя мне не 33 и не 40 даже.
По переписке можно наплести всё что угодно, есть такие мужчины, что в уши дуют, просто чтобы получить эмоции. Потом им надоедает, и они прекращают общение, тем более Вы начали на него давить. И дело тут не в его матери. Он Вам никакой не близкий человек, а чужой и незнакомый.
Возьмите себя в руки, попейте успокоительное, переключитесь на работу, учёбу, хобби, общение с людьми, помощь кому-нибудь, и в следующий раз смотрите на конкретные действия, и вспомните о самоуважении к себе. Этому товарищу не отвечайте и не пишите, в чс его. Да будет сложно, но это пройдёт и забудется как страшный сон. Главное не реагировать на него, совсем уйти в тотальный игнор. Потому как они любят возвращаться, но ничего хорошего не приносят кроме ещё большей боли.

Мужчины все разные, есть порядочные, хорошие, а есть наоборот. Ваша история это только Ваш опыт.
Вы ещё молоды, все будет хорошо! Желаю Вам счастья!

Елена А. , возраст: 47 / 13.02.2023

Алиса, читаю тут эти истории, конечно самой тоже очень помогает. У меня в 18 лет такое было, но сбило с толку на всю оставшуюся жизнь (скажу честно, тоже думала тебе лет 18).

Почему-то мне снесло напрочь (напрочь!) крышу по одному мальчику, у которого даже фамилия не завидная была - от слова корявый. А мы с ним были друзья лет в 12 в летнем лагере, потом переписывались, потом я к нему ночью в клуб сбежала лет в 16, просто пообщаться, а он поменялся на мой взгляд (в смысле уважительности/привлекательности) и почему-то у меня какая-то программа сбилась в голове, что только он - и никто другой. И мы даже официально не встречались, физически только поцеловались несколько раз, а я просто почему-то застряла на нём и в нём. И когда я говорю застряла - то прям бесповоротно, ради него поехала в Англию чтоб быть поближе в надежде что тогда отношения будут. А он мало того что оттуда уехал, так ему было до меня не просто как до лампочки, я даже не знаю какое выражение подобрать насколько я ему ну вообще не нужна была. Он не писал, не звонил, трубку не брал, а я что-то явно сошла с ума. И просто этой историей травматизировалась напрочь на всю оставшуюся жизнь. Чтоб его забыть начала встречаться с любыми и чтоб больше не раниться стала спать специально с таким первым, которого я чувствовала что никогда не полюблю. Представь себе на минуту этот ужас, который конечно ничем хорошим не закончился. В итоге от нелюбимого партнера ушла, а потом опять попала в какую-то глупую историю где мне в первый раз очень понравился кто-то, и этот кто-то опять жил в другом городе и по большому счёту опять меня бросил под видом экстренной занятости. И вот это второе я уже не пережила. Я уже напрочь никого к себе не подпускала эмоционально с тех пор. Доверие убито. Так, случайно чисто физические были отношения лично для меня, а такое к ничему хорошему не приводит, в итоге и другому больно, и ты унижена. Только и остаётся каяться всю оставшуюся жизнь.
Я не знаю, у нас иногда в голове что-то не так. Потом смотришь на эту историю со стороны, когда тебе крышу снесло причём от виртуального, и это если дай Бог сможешь посмотреть со стороны, и думаешь "что, правда что-ли"? Почему я так поступила? Что со мной не так, что такое вообще со мной случилось, вся моя жизнь разбилась из-за несчастной любви? Причём разбивается вся жизнь! А ведь есть другие люди в жизни - мама, папа, бабушки, дедушки, учителя, друзья, кому на тебя не всё равно, кто вкладывался в нас, любил, заботился, мечтал о нас и для нас. А это всё разбивается через одного какого-то просто прохожего, кто и не вкладывался никак в твою жизнь, и присутствовал в ней очень короткий промежуток времени.

Не, так нельзя. Никому. Надо выкарабкивайся, включать голову и сердце что, как, почему оно так происходит, позволительно ли оно, как это пресекать, и как воспитать детей так, чтоб этого не случилось с ними.

Анастасия , возраст: 34 / 17.02.2023