Здравствуйте, дорогие пользователи сайта! В первую очередь, хочу всех вас поблагодарить за то, что за это время вы стали мне семьёй. Семьей, которая построена на общей беде, ведь я прекрасно понимаю, что тут нет случайных людей, каждый пришел со своей историей, со своей болью: кто-то уже прошел все этапы восстановления, кому-то только предстоит, но все равно всех нас это объединяет. Вот и я пришла поделиться своей историей, своей болью. Ведь кроме вас некому больше написать: у близких друзей свои проблемы, да и не все поймут, родным людям тоже не хочется душу лишний раз травить. А у самой внутри все разрывается от недосказанности и не прожитой до конца еще боли.

Познакомилась с ним в институте - учимся в одной группе. Как он позже признавался, влюбился в меня с первого взгляда, но очень боялся подойти ко мне, потому что я казалась ему неприступной, очень боялся быть отвергнутым. Но вода камень точит: его правильное упрямство и находчивость растопили мне сердце (до этого я сама проживала тяжелое расставание с мужчиной, не до отношений было), и я влюбилась в него и ответила взаимностью.

Он радовался как ребенок. "Знала бы ты, как я рад, что все случилось так, как оно случилось, что я вообще тебя встретил" - говорил он мне. Но не нужно верить словам мужчины, его поступки говорили об обратном. Он стал сторониться меня на учёбе, стал более закрытым, перестал писать и звонить. Когда я решилась на непростой для себя разговор с ним, мне открылась правда, которую я подозревала внутри себя, но отказывалась верить в это: оказалось, что он все ещё не может забыть свою бывшую девушку, которая узнав о наших отношениях тут же активировалась и начала поддерживать с ним близкие отношения, хотя сама же и бросила его ради другого мужчина (по словам моего любимого). Но это уже стало второстепенно для меня, копаться в грязном белье я не стала, не мое это дело, не стала и плести никаких интриг за его спиной. Хотя я и видела, как он фактически растворяется для меня и все больше проводит времени с ней. На учебу вместе (она тоже учится с нами, даже перевелась в нашу группу ради него, хотя на тот момент они уже не встречались по его словам), с учебы - тоже вместе. Не звонит, не пишет, на учебе бежит от меня как от огня, когда встречаемся взглядами случайно, тут же резко отводит.

Последним ударом для меня стало то, что однажды солнечным днем я шла на учебе, а они шли чуть дальше, впереди меня вместе (нет, я не следила за ними, наоборот, всегда старалась избегать их общества, чтоб не щекотать себе нервы лишний раз, так получилось, что по времени совпали), и я увидела, как резко остановил ее и страстно обнял, поцеловал или нет, я не увидела, да и это уже не важно.
Поверьте, так, как он обнял ее, не обнимают просто знакомых или даже просто близких друзей. Ноги в тот момент стали ватными, я забыла, как дышать. А ведь этот человек говорил мне, что любит меня, и что даже представить не может себе, что было бы, если бы мы никогда не встретились.

В тот вечер я сама решила расставить все точки над i. Поработала над собой перед звонком, убрала дрожь из голоса, задала ему только один вопрос: "Ты еще любишь ее?" В ответ была минутная тишина, тяжелое дыхание (про то, что я все видела утром я говорить не стала, ни к чему это). Он ответил, что не знает, любит ли ее, но и просто другом ее не считает, сказал, что она ему очень дорога. Но потом сказал, что и я ему тоже очень дорога, и что с ним никогда в жизни такого не было, обычно, все сравнения других девушек с ней в конечном итоге все равно приводили к ней, но только не со мной. Сказал, что ему тяжело выбрать. А я почувствовала себя в тот момент какой-то вещью в магазине, красивой игрушкой, которую купили ребенку, он поиграл, она надоела, и ее вернули обратно по гарантии в магазин.

Было очень больно. Ведь именно с ним я начала верить мужчинам, в моей жизни итак с ними всегда был связан только негативный опыт: отец бросил в детстве, отчим тоже предал, сказал, что больше ему чужой ребенок не нужен. Потом был ещё неудачный роман, но он не значил для меня столько, сколько этот человек. Я впервые поняла, что люблю, что я все-таки умею любить, что у меня не камень в груди, и это такое счастье...

Я приняла решение уйти, хотя было очень больно. С тех пор он больше ни разу ко мне не подошел, ни разу не поздоровался, хотя я не сделала ему ничего плохого, и ушла я от него без скандалов. Везде вижу их опять вместе. Кажется, они помирились... и не скрывают своих отношений, а наши он всегда скрывал, всегда меня прятал фото всех (теперь то я понимаю почему, я была лишь любовницей для не зажившего сердца). Только теперь понимаю, что выступила лишь катализатором в их застывших отношениях, стала лишь разменной монетой, игрушкой в его опытных руках... Но сердцу не прикажешь, я все равно люблю, прощаю и люблю.

Простите меня на сумбур, за длину текста, но понимаю, что больше нигде так не смогу выговориться, кроме как здесь. Знаю, что у всех тоже своя боль и свои разрушенные мечты. Думаю, что вместе мы сможем справиться. С момента моего расставания прошел почти год, а я тоскую все также, и все также мне больно смотреть на них на учёбе, хорошо, что хоть сейчас изоляция, хоть немного легче, но не всегда. От себя ведь не убежишь.

Если вдруг кто-то прочитает все это, то буду признательна всем вам за уделенное время: я не требую какой-то психологической помощи или поддержки, да и кто я такая, чтобы что-то требовать. Все о чем я прошу, просто пожалейте меня чуть-чуть, насколько можете, насколько хотите. Просто мне немножко больно где-то там внутри глубоко. Но я верю, что и это пройдет, нужно лишь время. Еще раз извиняюсь за долгий рассказ. Благодарю заранее каждого, кто напишет сюда. Мысленно всех вас обняла! Сил нам всем и безграничной веры!