Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, дорогие пользователи сайта! В первую очередь, хочу всех вас поблагодарить за то, что за это время вы стали мне семьёй. Семьей, которая построена на общей беде, ведь я прекрасно понимаю, что тут нет случайных людей, каждый пришел со своей историей, со своей болью: кто-то уже прошел все этапы восстановления, кому-то только предстоит, но все равно всех нас это объединяет. Вот и я пришла поделиться своей историей, своей болью. Ведь кроме вас некому больше написать: у близких друзей свои проблемы, да и не все поймут, родным людям тоже не хочется душу лишний раз травить. А у самой внутри все разрывается от недосказанности и не прожитой до конца еще боли.

Познакомилась с ним в институте - учимся в одной группе. Как он позже признавался, влюбился в меня с первого взгляда, но очень боялся подойти ко мне, потому что я казалась ему неприступной, очень боялся быть отвергнутым. Но вода камень точит: его правильное упрямство и находчивость растопили мне сердце (до этого я сама проживала тяжелое расставание с мужчиной, не до отношений было), и я влюбилась в него и ответила взаимностью.

Он радовался как ребенок. "Знала бы ты, как я рад, что все случилось так, как оно случилось, что я вообще тебя встретил" - говорил он мне. Но не нужно верить словам мужчины, его поступки говорили об обратном. Он стал сторониться меня на учёбе, стал более закрытым, перестал писать и звонить. Когда я решилась на непростой для себя разговор с ним, мне открылась правда, которую я подозревала внутри себя, но отказывалась верить в это: оказалось, что он все ещё не может забыть свою бывшую девушку, которая узнав о наших отношениях тут же активировалась и начала поддерживать с ним близкие отношения, хотя сама же и бросила его ради другого мужчина (по словам моего любимого). Но это уже стало второстепенно для меня, копаться в грязном белье я не стала, не мое это дело, не стала и плести никаких интриг за его спиной. Хотя я и видела, как он фактически растворяется для меня и все больше проводит времени с ней. На учебу вместе (она тоже учится с нами, даже перевелась в нашу группу ради него, хотя на тот момент они уже не встречались по его словам), с учебы - тоже вместе. Не звонит, не пишет, на учебе бежит от меня как от огня, когда встречаемся взглядами случайно, тут же резко отводит.

Последним ударом для меня стало то, что однажды солнечным днем я шла на учебе, а они шли чуть дальше, впереди меня вместе (нет, я не следила за ними, наоборот, всегда старалась избегать их общества, чтоб не щекотать себе нервы лишний раз, так получилось, что по времени совпали), и я увидела, как резко остановил ее и страстно обнял, поцеловал или нет, я не увидела, да и это уже не важно.
Поверьте, так, как он обнял ее, не обнимают просто знакомых или даже просто близких друзей. Ноги в тот момент стали ватными, я забыла, как дышать. А ведь этот человек говорил мне, что любит меня, и что даже представить не может себе, что было бы, если бы мы никогда не встретились.

В тот вечер я сама решила расставить все точки над i. Поработала над собой перед звонком, убрала дрожь из голоса, задала ему только один вопрос: "Ты еще любишь ее?" В ответ была минутная тишина, тяжелое дыхание (про то, что я все видела утром я говорить не стала, ни к чему это). Он ответил, что не знает, любит ли ее, но и просто другом ее не считает, сказал, что она ему очень дорога. Но потом сказал, что и я ему тоже очень дорога, и что с ним никогда в жизни такого не было, обычно, все сравнения других девушек с ней в конечном итоге все равно приводили к ней, но только не со мной. Сказал, что ему тяжело выбрать. А я почувствовала себя в тот момент какой-то вещью в магазине, красивой игрушкой, которую купили ребенку, он поиграл, она надоела, и ее вернули обратно по гарантии в магазин.

Было очень больно. Ведь именно с ним я начала верить мужчинам, в моей жизни итак с ними всегда был связан только негативный опыт: отец бросил в детстве, отчим тоже предал, сказал, что больше ему чужой ребенок не нужен. Потом был ещё неудачный роман, но он не значил для меня столько, сколько этот человек. Я впервые поняла, что люблю, что я все-таки умею любить, что у меня не камень в груди, и это такое счастье...

Я приняла решение уйти, хотя было очень больно. С тех пор он больше ни разу ко мне не подошел, ни разу не поздоровался, хотя я не сделала ему ничего плохого, и ушла я от него без скандалов. Везде вижу их опять вместе. Кажется, они помирились... и не скрывают своих отношений, а наши он всегда скрывал, всегда меня прятал фото всех (теперь то я понимаю почему, я была лишь любовницей для не зажившего сердца). Только теперь понимаю, что выступила лишь катализатором в их застывших отношениях, стала лишь разменной монетой, игрушкой в его опытных руках... Но сердцу не прикажешь, я все равно люблю, прощаю и люблю.

Простите меня на сумбур, за длину текста, но понимаю, что больше нигде так не смогу выговориться, кроме как здесь. Знаю, что у всех тоже своя боль и свои разрушенные мечты. Думаю, что вместе мы сможем справиться. С момента моего расставания прошел почти год, а я тоскую все также, и все также мне больно смотреть на них на учёбе, хорошо, что хоть сейчас изоляция, хоть немного легче, но не всегда. От себя ведь не убежишь.

Если вдруг кто-то прочитает все это, то буду признательна всем вам за уделенное время: я не требую какой-то психологической помощи или поддержки, да и кто я такая, чтобы что-то требовать. Все о чем я прошу, просто пожалейте меня чуть-чуть, насколько можете, насколько хотите. Просто мне немножко больно где-то там внутри глубоко. Но я верю, что и это пройдет, нужно лишь время. Еще раз извиняюсь за долгий рассказ. Благодарю заранее каждого, кто напишет сюда. Мысленно всех вас обняла! Сил нам всем и безграничной веры!

Поддержать сайт:

Евгения , возраст: 23 / 12.04.2020



Отклики:

Женя, дорогая, вы повторяете любовь в родительской семье. Примите эту боль, вы пока иначе не умеете. Вы просто взрослеете. Нарабатываете свой опыт. Пройдите заочную школу любви на сайте.
Жалость - опасное чувство. Жалеют слабых. А вы с очень здоровыми чувствами. И у жалости есть жало, которое может отнять силы. Не надо вызывать жалость. Но иногда жалость считают любовью, это как к маленькому ребёнку.
Вы у меня вызываете уважение.
И примите мою поддержку.

Пелла , возраст: 58 / 13.04.2020


Жень, хорошая моя, чего ты раскисла?) Герой не твоего романа. Вот и весь диагноз. Солнышко, ты еще такая молодая. Здесь явно мальчик, который играет чувствами. Пока была недоступна - это вызывало в нем интерес, как проявила ответные чувства - ему уже неинтересно. Очень распространенная история. Не давай себе время гонять мысли о нем. Срочно переключайся на что-то другое. Либо зубри иностранный язык, либо пресс качай, книгу интересную начни читать, когда совсем плохо - молись. Не давай себе свободного времени. Жень, "свой" человек не будет так вести. Выпиши на лист все его недостатки и повесь на видное место. И крупными буквами напиши "НЕ МОЁ!" И запомни - ты не игрушка! Ты личность и человек, достойный уважения и любви. Но, судя по твоим словам, из-за поведения отца и отчима у тебя травма, а пока это не нейтрализуешь, очень проблематично строить счастливые отношения. Начни менять ситуацию внутри себя, учись доверять заново. Господь пошлет тебе твоего человека в нужное время, когда ты будешь готова. Верь в хорошее и тогда оно обязательно случится! Все у тебя обязательно будет замечательно! Обнимаю).

Ольга , возраст: 41 / 13.04.2020


Женечка, золотце, ещё придет ваш человек, который именно ваш. Который никогла вас на другую не променяет. И ему из всех дороже будете только вы. А пока держитесь. Эта боль пройдет, она не вечна. Обнимаю, все будет хорошо.

Лора , возраст: 30 / 13.04.2020


Евгения, вы просите вас пожалеть, с удовольствием, хотя если говорить про жалость как суррогат любви, потребность в которой вы, видимо, так компенсируете, то ваше письмо вызывает другие чувства: уважение, сочувствие, солидарность. Несмотря на молодость, все разложили по полочкам и судя по описанию, ведете себя с достоинством, вы честны и с ним и перед собой. Тем не менее, все-таки вам бы побольше ценить себя. Какая бы ни была любовь, если товарищ выбирает... уходить нужно сразу. Ведь он это серьезно, в том плане, что у него даже не хватает ума скрыть всю эту подноготную от вас, сославшись на что-нибудь другое, чтобы не убить вас этими словами про "не могу выбрать". Парень глупенький, вы уж простите, Евгения, и не парень даже, и не пацан, а просто мальчик. Не подходят к нему слова про "опытные руки" и вас как "игрушку в них". Он даже не смекает, как убого это выглядит со стороны для незаинтересованного наблюдателя, вы-то понятно, к этому моменту относитесь иначе, мол, все-таки меня отнес не ко всем, а к более привилегированному сословию, между всеми прочими и той, к которой испытывает особенные чувства. К тому же он на самом деле бесчувственный по отношению к вам и скорее всего, в принципе это свойство ему присуще. А вы умная девушка, для вас честь не пустое слово. Но выбираем мы не умом и не честью, и в этом опасность. А выбирать только умом скука и мученье и тоже далеко не всегда хороший результат. Но я думаю, что у вас все получится и череда неудач сменится взаимными искренними чувствами. И, Евгения, хочу чтобы вы правильно меня поняли, вам не его нужно прощать, а себя. Прощать и защищать впредь.

Елена , возраст: 38 / 13.04.2020


Евгения! Добрая и чистая у тебя душа, поэтому и болит. И ушла ты из этих отношений достойно и мудро, совсем не по годам. Ты правильно поступила, эти рыночные отношения точно не про тебя. Пусть он там дальше торгует своими чувствами, телом и душой. Спасибо Богу, отвел тебя от него. Только не подпускай его больше, такие как он имеют свойство напоминать о себе. Боль пройдет, правда пройдет. Я сама в это верю, хотя застряла так же как и ты в ней, на год. Главное быть честной самой с собой. Основная то боль ведь именно от лжи себе, от собственных иллюзий и от надежды. Знаешь, как говорят психотерапевты (и не только они): говорят, что надежда умирает последней. Нужно убивать её первой". Не должно быть надежды на возвращение этого человека. Я желаю тебе сил, Женечка! Я уверена, счастье тебя настигнет очень скоро! Мысленно обнимаю!

Анна , возраст: 37 / 13.04.2020


Женя, привет! Я тебя очень хорошо понимаю, сама сейчас переживаю похожее. Больно, неприятно, обидно. Год это уже срок, но ты молодец, что продержалась этот год, смогла. Ты очень сильный человек, и все правильно сделала, нашла силы и достоинство уйти и не быть второй. Честно, Вам попался не очень хороший парень, не серьезный. И той девушке завидовать не надо, она еще хлебнет с этим парнем. А зачем Вам парень который сам не знает, что он хочет. Год пережили, это уже хорошо, осталось совсем чуть-чуть.
Помню, переживала уход человека 1.5 года, и в один момент поняла, что все, ничего не вернуть. Стало и грустно и легко, но именно после этого осознания жизнь начала меняться. Сейчас очень жалею, что потратила столько времени на страдания, могла бы вложить их в себя. Попробуйте сейчас вкладывать в себя. Все проходит. Мы все переживаем одну боль, а кто-то ее уже пережил.

Мария , возраст: 27 / 13.04.2020


Евгения, ну зачем Вы так уничижительно по отношению к себе:"Кто я такая, чтоб просить помощи?". Вы такой же человек, как все, и Вам так же больно и, как и всем нам, в тяжёлое время нужна помощь других людей. Я считаю, что Вам она все же необходима, потому что Вы зависли в своих переживаниях.
Вы купились на красивые слова, остальное про кавалера додумали сама и в эту иллюзию влюбились. А теперь никак не можете смириться, что оригинал и Ваша иллюзия ничего общего не имеют. Да и раздражитель постоянно маячит перед носом, конечно, все это как соль на рану, вот она и не заживает так долго. Да, Вы были пластырем для него. Это очень обидно, жаль, что вы сразу этого не поняли. Вы молоды, жизненного опыта мало, пока сложно разобраться в людях, и в этом нет ничего страшного. В Вас есть трезвость мысли и самоуважение, Вы не позволили пользоваться собой, Вы молодчина! Это очень здоровое отношение к себе. С Вами все будет в порядке.
Евгения, я бы Вам посоветовала перевестись в другую группу, или взять академический отпуск, словом, сделать так, чтоб эта парочка не маячила перед глазами. Излечение пойдёт быстрыми темпами. Про то, что Вы любить не умели - это тоже не любовь была, а просто влюблённость, до любви дорасти надо. Когда влюблен, никаких усилий прикладывать не нужно, все легко и просто, само по себе. Но вот влюблённость утихает и видишь человека уже реального, а не через очки влюблённости, когда все в нем очень умиляет и решительно все прощается. Вот тогда либо начинаешь по-настоящему любить человека, либо приходит разочарование, и люди расстаются. Иные, ещё будучи в отношениях, начинают вновь искать влюблённость, так случаются измены в парах. Просто они не могут перейти на более высокий уровень отношений,а движутся только по горизонтали, просто меняя партнёра, пока тот вызывает влюблённость, эмоции. Количество не перерастает в качество. А дальше по накатанной: влюблённость прошла - требуется новый объект, он используется, эмоции притупляютя, нужен новый объект.
Ещё вот о чем хочу сказать: меня всегда настораживает, когда кто-то кого-то завоёвывает. Вы упоминали об этом. Завоевание подразумевает,что один этих отношений не хочет, а другому на это плевать, потому что свои хотелки намного важнее, и он эти хотелки будет реализовывать во что бы то ни стало. Так и вы повелись на это "ЗАВОЕВАНИЕ". Просто, если в Вашей жизни будет подобная ситуация, будьте внимательны, скорее всего перед вами махровый эгоист. С таким отношений не будет, потому что вы в его жизни будете лишь до тех пор, пока удовлетворяет его потребности.
Женя, не грузитесь всем этим. Любая ситуация даётся нам как урок. Сделайте выводы и идите дальше. Жизнь длинная и интересная, не всегда справедливая, но все в наших руках, вернее в нашем отношении. Можно жалеть себя годами, губить жизнь в слезах и соплях. А можно взять себя в руки, сказать себе:"Хватит!" и начинать учиться, радоваться тому, что есть, а,уверена, у Вас все есть для счастья, и становиться счастливым человеком. Всё в нас, счастье в нас, а не в других людях. Если только другой может сделать нас счастливым, то это зависимость, а это больные отношения.
Уверена, Вы станете счастливой, Вы умница и голова у вас трезвая. Только переставайте себя жалеть, а начинайте любить себя по-настоящему! Прорвёмся!

Рената , возраст: 45 / 13.04.2020


Как красиво написано письмо, Женечка. У вас такой хороший талант изложения, стройность мысли, красивые обороты. И пишите вы без зла, так легко читать ваше письмо.. Как рассказ классика. У вас чистая душа и вы хороший человек. И это самое главное. То, что надо лечиться от зависимой любви, это понятно, но вы такая умничка, что я не сомневаюсь, что вы с этим справитесь. На сайте масса литературы на эту тему. Где-то в на православном сайте кто-то из священства сказал, что если человек умеет по настоящему любить, то неминуемо когда-нибудь ему будет тяжело. Ведь если не уход, то смерть любимого или его неприятности могут причинить боль. Когда мы любим, с одной стороны, мы уязвимы так как мы всегда рискуем потерять любимого или пострадать с ним, но с другой стороны именно способность искренно любить делает нас человеком. У вас все еще впереди.
Многие в юношестве переживали нечто такое же. В одной группе тяжело очень. Мы расстались с парнем и он был зол, и мы были в одной группе и столько отравилось времени... А тут перед носом постоянное напоминание предательства, психотравма. Я бы перевелась... В другую группу. Быстрее выздоровеете. Выздоровеете обязательно. Но время надо. Жаль от учебы отнимать время на эти непродуктивные чувства!! Успехов вам, Женечка.
Все у вас впереди и все будет просто замечательно. Опыт сын ошибок трудных. Но не делайте опыт с мужчинами вмешивая постель. Отбросте моду на это. В Священном Писании про это строго сказано, и то, что ни одна черта не прейдет из Него. Блуд грех. Грех это ад уже на земле. Происходит соединение душ через тело, люди незаконно растворяются в душах и телах друг друга, а потом разрыв и непереносимая боль. Если нет соединения тел, то обычно легче расставание. А так и грех, и рвется то, что уже стало двое в плоть едину. А это только в браке... Опередили события , сфорсировали события, потому и страдаете.. Чтобы мужчина не говорил, только после заключения брака возможно такое доверие плоти... Но вспомните Карамзина рассказ "Бедная Лиза". Сейчас есть на православие.ру исключительно прекрасная видеолекция на тему этого рассказа. Послушайте. Мне кажется это про вас. В следующий раз не идите на сближение и, тем более, постель раньше брака. И почитайте книгу обязательно: "Один раз и на всю жизнь" И. Шульгина. И избежите ненужной боли.

Наталья , возраст: 40 / 13.04.2020


Евгения, дорогая, хочется вас поддержать, обнять, погладить по голове. Примите мою поддержку. Вы еще так молоды, у вас впереди вся жизнь, а вы страдаете по недостойному человеку. Зачем тратить свою единственную жизнь на недостойного товарища? Отпустите его, он освободил место в вашей жизни для чего-то хорошего.
Вы пожелали читавшим вас веры, речь идет о вере в Бога? Если вы воцерковлены, с Богом пережить боль будет легче. Бог вас любит. Каждый человек - любимое дитя Бога, любимое Его творение. В свое время мне очень помогла эта мысль. Я просто приходила побыть в храме, а потом исповедовалась, причастилась. С Богом жить радостнее, даже если тяжело.
Были ли у вас интимные отношения с этим парнем? Если да, то нужно покаяться в этом и больше не блудить - не иметь интимных отношений до свадьбы.

В вас чувствуется обида на мужчин: на отца, на отчима. Если есть возможность, пройдите курс по самопринятию в заочной школе любви. Сейчас вы взрослая и сами можете дать себе ту безусловную любовь, которую недополучили в детстве. Всё будет хорошо! Помоги вам Бог!

Марина , возраст: 32 / 13.04.2020


Евгения, милая Евгения! По письму видно, какой вы светлый человек с любящим сердцем. Вы очень разумная девушка, с правильными принципами, редко сейчас встретишь таких молодых, но при этом сознательных девушек. Знаете, очень жаль, что вы так страдаете уже год, хочется обнять вас и уверовать, что всё обязательно будет хорошо, поверьте в это. Уверена, что вы красивы не только душой. Хотя это самое главное. А ещё, какие ваши годы. Вы ещё встретите свое настоящее счастье. А забыть вы никак не можете, потому что они всегда на виду у вас, это, конечно, садомазохизм. Но если нет возможности перевестись в другое учебное заведение, тогда просто постарайтесь стиснуть зубы и вырвать из сердца. Вы поверили человеку, которому стали пластырем. Вы влюбились в его слова. А теперь просто сядьте, проанализируйте всё, что произошло и разозлитесь как следует на него. Должно помочь и отрезвить. Обняла вас!

Елена , возраст: 32 / 13.04.2020


Солнышко, все через такое проходили, это опыт. К сожалению, пока ты его видишь по учёбе, будет больно... надеюсь, что скоро ты закончишь учёбу и вы больше не будете видеться. А вообще на земле 3,5 млрд мужчин, он не единственный, и среди них очень много тех, кто мог бы стать твоей второй половинкой. Держись, я с тобой, посылаю тебе своё тепло и поддержку;).

Лина , возраст: 26 / 13.04.2020


Спасибо Вам всем! Господи, столько добрых слов, что аж голова кругом.... И так приятно, когда это пишут незнакомые мне люди, но все-таки близкие по духу. Спасибо!!! Университет я заканчиваю в этом году, слава Богу, потом собираюсь поступать в ординатуру. Думаю, тут вы все правы: как только я перестану его видеть (за что я очень благодарна изоляции), я легче смогу переживать это. Но забыть его точно не смогу, это врядли. Кто-то спрашивал, вступала ли я с ним в интимную связь: нет, не вступала, не хотелось, чтоб как-то все это не по-людски было, но он посчитал меня странной за это, и был очень удивлен. Наверное, это тоже сыграло какую-то роль в его возвращении "туда". Но это уже маловажно. Уже как есть. Спасибо вам, милые мои. Я и правда не ожидала, что вас так много придет почитать мою историю. Мысленно благодарю каждого и желаю всего самого светлого!

Евгения , возраст: 23 / 14.04.2020


Здравствуйте, Женя! Хотела Вам написать, но прочла отзывы, и поняла, что повторюсь за всеми. Хотела бы обратить Ваше внимание, на единодушие в отзывах. Вас не просто поддержали, все увидели чистоту и благородство Вашей души. Кто ясно мыслит, тот ясно излагает. Где просто, там ангелов со сто. Вот такую Женю увидели, не видя Вас. Зачем же от себя (такой) бежать?!
Вот все это и храните в себе, не взирая ни на что. А разочарование в Вашей влюбленности - это должно стать опытом. По плодам узнайте их. Характеристика человека - это его поступки. От красивых слов теряется бдительность. У женщин особенно.
А почему он взгляд отводит? Совесть палит, но мелкость души не позволяет подойти и сказать прямо:"Прости." Для этого нужны внутренние силы. А если их нет, то человек ведет себя трусливо. Это, Женя, и есть его поступки. В отличие от слов, они не так красивы. Правда ведь?
Женечка, я, когда прочла, что у вас с ним дальше слов дело не зашло, я запрыгала от радости, как ребенок. Вы даже не представляете сейчас, как это архиважно. Каждый день благодарите Жизнь, Бога, себя, своего ангела-хранителя, что Вы повели себя "странно". Когда Вы разберетесь со своим ошибочным выбором (молодым человеком), осознаете все, Вы и сами поймете, как это важно.
И я, Женя, желаю Вам всего самого светлого!

Виталия , возраст: 59 / 14.04.2020


Женя, хочу поддержать вас, хоть теплым словом. Нет, у вас не камень в груди, а большое, любящее сердце. И ОЧЕНЬ СВЕТЛАЯ, нежная, ранимая душа. Сама переживаю подобное, понимаю, как вам тяжело всю эту боль и горечь обиды носить в себе. Пройдет, мое солнышко, все это пройдет. Настоящая любовь всегда взаимна. Расценивайте эти болезненные отношения как опыт научиться любить, ведь, действительно, какое это счастье - уметь любить. Именно это умение делает человека Человеком. Вы молодец, что нашли в себе силы уйти, не быть третьей лишней, потому что вы достойны быть любимой, и вы будете ею, я искренне вам этого желаю. Какие страдания - такая и награда. Очень советую вам пойти на исповедь и поделиться с Богом своей болью. Вам полегчает, поверьте мне. Обнимаю ваше израненное сердечко и желаю с Божьей помощью поскорее преодолеть этот нелегкий этап вашей жизни.

Инна , возраст: 29 / 14.04.2020


Женя, несмотря на такой молодой возраст, в вас чувствуется очень большая сила воли. У вас есть правильные установки, понятие о морали и чувство собственного достоинства.
Попав в этот любовный треугольник вы смогли, несмотря на сильные чувства, сделать правильный выбор. Не увязли в болоте, не стали давать возможность мужчине ходить туда-сюда.
Вы не стали отбивать его у бывшей, и выслуживаться, и доказывать, что вы лучше ее. Не играли в игру «выбери меня».
Вы молодец. В вас есть внутренний стержень. И именно ваша сила воли и поможет вам пережить эту ситуацию.
Держитесь, не унывайте. Ничто не длится вечно и ваши страдания тоже закончатся. Когда-нибудь для вас эта история не будет иметь ни какого значения. Вы будете счастливы и все забудется.
Рада, что есть такие девушки как вы.
Благослови вас Господь.

Анна , возраст: 38 / 26.04.2020



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
16.11.2020
Прожили с мужем 35 лет, ему 61. Двое взрослых женатых сына, трое внуков. В конце июля я отправила мужа навестить свекров, передала гостинцы. По дороге он подвез женщину, до свекров они так и не доехали. Она на 21 год моложе. За 3 месяца похудел на 32 кг, готовит себя к длинной счастливой жизни с молодой женой. На развод он еще не подавал. Где найти силы жить дальше? Очень боюсь одиноковй старости.
14.11.2020
Я чувствовала любовь.. я чувствовала, что это судьба, и он тоже. И в один момент что-то пошло не так. В один прекрасный день начались качели, он сказал надо подумать, через два дня пришёл. Продлилось счастье недолго, со словами, что он хочет побыть один и сам не знает, что с ним, он ушел, а точнее, я собрала вещи и сказала: "Уходи".
14.11.2020
Меня угораздило выйти замуж за сатану и родить от этого животного двоих детей! У меня родители алкозависимые, насмотрелась на две жизни! Поэтому была безумно рада, что человек совсем не пьет. Но в итоге он страшнее тех людей которые уходят в запои и наркоманы!
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru