рушатся две семьи

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я запуталась, не знаю как жить дальше, что делать.
Ощущение, что все происходит не со мной.

Мне 35 лет, в браке 10 лет и год жили в гражданском. Есть двое детишек: 7 лет и 4 годика. Я всегда считала, что замуж я вышла очень удачно, у меня хороший не пьющий, любящий муж, заботливый папа. Муж у меня человек мало эмоциональный, достаточно скрытный. Круг друзей не велик. Он очень домашний человек, как мне казалось, с работы сразу домой. Единственным его недостатком для семейной жизни был компьютер. Он проводил за ним много времени. С работы, поел, с детьми пять минут пообщался и за компьютер. Меня немного обижало такое поведение, хотелось внимания, участия в нашей жизни, а он вот так. Сидел за ним допоздна. Но я старалась мириться с этим недостатком, думала: после работы пиво с друзьями не пьет, по бабам не шастает и ладно. Пусть в компьютере, зато дома. Из-за своего темперамента и отчасти из-за компьютера, у нас были некоторые проблемы в сексуальном плане. Ему всегда это было нужно намного реже, чем мне. Но я опять же терпела, ну вот такой он, что ж поделать. Так же у него были проблемы со здоровьем-экзема.
В периоды обострения ни о каком сексе вообще речи не шло, потом со временем, лет пять назад, стали появляться проблемы с мужским здоровьем. Он не всегда мог начать половой акт, либо все происходило слишком рано, либо не мог нормально завершить. Жутко расстраивайся и следующую попытку можно было ждать месяца полтора. Я уже сама боялась проявлять инициативу, боялась, что у него опять не получится, и он расстроится. Поэтому терпеливо ждала, когда же он соблаговолит ко мне прикоснуться. Так и жили.

И вот, месяца три назад, я стала замечать в муже некоторые перемены. Он часто пребывал в плохом настроении, так же сидя перед компом покрикивал на детей, на меня. Я стала бояться его о чем-либо просить. Я списывала все это на здоровье, усталость от быта и все такое. Сама все делала по дому, ухаживала за детьми, а он устранился. Где-то в апреле он один день был в сильной депрессии, накрылся подушкой и лежал. На мои вопросы что с ним, не отвечал. Я расплакалась и легла спать. Через час он разбудил меня, извинился и сказал: прости меня, это кризис среднего возраста. Я в интернете читал. Я поняла его, думаю ну да, бывает. Ему как раз только исполнилось 35 лет. Потом он уехал в отпуск на 10 дней в Астрахань, на рыбалку. Я его так ждала, так соскучилась, а он опять в постели и вообще в отношении показал себя не с лучшей стороны. Опять проглотила. Обидно еще было то, что его так долго не было, дети безумно по нему скучали, да и я тоже, а он: то ему надо другу с машиной помочь, то крышу у друга на даче починить, то он по пробкам 5 часов домой добирался. Я стала замечать, что он от меня отдаляется. Стала обращать внимание на то, что подолгу сидит в телефоне. Ну, я тоже бывает сижу, там интернет, соцсети. Но у него компьютер перед ним, а он в телефоне. Потом стала, как бы между прочим, заглядывать: что он там делает. И он, как только я из комнаты выхожу, сразу за телефон, прихожу, откладывает в сторону. И так весь день. Я не выдержала и прямо спросила: с кем он там переписывается. Он отмахнулся, что ни с кем, и я себе что-то придумала. Телефон был запаролен! На вопрос зачем пароль, сказал что бы дети ничего там не по нажимали.
Через несколько дней после разговора, у нас была десятая годовщина свадьбы. Отмечать ее не было никакого желания, я находилась в подавленном состоянии. Купила ему накануне подарок, красиво упаковала, положила на стол и ушла на работу. До обеда как дура ждала, что он позвонит или напишет мне хоть что-нибудь. Не дождалась. Отправила ему сообщение, что даже не поздравил и не поблагодарил за подарок. Он тут же написал мне, что не хотел писать, а подарок не открывал, вместе откроем. Такой осадок в душе неприятный остался. Вечером прихожу домой, а дома стоит букет цветов. Вы знаете, никогда у меня цветы не вызывали столь неприятного чувства. Как-будто могильный венок. На душе стало тоскливо. Он пришел поздно, открыл подарок, сухо поблагодарил и легли спать. Спим мы под разными одеялами. Причем, я именно под одеялом, а он под махровой простыней. А в это время на улице было дико холодно и дома тоже. Он лег, я смотрю, весь в простыню закутался, а под одеяло даже не подумал забраться. Ну и, конечно, ни о каком интиме и речи не шло. И тут я все поняла! Я догадалась своим женским чутьем, почуяла другую женщину! Меня начало трясти в прямом смысле слова. На следующий день я решила проверить его карманы ( никогда с момента нашей жизни не проверяла ни карманы, ни телефоны, ничего! Я доверяла ему, как самой себе), нашла только зажигалку. Он стал курить. За 12 лет знакомства не курил никогда. Потом я полезла в рабочую сумку и нашла денежную заначку. Стало не по себе. Так прошло еще пару дней. Через два дня я решила еще проверить рабочую сумку. Как сейчас помню, только проснулась после практически бессонной ночи, залезаю в рюкзак и нахожу таблетки. В интересной такой упаковочке. Я с пеленой на глазах бегу смотреть в интернете, что за препарат. Читаю и не верю своим глазам: препат для улучшения эрекции!!! И одной таблетки уже нет. Мозг отказывается верить, я по наивности думала, может, они накопительного действия, и муж решил таки полечиться для меня. Читаю дальше, написано: применить за 15-60 минут до полового акта. Все! Пелена спала. Я, как во сне, не помня себя, собралась на работу, отвела детей. Как отработала-не помню. У него в этот день был выходной, я пришла с работы и попросила его пойти со мной на улицу поговорить (не хотела при детях), на улице я задала ему прямой вопрос: есть ли у него кто-то и получила прямой ответ: Да, есть. Я испытала шок. Такого стресса у меня не было никогда в жизни. Мир рухнул. Я спросила как давно? Он ответил, что меньше года. Дальнейшие вопросы о ней пресекал. Я так и не узнала кто она, откуда. Думаю, с работы.

Три дня я умирала. Ходила со стеклянными глазами, не ела, не спала. Похудела на 5 кг. И, что самое интересное, я не могла плакать.
Я стала как каменная. Делала все на автомате. Потом, благодаря успокоительным и молитве, ко мне стал возвращаться разум. Но я не знаю, что делать. Я в тупике. Что бы было понятней, напишу, что я живу на территории мужа. В его квартире. С его мамой. Моя мама живет в другом городе, я там прописана, но с ней вместе живет мой брат с семьей. Идти мне некуда. Вообще. Вчера прошло 10 дней, как я все знаю. Я спросила мужа: как он видит наше будущее. Он сказал, что будем жить, как жили, только у него своя жизнь, а у меня своя. Я не знаю как жить. Больно, обидно, страшно. Жизнь закончилась для меня. Так за детей обидно, они в папе души не чают, но он тоже. Это же какой удар по их маленькой незащищенной психике! Я спрашиваю мужа, что делать, а он говорит жить как жили. Я говорю я так не могу, я сойду с ума. Мне некуда уйти. Он говорит, что если что, то есть куда. Типа, у мамы трешка, брата семья подвинется.
А детей можем поделить: одного ему, одного мне.
Людииии, я не верю что это говорит мой муж. Мой мозг отказывается в это верить. Я говорю: может, ты тогда уйдешь, он говорит, что никуда из своего дома не уйдет. Спросила про даму, он только сказал, что она замужем и есть дети. Представляете, рушатся две семьи. А он говорит: жить как жили. Больно. Очень больно. Помогите советом, поддержите меня. Я просто на грани.

Елена , возраст: 35 / 06.06.2015

Отклики:

Дорогая Елена, я уже скоро как четыре года живу без мужа. Что хочется посоветовать: рвите эти уже гнилые отношения, как бы страшно не было. Дальше будет тяжелее и больнее. Вы будете контролировать его, проверять телефон, представлять как они вместе и тд.
Вы изведетесь, заболеете. Поверьте, я все это прошла. Я цеплялась за семью, пыталась ее сохранить, молча терпела, проглатывая обиду, слезы и боль. Мне казалось, что меня оценят, какая я всепрощающая, добрая и любящая. Не оценили, а потому что мысли о другой, что чувства к тебе остыли. Елена, не повторяйте ошибки многих женщин на этом сайте. Берите инициативу в свои руки. Будьте хозяйкой своей жизни.

Ирина , возраст: 41 / 06.06.2015

Дорогая Елена! Чуть больше года я живу в смятении после того, как узнала об измене мужа. Сначала думала сойду с ума, потому что также, как и вы полностью (без оглядки) доверяла ему. У меня вес всегда был небольшой, а тут я превратилась просто в анарексика. Страшно вспоминать тот период - неадекватные истерики, желание скрыться ото всех и от себя в первую очередь, не спала, не ела... С детьми общаться тоже не могла. Муж был ни рыба ни мясо - ходил с опущенными глазами и молчал, правда, успел сказать пару фраз, которые потом уже по прошествии какого-то времени начисто отрезали путь к доверию. Суть в том, что он не собирался уходить от нас, но я не смогла простить предательства. Я честно бегала по психологами, читала всевозможную литературу, я всячески пыталась простить его. Но я споткнулся именно на недоверии. Мне сразу открылась его инфантильность, желание переложить всю ответственность за его поступки и слова именно на меня. Много-много раз я просила его уйти, но он не хочет, говорит, что любит. А я НЕ МОГУ простить и верить совсем не получается. Сейчас живём как соседи по разным комнатам. Я у нему испытываю только жалость. Так что, милая Елена, попробуйте решить для себя такую задачу - сможете вы простить или нет.
Я очень много работала над собой в этот год и поняла, что с нами действительно поступают именно так, как мы позволяем. Ваш муж понимает, что деваться вам некуда и делает с вами все, что захочет. Но в этой ситуации вам, наверное, надо показать зубы. У вас прошло очень мало времени, вам еще придется пострадать, но знайте точно, что если вы сможете изменить свое сознание с помощью веры и психологов, вы сможете изменить свою жизнь практически полностью. Все в ваших руках. Надо только верить и работать над собой, хотя в первые полгода это безумно трудно. Желаю вам поскорее успокоиться и большой удачи! Только, пожалуйста, не теряйте веры!

Мия , возраст: 37 / 06.06.2015

Дорогая Елена!
Здесь все мы - кто с окрытой раной, кто -выздоравливающий, кто уже излечившийся. Все ваши мысли, ваша боль, ваши терзания, ваши растерянность и страх перед будущим - очень близки и понятны.
Хочу вам сказать, как бы поступила я .. не знаю, поддержите ли вы эту версию. Я бы умчалась вместе с детьми из этого города, поближе к маме. Мама - поддержит и словом, и делом - помощь в новой жизни вам очень потребуется - и совет, и выслушать и поддержать, и с детьми помочь - быть на подхвате. Главное - вы полностью измените свою жизненную картину - не будете пересекаться с мужем, соответственно, реже будете размышлять о НИХ и горевать, будете поглощены новыми хлопотами - и легче пройдет первая фаза вашего горя. А значит - заживление души пойдет успешнее. Только предварительно я бы постаралась добиться от мужа договоренности, что он оплачивает вам съемную квартиру на вашей родине ( пусть хотя бы однушку или малогабаритную двушку - трешку). Решить проблему отдельного жилья - первоочередная задача. Вы наверняка умеете работать и зарабатывать, так что - не пропадете, ну и с мужа, опять же, алименты - как положено!
Все самое страшное - уже случилось. Ни вернуть хотя бы прежнюю жизнь ( а она ведь вы сами признаетесь, была проблемной ), ни склеить пропасть, образовавшуюся между вами уже невозможно. Так что - у вас один путь - идти в другую, свою новую жизнь. Постарайтесь взять себя в руки, задавайте себе меньше вопросов - ответов на них все равно вы не найдете сейчас - все прояснится и станет кристально понятным спустя приличный срок - возможно, через годы. Действуйте, ступайте вперед. Не бойтесь, ваша новая жизнь будет лучше. Просто поверьте мне сейчас на слово.

Евгения , возраст: 53 / 06.06.2015

Большое спасибо всем тем, кто откликнулся на мое письмо, на крик моей души. Мне сейчас очень тяжело, я просто заставляю себя что-то делать. Сумерки, ночь и утро ненавижу! В остальное время удается немного отвлечься с помощью работы, детей, поддержке подруг. Моя ситуация сейчас видится мне безвыходной. Я живу в ЕГО квартире, с его мамой, которая даже не поддержала меня. Ощущение, что ей вообще все равно, что происходит в нашей семье. Моя мама пока ничего не знает. У нее больное сердце, я не знаю как она отреагирует. Совсем недавно, она сказала мне, что она спокойна за меня и мою судьбу. Вот так мы все ошибались. Подруги говорят: иди к маме жить, но я не могу. Сейчас плохо только мне, а так я сделаю несчастными еще две семь: свою маму и семью брата, у которой тоже есть ребенок и шестилетний налаженный быт. Для меня с детьми там места нет. И еще, я даже не могу представить, что перевезу деток из их родного дома в чужой. Здесь у нас все уже налажено: садик (в моем городе с садиками беда, до шестилетнего возраста ребенка практически невозможно туда устроить), у дочки школа, она только закончила первый класс, у нее отличная учительница, здесь ее друзья. И еще, они безумно любят папу. И он ведь их любит! Поэтому все не так просто уйти никуда.
Да, мне было бы проще, если бы ушел он. Но ему пока тоже идти некуда и он дал мне ясно понять, что из своей квартиры он никуда не уйдет. Я попытаюсь дистанцироваться от мужа. Знаю, будет тяжело. Но другого выхода пока нет. Он ведет себя с нами как ни в чем не бывало. Только я ловлю себя на мысли, что не могу его обнять как раньше, обсудить с ним что-то важное для меня, ибо я ему не интересна. Не могу строить планы на будущее, как раньше. Стараюсь не думать о той, другой. Я сделала первое маленькое усилие над собой. Я приняла решение не проверять его карманы, сумки. Буквально бью себя по рукам, что бы не написать ему сообщение с вопросом где он. Вот Мия пишет, что не смогла простить виноватого раскаявшегося мужа. Я вот подумала, я бы, наверное, смогла. Не сразу, но смогла бы. Но мой не раскаивается ни в чем! Он не стремится наладить отношения. Я ему больше не нужна. Он нагло себя ведет, ни капли раскаяния в глазах и в поведении. От этого вообще почему-то невыносимо больно.

Елена , возраст: 35 / 07.06.2015

Леночка, в вашем письме я увидела вот что: Вам трудно от того, что Вам предлагается совершенно безнравственная форма как бы семьи.
То есть будет печать в паспорте, будет совместное проживание в квартире, но не будет верности, любви и ответственности друг за друга. Муж согласен детей поделить? А по какому принципу? Не жребий ли кинуть?

Лена, такая форма жизни без любви доведет Вас до ужасного психологического состояния. Вы возненавидите весь мир, Вы будете срываться на детях и потеряете ценность СЕБЯ. Конечно, совет в глаголах "иди туда и делай то"-это не от большого ума. Но я Вам именно это и рекомендую: к маме или снимайте квартиру. Это будет не уход, это будет первый шаг к решению проблемы. Вам муж дал понять, что кризис среднего возраста оправдывает ВСЁ его поведения. Любое и разное. Ваши разговоры ничего не меняют. Ваши разговоры-это общение на разных языках. Понимания нет.
Если подходить с вашей проблеме серьёзно, то и решать её нужно серьёзно. То есть вместе и с семейным психологом. Почему Вы вместе со свекровью? Нет своего жилья и нет никаких перспектив? Если жить с его мамой-это единственный вариант, то жить со своей мамой или в съемной квартире-это тоже вариант. Вам нужна своя территория. Понимаю, что это красивый девиз, то в 35 лет уже нужна.
Вы кто по профессии? Дети ваши уже взросленькие, Вы можете работать полный день. Устроите их в школу и садик, и начинайте свою жизнь. Она всегда трудно начинается, что она всегда вытаскивает из болота чужих кризисов.

Что Вы теряете, если решитесь на такой шаг? Одиночество вдвоем. Может, как раз такой ваш шаг откроет мужу глаза на реальность? Кризис-это то, что приходит и уходит. Семья-это то, что приходит и над чем нужно работать. Муж уже допускает такое развитие, что Вам есть куда идти? И в самом деле, есть куда. Вы не сирота, у Вас есть мама, брат. Они помогут. Потом подадите на алименты, будете работать, по-другому начнет складываться ваш день, ваше отношение к себе. Вам муж явно дал понять, что у каждого своя жизнь. А это не семья. Вы согласны терпеть чужого мужчину и считать количество приятных им таблеток для радости жизни? Зачем? Такая химия ничего общего с настоящей жизнью не имеет общего. Он уже согласен на любой распил семьи: Вас уже отодвинул, еще и детей разделите. И что это будет? Вы такое сумеете пережить? Дети должны быть в семье, а мама и дети-это очень даже семья. Если Вы боитесь именно квартирной проблемы-Вы боитесь верно. Но кто из нас не попадал в такое положение? Все попадали. И все решили эту проблему. Не сразу, но по-настоящему. Это здоровье, время и сильные нервы в ипотеку не продают, а жильё всегда продают. Вы сейчас именно на грани чего-то неустойчивого. Таким неустойчивым устройством как раз и являются те отношения, которые сейчас между вами с мужем. Вам в них нет места. И Вы это чувствуете. Но остаётесь на этой грани. И не можете найти точку верной опоры. А растить детей с мужем, который ничего не хочет менять в отношениях, и со свекровью, у которой своя жизнь,-это значит быть одной, не нужной и не уважаемой. И не иметь право ни на что в их доме. Быть приживалкой. В любой момент Вас просто могут попросить выселиться. И что тогда? Тогда уже эвакуация? А это уже полный крах.

Ваше второе письмо о том, что к маме Вы не поедете. Это ваш выбор. Тогда что? Будете жить в семье без семьи?
Ваш муж не просит прощения, и Вы не можете его простить. Ситуация замерла. И замерла совершенно в нерешенном состоянии.
Вы можете стать терпящей женой. Есть такие жены, которые терпение приравнивают к подвигу. Это тоже один из вариантов жизни с мужчиной, который не ценит женщину. Такая жизнь проста снаружи (вроде, есть семья) и ужасна внутри (Вы знаете, что семьи нет). Вам придется внутренне оглохнуть, чтоб не слышать свою боль. И Вы станете для этой боли вечным домом.

Вы принимаете решение. Подумайте: что Вы делаете главным в этом решении, то есть что сохраняете. Я пока вижу, что это социальные учреждения для детей. Это Вы видите главным. А еще Вы очень деликатны по отношению к своей маме и семье брата. Это тоже важно. Но все эти сохраненные моменты НЕ решают вашей проблемы.
Вы имеете полное право не многолетнее терпение. Которое никто не оценит. Это тоже способ жизни. И так можно жить, если точно понимать, что на себя Вы закрыли глаза и живете ради детей. Но если Вы ждете от мужа поступка-не ждите зря. Разница между нашими ожиданиями и реальностью всегда ведет в не здоровое состояние духа. Это как если открывать сломанным ключом замок: можно простоять под дверью всю жизнь и никуда не попасть. Сейчас у Вас есть время, Вам 35, но нет жилья. Это не самая плохая ситуация.
Думайте: с каким наполнением жизни Вы хотите остаться, а с каким расстаться.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 07.06.2015

Леночка! Вам нужно, необходимо очень осторожно, но всё-таки сообщить маме о том, что случилось и перебираться к маме. Поймите, рано или поздно всё равно всё станет известно и лучше, если маме с любовью и осторожностью всё расскажете именно вы. Понятно, что вы, как порядочный человек, не хотите стеснять семью брата, но, всё-таки, лучше перебраться к своим родным, чем соглашаться на то, что предлагает вам муж. Это же какое издевательство и над детьми, и над вами! Держитесь, дорогая, и Господь вам в помощь!

Звезда , возраст: 32 / 07.06.2015

Елена! Я не знаю какие найти слова, но мне хочется очень-очень-очень Вас поддержать! Вы все правильно пишете: Вы думаете в первую очередь о детях и об их спокойствии и мире! Вы правы в этом на 100%. Сейчас, первое время, Вы совершенно верно оцениваете ситуацию и дистанцируетесь от мужа. Но попробуйте подумать, как все же разьехаться с мужем. Пока просто подумайте, поищите варианты. Хотя бы займите себя этим. Потому что кроме детей, счастье, спокойствие и здоровье которых на первом месте, есть еще Вы сама. Вы живая. Вы очень-очень живая. Да, Вы мама. Замечательная любящая и заботливая мама, но Вы еще человек, женщина и неправильно, наверное, думать, что в Вашей ситуации невозможно одновременно, чтобы и детям было хорошо, и Вам! Возможно! Именно этот вариант самой или с подругами и родственниками надо найти и реализовать. Чтобы и Вы были счастливы, и дети... Ни на одну минуточку, ни за что, никогда не ругайте себя: Вы все делаете уже правильно! Ищите у себя в голове и у близких вариант, лучший для детей и Вас (а не только для детей) и его реализуйте. И ничего не бойтесь менять! Вас поддерживают, Вы правы во всем, муж ... У меня просто нет слов для того, чтобы назвать его поступок... Он не прав, как бы он там себе ни фантазировал и какую бы идеологическую основу под свои действия не подводил... Он не прав. Он поймет это через 1000 лет. Когда будет старым, больным, ноющим, обиженным на всех, и там снова Вы с детьми будете виноваты.... У Вас сейчас перспектива - всю жизнь прожить в слезах или все изменить раз и навсегда. Сначала кажется, что это невозможно. А потом, когда Вы начинаете менять мир вокруг Вас, несмотря ни на что, - становится легче. Я сама не верила, что привычный мне и сыну мир можно и нужно менять, я сама не верила, что надо рвать с бывшим мужем, и что нашей семьи больше нет, я сама в душе сопротивлялась советам на этом сайте, рвать с бывшим мужем и не вспоминать... Но, оказывается, это так. И, оказывается, это, правда, выход. И, оказывается, мой сын счастлив, только если счастлив и я сама! Не обязательно, конечно, бросать дом и уезжать. Нет, конечно. Обязательно, наверное, найти выход из ситуации. Если есть душевные, организационные силы - да, надо выгонять его. Нечего Вам глаза мозолить. Если нет - надо придумывать что-то другое. Только не ругать себя, а реально искать выход! Держитесь! Все будет отлично!

Елена! Еще немного хочу Вам написать: я тоже на 100% была уверена, что смогу простить. 12 лет хорошей семьи. Полгода после признания о любовнице жили вместе. Сказала ему, что не буду выгонять, люблю, хочу назад нашу семью, принимай решения сам. Терпела все, прощала, понимала. Полностью заботы все о сыне и о доме только на мне были. Видела откуда приходил счастливым, видела как до полуночи переписывался с любовницей в компьютере, тоже не могла обнять и что-то обсудить, наслушалась всего о том, что я виновата, интересов его не разделяла, никогда не была ему интересна, не нравлюсь ему как женщина.... Все надеялась (у нас были раньше отличные отношения, мы оба очень любим сына, а сын нас обоих). Но это были ужасные полгода. Решение уйти он сам так и не принял. Ушел сам, но с пинка со стороны моей мамы, которой надоело слушать мои слезы про то, что я хочу сохранить нашу семью и он хороший.... Мне кажется, за те полгода я потеряла лет 5 жизни и здоровья. Сыну, как бы мы его не берегли, тоже было плохо. Младшеклассник, он все понимал, переживал, периодически становился агрессивным или капризным и ... Совсем перестал учиться в школе. Мы скатились до немыслимых для нас двоек и троек, а в классе начались ссоры с ребятами... С тех пор, как бывший муж ушел из квартиры и оставил нас с сыном в покое, прошел почти год. Было по-разному, но: сын постепенно стал веселым и спокойным! Стал хорошо учиться! Мы с ним нашли общий язык и нам вдвоем весело. Папа в учебном году приходил 1-2 раза в неделю на 2-3 часа, помогал сыну с уроками, пока я на работе или в спортзале. С любовницей встречается постоянно, проводит с ней все свободное время. Но! Я этого не вижу и не слышу! У меня сын, кот, работа, спортзал, автокурсы (ура!!!!), ремонт (ура!!))) и если честно, - ну да, мне больно, ну да, я плачу иногда. Но я счастлива, первый раз это здесь пишу. Вот, правда, я бываю счастливой! А пока он жил с нами - я старела, толстела и превращалась в неврастеничку. Зачем Вам на него смотреть каждый день?! Ищите выход! Он точно есть! Как и Ваше с детьми право на счастье.

Таня , возраст: 37 / 07.06.2015

Леночка, дорогая!
Все равно проблемы с жильем придется решать. Только сейчас Вы - здоровая женщина, молодая, полная сил. Но дальше будет только хуже, Вы потеряете всё свое здоровье, а проблемы как были так и останутся. И все равно их придется решать, только сил уже не будет.
Таких историй как Ваша, увы, масса. А бывает еще хуже: когда женщин выставляют из квартиры, извините, в одних трусах. С детьми, и даже беременных. И такие женщины выживают и живут. Квартирный вопрос - серьезная тема. Но главное все же - не потерять здоровье.
Леночка, ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ так жить. Сколько установок Вы бы себе не давали, сколько бы не "били себя по рукам" - Вы катитесь в пропасть неврастении с дальнейшими осложнениями. Ведь, как известно, все болезни - от нервов. А у Вас еще дети совсем маленькие.
Вы сейчас должны дать себе не ту установку, которую дали - не следить за мужем. Вы должны отбросить ВСЕ эмоции и решать проблемы с жильем. У Вас есть родные, друзья. Обязательно помогут! Жизнь наладится. Не Вы первая, не Вы, увы, последняя...
Всё у Вас получится!!!!

Галина , возраст: 48 / 07.06.2015

Елена, поверьте, он одумается. И ещё с отвращением будет вспоминать этот период жизни. У его отношений с той женщиной нет будущего, и он это знает. Чужие дети ему не нужны. Про "поделить детей" тоже брякнул, чтоб побольнее сделать. Он сейчас сам не осознавая, хочет казаться хуже, чем есть. Защищается так. Только поверьте, ему сейчас ох как паршивенько. Что делать вам: сделать вид, что вы приняли его позицию (но только сделать вид). Жить с детьми в отдельной комнате и не скандалить, не истерить. Больше проводить времени с детьми. Ему обьясните, что его поступок разбил вам сердце, но ненавидеть его и мстить ему вы не будете, так как вы благодарны ему за все хоршее, что было ДО. Чем благороднее и сдержаннее вы себя сейчас поведете, тем быстрее прозреет ваш муж. А прозреет он обязательно. Есть одна аффирмация, которая реально помогает снять боль и тоску. Мне помогла. Повторяйте каждое предложение по три раза про себя или шепотом. Я люблю тебя. Мне очень жаль. Прости меня. Я благодаря тебя. Как только накатит отчаяние - проговаривайте. Я не знаю как это происходит. Возможно эти слова действуют на подсознание, но реально отпускает. Да. Будет нелегко первое время. Но муж очухаетсч от наваждения, поверьте. И все у вас будет хорошо.

Алла , возраст: 43 / 07.06.2015

Елена, вам необходимо научиться отстаивать собственные границы и ценить себя, чётко понимать, что тут - ваше, а тут - нет, и биться за свое, не гнушаясь на чужое. Вы пишите, что у вас нет дома, что у брата в вашем доме его семья и налажен быть. Но, простите, это ваш дом, и вы имеете полное право туда вернуться, не суть важно, кто и что там. Да, брату и его семье придётся потесниться или, если это их не устроит, искать себе другое место жительства. У вас изменились обстоятельства и на карту поставлено ваше здоровье и здоровье ваших детей, поэтому у вас другого выходуа, кроме возвращения домой, нет. А вы сейчас готовы сделалть всем хорошо, а вам одной - плохо.
Далее - ваш муж. Увы, но тут все закончилось. Вам придётся это признать. У него своя жизнь, и вас он в упор не видит и плевать хотел. Более того, в этой квартите вас никто не будет поддерживать, поэтому ситуация может дойти до абсурда: ваша свекровь будет собирать вашего мужа на его свидания с любовницей и греть ему ужин после них. Вы этого хотите? Не думаю. Поэтому решайте вопрос с отъездом как можно раньше, пока вас не вовлекли в ещё больший кошмар. Не забудьте про алименты. И ничего не бойтесь.

Вера , возраст: 36 / 07.06.2015

Дорогая Елена, судя по Вашему комментарию второму, Вы стараетесь подстроиться под его правила, которые он Вам озвучил. Точно ли Вы этого хотите? Подумайте, пожалуйста, послушайте свою душу. Откиньте хоть на миг оправдание, что идти Вам некуда. А потом решайте...
Готовы вы наплевать на свои желания, жизненные принципы, мечты, надежды ради того, чтоб просто не решать проблемы? Нет дома, куда можно уйти с детьми это проблема, но она решаемая. Либо надо признаться себе, что уходить Вы никуда на самом деле не хотите, а хотите, чтоб было все, как прежде. Само по себе так уже не будет, факты не перепишешь, а в новой динамике вашей совместной жизни дальше будет хуже. Маловероятно, что он неожиданно утром проснется и скажет: " прости , дорогая, я все понял, люблю только тебя". У него даже нет условий, чтоб это понять. Он не считает, что Вас потерял, Вы по-прежнему его жена, под контролем и под рукой, быт налажен, дети рядом, еще и любовница, которая ничего требовать не будет (если у нее своя семья) одни развлечения, никаких обязательств.
Может быть, со временем Вы поймете, что так дальше жить невозможно, тогда выход с жильем решите. Можно подать на алименты, снять квартиру (в том же городе и районе чтоб детям не менять налаженный ритм), попросить помощи у хороших друзей или родных, в этом нет ничего такого. Когда проблемы пытаются решить, какой то путь обязательно найдется приемлемый и реальный.
Это мой ответ на вашу ситуацию, а вы найдите свой. Главное-ищите, не ставьте на себе крест.

Лика , возраст: 32 / 08.06.2015

Милые девушки, женщины, большое спасибо вам за участие в моей теме.
Спасибо, что не проходите мимо, даете советы, делитесь размышлениями. Мне это так важно сейчас. Я решила дать себе время. Время что бы все обдумать, немного успокоиться. Первый шаг, усилие над собой я уже сделала. Перестала проверять мужа. Настроила себя, что мне все равно, во сколько он придет с работы. Я ложусь спать и не боюсь, уйдет он сейчас или нет. Стараюсь общаться с ним по минимуму. Если он в комнате, я на кухне и наоборот. Спим мы, по-прежнему, в одной кровати. Другого варианта нет. Разделить комнаты возможности нет, они смежные. Мне по-прежнему очень больно, стараюсь на него не смотреть, не разговаривать с ним. Мне нужно время. Три года. За это время я планирую решить вопрос с жильем. Как раз сынок закончит садик, а дочка начальную школу. И вот тогда я уеду отсюда навсегда. Так же я планирую пойти на курсы вождения, ибо теперь мне это будет необходимо. Деньги он пока приносит домой. Буду откладывать, они мне еще пригодятся. Кто-то спрашивал про мою работу. Я медсестра. Получаю копейки (17000), с медициной сейчас вообще творится беда, многие остаются без работы. Так что сама я обеспечить себя и детей вряд ли смогу. Да, будут алименты, опять же не Бог весть какие, помощь мамы. Так что со съемом квартиры не получится. Мне нужно продержаться три года. Может, я не права, может, он так отравит мое существование, что я буду бежать оттуда, роняя тапки. Я пока не знаю. Я вообще пока ничего не знаю. Но знаю одно. Если я сейчас сорвусь и поеду к маме, втиснусь с двумя детьми в девятиметровую комнату, которую сейчас занимает моя племянница, буду ходить, как тень, с выражением скорби на лице мимо своей мамы, у которой больное сердце, вырву детей из привычного им мира. Не уверена, что мне будет легче. Но вот плохо будет всем. И от этой мысли, от ощущения что из-за меня всем плохо, мне будет еще хуже. Я так устроена.
Еще раз, спасибо, мои дорогие, за ваши отклики.

Елена , возраст: 35 / 08.06.2015

Елена, вы вольны делать со своей жизнью все, что угодно. Но дети никогда не оценят ваших жертв. Наоборот, потом выкатят претензии, что не научила себя уважать. Лучшее, что вы получите - это жалость. Моя мама так жила с папой 10 лет, правда, нашла любовника. Вышла замуж около 50, когда мы выросли, а ее позвали замуж. Папа тогда ушел к своей любовнице. Честно говоря, несмотря на безумную любовь ко мне папы, семья была так себе.
И в 99,9% женщины держаться не за интересы детей, а за свои страхи. Если бы муж решил переехать в другой район, вы, думаю, побежали бы вместе с детьми туда. Потому, что вас страшит безденежье, отношение окружающих и отсутствие привычного комфорта. А дети обрастают друзьями на новом месте с невероятной скоростью. Посмотрите не детей военных- они меняют по 10 школ, обычно прекрасно учатся и заводят друзей. Поэтому надо честно себе признаться, что так удобно именно вам, а не маме или детям - так вы прикрываетесь ими. И держаться выбранной стратегии.

Аленаф , возраст: 38 / 08.06.2015

Елена, присоединюсь к мнению о том, что вами двигают самые обычные страхи и нежелание что-либо делать. Увы. Вы сейчас портите психику детей в угоду вашей лени. Ну и что они получат? Несчастную мать, отца с любовницей и помойку дома. Думаете, что при таких составляющих они будут счастливы? Нет, не будут. Зайдите на форум и почитайте, как в такой атмосфере дети начинают болеть, бесконечно болеть, как скатываются в учебе, как начинают вести себя неподобающим образом.

Вы не хотите что-либо менять самостоятельно. Но обстоятельства могут сложиться так, что вам придется это делать насильно. Предположим, любовница вашего мужа забеременеет. И что тогда? Тогда вас попросят насильно покинуть жилплощадь, освободив ее для новой семьи. А раз ваш муж уже вам заявил, что никуда отсюда уходить не собирается, что будет жить в свое удовольствие, то выгнать вас из его квартиры ради другой женщины он может запросто. Свекровь вам не союзник.

Сейчас лето, каникулы. Самое время для переезда и перевода детей в другие сады и в новую школу. Среди учебного года это сделать будет сложнее. Вы сейчас не думаете о детях, а лишь о себе. Да, вы будете с детьми в 9 метрах, но вы будете счастливы, дети спокойны. И что значит "я сделаю плохо остальным"? Кому? Брату? Ну, извините, вы не к нему домой приехали, а к себе, и ему, брату, придется смириться или искать себе съемную квартиру, поскольку у вас 100% нет денег на аренду квартиры. А ходить тенью или нет - это в вашей только власти: нравится быть униженной жертвой, несчастной страдалицей - будьте, но эта история из категории "куплю билет и не поеду на трамвае - обману кондуктора".

Три года... За три года ваш муж может двоих детей "на стороне" родить. В вашу задачу на данном этапе входит как можно быстрее избавиться от этого потенциального бардака, пока все не стало еще сложнее. Советую поторопиться. Практика показывает, что загулявшие мужья способны на очень быстрые и кардинальные перемены в своей жизни. В том числе развод и перевод всех активов на другой берег, пока жены сидят и думают о том, что у них есть еще 3 года. "

Вера , возраст: 36 / 08.06.2015

Здравствуйте, Елена! Я очень хорошо представляю, что Вы чувствуете. Боль в душе такая, что едва можешь дышать и шевелиться, но с этой болью надо продолжать жить дальше, заботиться о детях, беречь своё здоровье и решать материальные/бытовые вопросы. Елена, обратитесь к психотерапевту, мне в свое время очень помогли выписанные врачом успокоительные препараты(не антидепрессанты, а именно успокоительные, просто более сильнодействующие, чем те, которые продаются в аптеке без рецепта). Сейчас есть препараты с минимумом побочных эффектов, не вызывающих привыкания, но позволяющие без эмоций решить все важные вопросы и вообще адекватно и без сковывающего страха посмотреть со стороны на свою ситуацию.
Вам надо решить вопрос с отдельным жильем (сейчас или в ближайшей перспективе), если Вы хотите вырастить психически здоровых детей с нормальными моральными ценностями. Мама моего бывшего мужа развелась с его отцом, когда ему было лет 12- 14, а его сестре лет 6-8 (я точно не знаю). Т.к. жили они в двухкомнатной квартире мужа и идти ей судя по всему тоже было особо не куда, то свекровь осталась жить с детьми и своим бывшим мужем в его квартире, но каждый своей жизнью. Я не знаю в подробностях, что вытворял свёкр со своей бывшей женой (моей свекровью) и своими детьми, живя с ними в плане человеческих отношений соседями, а физически с бывшей женой и дочерью в одной комнате (их сын, мой бывший муж, жил в другой комнате), но вот итоги такой жизни спустя 10-15 лет: сестра моего бывшего мужа выросла с его слов девочкой со сломанной психикой, сменила отчество, чтобы не иметь ничего общего со своим отцом, и при первой же возможности вышла замуж и уехала из дома. Отец моего бывшего мужа последние годы часто пьет и уходит в запои со всеми вытекающими последствиями. Его бывшая жена (моя бывшая свекровь)испытывает к свекру отвращение, но тем не менее иногда кормит его с ложечки (здоровья то у свекра уже нет, но валяясь на полу он вызывает у нее жалость), а в другое время она живет уйдя с головой в работу, подработки, воспитание чужих детей (она учитель) и путешествия. Ну а теперь, собственно, мой бывший муж: он с ужасающей точностью скопировал поведение своего отца и тот семейный уклад, в котором вырос. После свадьбы со мной он стал вести себя также, как и его отец всю жизнь вел себя со своей бывшей женой, живя в одной квартире. Мой бывший муж отшвыривал тарелки, с приготовленной мной едой, даже не притронувшись к ней только потому, что у него испортилось настроение, постоянно пил, проводил вечера и выходные в компании друзей, уходил из дома на пять минут в магазин и пропадал на пол ночи, оскорблял, унижал и издевался надо мной, постоянно грозил разводом, а, разведясь (моими руками, т.к. дальше слов у него дело не пошло) стал предлагать и дальше жить вместе. Т.е. он, презирая своего отца и абсолютно не уважая свою мать, тем не менее полностью решил повторить сценарий их жизни. Но со мной не получилось! Слава Богу, у меня хватило смелости и сил уйти он него навсегда. Моя история есть в просьбах о помощи от 01.08.2014.

Елена, подавайте в суд на назначение Вам алиментов на детей или же договоритесь с мужем о выплате Вам мужем оговоренной достаточной суммы денег каждый месяц. По возможности окладывайте деньги на приобрететие в перспективе собственного жилья в ипотеку. Поговорите с братом, обсудите различные возможности проживания. Вы имеете полное юридическое право вернуться жить по месту прописки. Может быть, семья брата сможет помочь Вам с первоначальным взносом по ипотеке на приобретение небольшой квартиры, взамен, например, на Ваш отказ от доли в квартире матери. Успокоившись, сядьте и обдумайте различные варианты. Решение обязательно найдется. Пусть у Вас всё получится наилучшим для Вас и детей образом.

Галина , возраст: 31 / 08.06.2015

Елена, решила Вам еще раз написать, исходя из последнего комментария. В целом я не буду столь категоричной, мне нравится ход Ваших последних мыслей, пусть это будет первый из вариантов, хорошо, что Вы уже как-то с оптимизмом заглядываете в будущее и постепенно формируется решение. Я, конечно, считаю его не самым лучшим, но со стороны легче рассуждать, а вот находясь в пике такой ситуации, конечно, тяжело принять самое лучшее для себя решение. Я примерно понимаю, что к маме и брату ехать не лучший вариант, и что снять жилье приличное ( не помойку ) это дорого. Я сама уходила в родительскую семью, оставив все, где так же живет взрослый брат. В целом, хотя это было крайне тяжело в плане быта, мои родители живут на порядок скромнее, чем мы жили с мужем, я сейчас понимаю, что это было лучшим решением в той ситуации. А по началу я себя так сильно ругала, что ребенка лишила комфорта, что бросила любимую квартиру, в которой с таким вдохновением только что был закончен ремонт и я все обставляла для нашей семьи, и в которую привел через день после нашего отъезда бывший муж свою подружку жить. Представьте, мне пришлось со всем этим смириться. Ради того, чтобы уберечь себя и ребенка от этой грязи. Это просто отступление, как может быть. Прошло 2 года, и я не так уж давно поняла, что я приняла самое верное в той ситуации решение.
А бытовые вопросы постепенно смогла решить, и это еще только начало.

Лика , возраст: 32 / 08.06.2015

Уважаемые форумчане, с Благодарностью читаю ваши отклики, хоть и, признаюсь, не все мне по душе. Некоторые настолько резкие, что становится еще больнее. Но я открыта любому мнению, и такие вот категоричные отклики заставляют меня встряхнуться и задуматься. Что касается того, что я в первую очередь думаю о своем комфорте. Нет, это не так. Я в первую очередь думаю о детях. Что бы им не было сильно больно. Я сейчас скорее всего опять нарвусь на непонимание, но что бы было понятней напишу, что они ничего существенного в отношениях мамы и папы не замечают. Он любящий отец, проводит с ними время, мы с ним не выясняем отношения, мы общаемся как раньше. Я дома слезы крокодильи не лью. Максимально стараюсь держать лицо. Дети папу не просто любят, они его обожают. Чему я раньше не могла нарадоваться. А теперь представьте, я в одночасье, сгребу двоих детей из привычного им мира, из видимого благополучия, и уеду в чужой для них город. Да, бывает и так, но одно дело что это семья военного, там ребенок меняет место жительство, но мама и папа рядом. А тут чужой город, чужой дом, нет папы. И все в один момент. Кто-то тут писал, что возможно мне придется срываться в середине года, и это еще хуже. Я не исключаю такой возможности, все может быть и теперь от мужа я могу ждать разных сюрпризов. Но, я имею право тут жить, по месту прописки своих детей. И уж как нибудь дождусь случая , конца года и съеду если станет совсем невыносимо. Пока я выбрала другой путь. Почему я решила дать себе время. Я хочу без эмоций, здраво соображать и принимать решения. Еще раз повторюсь, к маме я не могу(!) пойти. Да, есть там моя доля, но я не могу разрушить своим приездом уклад жизни семьи брата. Во-первых , семья брата не идеальна, у них с женой сложные отношения, и я своим приходом могу разрушить их семью. У них ребенок, и родится второй. Если я приеду, получится 8 человек в одной квартире. И кому будет от этого легче? Просто советовать легко, не зная ситуации изнутри. Маму мне тоже жалко.
Я элементарно боюсь потерять еще одного родного человека. Это сильно подорвет ее и без того слабое здоровье. Да, мне никто не откажет в помощи, но это будет ужасный дискомфорт для всех. Сейчас постепенно я подготавливаю брата, что возможен и такой вариант, что бы это не было им, как гром среди ясного неба. Многие посчитали меня эгоисткой, которая думает о своем комфорте. Возможно, со стороны это так и выглядит. И да, конечно, мне страшно. Не скрою, очень страшно менять все в своей жизни. Не лень, как тут кто-то написал, а именно страх. За себя, своих детей и близких. Но именно по этому я дала себе время. Я буду все улаживать, но не сразу, постепенно. Спасибо за внимание к моей теме.

Елена , возраст: 35 / 09.06.2015

Елена! Вы умница! Держитесь! Здесь Вы всегда найдете плддержку, даже при самых разных советах. Берегите детей и себя и будьте здоровы, спокойны и идите к СВОЕЙ цели. Только не сдавайтесь, не опускайте руки и не зарывайте себя под плинтус! Вы такая молодец, держитесь!

Таня , возраст: 37 / 09.06.2015

Елена, понимаю вашу боль, это ужасно узнать, что у любимого есть другая. Мой совет: рвите эти отношения. Поверьте, назад уже нет пути. Ваши отношения прошли точку невозврата. Дальше будет только ложь, предательство и боль. Вам оно надо? Это и для деток ваших вредно,-жить среди обмана и лжи. Разводитесь и уходите. Поверьте, это будет лучше для всех, а, в первую очередь, для Вас.

Алиса , возраст: 29 / 09.06.2015

Леночка!
Только вы сами можете решить как вам жить дальше, и не обижайтесь на то, что вам говорят, поверьте, вам просто пытаются помочь .
Только не пускайте все на самотек, не ждите запрогамированных вами три года . Ищите выход ! Рассматривайте всякие варианты, даже самые невероятные. Ищите работу где предоставляется служебное жилье , это вполне реально, сейчас медицинские работники востребованы, во многих местах их нехватает , не бойтесь ехать в сельскую местность, на Дальний Восток или на острова Франца Иосифа. Можно поискать работу в воинских частях , пусть это будет где то в глуши . Но у вас будет возможность иметь служебное жилье и жить с детьми без лицемеров и предателей. А знаете почему ваш так называемый муж не рвет отношений с вами и делает вид что у него есть семья? Да все очень просто, он не уверен в себе . Таблетки могут перестать действовать, ведь он не становится моложе. А под боком всегда есть жена, которая ни чего не требует, ни секса, ни внимания.
Не позволяйте манипулировать собой , в первую очередь ради детей вы должны быть сильной . И напрасно вы думаете что дети ни чего не замечают, еще как все понимают!Не ищите оправданий почему не можете изменить ситуацию, просто ищите выход как ее изменить! Выход обязательно найдется, вот увидите. Посмотрите на сайте министерства: какие и где есть вакансии. У вас прекрасная профессия. Растите профессионально, пройдите какие-нибудь курсы повышения, осваивайте какую-нибудь смежную профессию (например, ренгенлаборанта ). Нет безвыходных ситуаций, просто вы сейчас растеряны, собиритесь и начинайте действовать !
Желаю вам все преодолеть. Уверена, у вас получится.
Обнимаю вас
Клара

Клара , возраст: 60 / 10.06.2015

Елена, безвыходных ситуаций не бывает. Запомните это. Сейчас вы просто как в тумане, вы боитесь предстоящих перемен в вашей жизни, боитесь сделать шаг навстречу к ним, это понятно, мы все боимся менять свою жизнь, налаженный быт, себя самих, в конце концов. Вас подвели к тому, что нужно принять решение о дальнейшей жизни самой, вернее не подвели, а просто поставили перед выбором. Сейчас ваш муж видит перед собой слабую беззащитную женщину, испуганную и потерянную, и это позволило ему взять контроль над ситуацией и вами в свои руки, это позволило ему диктовать вам свои условия. И именно сейчас тот самый переломный момент, когда вы либо принимаете полностью условия мужа, либо берет ответственность за свою жизнь в свои руки и решаете сами как вы дальше будете жить.
Ваше отчаяние и боль понятны всем, кто здесь на сайте, и ситуация с мужем, типична, просто есть мужчины, у которых есть остатки совести и они уходят, а у кого то совесть просто исчезла, или ее и не было никогда. Я также как и вы не имею своего жилья, родители живут в другом месте, и в их доме живет брат со своей семьей. Но ни за какие блага и деньги я не осталась бы жить с человеком, который так цинично и холодно ставит меня в положении рабыни, положение не любимой жены в гареме. А именно это делает ваш муж. Я с сыном живу на съемной квартире, материально тяжело, но лучше я буду жить так, чем в постоянном вранье, боли и лицемерии. Я хочу спать спокойно, хочу чтобы сын знал и понимал, что в семье важны честность и уважение, что как бы трудно не было, материально, морально, важно оставаться человеком и уважать себя, и не идти на сделки с совестью.
Задумайтесь, в вашем муже нет ни капли уважения и доброты к вам, про любовь я уже ничего говорить не вижу смысла.
Елена, семьи не рушатся, они уже разрушены двумя людьми - вашим мужем и той женщиной, разрушены до основания их изменой. Нет более этих семей, а есть только пепелище. Не знаю, может семья той женщины еще не в курсе ее похождений, и живет как прежде, женщины часто намного хитрее в этом вопросе мужчин, и умеют очень тщательно скрывать свои измены от мужей. Может быть та женщина и не собирается ничего менять в своей жизни, а ваш муж просто развлечение для нее, поэтому он и не уходит.
Про его маму я скажу вам только одно, не осуждайте ее, ведь вы не знаете, что происходит у нее в душе, как она переживает то, что ее сын так поступил. Времени прошло очень мало, вполне возможно, что она еще не осознала, не переварила, эту ситуацию, а может просто не знает, как с вами об этом говорить, ведь это ее сын, любимый, дорогой сынок, в которого она вложила свою душу.
Может быть, конечно, что она и не переживает по этому поводу, хотя думаю, что это нужно быть настолько холодной и беспринципной стервой... Ведь она, насколько я поняла, все время жила с вами, и вы уже должны знать ее и ее характер.
Моя свекровь тоже не слова мне не сказала о поступке своего сына, не в первый, не во второй раз. Моя мама попыталась с ней это обсудить, но она сказала, что это не ее дело, пусть разбираются сами. Всем своим родственникам она сказала свою версию произошедшего - я выгнала и развелась с мужем, о его изменах и уходе к другой женщине она промолчала. Пусть так и будет. Это ее решение, ее совесть, не моя. Мне ее жаль.
Елена, важно принять решение, и сделать это нужно сейчас. Именно сейчас вы стоите на перепутье, как я понимаю, боитесь потерять осколки своей семьи, прячетесь и прикрываете свой страх остаться без мужа всевозможными причинами - дети отца любят (как я могу их этого лишить), жить негде (хотя есть вариант уехать к маме, или снимать жилье). Елена, а если вы останетесь и примите условия мужа, что будет с вами? Не боитесь потерять себя? Грех заразен, поверьте, в дальнейшем вы либо смиритесь с присутствием в вашей жизни с мужем(и постели) третьей женщины, а затем просто могут атрофироваться все чувства и вы будете как многие, закрывать на это все глаза, все это войдет в привычку, но только ваша душа будет пытаться выжить и периодически болеть. Ваши детки будут расти в этой лжи, впитывать эту модель отношений между мужчиной и женщиной, чувствовать эту ложь и боль. Скажите, вы так сможете?
Елена, прошу Вас, обратитесь к себе, прислушайтесь к себе, вы честная женщина, уверена, замечательная жена и мама, вы достойны уважения и любви. Так не позволяйте этому мужчине превратить вас в бессловесную куклу, боритесь за себя, своих детей, действуйте! Сохраните хотя бы если не любовь мужа к себе, но уважение. А если вы примите условия мужа, то будете для него ковриком для ног. Он поймет, что с вами можно обращаться как ему хочется, вы все стерпите и не уйдете.
Сил вам и уверенности в себе и своих силах.

Accidia , возраст: 36 / 11.06.2015

Лена, здравствуйте! Я тоже была в такой ситуации. Три года назад, как раз в мае мой муж рассказал о его любви к другой. А мы на тот момент уже много лет мечтали о детях. И вдруг я узнаю, что беременна. Потом узнаю , что двойня. Он в смятении. Вроде рад. В общем он ушел от меня к другой. Жил со мной, но приходил только спать. Я была в нем уверенна на 100%, что он меня любит. Но его как-будто подменили. Оскорблял меня. Я ревела днями и ночами напролет. Но у него даже жалости ко мне не было. Я, беременная, не набирала вес, а только худела. Та девушка на тот момент не готова была с ним жить. Но говорила ему, "как вести себя со мной". Я прочитала все статьи здесь. Поняла как себя вести с ним. На тот момент, я была уверенна , что я его люблю , и он меня любит. Я считала, что он просто запутался. Долгим и упорным трудом я возвращала его. Все было очень сложно. Но в итоге, с того мая ( хотя он начал с ней встречаться в декабре) прошло еще полтора года! И он расстался с ней. По разному было. Но совсем плохие отношения были только два месяца в начале. Так что вернуть реально. Только сейчас я уже мучаюсь с тем, что не могу простить. Хочу отомстить той женщине. Оцениваю прошлое, думаю любит ли? Нужен ли? Или я просто выдумала себе его? Хотя он не хочет меня сейчас терять, обожает детей, мне пытается во всем угодить, холит и лелеет. Но я везде ищу правду... Так что, подумайте, может, стоит его отпустить? Или бороться с собой, со своим достоинством? Пишите.

Анастасия , возраст: 31 / 11.06.2015

Елена! Вы молодец. Только не сдавайтесь! Боритесь! Все будет хорошо. Муж обязательно вернется. Вы очень мудрая женщина. Муж вас просто не ценит. Возможно, все образуется. Также поступайте дальше с умом. Продолжайте писать. Жаль, что нельзя подписаться и следить за этой темой. Счастья Вам !!!

Сергей , возраст: 33 / 29.06.2015

Спасибо большое, Сергей. Особенно приятно услышать мнение мужчины. Спасибо всем, кто написал, но я не ответила. Прошло чуть больше месяца как я все знаю. 25 мая, я никогда не забуду этот день, мой любимый муж признался что у него другая...
Как я живу сейчас. Живу. Самый сильный стресс я пережила в первые две недели. Сейчас немного легче. Я стала есть, спать, более менее соображать. Пью успокоительные. Съездила с детьми к маме на выходные. Все ей рассказала. Милая моя мудрая мамочка, она сама в свое время пережила все тоже что сейчас переживаю я. И я помню как ей было тяжело, как она с заплаканными глазами выходила из ванны, как не спала ночи и у нее были зрительные и слуховые галюцинации...А теперь мама второй раз переживает весь этот кошмар. Она взяла на себя часть моей боли. Мы долго разговаривали и каждый день говорим по телефону по полтора два часа. Мамочка меня очень поддерживает. Она мне сказала: "перетерпи, попробуй сохранить семью. Я в любой момент готова принять тебя, ты это знаешь. Но как мы будем жить я не представляю " И я не представляю... Разговаривала с братом и его женой. Ну что я хочу сказать, они не в восторге от такой перспективы. Чего и следовало ожидать. Брат сказал, что материально они не потянут съем квартиры. А я как будто потяну...А жить всем вместе это ад. Я пока гостила у мамы ощутила как это. Трое детей в квартире ( а скоро будет четверо) нет покоя никому. И это я приехала не насовсем, без вещей. В общем жить у мамы не вариант. Я просто еще раз в этом убедилась. Была бы я у мамы одна, я бы конечно приехала без разговоров. Или если бы брат был, но жил один. А тут семья. Быт. У племянницы своя комната. Одиннадцать лет назад муж увел меня из родного дома, как тогда казалось, навсегда. И на мое место пришла другая семья. Я не могу вторгнуться и все разрушить. Обсудили с мамой как вариант квартиру ее тетушки, которая находится совсем в другом городке. Попробуем ее продать+материнский капиталл. И может тогда возьмем ипотеку и купим квартиру в мамином городе. Но это тоже время. По этому пока живу у мужа. Я за этот месяц очень много всего прочитала, много думала, общалась с Батюшкой. Он тоже советовал не рубить с плеча. Молиться. Я хожу в церковь,ездила к Матроне, молюсь, дома читаю акафисты. Подаю за мужа требы в храме. У меня в сердце нет к мужу ненависти. Я смотрю на него как на больного. Мне его жалко, ибо я знаю, что за все в жизни придется платить.Он весь погряз во лжи, в блуде... Я не желаю ему зла. Очень хочу что бы он одумался. Не желаю зла и его фее. Я понимаю, что виноват муж. Это ОН захотел, это ОН не смог справиться с собой. Это ОН все разрушил. У меня в душе горечь, тоска. Порой я впадаю в уныние. Тогда я несусь в храм. Немного отпускает. Я благодарна всем вам, кто не прошел мимо, благодарна своим друзьям и маме за мощную поддержку,за умение слушать,сопереживать, благодарна Богу что не оставляет меня. Через три дня я уеду с детьми на море. Поездка была запланирована давно, еще задолго до этих событий. Дети ждут, все в предвкушении. Потом почти сразу поеду с детьми в деревню. Меня не будет полтора месяца. Я надеюсь, что отвлекусь. А вот что ждет меня по приезду домой я не знаю и очень этого боюсь. Муж будет полтора месяца один, предоставлен сам себе. Боюсь, он привыкнет один, и когда мы в августе вернемся, он обозлится на нас. В общем, боюсь я. Буду молиться. Еще раз всем спасибо.

Елена , возраст: 35 / 29.06.2015

Елена, Вы молодец! Видите, уже и варианты с жильем появляются. И отдыхать едете. Молодцом! Только не бросайте эти планы, стремитесь их осуществить.
Моя история похожа, статистика, все как у всех. 5 лет назад мне муж сказал, что "все так живут". Но правда про "всех" у нас разнополярная.
Больше года я без мужа. Феи менялись до его ухода каждые два года. Как я пережила эти страсти, прощая, не понимаю сейчас даже. Меня шатало, тошнило, работать не могла, прощение, цветы, а потом новый виток. Итог: разбито несколько семей, больно его маме, не общаются, больно моей, больно сыну, женился, а отец ему даже не ответил на приглашение повстречаться. Выгнала бы после первой измены, сберегла бы много лет здоровья.
Не доводите все до самоуничтожения и верьте откликам. Пинок нужен. Он лечит.
Мы все тут понимаем друг друга, это очевидно, и переживаем все заново вместе.
А нужно ли уже ждать возврата мужа? У меня не так и много времени прошло. Но я не хочу обратно. Я много читала материалов сайта и форума, историй. Поняла, что не хочу. За год все смогла сделать, со всем справилась и много планов.
А что сейчас мой муж? Болеет, не пьет, а именно бухает, хромает, нет зубов передних почему-то. Выглядит жалко. Случайно увиделись в гараже и доносят мне про него "друзья", хоть и избегаю их. И видно, что он все в каких-то страстях, мечется, а я уже знаю, что мне делать и чем заняться. Понимаете, что получается? Я многое пережила, я вытащила себя уже из болота, избавившись от зависимости, а у него сейчас только все начинается. И я уже молюсь за него, за его здоровье, ведь отец нашего сына, но мне сейчас очень страшно за него. И только уже потому, что сын скучает по отцу.
Лена, думайте над тем, что Бог отводит от нас беду! Да, будет труд, но он и спасает. И не только физический.
Держитесь! С Вами.

Елена , возраст: 51 / 22.07.2015