Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Всем добрый день! Читаю этот прекрасный сайт уже 2 месяца, очень помогают истории и отклики, решила написать свою.Мне 29 лет, мужу тоже 29. Мы были вместе 9 лет, познакомились ещё студентами, когда только исполнилось 20, стали жить вместе с 25 лет, в 26 лет поженились, только в сентябре была 2 годовщина свадьбы. После свадьбы жили не очень хорошо, ссоры были, он как будто своего добился и стал вести себя со мной как хочет, мог и обозвать, потом даже руку несколько раз поднимал, но не бил, а толкал, стал руководителем и дома учил меня жизни, хотя мы одного года рождения. Ребёночка хотелось давно, но до свадьбы об этом даже не думала, а после он стал очень агрессивным и как-то вопрос продолжения рода откладывался по моей инициативе, внутреннее чувство страха, что раз обижает меня, то малыша тоже будет обижать. Ещё он за эти 2 года несколько раз хотел пожить отдельно, отдохнуть от семьи, но так и не ушёл, я не пустила, так как для меня это конец отношениям. Потом мы сдали все анализы,подготовились стать родителями, 6 месяцев подряд не получалось, хотя я так мечтала о малыше,ждала увидеть 2 полоски на тесте. Прямо перед новым годом состоялся серьёзный разговор-я встретил другую, полюбил,у нас все с ней серьёзно, давай разводиться, с тобой только мучаюсь, жил по инерции, а там любовь, о такой как она всю жизнь мечтал. Оказалось, из-за проблем на работе, с финансами, решил завести любовницу, для драйва, так завёл, что 1 декабря начал с ней встречаться, 14 декабря она уже была беременна, 30 декабря сказал мне об этом. Вот так из-за драйва разбиты всего за 2 недели отношения длиною в 9 лет. Фее всего 19 лет, совсем девочка, спала с женатым, характер у него непростой, я так и не смогла наладить гармонию, так как в отношениях старалась я одна, а ему было всё равно последние 1,5-2 года, а я уже все испробовала. Боль огромная, ощущение незавершенности ситуации, возраст уже, очень хочется малыша, а теперь даже не знаю как строить новые отношения, доверять, а потом нож в спину. Думаю, может Бог отводит, раз не дал нам за столько лет детей, а когда я к этому пришла, то стало совсем поздно. Мне сейчас больно и тяжело, не могу увидеть ситуацию со стороны. Буду рада откликам и советам.

Поддержать сайт:

Юлия , возраст: 29 / 06.03.2016



Отклики:

Дорогая Юлия! Я почти два года "живу" на этом сайте и только сейчас решилась написать. Юля, если вы читали истории других женщин, то можете представить как бы развивались ваши семейные отношения дальше, с ребёнком или без. Дорогая, мужчины, подобные вашему мужу не меняются, с другой, 19-летней девочкой через какое-то время он придёт к такому же финалу, как у вас. А вам, Юля, Бог дал шанс начать другую жизнь, новую, без унижений, поучений, толканий, абсолютно другую, Вам надо воспользоваться этим шансом, стать более сильной, мудрой, уверенной в себе, и все к Вам придёт... Юлечка, 29 лет - это прекрасный возраст, меняйтесь, молитесь и верьте: Бог Вас не оставит, у Вас все ещё впереди!

Светлана , возраст: 37 / 07.03.2016


Юлечка, человеку всегда надо давать второй шанс. НО: 1.Если он искренне раскаивается в содеянном; 2.Если этот проступок нетипичен для него; 3.Если в ваших отношениях есть что возрождать. Давай не будем себя жалеть, будем называть вещи своими именами. Оценку поведения твоего БМ надо давать не только в контексте декабря, а в контексте всех ваших отношений в целом. И его агрессия после свадьбы, и его желания "отдохнуть от семьи" и пока еще "легкое рукоприкладство" - это все будто-то подсказывает: "Юля, это не твой человек". Я думаю, что многие женщины со мной согласятся - мужчине можно многое простить, если он хороший отец. Но это не твой случай - деток еще нет, а он уже устал от семьи... Юль, это он еще не знает, что такое уставать...))) Начни новую жизнь без него. Сотри его со всеми воспоминаниями из жизни. Спорт, увлечения, близкие и родные люди - наполни жизнь ими.
Вытри слезки, подойди к зеркалу и улыбнись себе. И твердо пообещай преодолеть все трудности и стать счастливой. Удачи, обнимаю, держись!!!

Ольга , возраст: 37 / 07.03.2016


Светлана, Ольга, спасибо за отклики! Что касается самих отношений, то было достаточно напряженно, ссоры, недопонимание и самое главное-нежелание работать над отношения с его стороны, он считал,что всё нормально, когда дома летают гранаты. О том, что случилось совсем не сожалеет, наоборот, рад её беременности, сказал что рад был, когда изменил, что со мной никогда себя мужчиной не чувствовал. Я, конечно, в рот ему не заглядывала как фея, но с уважением относилась. Предложил пожить отдельно, пока будет выбирать между нами, а что касается ребёнка, то 2 варианта (сказал подумать какой меня устроит)1. Ребёнку будет всегда помогать материально и видеться с ним 2. Взять того ребёнка к нам и воспитывать как своего, что для меня значит ценой моего здоровья и нервов.

Юлия , возраст: 29 / 07.03.2016


Юлия, вам очень внимательно надо посмотреть на себя в отношениях. Вы два месяца читаете сайт, а суждения как будто и не читали. Вы за мужа все решили, и что он "для драйва" завел отношения, и что "фея" спала с женатым. У вас такая четкая картина, что становится ясно - переубедить вас не сможет ничто. Прочитайте свое письмо. Да, я понимаю что вам больно, но через боль мы и должны меняться. Вы не готовы к новым отношениям, вы в этих не сделали никаких выводов. Что значит "как теперь верить?". Да, я понимаю что ваш муж встретил другую, о чем получается сразу вам и сказал. А то что он за эти годы "просился" пожить отдельно вас не смущало? Устать от семьи где даже детей нет - это надо умудриться. Или иметь рядом человека, который слышит только себя. Подумайте об этом. Я даже не уверега что у вашего мужа там что то серьезное. Просто ваше "я не пустила" - наводит на размышления, что другого пути бегства ваш муж не нашел.

Ольга , возраст: 43 / 08.03.2016


Дорогая Юлия, вся проблема в том, что у вас изначально не было семьи. Да, вы долго были вместе, у вас есть официальный брак, но нет самого главного : радости от совместной жизни, обоюдного желания помогать друг другу и поддерживать. Ну не должен любящий муж то и дело затевать ссоры и пытаться поднять руку на жену! Любимую не обижают, а берегут и радуют. У вас же все ровно наоборот. И вывод напрашивается сам собой - не ваш это человек, и рано или поздно он должен был уйти. В вашем браке нет самого главного - любви, у вас просто отношения, причем не самые хорошие. Такой брак обречен на развал. Тем более, как видно из вашего письма, муж и не собирается менять что либо. И появление "феи" на стороне - закономерное продолжение таких отношений.

Вам сейчас предстоит пережить многое, научиться видеть свою ситуацию отстраненно, чтобы понять: как жить дальше. Вспоминайте все моменты вашей совместной жизни, особенно те, где муж был не на высоте. Думаю, их наберется немало, и вы в конце концов осознаете, что так продолжаться долго не могло. Вам предстоит перейти в новую фазу вашей жизни, более зрелую, а часто наши чувства зреют через боль. Зато вы получите жизненный опыт, и не повторите больше своих ошибок, когда, наконец. встретите другого человека, с которым создадите семью.

Татьяна , возраст: 60 / 09.03.2016


Дорогая Юлия,

Во-первых, самое главное – вам сейчас это трудно понять, но ваша жизнь только начинается! Вам дается сигнал, что надо что-то менять в жизни, в себе, в своем мировоззрении. Если готовы менять, то там за поворотом вас ждут новые прекрасные отношения, семья и дети – все, о чем вы мечтаете. Вы еще не знаете, как, где и когда это будет, но знайте, что как только будете готовы, так сразу и будет. В принципе, не полностью исключено, что это будут новые отношения с нынешним мужем, но выглядит довольно маловероятным, так как для этого он и сам должен перейти на новый уровень.
А вам, чтобы перейти на новый уровень, нужно стать свободной внутренне, уверенной в себе, излучающей энергию и позитив, интересующейся окружающим миром, и не циклящейся на проблемах. Процесс изменений очень небыстрый, и часто болезненный, и ваши текущие страдания – это его часть, главное, чтобы вы для себя понимали, что все, что ни происходит сейчас – это к лучшему, и это надо просто пережить, приобретя при этом опыт и сделав выводы. И очень желательно, чтобы эти выводы были направлены не в ту сторону, что все мужики сво, а в ту, что если человек хочет уйти, его надо отпустить, а удержанием еще никого не удавалось сделать счастливым.
И еще хочу сказать, что 30 лет, по моему мнению, это возраст перехода личности на качественно другой уровень. И очень часто люди, которым раньше было по пути, меняются настолько, что им становится не по пути, и плохого в этом ничего нет – лучше расстаться в 30, чем жить до 50, мучаясь и терзая друг друга. В качестве примера могу привести себя – встречались с парнем 7 лет, из них 5 лет жили фактически в браке, до тех пор, пока в 30 лет одному из нас не стало понятно, что это все уже больше не радует, «выросли» друг из друга. Расставались болезненно и тяжело, где-то год страдали оба, но через полтора года он встретил свою новую судьбу, и сейчас у них семья и ребенок, а я немного позже тоже встретила своего мужа, и у нас двое чудесных малышей (тьфу-тьфу).
Вам, находясь в моменте, видеть лучик надежды довольно сложно, понимаю, но вы не старайтесь решить сразу всех глобальных проблем, двигайтесь небольшими шажками – каждый день открывайте для себя что-то новое, читайте книги, займитесь любимым хобби, встречайтесь с интересными людьми, путешествуйте. Так незаметно, день за днем, обнаружите, что и боль куда-то ушла.
И еще у вас налицо проблема низкой самооценки, не цените вы себя настолько, чтобы не давать помыкать собой и распускать руки - это большая проблема, и если с ней не разобраться, то в новых отношениях есть риск нарваться на то же самое. Попробуйте с этим что-то сделать. Запомните, раз и навсегда, что вы прекрасная, удивительная и уникальная, и хороша такой, какая есть. Не позволяйте никому унижать вас, пренебрегать вами - не терпите такого отношений из боязни остаться одной, это очень плохой повод для удержания отношений.

Желаю вам удачи и счастья в личной жизни!!!

Ола , возраст: 38 / 09.03.2016


Юлия, читаю вашу историю и вижу себя, только 3 года назад, но только феи не было, а была такая же "семья" и мое в итоге желание уйти из этого ада, постоянных придирок и контроля. В тот самый момент, я узнала что беременна. Все осталось как есть, надеялась что изменится, нет... все стало только хуже и теперь уже с сыном на руках думаю как быть дальше. теперь уже муж сам говорит что больше не может жить со мной, что все 10 лет были ошибкой и хочет развода. Закройте эту дверь и никогда не открывайте больше, пусть все останется в прошлой жизни. У вас все будет прекрасно, не нужно возвращать то, отчего вы страдали, это принесет только большие страдания, такие люди не меняются. У вас обязательно будут детки, главное найти хорошего врача, у меня тоже были проблемы, 6 лет безрезультатно, в итоге помогло лечение в санатории в Белокурихе и правильно подобранное гормональное лечение. У вас все впереди!

Анюта , возраст: 31 / 18.03.2016


Юля, читаю как-будто про себя, только до феи дело не дошло, но это, сейчас понимаю, был вопрос времени, потому что на других он заглядывался и даже, бывало, флировал на моих глазах с ними. Потом оправдывался конечно. Тоже рада, теперь понимаю, что Бог не дал детей с ним, потому что ад бы только безвылазнее стал. Тоже неуважение, обзывательства, мат частенько, решающим стало то, что он вцепился мне однажды в порыве беспочвенной ревности в горло. После этого я поняла, что драки дома, где должен царить покой, любовь и согласие, это не моё! И каким вырастет ребенок, видя все это! Вот и решила, взяв все силы в кулак уйти. И ушла.
Ой как тянуло назад первое время (когда отошла от страха физической расправы)!! Это же и зависимость тут и привычка. Всё переплетено. Но выстояла,молилась сама как умела, и меня отпустило!) Сейчас смотрю на всё как на урок мне о том, что с моей самооценкой большие проблемы ( поэтому пытаюсь их решать. А человек часамом деле тот очень слабый, кто кроме как агрессией не умеет доказывать свою точку зрения. Да и если честно, разве не было у вас ощущения что в отношениях что то не так! Что это не ваш человек! Что любовь такой не бывает! Думаю, были, как и у меня, хотя боялась себе признаться. Тоже кстати, хотел отдохнуть от несуществующей еще семьи пару недель. Это для меня уже было как набат. Ну вот и отправила отдыхать насовсем и сейчас, спустя 3 месяца все меньше об этом жалею. И вы очнетесь, Юля! Дайте себе время! Я в таких инвалидных отношениях только 2 года была, а вы 6, поэтому времени надо больше оправится и снять зависимость и стабилизировать самооценку! Но у вас все получится! Главное, не сидеть сложа руки, а действовать, молиться, читать книги которые помогут расставить все ро полочкам, или вот этот сайт и на душе будет становиться легче и через какое то время вы поймете, что снова готовы открыть себя любви, только теперь настоящей, без унижения и ненужной никому жертвенности, без боли и агрессии, без равнодушия и издевательства. Не позволяйте больше НИКОМУ так с вами обращаться!

Марина , возраст: 30 / 28.03.2016


Юленька! Милая, все расстаются! Люди меняются и меняется всё в их мировоззрении. Я очень соглашусь с одним из мнений, что и там он устроит сладкую жизнь и ничего хорошего не выйдет. Но и для Вас лично эти отношения не нужны! Вы себя ему отдали а где Вы сами? Постарайтесь найти для себя место в этом мире, верните себя себе и всё поменяется. Кроме того, я считаю важным фактом, что у вас не получались дети - это неспроста. Вот вы найдёте очень скоро другого человека и поверьте, сразу всё будет! У меня есть такие пары знакомые. Люди расходились и всё менялось, причём, у тех, кого бросали. Ни за что не отчаивайтесь. Сейчас очень важно отдохнуть и осознать, что жизнь готовит новый подарок и для этого подарка нужно себя успокоить! Пожалуйста, помните об этом!
О мужчине не переживайте, это как дитя, у него сейчас есть игрушка, он устанет.
Я Вас обнимаю! Поработайте над собой и для себя!!!

Аришка , возраст: 31 / 10.04.2016


29-не возраст!!! Я родила в 34. Максимально быстро постарайтесь восстановиться и смените партнера. И все получится, у вас еще есть время!
Искренне желаю удачи и поскорее встретить своего человека.
А когда обижает человек, представьте всю жизнь жить до старости, и он вас все время будет обижать. Разве в этом есть счастье?
А человек рожден, чтобы быть счастливым!

Анна , возраст: 40 / 14.04.2016


Дорогие, милые мои!! Спасибо огромное за отклики, перечитываю их, размышляю. Прошло совсем немного времени и меня качает, то хочу всё вернуть, то просто противно от всего произошедшего и скорее хочу забыть как страшный сон. Если кто-то дочитал до этого момента, то, пожалуйста, если есть возможность, напишите комментарий, а то у меня очень воспаление сейчас мозг. Поняла, что огромную больше причин даже не столько его уход и предательство, а то что она беременна, он сказал, что очень рад, что мечтал о ребенке, что у него проснулись отцовские чувства, что с нетерпением ждёт каждого узи, что будет дочка. А мне просто выть хочется от боли, что это должна была быть наша дочка или сын, что он организует прекрасную выписку, будет улыбаться и радоваться ей,так как очень давно мечтал о ребенке.Он часто в праздничные дни устраивал романтичемкие сюрпризы и я ночью с криком просыпаюсь когда снится их выписка с розовыми шариками. Он говорит, что меня любит, но обстоятельства так сложились, что всё понял, что та просто симпатичная девочка, ничего к ней не чувствует, но ребёнок его не должен быть без отца, то есть типа ему придётся как-то с ней жить, что если бы не ребёнок, он ни за что бы с ней не был. Пишу и слезы текут, ощущаю себя какой-то ущерб ной. А ведь я делала ему предложение повеситься этим летом, думала, уже беременной буду как раз. Успокаиваю себя тем, что на всё воля Божья, что так должно было случиться, молитва помогает, но потом снова накатывает...почему у неё теперь всё-мой любимый мужчина (который только только стал профессионально успешен), наш дом и ребёнок, а я одна совсем в квартире с мамой. Стараюсь гнать эти мысли, они плохие как обида или зависть, но не всегда получается.Одна только боль осталась...ладно если бы просто ушел, а тут такой пинок-ты не можешь родить, любая другая сможет! Разве так проблемы в семье решают, хотя наверное это только для меня семья была...а для него игра в семью. Пожалуйста, напишите взгляд на эту ситуацию со стороны, я сейчас от безысходности мало что соображаю, я так мечтаю о ребёночка, а сейчас это время отодвинул ось на не определённый срок встреча, построение отношений, свадьба, беременность...

Юлия , возраст: 2з / 19.04.2016


Юленька! Я немногим старше Вас, но даже моего опыта достаточно, чтобы видеть явно и ясно, ведь смотрю со стороны. Бог Вас ведет! Вы сейчас в эмоциях, внутри пожар и адекватно оценить всего не можете. Пройдет время и будете Бога благодарить, что развел Вас с этим человеком. То, что происходит сейчас в Вашей жизни это благо для Вас. Остановитесь. Сначала надо сделать все, чтоб привести себя в порядок. Боль перегорит, но это значит гореть самой, болеть внутри. Но если Вы не будете жить этой болью, а направить себе во благо, это будет для Вас возможность. Возможность вырасти, стать лучше, стать готовой к более здоровым отношениям с более развитым человеком. Примите всё как волю божью, как благо для вас и делайте всё, что от Вас сейчас требуется. Сначала восстановитесь (спорт, йога, молитва и т.д.), потом начните работать над собой, возможно с психологом или со священником - ангелы помогают нам в земной жизни через посланных нам людей, и вам будет послан свой и не один!) Проработайте этот опыт, выкристализируйте из него свою мудрость. Будут у Вас дети, какие Ваши годы, всё впереди еще!!! Но в Вашей власти сейчас сделать все, чтоб Ваши дети родились у взрослых, мудрых родителей и жили в любящей семье, а не с отцом слабо понимающим вообще, что значит семья. Держитесь. Молитесь. Ищите. Работайте над собой, над своей личностью и над своей душой. Бог Вам в помощь. Всё что нам дается в жизни, любая ситуация - это для нашего блага. Мудрость это способность увидеть это благо и принять его, реализовать в своей жизни. Благодарите бога, нам действительно дается по потребностям нашим. Обнимаю Вас сердечно, благослови Вас боже!

Gulfiya , возраст: 32 / 11.06.2016


Вам уже многое сказали, решила тоже поддержать Вас:
1. Лично знакома с женщиной, родившей в 52 здоровую, крепкую девочку.
2. В Вас говорит сейчас "детская" обида (у Вали есть велосипед, а у меня нет), уж простите за бестактность. Отпустить и простите
их.
3. Поверьте, сама прошла через это (боролась за мужчину, долго пыталась забеременеть, Бог миловал. Не получилось, ушла, поняла,
что не мое. Долго себя восстанавливала, зато после, в новых отношениях, сразу родила). Ребенок должен появиться, когда на душе
покой, и мама с папой разобрались в себе. Не быть "клеем" или долгожданной игрушкой. Детке, такому крошечному, нужно будет море
любви и заботы. А сейчас в любви нуждаетесь Вы. "Трудно дереву дать хороший плод, когда само дерево болеет". Пройдёт все,
обязательно отпустит и обида и боль. Вы обязательно найдёте своё счастье!
И
4. мне ОЧЕНЬ ЖАЛЬ эту фею, ведь её ситуация на много хуже - жить с мужчиной, который УЖЕ не любит, который лишь из-за ребёнка,
который с ними скоро на играется, и начнётся ад. Помолитесь за них, если можете.
Сил Вам, терпения. У Вас ещё все впереди!

Терпеливая , возраст: 32 / 16.06.2016


Добрый день! Благодарю всех откликнувшихся, мне действительно помогли Ваши советы, доброта и тепло. Я сменила обстановку-уехала к маме, это очень сильно помогло, любовь и радость от общения с мамой самые искренние. Ещё благодаря откликам посмотрела на свою ситуацию со стороны. Разлюбил скорее всего давно, но я в упор не видела, пыталась не замечать, что что-то не так, а дети в любви появляются, а не в холоде эмоциональном. До этого останавливало и приглашали желание стать мамой его часто необосноваанная агрессия, сейчас рада, что так вышло, что я просила помощи у Господа, чтобы показал мне путь как идти дальше вместе или нет, так как его агрессия почти убила всю мою любовь. И меня защитили, уберегли, от чего точно пока сложно сказать, но судя по всему от того, чтобы быть мамой-одиночкой с младенцем на руках или оставленной во время беременности. Спасибо всем ещё раз, благополучия, побольше радостных моментов и света!

Юлия , возраст: 29 / 17.06.2016



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
25.11.2020
Общалась с молодым человеком около двух лет, были чувства. В один момент он мне признался, что встретил женщину своей мечты и прекращает наше общение. Он в красках рассказывал о своих чувствах к ней. С той ночи признания я впала в депрессию. Пропал аппетит, за 4 дня похудела примерно на 4 кг, постоянно плачу, жуткая апатия, чувство, что жизнь прошла, да и жить не хочется.
16.11.2020
Прожили с мужем 35 лет, ему 61. Двое взрослых женатых сына, трое внуков. В конце июля я отправила мужа навестить свекров, передала гостинцы. По дороге он подвез женщину, до свекров они так и не доехали. Она на 21 год моложе. За 3 месяца похудел на 32 кг, готовит себя к длинной счастливой жизни с молодой женой. На развод он еще не подавал. Где найти силы жить дальше? Очень боюсь одиноковй старости.
14.11.2020
Я чувствовала любовь.. я чувствовала, что это судьба, и он тоже. И в один момент что-то пошло не так. В один прекрасный день начались качели, он сказал надо подумать, через два дня пришёл. Продлилось счастье недолго, со словами, что он хочет побыть один и сам не знает, что с ним, он ушел, а точнее, я собрала вещи и сказала: "Уходи".
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru