Развели без его присутствия, он не поверил.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

В 17 лет меня бросил мой первый парень. Я очень переживала, но тут познакомилась с другим парнем (будущим мужем), который просто прилип ко мне. Ну а мне первые полгода было на него все равно, я переживала разрыв с первой любовью. Конечно, он знал о моих первых отношениях, но об этом чуть позже. Первый звонок был спустя полгода, выпивал с друзьями, когда я попыталась остановить пьянку, то он зашвырнул в меня пепельницей. Простила. Ушёл в армию, ждала его, ездила каждый месяц. Остальное время общались по телефону, и там он меня бросил (думал, что изменяю). Повода не давала так думать, просто других девушки бросали, и он решил меня опередить. Помирились, простила.
Вернувшись из армии, переехал ко мне. Прожили около года, опять бросает, сказав, что после армии хочет нагуляться, а тут семейный быт. Я переехала к родственникам и сдала квартиру. Собиралась уезжать в другой город, где училась в институте, но узнала о беременности. Сказала ему, орал как сумасшедший, делай аборт. В мыслях у меня такого даже не было. Узнала, что он встречается с другой, рассказала ей про нас. Она его бросила (молодец). Всю беременность я по больницам (нервы мотал), в итоге на 8 месяце женился на мне. Когда подали заявление, трепал нервы: "женюсь... не женюсь". Стол заказан, гостей позвали... А он передумал. Ревела всю ночь. Итог: женился.

Далее родился сынишка, первое время все было более-менее. Но каждые выходные он выпивал. Ругались, дрались. По пьянке от ревности (повода никогда не было), но всегда вспоминал моего первого парня, оскорблял меня. Когда сыну был годик, он избил меня сильно, написала заявление. Испугался, заявление забрала. 2 года не трогал, но так же пил каждые выходные, оскорблял и унижал. Вышла на работу, потихоньку карьера пошла в гору, но надо было задерживаться на работе, ушла в другой отдел. Зарплата неплохая, да и он стал хорошо зарабатывать, дальнобойщик. Когда его нет, дома тишина и покой. Когда приезжает - пьянки и гулянки, со всеми вытекающими. Ночью не давал спать, оскорблял, поднимал руки. Вид у него с пьяну становился звериным, 5 минут он не соображает, 5 минут соображает. Решила уходить окончательно. Узнала что беременна))). Сошлись, сделали ремонт. Так же мотал нервы, "мой ребёнок... не мой... развожусь". Кстати, развожусь от него я слышала все 10 лет. Беременную спьяну не трогал, пока ещё соображал. Родилась дочка, пил все время что я была в роддоме. Сына 5ти лет оставил дома ночью, а сам в кабак. Перед выпиской все приготовил, встретил. Вроде даже очень рад был. Потом опять пошли пьянки по выходным, унижения, оскорбления (тряпка, шалава и т.д).
Терпела, т.к.в декрете и одна(сирота). Последние 4 года он либо в рейсе, либо пьяный. Жизни никакой, только денег даёт, и всё. С детьми никак. По пьянке измучил всех родных. Каждую ночь ко мне кто-нибудь приходил, я уже настолько боялась его. Бил меня, отца своего, всем-всем доставалось. В квартире все крушил, потом все покупал. Постоянно будил сына, потом и дочь от своих криков и шума. Один раз разбудил сынишку в 5 утра и заставил отжиматься. Сын его боится очень, дочь пока маленькая, не понимает ещё. Любит папу очень. Напьётся дома, уходит в кабак, приползает под утро и устраивает скандал до 11-12 дня. Силы, видно, покидают его и он засыпает. На утро ни с кем не общается, и все у него виноваты, и опять его слова про развод. Все что я написала, это так в двух словах. Ужаса я натерпелась. Кидал в меня посуду, выливал на голову пиво, плевал в лицо, душил, бил кулаками по голове и ногам, швырял об стену и т.д.
Все продала, а может и нет. Но продолжала жить и надеяться на лучшее, потому что с трезву он не такой. Но последняя его пьянка довела до сегодняшнего состояния. Утром проснувшись, он не стал серой мышкой. Начал оскорблять, плевать в лицо и т.д. Орал: "подавай на развод и алименты". И так две недели орал про развод, кидал трубки. Не звонил ни мне, ни детям, а я названивала каждый день, в надежде услышать что он передумал (дура). Он забрал свою зп карту, отнял машину (зная, что я на ней работаю, и вожу дочь в садик, т.к. он далеко). Терпение лопнуло, подала на развод и взяла себе машину в кредит. Он был удивлён, но так же говорил, что ему всё равно.
Месяц, пока ждали суд, я пыталась разговаривать, умоляла бросить пить. Развёли без его присутствия, он не поверил. Когда получили бумагу, тут он начал орать как сумасшедший и винить во всем меня. Я говорила, что исполнила его желание развестись. Итог: во всем виновата я, оскорбляет, унижает, денег не даёт, когда пьяный названивает каждые 10 минут, узнать где я. Ненавидит всех моих родственников, думает что они настраивают меня против него (так оно и есть). Угрожает, если я не перезвоню, говорит, спалит квартиру. Обманывает. У нас квартира в ипотеке, но у меня есть ещё одна (выселяю квартирантов), и отправлю его туда жить. Он не даст мне покоя, я это знаю. Он видит, что я не могу вычеркнуть его окончательно из своего сердца. Я головой понимаю, что это не жизнь. Но в сердце чушь какая-то. Сама себя обманываю. Я просто не знаю хорошей жизни, я привыкла всю жизнь как на вулкане. Страшно одной с двумя детками, в голове не пойми, что творится. Оскорбления теперь только по телефону. Если не беру трубку, то он бесится так, что начинает названивать всем моим родственникам. С этого рейса он приедет ещё к нам, но далее переедит в другую квартиру. Я его очень боюсь, постоянно кошмар в голове. Постоянно оправдываюсь перед ним. И мне иногда кажется, что это во мне что-то не так.

Елена , возраст: 31 / 02.12.2018

Отклики:

Елена, извините заранее за то, что я напишу ниже.... это клиника какая-то! Вы себя совершенно не уважаете, вы безвольный человек, совершенно не способный защитить себя и своих детей, вы не думаете не о ком, кроме как об этом моральном уроде, вашем БМ! Какого вашим детям жить в этом аду! Зачем это все?! Ради чего?! И даже сейчас вы после всего, что произошло, вы его уговариваете и надеетесь, что он вернётся!! Для чего? Для того, чтобы ад продлился дальше! Забирайте детей, продавайте свою квартиру и увезжайте! Как вы справитесь? Да, нормально, все у вас получиться!!! Слышите! Хватить уже это терпеть! Нет вашей семьи. Вы представления не имеете какая должна быть семья. Вы молодая женщина, у вас двое прекрасных детей. Вы все живы здоровы! У вас есть профессия! Продавайте ипотечную квартиру, гасите ипотеку! Ему не говорите, что хотите уехать, переезжайте в свою собственную квартиру, потом и ее продадите или продолжайте сдавать на эти деньги можно снимать квартиру в другом городе. Зачем вы выселяете квартирантов, зачем хотите его туда заселить! Вы в своём уме?! Вы потом его от туда не выгоните! Сделайте рывком! Измените свою жизнь, ради себя, ради детей!!! Очнитесь уже, о ком переживаете?! О человеке, который бил вас, плевал вам в лицо! Вы что в конце концов, уважайте себя!!!! Бог поможет вам, вы справитесь, вы сильная!!! Не смотрите назад, только вперед, никогда не возвращайтесь в то болото, в котором жили! Вы поймите, у вас есть время, пока есть время!!!! У вас есть возможность вырастить нормальных детей! Дерзайте!!!! Дай Бог вам сил!!!

Даника , возраст: 32 / 03.12.2018

Уважаемая Елена!
То что вы описываете - бесовщина.
Другого слова я не подберу.
Почему вы до сих пор рядом с этим человеком?
Почему вы позволяете ему мучить детей?
Себя жертвой сделали - окей, это ваше дело.
Но детей за что вы вы принесли в жертву?
Вам что их не жалко?
Сколько можно ждать знаков свыше, которые вам скажут: беги!
Вы пересидели уже все сроки!
Хотите чтоб он вас прибил? Ну ладно, это ваш выбор. Может, вы мазохистка. И вам нравится в глубине души весь этот ад. Но дети то причём? Вы сделали их ЗАЛОЖНИКАМИ своего, мягко говоря, неудачного выбора спутника жизни. Он уже сам вам кричит «разводись!», поражаясь вашему терпению. А вы чего-то ждёте...
Послушайтесь и сделайте как он говорит: разведитесь.
Иначе не только ваша жизнь будет покалечена, но и жизнь ваших детей.

Алексей , возраст: 40 / 03.12.2018

Елена, милая, вы что, простите, сами не в себе? Развелись, и слава БОГУ, отвел он это животное от вас. Вы молоды, найдете половину, себя полюбите и о детях думайте. Зачем в свою квартиру его селить, пусть квартиранты живут, вам с детками копейка лишняя, или на этого непутнего алкаша надеетесь? Дети вот ваша ответственность и цель их воспитание и радостное спокойное детство. А как он будет, пусть вас не волнует. О себе думай, о детях забота, имущество не поровороньте, оно для ваших деток. Забудьте этого дядьку как страшный сон и начинайте трезво и реально жить. Вам еще детей растить и растить. Не общайтесь с ним, не жалейте его и прошлое, не за что там зацепится, молитесь о себе и детях. Он не муж вам уже, да и не был им. Он чужой, он манипулятор с больной психикой, и не ваша это теперь забота. Не совершите еще ошибку. Пора взрослеть и лумать о своих действительно близких. Это ващи родные дети. А такой отец им вряд ди даст что то полезное, это антипример. Переживете, и все наладится, потерпите годик и потом спасибо скажете богу, что отвел от вас этого опасного человека.

Яна , возраст: 37 / 03.12.2018

Ужас! Что вы творите со своими детьми??? Вас не жалко, вы сами все это взрастили. Пожалейте детей.

Елена , возраст: 54 / 03.12.2018

Леночка, Вы больны? Как можно терпеть такое? Вы поймите, Бог освободил Вас от всего этого кошмара! Дальше так жить было просто нельзя! Скажите себе "Слава Богу" и начинайте жить. Для себя и детей! Сами подумайте, что видят и чувствуют Ваши дети? Какая модель семьи у них перед глазами? Какой жизни жизни Вы хотите своим кровиночкам? Вечно пьяный отец и измученая мама? Вы хотите окончательно сломать психику своих детей? Зачем Вам такое "счастье"? Задайте себе эти вопросы. Он не изменится. Никогда! Вы молоды, у Вас есть все шансы, стать счастливой и сделать счастливыми Ваших детей. Храни Вас Господь!

masya , возраст: 44 / 03.12.2018

Лена, тут и совет ни какой не нужен. Вы просто несколько раз перечитайте свое письмо и Вам тут же станет легче. А с детьми не страшно одной, это я по себе знаю: откуда-то силы берутся, и Господь помогает, и в голове все ясно и понятно становится, потому что рассчитываешь только на свои силы. В церковь сходите, Богу свечку поставьте, спасибо скажите, что он Вас до сих пор не убил и не оставил детей сиротами.

Ирина , возраст: 42 / 03.12.2018

Здравствуйте, Елена!
Вы правы! С вами явно что-то, не так...
10 лет терпите побои и унижения - хотя достаточно 2-3 заявлений в полицию, о побоях, угрозах, шантаже. + ко всему все Ваши родственники могут подтвердить его неадекватное поведение + соседи. Жаль, что Ваши дети не могут за Вас сделать выбор в пользу своего будущего. Всё настолько очевидно, что даже советовать глупо. Продолжайте дальше терпеть - страшно ведь одной с двумя детками остаться.

Виктор , возраст: 31 / 03.12.2018

Елена, если Вам дать прочесть такую же историю как Ваша, только в роли главной героини не Вы. Что Вы скажете обо всем этом?! Понятно что это НЕНОРМАЛЬНО. Но зачем Вам, уже взрослой и вполне независимой эта ненормальность?! Лена, очнитесь! О Вас откровенно вытирают ноги, причем самым прямым образом. Зачем Вам и, внимание, Вашим детям, рядом тиран? Скажете, отец детям нужен? Дети рискуют вырасти с комплексом при таком отце. И не дай, Бог, для Вашей дочери будет норма, бьющий и пьющий муж. Лена, Ваш сильно растоптал муж. Вот прямо под плинтус забил. И как же сильно он удивился, когда Вы взяли авто в кредит. Ведь Вы проявили решительность. Лена, деток в охапку и бежать от тирана. Бежать неоглядываясь. Оплакивать, я так понимаю, нечего. ЛЮБВИ И УВАЖЕНИЯ в Ваших отношениях не было с самого начала. Выстраивайте здоровую семью. Займитесь собой, домом, и детьми. Не бойтесь остаться без мужчины. Да, кстати, рядом с Вами не мужчмна. Вы еще молоды. Все у Вас впереди, но полюбите, для начала, себя. Сил Вам и терпения.

Анна , возраст: 34 / 03.12.2018

Такое ощущение, что ваша жизнь это фильм ужасов про садиста. Вы ждете пока он вас покалечит или убьет? Или, не дай Бог, кинет чем-то в ребенка?
Не далеко от меня жила семья - муж, жена и двое детей. Так муж по пьянке ударил жену по голове железкой. В итоге - он в тюрьму, жена на кладбище, а дети в детский дом. Вы такого себе хотите? У вас не просто неудачный брак, у вас угроза жизни! Бегите!

Natalia , возраст: 46 / 03.12.2018

Лена, читаю ваше письмо, и волосы дыбом. И вы в это чудо вцепились руками. 10 лет держались! Он вас бьет, пьет, изменяет, а вы чего-то ждете. У вас дети, что они видели от отца? в чем они растут? Вы его еще жалеете и умоляете бросить пить. Зверь ваш супруг. И не думайте, что далеко уйдет. Увидите, как будет приходить. И проситься обратно. Нет, не проситься, обвинять и требовать. И не дай вам Бог его таким принять. Вы уже почти освободились. Да, конечно, будет тяжело, одной с детьми. Но что на чаше весов? Ваши дети, новые жизни, которые видят этот страх, этот ужас, эти исковерканные, вывернутые наизнанку отношения. Запуганную, зареванную маму. А на другой - натуральная зверина, пьяница и дебошир. Вы кого спасать думаете? Сожмите себя, крепитесь, но не идите назад. Уже все становится хорошо. Уже сделали первый шаг. Вы молодец. Не оглядывайтесь. Дай вам Бог настоящего мужчину. О меньшем даже не думайте. Хватит с вас, Лена.

Молли , возраст: 29 / 03.12.2018

Дорогая Елена!
Я очень Вас понимаю, и очень Вам сочувствую. Я понимаю, как страшно терять эти иллюзии, что может быть, всё ещё изменится, что алкоголя не станет, что человек в глубине души любит, ведь любил же, ведь Вы же любили. Дорогая, чудесная, светлая Елена! Мой муж стал наркоманом. И я тоже надеялась, ведь была же любовь. 12 лет счастья, венчание, он - талантливый реставратор, благообразный и богобоязненный человек. Но всё рухнуло. И тоже было это "а вдруг", несмотря на насилие, ложь, страх и ледяной холод в сердце от некогда любящих глаз. Но включалась несознанка: нет, нет, это не со мной, мы всё сможём...Елена, нет, не сможете. Вы вместе с мужем - уже нет, но вытянуть детей ещё возможно. Понимаю, как это - закрывать дверь за некогда любимым человеком. Но, услышьте меня, Вы должны сделать это без вариантов. Должны! Этот человек- другой, признайте, отпустите и не впускайте назад. Это ужасно болит, и жуткие слова "разводись", в моём случае - "ни ты, ни семья, ни вера мне не нужны". Всё плывет, знаю. Но, Елена, это необходимо сделать. Пощадите своих детей! Вашему мужу Ваша забота не нужна, как бы больно это не звучало. Забота нужна Вам и детям. Послушайте меня, и через жуть, боль, слёзы станьте светом, Елена! Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 36 / 03.12.2018

Елена, да, в вас что-то не так (про вашего бывшего мужа даже говорить не буду, и так все ясно). Прочитайте, пожалуйста, статьи В. Москаленко о женах алкоголиков, здесь, на сайте, вот ссылка
https://www.perejit.ru/main/alko
Там одна из статей так и называется: "Почему они не разводятся".
Не бойтесь признаться себе, что в вас что-то не так. Наоборот, если вы это поймете - то значит сможете работать над исправлением этого "не так", а значит можно не просто надеяться на чудо и на волшебное изменение вашей жизни. А можно будет трезво верить и знать, что больше вы такого не позволите.
Если вы не разберетесь, что с вами "не так" - может получиться, что и второй муж будет у вас такой же (тут, на сайте, есть такие истории, и второй муж , и третий и т.д.)
Потому что правда в том, что мы своими недостатками нередко притягиваем к себе людей с "дополняющими" недостатками.

Андрей , возраст: 39 / 04.12.2018

Милая глупая женщина, вы своими руками разрушаете жизнь ваших детей. Не исключено, что они пойдут по стопам отца, и ваш сын будет пить. У него перед глазами сценарий жизни и гены.

Вы хотите вселить этого беса в свою квартиру из доброты? Чтобы он не сдох под забором? Но вы забываете, что он мужчина и сам должен заботиться о себе, и не только себе, но и о своей семье, пусть думает САМ, как ему жить. Но, думаю, ваша мнимая доброта все-таки вселит его в квартиру, и ОН УСТРОИТ ШАБАШ в вашей квартире, разгромит всё, НЕ БУДЕТ ПЛАТИТЬ КВАРТПЛАТУ! Такой сосед – горе. Пожалейте соседей.

Послушайте историю моей тети, маминой сестры. Она вышла замуж очень рано за парня из алкогольной семьи. У них все пили. Прожили они вместе лет 20, пока он не умер в 47 лет от инфаркта. Все годы жизни он ревновал, пил и бил свою жену. И тетя Таня терпела!!! А у нее к тому моменту было уже 2 сыновей. Когда отец умер одному было 18, другому 13. Когда бывала в их семье, там стоял бесконечный страх и напряжение. Старшего сына били.

Сейчас старшему 35 лет, младшему 30 лет. Старший после армии страшно запил, и больше не просыхал до сегодняшних 35. Он не работал и не работает. Ожидаем его смерти, потому что уже отказывают органы. Более того, моя мама выделила квартиру этому алкоголику, чтобы он жил там со своей женой. И за 2 года жизни там, он ни разу не платил квартплату!!! Платила либо моя мама, либо тетя Таня. На квартире устроили бомжатник!!! И жена от его побоев сбежала. Вот и вся жизнь сына алкоголика, который жил с ним 18 лет. Яблоко от яблони.

Младший сын тоже имеет склонность к пьянству, чтобы опьянеть достаточно банки пива, а когда он пьянеет - становится буйным. Благо он не женат.

Ходите в Храм, чтобы появились силы уйти из ада. И чтобы спасти детей.

Ирина , возраст: 29 / 04.12.2018

Лена, вы больны, но я вам завидую. Вы сделали шаг, который моя подруга сделать не в состоянии. И пьяное чудовище калечит её и её дочку. Девочка ведёт себя уже по-хамски, всех в "семье" оскорбляет, как отец. Но любовь же! Он же её любит! У них семья! И на моих глазах в эту пучину опускается прекрасная энергичная женщина, красавица и умница и её дочь -общительная резвушка. Что делать, кроме как бежать от этого убожища и лечиться от созависимости? Но - для начала нужно признать, что семьи нет, и это не семья. И никаких дополнительных с ним связей, какое селение в свою квартиру?

Пелла , возраст: 57 / 04.12.2018

Вы меня, конечно, извините, но это клиника.... Вы понимаете, что своей болезненной привязанностью к этому неадеквату, вы губите своими руками психику своих детей, что из них вырастет, какие семьи они создадут? Бегите, рвите все контакты, блокируйте, и чтоб духу его не было. Мой был тоже еще тот экземпляр, не так все плохо, и то я до сих пор расплачиваюсь, сыну 16 лет, и из него уже прет то дерьмо, которого он насмотрелся...

Meela , возраст: 41 / 04.12.2018

Спасибо всем большое, за поддержку, и за критику особенно. Я головой понимаю, что бежать без оглядки надо. А по сути ничего не делаю, тянет меня к этому болоту в котором я жила. Даже сейчас, когда мы разведены, я постоянно оправдываюсь перед ним, где была и с кем. Боюсь я его жутко. Была у психолога, моё терпение идёт из детства. Папа пил, мама пила... и т.д. Я понимаю, что больна этими отношениями. Не хватает духа что ли, завершить начатое.

Елена , возраст: 31 / 04.12.2018

Елена, прочитала ваше последнее письмо. Складывается ощущение, что вы и не думаете улучшать свою жизнь и жизнь детей. Стоите у края обрыва, с детьми, и думаете, как более безболезненно туда сигануть, вместо того, чтобы развернуться и бежать, не оглядываясь...если честно, даже не жалко вас, вы взрослая женщина, но еще более безответственная, чем ваш пьяница бывший...вы за чужого деградировавшего(необратимо) сына бьетесь и держитесь, а родных детей не жалеете. Так жаль ваших деток. Они живые, они еще не испорченные, хотя натерпелись из за дурных родителей.Если вы не прекратите общение с бывшим, может даже и переехать с детьми и не указать адреса, то вы сделаете двоих деток несчастными людьми. Хватит о себе думать, вы мать, или придаток к грязным штанам??вам не стыдно самой?? Вы упиваетесь своей беспомощностью перед бывшим, делая заложниками ситуации детей. Кажется, вы и не любите их. Не ждите, пока этим вопросом займутся органы опеки. Может, в другой семье им и правда будет лучше?? А вы продолжите реанимировать морального калеку, пока он вас не зашибет "любя"....в таких ситуациях нет компромиссов и нельзя договориться, тут или бежать и не общаться, или загубить жизни свои и детей навсегда!! Думайте!Бог в помощь.

Яна , возраст: 37 / 05.12.2018

Зачем его выселять в свою квартиру, он что - сирота?
Это ваша собственность, в ней и живите. Поменяйте квартиру, номер телефона, у вас есть дети, заботьтесь о них. Им нужна семья, а не это животное.

Даша , возраст: 33 / 06.12.2018

Дорогая Елена!!! Я была в похожей ситуации. Во-первых, хочу пожелать Вам крепкого здоровья и моральных сил!!! Держитесь! Не Вы одна в такой ситуации. Я сама прожила с мужем алкоголиком 20 долгих лет. Все ждала, надеялась на лучшее. Но становилось только хуже. Что мне помогло.
1.Я стала читать про алкоголиков и созависимые отношения. У меня просто открылись глаза.
2.Я изменила отношение к этой ситуации. Решила для себя, что жить в такой обстановке просто нельзя!
3.Стала заниматься с психологом.
4.Стала действовать, а не просто жаловаться всем вокруг и страдать.
5.Предприняла конкретные шаги - решила вопрос с разделом имущества.
6.Разьехались с мужем.
7.Развод
Сразу расскажу, то эти шаги заняли 4 года. Были слезы, бессонные ночи, постоянные мрачные мысли.. Но потихоньку все налаживается.
Что мне помогало - поддержка мамы, сестры, близких подруг и приятельниц, чтение форумов, работа с психологом. А еще ведь рядом ребенок, уроки, школа, секция и тп. Некогда слезы лить! Вы самое главное поверьте в себя. Никто не говорит, что будет легко. Но жить в контакте с пьющим человеком еще хуже. Держитесь.

Эльвира , возраст: 40 / 12.12.2018

Еленочка, дорогая! Я вас очень понимаю. Пожалуйста, прислушайтесь к советам, которые здесь Вам уже много написали. Думаю, Вы с ними согласны так же, как и я. И прислушайтесь к своему сердцу, но для этого нужно его успокоить и полюбить.
Я вас так понимаю, вы даже не представляете. Я понимаю, что Ваш муж не постоянно такой тиран, временами он меняется и становится полной противоположностью, адекватным, заботливым и т.д. Но! Скорее всего это иллюзия, манипуляция, модель поведения не соответствующая правде!
Я в похожей ситуации. Правда мы не были женаты и один ребёнок, которого он очень хотел. И тоже в трезвом состоянии все к ногам готов был бросить, баловал, а в пьяном устраивал нам ад. Выгонял сына ночью на улицу, потому что тот не спит! (На словах, но все же) А ребёнок просто не мог уснуть под его крики и видя его психи. Он у меня чуткий мальчик, малыш всегда защищал меня перед папой. И я в один прекрасный момент поняла, что предаю своего родного сына, самого родного человека, свою кровиночку тем, что нахожусь рядом с таким мужчиной, хоть и родным отцом, ставлю под угрозу его психологическое здоровье и комфорт. Создаю ему не соответствующий нормальному образ жизни. Я этого не хотела, но БМ не могла объяснить что так нельзя. Хотя он понимал, не зря прятал наши документы, чувствовал. Уехали домой. Он плакал. Угрожал что покончит собой. Я вернулась, повелась на манипуляции. А он затаил злобу, что бросила его, деньги забрала. И все! Больше он выражений не выбирал, ребёнку говорил «твоя мама ... тебе ничего не покупает, будешь жить со мной - у тебя все будет, уедешь - катайся на *опе».
Уехала. В глубине души до сих пор надеюсь, что одумается. Но не жду этого. Подала на алименты, жду суда, потом буду лишать его родительских прав. Девизом стала «делай, что должна, и будь, что будет». Он так же пьёт. Семья вся пьющая (мама говорит, что ведёт себя как отец, драки скандалы унижения). Что видел в детстве, то и воспроизводит. По приезду домой был кризисный момент с сыном, за счёт того, что понабрался от отца и вёл себя ужасно. Но сейчас нормально все, позабылось. У деток психика гибкая, если не ломать.
Тоже больно и не вижу света в конце. Но пока держусь. И вы держитесь, моя хорошая. У вас обязательно все наладится! Я уверена, вы умница! Я знаю не понаслышке как сложно выбираться из таких отношений, но я вижу у вас положительную динамику, вы идёте в правильном направлении, пусть шаги будут небольшие, но по инерции они ускорятся. Обнимите своих деток. Тепла вам и уюта. Берегите себя.

Alic , возраст: 25 / 24.12.2018