Мария, я ничего не поняла. Какая-то каша. У вас развод фиктивный, а потом вы венчались? А женились потом снова? По вашим словам, у вас только венчание. И он ушёл. Посоветуйтесь с батюшкой, что делать в этом случае. На мирской взгляд, нужно просто развенчаться. Ясно, что "муж" не тот человек, с которым спасают душу. С ним кошелёк спасать надо.
Теперь о любви. Мария, да не любите вы его. То, что вы описываете - это зависимость. И с его стороны вот это "не могу без вас" - тоже. Враньё и манипуляция. Может прекрасно, но периодически бегает за эмоциональной подпиткой то к вам, то к маме.
Почитайте книгу Тани Танк о нарциссах "Бойся, я с тобой".
И подумайте, что же такое случилось с вами, что вы притянули к себе такой экземпляр. Он 10 раз уходит, а вы - люблю не могу. У вас в родительской семье, что-то было, мама вас не любила, отец пил? Что?
Любовь совсем другая. Она тихая, нежная, прекрасная, выживает в разлуке. Несёт спокойствие, просветление. Как будто легкий прозрачный звёздный свет внутри.
Вам сейчас с божьей помощью показана ваша слабость - зависимость. Вы иначе бы её не увидели. В этом смысл божьего попущения - показать проблему, чтобы мы начали её решать и духовно расти.
Вы сейчас, как Золушка, готовитесь в бальном платье войти в неизвестный дворец - дворец своей души. Вы его совсем не знаете, но двери уже медленно распахиваются. Вокруг полумрак, тени скрывают от вас даже бальное платье, вам кажется, что рубище на вас, но это не так.
Читайте литературу о зависимости, растите! Успехов!

Мария, когда-то я слышала о таком, если ты мужчину любишь больше чем Бога, то у тебя этого мужчину заберут. От себя добавлю, вы любите его больше сына и больше чем себя, то делайте выводы почему у вас его забрали т. е. Бог сделал так, чтобы он ушел из семьи. Есть не могу, пить не могу, сыну помогать не могу, работать не могу в голове только он. Вот и причина, всех бед, ваша зацикленность на мужчине. Кроме него у Вас ничего и никого больше не существует. Вам должно быть хорошо в душе и с мужчиной (пока его временно с вами нет) и без него, без мужчины вам тоже должно быть хорошо. Есть дела другие у вас, есть радости в жизни. Сыну больше времени и внимания, радоваться с сыном, он ваш главный и любимый мужчина. Учитесь любить себя и сына, а потом уже мужчину. Если Вы растворяетесь в мужчине, у вас Высшие силы его заберут. Как научитесь любить себя, так ваша жизнь и наладится. А вот это есть не могу, работать не могу, я в унынии, от этого надо избавляться и приходить в гармонию, чтобы душа пела. Может вам эта ситуация и дана была, чтобы научились себя вы любить. Вы-то верующая, значит знаете уныние - это большой грех, пока к гармонии в душе не прийдете, жизнь гладить по голове не будет. Богу нужны Вы не в страдании, а счастливая. И любящая больше себя, а не мужчину.

Здравствуйте, Мария. По-человечески ваши переживания более чем понятны. Но жизнь есть жизнь, и в ней не все бывает так, как мы хотим. Муж изначально был проблемный - это какие же надо иметь финансовые проблемы, чтобы из-за них (пусть и фиктивно) разводиться? Подумайте. Вы не указываете возраст мужа и наличие у него детей - возможно, проблема еще и в этом, например, если детей у него нет или есть 1 ребенок, контакт с которым давно потерян.

Мария, не понятно почему Вы развелись первый раз, но осторожности и обдуманности в выборе второго мужа, явно не было. Просто влюбиться можно без опыта отношений и не имея ребёнка. Во второй раз надо было не в омут с головой, а узнать человека получше. В одном фильме героиня сказала "Что такое любовь, это химическая реакция результата стремления к размножению, а мне нужен человек надёжный". За 8 лет Ваш муж, пишете Вы, раз 10 бросал семью и как это назвать? Верхом ненадёжности. С таким давно надо было расстаться и не мучиться. У Вас это второй, если можно так назвать, брак, а Вы удивляетесь, как могут быть родными последующие мужья. Запросто. Логике мужчин, вот такого плана, как Ваш муж, удивляться не стоит. Это люди, которые живут только своими желаниями, попросту - эгоисты. А дальше Вам нужно просто жить и радоваться, что от Вас ушёл человек, для которого Вы не важны.

Мария, расскажу историю из своей жизни. Я влюбилась в 47 лет. Не думала, что так бывает. Чувство было безответным. Но я приняла его с благодарностью, и с него началась моя новая счастливая жизнь. Хотя внешне ничего и не изменилось. Все изменения прошли внутри.
Мария, примите эту историю, разделяя чувство и человека, который его вызвал. Человек негодный, но! Гормональный всплеск, который вы приняли за любовь, запустил внутри вас очень благотворные процессы. Женщине полезно любить, она сама воплощённая любовь (мужчины подтвердят, уж они в этом деле разбираются). Оставьте негатив, который принёс ваш "муж", ему, а сами взлетайте с благодарностью за чувство. Он подарил вам крылья и гири, так отвязывайте гири! Очищайте себя изнутри, занимайтесь спортом, заботьтесь о теле. И о душе. Результаты вас приятно удивят!

Маша, Маша, Маша!
Вы умничка, замечательная любящая женщина. Правда!
Но сейчас...поддержите дочку, ей нужнее! Мало эти уходы, и жизнь нестабильная, так и ЕГЭ на носу. Силой воли, все мысли до лета к ней. Потом о себе. А то жалеть будете, а время вспять не идет.
А уже когда детка поступит в вуз, радость печаль немного отодвинет. И Вы вспомните, как я рассказывала, что у моей приятельницы мама в 65 лет влюбилась), а другая в 47 встретила принца.
У меня самой сын в июне школу закончил, я знаю, как им сложно. Всё свое настроение неважное, заботы, переживания - на задний план. Пока)
Маша, ну подумайте, какой он родной, если так с Вами поступал? Гостиницу устроил, приду-уйду. Ну что это, хорошо, что между мамиными деньгами и женой мечется? Безответственный. Развелись, чтобы кредиторы Вас не доставали? Наворотил чего-то, а разгребать кому, маме? Вам? Может, мама и понимала, что каши с ним не сваришь, что так и будет, поэтому вас с дочкой и не воспринимала как что-то постоянное. Ведь наверняка не за мальчика Вы вышли, не первые же это у него отношения. А Ваши розовые очки не давали правду увидеть.
Счастья всем хочется, но если это правда счастье. А если вот так, то зачем оно? И не думайте Вы про мужскую логику и про то, что оценить должны. Бывают мужчины любящие, а бывают эгоисты. И любят они только себя. Не все такие.
Что там у Вас смысл потеряло? Если у постояльца в Вашем отеле абонемент закончился, это не значит, что жизнь рухнула. Ваша жизнь имеет смысл для Вас, а тем, кто из неё ушел, спасибо. Освободили место для чего-то лучшего.
И напоследок вопрос. Вот Вы можете любить мужчину, которого не уважаете? А можно уважать того, кто денежные вопросы решает через маму и чуть что, бежит от жены? За 8 лет 10 раз это даже чаще, чем раз в год. Адское у Вас терпение.
Я очень любила свою двоюродную сестру, и в детстве и юности мы с ней очень дружили. Первый раз она перестала со мной общаться, сказав при этом: ты знаешь, я вышла замуж и моему мужу ты не нравишься. Спустя 5 лет развелась, прибежала: прости-прости. Ну хорошо, хотя не очень. Стали общаться снова. А потом спустя еще года 2: не приезжай ко мне со своим ребенком больше, он моего кота схватил, тому не понравилось.
Угадайте, где сейчас моя сестра? Правильно, я не знаю. Было больно? Ужасно. Но лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
Я Вас обнимаю, всё пройдет.

Мария! Как хорошо написали вам женщины. А вот в этой фразе: "Что такое любовь, это химическая реакция результата стремления к размножению." - вся суть влюбленности. Вы стремились родить ребенка, возраст, как вы пишете был "на грани" - отсюда вот такие сильные чувства к мужчине, приукрашивание его. А еще страх, что другого вы не найдете так быстро, а нужно родить.

"Он был мой мужчина по всем аспектам" - а были ли вы по всем аспектам его женщиной? Очевидно, что нет, раз он развелся с вами, а потом еще 10 раз вас бросал. Вы не его женщина, смиритесь с этим, пожалуйста. И станет легко-легко.

Маша, дорогая, Вы столько раз видели настоящее лицо этого мужчины и продолжаете думать, что он Ваша судьба?
Эмоции пройдут, а вот зависимость нужно лечить. И самооценку, и самоценность восстанавливать. Для этого не нужен инфантил, который захотел - ушел, а захотел - пришел и на уши присел "жить не могу!" Серьезно?
Возвращайтесь к себе и к своему собственному ребенку, лучшей опоры в жизни не будет.
А паника пройдет. В момент просветления и когда реально поймете, что теряете время в горевании по недостойному, помните, что у Вас так много хорошего впереди! Жизнь только начинается, это не просто слова. Посмотрите выступление известной модели за 73+ О.Шатыко на международном форуме TED, Ваши переживания по поводу 47 лет и т.д. безосновательны. А с Вашим образованием и вовсе открыт весь мир.

Спасибо всем большое за советы и поддержку. Никогда не считала себя слабой и нытиком, здесь просто планомерное раскачивание моей психики и невозможность это проработать с психологом, привели к тому, что какие-то очевидные вещи я перестала видеть, одни эмоций, разум отключался. Хотя я и сама все головой понимала, просто, действительно, боязнь одиночества привела к тому, что я стала держаться изо всех сил за то, что не имело никакой реальной ценности. Как это и водится, он опять проявился, опять стал писать и проситься назад. Теперь только выстоять в своем решении, пережить эту ломку. С дочкой я провожу все время, она вообще моя отдушина, умнее меня гораздо. Я правда верю, что люди меняются, например, я очень поменялась за это время, вернулась к Богу, стала мягче, везде и со всеми пытаюсь найти компромиссы, сейчас себе гораздо больше нравлюсь, чем прежде, ориентир был на другое в жизни, всегда было очень много работы, о замужестве даже не думала. А потом вдруг очень сильно всего этого захотелось, когда встретила его. Я много поставила на этот брак, все мои чаяния и надежды, возраст помог осознать все за прошлую жизнь. Много мы с ним разговаривали до заключения брака, именно говорил об осознанности прошлых ошибок, вообщем, повелась. Поверила. Понадеялась. Отстояла с ним весь его сложный период. Конечно, кроме как "дура", сейчас в голову ничего не приходит.

"Хотя я и сама все головой понимала, просто, действительно, боязнь одиночества привела к тому, что я стала держаться изо всех сил за то, что не имело никакой реальной ценности."
Мария, не ругайте себя, что вы за него держались. Все происходящее настолько страшно, что разум использует защитные реакции - отрицать, не замечать, стирать из памяти. Чтобы сердце не разорвалось от горя. Но когда-то придется принять реальность и сделать выбор. Надеюсь, у Вас он будет правильный.