До 17 лет в моей жизни не было постоянных партнеров. Так, на месяц-два погуляли и разбежались. Никогда я не переживала по поводу отношений, всегда была самодостаточная, умная, мне не нужны были серьезные отношения. И вот в 17 в соц. сети познакомилась с мужчиной. Ему на тот момент было 24 года. Творческий, умный, татуировщик, куча тем для разговора, познакомились именно потому, что я хотела тату. Встречались пару раз, водил меня в кино, домой к нему поехала без задней мысли вообще, он не приставал никогда. Но я в конце концов не выдержала и поцеловала его. И у нас все закрутилось. Через 2 месяца он стал моим первым мужчиной. Я была самая счастливая на всем белом свете, как нам хорошо было! Такого романтичного и заботливого человека я не встречала. Мне казалось, что это судьба. Все выходные я проводила у него, влюбилась в его семью, в его друзей, в его жизнь, мы быстро стали родными, минуя почти стадию влюбленности. Пишу и слезы на глазах наворачиваются... через пол-года после начала отношений он сделал мне тату. Летние разлуки по поводу отъездов и дач мы переживали сильно, радости от встреч не передать было. Я с ним пережила все важные моменты в моей жизни - окончание школы, выпускные экзамены, поступление в ВУЗ. Мне казалось это подарок свыше. Это были и его первые серьезные отношения, человек сложный. Спустя год отношений между нами появились мелкие ссоры,но речи о расставании не шло, он уверял меня, что это не расставание, это просто недопонимания и он будет стараться. Я начинала ныть, злиться, нудеть от недостатка внимания, мне было обидно, мне не хватало любви. Порой я думаю что это я виновата, что начала давить, что сама разрушила наше счастье... И вот через 1.5 года отношений мы расстаемся по причине того, что он остыл, разлюбил, я успела обзавестись еще одной тату от него. Расстались очень внезапно... Он за месяц охладел. И через 2 дня после наших ДР я спросила, хочет ли он расстаться. Он ответил, что да. Я была в шоке. Слезы, мольбы подумать, часовые рыдания в трубку. Он говорил, что это он виноват, что не готов был для серьезных отношений, что лучше бы встретил меня позже, говорил какая я замечательная, но встретились мы не в то время... Он знал, что если бы отношения продолжились, то была бы свадьба. Он сам так говорил. Мне было очень больно. С того момента прошло 4 месяца. Я все надеялась вернуть его. Июль был просто сумасшедшим в плане моих с ним отношений. В конце июня я ездила к нему, мы говорили. Он сказал что ничего больше не хочет, что не наблюдает в себе желания что-то снова пробовать. Ок. Я уехала. Я даже отпустила вроде после этих слов. 6 июля, после концерта мне приходят смски, в которых он интересуется о том, как прошел концерт и бла бла бла. Это спустя 10 дней после того разговора. Потом начинает написывать мне. И напрашивается ко мне в гости, после шуточных слов моих типа "сломались наушники, пришел бы починил, не мужик что ли". И он пришел. И было все просто...как в сказке. Сумасшедшие эмоции между нами. Потом он предложил починить мне и мышку. Я - ну ок. Я поехала к нему. И там опять нежности за нежностями. Потом прогулки за полночь и постоянные разговоры и шутки, не умолкавшие ни на секунду. Я думаю про себя в чем подвох? Месяц назад он отказывался погулять со мной дабы не давать мне надежду, а тут вот это? И все. И нас понесло. Неделю назад снова встретились. Сказал, что есть страсть и нежность, что его влечет и он себя не может сдерживать, но большего у него нет и не появилось снова. Больно было, но я знала что так будет. Готова была. Сказал, что подумал, что и такие встречи его устраивали бы, но при этом понял, что это нечестно и больно и что боится испачкать всё, что у нас было. Предложил дружить. Я сказала, что не могу. Мы прекратили общение. И с тех пор я в клочьях. Не подаю вида, но мне очень тяжело осознавать, что больше в моей жизни нет родного человека. Что за эти последние пол-года все разрушилось, все мои мечты и надежды. Я знаю, мне всего 19, но за эти 4 месяца я не переварила наш разрыв. Да, мы виделись, знала что это ничего не значит, но надеялась до последней минуточки...Я не знаю как жить дальше, как без него радоваться жизни, все померкло вокруг. Такая она, первая любовь...Обжигающая, счастливая, но в конце остается только растоптанное сердце и бесполезные воспоминания и мысли о том, что какая-то другая женщина будет с ним. Как забыть, отпустить, начать жить заново? Общалась с разными парнями...не влечет совсем, нет никакого интереса.