Пугал ребенка, угрожал увезти его навсегда, отбирал силой мобильник,перекрывал дверь и с наслаждением издевался

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте!
Меня зовут Александра и мне очень нужна поддержка и совет.Потому что я эмоционально измотана и уже не вижу правильно ли поступаю ,и как жить дальше.
Вышла замуж на 6 курсе мед.института. Он врач, на 7 лет старше. За плечами первый брак и ребенок. С женой жил 5 лет, развелся еще с беременной. С его слов, она слушала только родителей, не любила, он боролся за отношения. Видеться с ребенком всячески препятствовала: суды, приставы,скандалы. Меня еще тогда настораживало, что он поговаривает, что не даст ей (раз она себя так ведет) разрешения на вывоз сына на отдых, что позволяет себе с ней ругаться при ребенке.Но выводов я не сделала.Вышла замуж, тут же забеременела - он мечтал о ребенке,слова мне поперек не говорил,на руках носил.
Беременность была тяжелая,с угрозами, гестозами, токсикозами.Муж изменился на глазах - в 12 недель на свадьбе друга напился и устроил мне дикий концерт по поводу того, что я своим видом порчу ему праздник(токсикоз был страшный), довел до дикой истерики, пинками выкинул к автобусной остановке за городом, говорил гадости про ребенка(сама залетела,сама своего ублюдка и воспитывай и т.п).
Я была в ужасе - не то слово. Потом ползал на коленях, целовал руки. Простила.
Дальше - больше: на отдыхе, уже на 8 месяце, орал, что у меня безобразный толстый живот, что на меня смотреть противно,доводил до диких истерек и полного нежелания жить. Потом снова приходил в себя и умолял простить в последний раз. И я прощала. Родила я после очередного дикого скандала. С сыном не помогал вообще, я еле ползала, т.к. малыш путал день-ночь, и всю ночь я его качала, а днем должна была заниматься хозяйством.Потому что если готовила ему мясо по-французски,а гарнира не было,он устраивал скандал,унижал, оскорблял, говорил, что теперь я такая никому не буду нужна.Пугал ребенка, угрожал увезти его навсегда, отбирал силой мобильник,перекрывал дверь и с наслаждением издевался - словами, не бил. А когда я уже видеть и говорить от слез не могла-он просил прощения и мирился.Мне уже было плевать. Лишь бы не трогал.
Сейчас сыну 1,5 года. Около месяца назад, в очередной свой скандал,повалил меня на пол, держал руки и плевал в лицо и сыну говорил "Плюй на мать!" Бедный ребенок бегал вокруг, плакал и целовал мне лицо. Потом бил по лицу мячом (приговаривая, это мячом, это не считается - я тебя не трогал).Я не молчала,я его так в эти моменты ненавидела, что пыталась оскорбить посильнее, сказать что-то, что его заденет - т.к. физически ответить не могла. Каждый его скандал сопровождался хватанием на руки орущего ребенка, и с криками в стиле "Твоя мать потаскуха! Посмотри на неё!" уносил его на кухню, запирался. Когда я просила отдать сына,кгда говорила, что он боится, отвечал "Пусть орет!".
В очередной скандал раскидал мусор по всей квартире из ведра, вывернул детские памперсы, расшвырял игрушки, довел малыша до нервного тика. После чего я пошла и написала заявление в милицию. Т.к. квартира моя,то я его выгнала, ключи отняла (обманом выставила, т.к. сам не ушел бы) и решилась на развод.
Той же ночью он ворвался в квартиру (дубликат был, как выяснилось), умолял простить - когда я сказала, что с меня хватит, это предел, опять закатил истерику, орал. На мои слова о том, что опять разбудит и напугает ребенка, ответил :"Плевал я на твоего сраного ребенка!". Разбудил сына, схватил на руки, потащил к открытому окну на кухне(это зимой-то, в ночнушечке!),опять оскорблял, унижал, отнял мобильник и талон из милиции.Ушел.Я до утра успокаивала сына, сменила замки, восстановила симкарту и поехала к родителям сообщить,что развожусь.
Семья у меня верующая, в храм ходят практически ежедневно. Мама начала кричать, что это страшный грех, что вышла замуж - терпи. Что даже если бить будет - терпи, это твоя обязанность. На мои слезы и слова о том, что он мне ребенку психику изуродует, отвечала, что в этом всем моя вина. Что я о нем мало заботилась, мало его любила, в церковь не ходила и не исповедалась, отсюда и такая ситуация. Выставила за дверь со словами, что про них я могу забыть в случае развода.
Итог? Я развожусь. Мне кажется, что это правильно, что я должна. Не ради себя - моей психики уже нет,я не могу без приступа паники думать о возможности каких-либо отношений, я вообще ни жить, ни шевелиться не хочу. Ради сына. Ну неужели такой отец лучше, чем никакого? Я же не собираюсь запрещать ему видеться с сыном! Я просто хочу прекратить этот кошмар.Муж то умоляет простить, то угрожает и ломится в двери, засыпает смсками, обрывает телефон. Я восстанавливаю документы (т.к. он все их забрал при уходе кроме моего паспорта) и все еще надеюсь подать на развод.
Но мне так страшно! Что я совсем одна, что с ребенком и посидеть-то некому, что жить будет не на что, т.к. я из интернатуры в декрет ушла - то мне еще доучиться почти год надо. И мне так больно от того, что родители не поддржали, от того, что этот ад - моя жизнь. И я уже не понимаю что хорошо, а что плохо, как себя вести, куда бежать.
Простите за сумбур и бессвязность.
И мне так нужно узнать, ну неужели православие и Бог хотят, чтобы мы жили в этом кошмаре?
Неужели развод в моем случае - такой страшный грех?

Александра , возраст: 25 / 11.03.2014

Отклики:

Саша, жаль,что Вы переживаете такое. Мой совет - развод. Ваш супруг демонстрирует нездоровость психики к сожалению, да еще и осознает, что Вы ему прощаете подобные "приливы" и "отливы". Ссоры и скандалы - не лучшее для любой семьи, вообще это плохо. Но то, что описали Вы - это патология. Это очень вам разобьет психику - да что я Вам рассказываю, вы же врач.
Вы взрослый человек и вправе жить своим умом, а не слушаться родителей. Ваша мама просто не была в такой ситуации! Не проживайте свою жизнь, поддаваясь чужим советам.

Лара , возраст: 34 / 11.03.2014

Милая , дорогоя Александра! Не могу не откликнуться !
Во-первых, Вы очень сильная девушка .
Во -вторых,Вам надо спасать ребенка.
Вы все правильно делаете , я понимаю , Вам страшно!Сейчас Вам нужно молить Бога,что бы дал Вам сил.
Это испытание ! Если Вы не сделаете этого сейчас,дальше будет только хуже.
Очень хочется Вас обнять и подарить чуточку человеческого тепла.Я знаю, как это невыносимо трудно без поддержки! Никого не хочу осуждать,но родители не правы. Ведь все хорошое,что посылается и дается нам в жизни -это от Бога. А все плохое - это мы сами к этому выбор делаем.
Это испытание Вам дано,чтобы Вы стали сильнее,чтобы правильно расставляли приоритеты в жизни.Чтобы Вы поняли, что семья - это крепость,а не камера пыток ! Только Вы можете все исправить! Поверьте,Вам надо это пережить!
В этой жизни мы несем ответственность только за себя и за своих маленьких детей.
У Вас все получится.
Я вам искренне и от чистого сердца желаю счастья.

Лана , возраст: 27 / 11.03.2014

Александра, спасайте своего ребенка! Ему уже 1,5 года, а формирование характер и психики закладывается до 3 лет.Потом можно будет что- то корректировать, но изменить практически невозможно.То есть вполне возможно,что сын вырастет таким же. Как говорит протоиерей Дмитрий Смирнов,воспитывать ребенка нужно уже при выборе супруга.Послушайте его проповеди, лекции на его мультиблоге.
Не понятна позиция Вашей мамы. Смогла бы она выдерживать издевательства и надругательства такие?
Пусть ей поплюют в лицо и пусть она слышит вопли малыша,которому ломают психику.Это так по православному?
Не переживайте,одного ребенка женщина сможет прокормить и поставить на ноги, и не одного.Сходите к опытному Батюшке,которому доверяете.Я тоже православная, но Господь нам дал голову не только чтобы платок носить.

Блеска , возраст: 34 / 11.03.2014

Милая, держитесь! Дай Бог Вам терпения и сил со всем справиться. От таких людей надо спасаться - бегством. Вы все правильно понимаете и сама.

Инна , возраст: 30 / 11.03.2014

Александра, даже не сомневайтесь, что приняли правильное решение. Представить страшно, что Вам пришлось пережить.Ужас.
Как у Вас хватало терпения? Наверное, Вы за время брака начали привыкать к такому отношению? Но так быть не должно,Вы себя до психушки доведете,а Вашему малышу нужна мама,с папой ему и так не повезло. Я сейчас тоже разошлась с мужем, у нас совсем другая ситуация,тяжело и больно,но в любом случае надо любить себя и не позволять себя унижать.Пройдет время и Ваши родители Вас поймут и будут Вам помогать. Держитесь.

Юлия , возраст: 28 / 11.03.2014

Александра, я присоединяюсь к отклику Блеска, 34. Обязательно посмотрите мультиблог Дмитрия Смирнова, можно сразу раздел "вопросы и ответы", там живая беседа двух священников, живая обстановка вместе с растолковыванием настоящего христианства, то, что оно настоящее сразу становится понятно больше сердцем даже, а не умом. По вопросу семьи тоже. Семья создается чтобы создавать,растить и т.д., а крест если женщина хочет нести - может в монастырь пойти, попросить себе самую злую наставницу и та будет ее всячески попрекать, бить, издеваться и т.д. - а та будет смиряться и нести крест. Семья - тоже крест, но ведь другой. Супруга надо, по идее к психиатру,а потом уже решать, что с семьей делать.
В одной из бесед Д.Смирнов, отвечая на похожую ситуацию, сказал, что самое страшное для ребенка- это когда родители ссорятся, и привел такое утрированное сравнение, что ребенку лучше ноги -руки лишиться, чем это видеть, настолько это для малыша невыносимо!

Алена , возраст: 32 / 11.03.2014

Александра, здравствуйте! Никуда не надо бежать. Вы - есть, сын - есть, свое личное пространство - есть. Это уже не мало. Вот за это все Вы, Саша, и возьмите ответственность только на себя, ни на кого не рассчитывая и ни от кого ничего не ожидая. Кто захочет помочь, потом подтянется. Ваша мама, как и все люди, может ошибаться. Если человек не жил с половиной, у которой психические нормы размыты, он просто не понимает каково это. Нет, Сашенька, берите ответственность за свою жизнь в свои руки, так как от того какая она будет, напрямую зависит не только Ваше психическое и физическое состояние, но и жизнь Вашего крошки-сынули, чтобы он когда вырос четко знал, что такое хорошо и что такое плохо.
Вот Вы уже понимаете, что Ваш врач каким был в первой семье, таким и остался во второй. И изменить его не сможет ни третья и ни пятая женщина, а когда жизнь поставит в такие условия, что не вздохнуть, не выдохнуть( и то не факт).
А теперь осталось усвоить на всю жизнь, что не только дерево узнается по плодам, но и человек.
Саша, ничего не бойтесь. Глаза боятся, а руки делают. Я на своих руках двоих вырастила и все успевала. Вы только все старайтесь делать с ЛЮБОВЬЮ(чтобы не делали). С песнями, с шутками, с прибаутками, сами будете удивляться, откуда силы берутся. А Православие изучайте сами, уложив сынулю баиньки, читайте Евангелие, святоотеческое наследие. Зайдите на официальный сайт А.И.Осипова, прослушайте его лекции. Думайте и размышляйте, а не так, что Вам сказали, а Вы с испугом побежали исполнять.
А развод так ли он важен сейчас? Если никто его не хочет по тем или иным причинам, отпустите этот вопрос. Оградитесь от тех, кто Вас выводит на нездоровые эмоции, успокойтесь, а там примите спокойное уверенное решение. Саша, проблемы решайте по мере их поступления. Для Вас сейчас самое главное внутренне окрепнуть. Почувствуете внутреннюю силу, потом и горы сможете свернуть, не то что доучиться. А на маму не обижайтесь, она Вам блага желает(но это ей так кажется). И вообще, великая мудрость - научиться ни на кого не обижаться в этой жизни. Потому что это наша жизнь, и мы ее лепим: выбирая тех или не тех, то или не то.
А если это наш выбор, то на кого нам обижаться!?

Виталия , возраст: 53 / 11.03.2014

Сашенька,
как же страшно было читать твою просьбу.Ты в таком состоянии безисходности.
Прежде всего,самая большая ценность-это жизнь.
И если есть угроза жизни,то НИЧЕГО,что ей угрожает,нельзя оправдать.
Жизнь-это доверие Бога к нам.

На такого мужчину точно нужно писать заявление в полицию.Но ты это не сделаешь-сил нет.И очень много волокиты.Что же делать?
1.Полностью оградить себя от его внешних проникновений.Смена замка-это номер один.Очень здорово,что квартиру с ним делить НЕ надо.Очень хорошо,что он в твоей квартите никто.
2.Ты должна быть уверена,что такие отношения продолжать не возможно.Ты теряешь себя и ребенка.С таким мужчиной вы оба-заложники его психозов и его неадеквата.Совершенно ясно,что другим он не будет.Он очень сложная личность.
Его сложность-запущенное воспитание.

Как он рос? В каком дремучем лесу без любви?
Что он видел перед глазами?
Что это за отношение к собственному ребенку?
Он не может справиться с собой и прикрывается ребенком как щитом.

Что касается развода.
Ваш брак венчаный? Вы об этом не написали.
Я не думаю,что хоть одна мировая религия будет настаивать на сохранении отношений между мужчиной женщиной,в которых женщине и её ребенку грозит прямая гибель.
Вот что Вас еще не привело в эту гибель? Подумайте.
Это его сила удара и глубина его внутренних проблем.В один день он сможет НЕ рассчитать силу,а проблемы зашкалят...И он взорвется.
И что тогда будет? Давайте не допустим такого развития событий.

Иди в Храм.Иди на разговор с Батюшкой.Расскажи всё.И про первую жену тоже расскажи.
Вникни в ответ Батюшки.
Ты сейчас в очень неуверенном состоянии.
Родители не на твоей стороне.
Но решение принимать нужно.
Пусть это решение будет принято совместно с огромной силой и при помощи той силы,которой наделен священник.
Тебе нужна опора очень высокого духовного уровня.И такой уровень исходит даже не от человека,нет.От Бога.

Про деньги сейчас не думай.Они придут сами,когда ты расстанешься со своим нынешним состоянием.Пока ты в нем-ничего не сдвинется с места.Ничего.В любом самом малом припятствии ты будешь видеть гору ЭВЕРЕСТ.
Потому что в травмированной психике ничего решено быть не может.

Моя старшая дочь чуть младше тебя.
Я тебя как свою дочь обнимаю,в тебя верю,придаю сил и знаю,что ты всё сможешь.
Любовь и порядочность всегда сильнее всего ненормального.
Помни об этом всегда.И ничего не бойся.
Кроме лжи.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 11.03.2014

Саша, ужас какой, он же просто психически неуравновешенный человек - бежать, менять замки, подключать полицию. Если только Вы не хотите навсегда повредить психику себе и своему малышу, а я уверена, Вы этого не хотите. Маму не надо слушать, она просто пожилая женщина, которая живет по правилам , не ведая что из всякого правила есть исключения. А то,что Ваш муж невменяем, это как раз исключение.Если мучают сомнения - сходите к священнику и все ему расскажите,он Вам даст правильный совет,я надеюсь.

Meela , возраст: 36 / 11.03.2014

Здравствуйте, Александра!
Вы всё правильно делаете. Ваш муж больной человек, любить он не умеет и не может. Зверь!!! Берегите себя и ребёнка. Вы сильная, идите по жизни вместе с Богом, который Вас не оставит. Мира Вам, добра, любви и счастья!

Лариса , возраст: 38 / 11.03.2014

Александра, здравствуйте!
Простите, но Ваша мама производит впечатление психически больного человека, ибо это уже не вера, а фанатизм. Что значит будет бить - терпи?! А от Вашего мужа не уходить надо было, а бежать, бежать, роняя тапки. Вы совсем молоды. Вам нужно прекратить любое общение с мужем. Также на данный момент прекратить его общение с ребенком, потому что в таком состоянии Ваш муж может быть опасным для ребенка.Что значит подносил к окну? А если бы он выбросил ребенка из окна?

Вы правильно сделали, что ушли. Вам нужно успокоиться,поднять самооценку,думать о себе и ребенке. И ни в коем случае никогда не возвращаться к такому мужу.

Марина Калиничева , возраст: 26 / 11.03.2014

Как все таки странно читать подобное,понимая, что и сама недавно так жила.
Понимаете,он никогда не изменится.
Если Вы не убежите от него,сломя голову, очень скоро Вы окажетесь в лучшем случае в травматологии,в худшем в психушке.
Вы же врач,Вы же должны понимать,что это серьезный психоз!!!!!
Ладно Вы сами-имеете право распорядиться своей жизнью,но ребенок-то при чем?
Неужели Вы готовы своими сомнениями поломать ему психику??? Как бы страшно не было-ни за что не позволяйте ему вернуться к Вам,не сдавайтесь-только развод,причем-как можно скорее. ,
С ребенком к окну уже подбегал,какой еще мотиватор нужен? Досомневаться до того,чтоб он его покалечил или еще страшнее?
Простите за резкость,но ситуация такая,когда нужно не рассуждать,а решительно действовать и поймите-это Ваша борьба за Вашу жизнь в прямом смысле!!!!

Лиона , возраст: 31 / 11.03.2014

Сашенька, уже очень много Вам правильного и верного написали. И Вы приняли верное решение расстаться.Ваша мама, к сожалению,заблуждается.Я в свое время интересовалась,по каким причинам может быть расторгнут брак с точки зрения церковных канонов, кроме прелюбодеяния. Так вот, когда есть реальная угроза здоровью жизни жены и детей в данной семье,то есть и право на развод.Вы не идете против Бога в данной ситуации. Вы спасаете себя и своего сына. Так что отставьте в сторону все сомнения. В Вашей ситуации я бы подала на развод.Только выдержит ли сейчас Ваша психика бракоразводный процесс?Я бы на данном этапе просто прекратила всяческое общение с мужем.
Он реально опасен. Помоги Вам Господи! Просите о помощи Матерь Божию.

Екатерина , возраст: 38 / 11.03.2014

Сашенька, милая.
Как бы бы ни было страшно твое положение,ты очень здраво рассуждаешь.Все выводы верные.Сейчас грозит опасность твоей жизни и жизни малыша. Это факт, с которым не поспоришь. Жаль, что мама не поддержала.Но знаешь,я истинно верю, сила всегда в конечном итоге окажется на стороне правды и попядочности. Пусть через боль и испытания, и даже страх.Сейчас нужно отбросить эмоции, обиду на маму и действовать. Сделать все, чтобы ускорить процесс развода. И пытаться успокаиваться.
Самая хорошая помощь-это храм, молитва и конечно, помощь священника. Желаю Вам его найти. Мне мой батюшка помог вынести всю боль моего расставания, придавал сил, встряхивал,когда унывала и всячески поддерживал. А самое главное, он молился за меня и моего сыночка.
Сашенька, помолятся за Вас с сыночком и все, кто прочитал твою просьбу о помощи.
Держись, Сашенька,Господь сейчас как-никогда близко,дай Ему тебе помочь,впусти в свое сердце.
Поверь, что эту помощь ты физически ощутишь.
Храни вас Господь и Пресвятая Божья Матерь!

Алена , возраст: 28 / 11.03.2014

Милая Александра,очень Вас прошу- почитайте мой СОС от 24.06.2013 под ником predannaja.
Вы увидите много параллелей.И я врач,но дело не в этом ,конечно,а в том, КАК изменились мои дети после расставания.Это стоит в продолжении моей истории, там же в конце после откликов.
Самое главное-я уберегла психику детей, ради них я уползла(ушла-слишком громко сказано)от бм.
Сейчас мои дети спокойно живут и спят.ДАЖЕ НЕ СОМНЕВАЙТЕСЬ!.
Вы приняли единственно верное решение.

Elena

Predannaja , возраст: 37 / 11.03.2014

Александра! Вы не одна! Вы с Богом! Это огромная поддержка в жизненном пути! Вы молодая,красивая, умная и смелая,правильно сделали, что решились на развод, нигде не сказано в Священном писании,что муж может бить жену, а она терпеть унижения.Никакого греха нет.Бог любит нас и никогда не оставит.Начинайте новую,прекрасную жизнь! Не переставайте ходить в церковь и на Причастие! Всё у Вас и сына будет хорошо!Я Вас поддерживаю!

Анна , возраст: 18 / 11.03.2014

Александа,это просто кошмар!
Я уж 1о лет как хожу в храм и хочу Вам сказать:ни православие, ни родители не могут заставлять Вас терпеть такое и губить и себя и ребенка.Я сама много прошла и видела.Сама из проблемной семьи,отец пьющий и скандальный был.Кричал дни и ночи напролет.Мать не развелась.Итог такой:я заболела у меня вся нервная система поехала а потом и физические боли начали.Я просто инвалид почти, и сестра- она меня младше на 11 лет -,тоже вся
истеричная.Никто из нас не создал семью, и мать вся больная и нервная.Вот только храм и помог.Стали ходить стало
легче,причащаюсь и соборуюсь.Молюсь, отец после крещения стал кричать меньше.Но результат -наше погубленное
здоровье и жизнь.Разводитесь и не слушайте Вы мать Вашу,никто не вправе Вам такое советовать.
Вы уже на грани,еще чуть-чуть и сами погибнете, и ребенка погубите.Никому он кром Вас н нужен.А святые отвечали на такие проблемы ,что такой муж и сам гибнет, и Вас губит.А так хоть Вы с малышом спасетесь.
Помоги Вам Господь.Вы приняли правильное решение и не бойтесь.
Никакой вины на Вас нет.Вы просто жертва психически и душевно больного человека.
С уважением и поддержкой,Карина.

Карина , возраст: 36 / 12.03.2014

Избави Бог больных попасть к такому"врачу" в руки!!!!!!! Вам, Саша, надо было бежать от него после его первой же выходки!!! Неврастеник, псих, моральный урод. Продолжать с ним какие бы то ни было отношения -крайне опасно и для Вас, и для Вшего сына.
Позиция Вшей матери -абсолютно не нормальна!Вы ее любите и,видимо, всегда доверяли ей, поэтому ее неадекватное заявление Вас сбило с толку! Всякая нормальная мать в такой ситуации станет на защиту своего ребенка и постарается помочь, чем сможет! Если она вовремя не одумается,она потеряет и дочь, и внука, когда Вы придете в себя. Саша, даже не сомневайтесь в том, что поступаете правильно.Вам нужна помощь.Есть ли у Вас возможность обратиться в кризисный центр? Там бесплатную помощь оказывают и юристы, и психологи жертвам домашнего насилия. Поищите на сайтах адрес. Далее, Вам надо обратиться в отдел социальной помощи, узнать, смогут ли они Вам чем-то помочь /ясли,сад для сынишки/, поищите надомную работу, обратитесь к друзьям, может быть, у Вас есть организация волонтеров, которые тоже могли бы взять над вами "шефство",т.к. няню вам пока "не потянуть"?

Вообщем, как-то действууйте.Может быть,есть смысл обратиться в комитет по защите детей, чтобы оградить ребенка от такого "папаши",т.к.явно, что он будет мстить Вам через ребенка, а каких методов ожидать от такого урода, предугадать невозможно,но по этому вопросу, сначала проконсультируйтесь с юристом.

Как можно быстрее подавайте на развод, не ждите "с моря погоды",надо гидре безжалостно отрубить голову.Не паникуйте.Составьте план действий и методично его выполняйте. Кроме того, я бы и с руководителем учереждения, по месту работы, поговорила: просто поставила бы в известность об изменениях в социальном статусе их работника, и о причинах, его вызвавших. Пусть знают, какая "мина замедленного действия" у них под боком!
Не такой ли "доктор" убил пациента в пермской реанимации?
Саша, не сомневайтесь, что Вы поступаете правильно.
Желаю Вам стойкости и сил.

Фрося , возраст: 100 / 12.03.2014

Дорогая девушка, бегите от мужа!!! Очень Ваша мама странная. А если он Вас убьет, а сын в психушку попадет, она ему скажет, что он не по-христиански поступил?? Пожалейте сыночка, если папаша его в 1,5 года до истерик и нервного тика доводит, то дальше что будет?? А вообще, пусть мне скажут что я не права, но я бы в принципе ребенка оградила от такого отца, прямо все эти ситуации бы рассказала в органах опеки. Милая, у вас вся жизнь впереди, Вам сына еще растить, нервная система Вам еще понадобится.

Светлана , возраст: 24 / 12.03.2014

Александра,у моей подруги была похожая ситуация.
Муж проявлял постоянное психологическре насилие по отношению к ней, унижал,не работал,иногда мог ударить.Она подала на развод. Ее мать сказала, что она " позор семьи" и отказалась с ней общаться.Сама мать с отцом прожили всю жизнь вместе,было трое детей и они считали тоже,что нужно в любом случае всё терпеть.
Так моя подруга осталась одна, без поддержки,ей даже пришлось снимать жилье. Через год она познакомилась с достойным человеком и вышла за него замуж в другую страну. Теперь она очень счастлива,есть любимый муж, хорошая работа.Ей 36 лет,а Вы еще очень молоды. И что самое интересное, теперь ее родственники все хотят с ней общаться,включая родителей,хотят приехать к ней и ведут себя так,словно никогда не отказывались от нее.
Я желаю Вам удачи и счастья.
Уверена,Вы примете правильное решение.Тем более,ничто не стоит слез ребенка.

Татьяна , возраст: 34 / 12.03.2014

Александра,
Вы должны спасать свою жизнь и жизнь своего ребенка.Что будет, если в очередной его психоз он не рассчитает свои силы и перегнет палку? Одного вашего примера с окном достаточно, чтобы волосы у любой матери стали дыбом от ужаса. А что если в следующий раз в этот момент Вы ему что-нибудь скажете поперек, и что будет? Он не изменится,будет только хуже. Я не люблю такого советовать, но в данном случае такого отца надо ограничивать в общении с ребенком (через суд), т.к. такое общение наносит только вред. Правильно Вам тут всё написали. Дети впитывают с детсва атмосферу дома - истерики, скандалы, несчастная, униженная мать, рукоприкладства,все это уродует их психику и накладывает огромный отпечаток на всю жизнь.
Пожалуста, уберегите своего ребенка от этого негатива. Вы должны быть спокойны, уравновешенны, счастливы!
У вас все наладится со временем, даже не сомневайтесь в этом, главное- избавьте свою жизнь от этого кошмара.

Солнышко , возраст: 31 / 12.03.2014

Александра, разводитесь.
Тут нечего думать - иначе итогом будет изломанная жизнь не только Ваша, а еще и Вашего ребенка. Мой духовник говорил мне, что если существует прямая угроза от мужа жене или детям, то это повод для развода. В каком городе вы живете? Я в Москве, и советую вам сходить в храм царевича Димитрия при Первой Градской больнице на Ленинском проспекте. Там очень хорошие, умные, внимательные священники. Они вам помогут и ,кроме того, там большая служба милосердия - тоже любая помощь, а уж посидеть с ребенком тем более.
Не держитесь Вы за этого мужа. У вас нет обязанности терпеть побои и издевательства, тем более над ребенком. Муж Ваш, судя по поведению, не в себе. Это опасно как для Вас, так и для малыша.
Вам 25 лет, вся жизнь впереди - буквально!
Преодолейте первый период, он самый страшный. Потом все начнет налаживаться.

Оля , возраст: 38 / 12.03.2014

Саша, Ваш развод не грех! Вы защищаете свою жизнь и жизнь малыша! Ваше здоровье восстановится со временем, все наладится. Бегите от него, не впускайте в свою жизнь. Вы заслуживаете счастья и уважительного отношения, настоящей икрепкой семьи.Берегите себя и малыша! Все будет хорошо!

Татьяна , возраст: 38 / 12.03.2014

Вы имеете священное живое право защищать себя и своего ребенка.Вы все решили правильно и все у вас получится.
Вы будете хорошим врачом, коллега! С Богом!

Татьяна , возраст: 5о / 12.03.2014

Не позволяйте отцу видеться с ребенком. От этих встречь будет только хуже! Говорю так, потому что уже пережила почти такое же. Берегите ребенка и себя. Не отвечайте на смс и звонки. Держитесь подальше. Храни Вас Бог!

Виктория Назаренко , возраст: 32 / 12.03.2014

Получается,что в такой ситуации женщина вообще без никакой защиты?
Заявление в милицию,в опеку над детьми , в организацию ,где он работает.
Да,самый минимум напишите здесь из какого города,как фамилия,где работает такой супер врач.
Ну разве нет никаких мер воздействия на такого урода?
А маме нужно не говорить о том, что хотите развестись,а дать прочитать все,что Вы здесь написали.Я думаю, что если б она знала реальную ситуацию, то сама бы все сделала,чтобы такого урода от вас отвадить.Как бы родители не были на стороне зятей,но если своего ребенка обижают, то сразу хочется защищать.
Боритесь.

Светлана , возраст: 55 / 12.03.2014

Держитесь! И помните-Вы поступаете правильно.Нельзя жить с мужчиной, который Вас избивает,да еще и над ребенком издевается.Семьи и брака уже нет - Ваш муж все разрушил своими руками.

Александр , возраст: 28 / 13.03.2014

Спасибо ВСЕМ за отклики!
Хочу сказать, что ваши слова помогли мне снова собраться и начать действовать.Не могу написать словами, что вы мне дали. Маяк, который не дал сойти с ума - в течение дня я перечитывала ваши ответы и приходила в себя. Я восстановила документы(благо делают их при тебе - достаточно только приехать) и завтра собиралась ехать подавать на развод. Наверное, это странно и неправильно, но сегодня утром, гуляя с сыном я была так невероятно счастлива,я уже не помню, когда была так счастлива в последний раз.Может, и никогда.
Это то самое щемящее чувство в груди, когда хочется улыбаться, солнышко и хохочущий сын. И надежда,и вера в то, что я еще буду жить, еще буду человеком.Счастливым человеком. Нет, не в плане отношений с мужчиной - о таких вещах я даже думать не могу, а в плане того, что наконец появилась реальная возможность сбежать из этого кошмара. И пусть не поддержали родители, пусть финансово все очень шатко но, возможно, когда-нибудь я снова начну себя уважать, дышать полной грудью.
Не удивительно, что все не могло быть так хорошо. Мне позвонила мама. сказала, что была на исповеди и батюшка ей сказал, что если я разведусь, то меня посадят, а ребенка отдадут в детский дом. Вот такой вот спуск с небес на землю. Миллион мыслей "За что посадят? Почему посадят? почему сына в детдом - у него что, родственников нет?". Скажу честно, этому священнику я действительно очень доверяю. Я не церковный человек, в последнее время ходила в Храм только чтобы сына причащать. Но этот человек - он действительно Батюшка с большой буквы.Некоторые прихожане даже говорят, что его слова сбываются. Именно поэтому мне стало настолько страшно, что ноги не держали. Поймала машину и поехала в Храм.К батюшке на прием попасть почти нереально - там огромные очереди, по записи, через дежурного. Для себя решила, что лягу под дверью и никуда не уйду,пока он не объяснит свои слова. Меня пустили, приняли,мы поговорили.Сказал, что Господь много мне помогал по жизни, что нельзя разрушать брак. Венчаный. Что нужно попытаться восстановить. На мои слова, что я пыталась, что нечего уже восстанавливать, предложил такой выход: заменить замки в квартире, подать на алименты, но с разводом подождать два месяца. Чтобы уже там, на холодную голову решать. Эти два месяца жить врозь. Сказал, что хочет поговорить с мужем. И что я правильно сделала, что написала тогда заявление. Что если подобное повторится - идти и писать снова. Что если мы все-таки разойдемся, то у меня еще будет шанс построить свою жизнь, а муж покатится дальше и дальше - плодить детей и делать несчастными других женщин.
Про "посадят".Когда я в студенчестве работала мед. сестрой, в больнице было заведено уголовное дело, а меня тогда пытались сделать крайней. Потом во всем разобрались, нашли виновного, но, сами понимаете, сколько я пережила. Тогда батюшка сказал, что не надо забывать о том, что в нашей профессии никто от подобного не застрахован. Что это может быть в любой момент.
Вышла, написала мужу смс, что его батюшка пригласил поговорить и что на развод подам позже, но в наших отношениях это ничего не меняет. Наверное, это ужасно, но я всей душой надеюсь, что он не пойдет, и через два месяца я спокойно подам на развод. Потому что теперь меня преследует просто паника и ужас, что он опять прикинется кающимся грешником, бедным и несчастным, и батюшка скажет, что я не имею права рушить семью. Но ведь я не смогу с ним жить! Я его не ненавижу, нет, я просто не могу представить, что по моей квартире снова будет ходить этот человек, я буду ему готовить и стирать, что он будет со мной разговаривать! Про то, что я буду с ним спать, не может быть и речи никогда! Пусть господь избавит меня от этого, пожалуйста! Я только поверила в то, что смогу жить дальше, без него, без этой "семьи".
Весь день муж шлет смски, что будет бороться за нашу семью, что я должна остаться с ним ради сына, что я холодная и жестокая...того, что я просто не могу с ним быть он не слышит.
Еще я хотела прояснить две вещи по поводу моей прошлой просьбы.
Видимо, я настолько была в раздрае тогда, что неправильными словами описала:он подносил ребенка к окну, не угрожая скинуть, нет, что вы! Просто он стоял с ним раздетым на руках рядом с открытым окном и на мои просьбы отойти, т.к. сын заболеет, не реагировал.Я не хочу лишить его общения с ребенком или родительских прав. Самое ужасное, что не смотря на свою нездоровую психику, он любит сына и не станет причинять ему вред физический. Если исключить меня, как того, на кого он направляет свою агрессию, он прекрасно будет с ним общаться. Просто пытаясь сделать больно мне, он знает, что единственный путь - ребенок. Потому что на оскорбления, унижения, его выходки - я давно не реагирую. Просто привыкла. А когда сын плачет или боится, или я понимаю, что сейчас ему ломают психику - я в эти момента просто схожу с ума от ужаса. Именно поэтому я тогда и заявление написала - он должен знать, что нас есть кому защитить, что он не может безнаказанно пугать и мучить ребенка. Потому что его поведение именно от осознания собственной безнаказонности. И поэтому я надеюсь, что если бы мы развелись и не жили вместе, плюс он помнил бы, что если что он ответит перед милицией, то их общение с сыном было бы вполне здоровым и адекватным.
Вы простите меня, что я вам все это пишу, что так много, многое бессвязно.
Это потому,что мне сейчас и обратиться-то не к кому.
И потому, что со стороны всегда виднее.
И потому, что ваша поддержка дает мне силы!

Александра , возраст: 25 / 13.03.2014

Саша, я 15 лет прожила с неуравновешенным человеком. 3 года в разводе и моя жизнь изменилась в лучшую сторону.
Я Вас понимаю, знаю, что Вы чувствуете.Мои близкие тоже меня не слышали, пока сами не столкнулись с его вспышкой агрессии. Вам придется побороться. Может казаться, что выхода нет, но это неправда. Выход есть и Вы обязательно будете счастливы. Вы и Ваш малыш!

Татьяна , возраст: 38 / 13.03.2014

Сашенька, милая! Как же я за Вас рада! Вы даже себе сейчас не представляете, что это за минуты "странного"(как Вы выразились) счастья, что это за щемящее чувство внутри, от которого распирает всю. И ничего не понимаешь, только хочется кричать на весь белый свет: Подставляйте ладони, я насыплю вам счастья!" Саша, запомните это состояние, собирайте его по крупицам - это Вам подсказка свыше. Будут долгие откаты, Сашенька,(как приливы и отливы) но Вы не бойтесь ничего. Доверьтесь Тому, кто Вам посылает эти минуты вот такой вот, настоящей радости, которую Вы будете ощущать от улыбки ребенка, от улыбки просто прохожего, от того, что сами кому-то улыбнулись. Начинайте свой день с того, что ищите во всем только позитив(хоть из пальца, но выдавливайте). И благодарите за все, за каждую мелочь этот день. Дождик за окном зарядил на целый день- прекрасно, значит с сынулей играем, читаем. Солнышко - идем на улицу и общаемся с природой. Природа - вообще универсальное лекарство. Опоздали куда-то - еще лучше, значит мне туда и не надо было. И так во всем. Контакты, которые Вас выводят на нездоровы эмоции, по возможности старайтесь избегать. А если уж вывели - старайтесь ничего в ответ не говорить(в этот момент повторяйте про себя молитву беспрестанно). Один на один с собой останетесь, вот тогда и поплакать можно. Я приходила домой, ложилась горизонтально, закрывала глаза и представляла яблоневый сад и я в гамаке качаюсь. Мышцы расслабляются, эмоции постепенно сходят на нет, охлаждая голову, в которой потом появляются зерна разумных мыслей с Божьей помощью. Саша, еще раз Вас прошу, ничего не бойтесь! Вы уже столько сделали и получили в ответ, просто в Вашем состоянии Вы всего этого оценить сейчас не можете. Не думайте над тем, что будет через два месяца, да даже через год. Что будет, то и будет, хуже точно не будет (во всяком случае для Вас с сыном). А сила, Сашенька, у Вас внутри. Она просто проявиться не может, Вы ее страхом туда вогнали. Избавитесь от страха, такую силу почувствуете, сами себе удивитесь. Вот решились же под дверь лечь, пока не объяснят! Только сила это мудрая какая-то(я бы сказала) появляется, уже вроде как и ложиться никуда не надо, да и не хочется.

Виталия , возраст: 53 / 13.03.2014

Александра, никто не должен влиять на ВАШЕ решение. Вы уделяете много внимания тому «что люди скажут...» Но никто не проживет ВАШУ жизнь, каждый живет свою. И батюшка, тоже человек, а не оракул с небес . Не внушайте себе ни чьих пророчеств. Если вы хотите развестись, разводитесь, если нет, то выждите время, но САМИ отвечайте за свою жизнь. Поймите, нет никого главнее в вашей жизни, кроме вас. Ни мама, ни муж, ни священник никто не вправе указывать, как ВАМ жить. Сделайте свой свободный выбор, и он будет правильным для вас в любом случае. Не стоит заставлять жить себя так, как вам не хочется , когда вас подстраивают под чужие убеждения и желания. У вас же есть свои желания, и представления как ВЫ хотите жить.
Тяжело одной растить ребенка, сама через это прошла. А насчет, что не может причинить зла ребенку, не обольщайтесь, при очередной соре, б/у муж зная, что самое уязвимое мое место –ребенок, выкинул её 2-х месячную с коляски, я успела её поймать просто чудом. Как он потом говорил, по- другому до меня было не достучаться, и это он сделал от отчаянья. Мы не можем, контролировать других, но мы можем контролировать себя. И безопасность меня и моего ребенка, стало для меня главным правилом в жизни. Самое страшное потеря доверия, когда не можешь положиться на человека, который должен тебя защищать, но приходится защищаться от него.

Вы все сможете, только поверьте в себя.

Ольга , возраст: 42 / 14.03.2014

Александра, доброй ночи.
К сожалению, в своей жизни Вы столкнулись с моральным насилием. Поверьте, оно НИКУДА не денется, будет только хуже. Ваше решение развестись - правильное. И ради себя, и ради ребенка. У меня двое- дочь 5 лет и сын - 10. Любила мужа больше жизни, растворилась. Жила не ради детей, ради него. Поддерживала во всем. Была "надежным тылом" Вырастила из простого сис.админа до руководителя топ-звена и борщем и советом. Была и женой , и другом ( со школы вместе), и любовницей. И что? Морально начал уничтожать так, что хотелось выть! На разговоры не шел. Но самый страшный упрек - не всегда встречала горячим ужином!!! Если это все, в чем можно упрекнуть, тогда - это комплимент! Решилась на развод... Развели. Тяжело... Начинаю с нуля. Работаю на двух работах. Но!!! Сашенька, мы не можем опустить руки, ведь жизнь прекрасна! В свои 34 я знаю, что мое счастье впереди! А что говорить о Вас, в Ваши-то 25! Все впереди, только сделайте выводы, и не наступайте на те же грабли. Будет тяжело. Но Бог не даст Вам большее ипытание, чем Вы сможете вынести, а Вы сможете встать , я прочла это в Ваших словах! Будет и любовь, и благополучие, и , главное - здоровый сын! Поверьте, лучше расчитовать на себя, чем на человека, которому хочешь верить, а он бьет больнее с каждым разом. Мы все здесь на этом сейте изранены, и женщины, и мужчины, но мы живы! И у Вас будет все ПРЕКРАСНО!

TafiBear , возраст: 34 года / 14.03.2014

Саша, Бог - это любовь, вера - это любовь. А у Вашей мамы - фарисейство, а не вера, ибо любви не видно. Посмотрите
эту статью про отношения с родителями https://www.foma.ru/usyinovite-roditelej.html.
А мужу можно предложить пройти лечение, если хочет семью восстанавливать. Хотя бы к психологу сходить вместе, лучше к
мужчине(мне кажется, женщина ему не авторитет). Чтобы ему посторонний человек указал на его распущенность.
Посмотрите этот сайт о насилии https://www.vetkaivi.ru/
И еще, что-то в родительской семье не так, мама ведет себя неадекватно. Истоки взаимоотношений в Вашей семье лежат в
родительской. Здесь есть о чем задуматься.
Все наладится, главное - не бойтесь. Бог в помощь.

Анастасия , возраст: 40 / 14.03.2014

Милая Александра, меня трясет только после прочтения этого кошмара, а Вы в нем жили.
Ваша мама не понимает. что говорит. в Вашем случае развод - это спасение и Вашей души и души ребенка от растления упырем, которым является Ваш муж. Церковь велит терпеть не припадки бесноватого человека, а скорби, которые выпадают вашей семье: потерю работы, болезни и т.д. Сходите к духовнику вашей матери, расскажите ему все, пусть он ей все объяснит.
Меня тоже мама гнала из дома, когда я пришла сказать,что развожусь. Но своего жилья у меня нет, ребенка тоже, поэтому я сняла квартиру, потом родители сдались и простили. И даже рады стали, что я развелась.
Мне очень помогла молитва, в той моей ситуации, оборачиваясь на тпрожитое, я во всем вижу, как через то горе господь просто пронес меня и вынес в счастливую жизнь с другим человеком.
Но я тогда не роптала, а просила. просила и еще раз просила Господа мне помочь- и он помог.
И Вам, моя хорошая, он поможет.

Алена , возраст: 29 / 14.03.2014

Саша,бегите от мужа!Разводиться нужно срочно,Вы сами это знаете. Я Вам советую записать очередные угрозы мужа на диктофон, подать в суд, привести свидетелей его нездорового поведения.От больных людей надо себя оградить, а сына тем более!Суд ограничит общение, а если еще назначат обследование Вашему мужу- его вообще могут лишить родительских прав.
Не бойтесь, держитесь!Я плакала ,когда читала Вашу историю.Она так похожа на мою.Только мужа я выгнала, когда моему сыну было 8 месяцев.Не могла дальше терпеть, так как дело дошло до рукоприкладства!Я тоже не хотела ломать психику своему сыну.Вот уже 2 года мы не живем с мужем. Приходит часто.Может при сыне меня обозвать, послать и т.д., а ребенок все повторяет! Не делайте таких ошибок- оградите сына от отца.Ваш муж уже не изменится, его надо лечить!Родители должны вас понять!Ни одна мама не хочет такой судьбы для своей дочери!Поговорите с ними еще раз. Могу дать еще совет- найдите подработку себе на время декрета. Это и отвлечет Вас, и принесет доход, а потом сын пойдет в садик,Вы доучитесь и пойдете работать.
Все наладится!Верьте в свои силы. Я желаю вам счастья, уважения к себе, гармонии и здоровья Вам и Вашему сыну! Все будет хорошо.

Марина , возраст: 29 / 14.03.2014

Милая Сашенька! Прочла Ваше письмо. Ужас. Начну с конца. Развод в Вашем случае - благо. Огромнейшее! Ваша мама не
права. Я, как и Ваша мама, хожу в храм. Почти 20 лет хожу. Дневала там и ночевала, много книг святых отцов
прочитала, много дум передумала. Разводитесь! И чем скорее, тем лучше. Давно надо было это сделать. После первого
же скандала на свадьбе друга при 12 неделях беременности. Сейчас у Вас не было бы таких страшных воспоминаний. И
больше того... Не давать ему видеть ребенка. Ни в коем случае! Он будет пользоваться этими свиданиями с сыном,
чтобы в очередной раз оскорбить Вас. Бедный мальчик и так уже навидался оскорблений матери. Его психика и так
пострадала.

Думаю, у Вашего мужа садистские склонности. Они есть у многих людей, только у разных людей с разной силой
проявляются. Конечно, без поддержки родителей Вам было бы тяжело. Сходите с Вашей мамой к о.Димитрию Смирнову. Вы
можете найти его блог в сети. Его храм у м."Динамо". Это необыкновенный священник. Его не захочешь, а послушаешь.
Кстати, при его храме есть центр "Жизнь", помогающий женщинам в трудной ситуации. О.Димитрий всегда горой стоит за
женщин с детьми. Он защитит Вас. Есть в Москве общество "Милосердие", где Вам тоже помогут православные люди.
Надеюсь, Ваша мама послушает о.Димитрия и не отвернется от Вас при разводе.

Вполне понятно, что в одиночестве возникают свои трудности. Но они не сравнимы с оскорблениями и ужасом для Вас и
Вашего сына, какие у Вас были и есть! Вы, видимо, мягкий по натуре человек, Вы склонны простить-понять... Это
очень хорошо, но не в случае с Вашим мужем. Бегите от него ноги в руки! Мой муж так не издевался надо мной. Но он
настроил детей против меня, и я это расхлёбываю всю жизнь. Дети так и не видят во мне человека; с сыном мы не
разговариваем месяцами, а иногда и годами, живя в одной квартире. Если мне нужна помощь, я обращаюсь к чужим людям,
а не к детям. Ваш муж с Вами может поступить намного хуже, он научен опытом с предыдущей женой. Он уже довел Вас до
почти невменяемого состояния.

На кону - Ваша жизнь и жизнь Вашего сына. В прямом смысле слова. Бегите от мужа! Напишите, что Вы решили. Обнимаю
Вас, бедная страдалица.

Елена Васильевна , возраст: 60 / 15.03.2014

Александра,а Вы уверены,что ребёнку нужен такой папа,к-рый плюёт в лицо матери?Вот честно,сомневаюсь.От Вашего мужа
нужно бежать и как можно скорее и как можно дальше.
По-поводу "батюшки с большой буквы".Батюшка - такой же человек и может ошибаться.Венчаются люди,чтобы дальше идти к
Богу вместе.О каком "вместе" в Вашем случае идёт речь? Бог - Любовь, Ему больно,когда больно Вам. Ощущение, что
сохранить "венчаный" брак - самоцель, не отношения сохранить, не в Боге возрастать, а сохранить то, чего уже реально
давно нет. Или батюшка считает, что семья, когда муж называет жену потаскухой - это "малая церковь"? Этот батюшка -
пророк? Что за предсказания он выдаёт? Не хочется Вас обижать, но всё это напоминает лжестарчество.
Сложная у Вас ситуация, в смысле что трезвомыслящего человека рядом нет. Значит,думайте сами.
Держитесь! У Вас есть самое главное - сын! У Вас ещё всё сложится!

Лера , возраст: 41 / 16.03.2014

Сашенька, Господи, да вам всего 25, а за плечами уже такой опыт! Нет ничего страшнее религиозного фанатизма и слепого следования церковным заповедям. И, возможно, со временем Ваша мама осознает, что есть грехи пострашнее развода. И разве не грех вопреки здравому смыслу подвергать смертельной опасности жизнь собственной дочери и внука?
Разводитесь,начинайте новую жизнь,будьте счастливы. Помогай Вам Бог!

Ника , возраст: 37 / 16.03.2014

Здравствуйте! Спасибо вам еще раз всем за ваши слова поддерживающие. Я не в Москве, в СПб, так что сходить к о. Дмитрию не смогу, к сожалению.
Я напишу коротко, без эмоций - вышли уже все эмоции.
Еще вчера муж клялся, что изменится, что за эти 2 месяца докажет, что наша жизнь будет другой. Сегодня с утра был у батюшки, рассказал как нас любит и прочее и прочее.
Батюшка категорически против развода,и мужа как подменили.Видимо, духом воспрянул.
Пришел общаться с сыном, в подробностях расписал,как будет изменять мне через два месяца, как будет жить для себя и будет счастлив,как я одна вечно буду и как от меня все отвернутся,что если я к нему врернусь, то он больше "не пойдет у меня на поводу".Вобщем, гордый, самоуверенный, теперь убедившийся, что все на его стороне,и я никуда от него не денусь.Про лжестарчество - я не соглашусь,приставку "лже" к этому человеку сложно применить в любом контексте.
Какие выводы сделать-не знаю.Я так устала.

Александра , возраст: 25 / 16.03.2014

Александра,
только Вы видите двойное дно мужа.
Слова словами, а жить все же не только со словами.
Успокойтесь.Еще раз успокойтесь.
Брак-это не узаконенное рабство.

Не понятно:про какой поводок говорил Ваш муж?
И куда от по этому поводку ходит.
Вроде, его свободу никто не ограничивал, скорее, наоборот.
Мне кажется, что Вы запуганы.
Чем больше ищете ответа, тем больше не верите себе и уже начинаете запутываться.
И слова других людей принимаете уже как закон.
Вы настолько не уверены в себе, что Вас очень легко убедить в том,что решение от Вас вообще не зависит.

В Вашей жизни закон один-Ваша безопасность и Ваша свобода. По-моему, если брак с мужчиной ставить под угрозу эти базовые ценности,то это уже рабство.
Может,Вам в православный кризисный центр попробовать сходить? И там еще раз попытаться найти ответ?
Сейчас Вы зажаты как в тиски. Одна только дума у Вас осталась: имеете ли Вы право на развод.
Так и с ума сойти не долго.Разве Ваша жизнь ограничивается только этим браком?
Не сдавайтесь.Кроме Вас НИКТО не знает-каково быть замужем за таким мужем.
Боритесь за себя.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 16.03.2014

Сашенька! Очень странно читать, что Ваш священник настаивает на сохранении этой чудовищной кабалы, которую и браком назвать язык не поворачивается. Семья - малая церковь, школа любви. О какой школе любви можно говорить в Вашем случае?! Только о школе садизма. Ваш неглупый муж хорошо понял Вашу терпеливость, послушливость. Почему Ваш священник его поддерживает? Видимо, он ягненком прикинулся, когда был у батюшки. Вот и обманулся батюшка. Он ведь тоже живой человек, не прозорливец святой. В церкви иереи ошибаются порой так, что судьбы людей ломают. Нечаянно, конечно.

Если Вы не можете лично пообщаться с о.Д.Смирновым, на его блоге есть рубрика вопросов. Напишите туда, я Вас прошу! Он не сам отбирает вопросы, но, Бог даст, его помощник увидит Вашу боль и прочтет о.Димитрию Ваш вопрос. Можете ему позвонить на радио "Радонеж" каждое воскресенье с 21 час. до 22 час. 495-959-59-39. Есть и 4-значный номер для вопроса в студию. Я его не помню.
Начинайте набирать номер, когда будет подходить к концу вопрос предыдущего человека. Я так делала и не раз попадала в эфир. Напишите заранее кратко свою историю и прочтите ее по бумажке, когда Вас включат в эфир. Постарайтесь уложиться примерно в минуту. У Вас получится!Очень Вас прошу - попробуйте ВСЕ эти пути. Обнимаю Вас. Не сдавайтесь.

Елена Васильевна , возраст: 60 лет / 16.03.2014

Саша, слушайте только СЕБЯ и будет все как надо!
Если Вы уже органически не выносите этого человека, Вы не сможете с ним жить!
Это Ваша правда, Ваш закон! Неудивительно, что Вы растерялись при таком давлении со всех сторон. Нужно постараться перестать их всех слушать, каждый преследует свою цель и никто о Вас не заботится. Ваша жизнь в Ваших руках.
Все получится.

Татьяна , возраст: 38 / 16.03.2014

Здравствуйте еще раз!
Сейчас сын спит, и у меня есть возможность описать всё так, как я это вижу и чувствую.
Нет, я никогда не была нерешительной девочкой, живущей по чужому слову. В 18 лет я стала жить отдельно. Обеспечивала себя сама - за всё платила сама. Работала на нескольких работах и училась весьма неплохо при этом. Днем учеба, вечер-ночь и сутки по выходным - работа. Санитарила на первых курсах, потом сестрой в реанимации и фельдшером на скорой - и была счастлива от того, что живу не за счет родителей. Не потому, что у нас были плохие отношения или они меня вынуждали - нет. Просто для меня это было важно - знать, что САМА.
И сейчас я бы помучилась, пометалась, поплакала, но сделала бы потому ,что дошла до точки и решилась. И ни мнение родителей, ни слова мужа не были бы указом. Но теперь я не одна - теперь у меня есть тот, которого я люблю больше всех на свете - ребенок. И тот, за которого я действительно боюсь. И сейчас мне страшно: будь я одна - пережила бы всё - посадят, уволят,да что угодно,да будь я одна - не дошло бы до всего этого - ушла бы гораздо раньше. Но слова священника меня пугают. Тем более не просто священника, а того, которому я доверяю. Ну, как, как ему объяснить, что он не изменится? Да что там не изменится - он и не собирается меняться.Иногда мне кажется, что у него реальное раздвоение личности: еще утром говорил батюшке, что нас любит, хочет сохранить семью, пойдет навстречу, будет меняться, а вечером в подробностях рассказывает мне как когда и с кем будет спать. Причем в грязной матерной формулировке и с ехидной ухмылочкой.А теперь, еще позже вечером пишет мне смски, что любит, давай не будем больше высказывать друг другу претензии, давай пойдем друг другу навстречу и что это я не хочу попытаться и выслушать его - а он готов строить семью заново.И что с того, что я несколько часов вечером его слушала?
Это, наверное, ужасно и неправильно, но я для себя решила: даже если через два месяца батюшка будет настаивать на том, чтобы мы снова жили вместе "семьей" - да, при таких условиях , как "тебя посадят" я не смогу отказаться. Но никто, ни одна религия,вера и ничьи слова не заставят меня снова спать с этим человеком. И я смогу сцепить зубы и пустить его снова. Но я знаю своего мужа: он изменит. Ну не сможет он жить без этого. И тогда по всем правилам и канонам наш брак будет расторгнут.Потому что измена - это действительно то, что разрушает даже венчаный брак. И тогда я разведусь. И никто не сможет мне сказать, что я совершаю страшный грех, разрушая семью. И даже сказать, что я его на это спровоцировала будет нельзя. Потому что я не та женщина, которая будет спать с человеком потому, что ей так сказали.

Александра , возраст: 25 / 17.03.2014

Здравствуйте, Александра! Хочется Вас поддержать и сказать, что и эта трудная черная полоса закончится. Увидела схожесть в наших с Вами жизненных ситуациях. Мой бм также издевался, в присутствии годовалой дочери открывал окно 16 этажа и, зная, как я боюсь высоты, матом предлагал мне выброситься. В подробностях описывал моё будущее, полное бед, если я от него уйду. Это меньшее зло, из того, о чем я хочу написать... Знаете, Александра, это после пяти лет безоблачной семейной жизни, где двое шли рука об руку. Это принятый с двумя детьми от первого брака мужчина без кола и двора. Он и в храм ходил. И моим родителям рассказывал о своей неземной любви ко мне и ребенку. А потом продолжал издеваться. Это люди такие, они сперва в рот смотрят, а потом, если им не хватает внимания, они начинают его зарабатывать жестокостью. Это детская недолюбленность, которую они не перебороли. Такие люди не умеют любить даже своих детей. Они всё равно в критические для семьи времена ставят на первое место свои интересы и перешагнут кого угодно, кто будет им мешать.Пока Ваш муж не почувствует, что Вам дорога Ваша собственная жизнь, спокойствие ребенка, в первую очередь, он будет манипулировать и издеваться. По себе могу сказать следующее год спустя после ухода от бм: в покое не оставляет до сих пор, алименты смешные, но Бог всё видит и мой ребенок смеется, а не плачет, появилась возможность нанять прекрасную няню, я работаю, мы ни в чем не нуждаемся. Бог дает такую поддержку в виде близких людей и новых знакомых!!! А за мужа надо молиться. Я категорично не исключаю, что таким людям может прийти переосмысление их жизни, как мне в храме сказали, через душевную и физическую боль, но будем ли мы в них нуждаться к тому времени. Нельзя с такими людьми жить, тем самым мы лишаем их возможности переосмысления, а своих детей возможности жить в искренней любви.

Милана , возраст: 31 / 17.03.2014

Александра, берегите себя и ребенка. Так всегда бывает тяжело, мне кажется ,чем тяжелее, значит тем дольше мы шли неправильно, не своей дорогой. Быть рядом с нездоровым психически человеком-явно не твое место и не твоя дорога.А на счет мамы -я думаю это урок большой тебе на будущее, как не надо поступать со своим сыночком в будущем, а надо защищать его и поддерживать.Моя мама в моей непростой ситуации тоже пятьдесят на пятьдесят- вроде и со мной, а вроде и на стороне БМ пребывала,защищала что-ли его, ребенка могла дать без моего ведома, какие-то договоры у них были за моей спиной. Ну, а по прошествии 3 лет, он себя показал-обидел ее очень сильно, люди же не меняются,долго претворяться не могут, хотя и старался, нашел слабое звено,через маму к нам подбирался.Вот она мне в трубку тогда рыдала,такой стресс у нее был.А я чего - я то знаю, что от этого человека можно ожидать, и до каких пределов он может дойти.Успокаивала ее, теперь она с ним даже видеться не хочет, а раньше сама ребенка на коляске к ним прикатывала.Держись,борись,нужно уважать себя,своего сына.
Время все расставит на свои места.

Nika , возраст: 35 / 17.03.2014

Александра, да, ситуация непростая. Но одно хотя бы, точно определенное во всем этом клубке противоречий, увидела: слова, слова, слова, бесконечные разговоры, опять- снова -без конца. Чувствуете? Манипуляция. НЕ НАДО РАЗГОВАРИВАТЬ. Муж разговаривает без умолку, куда это годится, он что, продавец фиников на востоке??? НЕ СЛУШАЙТЕ. И не вслушивайтесь. Talk shoy, которое не выключишь. А про спать Вы правильно написали. Ни Ваше "да" ни Ваше "нет" на ситуацию не повлияют все равно. Про посадят. Тут либо батюшке что-то открыто, либо это манипуляция на страхе. Трудно сохранить рассудок, но можно. Мое нескромное мнение, что это просто испытание и Вас выковывает и закаляет Бог. Испрашивайте Бога и все потом разрешится. Допустим, Вы верите, что если разведетесь, ситуация сложится так, что посадят из-за мед.ошибки. Лучше просто покориться Богу. Вера слишком сильная вещь, если "версия" про посадку не от Бога (а любое смущение от дьявола) и если это план Вашей погибели, то верить в это нельзя. Потому что "по вере вашей будет вам". Вы должны беспрекословно слушать священника, только если это Ваш духовник, которого Вы сами себе избрали в духовники, и то, до первого Вашего непослушания, потом отношения расторгаются. Беспрекословно выполнять то, что говорит священник, у которого Вы были несколько раз на исповеди, такого догмата или правила нет. Раз уж возникла такая двойственная и опасная для рассудка ситуация, доверьтесь БОГУ. Помоги Вам Господи!

Алена , возраст: 32 / 17.03.2014

Саша! Господь УЖЕ видит Ваши страдания!
Думаю, не нужно провоцировать мужа на измены, чтобы "с чистой совестью" рассторгнуть этот брак. Судя по всему, человек этот хитер и изворотлив,умудряется сохранить свое влияние на Вас.
Мой муж "напоследок" ударил меня так, что лопнула барабанная перепонка,и я чудом не ударилась об угол шкафа виском.Тогда я поняла,что нужно бежать от этого человека,невзирая ни на что.
Чувствуя поддержку и безнаказанность, Ваш муж может превратиться в беспощадного монстра.
Никаких компромиссов с такими людьми не может быть!

Татьяна , возраст: 38 / 17.03.2014

Александра, постарайтесь ограничить контакты с вашим мужем до минимума. Вас сознательно ведут к расстройству психики, муж намеренно говорит и запугивает, чтобы парализовать Вашу волю. «Хочешь подчинить себе человека - заставь его испытать страх»- одно из правил манипуляции. Гораздо легче проглотить обиду,снести обиду,чем набраться храбрости вступить с борьбу с сильным противником.
Мне бывший угрожал и психушкой, и лишением родительских прав, еще и в городе мог словить и побить, но Бог не оставил. Я шла до победного конца. Такие люди очень хитрые, у меня сначала были уговоры вернуться, но как только слышал «… что я не готова... не верю… боюсь…», начинались угрозы, а потом и удары , но так что бы никто не видел. Если поблизости кто –то был то он был сама любезность, а один на один и сейчас вспоминаю с содроганием.
Мои родители тоже были не в восторге, что дочь после 1, 5года семейной жизни, подала на развод. Но я для себя решила, что жить с ним не могу. Жить в постоянном страхе за себя и за ребенка я не хотела, и готова была идти одна против всех.
У Вас есть собственное жилье, у меня не было. После судов и разбирательств в комиссиях по делам несовершеннолетних, я была на грани помешательства. Но и тогда и сейчас я не жалею что, ушла от этого человека.
А для чего вам сцепя зубы спать с ним? Кому нужна эта жертва? Вам? Богу такие жертвы не нужны. Зачем нужно ждать его измены? Кому и что вы хотите доказать?
Поймите,это Ваш муж и Вы собираетесь жить с ним, не родные, не друзья, не соседи- а ВЫ. А всем остальным, извините за выражение, глубоко плевать на ваше геройство. Вы должны думать о своей жизни и нести ответственность за жизнь своего ребенка.
Мне понравилась цитата и книги:
«…Жена ходила на кладбище жаловаться покойнику-мужу на тягость жизни. Сторож, которому это надоело, сказал загробным голосом из-за дерева:
– Пеки бублики!
– Как же я буду печь? У меня нет денег.
– Тогда не пеки.
– Как же мне не печь? Ведь я умру с голоду.
– Так пеки».
Из записных книжек Ильфа и Петрова.
Если в ваших отношениях вас что-то категорически не устраивает или перманентно напрягает и все ваши действия не имеют результата – только вам решать, «печь» дальше «бублики» или нет.
Просто перестаньте чувствовать себя жертвой обстоятельств и лично этого мужчины.
Вдова твердо желала остаться жертвой – и печь она не могла, и не печь не могла. Я сталкиваюсь с этим, когда у меня просят совета, я его даю и слышу в ответ чудную конструкцию: «Да, но…» Когда я сама применяю этот пассаж или слышу его от других, я теперь знаю – мы хотим непременно оставить себе возможность «рыдать на могилке», и ничего более.
Мне приходится привыкать к мысли, что я могу сама выбирать, какими быть моим отношениям с мужчинами.
Это требует сил и ответственности, и преодоления собственных страхов, и готовности действовать и принимать решения. Вообще отказ от роли жертвы требует сил и ответственности. Между прочим, гораздо удобнее плыть по течению и опускать руки оттого, что опять ничего не получилось.
Вы можете выбирать – вот что я вам хочу сказать. Быть или не быть отношениям, быть им такими или другими, печь или не печь бублики – все в ваших силах…»

Я сама строила и строю свою жизнь, так как умею. И Вам надо пытаться преодолеть свой страх, и решить для себя, что Вы хотите.
Ставьте цель и идите к ней. Не бойтесь, Бог не оставил меня, не оставит и Вас.

Ольга , возраст: 42 / 17.03.2014

Александра, покажите вашему батюшке Ваше письмо и наши отклики, распечатайте их. Возможно,он иначе увидит эту ситуацию. Все мы люди грешные, даже те, кто ближе к Богу, тоже иногда согрешают - сатана не дремлет. Молитесь Богородице, она поможет. Мое мнение - жить с таким человеком опасно для Вашей жизни и психического здоровья. Также это опасно для ребенка. Вашему мужу нужен не только духовник, но и психиатр. Впрочем, очевидно, что он лишь притворяется раскаявшимся, чтобы и дальше иметь возможность удовлетворить свои садистские склонности за Ваш счет. Священник просто не ожидает такого лицемерия.

Мария , возраст: 36 / 17.03.2014

Здравствуйте, Александра.
Два раза перечитала Ваш пост, все отклики.
В Вашем случае ГРЕХ НЕ РАЗВЕСТИСЬ с этим недочеловеком.Вы в ответе за свою жизнь и жизнь Вашего ребёнка. Запишите тихонько на диктофон вечерние выступления мужа с его планами на будущее и дайте послушать батюшке. Пусть сравнит речи "доктора" перед ним и перед Вами и сделает выводы. Настаивать на сохранении семьи с психически больным человеком просто преступление. Муж ведь не только Вашу жизнь ломает, здоровье гробит, но и душу,Вашу бессмертную душу травит! Старцы говорят "люби, но беги".
Саша, возьмите чистый лист бумаги, разделите чертой на две части и на одной половине напишите все плюсы вашей семейной жизни, а на второй все минусы. Только честно, без откорячек.Не перед нами,не перед мамой,не перед батюшкой,а перед Богом. И принимайте решение.Никто за Вас это не сделает.
Саша, что за бред со сроком. Значит, если Вы живёте с этим моральным уродом, то Вас не посадят, а если разводитесь, то тюрьма? Может с юристом лучше проконсультироваться? Наверняка он больше разбирается в праве, чем батюшка. Или я что-то пропустила?
Божией помощи Вам и житейской мудрости.

Леди О , возраст: 56 / 17.03.2014

Дорогая Александра, здравствуйте! Я прочитала о Вашем решении впустить мужа, и, сцепив зубы, ждать, когда он Вам изменит, чтобы развестись так, чтобы у Бога и православия не было к Вам вопросов.Вы напуганы словами батюшки, и хотите так защитить малыша и себя, и это Ваше право и обязанность - защищаться.
Но Вы пишете, что Ваш муж - тиран, и, если так, то что ему помешает усилить давление на Вас после окончания "испытательного срока"? Еще одно заявление в полицию? ЕСЛИ ВЫ САМИ ЕГО ВПУСТИТЕ, очень вероятно, что Вам будет непросто получить помощь и понимание от полиции. Полицейские в Школе милиции изучали, как живут садо-мазосемьи и не торопятся вмешиваться в такие ситуации, а именно так они о Вашей семье и подумают. Как Вы им объясните, что Вы не хотите вреда себе и малышу. Скорее всего, Ваш муж это знает. А если он будет изменять, так сказать, без улик (если будет), сколько Вы протянете?
По поводу того, что посадят и ребенка отдадут. Мне кажется, батюшка, поговорив с Вами, сам отказался от своих слов, предложив Вам другой вариант решения проблемы. Вам столько хороших откликов написали, нечего добавить) Перечитайте отклик Виталии, 53. Я полностью с ним согласна и хочу присоединиться к ее пожеланию Вам почитать/послушать Осипова Алексея Ильича - профессора богословия, он всю жизнь изучает православие, читает лекции в Московской Духовной Академии в Троице-Сергиевой Лавре, которая выпускает священников. Послушайте, что он аргументированно говорит о духовниках, мне кажется, Вам это поможет сориентироваться.По моему опыту решения, принятые в страхе и дезориентации - самые дурацкие.
И еще я хочу обратить Ваше внимание вот на что. Вы в своем письме описываете свои переживания, чувства и поведение, поступки Вашего мужа. А если описать Ваши поступки и переживания Вашего мужа? Для хоть какой-то объективности.

1) Вы мне скажите, для чего нужно было с тяжелой беременностью ехать загород на свадьбу и мучиться там с токсикозом? Вы не хотели одного мужа отпускать? А если бы Вам там стало по-настоящему плохо, если в помещении душно, накурено и среди подвыпивших людей, и что с Вами загородом на празднике делать. Скорее всего, Вас муж отговаривал ехать. У Вас муж - врач, конечно, он не мог отдохнуть в такой ситуации, а был на работе.
2) Если уже испеклось это мясо с сыром и майонезом, почему бы не сварить хоть какой к нему гарнир? Вы были дома с ребенком и уставали, это понятно. А у Вашего мужа на работе таких "детей", пациентов я имею в виду, по 10-20 в день, половина из них, если не больше, не совсем адекватные, и это если он на одной работе работает. И ему, как врачу, нужно принимать важные решения (10-20 ежедневно), чтобы как минимум не навредить, и он несет уголовную ответственность за свои решения. И это на фоне постоянного недосыпания, и дома он поесть не может нормально, восстановить свои силы. И еще ответственность перед Вами и ребенком, он же один работал для семьи. Люди с "отдающей" профессией часто мучаются от эмоционального выгорания. Возможно, слова Вашего мужа о том, что он хочет пожить для себя - именно об этом, устал отдавать.
3) Ваш ребенок перепутал день с ночью, ночью не спал. Все бывает, но, чаще всего, чтобы дите перепутало ночь и день, ему нужно в этом помочь. Отсутствием режима. Невыспанный, уставший и недокормленный врач - злой врач.

Ваша мама Вас обвинила в том, что у Вас дома такая беда. Я вообще против всяких обвинений, только вы двое, Вы и Ваш муж, знаете, как Вы жили. Но Ваша мама Вас хорошо знает, подумайте, может хоть на чуть-чуть есть правда в ее словах о том, что Вы не очень заботились. Вы просили о взгляде со стороны, извините, если я в чем-то ошиблась. Я ни в коем случае не оправдываю жестокость и грубость Вашего мужа.
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 18.03.2014

Сашенька, Алина 32 абсолютно права, подчеркивая, что бесприкословное послушание должно быть только своему духовнику.В Вашем же случае это священник,чье мнение Вы просто уважаете. Таким образом, никто не вправе требовать от Вас подчинения советам, которые противоречат Вашему настрою. К тому же,по церковным канонам, священник крайне редко может, если вообще может, давать благословения на развод. Т.е. есть действия,которые миряне совершают,но благословения на то или иное дело от священника они не получат.Например,священник не имеет права дать благословения на аборт. А врачи говорят,что это требуется по медицинским показаниям.
И как поступить?
Здесь женщина должна сама принять это решение и сама нести ответственность перед Богом. А спрашивать у батюшки в этой ситуации не имеет смысла.К тому же после Вашего последнего сообщения аж страшно становится за такое лицемерие и хамелеонство Вашего мужа.
Помоги Вам Господи!Призывайте в своих молитвах Богородицу управить Вашу ситуацию.

Екатерина , возраст: 38 / 18.03.2014

Простите меня, но пока человек САМ не захочет, он из ситуации не выйдет.
И будет искать отклики, слушать отговорки, читая и слушая только то, что хочется видеть и слышать.
Первое, что надо сделать - это подумать О СЕБЕ. Иначе от такой жизни можно просто сдохнуть, и тогда точно о ребёнке никто не подумает. Как в самолёте: надеть кислородную маску сначала на СЕБЯ, потом - на ребёнка. Иначе погибнут оба.
Александра, Вы умный, здравомыслящий человек. ЗАЧЕМ вы позволяете так с собой обращаться? Вы ПОЗВОЛЯЕТЕ ему всё это делать, понимаете это? Вас что-то держит, цепляет, это какое-то внутреннее состояние, не внешнее, вы его могли и не описать здесь. Я к тому, что эта ситуация вас внутренне чем-то устраивает.
Тут ответ может быть один: ноги в руки, ребёнка в охапку, замки на все двери, смена номера телефона и полная изоляция себя от "объекта". Абсолютное игнорирование, это он пусть мечется и выбирает тактику, как себя вести. Выдержите хотя бы две недели, для начала, забудьте про смс и звонки, не кормите, не подпитывайте эту зависимость, переключитесь на простые ежедневные вещи, заботы, на ребёнка, в конце концов. При этом попробуйте не жаловаться. Никому: ни людям, ни батюшке в церкви, ни даже себе. Меняйте направление мыслей, выбирайтесь из ямы - вы очень глубоко сидите. Вам всего лишь 25, нужно жить, радоваться, дарить счастье себе и сыну. Ваше внутреннее состояние - это сейчас залог всего. Если внутри клокочут вулканы - что может хорошего прийти извне? Вам столько здесь написали - рассмотрите и поменяйте хоть что-то в мыслях и в жизни, отталкиваться точно есть от чего. Чудо может случиться, только если дать чуду шанс, и этот шанс - стать живой, здоровой и счастливой. И задание Вам на вечера: писать по 10 благодарностей в тетрадку за прошедший день, не менее 22 дней, не отлынивая. Держитесь, обнимаю Вас, старалась написать самое ёмкое.
P.S. А батюшка-предсказатель - это, простите, нонсенс. Вам надо сейчас побыть наедине со СВОИМИ мыслями, послушать и УСЛЫШАТЬ себя, выделите себе на это время, переключитесь, смените обстановку и поток мыслей, заставьте себя. А потом можно и к духовнику.

Елена , возраст: 30 / 22.03.2014

Александра,
Смена обстановки Вам сейчас очень важна. И обязательно надо чтобы кто-то надёжный был рядом, поддерживал, да просто по голове по-матерински погладил. Есть в России православное сообщество "Китеж", семьи, воспитывающие приёмных детей, к ним можно приехать и побыть какое-то время в очень спокойной и дружеской атмосфере, предварительно написав письмо и разъяснив ситуацию. Саша, а Вы подумайте, рассмотрите ситуацию, Вам срочно надо серьёзно всё менять, и развод - это только хвостик клубочка.

Елена , возраст: 30 / 22.03.2014

Дорогая Александра!
Очень Вам сочувствую,представляю,как Вы морально измотаны.
Советую Вам прочитать книгу Сюзан Форвард "Мужчины,которые ненавидят женщин,и женщины,которые их любят".
Ваш муж-классический женоненавистник.От него нужно бежать,сломя голову!
У вас всё будет хорошо,потом с облегчением вздохнёте.

Елена , возраст: 42 года / 23.03.2014

Саша, избавьтесь от всего, что мешает Вам и Вашему ребенку быть здоровыми людьми. Грех ли это? Грех - губить свою жизнь. Грех - жить в угоду мнению людей, даже если это близкие люди. Все это грех по отношению к себе как к образу и подобию Бога. Тот,кто Вас любит, хочет видеть Вас счастливой. Только и всего. Родители тоже не святые. Не думайте, что кто-то знает лучше Вас, как Вам стать здоровой и счастливой.

Екатерина , возраст: 29 / 31.03.2014

Александра,добрый день, больно читать то, что вы пережили. Я человек верующий, и хотел бы дать Вам совет. Не так давно слушал протоерея Дмитрия Смирнова, так он говорит, что если девушка вышла замуж, а муж в итоге оказался неуравновешенным, алкоголиком(а до этого он тщательно все скрывал), то церковь не противится разводу,поскольку человек болен,но вы, вступая в брак, об этом не знали и это считается ровным счетом обманом. Так что смело разводитесь! Не мучайте ни себя ,ни ребенка!

Павел , возраст: 25 / 10.04.2014