Валечка, семья уже разрушена. И им, и ей. Новую семью придётся строить и её мужу, когда "быт сожрёт". Но это вас не должно беспокоить. Срочно! Пусть фиксирует вашу собственность на дом. Сын уже взрослый, вполне может работать. Он куда будет поступать? Алименты вам можно получить, если он поступит на дневное отделение вуза. Проконсультируйтесь с юристом обязательно. А пока, похоже, алиментов получить не удастся. Теперь ваша работа. Вы собрались его обеспечивать с его новой семьёй? А вот фиг. Ищите себе работу, пусть и небольшую. Проживёте. Магазин в собственности на ком? Нужно толково разделить бизнес. Или вообще закрыть его. Как это он вас к документам не допускал? Вы на него доверенность оформили? На ком материальная ответственность? Счётом кто управлял? С поставщиками разбирался? Налоги платил? С новой семьёй он может начать переоформление и вывод активов. Как бы вам вообще с долгами не остаться. Потом не расхлебаете. Дом, который он вам оставляет, он не заложил под бизнес, надеюсь? Сыну скажите об этих художествах. У мужчин иначе устроены мозги, они стратеги от природы. Пусть сын учится деловые вопросы решать. Пусть взрослеет, тем более любовь у него, значит есть кому вдохновлять.
А всё, что вы делали, делали для семьи. Вам не в чем себя упрекнуть. И делайте дальше, у вас сын есть, внуки будут. А мужу - волшебный пендель. Всё сложится!

Валя, а что если вам с сыном уехать? Оформить, что возможно, на себя, развестись, конечно, купить жильё к сыну поближе, устроиться на работу. Продавцы всегда нужны. Её муж напрасно ждёт заедения бытом, потому что быт обеспечивать будете вы! Вся комбинация вашего мужа держится на вас, понимаете? Не эта баба, так другая. Обратите внимание, квартира для неё съёмная, то есть в любой момент всё можно прекратить. Так не играйте по их правилам. Пусть муж пока заключает с вами трудовой договор. Платит зарплату, которая вас устраивает. Если не платит - заявление в трудовую инспекцию. Сами учитесь водить машину. Он же только обещает купить машину, а за покупками будет возить. А вот нет. Машину, как совместно нажитое имущество, пополам (она на кого, кстати, оформлена?). И вы имеете право её водить. Сделайте инвентаризацию товара в магазине, это вы можете сделать. Инвентаризацию обязательств. Посчитайте то, на что вы можете претендовать, и к юристу, а может, и не один раз. Здание магазина чьё? Аренда? Собственность? Вы как жена, имеете все права, не то, что сожительница, но вам нужно быть твёрдой и действовать в своих интересах. Сможете - выживете. А нет - ну так и будет на неделю к вам ласковый, чтобы кошелёчек проконтролировать, а потом к любовнице с вами заработанными деньгами, а то больше её не увидит. Вы поддерживаете своим трудом блуд мужа. Прекращайте. Помолитесь в храме, просите сил, здоровья и вразумления. Бог на вашей стороне, только просите настоящего, а не мачо на внедорожнике. Это дешёвка. А вы молоды и прекрасны, ну что такое 41 год? Зрелая молодость.

Валентина, очень Вас понимаю. Сама пережила эту грязь 4 мес назад. Было очень больно, даже ломка как у наркомана. Но... теперь у меня светятся глаза, и я всё чаще улыбаюсь. А если бы дальше продолжила жить во лжи? А я почти все 15 лет знала что гулял. У меня был потухший взгляд замученной тетки. Нет, не хочу назад, ни секунды.
Дала волшебный пендель. Вчера получила свидетельство о разводе и выписала его. Больше меня с ним ничего не держит. У него теперь детей трое, пусть воспитывает чужих. Свой не нужен. Фею муж бросил года 2 назад, наверно, как и я, прочитал переписку. Он 2 года ходил как не свой. Вы молодая, и зря вы говорите, что одна. У меня просто теперь другой круг общения. А убивать себе душу это разве лучше? Измена убивает семью навсегда. Это надо быть высокодуховным человеком чтобы забыть и простить. Здесь на сайте нет ни одного положительного примера о возврате. Пока есть время встать на ноги Вам нужно решиться. Это уже не Ваш муж. Вашего больше нет!!! Я не верила, пока не показал себя после расставания. Чужой. Делите срочно имущество, и на алименты подайте, пока сын учится. Берите свою жизнь в свои руки!!! Вы сможете. Все мы смогли и рады, спустя время, конечно. Решать, конечно, вам.
Мне помогло выговариваться подругам и сестре, церковь и молитвы. Чаще себя баловала: ходила в кафе с сыном, в салоны, брала новый парфюм, хоть и выть хотелось, но на время действует, и не жалела, как раньше, на себя денег. Держитесь, милая, и помните: Вы достойны быть счастливой. А счастливыми мы можем сделать себя сами!!!

Валентина, вы зависите от него в своей голове. Называется "выученная беспомощность". Переучивайтесь. А мачо пусть мАчится. Женщина с двумя детьми на съёмной квартире ждёт, хи-хи. Вам выпрыгнуть нужно из этого лендровера, пока мачо берут где-то.

Валентина, здравствуйте! Хочу вас искренне поддержать, и дать вам один совет. Да, ситуация тяжелая, но ваш муж хотя бы искренне признался в том, что полюбил другую женщину. Гораздо тяжелее одиночество вдвоем, когда мужчина, что называется "сидит на двух стульях". И вот это, действительно очень унизительно. Сейчас многие слова до вас могут не дойти и это естественно - самый пик! Душа в клочья, в сердце пожар, в голове рой назойливых, жалящих, как злые осы мыслей. Но знайте одно: вы не одиноки. Каждая из нас прошла этот "ад" и, как видите, все живы.
Всегда кажется, что твоя боль, твоя личная боль - самая ужасная, твои чувства самые невыносимые, но это не совсем так. С момента моего расставания с супругом, прошло около года. И поверьте мне - я в норме. Да, иногда охватывает грусть и тоскливенько бывает, да и что лукавить... плачу иногда, но уже очень редко. Я провела над собой колоссальную работу. К психологам не обращалась, но рыла и рыла информацию по "больной" мне теме. Пересмотрела кучу видео, прослушала тонны медитаций, продумала каждый момент нашей жизни и поняла одну вещь. Мы не виноваты в том, что наши мужья уходят. Это их выбор.
Начните просто с прощения самой себя. Не ищите причин почему так сложилось, что вы пропустили и прочее. Примите то, что вы тут ни при чем. Обязательно сходите к врачу, пусть выпишет хорошие успокоительные. Слабые аптечные лекарства от стресса вас не спасут. Это как слону дробина. Антидепрессанты помогут вам на первом этапе. В спокойном состоянии вы начнете лучше соображать, будете искать пути выхода из своего убийственного, на ваш теперешний взгляд состояния. Поверьте, нужно время. И не слушайте никого, кто скажет что срок "реабилитации" болезни вашей души будет тянуться годы. Если не работать над собой и своими мыслями, конечно! И на десятилетия может растянуться. Тут, главное, прекратить себя жалеть. Перестать унижаться и понять, что ты достойная, красивая и уверенная в себе женщина. А если нет, то постараться стать такой. Перестать принимать жалостливые подачки мужа в виде редкого секса. Уходя - уходи! Отпустите. Поверьте, время покажет "чистоту" его отношений к той женщине. Самое важное! Не ждать! Вырывайте из сердца! С кровью, ошметками потерянных надежд, и всего остального.
Вы должны выстрадать свое горе. Плачьте, Валюша! Молитесь и плачьте. А вот когда ваша душа опустеет, вот тогда и начинайте "работать" с собой. У вас будет два варианта событий. Его возвращение спустя время, когда он поживет "счастливой жизнью" с той женщиной и его уход навсегда. При первом варианте не дайте ему легко вернуться к вам. Он должен начать с нуля. Начать завоевывать вас, добиваться, совершать все немыслимые поступки, чтобы вы его простили. И это не должно укладываться в срок неделя- другая! Чем дольше- тем лучше! Ну а если он ушел навсегда вы должны понять и главное принять(!) это. Простить его за все и отпустить. Вам сорок лет, Валь! Всего сорок! У вас уже взрослый сын. И вы еще можете устроить свою собственную личную жизнь! Мне 50, а я не унываю! И мужчины на меня обращают внимание. И было бы желание я уже бы была с кем-нибудь. Но я пока не хочу. Хочу насладиться свободой. Хочу проанализировать саму себя, свою жизнь. Вспомнить о чем я когда-то мечтала и чего не могла себе позволить. И понять хочу ли вообще чтобы был этот "кто-то" рядом. Так что, не вешайте нос!!! Как сказал мне один знакомый :" Жизнь для тебя только начинается!" Вы будете удивлены, но это так! Я только сейчас это понимаю.
Все! Перезагрузка. Обнуление. Выше нос! Расправила плечи и вперед! Гордой и красивой походкой. Я в вас верю!

Валентина, здравствуйте! Знаете, Ваш муж напоминает мне моего бывшего парня, расставание с которым и привело меня на этот сайт. Но прочитав тут десятки историй, поняла, что у них поведение как под копирку: тебя разлюбил, ты плохая, влюбился в другую, ухожу. И строит из себя святую жертву. Он уходит кувыркаться к своей фее, а ты оставайся у разбитого корыта, сама разбитым сердцем и огромной болью. Знаете, это они так думают, бросая семью, что он уходят из некомфортных отношений в комфортные с идеальной партнершей. На самом деле это ловушка. И бумеранг никто не отменял, как для феи, так и для него. Но это их проблемы. Я так поняла, что он собирается жить на две семьи. А то может и вернуться к вам, если там чего не заладится. Ага, щаз. Вот он вернется даже, а вы дальше будете жить и бояться, а вдруг опять побежит за какой-то юбкой? Я думаю, вам нужно потихоньку выходить из состояния зависимости от него. Это вам только кажется, что ничего не можете без него. Все вы можете. Вон, сына красавца выростили, открыли магазин, работаете, на права собираетесь сдавать. Мне кажется, вам особо не стоит до гробовой доски надеяться на его помощь. Пусть помогает, но пришло время надеяться на себя.
Мой тоже своей первой жене оставил квартиру и помогает деньгами дочери, второй сожительнице оставил дом и продал машину, чтоб она доплатила кредит. У меня с ним ничего нажито не было, мы встречались и жили недолго, но тоже помог материально, когда уходил (возвращался к бывшей. Зачем я с ним связалась - не знаю), говорил, что если что сломается в квартире, звони, приеду, починю. Спрашивается, откуда приедешь? От феи поедешь ко мне чинить? Уже бегу звонить, ага, спотыкаюсь. Прям хотят добрыми они остаться, какая прелесть. Спасибо и на этом, бывают и хуже ситуации намного, но разбив сердце и предав, когда тебя боль выворачивает, еще и представляешь, что он с ней, а ты одна со своим горем... фу. Где штампуют таких мужиков? Причем всех возрастов. Валентина, я понимаю Вас. Очень. Вы сейчас в стрессе, но постарайтесь не загонять себя в угол. Не унывайте. Мужчина - это не центр Вселенной и не вся жизнь. А только ее часть. Вы не умрете, если такой части лишитесь. Разрешите себе погревать пару дней, поплакать, рассказать о боли маме, сестре, подругам, близким. А потом вытаскивайте себя за волосы, иначе Вы упадете на дно. А вам это надо? Вам сына надо поддержать, да и себя умницу и красавицу беречь. Ищите работу, опыт у вас есть. Дорогу осилит идущий. Одиночества не бойтесь, у вас есть близкие и мы. Мы все это пережили и хотим вам помочь. Читайте статьи здесь и форумы. Читайте много. Потом до молитвы дойдете. Потом потихоньку можете заняться благотворительностью. К осени, как сын уедет, уже станет намного легче, только надо постараться. Я понимаю, вам обидно за себя, жалко, но это пройдет, стоит только захотеть. Депрессия и вечная жалость к себе - это тупик. Развернитесь на путь спасения. Кликните по картинке "как молиться" на этом сайте. Прочитайте про любовную зависимость. Короче, дел у вас полно, а вы плачете и убиваетесь) не надо. Как я уже сказала, 2-3 дня пореветь и все. Выздоравливайте. Держу за вас кулачки, Валечка!!!!

Валентина, почему никому не нужно? Вам нужно было. Вы же верили в это, жили этим. Так что не правильная мысль о потере смысла. Человек всегда всё делает для себя, просто ему кажется что для других, но всегда сначала ДЛЯ СЕБЯ. Ну и что он там вам обещает? Это всего лишь слова. Вы же минимум 3 года в словах жили, уже понимать должны, что это значит. Я понимаю, что отпускать не хочется, но вот вам вопрос: Вы как дальше жить собираетесь? Помимо психоэмоционального состояния и желания на этой почве вернуть (знаю как это, и всех понимаю, кто так же себя чувствует, и вас тоже), есть жизнь дальше. Когда у них прекращается и даётся обещание что всё, выбирают вас, это шанс первый и последний за которым плотно и навсегда закрывается дверь. Кто-то даёт такой шанс, кто-то нет и захлопывает дверь сразу, это выбор отдельно каждого человека. А у вас никто ничего прекращать не собирается, даже словами. От вас откупаются машиной, услугами, ещё чем-то, а вы за это готовы служить дальше. Это ваш выбор, никто не вправе за вас его сделать. Если вам такое положение вещей нравится - пожалуйста, но вы же написали сюда, значит что-то в вас не согласно. Вот вам и придётся выбор сделать. Не "сердцем" сейчас думать надо, хотя я всё понимаю только им и думается, а головой. Время страуса и песка закончилось.

Доброго Вам здоровья, дорогая Валентина. Вы правы, нас таких много. Мы ПЕРЕЖИЛИ И ПЕРЕЖИВАЕМ эту беду. И Вы переживаете. И все у Вас будет хорошо. Только наберитесь, моя хорошая, терпения. Будет очень больно! Вначале обида и злость хоть как-то спасают. А вот после.... Тяжело! Я тоже мечтала прожить с мужем и детьми достойную жизнь, состариться вместе, няньчить внуков. Не судьба. Сколько слез пролила! Сколько всего перечитала!
Легче всего, когда предатель уходит и не беспокоит. Но в вашем случае он хочет сидеть на двух стульях. Вам советовать ничего не буду. Вы сами до всего дойдёте своим темпом и своей душой. Я искренне завидую тем женщинам, которые выставляют блудника без шансов на возврат. Я не смогла. Мне понадобилось больше двух лет, чтобы понять, что это путь в никуда. Увидеть правду, не обманывать себя, не тешить пустыми иллюзиями очень трудно. Ему прощаешь слишком много. У нас очень похожие истории. Я Вас понимаю.
Читайте сайт, я до дыр его зачитала. Спасибо огромное его создателям!
Спасайте себя, вы молодая женщина. Вам жизнь дана не для того, чтобы страдать по предателю. Муж ваш сейчас никого не слышит, совесть его забыта и забита. Разум одурманен блудной страстью. Только Бог может помочь, больше никто и ничто. Молитесь, это единственное, что утешает и даёт сил.
Я по жизни никогда не сидела сложа руки и в любой ситуации пыталась что то изменить. И чего я только не делала! А теперь успокоилась и смирилась. И наконец, испытала облегчение!
Я поняла, что там никакая не любовь. И этих чувств мне совсем не надо.
Научитесь ЖИТЬ. Каждый день встречать улыбкой! Слушать своё сердце и пение птиц! Видеть солнце и радость на лице сына! Никакие отношения не стоят той цены, которую такие как вы и я и многие другие женщины платим за них!
Вы поймёте это, Валентина! И настанет день, когда вы вздохнете полной грудью без боли. Обязательно настанет! И вы скажете: "Слава Богу за все!"

Дорогая Валентина, Вы пишете, что всё, что делали до этого, никому не было нужно. Это не так. Всё было нужно. Семейная жизнь состоит из множества дел, забот и мелочей. Суета сует, как говорят. Ваш муж никого не любит, не ценит кроме себя. Если ты полюбил другую женщину, зачем предлагать продолжать секс нелюбимой жене? Да потому, что он никого не уважает.

Очень печально, что после предательства, женщины теряют смысл жизни. Это значит, что жили, забыв о себе. Вы сейчас находитесь в остром периоде переживаний и, к сожалению, сейчас многое из того, что мы Вам советуем, Вы, возможно, не сможете принять. Но, всё-таки, прислушайтесь к нам. Читая Ваше письмо, можно сделать некоторые выводы о многом. Ваш муж прекрасно понимает, что Вы, буквально, раздавлены и этим пользуется. Его пассия весьма самоуверенная. Поставила его чётко перед выбором. Вам бы у неё поучиться. Ваш муж, как только Вы "петушитесь" сразу становится ласковым. Посмотрите какой хитрый манипулятор. Валентина, то, что произошло, уже не повернуть вспять. Вы должны более трезво оценивать все телодвижения мужа. Вот такие ситуации очень меняют женщин. Из доверчивых и мягких характером, они становятся более жёсткими во многих вопросах. Вам надо быть увереннее в себе. Всем его обещаниям я бы верить не стала. Наобещать можно вагон и маленькую тележку. Не успеете оглянуться и его мадам быстро приберёт к рукам и его, и доходы. У неё две дочери, их надо поднимать. Поэтому надо обезопасить себя материально. Я не сильна в этих вопросах, но на это есть юристы. Надо сходить и узнать все риски. А то пока Вы в переживаниях, как бы чего не вышло. Поделить надо всё, что имеете. Мне кажется, он этого очень не хочет, поэтому усыпляет Вашу бдительность. Не надо идти у него на поводу и спать с ним тоже.

Не унижайтесь, не бойтесь ничего, начните выяснять возможность раздела имущества. Интересно будет посмотреть на реакцию Вашего мужа. И ещё. Его пассия, я уверена, не позволит Вам с ним тесно общаться и всё делать, что он Вам наобещал. Дом Вам обещал оставить, быстро пусть оформит дарение своей доли на Вас или сына. Вы пишите, что раньше не предлагал машину купить Вам и к документам не подпускал. Вот поэтому не верьте его сладким обещаниям. И разберитесь с Вашим бизнесом основательно. Я очень надеюсь, что Вы проанализируете всю ситуацию, без лишних эмоций и соплей, соберётесь и очень удивите Вашего мужа и его наглую мадам своей решительностью. Вы - не беспомощная, это не правда. ВЫ - сильная женщина. Вы воспитали сына, заботились о семье. Муж не оценил Вас. Та мадам с характером, по всему видать. И муж готов её ждать. Вот видите, как надо. Всё будет хорошо, если Вы сами этого захотите. Смысл жизни не в муже, а в Вас самих. Это у Вас любовная зависимость, страх перед неизвестностью. Значит пришло время Вам меняться и всё менять. Желаю Вам сил, решимости, будьте смелей и ничего не бойтесь! Все будет у Вас хорошо! Не позволяйте унынию брать верх!

Валентина, нужно вам суметь постоять за себя, защитить себя. Потому что такое вот отношение к вам вашего мужа - это унизительно, это чудовищно. С любовницей любовь? Я вас умоляю. Любил бы ее - от вас ушел бы давно, не то что жить вместе и тем более спать! Решил ваш муж почувствовать себя эдаким султаном. Никого он, кроме себя, не любит. Не обольщайтесь по поводу его помощи. Как только переедет к любовнице, резко финансовая помощь вам сократится, если не исчезнет вовсе. Не ждите, что все само собой переварится, что муж ваш перебесится, вернется и все будет хорошо. Он, как вы сами говорите, почувствовал себя мачо, вы у него тыл, привычное, свое, что никуда не денется, и куда в любой момент можно прибомбиться. И как только он чувствует, что вы можете выйти у него из-под контроля, сразу тактику меняет. А та, другая - с ней весело, приятно, что-то новенькое, не обремененное бытом. Но участь любовниц, как правило, незавидна, потому что их и заводят именно для этой цели - чтоб приятно, хорошо и без проблем. А жить начнут, так очень быстро все встанет на свои места. Верно заметил ее муж - быт их съест. Но вы же, Валечка, понимаете, что там, где одна, там и вторая и даже третья фея может появиться? Но самый важный вопрос: а как вы, Валентина, живете, как себя чувствуете, когда сексом занимаетесь с мужем, который спит с другой, более того, который и дальше хочет продолжать всю эту грязь? Вам себя не жаль? Вам перед самой собой не совестно, что о вас так ноги вытирают? Он на вас плевать хотел, он выстраивает все ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в собственных интересах. А вам нужен предатель? Вы без предателя и изменника жить не можете? Спасайте себя, Валентина, не бойтесь перемен. Они уже случились, УЖЕ все изменилось и как раньше не будет никогда, вам необходимо принять это и для себя решить- ЖИТЬ вы будете дальше или потеряете себя полностью, приняв правила игры непорядочного слабого мужчины.

Здравствуйте, Валентина, я, конечно, младше Вас, но наши с вами истории похожи. Мой муж (теперь бывший) тоже нашел женщину, и тоже никогда в жизни не давал мне садится за руль т.к у меня был он, но я так хотела, что начала сама копить на машину, но не довела до конца и просила его помочь, на что он мне отвечал, мол, копи сама. И когда мы разошлись уже сам звонил и предлагал, собирался дать денег на автошколу. Но я уже отказалась. И рыбалки тоже были постоянные с бабами, потом как мне рассказали. Не поймешь для чего они предлагают..либо они так хотят от нас избавиться, либо хоть чем-то (в этом случае деньгами) хоть как-то заглушить вину которая их мучает.
Я вам советую его отпустить к ней, они как два сапога парочка. Они оба бессовестные эгоисты, та женщина даже не думает о своих детях, думает только о том, что у нее "зачесалось", что родной отец её детей им нужен! Я думаю ничего хорошего у них точно не будет, это мое мнение. Они никогда не жили вместе, а сейчас может оказаться так, что в быту и жизни они не подходят друг другу. Три года они просто наслаждались друг другом и был экстрим - что ни вы, ни тот муж ничего не знали, но жизнь сложная. Пускай будет она ему святой, по началу, вы сами знаете, все хорошими пытаются себя показать! А потом тоже будет плохой! Бог им двоим судья, что рушат две семьи.
А вам советую отстраниться от него полностью, не зависеть от него! Я бывшего на порог не пускаю, не общаюсь, полностью отстранилась от него. У вас сын уже большой парень, он сам будет с ним общаться. Мне в этом плане сложнее - у меня дочь очень маленькая, и приходится поддерживать общение (дочка общается). И вам советую сделать также, может пока не в плане работы (может, вы постепенно найдете что вам по душе), но в плане секса точно. Я понимаю, как вам больно, не приятно и пугают будущие трудности. Но нам надо это испытание с Вами пройти. Может нас Бог избавил от лукавого, нам предстоит это узнать. Не отчаивайтесь, возраст у вас хороший, у моей мамы тоже не сложилось, но она сейчас радуется жизни и занимается внучкой. Если сын уедет, может вам завести питомца? Советую все силы направить на себя - навести красоту, полюбить себя. Я, к примеру, хоть у меня очень маленькая зарплата, потихоньку делаю ремонт. Пойдите отучитесь на права, я думаю, вам это в жизни пригодится, и я тоже хочу в ближайшем будущем. Глобальные покупки продуктов, я думаю, вам уже не так и нужны будут, чтобы он вас отвозил, мне кажется, надо отказаться от его помощи.. Так что почитайте материалы сайта, и вообще в интернете про любовную зависимость - у меня, оказывается, она тоже была.. Старайтесь не быть зависимой от него изо всех сил, не унывайте, не падайте духом, после этой темноты будет обязательно свет. А и я бы на вашем месте сменила бы замки раз дом он вам оставляет, чтобы он знал, что потерял ключи от счастья! Удачи Вам!!!

Мой ответ, наверное, не пропустят, но, тем не менее, хочется сказать вот что. Вся беда ваша, брошенных жён в эгоизме и гордыни. Кто вам сказал, что жизнь это счастье? Вы прожили в счастливом браке 20 лет, сын, достаток, жизнь без страданий. Много людей вы знаете таких? Я - нет. У кого болезни, кто без детей, кто вообще один. Сейчас у вас новый виток в жизни, по-другому, не факт, что неинтересно. Покажи себя, проверь себя на что ты способна. Вы знали любовь, радость материнства, теперь ты одна, почувствуй себя, пофилософствуй, что ты из себя представляешь на сегодняшний момент, что тебе близко, изучи себя. О, тебе откроется совершенно другая личность, не плаксивая, несчастная тетка. Держись, борись, удачи.

Валентина, перечитала. Ваша история - жуткая история нелюбви к себе и инфантилизма. То, что сын взрослый - плюс. Тот муж тоже удивляет...на что он надеется? Ваш супруг и та женщина - живут своей жизнью, а вы стоите в сторонке и облизываетесь. Здоровая женщина с двумя руками и ногами!!! Работы нет, вы в пещере живёте? Что за страх и установки "пропаду без мужа". Не пропадет! Когда не будет хлеба, поднимите пятую точку и начнёте что-то делать, голод заставит.
Вам бы его послать. Так в чем дело? Зачем такое терпеть? Он себя - показал!

Валентина, здравствуйте? Я Вам хочу задать ряд вопросов. Ответьте самой себе не торопясь, вдумчиво размышляя.
Кто Вам сказал, что Вы беспомощны? Вы всегда и во всем беспомощны? Разберите ряд ситуаций жизненных и вспомните, как Вы поступали в тех или иных случаях.
Валя, для чего Вам столько подробностей о жизни других? Ну например, про чужого мужа. Что он знает, как давно знает, что думает и на что рассчитывает. Он - это он, а Вы - это Вы. Неужели Вы действительно думаете, что он, дождавшись жену, съеденную бытом (и не только) с другим человеком, сможет все забыть и жить дальше как ни в чем ни бывало? А куда деть память, весь спектр не очень приятных чувств? Само рассосется?
Валя, вот Вы - женщина и мать ответьте себе честно, смогли бы Вы полюбить чужих детей, ну хотя бы наравне со своими?
Вот у меня такая способность отсутствует. Мое мнение, что это редкий дар, сродни гению. Чтобы взяться за такое, надо обладать как минимум ответственностью. Как Вы думаете, есть ответственность у тех, кто живет по принципу "люблю и не могу"?
Валя, вот Вы пишите, что у сына любовь. Вы можете порадоваться за него? Молодость...пора пришла.
Ну а теперь самое главное. Смысл нашей жизни. Я долго разбиралась в этом важном вопросе и продолжаю. Научить свою душу Любить. Я не умела и не умею. Учусь. Когда получается, тогда и понимаешь - вот он смысл.

А ведь правильно Вам написали " он себя показал" , теперь Ваш ответный ход, Валентина. Чтобы мужчина тебя уважал, надо уметь постоять за себя. Не умеете? Значит, надо научиться. Покажите и себе, и им, что Вы - личность. Уверена, что не зря нам Бог даёт испытания. Это для того, чобы мы познали себя и всё переосмыслили. Я понимаю, очень велика тяга к привычному, но, что поделаешь, наступило время перемен. Вот такая она жизнь! Непредсказуемая. Главное, не раскисать и не дать себя обмануть. Сколько хорошего Вам уже написали. Советы очень дельные дали. Прислушайтесь и действуйте. Всем тут было трудно. Разный у всех возраст. Мне тоже пришлось через суды пройти, чтобы отсудить часть общего имущества. И кто мог подумать, что в 63 года, мой муж, решит меня без ничего оставить, связаться с женщиной с ребёнком, которая на 20 лет нас моложе. Но, если он решит вернуться, я ни за что его не приму обратно. После почти 3-х лет переживаний, я поняла, что с предателями никогда нельзя вновь сходиться. Уважайте себя!

Спасибо всем большое за поддержку и советы, сказала сегодня: "Уходи быстрее, мне невыносимо на все смотреть", он говорит "Ну что ты уже же все нормально, ты привыкаешь". Знал бы он, как рыдаю когда его нет. Живу как в тумане, будто сейчас все закончится. Через силу работаю и веду быт. Вы правы, конечно, все, что нужно забыть, оторвать - не получается, я люблю его, у него проблемы со здоровьем ему питаться надо по диете ,(приподагренное состояние), а он бегает как мальчик.
Сейчас, конечно, пока сын в школе мне в позу становится не получится, а вот если получится поступить в Краснодар, тогда перееду к нему поближе, у нас город маленький очень боюсь их увидеть вместе. Хотя, сейчас я бы все простила если б вернулся просто был рядом, я люблю его и кажется любовь с каждым годом все больше. А там кто-то писал, что 20 лет в раю прожила - я так не скажу, мы оба без образования, тогда трудно было родители не смогли выучить, мы 7 лет на квартире жили, потом скопили, купили трухлявый дом, потихоньку наводили порядки на участке, потом я уговорила его строиться, строили 9 лет, мы только 4 года как нормально живём, и то ещё доделок куча, и за машину его ещё половину должны, подумали "А когда ещё поездить, в старости уже не захочется", вот и поездили.

Валентина, немного повторюсь. Вы для мужа - дешёвая рабочая сила. Вы дёшево стоите, неделя ласки - и всё, готова. Можно продолжать свою жизнь супермена дальше.

Валентина, вы что такое пишете? Он, сидя в долгах за машину, снимает квартиру любовнице? Судя по вашему письму, у вас двое сыновей "в любви". Сын и муж. Причём муж - любимый убогенький. И вы уже привыкаете к растоптанному достоинству уж не жены - о том и речи нет, а матери? Помните, выбравший между "войной и позором (Черчилль)" в пользу позора получит и войну, и позор. Вы сыну какой пример подаёте? Как он себя будет вести с женщинами, и как эти женщины будут вести себя с вами? Пример перед глазами.
А долги кто платить будет, если он свалится? А за лечение? Вы? А может, он и не болен, просто вид делает, артист.
Он вас пожалел? Берите себя в руки срочно, и сходите к юристу. Чтобы знать, какие документы нужны по крайней мере для уточнения дел. Начать прояснение в мозгах. Он вас не любит, это отвратительно. Вы сейчас в розовых очках, но поймите - тот мужчина, о котором вы пишете, это уже не ваш муж. Это мерзкое убожество, которое будет менять женщин и жить за ваш счёт. И тянуть в эту яму вас и сына. Не хотите разводиться сейчас - готовьте пути отступления, подбирайте документы. А еду ... пусть любовница готовит, и на него зарабатывает. Какой ужас. Бежать от него, сверкая пятками!

Прочитала Ваш ответ на наши отзывы. Вы ничего не поняли, к сожалению.а, если и поняли, то очень далеки от того, что мы Вам советуем. Пишите о его болезнях, переживаете о нём и ни капли гордости. Готовы его принять в любое время. О том, чтобы обезопасить себя материально, Вы не волнуетесь совсем. Вас, почему-то волнует то, что совершенно не должно волновать. Валентина, но ведь это же рабская психология. Психология жертвы. Он Вам говорит ужасные вещи, а Вы как будто этого не понимаете. И всё любите, любите. Так Вы никогда не сможете выйти из этой ситуации. Он Вас не уважает абсолютно. Мы Вам пишем на что надо делать упор и срочно, а Вы страдаете о его диете. Пусть эта мадам об этом волнуется. Хотя сомневаюсь, что ей это надо. Поймите - так нельзя. Что ж Вы себя так не цените и не любите. Я плакала тоже, но очень вскоре разозлилась и выиграла суд. Столько у меня было сложностей по моей вине, по моей доверчивости. Построили с мужем однокомнатную квартиру, я не прописалась, осталась прописана в той, что дочери о семьёй оставили. Не проверила документы на строительство, а он, оказалось, на себя одного строил и один собственник. Если бы я суд проиграла, то он бы поселился в нашей однокомнатной квартире с любовницей. Хочу сказать Вам, Валентина, в очередной раз, снимайте розовые очки, о себе, любимой пришло время подумать, а то так и будет Ваш муж о Вас ноги вытирать и за человека не считать.

Как только я перечитываю Вас, опять хочется дополнить. Вы пишите, что не время сейчас "в позу вставать". Самое время. Потом поздно будет. Пока муж чувствует вину, хоть как- то, самое время заняться имущественными вопросами. Я уже поняла, что Вы совершенно бесхарактерный человек, но нельзя же становиться "ковриком", чтобы ноги о Вас вытирали. ... Боитесь встречи с ними. Да это любовница должна бояться. Вы - законная жена. Я даже уже не знаю, как Вас в тонус нужный привести. Вы одержимы своим мужем, что о себе не думаете. Пока Вы будете так себя вести, Ваш муж, обнаглев ещё больше, не будет с Вами считаться. Он и так ведёт себя по-свински. Разозлитесь Вы уже как следует!

Валентина, он променял вашу семью, ваши 20 лет жизни на страсть, новизну и удовлетворение своих желаний. Вот пусть сам думает теперь о своей диете. Вам нужно срочно думать о себе. Тем более сын взрослый, он с отцом и сам может разобраться по-мужски. Вы расстворились в семье и муже, вы поверили в человека больше, чем в Бога, а это, к сожалению, приводит к таким разочарованиям. Но это не конец жизни, это просто такой период, который надо пережить. Почитайте истории о расставании других женщин, да у них там такая яркая жизнь началась после развода! Помните, что когда Бог закрывает одну дверь, он обязательно открывает вторую! Я уже писала, что ваш муж напоминает мне бывшего парня, ему 33, он тоже после того, как я узнала (сама) о том, что он собрался возвращаться к бывшей и разрешила пожить ему пару дней пока он будет искать сьемное жилье (хотя мог бы сразу валить к ней), он так стал танцевать передо мной и бегать, что даже в начале отношений такого не было. Но не прошиб меня, срок в пару дней вышел, он попросил еще день, я ему ответила, чтоб уходил сейчас же. Разозлился. Но это их проблемы. Они свое дело сделали - предали. Нам остается только принять и отпустить. Как видете, эмоциональная зрелость мужчины не зависит от его возраста. Валентина, держитесь, займитесь собой, красавицей, и своей душой!
Все у вас наладиться, держитесь! Помоги Вам Господь!

Ещё предложение. Никакого секса. Потребовать оформления дома на себя, вот сейчас. Пусть в присутствии сына подтвердит. Если не оформляет - выставить и на раздел имущества. (Сначала к юристу, конечно). Замки сменить. В магазин пусть берёт новую продавщицу, а вы себе ищите работу, от него независимую. В магазине тот, кто умеет продать - главный человек. Опять же работа в наличностью. А за кассовым аппаратом кто следит? Он? И как, всё в порядке? Если разбирать документы, можно увидеть много интересного. От вас очень много зависит, а вы просите, чтобы ушёл. Пусть оформляет дом, как обещал. А потом пусть идёт. Не оформляет - всё равно пусть идёт. Вы своё возьмёте.

Валентина. Хочу Вам сказать, что в тяжелых жизненных ситуациях, подобной Вашей ( и нашей) очень важно научиться договариваться с собой. Ведь Вы наверняка практически непрерывно думаете об этом, рассуждаете с внутренним Я, задаете вопросы, ищете в своем мозгу ответы. Так вот нужно уяснить (объяснить) себе, что жизнь наша состоит из этапов. Коротких и длинных, счастливых и несчастных. У всех живых людей обстоит именно так. У кого-то эти этапы длиннее, у кого-то - короче. Не бывает абсолютно счастливой жизни. Ни у кого. Вы ведь были счастливы какой-то период (или считали себя таковой). К сожалению, наступил новый отрезок жизни. Другой Вашей жизни. И нужно принять это! И найти силы пережить его.
Найдите плюсы в случившемся. Все живы. Здоровы. Жилье у вас есть, источник доходов есть. Сын умница, его жизнь идет своим чередом.
Постарайтесь принять ситуацию и разорвать эти тянущиеся "сексуально - закупочные" отношения с мужем. Не рубите хвост по частям. Ничего хорошего в этом мазохизме нет, только затягиваете время своего морально-душевного восстановления.
Поверьте, что все проходит. И ЭТО ПРОЙДЕТ! Вы только в начале своего нового отрезка жизни. Сил Вам!

Здравствуйте Валентина.
Прочитала Ваше письмо и впервые за 6 лет (именно столько я на этом Сайте) захотелось отправить Вам отклик и слова поддержки. Пользуясь случаем хочу поблагодарить создателей этого сайта и всех его участников,особенно тех, кто в трудную минуту поддержал меня.
Вам написали очень много откликов,все они очень правильные,повторяться не буду. Желаю Вам женской мудрости, чтобы Вы смогли достойно выйти из этой ситуации.
В моём случае тоже всё было очень критично,неожиданно,обидно и больно (внезапно заболел и скончался мой папа, я осталась совершенно без работы и без денег, без поддержки любимого когда-то мужа. А у него в этот момент случилась неземная любовь, молодая женщина с двумя детьми, да еще и забеременела от него)
К чему я всё это пишу? Прошло много времени. Откуда-то взялись силы, возможности, ушли многие старые друзья и появились новые. Я очень изменилась, помудрела, стала более спокойной. Время действительно лечит! Это действительно правда. А вот от чего хочу предостеречь Вас - так от того, чтобы долго не зависали в этом состоянии. Для меня всё это не прошло даром, спустя два года после развода (подала на развод я сама) у меня появился псориаз, всё это на нервной почве. Жалею теперь только о потраченных зря нервах. Так что изо всех сил берегите себя, дорогая Валечка .Удачи Вам в Вашей новой жизни.

Валентина, обдумала вашу ситуацию с материальной точки зрения. У вас долг за машину. А под залог чего брали, у вас же имущества - дом, ну участок, магазин. Под товар дают кредит, но неохотно. Дом - лучшее обеспечение. То есть дом, который вам собираются подарить, на самом деле в залоге. Документов вы не видели, играете в покер - верю - не верю.
Верю-верю каждому зверю, верю даже ежу, а тебе - погожу. Вот так вы сейчас должны себя обеспечивать.
У вас есть доверенности на его имя? Аннулируйте и всем сообщите. А то средства под ваше слово уйдут бабе. Вы не отвечаете по его обязательствам, пусть баба отвечает.

Не даёт покоя ситуация с недопуском к документам. Подумайте. Дом в залоге, оформляется (дарением) на вас. Муж перестаёт платить долги за машину. И дом уходит кредитору. Ну а вы привыкнете. Кстати, где он-то жить будет? По съёмным углам? У него другая квартира есть, но вы об этом не знаете? Имеете право на половину. Вот для этого и нужен юрист.
Теперь документы по магазину. Деньги-товар-деньги. Вы там подпись ставите? Что за товар, что за деньги - всюду ценности. Если ставите, значит к документам у вас доступ есть. Просто вы не думаете головой, точнее не хотите. Легче смотреть в кастрюлю и чтобы обеспечивал. Обеспечил. Но потом цена женщине, как кастрюле на двух ногах. С едой и со "сладеньким". Безмолвная.
Боритесь за себя. Самое время. А то ведь разберёт вас на запчасти муж вместе с бабой своей.

Валентина, милая, как права Пелла, прислушайтесь, пожалуйста! У неё каждый комментарий - в точку. Думайте о своем материальном положении после развода. Находите независимую от мужа работу. Разводитесь официально, делите имущество. Мне кажется, что Ваш муж своими обещаниями просто бдительность Вашу притупляет, а сам выводит от Вас последнее имущество. Сейчас самый момент сыграть на его чувстве вины, оно не длится долго, а Вы его пропускаете.
Он ведь за 3 года, пока встречается со своей феей, имел достаточно времени всё продумать на счет своего материального положения после вашего расставания, и принять все необходимые меры. Это Вы не знали ни о чем, и не имели возможности подготовиться. Так что, скорее приступайте к активным действиям.

Валентина, ваши слова :"Сказала сегодня: "Уходи быстрее, мне невыносимо на все смотреть", он говорит "Ну что ты уже же все нормально, ты привыкаешь." Знал бы он, как рыдаю когда его нет"
...Валечка, вас действительно только это беспокоит? Вы поймите, вообще значения не имеет, знает он или нет о ваших слезах, при любом раскладе ему БЕЗРАЗЛИЧНО это, ваше состояние никакого сочувствия у него не вызывает, об этом свидетельствует первая часть цитаты, про ваше привыкание.
Знаете, я когда это прочитала, у меня аж похолодело внутри от возмущения, а вы что почувствовали? Это же ужас. " чё ты начинаешь создавать мне неудобства, вроде ж уже привыкла, сиди вот и молчи, не порть мне всю малину"- вот примерный смысл.
Валентина, он абсолютно вас не уважает, от слова совсем. Да, где-то может и ценит, но исключительно как удобную (ПОКА ЧТО) для пользования вещь. Все, больше не надо ничего придумывать. Я очень хорошо вас понимаю, и понимаю, что с вами сейчас происходит, поверьте. Плавали, знаем. Но это состояние, эта ваша позиция жертвы - это губительное состояние, надо выбираться. Пожалейте себя ПО-НАСТОЯЩЕМУ, не слезы лейте в ожидании "мачо", а в руки себя берите и отстаивайте, защищайте себя. Мужчина вас не любит. Это факт. Так имейте же чувство собственного достоинства, а то выглядят жалко и унизительно эти попытки выклянчить внимание и ласку от того, кто тебя не любит. Более того, он в постели кувыркается с другой, это же омерзительно, он ведь и не скрывает, и прекращать не намерен, а вы ему себя отдаете.... это же просто фу, вообще за всевозможные рамки выходит. Не обижайтесь на резкие слова, они не для того, чтобы уколоть вас, а для того, чтобы вы встряхнулись, встрепенулись, разозлились в конце концов на ПРЕДАТЕЛЯ, ИЗМЕННИКА, ПРИСПОСОБЛЕНЦА и просто БЕССОВЕСТНОГО И НЕПОРЯДОЧНОГО человека, чтоб пелена с ваших глаз упала. Вам так много разных советов очень стоящих здесь дали, начинайте же действовать, время уходит, будете сидеть сложа руки и ждать с моря погоды, упиваясь позицией жертвы (а именно это вы и делаете, почитайте об этом на сайте, здесь, это важно) - потеряете намного больше. Вашей семьи больше нет, ВАШ муж "умер", теперь это другой человек, чужой, враждебный. Его присутствие - яд, отравляющий вашу жизнь. Оживайте, Валентина, смелее!

Валентина, задумайтесь ещё над одной стороной ваших отношений. Вы всецело зависите от мужа. Как называется в природе такое животное, имеющее "хозяина"? Паразит. Простите меня. Идём дальше. Мужчина - глава семьи в вашем случае. Командир. А командир что? Воспитателем быть обязан. И какие качества он в вас воспитывает, и в женщинах вообще? Качества сладкого для себя паразита. Только у вас и бабы функции разные.
Но ещё существует сын. Как вы думаете, если вы войдёте в его жизнь с воспитанными качествами паразита, он это будет долго терпеть? У него тогда личная жизнь не сложится. А его женщина быстро поймёт, что вы из себя представляете. Так что берите себя в руки и не привыкайте. Муж ваш само омерзение. Не омерзевайте с ним в помойке, когда-то бывшей вашей семьёй.

Валентина, и ещё. А какая у вас будет пенсия? Сходите в пенсионный фонд и спросите. На сайт им напишите, там любезно отвечают, особенно если вы в сознании. Только по форме письменный запрос нужно делать. Сына привлеките. Соберите документы для пенсии на сегодняшний день, справки всякие. Чтобы если вы решите ехать в Краснодар (прекрасный город), дела в старой жизни были закончены. А то может получиться, что у вас и взносов-то нет и нужно бежать на работу, зарабатывать стаж. Доступа к документам у вас нет, вы ничего не знаете. Вдруг вы официально не работали? Тогда вы застрянете в своём состоянии паразита на всю оставшуюся жизнь. Словам мужа не верьте, только подтверждение пенсионного фонда.

Ещё одно соображение. Эта квартира, в которой муж живёт со своей любовью. Она точно съёмная? Вы же документов не видели. Она может быть собственностью вашего мужа. Поэтому он так и уверен. А то ведь из арендованной квартиры мачо могут и выгнать. Конфуз-то какой!
Не хотите думать о своих интересах, о сыне подумайте. К чему сын должен привыкнуть, папаша ещё не озвучил? Любовь молодой женщины будет стоить мачо всё дороже, а денег не гора. Дальше хуже будет. Пострадают слабые и зависимые, то есть вы и сын.

Доброе время суток, Валентина. Очень много Вам сказано выше, НО пока Вы себя не простите, что Вы делаете, очень долго придётся выбираться из этой грязи, в которой Вас испачкал Ваш супруг.
Моя история похожа на Вашу, когда уходил мой муж, НО якобы в НИКУДА)), обозвав меня плохой хозяйкой, и пр. ужасными словами, что я во всем виновата, что якобы я все сделала, чтоб он ушёл из семьи. Моя оценка скатилась ниже плинтуса. Пыталась его вернуть, но это мало у кого сработало.
Пересмотрите свою жизнь, что Вы такого могли сделать, чтоб бедный несчастный муж пошёл налево?? Знайте только одно - Вы ни в чем не виноваты!!! Ваш добрый муж, спя с другой и с Вами, не любит не кого. Вы тем самым обесцениваете себя. И после Вас идя к ней, Вы только представьте, что у них за отношения??? Просто фуу. Вам даже переживать не о чем, можете даже его любовнице посочувствовать. Проблема не в Вас, а в нем. И муж Ваш всегда был таким, Вы его просто плохо ЗНАЛИ.
Вам 41 год, ребёнок вырос, Ваша жизнь не закончилась, она только началась))), причем очень интересная и только Вы должны в это поверить сами. Хватит его ждать, не ждите, не звоните, не пишите, пропадите, с общими друзьям на эти темы не разговаривайте, а лучше уедьте на неделю, чтоб разобраться в себе, помогает очень. И представьте, что человека нет, он не будет как прежним - это обман нашего мозга. Сделайте первый шаг, прекратите быть для него уборной комнатой, отмывайтесь от этой грязи, и не верьте его словам, я думаю, он про них даже и не помнит.

Отпустить тяжело, но Вы должны помочь себе это сделать сами. Сама унижалась также, пока не дошло, только сейчас понимаю, что без него ещё есть интересная жизнь. Что дела важные стала решать на раз два, хотя живя с ним не верила в себя. Жила его жизнью, ждала, последнее отдавала, себе отказывала во многом, детей воспитывая, а он жил своей жизнью, откладывая украдкой деньги на квартиру и на крутую тачку))) Полюбите себя!!! Полюбите!!! Простите саму себя, как Вы подло поступаете по отношению к себе, что спите и ждёте его, Вы себя обижаете. Он ещё думаю, тот актёр! И ещё если он захочет вернуться, поверьте он захочет)) только когда Вы полюбите себя. Ваш мозг снова может Вас обмануть.

Валентина, если вы вдруг решите, что доступ к документам - это подпись на них, будьте осторожны. Доступ и работа с документами - это осознание, какой факт стоит за бумагой. А ваша подпись - это ваша ответственность за этот факт. Учитывая, что сейчас у вас может идти процесс вывода активов (обратите внимание, машину вам обещают не сейчас, а потом), на вас попутно могут повесить большие долги по торговле. Оборот в торговле большой (или по документам может быть большим, особенно если человек, как вы, не хочет думать), вполне может сравниться со стоимостью той же квартиры. И всё, готово, вы в долгах. Для того, чтобы посадить вас в долги, выбив нужную подпись, муж вполне может вас подпоить. Отметить, так сказать, возврат и вечную любовь. Не верьте! После того, что он сказал и сделал, никакой веры этому человеку и любви к нему быть не может. Вы просто привыкли даже не к нему, а к своей роли "при кастрюле".
Так что выход - это раздел имущества с фиксацией имущественных интересов на какую-то дату (подумайте на какую). И трезвая холодная голова, работающая в своих и сына интересах.