У меня земля остановилась, сыну тоже 18, сдавать ЕГЭ, поступать, а папа сюрприз приготовил. В этом году было б 20 лет как мы вместе, у меня как кусок мяса отрывают, я задыхаюсь, жить без него не могу. А начался его роман как раз тогда когда мы купили машину внедорожник, вот он решил стать мачо, а потом засосало, и она стала родной и любимой. Они сняли квартиру, навели там порядок, её уже с 2 дочками перевёз, теперь постепенно хочет войти в их жизнь. Дочки ещё не знают, что мама не просто папу разлюбила, а ушла к другому дяде. Ее муж тоже не хочет семью рушить, сказал будет ждать когда их быт сожрет. Мне муж оставляет дом и говорит, что будем вместе работать, как и раньше, в магазинчике, который мы вместе с нуля развивали, я больше нигде и не работала никогда. Правда, доход на одну семью хватало, на две будет маловато, но муж зарабатывает ещё шабашками он мастер хороший, голодными никогда не сидели.
И с сыном обещает помочь, и по дому помогать, и конечно же секс прекращать не хочет. Мне послать бы его, но я не могу, я полностью завишу от него, даже сказал: "Позже купим машину, будешь ездить, а пока буду возить за крупными покупками, я вас не бросаю, а ухожу, просто ты говорит не поняла мою душу", а она чуть ли не святая.
Они ездили на рыбалки вместе, в это время я торговала на рынке, и дом весь был на мне. И раньше почему-то ни машину мне не предлагал учиться водить, ни к документам не подпускал, говорил "зачем тебе, у тебя я есть".
И что теперь - мне 41, а я абсолютно беспомощная, жила только семьей. У сына любовь, чувствую жуткое одиночество, отпустить не могу, гордости нет совсем, я как только начинаю петушиться, он сразу такой хороший и ласковый, вьёт веревки. Через неделю он уходит, а я выгораю изнутри. Осенью ребёнок уедет и - одиночество.
Помогите советом жизнь - теряет смысл, все что делала до этого никому было не нужно.
Отклики:
А всё, что вы делали, делали для семьи. Вам не в чем себя упрекнуть. И делайте дальше, у вас сын есть, внуки будут. А мужу - волшебный пендель. Всё сложится!
Дала волшебный пендель. Вчера получила свидетельство о разводе и выписала его. Больше меня с ним ничего не держит. У него теперь детей трое, пусть воспитывает чужих. Свой не нужен. Фею муж бросил года 2 назад, наверно, как и я, прочитал переписку. Он 2 года ходил как не свой. Вы молодая, и зря вы говорите, что одна. У меня просто теперь другой круг общения. А убивать себе душу это разве лучше? Измена убивает семью навсегда. Это надо быть высокодуховным человеком чтобы забыть и простить. Здесь на сайте нет ни одного положительного примера о возврате. Пока есть время встать на ноги Вам нужно решиться. Это уже не Ваш муж. Вашего больше нет!!! Я не верила, пока не показал себя после расставания. Чужой. Делите срочно имущество, и на алименты подайте, пока сын учится. Берите свою жизнь в свои руки!!! Вы сможете. Все мы смогли и рады, спустя время, конечно. Решать, конечно, вам.
Мне помогло выговариваться подругам и сестре, церковь и молитвы. Чаще себя баловала: ходила в кафе с сыном, в салоны, брала новый парфюм, хоть и выть хотелось, но на время действует, и не жалела, как раньше, на себя денег. Держитесь, милая, и помните: Вы достойны быть счастливой. А счастливыми мы можем сделать себя сами!!!
Всегда кажется, что твоя боль, твоя личная боль - самая ужасная, твои чувства самые невыносимые, но это не совсем так. С момента моего расставания с супругом, прошло около года. И поверьте мне - я в норме. Да, иногда охватывает грусть и тоскливенько бывает, да и что лукавить... плачу иногда, но уже очень редко. Я провела над собой колоссальную работу. К психологам не обращалась, но рыла и рыла информацию по "больной" мне теме. Пересмотрела кучу видео, прослушала тонны медитаций, продумала каждый момент нашей жизни и поняла одну вещь. Мы не виноваты в том, что наши мужья уходят. Это их выбор.
Начните просто с прощения самой себя. Не ищите причин почему так сложилось, что вы пропустили и прочее. Примите то, что вы тут ни при чем. Обязательно сходите к врачу, пусть выпишет хорошие успокоительные. Слабые аптечные лекарства от стресса вас не спасут. Это как слону дробина. Антидепрессанты помогут вам на первом этапе. В спокойном состоянии вы начнете лучше соображать, будете искать пути выхода из своего убийственного, на ваш теперешний взгляд состояния. Поверьте, нужно время. И не слушайте никого, кто скажет что срок "реабилитации" болезни вашей души будет тянуться годы. Если не работать над собой и своими мыслями, конечно! И на десятилетия может растянуться. Тут, главное, прекратить себя жалеть. Перестать унижаться и понять, что ты достойная, красивая и уверенная в себе женщина. А если нет, то постараться стать такой. Перестать принимать жалостливые подачки мужа в виде редкого секса. Уходя - уходи! Отпустите. Поверьте, время покажет "чистоту" его отношений к той женщине. Самое важное! Не ждать! Вырывайте из сердца! С кровью, ошметками потерянных надежд, и всего остального.
Вы должны выстрадать свое горе. Плачьте, Валюша! Молитесь и плачьте. А вот когда ваша душа опустеет, вот тогда и начинайте "работать" с собой. У вас будет два варианта событий. Его возвращение спустя время, когда он поживет "счастливой жизнью" с той женщиной и его уход навсегда. При первом варианте не дайте ему легко вернуться к вам. Он должен начать с нуля. Начать завоевывать вас, добиваться, совершать все немыслимые поступки, чтобы вы его простили. И это не должно укладываться в срок неделя- другая! Чем дольше- тем лучше! Ну а если он ушел навсегда вы должны понять и главное принять(!) это. Простить его за все и отпустить. Вам сорок лет, Валь! Всего сорок! У вас уже взрослый сын. И вы еще можете устроить свою собственную личную жизнь! Мне 50, а я не унываю! И мужчины на меня обращают внимание. И было бы желание я уже бы была с кем-нибудь. Но я пока не хочу. Хочу насладиться свободой. Хочу проанализировать саму себя, свою жизнь. Вспомнить о чем я когда-то мечтала и чего не могла себе позволить. И понять хочу ли вообще чтобы был этот "кто-то" рядом. Так что, не вешайте нос!!! Как сказал мне один знакомый :" Жизнь для тебя только начинается!" Вы будете удивлены, но это так! Я только сейчас это понимаю.
Все! Перезагрузка. Обнуление. Выше нос! Расправила плечи и вперед! Гордой и красивой походкой. Я в вас верю!
Мой тоже своей первой жене оставил квартиру и помогает деньгами дочери, второй сожительнице оставил дом и продал машину, чтоб она доплатила кредит. У меня с ним ничего нажито не было, мы встречались и жили недолго, но тоже помог материально, когда уходил (возвращался к бывшей. Зачем я с ним связалась - не знаю), говорил, что если что сломается в квартире, звони, приеду, починю. Спрашивается, откуда приедешь? От феи поедешь ко мне чинить? Уже бегу звонить, ага, спотыкаюсь. Прям хотят добрыми они остаться, какая прелесть. Спасибо и на этом, бывают и хуже ситуации намного, но разбив сердце и предав, когда тебя боль выворачивает, еще и представляешь, что он с ней, а ты одна со своим горем... фу. Где штампуют таких мужиков? Причем всех возрастов. Валентина, я понимаю Вас. Очень. Вы сейчас в стрессе, но постарайтесь не загонять себя в угол. Не унывайте. Мужчина - это не центр Вселенной и не вся жизнь. А только ее часть. Вы не умрете, если такой части лишитесь. Разрешите себе погревать пару дней, поплакать, рассказать о боли маме, сестре, подругам, близким. А потом вытаскивайте себя за волосы, иначе Вы упадете на дно. А вам это надо? Вам сына надо поддержать, да и себя умницу и красавицу беречь. Ищите работу, опыт у вас есть. Дорогу осилит идущий. Одиночества не бойтесь, у вас есть близкие и мы. Мы все это пережили и хотим вам помочь. Читайте статьи здесь и форумы. Читайте много. Потом до молитвы дойдете. Потом потихоньку можете заняться благотворительностью. К осени, как сын уедет, уже станет намного легче, только надо постараться. Я понимаю, вам обидно за себя, жалко, но это пройдет, стоит только захотеть. Депрессия и вечная жалость к себе - это тупик. Развернитесь на путь спасения. Кликните по картинке "как молиться" на этом сайте. Прочитайте про любовную зависимость. Короче, дел у вас полно, а вы плачете и убиваетесь) не надо. Как я уже сказала, 2-3 дня пореветь и все. Выздоравливайте. Держу за вас кулачки, Валечка!!!!
Легче всего, когда предатель уходит и не беспокоит. Но в вашем случае он хочет сидеть на двух стульях. Вам советовать ничего не буду. Вы сами до всего дойдёте своим темпом и своей душой. Я искренне завидую тем женщинам, которые выставляют блудника без шансов на возврат. Я не смогла. Мне понадобилось больше двух лет, чтобы понять, что это путь в никуда. Увидеть правду, не обманывать себя, не тешить пустыми иллюзиями очень трудно. Ему прощаешь слишком много. У нас очень похожие истории. Я Вас понимаю.
Читайте сайт, я до дыр его зачитала. Спасибо огромное его создателям!
Спасайте себя, вы молодая женщина. Вам жизнь дана не для того, чтобы страдать по предателю. Муж ваш сейчас никого не слышит, совесть его забыта и забита. Разум одурманен блудной страстью. Только Бог может помочь, больше никто и ничто. Молитесь, это единственное, что утешает и даёт сил.
Я по жизни никогда не сидела сложа руки и в любой ситуации пыталась что то изменить. И чего я только не делала! А теперь успокоилась и смирилась. И наконец, испытала облегчение!
Я поняла, что там никакая не любовь. И этих чувств мне совсем не надо.
Научитесь ЖИТЬ. Каждый день встречать улыбкой! Слушать своё сердце и пение птиц! Видеть солнце и радость на лице сына! Никакие отношения не стоят той цены, которую такие как вы и я и многие другие женщины платим за них!
Вы поймёте это, Валентина! И настанет день, когда вы вздохнете полной грудью без боли. Обязательно настанет! И вы скажете: "Слава Богу за все!"
Очень печально, что после предательства, женщины теряют смысл жизни. Это значит, что жили, забыв о себе. Вы сейчас находитесь в остром периоде переживаний и, к сожалению, сейчас многое из того, что мы Вам советуем, Вы, возможно, не сможете принять. Но, всё-таки, прислушайтесь к нам. Читая Ваше письмо, можно сделать некоторые выводы о многом. Ваш муж прекрасно понимает, что Вы, буквально, раздавлены и этим пользуется. Его пассия весьма самоуверенная. Поставила его чётко перед выбором. Вам бы у неё поучиться. Ваш муж, как только Вы "петушитесь" сразу становится ласковым. Посмотрите какой хитрый манипулятор. Валентина, то, что произошло, уже не повернуть вспять. Вы должны более трезво оценивать все телодвижения мужа. Вот такие ситуации очень меняют женщин. Из доверчивых и мягких характером, они становятся более жёсткими во многих вопросах. Вам надо быть увереннее в себе. Всем его обещаниям я бы верить не стала. Наобещать можно вагон и маленькую тележку. Не успеете оглянуться и его мадам быстро приберёт к рукам и его, и доходы. У неё две дочери, их надо поднимать. Поэтому надо обезопасить себя материально. Я не сильна в этих вопросах, но на это есть юристы. Надо сходить и узнать все риски. А то пока Вы в переживаниях, как бы чего не вышло. Поделить надо всё, что имеете. Мне кажется, он этого очень не хочет, поэтому усыпляет Вашу бдительность. Не надо идти у него на поводу и спать с ним тоже.
Не унижайтесь, не бойтесь ничего, начните выяснять возможность раздела имущества. Интересно будет посмотреть на реакцию Вашего мужа. И ещё. Его пассия, я уверена, не позволит Вам с ним тесно общаться и всё делать, что он Вам наобещал. Дом Вам обещал оставить, быстро пусть оформит дарение своей доли на Вас или сына. Вы пишите, что раньше не предлагал машину купить Вам и к документам не подпускал. Вот поэтому не верьте его сладким обещаниям. И разберитесь с Вашим бизнесом основательно. Я очень надеюсь, что Вы проанализируете всю ситуацию, без лишних эмоций и соплей, соберётесь и очень удивите Вашего мужа и его наглую мадам своей решительностью. Вы - не беспомощная, это не правда. ВЫ - сильная женщина. Вы воспитали сына, заботились о семье. Муж не оценил Вас. Та мадам с характером, по всему видать. И муж готов её ждать. Вот видите, как надо. Всё будет хорошо, если Вы сами этого захотите. Смысл жизни не в муже, а в Вас самих. Это у Вас любовная зависимость, страх перед неизвестностью. Значит пришло время Вам меняться и всё менять. Желаю Вам сил, решимости, будьте смелей и ничего не бойтесь! Все будет у Вас хорошо! Не позволяйте унынию брать верх!
Я вам советую его отпустить к ней, они как два сапога парочка. Они оба бессовестные эгоисты, та женщина даже не думает о своих детях, думает только о том, что у нее "зачесалось", что родной отец её детей им нужен! Я думаю ничего хорошего у них точно не будет, это мое мнение. Они никогда не жили вместе, а сейчас может оказаться так, что в быту и жизни они не подходят друг другу. Три года они просто наслаждались друг другом и был экстрим - что ни вы, ни тот муж ничего не знали, но жизнь сложная. Пускай будет она ему святой, по началу, вы сами знаете, все хорошими пытаются себя показать! А потом тоже будет плохой! Бог им двоим судья, что рушат две семьи.
А вам советую отстраниться от него полностью, не зависеть от него! Я бывшего на порог не пускаю, не общаюсь, полностью отстранилась от него. У вас сын уже большой парень, он сам будет с ним общаться. Мне в этом плане сложнее - у меня дочь очень маленькая, и приходится поддерживать общение (дочка общается). И вам советую сделать также, может пока не в плане работы (может, вы постепенно найдете что вам по душе), но в плане секса точно. Я понимаю, как вам больно, не приятно и пугают будущие трудности. Но нам надо это испытание с Вами пройти. Может нас Бог избавил от лукавого, нам предстоит это узнать. Не отчаивайтесь, возраст у вас хороший, у моей мамы тоже не сложилось, но она сейчас радуется жизни и занимается внучкой. Если сын уедет, может вам завести питомца? Советую все силы направить на себя - навести красоту, полюбить себя. Я, к примеру, хоть у меня очень маленькая зарплата, потихоньку делаю ремонт. Пойдите отучитесь на права, я думаю, вам это в жизни пригодится, и я тоже хочу в ближайшем будущем. Глобальные покупки продуктов, я думаю, вам уже не так и нужны будут, чтобы он вас отвозил, мне кажется, надо отказаться от его помощи.. Так что почитайте материалы сайта, и вообще в интернете про любовную зависимость - у меня, оказывается, она тоже была.. Старайтесь не быть зависимой от него изо всех сил, не унывайте, не падайте духом, после этой темноты будет обязательно свет. А и я бы на вашем месте сменила бы замки раз дом он вам оставляет, чтобы он знал, что потерял ключи от счастья! Удачи Вам!!!
Вам бы его послать. Так в чем дело? Зачем такое терпеть? Он себя - показал!
Кто Вам сказал, что Вы беспомощны? Вы всегда и во всем беспомощны? Разберите ряд ситуаций жизненных и вспомните, как Вы поступали в тех или иных случаях.
Валя, для чего Вам столько подробностей о жизни других? Ну например, про чужого мужа. Что он знает, как давно знает, что думает и на что рассчитывает. Он - это он, а Вы - это Вы. Неужели Вы действительно думаете, что он, дождавшись жену, съеденную бытом (и не только) с другим человеком, сможет все забыть и жить дальше как ни в чем ни бывало? А куда деть память, весь спектр не очень приятных чувств? Само рассосется?
Валя, вот Вы - женщина и мать ответьте себе честно, смогли бы Вы полюбить чужих детей, ну хотя бы наравне со своими?
Вот у меня такая способность отсутствует. Мое мнение, что это редкий дар, сродни гению. Чтобы взяться за такое, надо обладать как минимум ответственностью. Как Вы думаете, есть ответственность у тех, кто живет по принципу "люблю и не могу"?
Валя, вот Вы пишите, что у сына любовь. Вы можете порадоваться за него? Молодость...пора пришла.
Ну а теперь самое главное. Смысл нашей жизни. Я долго разбиралась в этом важном вопросе и продолжаю. Научить свою душу Любить. Я не умела и не умею. Учусь. Когда получается, тогда и понимаешь - вот он смысл.
Сейчас, конечно, пока сын в школе мне в позу становится не получится, а вот если получится поступить в Краснодар, тогда перееду к нему поближе, у нас город маленький очень боюсь их увидеть вместе. Хотя, сейчас я бы все простила если б вернулся просто был рядом, я люблю его и кажется любовь с каждым годом все больше. А там кто-то писал, что 20 лет в раю прожила - я так не скажу, мы оба без образования, тогда трудно было родители не смогли выучить, мы 7 лет на квартире жили, потом скопили, купили трухлявый дом, потихоньку наводили порядки на участке, потом я уговорила его строиться, строили 9 лет, мы только 4 года как нормально живём, и то ещё доделок куча, и за машину его ещё половину должны, подумали "А когда ещё поездить, в старости уже не захочется", вот и поездили.
А долги кто платить будет, если он свалится? А за лечение? Вы? А может, он и не болен, просто вид делает, артист.
Он вас пожалел? Берите себя в руки срочно, и сходите к юристу. Чтобы знать, какие документы нужны по крайней мере для уточнения дел. Начать прояснение в мозгах. Он вас не любит, это отвратительно. Вы сейчас в розовых очках, но поймите - тот мужчина, о котором вы пишете, это уже не ваш муж. Это мерзкое убожество, которое будет менять женщин и жить за ваш счёт. И тянуть в эту яму вас и сына. Не хотите разводиться сейчас - готовьте пути отступления, подбирайте документы. А еду ... пусть любовница готовит, и на него зарабатывает. Какой ужас. Бежать от него, сверкая пятками!
Все у вас наладиться, держитесь! Помоги Вам Господь!
Найдите плюсы в случившемся. Все живы. Здоровы. Жилье у вас есть, источник доходов есть. Сын умница, его жизнь идет своим чередом.
Постарайтесь принять ситуацию и разорвать эти тянущиеся "сексуально - закупочные" отношения с мужем. Не рубите хвост по частям. Ничего хорошего в этом мазохизме нет, только затягиваете время своего морально-душевного восстановления.
Поверьте, что все проходит. И ЭТО ПРОЙДЕТ! Вы только в начале своего нового отрезка жизни. Сил Вам!
Прочитала Ваше письмо и впервые за 6 лет (именно столько я на этом Сайте) захотелось отправить Вам отклик и слова поддержки. Пользуясь случаем хочу поблагодарить создателей этого сайта и всех его участников,особенно тех, кто в трудную минуту поддержал меня.
Вам написали очень много откликов,все они очень правильные,повторяться не буду. Желаю Вам женской мудрости, чтобы Вы смогли достойно выйти из этой ситуации.
В моём случае тоже всё было очень критично,неожиданно,обидно и больно (внезапно заболел и скончался мой папа, я осталась совершенно без работы и без денег, без поддержки любимого когда-то мужа. А у него в этот момент случилась неземная любовь, молодая женщина с двумя детьми, да еще и забеременела от него)
К чему я всё это пишу? Прошло много времени. Откуда-то взялись силы, возможности, ушли многие старые друзья и появились новые. Я очень изменилась, помудрела, стала более спокойной. Время действительно лечит! Это действительно правда. А вот от чего хочу предостеречь Вас - так от того, чтобы долго не зависали в этом состоянии. Для меня всё это не прошло даром, спустя два года после развода (подала на развод я сама) у меня появился псориаз, всё это на нервной почве. Жалею теперь только о потраченных зря нервах. Так что изо всех сил берегите себя, дорогая Валечка .Удачи Вам в Вашей новой жизни.
Верю-верю каждому зверю, верю даже ежу, а тебе - погожу. Вот так вы сейчас должны себя обеспечивать.
У вас есть доверенности на его имя? Аннулируйте и всем сообщите. А то средства под ваше слово уйдут бабе. Вы не отвечаете по его обязательствам, пусть баба отвечает.
Теперь документы по магазину. Деньги-товар-деньги. Вы там подпись ставите? Что за товар, что за деньги - всюду ценности. Если ставите, значит к документам у вас доступ есть. Просто вы не думаете головой, точнее не хотите. Легче смотреть в кастрюлю и чтобы обеспечивал. Обеспечил. Но потом цена женщине, как кастрюле на двух ногах. С едой и со "сладеньким". Безмолвная.
Боритесь за себя. Самое время. А то ведь разберёт вас на запчасти муж вместе с бабой своей.
Он ведь за 3 года, пока встречается со своей феей, имел достаточно времени всё продумать на счет своего материального положения после вашего расставания, и принять все необходимые меры. Это Вы не знали ни о чем, и не имели возможности подготовиться. Так что, скорее приступайте к активным действиям.
...Валечка, вас действительно только это беспокоит? Вы поймите, вообще значения не имеет, знает он или нет о ваших слезах, при любом раскладе ему БЕЗРАЗЛИЧНО это, ваше состояние никакого сочувствия у него не вызывает, об этом свидетельствует первая часть цитаты, про ваше привыкание.
Знаете, я когда это прочитала, у меня аж похолодело внутри от возмущения, а вы что почувствовали? Это же ужас. " чё ты начинаешь создавать мне неудобства, вроде ж уже привыкла, сиди вот и молчи, не порть мне всю малину"- вот примерный смысл.
Валентина, он абсолютно вас не уважает, от слова совсем. Да, где-то может и ценит, но исключительно как удобную (ПОКА ЧТО) для пользования вещь. Все, больше не надо ничего придумывать. Я очень хорошо вас понимаю, и понимаю, что с вами сейчас происходит, поверьте. Плавали, знаем. Но это состояние, эта ваша позиция жертвы - это губительное состояние, надо выбираться. Пожалейте себя ПО-НАСТОЯЩЕМУ, не слезы лейте в ожидании "мачо", а в руки себя берите и отстаивайте, защищайте себя. Мужчина вас не любит. Это факт. Так имейте же чувство собственного достоинства, а то выглядят жалко и унизительно эти попытки выклянчить внимание и ласку от того, кто тебя не любит. Более того, он в постели кувыркается с другой, это же омерзительно, он ведь и не скрывает, и прекращать не намерен, а вы ему себя отдаете.... это же просто фу, вообще за всевозможные рамки выходит. Не обижайтесь на резкие слова, они не для того, чтобы уколоть вас, а для того, чтобы вы встряхнулись, встрепенулись, разозлились в конце концов на ПРЕДАТЕЛЯ, ИЗМЕННИКА, ПРИСПОСОБЛЕНЦА и просто БЕССОВЕСТНОГО И НЕПОРЯДОЧНОГО человека, чтоб пелена с ваших глаз упала. Вам так много разных советов очень стоящих здесь дали, начинайте же действовать, время уходит, будете сидеть сложа руки и ждать с моря погоды, упиваясь позицией жертвы (а именно это вы и делаете, почитайте об этом на сайте, здесь, это важно) - потеряете намного больше. Вашей семьи больше нет, ВАШ муж "умер", теперь это другой человек, чужой, враждебный. Его присутствие - яд, отравляющий вашу жизнь. Оживайте, Валентина, смелее!
Но ещё существует сын. Как вы думаете, если вы войдёте в его жизнь с воспитанными качествами паразита, он это будет долго терпеть? У него тогда личная жизнь не сложится. А его женщина быстро поймёт, что вы из себя представляете. Так что берите себя в руки и не привыкайте. Муж ваш само омерзение. Не омерзевайте с ним в помойке, когда-то бывшей вашей семьёй.
Не хотите думать о своих интересах, о сыне подумайте. К чему сын должен привыкнуть, папаша ещё не озвучил? Любовь молодой женщины будет стоить мачо всё дороже, а денег не гора. Дальше хуже будет. Пострадают слабые и зависимые, то есть вы и сын.
Моя история похожа на Вашу, когда уходил мой муж, НО якобы в НИКУДА)), обозвав меня плохой хозяйкой, и пр. ужасными словами, что я во всем виновата, что якобы я все сделала, чтоб он ушёл из семьи. Моя оценка скатилась ниже плинтуса. Пыталась его вернуть, но это мало у кого сработало.
Пересмотрите свою жизнь, что Вы такого могли сделать, чтоб бедный несчастный муж пошёл налево?? Знайте только одно - Вы ни в чем не виноваты!!! Ваш добрый муж, спя с другой и с Вами, не любит не кого. Вы тем самым обесцениваете себя. И после Вас идя к ней, Вы только представьте, что у них за отношения??? Просто фуу. Вам даже переживать не о чем, можете даже его любовнице посочувствовать. Проблема не в Вас, а в нем. И муж Ваш всегда был таким, Вы его просто плохо ЗНАЛИ.
Вам 41 год, ребёнок вырос, Ваша жизнь не закончилась, она только началась))), причем очень интересная и только Вы должны в это поверить сами. Хватит его ждать, не ждите, не звоните, не пишите, пропадите, с общими друзьям на эти темы не разговаривайте, а лучше уедьте на неделю, чтоб разобраться в себе, помогает очень. И представьте, что человека нет, он не будет как прежним - это обман нашего мозга. Сделайте первый шаг, прекратите быть для него уборной комнатой, отмывайтесь от этой грязи, и не верьте его словам, я думаю, он про них даже и не помнит.
Отпустить тяжело, но Вы должны помочь себе это сделать сами. Сама унижалась также, пока не дошло, только сейчас понимаю, что без него ещё есть интересная жизнь. Что дела важные стала решать на раз два, хотя живя с ним не верила в себя. Жила его жизнью, ждала, последнее отдавала, себе отказывала во многом, детей воспитывая, а он жил своей жизнью, откладывая украдкой деньги на квартиру и на крутую тачку))) Полюбите себя!!! Полюбите!!! Простите саму себя, как Вы подло поступаете по отношению к себе, что спите и ждёте его, Вы себя обижаете. Он ещё думаю, тот актёр! И ещё если он захочет вернуться, поверьте он захочет)) только когда Вы полюбите себя. Ваш мозг снова может Вас обмануть.
Так что выход - это раздел имущества с фиксацией имущественных интересов на какую-то дату (подумайте на какую). И трезвая холодная голова, работающая в своих и сына интересах.
![]() |