Ирина, постарайтесь простить себя за наивность, чтобы потом не было обидно за потерянные годы, которые вы тратили на самобичевание. Зачем вы выходили замуж? Вы хотели свою семью, детей, думали, как и многие, что поженились они и жили они долго и счастливо, а оказалось, что не всегда долго и не всегда счастливо, к сожалению. Теперь стоит выбор: как прожить дальнейшую жизнь, счастливо или несчастливо? На чем сосредоточить свой фокус внимания? На негативных моментах или искать что-то положительное в каждом дне? Так как по вам прошёлся коронавирус, вы наверное ощутили какое это оказывается счастье чувствовать запах и вкус!:) А мы такой чудесной нашей возможности в обычной жизни не замечаем. Соответсвенно, руки, ноги есть, можем видеть, слышать, не инвалиды, познали счастье материнства, уже счастье. И свадьба у вас была, и любовь. Ведь есть люди, у которых не было и этого.
По поводу того, что муж не общается и свекровь не интересуется. Ну значит такие вот у них ценности в жизни. Вот меня бросил муж после роддома, я осталась с двумя нашими детьми, а отец мужа сказал, что у мужчин такое бывает, сына оправдал, так как сам такой. Я в себя прийти не могу - как так можно. А с другой стороны, вот есть маньяки. Вот согласилась и их оправдать можно, все из детства же идёт. Но! Всему есть предел, не правда ли? Все-таки есть хорошие и плохие поступки, есть подлые люди, есть чёрное и белое, в конце концов, как бы мы не были лояльны.
Мне очень отзывается то, что вы чувствуете. Вы выходили замуж раз и навсегда. Вы знали про то, что бывает иначе, но думали, как и я, что вас это не коснётся, что это случается с кем-то и где-то очень далеко. Мы предполагаем, Бог располагает. Все что остаётся в наших силах - это выбрать как нам дальше жить. Вы же слышали, что женщина рожает прежде всего ребёнка для себя. Я тоже это слышала. Рожала в семье двоих, а получилось, что мужу семейная жизнь не понравилась. Пусть платит ваш муж алименты и не нужно от него ничего. Вы его все равно не заставите. Мать мужа с внуком не общается, от осинки не родятся апельсинки. А вы разозлите их своим успехом и счастьем!

Ирина, ну не надо так унывать и всё видеть в чёрном цвете. У Вас есть работа, мама получает пенсию, алименты. Вы не одна в таком положении, бывает намного хуже. Есть сын, это счастье. Мы тут все в разводе и у всех у нас есть сложности. Сложности со здоровьем, с деньгами, у некоторых жить негде. И, что это за новомодное, глупое сочетание "отработанный материал"? Вы себя, что, человеком не считаете, если муж никчёмный попался? Мы все практически переболели короной, мало кому удалось этого избежать. Нужно жить дальше и пора давно забыть бм и его семейку. Берите себя в руки и на и начинайте видеть в жизни хорошие моменты, а их очень много.

Ирина, вопрос, конечно, интересный и Вы сами знаете на него ответ. Зачем? Надежды в браке не оправдались. Его мама там что-то сказала, Ваша мама еще что-то сказала. А зачем Вам нужно разрешение? А что теперь? Где-то у Вас у самой есть представление о себе как об "отработанном материале". "Материал отработали" и Вы задаетесь вопросом "зачем"? Где выхлоп, так сказать? В Вашем понимании брак должен был Вам что-то дать и не дал. Брак - добровольный союз двух взрослых людей со всеми вытекающими последствиями. А что должен был дать брак Вашему бывшему мужу, Вы знаете? Нет? В настоящее время Вам сложно, еще и Вы единственный кормилец. Детские или не детские ожидания от брака распались. Не детские, это когда они на чем-то основаны. Не просто на фантазиях и желаниях о значимом Другом.

Ирочка, здравствуйте.
"Не могу простить себя за наивность".. Вот это задело в вашем письме. Милая, дорогая. Вам ведь было лишь 26! Никакого жизненного опыта. А какой вы должны были быть?
Наглой, циничной, рассчетливой как многие *девушки* сегодня? Да, мы доверяем. Привыкли доверять. А как жить, ждать подвоха? С вами плохо поступили, а обвиняете вы себя. Неправильно это. Вам нужно с психотерапевтом поработать. Чтоб разобраться, чем привлёк (кроме ухаживаний) именно этот тип, маменькин сынок. Он воспользовался, ему и стыдно должно быть. Он старше и безответственнее.
Он ребенка бросил, они не интересуются. Им надо перед вами извиняться. А вы себя виноватите.
Самопринятие (в обиходе зовут самооценкой) у вас снижено донельзя.
Здесь на форуме бесплатно можно поработать с психологом. Курсы пройдите, статьи психологов и просьбы о помощи здесь читайте.
Тогда, в 20 лет мы не смогли по другому. Это теперь, набили свои шишки и знаем как правильно. Теперь понятно,что надо получше узнать человека. Общаться хотя бы год. Без интима. Но это сейчас.
Ириша, дорогая! Давайте простим себя тех, 20 летних. От всей души. По настоящему. И ничего не зря вышли замуж. У вас есть ребенок!

Ирина, милая, прошло шесть лет, которые можно было наполнить жизнью, радостью новым опытом. Но в большей степени Вы думали о прошлом, о неудачах, и украли у себя же самой эти шесть лет. Дорогая, просто отпустите, если ответа пока нет, то не насилуйте себя этими поисками. Нет ответа пока что, и Бог с ним. Жизнь пролетает очень быстро. Ответы будут найдены со временем, поймете, что, зачем и почему. Может быть, чтобы не вручали людям право на своё счастье, чтобы могли оставаться цельной или быстро собираться после вот таких казусов и неудач. У Вас растёт чудесный ребёнок, каждый день не повторяется, человек меняется с каждым днём. Успевайте отмечать эти моменты. А муж, объелся груш, был и был. Спасибо за сына ему! Попробуйте воспитать маленького мужчину именно мужчиной. Желательно для этого, чтобы в окружении был кто-то, кого он сможет взять в качестве примера (может быть, тренер на спорте, учитель, ваш общий родственник или друг). Бывает что жизнь подбрасывает вот такие лимоны. Лимонад, с Божьей помощью, можно попробовать сделать. Всё хорошо будет!)

Ирочка, мы не можем изменить прошлое. Эти вопросы - риторические! Я тоже промучилась почти 15 лет, и если бы я знала заранее, то не выходила бы! Мой бывший муж не платил никаких алиментов на дочь, немножко давала его мать. Ничего, все это пережили. Вы избавились, и sлава Богу! То, что Вас оскорбляли, не берите в голову. Каждый, кто кого-то оскорбляет, не заслуживает ни внимания, ни уважения. Это Ваша жизнь, и Вы имеете свое собственное достоинство, свою собственную судьбу. И Вы должны поступать, как лучше Вам и Вашему ребенку. Вы сильная и справитесь. Бог не посылает испытаний которые невозможно вынести. Держитесь, Вы все преодолеете.

Ирина, вы выросли в "патриархальной" семье, где женщина не имеет права на счастье без мужчины, должна быть замужем и всегда во всём виновата. Замужем - виновата, если не счастлива. Если счастлива - значит не сама по себе, а потому что муж хороший. Если не замужем - виновата. Муж гуляет - виновата. Разводится - виновата.
Из женщины сделана жертва.
Поведение вашего мужа, до 39 жившего с мамой - ну маменькин сынок. Оставим его.
А вот вы... 6 лет - это много. Это потому, что вы несёте на себе установки вины от рождения из вашей семьи. Поработайте со своими границами. Рекомендовала бы вебинары Марии Сойченковой "Помоги себе сам" и Татьяны Хромовой из команды Тани Танк "Люблю своё тело" и "Люблю свою душу". Ну и дальше, что понравится.
А также книгу Тани Танк "Моя токсичная семья".
И читайте сайт! Ваша проблема - границы, а муж - всего лишь следствие!
У вас ребёнок, это такое счастье!

Ирина, мы конечно все глупые, но я Вам честно скажу, что многие бы очень, очень много отдали чтоб быть на Вашем месте. Тут столько историй когда человека другой так унижает, так опускает, так некрасиво бросает что сердце на части рвётся от одного того, что это историю прочла и что такое на свете бывает! А у Вас был замечательный муж который красиво ухаживал, который не хотел разводиться, который вообщем-то Вас не бросил откровенно ради другой, а Вы сами захотели конца этого союза.
Искренне думаю, что Вам нужно по-другому переосмыслить жизнь. Уныние и тяжесть на ДУШЕ от накопленных грехов. Развод на самом деле это смертный грех когда нет действительной измены. Поэтому когда такое происходит, чтоб на душе полегчало, надо это отмаливать со всем усердием ! Вы просто не понесли и не потерпели то, что Бог послал на ту минуту, и если за это не просить прощение и не менять себя, то крест от наших же собственных будущих ошибок становится ещё больше и тяжелее. Я Вам желаю мудрости, понимания, осознания что надо каяться не в том, что замуж вышла и создала семью, а в том что её разрушила, не справившись с теми испытаниями которые Бог посылал и вдобавок предприняв грех развода.

А действительно ли развод грех, как здесь кто-то написал? Мой муж ушёл от меня ровно в тот день, когда узнал о моем сокращении на работе. И на развод подал тоже он. На вопрос о причине развода ответил "мне с мамой жить лучше".

Это очень тяжело когда собственная мать принимает другую сторону или не хочет вас слышать. Я знаю, что это такое. Вам значительно легче было бы имей вы опору или просто сочувствие со стороны своей матери. С этим и его мамой все понятно. Такие люди. У меня ситуация в какой-то мере схожая с вашей была в плане дурного мужа слушавшего свою истеричную маму, и мать которая почему-то несмотря на все доводы принимала именно его сторону(видимо потому что штаны). Поддержка и советы дорогого стоят. Мне было очень тяжело поначалу. Потом ребёнок подрос, с мужем развелась когда подкопила побольше денег, переехала в другой город. Сейчас не сказать что прям все радужно, но и по сравнению с тем что было - отлично: все очень спокойно. Личной жизни так и нет и такие же мысли как и у вас возникают по поводу растраченного и быстро прошедшего женского времени. Вы не одна такая. Этих старайтесь забывать и долго не зависать в унынии. Кто-то всю жизнь даже после развода мается в одной квартирке или финансово зависим от таких вот мужей. У вас не самая патовая ситуация, а вполне разрешимая - все уже произошло, развод был верным решением и сейчас восстанавливайтесь.

Я вас понимаю, я тоже чувствую себя отработанными материалом. И тоже в депрессии. Но у вас есть дочь и работа, вы можете себя обеспечить, это очень много. В отличии от вас я не могу себя обеспечить, не могу найти работу, я по-настоящему отработанный материал, и мне 42. А вы молодец, к вам это фраза не относится.