Добрый вечер! Решилась написать свою историю: я жила гражданским браком почти 5 лет, любила и верила, что нашла свое счастье, но видимо история закончилась.
Было в нашей жизни всякое и хорошее и плохое, в январе этого года мы сильно поругались, после этой ссоры он начал отдаляться от меня, в феврале сказал, что запутался в чувствах, что не испытывает ко мне прежних чувств. Мы разъехались на неделю, я уехала к друзьям. Он не писал и не звонил, я была в аду, через неделю пришел и сказал, что хочет все вернуть, я была рада и согласилась, и тут началось.
Он постоянно был один, сидел в телефоне, уходил от меня курить на лестницу постоянно, с его стороны ко мне не было тепла.
Потом я узнала о переписке с коллегой, он сказал, что искал там общения, которого не получил от меня, отдалился еще дальше. Были ссоры, я просила остановится, но он сказал нет, говорил что она ему нравится, но у него есть я, а у нее семья, между ними ничего нет.
Мы жили, я отдавала ему все, просила простить (оказалось последние 3 года я не понимала его, он мучался, но ничего не говорил мне, много обид и теперь он не доверяет мне), часто говорил, что хочет расстаться, но не уходил, говорит что надеется, что мы сможем все вернуть, что боится, что не сможет больше построить таких отношений и не сможет с кем то так открыться, я делала все, любила, терпела его настроение, он всегда хотел остаться один, все ему позволяла, начал говорить, что я не интересую его в плане секса, что нет чувств. Я просила поверить, говорила, что изменилась, я много анализировала прошлую жизнь, осознала свои ошибки, но он только говорил, что не видит повода.
Равнодушие с его стороны убивало меня каждый день, я перестала быть собой, думала как сделать ему легче и комфортнее, как снова разбудить его любовь, но он лишь становился дальше.
Я часто ревела, оставаясь одна, он постоянно уходил гулять, иногда казалось, что вот вот все наладится, но это была иллюзия, которой я жила.
Его не интересовала моя жизнь, мое здоровье, у меня выпал клок волос, я попросила его быть рядом, что мне нужна его помощь и поддержка, он молчал, а потом сказал, что не знает что мне сказать и помочь мне не может
Я умоляла его сделать шаг навстречу, ползала на коленях и лишь получала равнодушие, но не сдавалась.
Стал пить каждый день, мы снимаем, много долгов и кредитов, безденежье убивало. Он винил меня в том, что мы купили машину в кредит, я настояла,но потом потеряла работу и пошла не жизнь, а выживание.
В прошлое воскресение мы сидели на кухне, уехали друзья и он сидел и говорил о том, что ему тяжело и плохо, я начала спрашивать чем помочь, он сказал не спрашивай то, что не хочешь знать, но я пошла до конца.
Стал говорить ничего не изменилось, в лицо сказал не люблю, связи ни с кем говорит нет, думает о том, чтобы расстаться каждый день. Я жила в режиме уничтожения себя 5 месяцев, и тут видимо настал мой предел, я сказала, что если ему так плохо, то пусть собирает вещи и уходит; я не буду его держать. После моих слов он сорвался как ненормальный, ушел в комнату одеваться и ушел из дома, сказал надо погулять. Пришел к ночи, на следующий день сказал, что уедет к друзьям с вещами во вторник и опять ушел гулять.
Вернулся, мы посидели на кухне и поговорили, я была спокойна и умиротворена, сказала много хорошего о нем, что все у
него будет хорошо, он попытался сказать а может быть получится, но я пресекла, сказала, что будем действовать как
решили. Что люблю и принимаю его решение, отпускаю его.
На следующий день он собрал часть вещей и ушел.
Было плохо и тяжело, 5 месяцев я боролась за нас и только сейчас поняла, что делала это одна, а он не пытался даже, делал что хотел, не ценил меня, ему было удобно жить со мной, привычно.
Он постоянно говорил, что хочет семью, сейчас я знаю, это были только слова, он не был готов ничего делать, чтобы семью создать, плыл по течению.
Прошло 5 дней, и я возвращаюсь к жизни, мне 28, я красивая, самодостаточная, я разочаровалась в нем как в мужчине, последние полгода это был не мужчина. Видимо, 5 месяцев агонии, я переживала каждый день потенциальный разрыв и, видимо, была готова.
Завтра мы поедем продавать машину, я конечно волнуюсь, но больше быть зависимой от него не хочу, через боль отпускаю его, не хочу больше быть похожей на побитую собаку, хочу возродиться из пепла, пусть знает что потерял.
Боюсь, что накроет снова волна боли и завтра я снова буду соскребать себя с плинтуса.