Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый вечер. Никого наверное не удивлю своей историей... С мужем знакомы 17 лет. Мне и ему по 30 лет. Он моя первая детская любовь. По "взрослому" начали встречаться в 19 лет. Он мой первый мужчина. Встречались, расставались, снова встречались. Вышла замуж за него. В браке 6,5 лет. Сыну 5 лет, похож на него. Первые 2 года были очень тяжелыми: постоянные ссоры из-за нехватки денег, потом ссоры что не работает, сидит на моей шее. Потом наладилось стал работать, зарабатывал очень мало, но я терпела так как считала что каждый должен заниматься тем что нравится. С самого начала поддерживала в любых начинаниях. Я работаю, дом и ребенок на мне. Около 1,5 года как стал нормально зарабатывать и началось: женщины, женщины, женщины... Выясняли отношения по ночам, говорил что любит я прощала. Прощала всех, пока не появилась постоянная. Я поговорила с ней вроде глаза открылись на него. Но простила в очередной раз, умолял, говорил что не нужна ему она, что ненавидит ее за то что она все это мне вывалила. Я простила, но во мне зародился червь, постоянные подозрения, тяжело так жить.. я всегда ему говорила прощу любую женщину, но только не постоянную.дура я, сама дала ему возможность изменять без чувства вины... Он начал пить часто последние 3 месяца и вот снова она, все таже и говорит она мне что он не дает ей покоя и признается ей в любви. Земля ушла из под ног! За что он так со мной!? Подаю на развод, реву как дура все время... А он как собака побитая, как повинившийся ребенок умоляет не разводиться. Говорит что я его половинка... Так больно от бессконечных предательств, такая тоска....не могу представить как я без него, рыдаю от того что лишаю ребенка отца, но не могу я больше быть тряпкой его. Я пытаюсь понять что я делала не так и понимаю, что в наших отношениях я всегда только даю и ничего не получаю взамен. Помогите! Как пережить развод? Как жить по другому, без него? Как сделать так, чтоб ребенок не получил травму от расставания любящих его родителей. Отец мужа может не пережить нашего развода, у него сердце слабое, я это понимаю, но не могу больше жить ради всех. Я не хочу быть больше тряпкой ни для кого. Он хороший человек и отец. Я все ему прощала: безденежье, мимолетные романы, гулянки, но эту постоянную женщину простить не могу и не хочу... На вопрос что тобой движет, он говорит скука... теперь ко мне приезжают его друзья поочереди, умоляют не совершить ошибку, говорят ему что он дебил, что ему в жизни страшно повезло со мной, говорят ему что у него нет проблем, поэтому и скучно, но мне от этого не легче, на душе скребут кошки. Сколько еще я должна плакать. Помогите прошу вас советом, как пережить развод? Прошу вас!

Wimi , возраст: 30 / 02.11.2013

Отклики:

Дорогая Wimi, у Вас ситуация несколько отличается от всех тех, что пишут здесь женщины на сайте. В основном у всех измена, и как итог, ОН хочет уйти, а мы первое время живем по принципу "вернись, я все прощу". У Вас иначе, я так понимаю. Муж никуда не хочет уходить. Я не совсем понимаю Вас. Муж обещает больше в чужие койки не прыгать? А Вы ему не верите больше? (да и вообщем-то и правильно делаете). Если действительно любите и пока еще хотите сохранить семью, то дайте ему еще один шанс до первой измены. Или он вообще ничего не обещает и хочет, чтобы Вы и дальше жили с ним, с таким блудником? Вы решите для себя, Вы можете еще дать ему шанс или нет? Если не можете, то надо расставаться и не жалеть. Если он хочет иметь жену и одновременно связи на стороне, то Вы с духовной точки зрения становитесь соучастницей греха и осознанно живете с нечестивцем, тем самым нарушая закон Божий. А раз так, то и не о чем жалеть, бежать надо от такого человека. Я бы сходила в храм на исповедь, предварительно от души попросив Господа, чтобы совет, который Вам даст священник был бы именно от Бога. Ну а если Вы сами все решили, что уже точно развод, так и настройте себя на него. По-моему когда наступает точка кипения, то уже легче пережить расставание. Тогда надо набраться сил и ставить точку в отношениях, которые себя уже изжили. Это трудно. Но ведь хочется перестать плакать, а значит хватит терпеть. Помощи Вам Божией.

Екатерина , возраст: 38 / 04.11.2013

Дорогая Wimi! Я никак не возьму в толк, а чем постоянная женщина отличается от мимолетных?? Почему мимолетных прощали, а постоянную не можете? В чем разница то? И там и там измена, грех прелюбодеяния. Как Вы вообще это все выносили столько лет?
Вы все правильно сейчас делаете. Расставайтесь с этим "сатиром". Он будет умолять, на коленях ползать, каяться и изменять...изменять...изменять...
Вы уже крутанули волчок, не дайте ему остановиться! Рвите до конца несчастливые отношения и почувствуйте, наконец, вкус жизни без измен, предательств и нервотрепок.
Укрепи Вас Господь не свернуть и не поддаться на очередные обещания!

mirinza , возраст: 39 / 04.11.2013

Здравствуйте!!! Милая девочка! По возрасту ты мне дочь! Я расскажу тебе историю, которую рассказываю двум дочерям другой 22 года . Когда то в 20 лет я решила выйти замуж, за очень хорошего мальчика, врача из хороший семьи... И пришла в выводу, ну погуливает он там и сям, но это так просто от скуки флирт... Он всем нравился, врач, спокойный, интеллигентный, умный, хорошо выглядит, красиво ест, говорит и так далее. И когда я первый раз забеременела, он так хотел ребенка и я родила... Дальше все было как в сказке, за этим мальчиком толпами выстраивались женщины и мелкий медперсонал и подруги... Я все видела и все понимала, у меня "золото" а не муж, перебесится !!! Потому что сама я всегда, подчеркиваю, всегда - была умница , красавица, фигура, хозяйка, мужчины мимо не могли пройти, предложения сыпались как из рога изобилия. Но, я любила мужа... В постеле он был слабым всегда, ну так что проплачу ночь и продолжаю любить, даже к врачу пробовала брать, не получилось... Так и жили... Он гуляет, после каждого "выхода в свет" скандал....но любила все прощала, сама всегда "королева"... Мучилась я этим всю жизнь, потом родила вторую дочь и все надеялась, повзрослеет, двое детей, отец хороший, ну не искать же другого, обеспечивает, счастлива не была, но всегда надеялась ....жизнь шла....девочки росли... Много слез они видели моих, а все ты такая красавица, умница, зачем все терпишь ???? Мы иммигрировали в другую страну, родители умерли, и брат тоже. Осталась у меня только моя семья две дочки и он. Все другая страна "дальнего зарубежья". И я со своими детьми и он. Почти через 31 год брака, у себя в больнице встречает на 18 лет моложе его, раз веденную медсестру и началось: Уходит он от нас пять раз и пять возвращается, дети хоть и взрослые умом чуть не тронулись, я жить не хотела... Он каленным железом год вырезал мне сердце без наркоза, похудела на 45 кг. Работать и жить не могла, слегла в постель, дети подняли и к психиатру .....все лекарства, антидеприсанты, успокаивающие, снотворные, принимала все, что бы выжить... Психолог и так далее, а у него: Она стоит у меня перед глазами, и так далее. Зачем я тебе это рассказываю?? Для того что бы ты поняла - прекратишь все сейчас, будет у тебя все и счастье и дети и любовь, все... Мои девочки, боятся встречаться с мальчиками, всех сравнивают с отцом!!! А я для них сохроняла семью: ой да если бы я знала, что потом они будут спрашивать и говорить, всю жизнь мы это видим, как ты мучаешься, почему ты не развелась с ним в молодости такая красивая, такая умная? Что ты нам дала? Семью? Мы видели только твои слезы.....теперь он дома ему исполнилось 59 лет, если ты думаешь что роман закончился!!???? Так нет!!!! И я продолжаю терпеть, потом выгонять, одним словом мучаться!!! Скажи мне, ты хочешь такой жизни? Конечно нет! Не хочет никто! Но большинство , не все большинство, особенно в молодости надеяться , пере беситься !!! Нет!! И еще раз нет!!! Это такой человек, ему будет в сегда скучно, и у него не появится хобби собирать бабочек, или открытки. Его хобби будут всегда женщины.... И конца этому не будет, не в 40,50,60, и 70. Его отец не прекращал разврата и в 80 лет почти до самой смерти, а женился второй раз и взял на 20 лет моложе и изменял ей всю оставшуюся жизнь. Ну а теперь, решите для себя, как если бы Вы были моя дочь.... Хотите такую жизнь как у меня или бегом, через не могу, от вашего мужа. Деточка, это я тебе говорю, прошедшая через ад, и если бы у меня была возможность выслать тебе свое фото, ты бы не поверила какая женщина тебе пишет . Я была нужна тысячам мужчин, но я любила одного, он погубил мою жизнь и своих детей, и жизни своих любовниц и их детей и никто и ничто его не остановило. Ему тоже всегда скучно....Так что беги сейчас..... Ты еще все построишь, счастье оно в наших руках и руках Господа, а Господь, хочет для нас только хорошего!!!

Ольга , возраст: 53 / 04.11.2013

Добрый вечер.Грустно,конечно,вам.Столько времени,столько сил,вы потратили на такого недостойного мужчину.Сына ему родили,а он такой подлец,скучно ему,видите ли.Знаете,вы ему все прощали,ему все сходило с рук,наверное,вначале он проверял границы вашего терпения,а они оказались безконечны.Совсем вы себя не любите,я бы тоже хотела бы быть вашим мужем,не надо нормально зарабатывать,итак сойдет,можно гулять направо и налево,все прощается,вообщем никакой ответственности,мечта,а не жизнь.Даже мириться с вами он друзей засылает,класс,ему по-моему абсолютно все равно.Вы правильно написали,вы думаете обо всех,кроме себя.Так нельзя.Ничего не случится с вашим ребенком после развода,не будет никакой травмы,если он будет видеть,что вы счастлива.А проблемы сердца вашего свекра,конечно серьезны,но тогда почему ваш муж о них не думает,думал бы,не довел бы ситуацию до такого финала.Живите для себя,перестаньте за него держаться и вы увидите,что он начнет вас больше ценить и вы не будете"тряпкой",как вы сами написали,ни для него,ни для самой себя(что важнее).

Арина , возраст: 36 / 05.11.2013

Дорогая Wimi, бегите из этого брака, из этих отношений, бегите от неверного и ненадежного мужа и от себя самой вечно прощающей человека, который и не думает меняться. Его покаянный вид - это пустое. Ему не хочется менять то, к чему он привык в совместной жизни с Вами, но и от дурных склонностей своих он и не подумает избавляться - для этого нужна огромная душевная работа, необходимо пройти через боль, покаяние, сделать переоценку всей своей жизни. Его "дешевые" слезы - это способ удержать Вас, такую удобную и привычную. Найдя в себе силы (пусть сейчас через слезы и боль) Вы спасете и себя саму, и своего сына от многих и многих страданий. Поверьте, лучше никакого отца, чем такой! Да и никто не запрещает Вашему мужу проявлять свои чувства к сыну и после развода. Но вот будет ли он это делать? Не знаю, не уверена. Все, что Вы рассказали о нем здесь заставляют сомневаться в этом человеке и как в отце. Мудрый сказал: "Мать - это Судьба ребенка". Подумайте тысячу раз не только о своей покалеченной жизни рядом с таким человеком, но и о покалеченной душе Вашего сыночка! А пример поведения такого папы уж очень губителен. И не его друзьям с ним жить, и не Вам нести ответственность за то, что скотское поведение Вашего мужа может сказаться на здоровье его отца. Не берите на себя всю ответственность. Помните, что Вы женщина, заслуживающая, чтобы рядом был человек любящий, ответственный, уважающий (или не надо никакого). А с таким "зыбким материалом", как Ваш муж, всегда на песке будет оставаться разрушенный замок.

Почитайте на этом сайте письма-слезы женщин постарше, которые, прожив с такими же неверными мужьями долгие годы (и много раз, как и Вы прощавшие или закрывавшие глаза на их предательства), все равно столкнулись с тем, что их отбросили в сторону, как ненужную вещь, растоптав в душе все самое лучшее, что было в их совместной жизни. Почитайте и спросите себя: хотите ли Вы себе такой судьбы?! Вряд ли! А поэтому надо преодолев боль разбитых надежд на счастливую семейную жизнь с этим человеком, переплакав, перестрадав - все же выбраться к Свету из темноты его предательств. Иначе Ваши слезы не кончатся никогда! А Вы, милая Wimi, имеете полное право быть счастливой. Больше того - Вы просто обязаны быть счастливой, ценящей и уважающей себя Женщиной и Матерью! Не сдавайтесь! Все будет хорошо!

Sunny , возраст: 50 / 05.11.2013

Дорогая, главное - не отчаивайтесь! Всё у вас наладится. Мне всегда помогала молитва. Ну и ещё постоянно читала советы на подобных сайтах. Столько перечитала, что могу, наверное, с легкостью сдать экзамен по психологии отношений. Тоже постоянно рыдала, хотелось на стену лезть и волком выть. Но время лечит. У вас есть сын, он не должен видеть ваши слёзы, страдания и выяснения отношений родителей. Соберитесь духом, вы нужны своему сыну сильной, здоровой, улыбающейся. Не раскисайте. Молитесь, просите Бога о помощи, Он никогда не оставляет. И, если и правда ваш муж вам постоянно изменял, то о какой любви может идти речь? Думаю, ему просто было удобно рядом с вами, но любви там не было и близко. А нужен ли вам человек, который вас не любит? Вы достойны лучшего! Желаю вам всех благ!

Киссель , возраст: 25 / 05.11.2013

Ваша ошибка в том, Wimi, что вы с самого начала распустили вашего мужа, говоря что простите всех женщин, в то время как не надо было прощать ни одной - иначе - брак это уже не брак а блуд, я зову вещи своими именами. Вот поэтому все так произошло, вам лучше разойтись с ним - поскольку это болезнь неизлечима.
Развод переживете обязательно. Найдете со временем мужчину достойного, а не гулящего. И не надо оправданий, что "гуляют все", поставьте вопрос по-другому и у вас все наладится.

Наталья , возраст: 36 / 06.11.2013

Ваш муж так правильно сказал: от скуки. Ох, как это точно и верно. Оглядываясь на свою жизнь с бм, понимаю, что все его загулы тоже были от скуки. Им реально лень заниматься чем-то полезным, им проще своё время тратить на других женщин, а не на семью.

Хотите знать итог своей семьи, если сейчас опять простите мужа? Он будет как у меня. Появится очередная постоянная, ради которой он без сожаления разрушит вашу с сыном жизнь.

Мы были вместе 15 лет, из них 7 лет в браке, двое малышей. Я всё тяну одна, и каждый день хочется выть, хотя прошло 1,5 года. Вот так. Вернуть бы всё назад, ушла бы ещё в самом начале отношений, когда начал изменять. Но что теперь говорить, теперь я ответственна за две маленькие жизни.

Держитесь, Автор, говорят, что это пройдёт и забудется. Я жду и молюсь.

Света Конфета , возраст: 33 / 06.11.2013

Так и хочется воскликнуть:ох уж эти всепрощающиие, всепонимающие и все на себе волокущие женщины! C такими женщинами мужчина не чувствует свою ответственность, ему действительно скучно!
Милая Wimi, Вы несомненно достойная женщина, но вот женщиной по-настоящему перестали себя чувствовать, хотя у Вас и есть муж.Не всегда наличие мужчины рядом делает женщину счастливой , для этого рядом должен быть ДОСТОЙНЫЙ мужчина,способный нести ответственность, умеющий любить, а не только говорить про свою привязанность к Вам, только лишь потому что ему удобно с Вами и ничего более! Wimi, не посоветую ничего нового предложив Вам занять своим саморазвитием, уделять внимание и себе, своим потребностям и интересам, а не только жить теми кто рядом! Как в песне поется "чтоб тебя на земле не теряли, посторайся СЕБЯ не терять"!И тогда Вам будет интересно жить и с Вами будет интересно и не скучно!Уверена, что Вы все поймете про Вашу ситуацию и сделаете правильный выбор!

Олёна , возраст: 54 / 06.11.2013

Здравствуйте. Послушайте лекции монахини, а в миру профессора и кандидата психологических наук, Нины Крыгиной, их легко можно скачать с многих сайтов. Там есть отдельные лекции об ошибках в браке ("Счастливая семья - утопия или реальность" и "Знал бы где упасть или медовый месяц на всю жизнь"), об измене (Кризисные этапы зрелой семьи: проблема супружеской измены) и разводе (Развод и его преодоление). Они Вам помогут хотя бы немного разобраться.

Екатерина , возраст: 29 / 06.11.2013

Wimi, вы кажется совсем запутались, что это за цитата "Он хороший человек и отец. Я все ему прощала: безденежье, мимолетные романы, гулянки,", это настолько он хороший человек получается... Вывод: обеспечить семью не мог, гулящий без чувства вины, еще и в запои уходит, весь комплект.
Но на все что он делает у вас есть отговорки, ведь говорит что любит.. Но не по словам человека надо судить а по поступкам, кажется что "муж" ваш вам необходим но только как блудный сын, заботиться, направлять на путь истинный, сокрушаться о нем, только где ваша жизнь? "Так больно от бессконечных предательств, такая тоска....не могу представить как я без него, рыдаю от того что лишаю ребенка отца, но не могу я больше быть тряпкой его" вот ваши слова, вопрос а зачем все это?? А разве для вашего сына видеть всю эту ситуацию лучше чем жить со спокойной и не плачущей мамой? Какого "отца" вы его лишаете? Если человек загулял один раз и покаялся можно простить, но постоянные предательства... Задумайтесь о себе, как сказал конфуций "у вас есть паруса, а вы цепляетесь за якорь"...

tatasha , возраст: 34 / 07.11.2013

Дорогая, Wimi, ваша история практически полностью повторяет мою, да и наверное многих, кто обратился за помощью на этот сайт.
Мой муж также, как и Ваш, запутался в собственных похождениях, гулял, изменял, но я об этом не знала, пока не появилась постоянная. Это страшная боль, которая раздирает на части, с которой трудно дышать, трудно что-то решать.
Я тоже простила, приняла и постаралась забыть, он не забыл, продолжал общаться и в итоге - год спустя все повторилось. Только в этот раз я поняла, что дальше так не возможно, не возможно прощать того, кто это прощение даже не хочет, кто не раскаивается, кто не способен преодолеть свою страсть и даже не пытается противостоять, и исправить. Никто, кроме Вашего мужа, не может решить за него, что для него важнее - семья и Вы, или та женщина. А пока Вы будете его и дальше принимать и прощать, он так ничего и не поймет и не решит. Все можно преодолеть, и страсть и соблазн, главное желать этого, Ваш муж, как и мой, впрочем, просто не захотели, пошли по пути наименьшего сопротивления, и это их выбор.
Теперь Ваш выбор. Теперь Вам решать. Это сложно, больно, но это будет только Ваш выбор.
Вы уже дошли до границы своего терпения, Вы сами уже поняли, что дальше так нельзя, нельзя жить в постоянном ожидании предательства, в постоянном напряжении, в обмане - Вы уже говорите о разводе и о том, как его пережить.
Пережить можно все, в том числе и это.
Не обязательно сразу же разводиться, можно отстраниться от мужа, пожить без него, дать шанс и себе и ему понять, как дальше жить, вместе и нет. Это трудный путь, для Вас обоих, но Вы сами понимаете, что так как жили Вы до этого, продолжаться не может, может быть только лучше, не хуже и не так как было. И здесь, никто не может влиять на Вас, ни друзья (ни им жить в Вашей семье с Вашим мужем), ни родственники. Это Ваша жизнь.
Ваш муж должен "испить чашу до дна". Как бы Вы не старались, помочь себе он может только сам. Все мы рождены свободными, принимать решения тоже должны сами, и ответственность за решения лежит на нас.
Вы правильно сделали, что пришли на этот сайт, читайте истории других людей, читайте книги, статьи, которые здесь размещены - опыт людей очень ценен И, если Вы верующий человек, молитесь Господу нашему, Он вас никогда не оставит.
Держитесь, дорогая. У Вас малыш, Вы ему нужны. Вы справитесь.

Елена , возраст: 34 / 07.11.2013

Милая женщина! На Ваш вопрос "Сколько я еще должна плакать" я могу посоветовать Вам прочитать статью прот. Ю.Гагарина "Счастье не зависит от обстоятельств" на сайте pobedish.ru в разделе "Как вернуть радость жизни". Я сама такая же преданная мужем женщина, и только жизнь в Церкви меня спасла, утешения окружающих помогали мало. Сейчас живу и радуюсь, даже домашние дела приносят удовольствие, а раньше жизнь вместе с мужем, который бегает туда-сюда, приносили только муку. Зачем жить в болоте? Я хочу жить в чистоте и иметь мир в душе. Ваш муж врядли изменится сам по себе, он просто не знает, как. Только глубокое покаяние в церкви и видение своей греховности начнет что-то менять в его голове. А без Бога в голове у человека будет просто "каша". И Вы, видя его таким, будете страдать. И будет страдать ребенок, просто он еще маленький и многого не понимает. Моя дочь уже взрослая и страдает очень сильно от предательства отца. После развода мы с ней как-то успокоились, жизнь вошла в нормальное русло постепенно и радостные события Бог посылает и, вообще, жаловаться не на что. Главное, от Бога не отпасть. Остальное-мелочи жизни.

Yuliya , возраст: 48 / 07.11.2013

Дорогая девушка, ну что ж Вы так мучаетесь. Как пережить развод. А как Вы переживали весь Ваш брак. Вы пишете, что много отдавали и ничего взамен. Вы содержали Вашего мужа, а потом Ваш муж работал, но практически ничего не приносил в дом, Вы во всем его поддерживали, сами работали, взяли на себя все домашние заботы и заботы о ребенке. У Вашего мужа был курорт, а не жизнь, еще и занимался тем, что нравится, еще и разрешение гулять. Где он найдет другое место, где можно так пожить не напрягаясь? На ком будет паразитировать? Получается, он не выполнял элементарные мужские обязанности. У Вас был хотя бы один счастливый день в Вашем браке? Человек только полтора года как начал зарабатывать, и вместо того, чтобы отблагодарить Вас, начал гулять. Скука у него. А если бы Ваш муж занимался Вами, ребенком, домом, может, не так скучал бы и даже подумал бы, что делать, чтобы Вам с ребенком скучно не было. Вы говорите, что он хороший человек и отец, но из Вашего письма этого не видно. Если Ваш вопрос в том, как пережить развод, то без сомнения Вы и без нас его переживете, и не такое переживали. У меня была возможность увидеть, как закончился многолетний брак, в котором роли были распределены примерно так, как в Вашем. Жена рано умерла от тяжелой болезни от эмоциональных и физических перегрузок, а муж никогда не напрягался, ни за кого не переживал, не болел и живет дальше. Подумайте, нужен ли Вам такой брак и стоит ли так его оплакивать, теряя свое драгоценное здоровье. Мне кажется, для начала почувствовать почву под ногами ничего лучше лекций Осипова Алексея Ильича о жизни и монахини Нины Крыгиной о семье не поможет. Если бы у нас были такие знания до наших браков, не попали бы многие из нас в такие трудные ситуации и не связали себя с неподходящими нам людьми. Я желаю Вам утешения, постарайтесь поспокойнее реагировать на Вашу ситуацию, все к лучшему, поверьте.
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 07.11.2013

"женщины, женщины, женщины"...какой мужчина,а? что ж за птица-то такая? Впрочем индюк тоже птица. пока в суп не попадет. Я бы на вашем месте предоставила ему эту возможность. Вы, ребенок, близкие и даже свекр - это и есть СЕМЬЯ! Муж ваш далек от этих ценностей. Мне тут в одном отклике понравилась фраза: "лучше потратить время на поиск другого человека, чем убить это время на человека, который этого никогда не оценит". Искренне желаю Вам нормального человеческого счастья.

lenap , возраст: 42 / 07.11.2013

Я прожила с мужем 23 года, и когда я впервые за все годы почувствовала, что что-то не так, мне уже было под 50. И да, - подтвердилось, завязал интрижку на стороне с дамой сердца на 18 лет моложе меня. Поговорили, я, конечно, плакала, но отпускала его на все четыре стороны. Но он клялся, что это пустое, - флирт и ничего более. Видимо тоже заскучал от сытой жизни. Клялся своим здоровьем, своей мамой - и я, не то, чтобы поверила, решила оставить всё как есть, при том, что заноза в душе засела. Через месяц - сам сказал, что ездил к ней "попрощаться" и "объяснится". Но она начала якобы угрожать, что позвонит мне и всё расскажет, поэтому решил сам признаться во всём: "лучше от меня всё узнаешь". Опять я стерпела. Прошло полгода: он весь внимание и забота, пытался "загладить"...Но опять поймала на вранье - и сказала: "уходи", - но не ушёл, - опять сказал, что я себе всё надумала. Ещё месяц продержались вместе. Но потом уже ясобрала ему вещи, потому что понимала, ничего не закончилось. Ушёл. Продолжение не буду рассказывать, история долгая, уже два года прошло. Он уже живёт не с той. из-за которой расстались, теперь уже другая любовь всей жизни, и уже моложе не на 18, а на 7 лет. "Дистанция сократилась"))). К чему это я всё написала, есть такая поговорка/фраза (не знаю как определить слова): "Простить первый раз - мудро; второй - великодушно, а третий - это уже глупо"...

Ирина 63 , возраст: 50 / 08.11.2013

Здравствуйте, Wimi.
как пережить развод?? Это тяжкий труд!! Вам ведь больше не придется тащить на себе семью - обеспечивая ее (это мужская функция, вообще-то, жаль, что нам об этом никто не сказал)), прощать очередные загулы, жить, понимая и сочувствуя - Вы ж любите и обязаны заботится!! (Вам еще орден сутулого не выдавали??), вздрагивать вечерами, сидя с сыночком у двери, как побитые собаки.
Без этого жить крайне тяжело. человек такое создание, что и в аду жить привыкнет. а Вы знаете, что такое ад? это то самое место, где нет любви.
да полно Вам, что хорошего было в вашей жизни?? Вы где-нибудь путешествовали?? где-нибудь отдыхали?? хотя бы по нашей матушке-России?? образование завершили?? о чем хорошем Вы можете вспомнить в свои 30 лет???
в конце Вашего послания я с удивлением узнала, что ОН - хороший отец и муж. я поражена. поражена, насколько мы, самодостаточные женщины, из тех, кто коня на скаку остановит и в горящую избу войдем можем НЕ ценить себя, НЕ любить себя и соответственно-позволять делать ЭТО другим!!!!
а ЕМУ, оказывается, скуШно... Вы клоунов приглашать не пробовали??? или сами в этой роли желаете выступать?? все жизнь?? а под старость лет оказаться с прогрессирующими заболеваниями (да, такая веселая жизнь наших половинок не проходит бесследно для нашей нервной системы-это весьма разрушительный процесс, а ведь рядом - Ваш сын, который "рисует с натуры" поведенческий рисунок любящего папочки)
и Вы думаете, что Ваше "геройство" в понимании "случайных" измен оценят??? под старость лет не найдется, с кем потешить свое... немного "севшее" мужское достоинство в понимании Вашего мужчины??? и что дальше???
а дальше - больше.
то, что вы позволяете с собой делать, называется - отрезание хвоста. по тонюсеньким кусочкам. но Вы же понимающий человек, любящий...

в любом случае, решение принимать Вам - разрушать себя или нет, ломать себе жизнь или нет. в 50 лет менять жизнь еще тяжелее.

отход от такой "нескуШной" жизни просто так вам не дастся - сначала вам придется переоценить себя - я бы посоветовала Вам сходить к неврологу - не бойтесь, таблетки несколько облегчат Вам жизнь. (а если получится - и к психологу сходите, почему-то у Вас крайне низкая самооценка. эдак всю жизнь будете выбирать между плохим и худшим)
не торопитесь Вы и в новые отношения-Вам еще работать и работать над собой, а смысла обменять одно недоразумение на второе я не вижу.
а вот работы над собой Вам предстоит не просто много - невообразимо много. не позволяйте Душе лениться. на этом сайте много статей кризисных психологов, изучайте, как новое платье, примеряйте на себя. что-нибудь Вам обязательно подойдет))
и, меняя себя, вы измените мир рядом. и в этом Мире Вы будете любимы. по крайней мере - собой, остальное позже приложится))

НАТка , возраст: 35 / 08.11.2013

Wimi, он же изначально сидел на вашей шее, конечно он будет говорить, что вы его вторая половинка, ведь если одна половика гуляет, то вторая обязательно должна первую содержать и обеспечивать, иначе "гармонии" нет. Только кривая это гармония была, потому и разрушилась. Вы будете жалеть кривой дом, когда он развалится? Думаю, что нет, а вот строителей вспоминать негромким словом будете.
Wimi, прощать, это не значит снисходительно относится ко злу. Зло нужно искоренять, ему нужно противостоять, давать отпор. И если развод оказался единственным действенным для этого средством, то он абсолютно оправдан. И вы поступили совершенно верно. А так как вы девушка добросердечная, надежная, хозяйственная, то вы никогда не останетесь одна. Главное не повторяйте тех же ошибок. Почитайте на православных сайтах о смысле жизни, о любви, дальше сами все поймете. Жить по другому, значит жить самыми высшими и светлыми целями. Помоги вам, Господи.

Владимир , возраст: 41 / 08.11.2013

Wimi,вы - умница. И очень смелая и сильная женщина. Я читала ваше письмо, и меня охватывала гордость за вас, за то, что вы, живя в этом аду, вытягивая на себе всю семью смогли найти в себе силы сказать"я не могу быть тряпкой его.." и подать на развод. В своем решении сейчас вы абсолютно правы, хотя конечно вас терзают, и неуверенность, и сомнения. Но вы правы - если вы сейчас не остановите своего мужа, он так и будет терзать вас - гулять, просить прощение, опять гулять и до бесконечности. А так - у него остается шанс измениться,если он вас любит по-настоящему, прекратить свои гуляния и, если вы на это пойдете - постепенно наладить с вами отношения. Если же измены - стиль его жизни - ну тогда и жалеть нечего. Правда, не сомневайтесь в своем решении - оно абсолютно верное. И вы верно расставили акценты - дело не в самом факте измены, хотя любая измена разрушает отношения, дело в том, что каждая его измена - это унижение для вас, это падение вашей самооценки, и допуская такое поведение со стороны мужа, вы предаете себя, теряете себя и, как вы справедливо заметили, становитесь половой тряпкой. Трудно, но можно жить с неверным мужем. Но как вам будет житься с самой собой, когда вы совсем потеряете себя из-за постоянных унижений? С каждым днем вы будет все больше и больше презирать себя за такое долготерпение и с каждый днем у вас будет меньше и меньше сил, чтобы изменить ситуацию, потому что вы привыкнете к такой жизни... Так что меняйте все - пока есть решимость. Другой вопрос - когда вам станет легче - нужно подумать над тем, почему вы оказались в браке именно с таким человеком, что вас в нем привлекло. Ведь ничего не бывает случайно. Чтобы в других отношениях не наступить на такие же грабли - стоит проанализировать, почему в отношениях вы только даете, но ничего не требуете, и что нужно поменять в себе, чтобы встретить человека, который будет не только брать, но и давать. Мне в этом смысле очень помогла книга Р.Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Почитайте - вам понравится. Это как раз про всем жертвующих ради мужчин женщин. От всей души желаю вам обрести настоящее женское счастье!

Маргарита , возраст: 41 год / 10.11.2013

Какая-то вывернутая логика, а потому и вывернутая ситуация. Мимолетных сколько угодно - а вот постоянных ни-ни... Измена она и есть измена, хоть с одной, хоть с десятью. Он такой "хороший человек" изменяет постоянно, уходить не хочет (а чего ему уходить, коли и кормят и поят и измены прощают), да и папа может не пережить ( куда он денется, переживет), да и друзья советуют (им то чего, не им жить). И вот вы вся в таком раздрызге, не знаете что делать. Еще бы, такой бедлам в голове. Вы назовите все вещи своими именами и все станет понятно. Ваш "хороший человек" предал и вас и детей и неоднократно. Папы. мамы, друзья - не им жить, не им принимать решение. Вам остается два варианта: либо терпеть и дальше его измены, пока старость и немощь не сведет их на нет, если до этого вы в психиатрическую клинику не сыграете. Или не прощать и пустить "хорошего парня" в свободное плавание. Только будьте готовы, он к вам еще неоднократно будет приползать обратно, потому что там, "на стороне", его измены вряд ли кто будет прощать.

Рея , возраст: 38 / 10.11.2013

Wimi, когда я читал Вашу историю с мужем, то во многом я увидел себя в его поступках. У меня немного иная ситуация, но одоно есть общее - я тоже не ценил свою жену, принося ей боль и много негатива. Она мне прощала, прощала, а я каждый раз делал иначе, думая, что она меня снова простит. Но однажды она всерьез сказала мне, что уходит от меня. И ушла навсегда, к моему другу.
Теперь она счастлива с другим человеком, в ее жизни больше нет переживаний, страданий и расстройств. У нее отличные отношения с матерью своего любимого мужчины.
Спустя две недели, я понял, что я скучаю по своей жене, что мне тяжело без нее. Я просил ее вернуться, потом стал делать это чаще и чаще. Мои просьбы о возврате продолжались три месяца и все это время она отвечала мне отказом. Стало ясно, что поезд ушел, что я потерял любимого и заботливого человека, который был готов на все ради меня, а я этого не ценил.
Поэтому таким мужчинам как мы надо давать понять какого жить без Вас, таких замечательных женщин как Вы, раз мы этого не ценим и у Нас гуляет ветер в голове.К сожалению осознание истины приходит, когда потерял любимого, а не когда совершаешь ошибки.
Может пожив без Вас, без Вашей заботы, любви и ласки, он поймет, что снова найти такую как Вы, привыкнуть к ней, чтобы она полюбила его таким какой он есть - будет не просто. А дальше Вы решите, стоит ли снова возвращаться к этому человеку или стоит забрать свое сердце и пожелать ему доброго пути. Будьте счастливы и спасибо, что есть такие женщины как Вы.

Ярослав , возраст: 26 / 11.11.2013

Вы не хотите лишать ребенка отца? А Вы посмотрите эту ситуацию в развитии (ведь ребенок растет, взрослеет, начинает всё понимать). Что будет видеть ребенок в будущем? Несчастная заплаканная мама, папа, который регулярно пропадает неизвестно где, родители, которые без конца ругаются. Что у ребенка с психикой будет? Отношения между мужчиной и женщиной, которые ребенок видит в семье, он воспринимает как норму. Вы хотите, чтобы то, что он видит сейчас, стало для него нормой? Чтобы он потом формировал свои отношения по образу и подобию ваших отношений? Не лучше ли, чтобы ребенок имел рядом какой-то положительный пример мужчины ( учитель, тренер, просто хороший друг семьи)?
Вы прощаете и терпите ради того, чтобы что-то изменилось и наконец стало всё хорошо. А кто Вам это обещал? Кто сказал,что всё это кончится? Он видит, что Вы всё прощаете, так зачем что-то менять? Вас же всё устраивает! Вы позволяете, значит, всё устраивает ( он так думает), значит, можно продолжать в том же духе.
Представьте себе ваши отношения в идеале и сравните с тем, что имеете на данный момент. Найдите 10 отличий. Это очень хорошо отрезвляет.
Не истязайте себя, дайте себе возможность прожить другую жизнь, счастливую жизнь, дайте шанс ребенку увидеть счастливую маму!

Эрика , возраст: 37 / 16.11.2013

Здравствуйте!
Я прочитала Ваше письмо и могу сказать следущее....Если из 11 лет отношений вы 6,5 в браке, значит вы около 5-ти лет просто блудили? Это и породило начало всего. Второе - не подавайте на развод. Это глупо. Вы думаете, что разведетесь и он останется в вашей жизни, а он просто уйдет и что характерно - опять женится, т.к. спросом пользуется. А вы останетесь на четвертом десятке разведенкой с ребенком, а раздел имущества вас не интересует, вы пишете только об эмоциональном, а не материальном...Если вы подаете на развод, то вы за него ответственность и несете. Вы должны перед объявлением решения продумать материальную, жилищную, психологическую часть всего...Вы ж понимаете, что вы не дали ему сковородкой по голове после первой любовницы.... и покатилось..И сами были любовниками столько лет... Он-то блудник, но подумайте еще раз про все хорошо.

А.Н. , возраст: 30 / 07.12.2013