Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Дорогие форумчане, очень прошу Вашей помощи в моей ситуации! Очень больно и невыносимо и не знаю, как собраться с силами и жить дальше! Да и как жить дальше тоже не знаю, как снова поверить людям? Помогите, пожалуйста, советами, взглядом со стороны. Муж решил закончить наши отношения, наш брак, привез все мои вещи к моим родителям и попросил дать ему развод. Знакомы с августа 2012, женаты с мая 2013 года. Отношения были сложными, но старались всегда найти компромисс, ссорились-мирились и жили дальше. А тут сказал – все, не хочу ничего больше, не хочу бороться, не люблю, прошла любовь, устал, с тобой сложно, я наверное не нагулялся и вообще поспешил, понадеялся на авось, да и нужна мне не такая девушка внешне, а модель с 4 размером груди и ногами от ушей. Да, я не такая. Простая скромная девушка, не требовательная в материальном плане, симпатичная, но хрупкая, среднего роста и без указанных выше параметров. Да разве ж в этом дело??? Не нагулялся, засматривался на других, со мной в шутку заговаривал, мол, найди мне подружку, вот ты мне не разрешаешь гулять с другими девчонками. А я не то, чтоб не разрешала. Я просто не понимала, как вообще так можно. Клясться в любви, мечтать и на каждом углу всем и вся говорить о детях, строить планы далеко идущие… и все тут. Ничего, говорит, не хочу. Мы не пара, ты не такая, которая мне нужна. Когда ссорились, при мне смотрел страницы других девчонок, вот мол смотри, какие они красивые, молодые, перспективные… Ни в коем случае не хочу себя оправдать, моих ошибок тоже предостаточно было – не всегда хватало мягкости и терпения, самообладания, мудрости, обижалась на него, были конфликты с моей сестрой и ее семьей – не заступилась я за него, точнее, пыталась наладить мир между всеми, а он был настроен решительно порвать с ними и никогда больше не общаться, потому что его несколько раз и невзначай и открыто задели; бывало, настаивала на своей точке зрения, боялась например бросить работу свою, а он хотел, чтоб я сидела дома и занималась хозяйством. Не бойся, что я тебя брошу, а у тебя нет работы – не брошу. И все-таки на деле оказалось иначе. Слабость, безответственность, инфантильность, что это? Была честна, отдавала всю себя, старалась, чтоб и дома все было приготовлено, убрано, постирано, поглажено, и чтоб на отдых время оставалось. Разные, говорит, темпераменты, мне не хватает интима. Об этой проблеме услышала только вчера, когда было уже поздно. Да и были у нас близкие отношения до свадьбы, к сожалению (опять-таки не я была инициатором, ус тупила, смирилась, хотя очень тяжело на душе было). Сказал, что все равно не смогу его удержать, что он изменит (а может, уже изменил? На словах-то точно уже было). Знаете, может, я наивна, старомодна и вообще отстала от жизни, но я всегда считала, что раз отдал человеку сердце, душу, то идти надо до конца, сметая все преграды, все обсуждать, искать решения, компромиссы. Просто быть верной, надежной, преданной. Да, были звоночки до свадьбы. Во время ссор были оскорбления, унижения меня, моих родных, меня посылали, выгоняли с вещами к родителям, оскорбляли мои христианские чувства. Терпела, старалась подстроиться, понять человека. Да просто любила и верила в него. Такое ощущение, что я просто нарисовала себе человека, видела в нем то, чего на самом деле не было, приписывала ему кучу положительных качеств и отказывалась трезво смотреть на недостатки. Ужасно больно, и ничего не хочется, ни есть, ни спать, ни работать, никого ни слышать, ни видеть. Физически и душевно эту боль ощущаю, как будто пополам тебя разрезали. Нет уже ни слез, ни сил. Верить, надеяться на лучшее, уповать на Бога надо, но ничего не получается. Да, я не одна, есть родители, несколько близких подруг, тех, кто верит и убеждает, что все будет хорошо. Есть Господь, Который любит каждого из нас и безусловно принимает. Помогите, поддержите, пожалуйста. Подскажите, как вновь обрести себя, как поверить и снова начать…

Поддержать сайт:

Лучезарная , возраст: 30 / 22.10.2013



Отклики:

Лучезарная! Если уж Вас мучает чувство вины, то лучше пусть мучает правильное чувство вины, Вы виноваты в том, что выбрали не того, что глаза закрывали на очевидное и на "звоночки" -уши, оскорбляли когда Вас-Ваш выбор был терпеть, ладно, родных - это сродни измены себе, но тут попирали, похоже, еще и Вашу веру, а вот это уже никто не возлагал на Вас обязанность сносить покорно, потому, что здесь оскорбляли уже не Вас, а Бога... и надо было сделать выводы.
А вот со стороны неразумного младенца Вашего горе-мужа, Вы очень виноваты, что полностью не подстроились под его эгоизм!
Из разных чувств вины можно неплохо выбирать, как видите.)
Вы правы, Лучезарная, надо идти до конца за выбранного человека, правда, только за того, кто достоин этого, кто этого ХОЧЕТ (а Ваш муж нет), а иначе это не Любовь, а циничная насмешка над Ней. А уж за созданным кумиром идти так вообще против заповеди, сами знаете.
Не стоит он Вас, верной, честной, достойной. Поэтому, делайте выводы и доставайтесь тому, кто Вам пара.)

Алена , возраст: 31 / 24.10.2013


Лучезарная, вы разочарованы, и это понятно. Не думайте только, что все мужчины такие - уверяю вас, это не так. А почему такой достался именно вам? Это ведь тоже школа жизни. Вы верующая, значит понимаете, что все не зря. Может, вам нужно было что-то понять, переосмыслить. Видите, вы пишите "отдал человеку сердце, душу..." Отдал человеку всего себя. А разве правильно делать смыслом жизни только одного какого-то человека и все бросать в жертву ему? А Господь-то где? А другие люди? А как же заповедь "Возлюби Господа Бога Твоего всем сердцем твоим и разумением твоим, и ближнего как самого себя"? И другая заповедь - не сотвори себе кумира? А кумиром, идолом может стать и любимый человек. Не читали у старца Паисия историю про одного мужа, к которому плохо стала относиться жена? Этот муж пришел к старцу Паисию и пожаловался, что в начале брака он боготворил жену, а потом их отношения почему-то испортились. Старец Паисий помог ему разобраться, и сказал, что он сам виноват, т.к. нарушил заповедь Божию, сделав из жены кумира, и потому благодать была отнята у жены, в результате чего ее поведение изменилось. Когда этот муж понял ошибку, отношения в семье наладились. Может, и в вашем случае дело в этом? Но это лучше обсудить с духовно опытным человеком.
Даже если с вашим мужем отношения не восстановятся, у вас теперь есть опыт и возможность все построить заново, только сделать все более благоразумно.

Юля , возраст: 34 / 24.10.2013


Попала на сайт не так давно по всем нам -здесь собравшимся знакомой причине. Девочки, родные, спасибо Вам большое, вы не представляете, как у вас проще переживать сове горе, боль, тоску и уныние.Решила написать впервые, т.к. очень задели меня за живое слова, которые вы-Лучезарная сказали. Цитирую" Знаете, может, я наивна, старомодна и вообще отстала от жизни, но я всегда считала, что раз отдал человеку сердце, душу, то идти надо до конца, сметая все преграды, все обсуждать, искать решения, компромиссы. Просто быть верной, надежной, преданной."Я полностью согласна -я такая же, ведь проще всего уйти-убежать от своих проблем.Вы знаете мне кажется, когда нет чувств тогда человек может вот атк просто развернуться и уйти.Я не знаю всех тонкостей ваших отношений, но мне кажется причина имеено в этом, возможно ему казалось, что вы его человек(я называю это страстью), потом рна поутихла, а дальше ехать не на чем -нужны чувства, а их видимо не было у человека. Я вас прекрасно понимаю, когда прочитала -подумал будто моя история -мне столько же лет, тоже не столь долгие отношения, тоже отдала всю себя и тоже он разлюбил. Понимаю, что сейчас жить не хочется, но нужно двигаться вперед -очень помогает этой сайт и молитвы и глаза они по-потихоньку открываются, многие вещи начинаешь понимать -я примеру только сейчас спустя 2 месяца поняла, что человек не любил, а позволял любить.Крепитесь, наши с вами истjhbb такая мелочь по сравнению с тем, что тут читаешь, конечно для нас с Вами -это самое страшное горе, но со временем полгода, год -будем вспоминать и улыбаться.Простите, что сумбурно. Я Вас обнимаю, вы не одна..

Елена , возраст: 29 / 24.10.2013


Девочка моя, дорогая беги от этого человека.Ты написала то что было со мной 30 лет назад. Не такая ростом, не токая в сексе, не такие родственники. Потом вроде бы примирилось, прижилось. И вот потом ушел через 25 лет жизни, 2 детей, вернулся, ушел через 30 лет, уже внуки у нас. Тебе это надо прожить? Жизнь потеряна на этого никчемного человека, а он все мечется, все ищет большую любовь. Это я его любила, а он всегда только себя.Ты молодая, детей нет. Найдешь еще себе достойного человека, поверь мне. Это сейчас кажется, что жизнь кончена, у тебя все еще впереди. Счастья тебе.

Ольга , возраст: 55 / 24.10.2013


Лучезарная, здравствуй! Я давно на этом сайте и безмерно благодарна ему и всем тем людям, которые делятся своей мудростью, опытом, и от чистого сердца поддерживают. Этот сайт очень помог мне, особенно статьи про преодолению любовной зависимости.
Вот ты пишешь: "Да просто любила и верила в него"...
Милая, сколько раз я повторяла себе эту же фразу: "люблю и верю". И только сейчас понимаю, что любила и верила НЕ в того!=) 4 года ушло на то, чтобы понять, что он-не мое. Так же засматривался на других девушек, демонстративно общался с ними в социальных сетях, писал комплименты, а про меня говорил, что я выгляжу не так, как ему хотелось бы. Неуважительно относился к моим родным. А я все винила себя, что он такой из-за меня, что я что-то делаю не так, меняла себя под него...а для чего? Мы несколько раз расставались за это время, я дико переживала каждый раз, плакала, хотела его вернуть. Я терпела 4 долгих года, мучилась, а закончилось все этой весной, в последний день Масленицы. Он из-за пустяка оскорбил меня и мою маму, да еще и послал матом! У меня будто что-то щелкнуло, и я, наконец, поняла, что не боюсь больше его потерять. Более того,я хочу уйти, я САМА хочу уйти!=) И ушла. ОТПУСТИЛО!
Потом он звонил, просил прощения, мол, сказал это в шутку... Ничего себе, шуточки! Лучезарная, я остановлюсь на выводах, которые сделала для себя и которые, надеюсь, помогут тебе, ведь во многм наши ситуации схожи. Так вот...Во-первых, если у тебя есть своя точка зрения, ты не обязана подстраиваться под чье-то иное мнение. Почему ты винишь себя за то, что не слушала мужа, когда он уговаривал тебя бросить работу? Если ты не хотела с нее уходить, значит, она тебя устраивала? Значит, ты делала то, что приносило тебе удовольствие, материальную стабильность и независимость. Если человек по-настоящему любит, он никогда не станет убеждать/заставлять любимого человека что-то делать против его воли. Во-вторых, ты отдавала всю себя...а себе самой ты, видимо, ничего и не оставила? На этом сайте очень много мудрых людей писали, что женщина ни в коем случае не должна растворяться в мужчине! Быть ему опорой-да, вдохновлять на свершение поступков-да, но не растворяться в нем до остатка. Ты во всем им угождаешь, а они это не ценят, они просто перестают уважать. В-третьих, ему не хватало интима? Прости меня, пожалуйста, но по-моему, ему не хватало ума, раз он не оценил бриллиант, который ему достался! В наше время не так много осталось девушек,для которых духовная составляющая намного важнее, чем физическая. А СЕМЬЯ держится прежде всего на духовном единении. Так чего же ты так убиваешься? Господь дал знак тебе, что это не твое! Сходи в церковь и поблагодари Всевышнего за то, что отвел от тебя такого "мужа". Ты родилась для счастья. У тебя обязательно появится человек, который будет ЦЕНИТЬ тебя, а не ОЦЕНИВАТЬ! Ценить твою заботу, вкусный ужин, уют в доме. И будет любить тебя без 4-го размера груди!=) Пару слов еще добавлю о своих переживаниях...А переживала я на этот раз совсем недолго! Около месяца ушло на душевные терзания, да и то...терзаниями это можно было назвать с натяжкой, видимо, за 4 года я выплакала все, что можно было выплакать, а потом я начала ЖИТЬ, по-настоящему, для себя и для родных!=) И каждый день благодарила и продолжаю благодарить Бога за то, что он дал мне мудрости понять, что по-настоящему ценно, а что-пустое. Прошло уже пол-года, я по-прежнему одна, хотя многие предлагают отношения! Но пока мне комфортно с самой собой. Я учусь любить себя, это очень важно. И ты научишься, ты умничка!=) Ты не одна здесь. Пиши, если что, с радостью тебя поддержу!

Надя , возраст: 26 / 24.10.2013


Вы должны сейчас понять что это чувство отчаянья,горя и боли-конечно. Это закончится и сравнительно скоро.
Надо дать себе время отгоревать,а потом держаться и терпеть, не давая унынию и чувству жалости к себе испортить вам жизнь и отнять у вас счастье.
Ваш муж сделал выбор исходя из своих каких то резонов,непонятных и безумных.Но и у вас он есть,этот самый выбор:быть счастливой и благодарной тому, что есть сейчас или оплакивать бесконечно эту "потерю потерю".
То что произошло с вами это-не трагедия,это только этап в жизни,болезненный,сложный,но необходимый.
У меня по вашему письму создалось о вас самое благоприятное впечатление.Но и есть ощущение слабости,беспомощности,знаете,не всегда терпеть и смиряться-правильно.Есть вещи которые терпеть нельзя,под которые прогибаться опасно и бессмысленно.Правда в том,что ваш муж в скором времени вполне мог бы вас сломать,уже почти сломал. И великое благо для вас, если он ушел окончательно и не вернется.
Правда,я знаю о чем говорю.Потому что еще 2 года назад так же мирилась и терпела.
А терпеть унижения нельзя.Семья -это школа любви,а не учреждение строго режима. ЛЮБВИ,какие оскорбления,какие "я все равно изменю". Нельзя такого терпеть,это не смирение,это попустительство греху.
Знаете, после моего развода прошло уже полтора года. История банальна- как у вас отличаются только нюансы.Я как то долго переживала,мучилась,плакала,молилась.
Потом отболело все и я ожила.Повстречала молодого человека,влюбленность,лето.
Но.Опять поступило предложение секса до брака, потом гражданский брак стал предлагать,дети воспринимаются как досадная помеха. И тут я поняла, что я этого всего не хочу,я это терпеть не буду,меня пугает перспектива пребывания в смертном грехе больше, чем так называемое одиночество. И это не потому что я такая крутая,а просто осознала себя по другому, не хочу обратно в боль и грех,потому что там-плохо. И хотя мне очень этот молодой человек нравился,но не страдаю ни капельки.
К чему говорю-не надо себя скручивать и ломать.Любящий мужчина не будет склонять к сексу,манипулировать "изменю",не будет унижать вашу веру и родных. И тем более изменять и выставлять за дверь.
Вашей вины в его уходе-нет,это его решение. Ваша ошибка в попустительстве,в этом псевдотерпении;жертвовать же нужно тоже с умом.
Не надо приносить себя,свою веру,своих родных в жертву чужому эгоизму.
Ваш муж должен пройти мимо вас иначе из Лучезарной вы превратитесь в Погасшую.
Это неизбежно при таком отношении к вам.Вы достойны лучшего брака,чтобы с вами был человек сильный и достойный,который оберегал бы вас,а не давил.

Марина , возраст: 26 / 25.10.2013


Здраствуйте лучезарная!меня зовут Владимир,что можно сказать вы еще молоды все впереди,я сам прожил в браке пол года а вместе год только.Это был ужас!!!у вас просто ситуация сложная но это пока,а брак это работа обоих супругов в первую очередь.Конечно странно и непонятно вел себя ваш бывший уже муж,значит не любил на самом деле,когда любят так не говорят своей любимой женщине.Все пройдет,время все расставит на свои места поверьте.

Владимир , возраст: 33 / 25.10.2013


Возможно у вашего мужа комплекс неполноценности, он себя главой семьи не чувствовал, может из детства травма или что-то еще, но как видно, функций своих мужских(а главная-ответственность за семью) он на себя не возложил... и он очень скоро об этом пожалеет, так как мужское счастье, это не грудастые модели, а добрая и благочестивая жена. А вы осознали свои ошибки, что уже ваш женский подвиг! Вы прошли урок, вы такая молодец!!
Ваши отношения не так продолжительны были, значит сейчас рвать будет легче и это правда!
Вы знаете, в каком направлении двигаться, в глубине души вы все знаете.
Я искренне желаю вам счастья и женской силы, поможет вам Бог.

Анна , возраст: 20 / 25.10.2013


Дорогая девушка! Я понимаю как вам тяжело, скорее всего ваш муж просто не дорос до серьезных отношений и испугался ответственности, ведь брак всегда ответственность, да бытовые проблемы есть в каждой семье, тем более такой молодой. Мне понятно желание сохранить семью и любимого человека, но поймите и его, если он и впрямь не нагулялся. Поверьте гораздо хуже, когда несколько лет живешь с человеком, имеешь общих детей и строишь планы на будущее, а потом выясняется что он все это время шлялся. Уважайте себя! Примите его таким и отпустите. Займитесь собой, сходите в спортзал и заведите новых друзей, старых тоже не забывайте, проводите с ними время, можно поработать и над внешностью - смените имидж. А дальше время покажет, возможно придет новое чувство, а может и муж глядя на вас поймет, что кроме вас ему никто не нужен (на это конечно настраиваться не надо), идите вперед!

ZhannaS , возраст: 34 / 25.10.2013


Дорогая, Лучезарная!
Не ваш это человек, предназначенный судьбой. Отпустите его, простите его, пожелайте ему счастья. Вы достойны гораздо лучшего, более умного и порядочного мужчины.
А муж пусть идет своей дорогой и гуляет там, где ему хочется. Пусть ищет "своих моделей".
Не берите всю вину на себя. Виноваты всегда оба.
Держитесь. Первое время всегда сложно и трудно. Затем становится все легче и легче. Начинаешь понимать, что все происходит не зря, что нельзя растворяться в другом человеке, забывая про себя, угождая ему и подстраиваясь под него.
Слава Богу за все! Перетерпите, оплакивайте свою боль, выговаривайтесь, молитесь. Берегите себя, свое здоровье. Вам всего 30 лет, замечательный возраст для новых надежд, новой любви, новых достижений, нового счастья. А со временем все это появится у вас. Когда вы успокоитесь, начнете вновь радоваться жизни, начнете улыбаться. Все будет хорошо.
Душевного вам спокойствия, мудрости и терпения.

Лера , возраст: 41 / 25.10.2013


Добрый день, Лучезарная. Как начать снова? А зачем? Это был опыт. Этот человек быстро горит и быстро сгорает. А о чем вы думали зная его меньше года и выходя за него замуж? О чувствах. А семья, любовь, принятие - к чувствам таким переменчивым, отношения не имеют. Не тянет его больше к Вам, чувства прошли, любовь так и не выработали. Если Вы его любите, то отпустите и с радостью. А то Вы так страдаете, как в банке, что Вам проценты не додали, Вы же вложили. 30 лет Вам. Как здорово. Занимайтесь жизнью, не может мужчина занимать главную роль в вашей жизни. Вы - главный герой. Такой как Вы никогда не будет более! Вы уникальны! Стандарты так скушны и однообразны. А если Вы хотите семью, то надо строить отношения, но всегда помнить, что человеку дана свобода, и он и Вы всегда можете уйти, иногда в мир иной. Учитесь отпускать и принимать, жизнь это опыт. Удачи Вам и взаимной любви возможно и чувств, хотя лучше взаимных.

мышкин , возраст: 33 / 25.10.2013


"Слабость, безответственность, инфантильность,что это?"- спрашиваете Вы, а тут все вместе! И главное, куча комплексов и неуверенность в себе!Судя по описанию поступков и поведения Вашего мужа, ничего хорошего Вас с ним не ждало бы в будущем! Намучались бы и все равно, либо он ушел , либо Вы не выдержали и сбежали , если хоть немного уважаете в себе личность!Вы сами себе все верно объяснили, что отказывались трезво смотреть на недостатки мужа, приписывая ему то , чего в нем не было.Просто Вам очень хотелось иметь семью, любимого человека рядом, это вполне нормальное и здоровое желание, НО!Не любой же ценой!Не вините себя очень-то сильно в том, что не порвали со своей родней из-за него (не стоит рвать с родными , лучше может было прислушаться к их мнению, если Вы им действительно дороги, думаю неспроста они его "задевали"), а также , что настояли на том , чтоб не бросать работу (а что за нужда была ее бросать, чтоб попасть в материальную зависимость от неувереноого в себе человека?). И больно Вам сейчас от того, что не сбылись надежды на нормальную семейную жизнь, но Вы еще так молоды и , главное, все правильно понимаете и рассуждаете!
Уверенно, что ПЕРЕЖИВЕТЕ и все у Вас еще будет!

Олёна , возраст: 54 / 25.10.2013


Лучезарная, недавно для себя я открыла одну истину и хочу поделиться с вами: внешность, интим и прочее - второстепенно. Любят и таких, и таких, любят инвалидов, больных, прикованных к постеле и т.д. То, что большинство мужчин говорят очень много красивых слов, а потом делают другое - не новость. Поставьте точку - не ваше это и все. Ищите другой путь, не теряйте драгоценное время. Люди не роботы, они меняются в течении жизни. Если мужчина хочет - найдет из-под земли, а если нет - не поможет ничего, проверено сотнями случаев!!! Научитесь быть сильной и мудрой, любите и уважайте себя не за внешность, а за то, кто вы есть. Поверьте - "интим" это только отмазка. Этим одним в отношениях сыт не будешь, не берите на свой счет.

Алла , возраст: 35 / 25.10.2013


Дорогая Лучезарная! Кажется, так понимаю Вас!
Вы такая умница, такая молодец- все ведь сама написала, только может от воспитанности своей, боязни обидеть человека, души чистой не можете это все попроще сказать- кто на самом деле ваш муж... А Вы скажите, скажите миленькая- скажите это сама себе! Одно дело не любишь- скажи, чем могу помочь, чтобы боль твою облегчить и уходи.....- но так издеваться и манипулировать все время.....
Как же можно такого человека назвать? Как же можно такого человека любить? Отчаяние в Вас сейчас, свет клином сошелся на нем. А на ком?? Кто ни вас ни ваших самых близких не уважал и не уважает? За низший сорт считает? Приспосабливается и ищет где получше... Искренне считает наверное, что ищет счастье свое. Пусть ищет. Девонька моя, разозлитесь, разозлитесь сильно на него, за все те силы, что у тебя отнял. А после этого и равнодушие к нему придет. Потому что увидишь все с другой стороны. "Нарисовала себе человека"- понимаю, сама через это прошла- думаешь вот он такой, как я хочу... А человек- то рядом живой, со своими мыслями и душевными метаниями. Только других вот мучать не надо- когда у самого в душе переполох. Поэтому доброй дороги ему. А Вы все правильно -правильно пишите, с Богом, с близкими поближе. Отпустит, поверьте. Напишите 10 дел, которые любите сами, которые хотите сделать. Напишите 10 человек, которым можете помочь, даже добрым словом. Выберетесь, моя хорошая, сама оттуда))))

Соня , возраст: 34 / 25.10.2013


Девушка, если позволите, конкретный, отрезвляющий комментарий-совет:

Часть 1. Что произошло.
1. Вам повезло, что случилось вот так быстро. И детей нет. было бы хуже, если бы вас бросили с маленьким ребенком на руках;
2. Вам повезло, что ненадежный человек ушел, а вы не успели потерять себя. Хорошо, что всё проявилось так быстро, пока вы еще не до конца потеряли себя (сами пишите, что подстраивались под него);
3. Вас предали. не потому что вы плохая или там грудь у вас не 4 размера. Да была бы хоть 4, другое бы нашлось. Дело не в вас, а в том, что предавший не умеет любить. Просто примите это.

Часть 2. Что делать.
1. Вообще по большому счету - ничего. В смысле никаких резких шагов. Надо вот принять, его больше нет. В вашей ситуации постарайтесь настроиться будто и не было официальной свадьбы, а вы просто встречались с мужчиной и разошлись.
2. Заняться собой. В смысле опять найти ту часть себя, что вы растеряли. У вас очень правильные взгляды на жизнь, на семью. Укрепляйте их.
3. Общаться с подругами, жить и заставлять себя не думать о том, что произошло. Знаю, это почти невозможно. Но начните с внешнего - пресекайте разговоры на эту тему от родных и друзей. Но в начале обязательно выговоритесь перед ними. Зато потом никаких воспоминаний, перемывания костей.
4. Главное: не ищите встреч с БМ. Ничего про него не узнавайте. Вот прям заставляйте себя. Общение свести к минимуму, после разрешения юр. вопросов - свести на нет. Общаться вам теперь не о чем, детей совместных нет.

Часть 3. Что будет?
1. Вот у вас, с вашими представлениями о семье, о ценностях - несомненно всё будет хорошо. Нет, не хорошо. а просто очень хорошо. Вы встретите мужчину, разделяющего ваши взгляды.Обязательно, иначе и быть не может!
2. У вас непременно будет семья, детишки и вот то счастье, благодать от Бога. И всё, что сейчас с Вами произошло, Вы будете вспоминать лишь в молитвах с благодарностью Богу.

Не вешайте нос, вы в прекрасном возрасте, у вас все будет хорошо. Доверьтесь Господу, он всё устроит.

Михаил , возраст: 33 / 25.10.2013


Дорогая Лучезарная, Вы не стардомодны вовсе. Вернее не так, Вы как раз старомодны. Как и я. Как и многие другие женщины, пережившие предательство, которые пишут здесь свои истории. Как и те, кто просто порядочен и хочет жить по заповедям Божиим. Наша старомодность заключается в том, что если полюбили и вышли замуж - то до гробовой доски вместе, если уж вышли замуж, то в радости и в беде вместе. Это основа основ. Что Господь соединил, того человек не разлучит. Но нынче это не в моде. Нынче в моде собственный комфорт, осуществление всех своих желаний, даже если придется пройтись танком по душам тех, кто в тебя верит. Люди не хотят жить так, как заповедал Господь, потому что так трудно. Хотят как легче. Но не понимают при этом, что идя на поводу у своих страстей, движутся в погибель. Становятся безумцами. Да и весь мир уже обезумел: институт семьи разрушается, над целомудрием до брака уже смеются, блуд и измены давно стали нормой, одних детей мы убиваем в своем чреве, других растим в пробирках в обход замысла Божиего, в некоторых странах уже узаконены однополые браки. К чему это я? Не надо пытаться понять того, у кого уже все в голове поставлено вверх дном. У него другие ценности, и Вам с ним просто не по пути. Плохо, что Вы его не разглядели раньше. Хотя пишите, что были "звоночки" до свадьбы. Значит из-за слепой любви и розовых очков не хотели видеть очевидного. Вы все верно про себя пишите. Вы его нарисовали. Он не такой. И слава Богу, что сейчас у Вас произойдет с ним разрыв, а не через 10 лет, 15 лет и т.д., когда уже обзаведетесь детьми. Дальше будет еще больней отрываться друг от друга. Вам не по пути. Вы задаете вопросы и сами себе правильно отвечаете на них. Да, у него слабость, да, безответственность. Так когда лучше это разглядеть? Было бы лучше раньше, но что сделано, то сделано. Значит лучше уже сейчас. Первое время Вам будет по-любому больно, потому что, Вы уже прикипели к нему, Вы любите его, Вы были настроены на пожизненный союз с ним. А тут в "программа" произошел сбой (не по вашей вине!). Это надо принять. И это надо пережить. Мне после измены и ухода мужа сейчас помогает такая установка: ничего своего у меня в этом мире нет. Всем, что я имею, меня наделил Господь: родителями, детьми, домом, мужем, талантами, здоровьем и т.д. А значит он может и забрать. Вот Господь сейчас и забрал у меня моего мужа. Значит мне надо смириться сейчас с этим и положиться на волю Божию о себе. Почитайте историю многострадального Иова из Ветхого завета.https://days.pravoslavie.ru/Life/life1000.htm
За мужа своего, если есть силы, молитесь. Пусть идет с Богом на все четыре стороны. Отпустите его из своего сердца. Это очень трудно, но другого выхода нет. Желайте ему только спасения души. Из Вашего письма видно, что многое Вы понимаете сама. Главное, чтобы Ваша теория превратилась в практику. Помощи Вам Божией!

Екатерина , возраст: 38 / 25.10.2013


Дорогие мои, спасибо всем вам за отклики и за добрые пожелания! Пообщалась с батюшкой в храме, немного успокоилась и решила просто пока жить дальше день за днем. Молитв за нас с мужем не оставляю, пусть будет так, как Господу угодно. На душе и вправду полегчало. Буду трудиться, исправлять свои ошибки, на которые мне муж указал (очень верно указал кстати), есть поле для работы и немалое. Знаю, что все неспроста и этот урок нужно хорошо выучить, поработать над собой, стать лучше, для себя самой в первую очередь. Спасибо всем! Храни вас всех Господь!

Лучезарная , возраст: 30 / 25.10.2013


Здравствуй, сестренка! Мы похожи с тобой очень, только твои мысли сейчас - это мои мысли в прошлом. Ты спрашиваешь "как обрести себя", а ведь все случившееся с тобой как раз для этого и дано. Мужчина, который оставил тебя ради перспективных ног и других частей тела, который не осознал ответственности за свое отношение к тебе, своей жене, - он с другой системой ценностей. Кардинально. Тебе с твоей верностью и порядочностью не туда. Это первое.
А второе - про тебя, про нас, многих, к сожалению. Когда мы находимся в отношениях, многого не замечаем. Как сказал поэт: "Лицом к лицу лица не увидать... " Позволяешь по отношению к себе такие вот "шутки" про подружек, комментарии, сравнения... Позволяешь самоутверждаться человеку за свой счет. И человек реализуется, не воспитывая себя как личность, не достигая целей в профессиональной и другой деятельности, а унижая морально более слабого. Такой путь выбирают люди, по каким то причинам не состоявшиеся в жизни. Внутренне их это гложет, вот и приемлют для себя такой незатратный путь, развиваются, так сказать.
Но ты ведь знаешь истину : "Господь любит каждого из нас". Ты дорога для Него. Не через мужа, не через его к тебе отношение, а сама по себе. Ты Его дочь, дочь Господа и отсюда твое господство и твое благородство. Оно приобретается верой и сохраняется молитвою. Вот это очень важно понять, впитать в себя любовь Божию к себе и ответить Ему своей любовью. Тогда ты отодвинешься на расстояние от сегодняшних своих чувств и поймешь, что часто мы ставим на место Бога идолов на глиняных ногах (людей, выгоды в виде семьи и т. д.) и слава Богу-ревнителю, который их сокрушает. Мы все хотим, чтобы по нашему было, строим на песке, а есть ведь твердое основание.
Еще одна истина заключается в том, что с искренними Господь поступает искренне и не подаст камня вместо хлеба. Человек, который разменял верность на размеры, длину и прочий фасад, как ты думаешь, он может быть Даром? А может быть Божий Дар заключается в избавлении от камня? Я не утверждаю, просто мысли. Чтобы понять это, нужно время.
Сейчас тяжело тебе душевно, но ты старайся не унывать, борись. Господь утешает. Доверься Богу и не постыдишься. Только не сомневайся, веруй.
Мир тебе, сестренка, и здоровья!

Бусинка , возраст: 33 / 25.10.2013


Какой ужас! Вообще русские женщины себе цены не знаете! Зачем он тебе изначально нужен был? Тогда, унижаясь, ты испытывала кайф что ли? Забудь этого подонка, который тебя не уважал, начинай новую жизнь, в которой ты будешь хозяйкой в отношениях! Иж ты сидел и рассматривал девушек, а послать на три буквы тогда не пробовала? Я тебе желаю полюбить себя и никогда не давать себя унижать. Рви с такими мужиками сразу, без вторых шансов! Удачи тебе!

Гульнара , возраст: 37 / 27.10.2013


Дорогая Лучезарная!
У тебя все еще будет прекрасно!!! А этот "мужчина" пусть живет своей жизнью, ищет фотомоделей и перспективных. Отпусти его и поблагодарь Бога, что так быстро открыл тебе глаза.
Сейчас будет тяжело, но время действительно лечит.Наступит момент, как в песне поется "Не встревожат мой сон, не настигнут в толпе мимолетные виденья о тебе... И затихнут мечты в беспокойной тоске, просто искорки, погасшие в руке!"
Желаю тебе удачи и встречи с порядочным человеком, который будет любить, ценить и беречь свое счастье, свою Лучезарную!

Софа , возраст: 30 / 02.11.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
06.06.2020
Два года назад я сама прекратила отношения, уехав в другой город. До этого почти 6 лет встречалась со своим любимым, это были первые отношения в моей жизни, которые случились в 25 лет. Можно сказать, он и предлагал вместе пожить и родить ребенка, но замуж не предлагал. А пару дней назад на очередное мое предложение воссоединения, он признался, что он в отношениях, и в прошлом году ездил с ней отдыхать.
04.06.2020
Любовь к мужу победила, и я простила. Поверила в искренность его слов. Но оказалось зря. Две недели было все хорошо. Случилась ссора, как мне потом показалось, которая была только поводом. Втихую собрал вещи и уехал. Я подала на развод. Умолять и плакать с просьбой вернуться я не стала, как делала это ранее.
03.06.2020
Мы с мужем прожили в мире и согласии 47 лет, нам по 69 лет. Дети и внуки выросли. Последнее время муж сильно болел, ему дали путевку в санаторий. Из санатория он явился другим человеком. .. Я жила 10 месяцев в надежде, что все у нас наладится, он сам говорил мне об этом, но однажды вечером он сбежал опять к ней.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru