Здравствуй! Это знаешь, как в поговорке - хорошим я был - не понравилось, теперь буду плохим. Такое бывает, когда человека с детства растят в определённых рамках, по канонам и ему многое непозволительно. Рано или поздно происходит бунт и желание жить более свободной жизнью, не хуже чем другие и ни в каких радостях сего мира себе более не отказывать. Я тоже знаю семьи нескольких священников. Священником быть тяжело, а быть сыном священника - это крест, который человек себе не выбирал и обязан достойно нести этот статус с самого рождения в глазах множества окружающих. Безусловно это сложно и многие это не выдерживают. Мне тоже отчасти это понятно, поскольку выпал такой крест - носить звание внука определённых публичных людей, где с рождения вся твоя жизнь как под микроскопом многих любопытствующих. Это очень не легко, постоянно жить и понимать, что нигде и никогда не можешь позволить себе бросить какими-то действиями тень на предков. Думаю, что-то похожее переживал и твой супруг. И то, что он уехал жить не к родителям, а куда подальше, к некой тётке, где его никто не знает, как раз возможно и говорит, что он устал от необходимости соответствовать родителям и возможно тебе и ему хочется простой и тихой жизни, где он никому ничем не обязан. Ведь в традиционных семьях мужчина в семье главный, и твой супруг очевидно вырос на таком примере. А ощущал ли он себя таким главным в вашей семье, когда ты по своему усмотрению уезжала отдыхать без него с детьми или оставляла его надолго одного? Возможно, ты больше него зарабатывала. Всё это и могло его подавлять и давать стремление пожить отдельно. А по поводу той сплетной соседки - советую попробовать проверить данную информацию у иных соседей. А вообще, говорят, что Бог знает и может рассказать о человеке всё, а соседи всегда знают и с радостью расскажут о человеке намного больше). И в верности этой поговорки сам убеждался не раз. Поэтому, если хочется вернуть супруга, возможно стоит пересмотреть свои отношения с ним и позволить ему быть в семье ведущим и главой семьи, где к его мнению прислушиваются и с ним всегда откровенны, чтобы у него не возникало всяких подозрений на счёт возможных измен. Желаю успехов в налаживании семейных взаимоотношений!

Джулия, большая разница в возрасте сработала. Вы были к этому готовы, а он взрослел рядом с вами. Как сын. И теперь он хочет своей жизни. Он осознал эту разницу постепенно. И теперь рядом с собой вас он не видит. А поговорить сил не хватило. Берег от ужасной правды сам себя, что не справился. А и не мог справиться, потому что свой возраст со своими особенностями жизненного пути нужно с достоинством принять. И вам в первую очередь. И дочери объяснить. Ему 32! Вдумайтесь! И да, он инфантил. Вероятно, что-то в семье. Что-то для взросления он добирал рядом с вами. Ваш сын его скорее воспринимал как старшего друга, наверно. И похоже, у вас неизжитая зависимость от первого мужа. Читайте сайт, лечитесь.
И попытайтесь поговорить с батюшкой, может, и не с одним. Съездите в ближайший женский монастырь. Поможет. У вас впереди путь к себе...

Огромное спасибо Вам всем за отклик!!! Да, так и есть.. Я надеялась на пример его старшего брата - они очень дружны -брат тоже живет с женщиной на 10 лет старше (нехватка матери?) но любит ее очень, вырастили взрослую дочь. Пример не сработал.
Нашла вчера в комоде свежий тест на беременность с двумя полосками. Oпять детектив. Позвонила ему спустя три месяца полной блокировки. Смеётся - это не мое, ничего не знаю, никакого ребёнка нет. Ооо, говорит.. "ты меня ревнуешь??" и смеётся, смеётся.
Случился со мной рецидив, ела горстями успокоительное. Одно не могу понять - как можно так рассуждать о том, что никогда не позволит другому мужику воспитывать дочь, а тут бросил нас практически во время войны, с топором в спине на поле боя, в самый трудный момент и про дочь и думать забыл. А любил ее так, что я плакала от счастья.

Здравствуйте.
Вы спрашиваете, как он мог. Мы любим видеть в других людях причину наших несчастий. А я вас спрошу: как вы могли - уже взрослая женщина на момент встречи с ним - всерьез надеяться на крепкую с ним семью? Когда женщина на 10 (!) лет старше мужчины - о какой семье может идти речь? Вы с кого брали пример? С Аллы Пугачевой?

Ну и что, что он сын священника. Вы, как я понял, несколько лет с ним жили не расписавшись. Вы что, серьезно не знали, что это блуд? Так зачем вы сейчас пишите про высокопарные слова из Библии? Мало ли кто какие слова говорит, важно смотреть на поступки.

Он уже в начале ваших отношений делами доказал, что у него нет принципов. Вы на это закрыли глаза. Вы закрыли глаза на разницу в возрасте.
Постарайтесь увидеть СВОЮ ответственность в том, что произошло. Звезда вы, или врач, или доктор наук, или техничка - духовные законы действуют для всех.

Как жить? Читайте здесь на сайте статьи про переживание расставания. Идите к хорошему психотерапевту. После мужа-алкоголика вы нашли себе мальчика - это ведь не случайность. У вас, видно, проблемы большие в родительской семье были, часто корни оттуда).
Если не будете сейчас искать причины в себе, то когда вас "отпустит", найдете другого человека, которым начнете себя "лечить".
Я не оправдываю вашего мужа. Но ради своих детей хотя бы, начните разбираться с собой.

Все понимаю, все! И с самого начала мне все это казалось дикостью, но он взял измором... и сын схватился за него - "Это наш папа!!!" Всё понимаю... но я даже дышать не могу. Болит так, как будто перерубили топором пополам. Когда же уйдёт боль?
"Дочь", говорит, "наша и воспитывать будем вместе, раз в год (!)буду появляться" После того, как два раза ее обманул с приездом, хочется вообще закрыться вместе с дочерью в бункере. Деньги переводит. Но сколько ненависти в голосе, смеха какого-то дурацкого, обиды... издевательский тон. А я просто умираю. Все, на что меня хватает - это не звонить, не писать и убивать в себе надежду на возвращение его в семью.

Н-да. Вам есть с кем оставить детей? Квартира ваша? Работа есть? Карьера в гору? Ну какая же тогда война и топор в спине на поле боя? С кем бьёмся? Кто супостат? Это у вас семейная жизнь с болезнями детей и концертами такая, сплошная война? Может, стоит заняться собой?
А муж фрукт. И из Библии, сожительствуя, читал, тест на беременность чей-то, теперь очередное обещание не сдержал. Смог и всё. А как вы смогли? Закрыли глаза на очевидное - возраст.
И мне кажется, что вам, может в силу артистического темперамента, нужны сильные ощущения. Вы привыкли жить на эмоциональном перепаде. Трезвейте. Вспоминаю слова Алисы Фрейндлих о том, что артист должен жить эмоционально скупо, иначе не хватит сил на сцену, на профессию.
Эмоциональный перепад может быть принесён из детства, от нарушения границ, от зависимости. Работайте над собой. И карьера - это и приглашение к более осознанной и взрослой жизни, ВАШЕЙ жизни, а не проблемного мальчика. Оставьте его в своей памяти как свою радость и идите дальше. Помните хорошее и отпустите.

Уважаемая Джулия, Вы пишете "меня любили и обо мне заботились", "был моим спасением" и т.д., но Вы ни разу не написали, любили ли Вы его. Может, Вам просто было это удобно в трудной жизненной ситуации? Отпустите человека с благодарностью. Вы же, наверное, в глубине души знали, что рано или поздно это случится.

И еще, про первого мужа - не думали, что женится, потенциальный двоеженец, но... про второго - на 10 лет младше, отгоняла мысль, но...но все равно шли на это. Может это и нехорошо прозвучит, но должен быть какой-то расчет, возможные риски и варианты развития событий. Наша жизнь, в основном, это последствия нашего выбора. Я Вам желаю, чтобы у Вас и у ваших детей все было хорошо!

Джулия, посмотрите. Старший брат тоже живёт (живёт? Не расписаны?) с женщиной старше себя. Что-то с матерью в его семье точно не так. Или с творческим женским началом. А почему старший брат живёт с женщиной старше себя? Может быть, квартира? А ребёнок у него чей? У старшего брата есть свои дети? Вы жили в вашей квартире. То есть он ушёл из родительской семьи. Потом он захотел свою квартиру и ушёл от вас. Пил перед этим, чтобы ум, совесть утопить. И он молчаливый. Разве ему нужна жена-звезда? Ваши пути совпали на время, а сейчас расходятся. Может, принять совершившееся как факт? Он уже живёт своей жизнью. Попробуйте помолиться и внутри себя отпустить ситуацию на волю Божью. Бог управит лучшим образом. Просто вы этого ещё не понимаете из-за собственных страстей.

Джулия, прочитала ваше последнее письмо. Болью отозвалось. Всё это, и смех, и издевательский тон, было у меня. Только ребёнок был грудной. Проблема у него в отношениях с матерью. И сын недоразвившийся. Отсюда тяга к женщинам старше себя. И этот издевательский тон - это его самоутверждение в отношениях с матерью. И неизвестно, что там ещё он уделал с тестом на беременность.
Насчёт воспитания дочери раз в год - это да! Лучше бы молчал. Мне кажется, что не надо вам с ним ни видеться, ни звонить. Детей есть с кем оставить, стройте карьеру.
Может, он ждёт, чтобы вы его выставили. И на развод подали сами в пылу страстей. Чтобы не его ответственность. И потом он бедный-несчастный, жертва старшей женщины. Вы не разведены? Может, на алименты подать? Раз начал издеваться, будущего нет. И то, что он говорит вам - это он матери говорит, точнее, его представлению о ней. Очень проблемный человек. Держитесь. Сходите к гинекологу, мне помогли витамины в своё время.

Джулия, и то, что вы хотите закрыться с дочерью в бункер. Вы таким образом хотите создать границу между ним и собой. Так создавайте. Читайте книги на тему нарушения личностных границ, восстанавливайтесь. Есть упражнение - представить его как бы за стеклянной стеной. Или бетонной. И всё, что он говорит, остаётся там, до вас не долетает.
Или представьте его уходящим и за ним закрывается дверь. И так много раз. И постепенно так и будет. Отпускайте. И, конечно, не общайтесь, только по дочери. Сколько у него там тестов на беременность - уже не ваше дело. У вас впереди счастливая жизнь с любящими родителями и детьми, нужно к ней готовиться. Именно для счастья вам и даны эти испытания.

Огромное Вам всем спасибо! Что вразумляете и на многие вещи открываете глаза.

Брат живет с женщиной старше себя уже очень долго, лет 17, вырастили дочь (общую). Братья очень красивые - он мог себе любую выбрать, но живет с этой - любит. А мама ...она же матушка, жена священника. У них есть удочерённая девочка (помимо их троих в семье - там родная сестра ещё). Так что все в той семье по любви. Разводов не было. И я думала, что это тоже навсегда.

Вчера опять ела таблетки, так накатило. В этом-то вся и сложность - принять и отпустить. Люблю его. Последние 5 лет после ссор говорил, что живет со мной ради ребёнка, я отмахивалась от этой мысли. Ну хорошо, готовился, сбежал. Но почему сейчас ненавидящий тон? Смех? как будто с урока сбежал от учительницы...столько в нем обиды.
И дочь жаль - любил ее очень и куда вся любовь делась. Возраст? А что возраст? Уходят и от тех кто младше, и от красивых и от всяких. Не могу понять почему он так резко изменился - что за трансформация происходит, когда мужчина разлюбливает. Перед уходом говорил как бы в шутку периодически - "После тебя я и женщину-то не найду -тебе в подметки никто не годится." Это может произойти с кем угодно. Живет своей жизнью. Да! Это и ранит в самое сердце. Интересно, уже с новой женщиной и ребёнком? Как представлю-становится невыносимо. Умираю от боли. Сколько будет длиться боль? Год? Два? Больше?

Джулия, можно попробовать доверить эту сложную ситуацию всецело Богу. Буквально: Господи, сделай так, как хочешь Ты, потому что Ты лучше знаешь, Ты знаешь даже то, чего мы с супругом сами о себе не знаем, а я приму любое Твое решение, я не знаю как поступить, а Ты знаешь. Но только нужно соблюсти эту договоренность до конца, как бы тяжело ни было, как бы ни было велико искушение желанием вмешаться и самой "спасти ситуацию", ведь так больно расставаться на самом -то деле, душа болит ! И тогда, возможно, в ваших обстоятельствах появится точка отсчета, какое-то вполне реальное обстоятельство, например, отсутствие денег, жилья, что-то в карьере, сами подумайте, что это может быть, то, на что вы не можете повлиять или можете повлиять, но очень большими усилиями, скорее всего, неразумными. Неразумными - ключевое слово. Т.е. в серьезный ущерб физически и психологически себе самой. Если Бог захочет вам помочь именно тем, чтобы сохранить вашу семью, помощь придет и без вашего участия. Вполне возможно, что вскорости вам частично приоткроются мотивы супруга, чем он руководствуется в этой ситуации.
По поводу же возраста, извините, но все индивидуально. И влюбляются и женятся на женщинах старше. Приходят к священнику: влюбился, батюшка, жить без нее могу, а у нее уже был один брак, муж умер. Не обязательно это признак патологии. Да, это необычное решение, обычно бывает наоборот. Но жизнь дана не на то, чтобы уместиться в школьных рамках. Также бывает, мужчины не могут сохранить семью и с женами, которые младше будут. От людей зависит, не от возраста.

Джулия, пример из классической литературы. Обломов и Ольга Ильинская. Он лежит на диване, она активно социализируется, и от него требует того же. Обломов вынужден заслуживать любовь и быть ведомым.
Он незрел. Он знает только материнскую любовь. И его нежность - это нежность сына к любимой матери, подательнице благ. И появляется вдова Пшеницына. А что бы было, если бы Пшеницына стала активно деньги зарабатывать? Они бы расстались. А так всю жизнь при муже, источник благ организовал Штольц.
И у вас. Пока муж был маленьким, он любил вас и ваших детей как ласковый сын. А кстати, почему вы так откликнулись на просьбу сына? Сын - недееспособный. Он ведом эмоциями. Это так понятно. О вас это что говорит? Что вы передоверяете свою жизнь чужим эмоциям. Топите свой разум в чужой страсти.
Дальше. Муж растёт, и вам нужна-то зрелая мужская любовь. А её нет и не будет. Не может он. И он злится и пытается выйти из ситуации доступным ему способом. Способ уже опробовал - уйти из дома к женщине. Вот оно и случилось.
И хочу вам процитировать стих о неравности отцовской и сыновьей любви. Или любви между поколениями.
- Я в молодости оценить не мог
Любви отца, её скупого жара.
Как все подростки, я не понял дара.
Как все мужчины, был суров и строг.

Сейчас, презрев любви отцовской гнёт,
Мой сын возлюбленный взлетает властно.
Я жду любви ответной, но напрасно.
Он не вернул её и не вернёт.

Как все мужчины, о своей вине не мысля,
Он обрёл нас на разлуку.
Без ревности увижу я, как внуку
Он дар вручит, что предназначен мне.

В зал времени мы входим в свой черёд.
Играя там, совета мы не спросим.
Назад мяча мы никогда не бросим.
Мяч золотой кидают лишь вперёд.

Мяч золотой - это мяч любви. ВЫ для кого больше делаете, для детей или родителей?
И у него так же. Только в роли родительницы из-за возраста - вы.

Дорогая Джулия! Добрый день! Конечно же, вам сейчас больно. Это надо пережить! Боль, конечно, же пройдет! Меньше думайте о нем и его женщинах (если они есть). Я считаю, сейчас вам надо прислушаться именно к себе. Что же вы хотите? От отношений, от мужчины, от жизни. Его перестала устраивать такая семейная "схема", где вы гастролируете, где вы звезда. У меня ощущение, что он вас болезненно ревнует, ему очень больно, а возможно и стыдно за свои какие-то поступки. Отсюда его бегство в алкогольный дурман. Никто не знает, как у вас сложится в дальнейшем... как Бог повернет. Но если вы пишете, что все простили, приняли ситуацию и отпустили - то почему вам так невыносимо их увидеть вдвоем? Значит - не до конца это проработали, не совсем отпустили.
Да, это неприятно, когда мимо тебя дефилирует твой муж с новой "феей". Я это прошла. Сначала я не знала, кто она. Я уже рассталась с мужем. Но я угадала ее, когда заметила, по пути на работу, что какая-то женщина впивается в меня глазами. А потом, стоя у окна на работе, увидела их вместе. Она несла букет цветов. Что вам сказать? Да, неприятно, но переживаемо. Не смертельно. Но мне это и было надо, как я поняла потом... чтобы осознать - всё. Теперь не мой, теперь не хочу. И когда он явился однажды ночью, я вспоминала, как они шли и смеялись. И МНЕ ЭТО ПОМОГЛО. Помогло не открыть ему дверь!

А что касается возраста - мужчины бывают разные. Не зависимо от возраста. Моя сестра много лет живет с мужчиной гораздо младше себя. Он ведет себя идеально, очень ответственный и серьезный. Мы сначала тоже не верили в этот брак - но жизнь показала-бывает всякое. Оживайте потихоньку! Вы сможете.

Дорогая Джулия, очень хочется Вас поддержать. Не вините себя. Просто перетерпите, все пройдет. Не ждите возвращения его. Не разговаривайте с ним. И не надейтесь. Больно, очень больно, но переживаемо. Будут у Вас ещё светлые, счастливые дни. Все от Бога!

Милый, добрый, спасительный сайт!!! Спасибо Вам всем за отклики!!! Все раскладывается по полочкам в голове. Сегодня звонила его сестра, перевела мне денег. Мама там слегла с сердцем, вся семья просит выйти меня на связь, переживают. Выяснилось, что у него никого нет, работает с утра до вечера, на квартиру так и не накопил. Странно все, очень странно!!! Действительно, какое-о детское патологическое самоутверждение и девиантное поведение. Был бы подлецом - продолжал бы цинично жить с нами и копить за нашей спиной на квартиру. Какой то подростковый бунт в 32 года. Я посоветовала к психиатру его сводить. А насчёт дочери - оказывается боится к ней ехать, чтоб не травмировать (сам себя, видимо). Попросила передать, чтоб подождал полгода. Ничего не понимаю, но понимаю, что надо спасать саму себя и дочь от его выходок. Всем огромное спасибо!!! Лишь бы только не вернулся - я жалостливая. Надеюсь у него хватит ума не возвращаться на пепелище.

Джулия, очнитесь - вот эта фраза "Посоветовала к психиатру его сводить" очередное доказательство вашей укоренненой роли спасительницы, роли мамочки.
Сводите "мальчика", да. Мужику 32 года. Да, он инфантил. Но вам нужно не его воспитывать, совместно с его сестрой и т.д. Вам себя и детей нужно спасать.

Тут вам написали про возраст, мол неважно, мол все могут предать, "а у меня сестра живёт с мужчиной на много лет младше" и т.д. Живёт, но не женится, странно, да? И старший брат вашего мужа - что-то вы так и не написали, женился ли он на той женщине.

Да, есть люди которые курят всю жизнь, и доживают до 100 лет. Да, есть люди которые суют пальцы в розетки и ничего, живы здоровы. Но мы все же понимаем, что это редкость, и что есть чёткие законы из-за которых такое как правило плохо заканчивается.
Бывает-то всякое. Только кто реально, изнутри, знает как живут такие семьи, где жена намного старше? Здесь ведь на сайте тоже есть истории, где говорят "нас все считали идеальной парой". Да, есть семьи где женщина намного старше мужа. Но здоровых семей среди них - мало. Потому что есть есть законы на которых стоит семья, потому что мужчины и женщины разные. И физически, и душевно.

Джулия, искренне советую: читайте здесь на сайте раздел "Советы кризисного психолога", другие разделы. И пойдите лучше сами к хорошему психологу.

Джулия, обращаю ваше внимание, что вы не так понимаете вопрос "живёт". Это значит - сожительствует. Живёт в блуде. Сын священника. Он зарегистрировал брак с женщиной старше себя? Они обвенчаны? Об этом был вопрос, о фиксировании семейного состояния не только любовью.
Ваш ответ говорит о вас, что у вас имеется некоторая путаница в голове. И жил в блуде какое-то время с вами сын священника. И цитировал Библию, а что потом сделал, вы знаете.
Вы про любовь в родительской семье, а я вам про принуждающее воспитание, когда говорю о деспотичной матери. Деспотизм как принуждение разный бывает. Или, может, у младшего сына какой-то дефект характера так вылез. Или вы для него были учительницей в жизни, и он в чем-то не оправдал собственных надежд. По его мнению. Вы не знаете подробностей. А о мужчинах очень хорошо судить по поступкам.
Поступки однозначны - не любит. И уже давно, вот эти 5 лет. Вы отмахивались. Что за слово. Может, отсюда растёт его обида?
Да, когда мужчина не любит, он становится злым и жестоким. Это вам все подтвердят.
То, что говорил вам, что не найдёт женщину себе - как будто бездушный человек, кобель-кобелём. Играл на вашем тщеславии, сам прекрасно зная, что найдёт и перебирать будет. Какое крушение человека. Вы не представляйте его себе. Сразу отвлекайтесь. Или представляйте по расписанию, в определённое время, минут 5 в день. Потом и представлять-то не захочется. А срок переживания у каждой свой. Поработайте со своими границами, у вас они, похоже, нарушены. Представляйте себя в бункере, а лучше - в каком-то счастливом месте с детьми. В саду, под разноцветным дождём из цветов и яблок. В снегу. В ворохе осенних листьев. У весеннего ручья. И всё сложится! Читайте сайт, все выжили. И вам нужно научиться жить и быть счастливой без него. Тогда появится шанс на его возврат. Но уже вы будете решать, нужно ли вам это.
На алименты подали? Он с новой женщиной тоже сожительствует? Что это говорит о сыне священника, какой у него нравственный стержень?
А лучше не его обсуждать с его "нравственностью", а заняться своими делами. Тогда и отпустит быстрее. О ком плачем? На самом деле - о своих иллюзиях. Трезвейте, пора.

Насчёт старшего брата - расписаны, венчаны, всё там хорошо. Дочка прекрасная взрослая. И я точно знаю - так будет до конца - старший брат всегда прислушивается к отцу священнику. Мой никогда не слушал никого. Пелла, спасибо большое, начинаю потихонечку трезветь. От всех мужчин мира. Больше рисковать и заводить отношения не хочу. И дело совсем не в возрасте, как Андрей говорит. Всем большое-пребольшое спасибо и низкий поклон!

Мои хорошие, я разобралась. Благодаря Вам. Дело не в священнике, ни в возрасте, ни в психиатре. Он меня просто РАЗЛЮБИЛ). И 5 лет, поняв это, мучился между порядочностью и долгом (дочь любит) и этой нелюбовью. Все встало на свои места. Все мужчины уходят от меня рано или поздно, не важен возраст. На каком-то этапе они понимают, что не любят меня больше (Любила ли я их или нет - не важно все равно уходят). Корни из детства - я не люблю себя. То есть я постоянно повышаю свою самооценку, работаю над этим (мама очень была холодна со мной - сестру любит гораздо больше - я всегда была отрезанный ломоть - неправильная, непутёвая и т. д.)
Мне 42 года. Я не понимаю до сих пор - как это любить себя? Поначалу мужчина спит на коврике. Носит на руках. Но потом я вижу до боли знакомого беса нелюбви в смеющихся глазах человека. Опять разлюбили. Опять..... Помогите мне понять, как же мне пытаться снова строить семью? Я больше не верю ни себе, ни мужчинам. Я не знаю как оправиться от этого удара. А он -молодец. 5 лет терпел и ждал, пока сын вырастет и дочь подрастёт. Уважаю его. Как мне жить дальше? Наверное, посвящу себя карьере, ничего не получается с мужчинами. Ваша Джулия.

Джулия, очень похоже на моего мужа. Я из-за горя чуть не вышла в окно в своё время. А ваша история по его поведению и злобному смеху копия моей. Прямо так и слышу его интонации. Плюньте. Нет любви. Есть недосформировавшийся подросток. Который проходит стадию обесценивания взрослых. И все не понимают, куда девался милый мальчик в кружевном воротничке. А вот туда. Такая задержка развития. Можете почитать Шекспира "Все женщины, мужчины - все актёры. У всех свои есть выходы, уходы, и каждый не одну играет роль." И дальше гений перечисляет возрастные роли. По возрасту. Вот ваш муж перешёл из роли школяра (с вами-учительницей жизни) в роль влюблённого (в другую), а потом в роль солдата-леопарда, который пойдёт к цели (тогда он пил). А потом роль зарабатывателя денег. Он в ней сейчас. Почитайте, я по памяти пишу. Любовь как воспитание души и внутреннее просветление у него отсутствуют. какое там просветление.
Вы пишете:

"Вся семья переживает, сестра (женщина) перевела денег, мать (женщина) слегла."
Обратите внимание, с вами работают женщины, мужчины сидят тихо. То есть работают с вашими эмоциями, без привлечения разума. Идёт женская работа подачи благ, а не мужская - решение внешних вопросов. Где мужчины-то? Почему молчат?

"Выяснилось, что у него никого нет, работает с утра до вечера, на квартиру так и не накопил."
Это вам информация от сестры? Не верьте. Смотрите по поступкам. Он не с вами и на связь не выходит. Если у него какая-то женщина, может семья вас придерживает как запасной аэродром. Есть семьи, в которых любят поддерживать "хорошие отношения", чего бы это не стоило окружающим.

Да, вы правы - детское патологическое самоутверждение. Вам в такой ситуации себя и детей спасать надо от него и его девиантной семьи.

"Был бы подлецом - продолжал бы цинично жить с нами и копить за нашей спиной на квартиру."

А был бы порядочным человеком - честно бы сказал о своих чувствах и обеспечил бы детей. Зафиксировал бы новое состояние. Не сбежал бы и бросил на женщин разруливание ситуации.

"Какой то подростковый бунт в 32 года. "
Да.

"Я посоветовала к психиатру его сводить."
Переставайте быть мамочкой, там есть сестра и мать. Ни один мужчина в здравом уме не будет жить с матерью, вспомните Эдипа. Может, его когда-то выставили их родительской спальни, и у него травма? Может, была одна общая комната, приревновал мать к кому-то когда-то? И понеслось. А в подростковые годы должен был заботиться о младших, себя сдерживал, не бунтовал. Всё вырвалось сейчас, он и не понимает сам. Отпустите подростка, он разберётся.

"А насчёт дочери - оказывается боится к ней ехать, чтоб не травмировать (сам себя, видимо)."
Да, всё так. Зачем смотреть в лицо собственной трусости и слабости?

"Попросила передать, чтоб подождал полгода."
Отлично! И разбирайтесь в себе. Его и его семью в игнор, быстрее восстановитесь.

"Ничего не понимаю, но понимаю, что надо спасать саму себя и дочь от его выходок."
Да! Так и есть!

"Лишь бы только не вернулся - я жалостливая. Надеюсь у него хватит ума не возвращаться на пепелище."

Об уме тут не стоит говорить. В этой семье работают с эмоциями и отношениями. Отсюда и женщины старше. Не разум рулит, не стратегия.
А жалостливая вы к кому? Себя и детей пожалейте. Выпишите себе большими буквами, что он творил, и читайте, чтобы не забыть. Начнёт возвращаться - а вы вспомнили!

И проработайте вопрос. В ваших словах "живёт" - значит в браке. Вы не видите разницы. Это проблема вашей интерпретации, вы не видите основы. Взятие обязательств - вот смысл брака. Не регистрация сожительства. И сейчас вам дан шанс понять других людей. И, через них, понять себя и вынести на сцену - другим людям - то, что поняли. Чувствуете, как вы растёте как служитель искусства? Как закрутился вокруг вас вихрь эмоций, и в вашей власти превратить его в очистительный ветер?
И помните - служенье муз не терпит суеты. Прекрасное должно быть величаво.
Какое ваше поведение как отражение душевного состояния может быть величаво? А какое суетно?

Да, Джулия, ваши слова "посоветовала к психиатру его сводить". К психотерапевту, если у него будет запрос.
Действительно, роль мамочки у вас. Спасательницы.
И вырисовывается схема отношений. Вы - Спасатель, созависимая. Он - Жертва, зависимый. Внимание! Это клише алкогольных семей, где муж пьёт! Зависимый и спасающая. И тогда ваша первая семья и младший возраст и алкоголь во второй семье полностью укладывается в эту схему! Вы нашли друг друга!
Читайте сайт, здесь есть программы выхода из созависимости. Наберите в интернете это слово. Книги, вебинары, всё-всё. Не опускайте рук, у вас полгода впереди. Ищите везде, программ много, какая вас устроит. Решите свою проблему с созависимостью, она связана и с границами. И дальше как мир откроется! Со здоровой вами!
А то ваше спасательство и созависимость подействуют на вашего сына. Уже подействовали - он же выбрал отца и вроде вы не виноваты. Он же сделал, вы только согласились. И он станет следующей Жертвой и в своей будущей семье тоже. Я не пугаю, но осознайте ситуацию. Возьмите себя в руки и лечитесь, это лечится, не сразу, но результат того стоит!

Итак, Джулия, к чему пришли? Никаких топоров в спине.
1. Его семью на паузу, разговоры только по ребёнку, вашему и ребёнка обеспечению. Здесь же подача на алименты. И приготовьтесь к порции негатива. К вам же хорошо относятся, сестра деньги переводит;))). (Таким образом учит его безответственности. Это дело мужа, согласитесь, семью обеспечивать.) Когда начнёте прорабатывать тему созависимости, обнаружите, что он из созависимой семьи. Поведение сестры характерное. Естественно, помогать женщине в трудной ситуации нужно. Но что-то странная информация оттуда идёт, похоже на манипуляцию. И вы, отстаивая свои интересы, будете себя чувствовать свиньёй рядом с ними. Это морок. Вы с ребёнком, и их проблемы у них, а не у вас. Пусть подписывает обязательства какие-то, а сестра их выполняет. Он обязан ребёнку, а не вы - его сестре. Выстройте схему обязанностей. Его сестра вам ничего не должна, а вы теперь ей должны, она же вам денег дала. Чем вернёте? Хорошим отношением к подросточку, что примете, может. Просто озвучьте, что её плата - это плата за брата. Брат ей теперь должен, а не вы, например. Чисто финансовый аспект, и не надо его мешать с чувствами. Чувства знаете где продают? Чувствуете разницу? А она возникла после вмешательства сестры. Вы хозяйка своей жизни, а не его сестра. И у вас своя семья. Вы о ней заботитесь. В общем, на холодную голову обдумайте, что сказать по поводу своего обеспечения, чтобы не получилось как с предложением сводить его к психиатру.
2. Сходите к юристу, уточните подводные камни.
3. И лечить свою созависимость! А впереди - здоровая у всех психика и радостная полноценная жизнь с радостными здоровыми детьми! Думаю, за полгода справитесь, чувства у вас сильные, это ваше преимущество. Будете себя ощущать, подключать мозг и лечить. Топор в спине - это важный сигнал тела. Вот когда комок в животе - это страх смерти. У вас его нет. Так что всё просто отлично! Посмотрите телесно ориентированные методики очищения от тяжёлых чувств. Психотерапевту прямо так и напишите, если по интернету. Тогда чувство топора - ваш друг, помощник, и охранник. Небесная секира, отсекающая ненужное. Народное мощное оружие настоящих мужчин. Чувствую, вы на сцене так выступите! Преобразовав свои эмоции в светлые!

Дополню. Ревность и обвинение вас в несуществующих изменах могло быть проекцией. Это когда сам уже готов изменить, но этого не осознаёт, и в своей блудливости обвиняет другого, ближнего. А сам чист и имеет право обвинять. Тем возвышается. Оттого и пить начал, когда изменил. Потому что рухнул с пьедестала и сам это понял. А выход - признать собственную грешную природу. Ну в конце концов и признал, а вылезло следующее - что семью не способен обеспечить. Оставьте его, пусть растёт. У Вас дел столько!
И будете знать, как ведут себя подростки. Потом легче будет с сыном. Ему 12 уже есть? Вот в 16 он развернётся. И пусть разворачивается, всё переживает вовремя!

Хочу ещё дополнить. У вас имеется пара Спасатель-Жертва. Эта пара выстраивается на Жертве. Жертва ищет себе Спасателя. Спасатель привыкает спасать и потом ищет себе Жертву. У вас просто череда Жертв. Первый муж, второй муж, сын на подходе.
У меня была знакомая, родила сына от алкоголика. И чтобы сын не стал алкоголиком, она стала приучать его к самостоятельности. Вот такой простой рецепт. И подростку подойдёт, энергию в мирных целях. Как он на велосипеде гонял и поручения исполнял! Во всём разбирался. И она его не очень контролировала. Мы так и познакомились - он куда-то далеко (не очень далеко на самом деле) поехал, я удивилась. Она объяснила. Так что рекомендую. Мальчик сам всегда одевался, чистый-аккуратный, в меру. За сестрой смотрел.
У вас сейчас есть возможность разорвать эту связь Спасатель-Жертва. Жертва ушла, а вы полечитесь сами и полечите сына. И всё будет нормально. Все здоровы и счастливы.
Но есть одна возможность, о которой хочу предупредить. Усложнение системы Жертва-Спасатель приходом нового Спасателя. Жертва зовёт по-своему, создавая муки, и приходит новый Спасатель. Старый спасатель сломался, несите нового. Старый спасатель тогда превращается в Тирана. Получается ролевой треугольник. Тиран-Жертва-Спасатель. Выстраивается тоже на Жертве. Вы сейчас Тиран, и поэтому вам семья Жертвы может врать. Вы же Тиран, мучили сына, он ушёл и даже пил, бедненький-маленький. Кто новый Спасатель? Его сестра, увы. Или кто-то вроде. Тем, что вы установите свои (советую юридические) правила, вы выскочите из этого треугольника. Он создастся (или не создастся, если муж выйдет из Жертвы, повзрослев) в новой семье вашего мужа. Он, жена и сестра. Но вам до этого дела уже нет.

Андрей! Видимо я "не раскрыла тему" достаточно для понимания. Моя сестра не только живет счастливо много лет с молодым мужем,но и много лет счастлива с ним же в официальном браке! Это я считаю обязательным условием,это показатель серьезности мужчины! И только в браке надо рожать деток, а не делать "все наооборот". Я по прежнему считаю, что многое зависит от самого мужчинЫ, а не от его возраста. КОНЕЧНО,ЕСЛИ ЕМУ НЕ 17 ЛЕТ). И иногда мужчины -ровестники своей жены, творят такое, что хоть святых выноси.

Что-то текст пропал. Посмотрела насчёт топора. Ищите психотерапевта который работает по телесно-ориентированным методикам. Топор в спине - это его симптом. Обычно в районе груди сидит обида, то есть несоответствие ожиданиям.
И ощущение топора можно убрать. Появится энергия, которую этот топор, может, и хотел освободить.
Не опускайте рук, всё сложится! Вы на пороге удивительных событий!

Вы пишете - "Мой никогда не слушал никого."
Вот-вот.

"Он меня просто РАЗЛЮБИЛ). И 5 лет, поняв это, мучился между порядочностью и долгом (дочь любит) и этой нелюбовью."
И поэтому с дочерью встречаться не хочет? Вы зачем себя обвиняете?

"Все мужчины уходили."
Да, чтобы пришёл ваш. Ну не для двоежёнца и своенравного мальчика вы в мир пришли.

"Корни из детства - я не люблю себя. То есть я постоянно повышаю свою самооценку, работаю над этим (мама очень была холодна со мной - сестру любит гораздо больше - я всегда была отрезанный ломоть - неправильная, непутёвая и т. д.)"
Да, оттуда.

"Мне 42 года. Я не понимаю до сих пор - как это любить себя?"
Работайте. Есть на сайте все материалы. Читайте и учитесь.
Не надо пока строить семью. Поправьтесь сами. Дайте себе время.

"А он -молодец. 5 лет терпел и ждал, пока сын вырастет и дочь подрастёт. Уважаю его. "
Не хвалите его. Не надо забывать то, что он сделал, и возраст здесь ни при чём. И как уходил. И как его бабы отмазывают и замазывают. Вам просто хочется его уважать. Уважайте, но не за это.

А карьера дело хорошее. И работайте над собой.

Потрясена огромным количеством Ваших ответов, Пелла, и другими тоже. Невероятно вам всем благодарна!
Несколько пунктов тоже дополню.
1)Треугольники Карпмана образуются везде, во всех семьях - интересны тем, что роли Тиран-Спаситель-Жертва переодически меняются ролями
2) Сыну уже 20, у самого барышня уже есть - меня не любит и обвиняет во всех грехах на свете (моя жертва ради него не зачтена - мне урок!!
3) Сестре нечем жить - муж скучный, решила влезть в мою семью-брат ее сторонится-ей страшно интересно что происходит у меня-она была изначально против меня настроена, а деньги-пропуск ко мне в душу(развела меня на разговор)
4) мне постоянно звонил его отец, женщины стали звонить уже потом. Обьяснял, что у него клин, что наслушался непонятно кого на антиженских сайтах и т.д.), что не ходили в храм, так чего же мы хотели. Что знает, что он от меня не гулял...

Я попросила у них у всех отсрочки, разобраться в себе. Сказала, что он большой уже мальчик и мы уважаем его решение. Деньги муж переводит, исправно, откупается от своей совести. Свекрови придется позвонить, обещала сестре. Не знаю, о чем говорить.. Поблагодарю за все, что сделала для меня и за ее молитвы.

Резюмирую - все, что я пока смогла сделать это выиграть время. Забыть, стереть из памяти. Работаю над этим. Про топор в спине - сильно!!! Спина болит страшно! Теперь понимаю природу этой психосоматики. Мыслей много, напишу ещё обязательно-что мне удалось понять. Мальчика-барчука в кружевном воротничке отправляю мысленно на небо за звездочкой-я как Филипп Филиппыч, создала Шарикова. Виновата во всем я сама!!!

Перестаньте себя ругать! Не делайте из себя Жертву! Вы только заставите близких почувствовать себя негодяями! Это только внушённые чувства, но дети-то этого не знают и будут считать себя виноватыми. Вы молоды, талантливы и прекрасны! Бог вас любит!
Ищите техники любви к себе, срочно.

Джулия, хорошо что начали задумываться и копать. Тоже думаю, что дело в нелюбви к себе (у меня она тоже с детства и мешала мне всю жизнь, вот только последние годы это понял). Хорошие материалы которые мне помогли: https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie
Сразу скажу: важно не путать самооценку и самопринятие. Самоценку можно надувать сколько угодно, но это искусственная вешь. Надулась она - и рраз, лопнула. Снова надуваешь - лопается. Ну, по ссылке про это лучше и подробно написано.
Искренне советую: старайтесь не придумывать своих теорий и объяснений. В лучшем случае, вы просто изобрете велосипед, наделав перед этим ошибок. Но скорее всего, даже велосипед не успеете изобрести, а увлеченно пойдете по плохой дороге.

Что касается разницы в возрасте (спасибо, и вам, Ирина, за пояснение). Я спорить не хочу. Исключения подтверждают правила. У меня глаза, слава Богу, есть, и в жизни, и в литературе множество примеров.
И да, если и муж, и жена настоящие православные христиане - то больше шансов что семья будет крепкая, даже если женщина намного старше. Только и в православии прямо говорят: "Нет добродетели без рассуждения".

Андрей, любовь не знает правил... она либо есть, либо ее нет.. Читая сайт, поняла, сколько мужчин и ровесников, и старше растаптывают и бросают своих женщин.. да! Дело в вопиющей бездуховности и инфантилизме. По плохой дороге идти не хочу - понравились слова Пеллы, что рождена я не для двоеженца и своенравного мальчика. И велосипед изобретать сил нет). Буду молить Бога о вразумлении и возможно он пришлёт мне моего человека. Спасибо Вам большое за участие в моей проблеме!

Джулия, очень за вас рада.
Ваши дополнения.
Треугольники образуются, но из них нужно выходить и не застревать. Они основываются на Жертве. То есть, если есть в окружении Жертва (разумеется, это взрослый человек), нужно увеличивать с ней дистанцию. А то вы станете Палачом. А человеку хочется быть хорошим в человеческой стае. А как же можно быть хорошим, если ты Палач и ничего с этим сделать не можешь, потому что не ты это решил.
Можно работать над собой, чтобы не чувствовать себя Жертвой, а быть счастливой. Методик много.
Из бытовых - хвалить себя за всё. Подмечать хорошее во всём. Хвалить детей за всё хорошее. Писать себе план действий и хвалить себя за его выполнение (на холодильник прицепить распорядок дня и в конце дня хвалить себя за каждый пункт. А распорядок простой - встала-умылась-поела и т.п.). Важно хвалить. Можете привлечь к этому дочь - ей потом легче будет. Таким образом вы нарабатываете в своей личности часть принимающего любящего Родителя. Вам это особенно важно, раз были нелюбимой дочерью. А сейчас сыграйте с собой в игру "Полюби меня, родная" сама с собой. А чтобы не забыть, вот так записывайте. И раз в месяц перечитайте, потом можно выбросить. Или ещё раз перечитать. Этапы большого пути.

"Сыну уже 20, у самого барышня уже есть - меня не любит и обвиняет во всех грехах на свете (моя жертва ради него не зачтена - мне урок!! "
Кто не любит - барышня или сын? У вас некоторая неясность в определениях.
Простите его (если это он). Может, у него подростковое обесценивание, тогда это хорошо. И любовь сына к матери отличается от любви матери к сыну. Выходите из состояния жертвы и хвалите, хвалите сына. За конкретные дела. Мужчины народ конкретный и ответственный, судите по поступкам.

По сестре правильно сказали - нечем жить. Перефразируем вашу мысль. Значит, жить вами? Это, простите, она-вампир. И информации её нельзя доверять. Она будет работать на взрыв ваших низких эмоций - отчаяние, страх, зависимость. А вы - натура артистическая, вас и так "прёт". Только клапан открыть, вы и взорвались. И голову потеряли. Учитесь себя слушать, вы же сами о ней отлично сказали.

"Мне постоянно звонил его отец, женщины стали звонить уже потом."
А, ну это легче, что отец звонил. А гулял он или не гулял - откуда отец знает. То, что муж в мыслях изменил раньше и вожделел в душе - это точно. А хождение в храм - процесс духовный. Что-то не пускало, значит. Рекомендую съездить в монастырь с дочерью трудницами.

"Я попросила у них у всех отсрочки, разобраться в себе. Сказала, что он большой уже мальчик и мы уважаем его решение."
Отлично, то, что нужно.

Сходите только к юристу, должна быть ясность с имуществом.
"Деньги муж переводит, исправно, откупается от своей совести. "Не надо так горько. Скажите так: Хорошо, что здесь он ведёт себя порядочно. Вы же окружаете себя хорошими впечатлениями?

"Свекрови придется позвонить, обещала сестре."
Вот она, манипуляция бабская. Вы обещали сестре, что позвоните матери. Больше не обещайте. Руководительница нашлась. Это ваша жизнь. Пусть сама звонит матери.

"Поблагодарю за все, что сделала для меня и за ее молитвы."
Да, правильно. И больше не звоните, если вам больно. Не надо "подсаживаться" эмоционально на его семью. Вам нужно свои границы выстроить, иначе не поправитесь.

"Резюмирую - все, что я пока смогла сделать это выиграть время."
Да, правильно.

"Забыть, стереть из памяти. Работаю над этим."
Сказала бы, что не забыть, а извлечь уроки. Повзрослеть. Забыть - это убежать от боли. А опасности, боли нужно смотреть в лицо и даже можно её представить и с ней поговорить. Только не обниматься с ней. Взять её в подружки. Или в друзья, если у неё мужское лицо. Можно представить, как вы свою боль моете, чтобы понять, что хорошее за ней скрывается. Она к вам не просто так пришла, а для счастья вашего же.
"Про топор в спине - сильно!!! Спина болит страшно! Теперь понимаю природу этой психосоматики. "
Да, это так. Ищите телесно-ориентрованного психотерапевта, нескольких сеансов должно хватить. Это быстро на самом деле, может, быстрее всего. Выздоровление будет не сразу, но будет. Не затягивайте, а то эта обида может перейти в болезни.

"Мальчика-барчука в кружевном воротничке отправляю мысленно на небо за звездочкой"
Это говорит о том, что вы поправитесь, видите хорошее в своём муже, не держите зла! Отлично!

"я как Филипп Филиппыч, создала Шарикова. "
Да, как-то Шариков и барчук - это сильно. Оба бездельники и созданные мечтой. Так ещё никто не говорил. Просто литературный анализ. Онегин и Шариков - общее и различия.

"Виновата во всем я сама!!!"
Да не виноватьте вы себя. Несите свою часть вины, а мужнюю оставьте ему. Вы не изменяли, алкоголь не кушали, трусливо не сбегали. Это гордыня в вас говорит. Что вы всё натворили, не много ли на себя берёте. Динозавров тоже вы? Того?))).

Кстати, телесно ориентированные психотерапевты вот это "во всём я виновата" тоже убирают. Попробуйте списаться с Таней Танк по поводу телесно ориентированного психотерапевта и о созависимости. Наберите в Интернете и вперёд. Её книги вам вряд ли помогут, у вас не так страшно.

Очищайте тело и душу. Очищайте и свой круг общения. Всё сложится!

Не поняла, какую жертву вы принесли сыну. Что зарубил он в вас, сам не понимая того? Что вы замуж вышли? Так у вас дочь есть теперь. Благодарите сына. Что вас любили, как могли? Так есть что вспомнить.
Что такого ужасного сын сделал тогда? Вы говорите в прошедшем времени. Лечится просто - примите ответственность за свои поступки на себя. И никакой жертвы. И не забудьте себя похвалить.

Господи, как достали эти «качели»... Он мне бросил за неделю до ухода: «Ты слишком сильная! Мы совсем разные люди! » Сильная, да. Думала справлюсь быстро. Пугает то, что дальше становится все хуже и хуже. Цепляюсь за сайт, как за шланг с кислородом. Вот и с утра встала с укоренившейся мыслью: "Бооооже... да это же незрелый тип, сбежавший от нас с дочерью!! Какой отвратительный поступок! По кому я убиваюсь?? Это же стыдно!!! Стыдно даже переживать!" Три часа держала это состояние, поела даже. А потом накрыло качелью-каруселью. Вою, как волчица, на стены. Дети привыкли, ржут надо мной. Когда же это кончится? Эта адская проработка??? Четвертый месяц пошёл.. Неужели я не справляюсь?? Молюсь Матроне.. но готова уже и <удалено, вредные техники> - чувствую, как тратится здоровье. Курю одну за одной и вою. Карантин усугубил это Чистилище.

Знаете, мальчика лучше не на небо, а всё-таки за дверь. Но это только моё мнение. Вы в нём видите ангела, а он человек. Или его знаете, так на несколько образов разделить (как в фильме "Волшебная лампа Аладдина", на все 4 стороны) и каждый образ - в своём направлении. Мальчика в кружевном воротничке маме за юбку. Ангела-хранителя и вашу радость - на небо за звёздочкой. Пса блудливого в репейниках, Полиграф Полиграфыча - за дверь через щель. А молодого мужчину в полном расцвете лет - на турник, крутить солнце. Как?

Джулия, а любовь к себе начинается с похвалы и поддержки. Вы написали расписание - и хвалите. Так вырабатывается в вас любящий Родитель, которого вы были лишены. А за опорой - на сайт. Здесь вас тоже ждёт коллективный поддерживающий родитель. Сколько народу в вас верят и знают, что вы справитесь. Нас много, целый круг подруг и друзей. Все страдают и друг другу помогают. Травмы сделали нас чуткими и ищущими. И вас сделают. Всё только во благо. Как захочется выть - вы сразу короткую молитву - Господи, да будет воля твоя! Господи, благослови! И так много-много раз.
Дети ржут? Может, они отца в силу близости возраста лучше поняли?

Для того, чтобы не курить и не прибегать к разным дурным методикам, спросите у сына о каком-нибудь простом упражнении. Ну, например, на скакалке попрыгать. И на одном месте, на лестничной клетке можно, и быстро утомляет. И так прыгать до полного изнеможения. А потом под душ и спать. Просто сын может порекомендовать тренажёр. Для ходьбы, например, или маленькую штангу по полу катать. Хорошо формирует зону декольте. Или тренажёр "Грация". Вращающийся диск для талии. Фигура-то будет! И его барышню можно привлечь. Сын вами гордиться будет! И попробуйте поставить себе цель получить дополнительное образование. Сын скажет: "Моя-то маман не пала духом, а изучила французскую кухню".

Сколько я буду болеть, как вы считаете? Год? Надо чтобы прошёл год? (Круг) уже без него? Господи, как больно... Больно... когда я звонила ему, твердил «Я устал!!! Больше никаких семей!!! Поживу для себя!!!"
Есть ли там женщина?? Когда же он ее уже «объявит»? Ну не уходят в никуда! Я не понимаю, почему я застряла на стадии отрицания? Очевидного.. Принять после всего этого я его не смогу все равно, до раскаяния там как пешком до Китая.
Как мне все это ПРИНЯТЬ? Я не могу представить его с женщиной - начинается паническая атака. Сколько ещё терпеть? Не могу ничего не знать - фантазия услужливо рисует картинки его счастья, а узнать боюсь до ужаса - все холодеет и дыхание перехватывает... и паника... Я страдала паническими атаками до встречи с ним.

Четвёртый месяц мало. Мучаются где-то год. Почитайте на сайте, когда отпускает.
И ищите психотерапевта. Топор из спины нужно вынимать и курить бросать. Обида в районе груди, да ещё и с курением, ослабляет иммунитет. А время сейчас какое? Лёгкие под угрозой. Не дурите, сопротивляйтесь.
Пусть вам дети массаж спины делают. Можно сделать упражнение: встать к стене, пятки, ягодицы, лопатки, голову прижать к стене. И сесть на корточки, не отрывая пяток, ягодиц, лопаток, головы от стены. Так несколько раз, до усталости. Это для осанки и красивых ног.
И прочитайте книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Она есть в Интернете.

Джулия, следите за словами. Да, он незрелый тип, сбежавший от вас с дочерью. Но вы говорите - стыдно переживать.
Что такое вина? Это внешнее чувство. Что-то не так сделали. Вину можно исправить. Исправили и всё.
Что такое стыд? Это более глубокое ощущение, что вы - плохая. Это внутренняя агрессия на себя. За что? Он оставил бутылки, сбежал, дурь всякую с сайтов слушал, а вам стыдно? Это говорит ваша созависимость. Всё-таки котлеты отдельно, мухи - отдельно.
Ничего нет стыдного в том, чтобы переживать! Вы живой человек, от вас муж ушёл! Это тоже любовь к себе - разрешить себе чувствовать и быть разной, а не обязательно хорошей девочкой. А вы вот по полу катаетесь и ногами брыкаете, и это - нормально. Но попереживать, разобраться - и хватит. Тоже по расписанию переживать.

Так может всё и быстрее закончится. Лечиться нужно. Вы психотерапевта нашли? Лекции слушаете? Упражнения делаете?

А зачем вам его женщина? Не травите себя. Не отравляйте тем, что уже закончилось. Предположим, там 20 женщин. Ходят строем и с песней. Вам легче стало? Вы представляете его счастье? Почему именно счастье? Представьте что-нибудь другое. Что он сидит в дупле на дереве и ест шишки. А потом кричит "Кукареку!" Весь такой из себя красивый и с беличьими ушами и хвостом))).

У вас не стадия отрицания, вы ведь уже приняли, а работает по-моему, вытеснение. Какие-то свои чувства не хотите признавать. Разрешите себе их признать! Даже то, что хотите считать себя плохой. Вам это как-то помогает? Признайте. А потом простите себя и признайте хорошей.

Ну вот, добрались до панических атак. Я не знаю, как их лечат. Надо к врачу идти. Но есть хорошее упражнение на дыхание, для успокоения и сосредоточения. На 3 счёта вдох, 4 - задержать дыхание. На 3 счёта выдох, 4 - задержать дыхание. И считать про себя. А потом помолиться и снова дышать.

Джулия, доброго дня. Удивилась количеству комментариев, прочитала, и хочу выразить свое мнение.
1.Никто лучше вас ситуацию не знает.
2.Попал в яму - перестань копать.
3.Все пройдет. Пройдет и это.
4.Меньше думайте обо всем. Больше работайте руками. Труд - лучший психотерапевт.
5.Мы все пережили и вы переживете.
6.Берегите свое здоровье. В нашем возрасте быстро прилипают болячки.
7.Берегите своих детей. Радуйтесь каждоиу дню.

Год - это в том случае, если будете активно лечиться. Может, и быстрее. Это зависит от вразумления и принятия ситуации. А если не лечиться, а сваливаться в вихрь страстей, то панические атаки пойдут по нарастающей вплоть до вашей полной недееспособности. Сами подумайте, какие будут последствия и что будет с детьми.
То, что дети ржут - они для себя понижают значимость ситуации. Это форма защиты такая. Тяжело им. Что они могут сделать, если принятие ситуации в вашей, а не в их голове.
Принимайте меры.

Прочитала Вашу историю и знаете, Вы везде пишете - незрелый, инфантильный, по кому я страдаю. Ну так простите, вы сами вышли замуж за мальчика на 10 лет младше себя, упорно закрывая глаза на разницу в возрасте и другие очевидные вещи. Попробуйте всё-таки переключиться на себя, на свои ошибки. Вместо того, чтоб думать о том, есть у него женщина или нет, лучше подумайте о том, что Ваши дети настолько привыкли к курящей воющей матери, что уже ржут над этим. Нормально ли это вообще?

А почему вы боитесь представить его с женщиной? Вам нужно понять, что он не ваш. С женщиной или без, неважно. Не любит.
Отслеживайте свои реакции. Вы почему боитесь женщины?
1. Это его свободный выбор. Он обнулил обязательства перед вами и выбрал другую. Он личность, имеющая право жить так, как она хочет. Вы тоже имеете это право, кстати. И вы им пользовались.
2. Эта женщина - конкурент. А в чём? Что такое она отняла у вас, вот именно она? Возможность чувствовать себя полноценной? Так это чувство не от мужчины рядом зависит, а от вашей личной зрелости. То, что она им управляет, а не вы? А это - гордыня ваша. И может быть одна, другая женщина. Почему вы ставите себя в зависимость не от него даже, а от какой-то неизвестной тётки? Как она на вас повлияет? Она никто. А вы устраиваете перепад страстей. Вам нужно жить в негативном вихре? Лечитесь.

Спасибо всем за ответы. Когда уходит муж после 16 лет брака, брошенную женщину вряд ли можно назвать нормальной, скорее, условно вменяемой. Я считала, что именно для этого и создан этот сайт - для поддержки попавших в нелегкую ситуацию людей. О себе я поняла, судя по отзывам, что виновата сама - куда смотрела, на что надеялась. Ржущие дети и курение -ненормально, новая женщина моего (пока что моего - развода нет) мужа - тоже нормальное явление.. Ну да ладно. Самое главное - я начала разбираться. Робин Норвуд читаю взахлеб. Спасибо большое за этот совет. Не буду подробно рассказывать, как мы рыдали с его мамой, созвонившись... Поняла одно - у меня есть его семья, которая любит меня. И очень переживает и ждёт в любое время. И от осознания этого так мне тепло стало на душе, что я успокоилась. Не знаю, как удалить с этого сайта свою историю, думаю, она завершена.
Огромное всем спасибо, Божией помощи всем, здоровья крепкого в наше страшное время и простого человеческого счастья!

Смотря что считать историей и, соответственно, что её завершением...
Если история нелюбимой матерью девочки, которая бродит во тьме, и ей так больно от того, что её не любят, что она не может взглянуть в лицо нелюбви. И снова и снова ищет тепла и увы, эмоционального перепада, потому что тепло может получить только на перепаде. Начало - мать. Затем - первый муж. Тепло-холод. Второй муж. Тепло-холод. Сейчас начался новый цикл. Тепло... и .....
И всё время что-то не то, но соображения подавляются. Стремление забыть, погасить разум.
Думаю, что история взросления, трезвления и вразумления только начинается. Потому что если она закончилась, это печально. Спираль превратилась в круг. А спираль как пружина, её извне закручивают, и потом она распрямляется на внутренних резервах...
Примите мою поддержку и сочувствие. Моя подруга в своё время много общалась с матерью человека, который не хотел быть со ней. Очень мучилась. Дождалась пинка от него, а мать всё плакала и хотела, чтобы подруга была с её сыном. Но решение было его. Подруга добилась прямого унижения от "любимого" и на том остановилась. Вероятно, смысл этой истории был в том, чтобы встать из пепла. Но у каждого свой путь, и дай вам Бог его пройти своими ногами, своим сердцем, и своей головой на плечах...

Спасибо, Пелла, дорогая! Благодаря Вам я действительно начинаю путь к себе! Это было ещё одной ступенью понимания ситуации - больная мать плачет, здоровья совсем нет, на дворе война фактически, карантин, пандемия, катаклизм. А он - устал. Я всегда оправдывала его трусость - было 5-6 моментов когда не заступился, сбежал. Вот и сейчас сбежал. Мне такой человек просто не подходит, нельзя было с самого начала мириться с этим. Он и сам понимает, что никогда не мог защитить. Думаю, что и от самого себя бежал тоже.
Очень помогают форумы и книги, разбираюсь в себе. Мать обвинять во всех грехах - инфантильно. Надо расти, трезветь, пытаться удержать баланс в отношениях и свои границы. Этого человека Господь отвёл - в страшное время показал мне «товар лицом». Я протрезвилась и начинаю жить дальше. Еще раз всем огромное огромное спасибо!!! Храни всех вас Господь!

Дорогие мои, люди замечательные с этого сайта!! Помогите. Все это так и продолжается. Я все ещё верила, что полная информационная блокада хоть как-то вызовет интерес у него. Но он лениво позванивает старшему сыну и узнает информацию, и сын тоже ему звонит. Прошло 5 месяцев. Вести с того берега такие, что он оооочень много работает, поэтому ему некогда приехать к дочери (ха ха ха...). Переводит на неё деньги и с днём рождения поздравил.
Скажите мне, почему он до сих пор не «засветил»свою новую женщину? В никуда не уходят. Ждёт развода? Чтобы я сделала все своими руками? Размышляя ночами, я поняла, что он давным давно уже не видел меня в своей жизни. Я не видела в розовых очках и корона мешала. Звонки сына ему очень отбрасывают меня обратно после гигантской работы над собой по избавлению. Ещё и посмеиваются надо мной. Тон равнодушный абсолютно. Вижу, что там нет никакого раскаяния, а только наслаждение свободой. Как долго я буду пытаться вставать на перебитых ногах??? Все сердце в клочья опять. Пью таблетки. Оттуда идёт дикий холод. И сын, дурачок, звонит им. Как успокоиться? Подавать на развод? Нужно мировое соглашение, а я если его увижу, то упаду в обморок. Когда я хоть немного окрепну??? Когда кончится этот ад??? Микродозами впустила в себя информацию, что это конец. Конец. Самооценка упала до критической точки. Других мужчин видеть не могу и отвлечься тоже. Когда это кончится??? Хоть бы барышню свою уже засветил. Ждёт когда я разводом развяжу ему руки? Подавать?