Дорогие посетители, модераторы сайта и все, кто не останется равнодушным к моей истории...
Пожалуй, начать её нужно с короткого экскурса в моё детство. Мои родители жили очень плохо, друг с другом, ни о какой любви и привязанности и речи не было... Бесконечные скандалы, упрёки, оскорбления, отец бил маму, денег на жизнь практически не давал, а если и давал, то за это маме часто приходилось расплачиваться, иногда в буквальном смысле кровью. Был момент, когда мать могла развестись с отцом и жить отдельно (о чем я её просила), но она побоялась, т.к. я была поздним ребенком, а у неё абсолютно никаких родственников, развал СССР и т.д.
В таком кошмаре мы и жили. Нужно сказать, что моих родителей объединяло единое стремление дать мне образование, жильё, достойную работу... И всё это шаг за шагом ко мне приходило. Однако, в юном возрасте сформировалось огромное количество комплексов (как показал последующий опыт, необоснованных) и страх, что не сложится личная жизнь. Когда в 22 года я познакомилась с молодым человеком, точнее познакомил нас его отец, то я тут же решила, что это судьба и никаких подводных камней быть не может...
Встречались семь месяцев, раз в неделю, в основном в парке на лавочке (родители мои строгих правил, никакой близости до свадьбы). Отношение ко мне было прекрасное, задуматься было не о чем. Да и не хотела я задумываться, потому что хотела скорее сбежать из домашнего кошмара замуж... Это большая ошибка.
Поженились. Через месяц после свадьбы я забеременела. О ребенке мечтала давно, поэтому для меня это было огромное счастье, но только для меня. Вскоре после свадьбы стали открываться разные неожиданные черты моего мужа: грубость, равнодушие, эгоизм, злость, непредсказуемая вспыльчивость. Не только ко мне и ребенку. Ко всем. Даже к собственной матери. Свекровь, надо заметить, у меня хорошая, меня не обижала, в отношения не вмешивалась, даже защищала меня. Однажды сказала "будешь ты мучиться с моим сыном, как я с его отцом". Долгое время мне не хотелось в это верить. Любила. Старалась, чтобы всё было как надо: наготовлено, убрано, ребенок в порядке, много работала (я врач, последние семь лет работаю в медицинском вузе). Муж по дому и с ребенком не помогал вообще, почти ничем не интересовался.
Со временем стала разительной наша культурно-нравственная и духовная разница. У мужа с работой нигде не ладилось, все везде не такие, в речи бесконечный мат, ничем не интересовался ни музыка, ни книги, ни театр, ничего. Не допросишься ребенка никуда свозить. Даже если сама веду, всегда одно: "а зачем это???". Очень сложно было общаться с моими друзьями и коллегами вне работы. Муж явно не дотягивал по уровню интеллекта до среды, в которой я вращалась.
Была и измена со стороны мужа с последствиями для моего здоровья, благо не тяжелыми. Покаялся. Простила.
Жили мы в квартире, которую купил мой отец. При этом допроситься что-то в квартире сделать - только со скандалом. В своём же родительском доме муж всегда поддерживал порядок, ремонты и прочее. Со словами "мне должно быть куда уйти, если что". Там большой огород. Муж его обрабатывал. Нечего сказать. И работал автослесарем. Последние годы.
Денег зарабатывал немного. Я так думала. Потом нечаянно узнала, что зарабатывал неплохо, но от меня это скрывал. Деньги уходили в основном на благоустройство его родительского дома.
Ребенку внимания - минут 30 в неделю. И то не всегда.
Иногда у мужа были порывы: несколько дней хороший, заботливый, прямо мечта, но только поверишь в счастье - тут же облом, ещё хуже. Я превратилась в обслуживающий персонал, который оказывает услуги разного характера, по требованию.
Мысли о разводе приходили всё чаще и чаще, но не решалась. И не решилась бы ещё долго....
На мои просьбы что-то изменить в нашей жизни в течение 10 лет - один ответ: "не нравится - найди другого"...
Так и случилось… Четыре года назад на работе появился новый сотрудник. Назовем его С. Я его как мужчину и не воспринимала. Я замужем. Он женат, дочка. И, что важно, выглядело всё так, что счастливо женат. Три года назад обмолвился, что испытывает ко мне неоднозначные эмоции. Я тогда это пресекла. Но с течением времени стали много общаться. Ничего лишнего. Только разговоры. О работе, о жизни, о детях, о супругах - только хорошее. В процессе общения всё больше становилось понятно, что у него дома не всё гладко, но не критично.
Я и о своей семье так думала, хотя дома становилось всё тяжелее. На фоне моего карьерного роста (защита кандидатской диссертации) отношение мужа становилось всё более хамским и унизительным. В сентябре позапрошлого года после очередного «плохого настроения» мужа я обратилась к психиатру. Уже не могла справляться с эмоциями. Лекарства чуть помогли. И я настроилась жить в том же духе дальше.
Так вот. Я и этот С. очень дружили, как в школьные годы подружки "не разлей вода». Жили рядом. С работы и на работу вместе. Так продолжалось два года. Когда он купил машину, я отказывалась с ним ездить. Стояла на остановке автобуса, когда он останавливался, предлагая подвезти. Спустя какое-то время сдалась.
Мужчина он необыкновенный, добрый, чуткий, интеллигентный, терпеливый, внимательный, прекрасный папа, да и муж хороший. Это было видно.
Что я к нему чувствовала тогда? Старалась не думать. Это общение было моей отдушиной. О большем я и не мечтала. Точнее мечтала. Зная, что они планируют второго ребенка, а он детей маленьких никогда не оставит, придумала себе сказку, что лет через 10-15 мы будем вместе. Засыпала с этими мыслями, а днем пыталась ещё что-то строить в своей семье. Как могла.
В ноябре позапрошлого года он спонтанно признался мне в своих чувствах. Они оказались настолько глубоки, что я и не ожидала. Сказал, что брак для него давно уже работа. Я, конечно, ответила правду о своих чувствах. С того момента начались другие наши отношения. Никто и не поверит, наверное, но три месяца он просто держал меня за руку и целовал… руки, только руки. Спустя три месяца я его поцеловала, потому что видела, он этого ждёт, но сам не решается… С тех пор мы целовались, везде, где это было возможно, но только целовались. Ничего больше. Это были необыкновенные поцелуи. Страстные и нежные. Мягкие и теплые. Никогда я раньше такого не чувствовала. И близко. И объятия… он как будто мою душу обнимал. Поцелуи и объятия. Больше ничего. Это была какая-то сказка. Он заботился обо мне везде, где мог. Любовь эта была необыкновенная. Духовная близость – невероятная, нереальная.
Подарки делать я ему запретила. Он честно говорил, что ребенка оставить не может. Я это принимала. Со временем он стал отговаривать жену от рождения второго ребенка… это её, конечно, не устраивало.
Немного о его семье. С его слов, конечно. Супруга его эгоистичная, резкая, холодная женщина. Для понимания: интим по графику, ею установленному, причем под ее настроение, если уснул - жди следующей недели. Он её ублажал всячески – она сторона принимающая удовольствие. И обязательно рядом должно быть полотенце. Пятнышки в финале ее раздражали…
В сентябре прошлого года С. Сказал мне, что хочет от меня детей. И хочет уйти из семьи. Ко мне. Я ему поверила и была счастлива. Уже думала как мне уйти от мужа. Но через несколько дней – шаг назад: «не могу, всё сложно». Я погоревала, но приняла. Через день пришел и сказал, что объявил жене, что не любит её, возможно будет жить сам…….
В тот день я выгнала мужа, вывалила ему всё, что накопилось. У него был шок. Такой решительности и однозначности он не ожидал. Дочка (ей 10 лет) переживала, но несильно. У них с отцом мало общего. Родители мои были в шоке от того, что узнали о моей жизни. Они жили в соседнем подъезде, но всё что могла, я от них скрывала.
А через несколько дней мой любимый мужчина снова сказал, что не может оставить семью… И поскольку мы с ним, а также его жена, работаем в одном учреждении отголоски моего развода могли достигнуть его жены. Она естественно сложила бы пазл. Я не хотела так навредить его семье, поэтому побыстрее помирилась с мужем. Это было ужасно. Я поняла, что этот человек мне совсем чужой, и находиться с ним рядом для меня пытка. Даже когда он старается быть хорошим. Парадокс, но когда мы помирились – дочка огорчилась.
В этот период любимый мужчина сначала сказал, что раз остался значит придется смириться и завести второго ребенка. Меня это безволие напрягло тогда… Потом после определённых домашних разговоров снова стал говорить о возможном уходе из семьи… В эти дни у меня была защита диссертации – это был ад.
В конце концов я уцепилась за возможное счастье и снова выгнала мужа…
С тех пор мой любимый все больше говорил о том, что будет со мной… Между нами случилась близость… Это тоже было необыкновенно, нежно, трепетно, страстно, ощущение его как часть меня. Я раньше никогда не чувствовала желания близости. И таких душевных и физических чувств никогда не испытывала. Он был таким же любящим как и во всем остальном. Но очень тонким. Говорил, что до меня думал, что он – бревно, а со мной всё по-другому. Это были сказочные моменты. Я была на небе… И ему было очень хорошо со мной. Я это знаю…
Я им жила……
Он говорил о венчании, о браке со мной, о серьезных планах, о рождении детей, практически о том, где у меня дома лежат его вещи…
Думала ли я о его ребенке? Думала. Хотела очень, что бы они общались как можно больше. Девочка очень хорошая. Она дружила с моей дочкой. Со мной очень хорошо общалась. Обнимала, как маму. Давно. Раньше.
Отказать ему и отправить домой, в семью духа у меня не хватило. Это правда.
Страх, что он передумает быть со мной, был невероятно сильным. Бесконечное ожидание сообщений, звонков, встреч изнуряло меня, доводило до физических и психических проблем. Снова пришлось обратиться к психиатру. Он обещал решить вопрос в течение полугода. Но в один момент на фоне того, что муж, который не мог смириться с ситуацией отнял силой у меня телефон и прочитал переписку, у меня сдали нервы, и я попросила его решить что-то сейчас… вечером он обещал решить одно, а утром сказал, что не может оставить дочку и это конец. Это были страшные дни… Через три дня мой муж поведал жене С. о нашей близости, а тот (С.) сказал ей, как сильно он меня любит, как ему со мной хорошо. И он снова пришел ко мне со словами, что хочет быть со мной, что меня любит безмерно, что не может прикасаться к жене, что ему нужно некоторое время, а потом он будет со мной… И я опять поверила…
И был ещё месяц феерических отношений, планов, сказочной любви, он сказал обо всём своим родителям. Они невестку не очень любили, поэтому поддержали его.
Спустя месяц он вдруг пришел и сказал, что жизни своей отдельно от ребенка не представляет. И это конец… Может быть, не всё сказал.
Первые две недели после этого я почти не помню. Плакала почти непрерывно. Теперь я точно знаю, что значит «болит душа». Это ужасная ломка. Было ощущение, что схожу с ума, умираю. Никогда в жизни ещё не было так тяжело…..
Прошло полтора месяца…
Мне 33 года.
Я кандидат медицинских наук.
У меня прекрасная дочь.
Своя квартира.
Хорошая робота.
Через две недели суд по поводу развода.
Я лечу депрессию. И хожу в церковь.
Я рада, что не стала причиной детских страданий и что этих страданий не случилось. И сожалею, что я ему поверила. И сожалею, что позволила эти отношения. Но не жалею, что ушла от мужа.
Я никак не могу понять, как мог человек, которого я так любила, говорить о церкви, рождении детей и совместном будущем, не будучи уверенным в своём решении. Я не просила ничего. И тем более такие обещания мне были не нужны, если они безосновательны. Надо сказать, что мне совсем не помогло то, что человека этого я знала несколько лет, близко знала, видела в разных ситуациях, но и предположить не могла, что его слово ничего не стоит.
Я хочу забыть его, вычеркнуть из памяти, из сердца…
Я панически боюсь, что в моей жизни больше ничего не будет. Дочке будет 17, а мне только 40. У меня никого больше нет. Только очень пожилые родители. Есть очень хорошие друзья, но у всех своя жизнь.
Я хочу побороть этот страх. Хочу быть если не счастливой, то хотя бы спокойной.
Спасибо всем.