Причина его постоянного раздражения, критики в мой адрес, причина моих слёз и обид

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, решила написать на этот сайт, поделиться своей болью.
Уже 4 месяца как больше не существует моей семьи. Прожили мы с моим теперь уже бывшим мужем 19 лет, дочери 16. У него это уже второй брак, который он опять не сберег.
Жили как все, было и хорошее, и плохое, и проблемы, и непонимание друг друга.
Муж всегда любил быть в центре внимания, получать комплименты от женщин, превозносил себя и свои поступки в степень. Со временем всё это стало больше походить на патологию.
Я же наоборот не очень компанейский человек, всегда любила домашний уют, спокойный отдых в кругу семьи. Все мы разные, и это, наверно, не плохо. Муж всегда старался установить свои порядки во всём, не терпел никаких возражений. Мои близкие и подруги твердили мне: очнись, с кем ты живёшь, он же домашний тиран! Мне тогда казалось, что всё это ерунда, просто характер у него такой. Сейчас, анализируя своё прошлое, читая книги по психологии, понимаю, что его поведение родом из его семьи, где отец точно также вёл себя по отношению к матери. Позволял себе нелестные выражения и изменял ей. Она терпела это всю жизнь и терпит до сих пор. И что самое ужасное, говорит, что это нормально, что все так живут и женщина должна быть мудрой, чтобы сохранить свою семью.
Я оказалась не достаточно мудра и семью свою не сохранила. Вернее пыталась это сделать на протяжении последних лет. В том, что муж изменял мне и раньше я догадывалась. Наверно, не нужно описывать здесь те вещи, по которым женщина начинает понимать, что происходит что-то очень плохое. И к тому же пресловутую женскую интуицию никто не отменял. Но я старательно отгоняла от себя эти мысли. К тому же поведение мужа особо не менялось. Мы также были близки, ездили отдыхать, строили планы, воспитывали дочку. Семь лет назад купили свою жильё, до этого жили в квартире моей мамы.
И началось с моим мужем происходить что-то непонятное. Тогда казалось непонятным, сейчас всё встало на свои места и пазл сложился. Стал более груб, требователен, стал проявлять недовольство всем: уборкой,готовкой, воспитанием ребенка, ведением семейного бюджета, интимными отношениями, моей внешностью. Говорил, что всё принадлежит ему, куплено на его деньги и я, если меня что-то не устраивает, могу идти на все четыре стороны.
Я пыталась понять, что происходит с ним, списывала и на проблемы на работе, он занимает руководящую должность, и на пресловутый мужской кризис и на проблемы со здоровьем. Сколько раз пыталась поговорить с ним, обсудить, спрашивала, конечно же, может есть другая женщина. В ответ слышала, что я не умная, истеричка, и чтобы не донимала его своими разговорами. От всего этого очень страдала наша дочь. У неё с отцом были всегда очень теплые отношения, девочка тянулась к нему. А тут он просто перестал её замечать, не находил время просто поговорить с ней. А у дочки возраст сложный, переходный.
А потом я увидела у него в телефоне переписку с ней. Он оставил его на столе, пришло сообщение, я открыла и всё стало понятно. Стала понятна причина его постоянного раздражения, критики в мой адрес, причина моих слёз и обид. Причина одна и до боли понятная - ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА.
Сказать, что было больно - ничего не сказать. Одно дело, когда подозреваешь и другое, когда воочию видишь подтверждение. Таких ласковых слов, какие он писал ей, я от него никогда не слышала. Жить на тот момент не хотелось. Не думала ни о ком, жила в своей боли, захлебнувшись и не понимала, что мне делать. Он, конечно, как и все мужчины, совершившие предательство, говорил, что это только переписка, ни к чему не обязывающий флирт, и никакой трагедии в этом нет. Что я только ни пыталась сделать, чтобы прекратить всё. Многое из того делалось под влиянием эмоций, когда душа болела и сердце рвалось на части. Были и слёзы, и мои мольбы, и угрозы. НИЧЕГО не тронуло этого человека. Два с половиной года продолжался мой ад при жизни. Всплывали всё новые и новые подробности романа моего мужа. Моя подруга, которая работала вместе с ним, рассказала мне, что это его коллега, трижды разведенная женщина, с двумя детьми, очень любящая мужчин, особенно не свободных. Которая не стесняясь никого, в открытую заявляла, что, дословно, уведет его. Мой супруг оказался эдаким бараном, что его как на веревочке можно было увести.
На какой-то период мне казалось, что всё закончилось, но потом опять появлялись доказательства, что это не так. Появилась ещё одна проблема, муж стал пить. Делал это с завидной регулярностью и до не потребного состояния. А ему нельзя было, здоровье не очень хорошее. Вмешалась дочка, и уговаривала его, и просила, и говорила, что уйдёт из дома. Но даже слова ребёнка не возымели действия. Он пьяный начинал выгонять нас, кричал и один раз ударил меня. Так жили мы больше двух лет, я терпела и на что-то ещё надеялась. А он продолжал жить, как ему было удобно. Встречи у них проходили на работе ,в обеденный перерыв. Снял для этого квартиру неподалеку. Всё у него было замечательно, жил сам себе приятный. А я продолжала, встречая его вечером с работы с глазами преданной собачки, задавать один и тот же вопрос. Как в фильме "Осенний марафон" - у тебя ТАМ всё? Мне казалось, что я схожу с ума, и всё это происходит не со мной.
Я не знаю, сколько бы я ещё продолжала мучить себя той жизнью, которой я жила, унижаясь перед ним, пытаясь сделать его жизнь ещё более комфортной, пытаясь винить себя во всём. Но точку поставило сообщение, пришедшее теперь уже на мой телефон. Это написала мне ОНА. Человек, который вторгся в мою семью. Человек, который поспособствовал тому, что я чуть было не совершила тот страшный грех, за который нет расплаты. Человек, который захотел урвать свой кусок пирога с чужого семейного стола. Она писала мне, перемешивая свои выражения с ненормативной лексикой о том, как сильно любит её мой муж, какая я недостойная, не умная, и как я мешаю их счастью. Это было последняя капля, подтолкнувшая меня к принятию решения.
Нет, меня не задели её слова. Это поступок несчастной, готовой на всё, чтобы получить своё, женщины. Не нужны ей были семейные отношения и ценности, раз не смогла их сохранить во всех своих браках. Не смогла она их выстраивать, вот и ворует их из других семей.
Самое отвратительное в том, что как мог мой муж, человек вроде бы неглупый, имеющий высшее образование, руководящий людьми, опуститься до уровня базарной хабалки, коей и являлась его любовница. Позволил себе и ей перейти ту грань, после которой нет возврата.
Мы ушли от него в тот же день. Я не могла больше находиться с ним рядом. Сейчас живём у родителей, другого жилья у нас с дочкой нет .Наша квартира, которую мы покупали, в которой я с такой любовью делала ремонт и обставляла каждый уголок, создавая уют, оказалась полностью на нём. Как выяснилось, что семь лет назад он совершил предательство, планируя свои действия в тайне от меня, покупая и оформляя жильё на свою маму. Знал о том, что мы в случае чего окажемся с дочерью на улице, и тем не менее это сделал.
Сейчас, наверно, многие скажут про меня, что нельзя быть такой наивной дурочкой. А я просто жила и верила в то, что мы одна семья, и у нас всё общее. Одна я так думала.
Вдвойне тяжелее остаться в сорок лет и без мужа, и без квартиры. На новую мне уже не заработать. Как говорится, нет ни ложки, ни поварешки. Всё, что наживали в течении долгих лет осталось с ним, отдавать ничего не хочет. Со мной только любимая дочка, собака и несколько пакетов наших вещей. Приходиться начинать жить с нуля. Хорошо это или плохо - ещё не поняла. Просыпаюсь и засыпаю с болью о том человеке, с которым провела половину своей жизни и отдала половину своего сердца. Молю Господа Бога, чтобы послал мне смирения, терпения и сил. Как пережить всё это и начать жить заново? У меня пока не получается! Помогите мне, пожалуйста!!!

Ксения , возраст: 40 / 23.08.2019

Отклики:

Ксения, вы счастливая женщина. Вы поняли предательство, вы приняли решение, вы ушли не на улицу, а к родителям. Страшно читать ваше письмо, но это всё закончилось. Прекращайте с ним всякое общение. Подавайте на алименты немедленно. Развод после консультации с юристом. Может, можно найти подтверждение того, что сделка по покупке квартиры на маму была для вашей семьи, что вы там проживали, были зарегистрированы, например. Посоветуйтесь. Может, родители деньгами на квартиру помогали и сохранились чеки. Хоть какая-то зацепка, посоветуйтесь и не плачьте. Вы расстались с тем, что давно умерло, и оно больше не будет отравлять вашу жизнь. И что это за слова, что вам в 40 лет не заработать? Да в 40 лет всё только начинается, и заработки тоже! Объединитесь с дочерью, зарабатывайте вместе. Найдите знакомых, с которыми не виделись. Самые неожиданные предложения могут быть. В 40-то лет! Только определитесь, чего вы хотите и с пустяковыми мужчинами не связывайтесь. Вам достойный пример дочери нужно подавать.

Пелла , возраст: 58 / 23.08.2019

Здравствуйте, Ксения, сочувствую вам. Прошло ещё мало времени после разлуки, конечно, душа болит - вы же живой человек. Важно не винить себя в расставании. Это трудно, но старайтесь замечать в своей жизни видеть что-то хорошее - у вас есть здоровый ребёнок, вам есть где жить, есть родители. Может, вам кажется это незначительным, но у многих и этого нет. И у вас чистая душа, вы не предавали. Продолжайте молиться и благодарите Господа за то, что у вас есть.
То что ваша свекровь терпела измены это её личное дело, она не имеет право говорить вам, что это нормально. Бог создал семью чтоб и муж и жена были счастливы, а когда есть измена, о каком счастье может идти речь. Ваша жизнь продолжается и каждый день будет становится лучше и лучше, по-другому не может быть. Вы прекрасная, помните об этом!

Марина , возраст: 39 / 23.08.2019

Здравствуй Ксения! Сейчас уже редко пишу отклики, но твое письмо очень тронуло. Моя история началась в 2014-ом. Тогда мне было очень больно. Прошло долгих пять лет моей борьбы за семью. И каждый день из этих 5 лет я надеялась на то, что может быть мой муж с которым на момент развода (а это было в январе 2019 года) я прожила 41 год, изменится. Вначале была одна любовница, потом другая, третья и т.д. Мне кажется, это болезнь, от которой нет лекарств. Самое страшное что меняется психика человека, мой муж, теперь уже бывший, стал совершенно неузнаваем. Очень удивляется, почему с ним не общается ни дочь ни внучка. Я не представляю, как дети могут простить таких отцов, и я против их общения. Когда я собралась подавать на развод, наш общий дом был на нем. И он так же кричал, что это все нажито и построено его непосильным трудом. Были даже неоднократные случаи, когда закрывал дверь на второй ключ и не пускал домой. Все проблемы были разрешены судом, после которых он значительно присмирел. Так что Ксения, не теряйте время, найдите юриста, любую зацепку за жилье и боритесь до последнего. Хотя, конечно, в таком состоянии сил нет. Но надо, дорогая, надо. Дом мы поделили, продавать он его не хочет, живем по разным комнатам. Я игнорирую его полностью. Умер для меня. Никакого возврата назад уже не может быть НИ У МЕНЯ, НИ У ТЕБЯ. ВОЗВРАТ НАЗАД - ЭТО АД ПРИ ЖИЗНИ. Конечно, лучше жить сразу раздельно после развода, но когда каждый уголок моего дома и сада дорог мне до боли в сердце, я не отважилась уйти, хотя есть куда. Ты очень сильная женщина, и я верю, что ты дорогая, выдержишь. 40 лет! Ах, если бы мне было 40. Грустно, больно хоронить семью, а еще больнее осознавать, что тебя просто выкинули из своей жизни, как ненужный хлам. Все говорят, надо простить. Нет. Такое не прощают. Может быть, ничего дельного тебе не посоветовала, но очень болит душа за тебя. Крепись. Обнимаю тебя и желаю скорейшего *выздоровления*.

Татьяна , возраст: 61 / 24.08.2019

Дорогая Ксения! Много лет назад я оказалась в том же положении, что и Вы. Без жилья, без денег, только я еще и в чужой для себя стране и без родных рядом. Мы с мужем переехали в РФ из бывшей союзной республики, к его родственникам. Все мои остались там, где мы раньше жили. Через 3 месяца после приезда, муж выгнал нас с дочерью из дома, у меня тогда не было ни гражданства, ни документов, ничего. Бывший муж отнял у меня деньги за мою квартиру, которую купил мне мой отец в нашем родном городе. Юристы тогда сказали, что я ничего не докажу, если нет дарственной от моего папы. Сейчас я больше всего сожалею о том, что потратила очень много времени на слезы, переживания и НАДЕЖДУ. Надежду, что все наладится и муж одумается. Вот эту надежду нужно в себе убить, она связывает руки и не дает совершать решительные шаги. У Вас рядом родители, это большая поддержка. Вы можете оставить ребенка на родителей и поехать на заработки в Европу. Сейчас Польша многих принимает на работу, да и другие страны тоже. За 3-4 года Вы сможете заработать на квартиру, хотя бы 1-комнатную, ну а потом посмотрите. Это наиболее реальный способ быстро заработать на жилье. Ничего не бойтесь и никого не слушайте, делайте то, что нужно Вам. Сожмите зубы и вперед. Бог всегда на стороне несправедливо обиженных и у Вас все получится.

Абигайль , возраст: 57 / 24.08.2019

Ксения, у меня сложилось впечатление, что причина не другая женщина, это следствие. А причина - то, что муж держал дверь открытой, чувствовал себя свободным человеком, семьёй не дорожил, а Вы дорожили. А женщина - следствие этого состояния и отношения к жизни. Недавно слышала на улице такое выражение: "моя текущая жена". Понимаете, женщине-матери, и в лучшем смысле хранительнице семьи такое слышать по отношению к себе жестоко, а у говорящего никакой даже мысли нет, что может скрываться за этими словами. Корпоративная т.н. культура очень располагает к ощущению жизни как изменяющегося процесса, т.н. драйва, мне кажется, это для многих людей как зависимость от этих эмоций, вроде как там человек себя ощущает "живым". Конечно, это всё кажущийся эмоциональный фон, иллюзия свободы, ведь настоящее легко не даётся, его надо взрастить в себе, ограждать как раз от таких вот "драйвов"... Но, увы, далеко не каждый понимает, где полезная для души и здоровья пища, а где эмоциональные мушки в глазах.
Попробуйте для начала чтобы пережить острый период жить по принципу ёжика: с утра Вы будто ёжик собираетесь в комочек и катитесь через день. День прошёл - благодарение. И для Вас я напишу одну мысль: не желайте ни мужу, ни той совершенно безголовой тётке никакого зла. Когда образуется семья, адекватная женщина стремится к сохранению, закрывает дверь своего сердца. Вы знаете, как это. И снова её закройте, но уже с другой стороны. Ваш внутренний дом отстроите потихоньку снова. И не представляйте, что он "умер" ни в коем случае. Слава Богу, что жив, поверьте. Смерть - непоправимое событие, как духовная, так и физическая. Желать этого что себе, что мужу - грех одного порядка.
Если наберётесь сил, съездите к матушке Ксении Петербургской. Эта чудесная святая, Вы обязательно там утешитесь!
Не опускайте руки! Вы не одна, Вам есть где жить и есть, кому Вас утешить! Благодарение Богу за это.

Елена , возраст: 37 / 24.08.2019

А знаешь, Ксения, мне вот почему-то кажется, что Вы только, наконец, жить по-настоящему скоро начнете. Вот переболеете этой затянувшейся "заразой", выздоровеете и начнете. Да отправь его на все четыре стороны и три буквы (извините, все женщины, которые будут меня читать, за ненормативную лексику) этого мужа-тирана. И даже неважно с бабой он или без. Давно пора было его на место поставить, Ксения! Сколько ж можно себя под него ломать. Покажите ему, что и у Вас есть зубы. Правильно Пелла написала - и за квартиру и за имущество вполне можно попробовать посудиться. Попытаться доказать, что сделка фиктивная на мать была, его корыстный интерес оставить Вас без имущества. Сейчас ищите квалифицированную юридическую помощь, и ведите себя очень грамотно, не афишируйте свои намерения до последнего, но собирайте факты, вплоть до записи Ваших с ним телефонных разговоров, где он отказывается от раздела, угроз каких-либо Вам и тд. Ну, сами понимаете, о чем я сейчас.. Не надо сдаваться, пробуйте, где-нибудь обязательно откроется Ваша дверь!

Юлия , возраст: 38 / 24.08.2019

Здравствуй Ксения.Очень хочется поддержать и обнять тебя, успокоить. Все МЫ здесь были в этой ШКУРЕ и прошли весь этот моральный АД при жизни.
Сразу хочется сказать: впереди очень длинный и тяжелый ПУТЬ в новую жизнь. Только дураки верят, что, например, изменив прическу или прикупив пару новых нарядов...и все пойдет по новому. МЫ ВСЕ здесь прошли ЭТАПЫ переживания расставания, и ВАМ это предстоит, почитайте о них. Никто не сможет перескочить через них...психика у всех одинаковая, только время у всех на это уходит по разному. Я вот пятый год, можно сказать по русски, ОЧУХИВАЮСЬ от всей грязи развода и предательства.
Читайте этот сайт от корки до корки...истории здесь учат многому. Плохо, очень плохо, что так долго все ЭТО терпели. Как вы это выдерживали? Значит, морально вы не слабый человек. Просто финал у ВСЕХ один...развод и дележка имущества.
Мне очень помогли антидепрессанты, перепробовала много. Поняла, какие мне помогают и имеют накопительный эффект. Пила их горшнями, чтобы не сойти с ума, дело доходило даже до панических атак. Они успокаивают, и можно научиться спать в таком стрессе. И конечно, молитвы и храм, просить за себя, спокойствия на душе и смирения!
ВЫ не одна, Ксения, очень много людей в таком состоянии сейчас находится. Только ВРЕМЯ, я считаю, и работа над собой сделают свое дело. Держитесь пожалуйста!!!

Ольга , возраст: 37 / 24.08.2019

Ксения, он и был был на уровне базарной хабалки. Его история с квартирой это доказывает. Но вы смотрели на него через розовые очки. Трезвейте, пора уже. А уровень женщин рядом задала его "мудрая" мать, сохранившая "семью", а на самом деле ларёк на рынке для хабалок. Для перекуса. И собственным примером воспитавшая неуважение к женщинам. Вы не вписались в ларёк. Ну и что? Вам нужно, чтобы дочь стала хабалкой? У вас впереди будущее, а за ним закройте дверь.

Пелла , возраст: 58 / 24.08.2019

Я ипотеку выплачивала всего-то 7 лет. Не ставьте на себе крест, мне в своё времени даже родители не помогли, когда я сидела на улице с двумя маленькими детьми. И я выжила без чьей-то помощи. А вы - взрослая самодостаточная женщина.

Екатерина , возраст: 29 / 24.08.2019

Спасибо вам за ваши отклики, за ваши добрые слова!!! Любому человеку очень важно ощущать поддержку, особенно в непростые периоды его жизни. Читала и перечитываю вас всех со слезами. Но это уже другие слёзы. Это слёзы надежды, веры в то, что всё у нас с дочкой будет хорошо!
Надо только очень этого захотеть. Про него стараюсь не думать, но муж не даёт про себя забывать. Пишет мне всякие гадости, винит во всём, говорит, что ничего я не докажу по квартире. Пыталась с ним поговорить по поводу раздела, но бесполезно, как будто человек не в себе. Больше никаких разговоров, только через суд. Юристы говорят, что оспорить сделку крайне сложно, но попробовать можно. Ольга, да антидепрессанты я принимаю, с ними легче. Про ипотеку тоже думаю, ищу подработку, чтобы можно было платить. Дочка поступила учиться в академию, на юриста. Мечтает работать в полиции. Я очень рада за неё. И я ВЕРЮ в то, что у нас начнётся другая жизнь! Какая она будет покажет время, но я точно знаю, что жить как раньше больше не хочу и не буду. Обнимаю вас всех и говорю большое спасибо! Храни вас Господь!

Ксения , возраст: 40 / 25.08.2019

Уважаемая, Ксения! Получиться или нет, но очень хочется Вас поддержать. Очень ужасны эти все предательства, НО у Вас есть факт, т. е. Факт измены и поверьте это гораздо легче и быстрее пережить, а вот когда этого не знаешь, когда доказательств нет и повода. Т.е.ты не понимаешь, что происходит, когда мужа не узнаешь, когда он и ни здесь и ни там, когда врет, когда задерживается, вечные проблемы, то на работе, на ровном месте, головы у них болят не известно где, а в этот момент когда Ваши подозрению сводят Вас с ума, а Вам говорят, что ты сама все надумала и пр. И женщины начинают унижаться и разрушаться как личность. Далее они как короли начинают вытирать ноги и пр. А у Вас есть факт - правда!!! Т. Е. Выбор! Прощать или идти дальше. Также есть странный парадокс, и мы должны это принять, что иногда про себя забываем, когда вступаем в брак с разведенным мужчиной, причём причина разрыва его предыдущих отношений очень важна. Порой мы платим сполна, когда когда то мож кому то сделали больно и нам это возвращается. Вспомните.если, да, то примите это как опыт. А сейчас пока что отдохните, Вам нужно выплакаться, только не застревайте в этом состоянии. Знайте у Вас правда, а значит карта в Ваших руках, вот и продумайте маршрут. В тех отношениях у Вашего мужа наврятли что то будет. Отстранитесь от мужа, переключитесь на себя, тяжело дорогая, но это очень нужно, не звоните, не пишите, избегайте, не ищите встреч. У него выбор, вот и не мешайте царю. И поверьте ему станет скучно с той женщиной, но это уже ни Ваши проблемы. Я не знаю, можно ли прощать измену, не знаю, это выбор каждого. Но то что нужно время привести мысли в порядок. Возьмите отпуск, уедьте хотя-бы на неделю, но пока не допускайте ошибок многих женщин, не звоните, ни каких контактов с ним. Прощать тяжело такое сейчас, загоните себя, нервы подорвете себе подозрениями. Человек должен раскаяться! Это время. У Вас начинается новый этап жизни. Карта у Вас в руках. Идите дорогая вперёд, лучшее только впереди. И не живите прошлым - прошлого не вернёшь. И поверьте если человек Ваш, то Ваши пути пересекаться. Выше голову)

Ирина , возраст: 36 / 26.08.2019

Дорогая Ксения! Держитесь! Теперь только ваше старание уничтожит боль, только вы сами, работая над собой, обретёте покой. Храни вас Господь! Удачи!

Натали , возраст: 54 / 27.08.2019

Здравствуйте, Ксения. Зачем вы пишете, что недостаточно мудры, раз семью не сохранили? Вы мудрая, стойкая, красивая женщина, вы очень сильны морально и духовно!!! Мы все на сайте прошли через предательство, как нам казалось, наших вторых половинок, я тоже сейчас стою на перепутье, я, оказывается, тоже не мудрая, не смогла сохранить брак 12 лет, и как оказалось, любовница 2 года. Но читая вашу просьбу о помощи я горжусь вами, вашей стойкостью, столько терпеть, и жить вместе, вы пример для меня. Но жить так очень тяжело, пробуйте через адвокатов, как-то урегулировать вопрос с жильем, чтобы жить отдельно, ведь так жить невозможно, очень тяжело. Может быть есть возможность жить с родителями?

Татьяна , возраст: 34 / 04.09.2019