Предложил пока пожить отдельно

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Вчера муж сказал мне, что больше не чувствует любви ко мне, что все исчезло будто в миг. Предложил пока
пожить отдельно. Сказал, что хотел, чтобы я была счастлива, знает, что я его безмерно люблю и представляет как мне
сейчас больно. Просил прощения. Впервые за наши отношения рыдал и плакал, было видно, что он очень мучается и ему очень
тяжело мне это говорить. Я приняла все спокойно, сказала, что не за что просить прощения, жизнь такая тяжелая штука,
надо строить свою жизнь, чтобы быть счастливым, а не думать потом, что не сделал что-то. Сказала ему чтобы не думал,
что он плохой человек и не обращал внимание на то, что скажут другие. Я была у родственников в гостях две недели,
вчера приехала и он меня встретил этой новостью. Мы в браке 2 года, 8 лет вместе. Инициативу начать отношения проявила
я, поэтому мне кажется, что я его всегда любила, а он позволял себя любить. Я думаю, он осознал и решил, что я не его
единственная, хотя он всегда меня любил и уважал. Ещё один нюанс, я на 3 месяце беременности. Планирование ребенка
обсуждали, планы на будущее строили, и машину купить, и по жилплощади расширяться. Он однолюб, я не думаю, что дело в
другой женщине. Его первая любовь была невзаимной, он после нее долго не начинал новые отношения, мы с ним начали
встречаться спустя 3-4 года после. И он иногда продолжает с ней общаться, она одинока, не замужем. Ставит ей лайки,
посылает подарки ВКонтакте, может и переписывается. Года 3 назад я поступила нечестно, зашла в его переписки и
прочитала их диалог, там был лёгкий флирт. Устроила скандал, он сказал, что ничего такого не было в их диалоге, но
извинился, попросил прощения, чтобы меня успокоить. Больше я не шпионю и не буду. Поэтому есть ли кто-то и она ли это,
я не знаю. До вчерашнего дня я думала мы счастливы оба, а не только я. Мы оба росли и и мудрели за эти годы в плане
отношений, были ошибки, но мы их переживали, преодолевали, последние года я думала, что все хорошо и не вижу даже
сейчас никаких предпосылок. Единственное, что может из-за беременности стало меньше секса, он в целом очень активен в
этом плане, а я более пассивна. Может быть ему не хватало во мне этой активности, инициативы в сексе. Я все трезво
оцениваю и если человек не счастлив и я не его половинка, конечно, я все приму. Он ещё сказал, что возможно у него
просто депрессия, он не знает что хочет от жизни, куда дальше идти. Может просто накатило что-то. Я хотела у всех
спросить совета, что мне дальше делать? Возможно ли, что у него депрессия, он переживет ее и осознает что все же у него
есть чувства ко мне? Может он просто испугался ребенка, ответственности, будущей жизни? Или это просто мои мечты? И
действительно наша история подходит к концу и не встречать нам старость вместе? Я не знаю как себя с ним вести, что
говорить, я думаю, что не имею права теперь называть его ласково, спрашивать как дела, что нового, что-то просить его
сделать, теперь нет "мы", есть я и он и мы как чужие стали в миг. Или я рано все драматизирую? Может все обойдется? Я
хочу просто заботиться и дарить ему свою любовь до самого последнего возможного момента. Ещё я хочу написать ему письмо
где описать все, что думаю и что чувствую, как думаете можно ли написать или не нужно? Лично не смогу высказать, очень
тяжело. Завтра с ним переговорю, что есть вариант пожить отдельно 11 дней, я уеду, он останется в нашей квартире. Он
честный и добрый человек, я ни в чем его не виню, "да, так бывает..любовь умирает...", прошу помогите только как дальше
себя вести и что мне делать.
Как удержать любовь? Или не надо ее удерживать? Не знаю повлияло ли, что меня не было 2 недели или и так бы все к тому
пришло, но пока он был один у него видимо было время все обдумать и подумать. Ему 30 лет, мне 27. Оба работаем, живём
вместе в моей квартире 5 лет, 3 года прожили до брака.

Peace , возраст: 27 / 28.01.2018

Отклики:

Уважаемая, Peace! Что Вам хочется ответить и сказать: самое основное это ответ на вопрос, что Вам сейчас делать- Вам сейчас
необходимо сделать все, чтобы сохранить свои нервы и здоровье, и сделать все, чтобы заботиться и растить в будущем здорового
малыша. Поэтому, как бы ситуация не развивалась, будьте собраны, разумны и даже где-то меркантильны, я бы не побоясь, сказала,
всегда помните, что Вы станете мамой и о своём интересе и своей жизни. Она у Вас вся впереди и потребует сейчас от Вас сил и
выдержки...

Юлия , возраст: 36 / 29.01.2018

Милая Peace! Вы такая молодая женщина и такая мудрая. Не смотря на то, что вы беременны, а ваш муж не пощадил вас и
простите "вывалил" на вас свою нелюбовь, вы повели себя крайне разумно и достойно. Не скандалили с мужем, но и не умоляли
его, с пониманием отнеслись к его несвоевременному признанию и продолжаете относиться к мужу с уважением и любовью. Вы-
молодец. Вопрос возникает только к вашему мужу. Вы пишете, что он добрый человек. Не верю. Никогда доброму человеку не
придет в голову сообщать своей беременной жене о том, что любовь к ней у него исчезла в один миг и предлагать пожить
отдельно. Я не сторонник теории о том, что люди, один раз женившись, не имеют право изменить свою жизнь, если они в браке
несчастливы.Однако брак-это не встреча на одну ночь, он подразумевает ответственность супругов друг перед другом. В браке
бывает всякое-и период сильной любви, и период нелюбви, а иногда и ненависти. Но мудрый и ответственный человек сто раз
подумает, постарается решить с супругом возникшие проблемы, а уж потом будет сообщать, что им нужно пожить отдельно. А у
вашего мужа "исчезла любовь", и он тут же вам об этом сообщает, не считаясь с вашим положением. Это вообще-то безобразное
поведение. И ему нет оправдания. А вы его оправдываете. Потому, что как вы и пишете, вы его любите, а он только позволяет
себя любить. Поэтому он себе и позволяет так с вами поступать. И неважно, есть у него другая женщина или нет, вы лично и
даже ваш общий ребенок не настолько ценны для вашего мужа, чтобы постараться пережить кризис в его отношении к вам, не о
своем счастье и удовольствии думая, а о вас и вашем ребенке. Я не знаю вашего мужа и его личных качеств, но из вашего
письма следует одно -вы его своей любовью избаловали. Ваши отношения неравные, вы его любите сильнее, чем он, ваши
отношения для вас ценнее, и в этом проблема. Невозможно постороннему человеку дать вам волшебный совет, чтобы ваши
отношения наладились, волшебных решений вообще в жизни нет, но я как человек, имеющий большой жизненный опыт, могу вам
сказать-если ваш муж не осознает, что вы для него ценность, ваши отношения обречены. Вы можете восстановить отношения
сейчас, но рано или поздно они развалятся. А ценность не осознается, если любви слишком много. Мужчины не любят женщин,
любящих их слишком сильно. Сейчас не нужно ничего выдумывать. Ведите себя соответственно тому, как повел себя в отношении
вас ваш муж-не ругайтесь, не скандальте,однако снизьте уровень любви и близости между вами до минимального-ведь он вам
сказал, что вас не любит, вы-то почему ему должны демонстрировать любовь? Уважающая себя женщина не будет проявлять любовь
к тому, кто ее не любит. Не нужно ему писать никаких писем про ваши чувства - зачем эти глупости? Если бы вы не любили
человека -вам бы интересно было читать про его чувства? Наверное, нет! Так и ему не будет интересно. Общайтесь, если вам
это необходимо, по делу, а лучше ограничьте общение. Зачем оно вам? Чтобы ваш муж вам еще раз сказал, как вас не любит?
Ваша проблема в том, что вы считаете, что ситуация с чувствами у мужа вашего временная, и поэтому хотите продолжать с ним
общаться, как ни в чем не бывало. Вы не очень верите в реальность его слов. Это неправильно. Даже, если ваш муж просто
находится в раздрае перед рождением ребенка, неправильно оставлять его поступок без внимания и делать вид,ьчто между впми
все по-старому.
Предоставьте мужа ему самому-пусть он сам поживет без вас и подумает-что у него там-депрессия, боязнь отцовства или
утрата светлых чувств. Ваша задача сейчас поддержание своего физического и душевного здоровья, ведь вы ребенка носите. Вы
будушая Мать. И вы ответственны за ребенка и не имеете права сейчас на страдания и переживания. Отдайте свою любовь
неродившемуся ребенку-это более полезно, чем усердно любить своего нелюбящего мужа. Сосредоточьтесь на этой задаче, и мысли
о муже постепенно отойдут на задний план.Когда ваш муж перестанет получать от вас любовь и заботу, велика вероятность, что
он осознает вашу ценность в его жизни, и ваши отношения наладятся, если вы не поспешите с ним мириться, а выждете время и
будетеивести себя хладнокровно. Но, как вы понимаете, гарантировать это невозможно. Возможно он встретил другую женщину.
Ведь всей правды вы все равно не знаете. Однако, вероятность того, что ваш муж воспылает к вам чувствами, если вы будете
продолжать демонстрировать ему свою привязанность, вообще практически равна нулю. А так вы ничего не теряете. А выиграть
можете любовь мужа, а если не получится-по крайней мере у вас будут все основания себя уважать и уже в других отношениях вы
сможете обрести настоящую любовь. Желаю вам счастья!

Александра , возраст: 45 / 29.01.2018

И еще, Peace. Не вздумайте уезжать из своей квартиры даже на 11 дней. Это просто редкая глупость будет. Вы- беременная женщина,
куда-то поедете, чтобы ваш муж пожил в свое удовольствие в Вашей квартире и как я это называю-побайронизировал, то есть подумал
о смысле своей жизни! Это недопустимо. Он хочет пожить отдельно, вот пусть и живет отдельно. Я вас понимаю-вы хотите таким
образом контролировать ситуацию, чтобы знать, где и с кем он живет. Однако таким поведением вы унижаете себя. А в вашей ситуации
единственно верный выход-заботиться исключительно о себе и ребенке. Поменьше заботы об интересах мужа, побольше-заботы о себе,
даже в мелочах. И побольше чувства собственного достоинства. И все у вас будет хорошо!

Александра , возраст: 45 / 29.01.2018

Какая вы умница! Все правильно делаете, время расставит все по своим местам, наверно главное сейчас не думать как ему сейчас и
что он переживает, а думать только о себе и о своем ребенке, может и к лучшему, что сейчас это произошло, я прекрасно понимаю,
что вы сейчас испытываете, сама была в такой ситуации, только мы не стали разрушать отношения, а прожили ещё 15 лет, где со
второй беременностью повторилось тоже самое, но я ни жалею, благодаря этому у меня двое замечательных деток. Письмо можете
написать, я их писала в течение месяца, а потом перечитав, сожгла все. Но я писала, чтобы лучше понять свои чувства и себя.

Лиля , возраст: 38 / 29.01.2018

Козёл Ваш муж, а не добрый и честный человек, гоните в шею! и на алименты не забудьте подать и на ребёнка и на себя, и пусть
катится сам, а не Вы съезжаете! Это ж надо, на 3 месяце бросить жену, да он ноги Вам должен целовать... Никаких писем - ещё
признаваться ему и описывать свои страдания? Да он мизинца Вашего не стоит, ни Вашего, ни Вашего малыша.

Ия , возраст: 38 / 29.01.2018

Добрый вечер! Думайте о ребенке, с ним ведите себя по ситуации, но спокойно. Не уезжайте лучше. Вы все правильно, у него такая
натура, к сожалению.

Олечка , возраст: 39 / 29.01.2018

Я думаю вам нужно пожить отдельно, если Вы ему нужны и он осознает, вернется, а если нет....то лучше сейчас расстаться, чем
через годы, когда будет втройне тяжелей и больней. Крепитесь милая девушка и молитесь!

Надя , возраст: 41 / 29.01.2018

Добрый вечер! Видно, конечно, что вы очень любите мужа. Стараетесь оправдать его поступок. Но такой его поступок уже не может
выглядеть честным - вы беременны и он отец. Это ответственность уже за вас двоих. С горяча, конечно, не принимайте никаких
решений. Понаблюдайте. Берегите свое здоровье и нервы! У вас сейчас самая важная миссия - выносить и родить здорового малыша.

Татьяна , возраст: 36 / 30.01.2018

Здравствуйте.Здесь на этом сайте очень хорошие и мудрые женщины.Вы почитайте их истории и у вас постепенно сложится картинка о
происходящем.Я выскажусь своё мнение может быть оно не верно. Вы идеализируете мужа во всем. Пишете что не вы его
единственная.Так вот ему надо было раньше об этом подумать прежде чем семью с вами создать. Хотя бы сказать об этом до
планирования ребенка.А вы снимаете с него всю ответственность за происходящее. Вы почитайте здесь истории у всех мужья ведут
себя похоже и почти одинаково как только появится другая женщина. Я это все пишу не для того чтобы вы скандал устроили а
просто чтобы реально понимали что происходит.Скорее всего она была а за то время что вас не было у них все решилось. Вы очень
любящая по письму видно. Можете конечно написать письмо но это ничего не изменит.Что дальше.Опять же почитайте другие истории.
Если вы пойдете у него на поводу типа пожить отдельно он же вам все нервы измотает.Это называется качели.то что плакал
называется крокодиловые слезы. Знаете что это когда крокодил с жертвой расправился потом плачет.Мое мнение дать немного
времени максимально неделю чтобы определиться. Если будете прощать принимать вы очень сильно пострадаете морально и
физически.А ведь вы беременная. Извините может сухо резко но вы очень заблуждаетесь видя ситуацию. Я вас поддерживаю понимаю
ведь он предал в тот момент когда вы начали носить его ребенка.Ни ребенок получается не нужен, ни вы. Держитесь думайте о
ребенке я думаю женщины откликнуться на ваше письмо. И расскажут как выйти из всего достойно. Здесь повторюсь много
поучительных историй и браки намного больше существующие терпели крах. Обнимаю вас и поддерживаю.

Юлия , возраст: 41 / 30.01.2018

Ваша проблема достаточно легко решаемая. Если Вы правильно описали ситуацию, семью можно (и нужно) сохранить. Да, любовь у
многих со временем слабеет, это не причина для расставания.
У вас будет ребенок - замечательно!
Вам нужна профессиональная помощь психолога для ваших дальнейших правильных действий.
Вашу проблему решить возможно!

Дмитрий Романов , возраст: 48 / 30.01.2018

Дорогая Peace,
твоя история меня очень растрогала. Извини, если мои слова покажутся тебе жестокими, но:
-почему ты его оправдываешь, а себя обвиняешь? Еще ни один мужчина не умирал от того, что женщина становилась менее
инициативной в сексе. Тем более на 3 месяце беременности!
И куда это ты собралась из собственного дома, будучи беременной?
Послушай моего совета - он хочет разобраться в себе? пусть разбирается. Трусы-носки собрала и в зубы сунула. И гуляй Вася.
не писать, не звонить. Поверь, через неделю приползет на коленях.
Твой муж просто почувствовал себя лишним и ненужным, он ревнует тебя к вашему ребенку, столько лет он был центром твоей
вселенной, и тут вдруг малыш, который все меняет. Он боится, что не справится, что не потянет материально, ему кажется, что
он в машине несется с горы, а тормоза отказали. Я не оправдываю его! Нет! Я пишу о том, что он сейчас чувствует. И это не
значит, что ты должна понять и простить, и продолжать также нянчить эту недоросль. Если даже в такой ситуации он готов
слиться, то что будет, когда ты родишь? Можешь ли ты положиться на него?
У вас первая беременность, это самое счастливое время для пар, муж должен быть рядом, а у него душевные поиски.
Отпусти. пусть идет и ищет себя. Обозначь для себя и для него время, в течение которого ты его будешь ждать. и не делай
ничего. Если вернется - вернется серьезным уверенным в себе мужчиной, готовым к отцовству. А если не вернется - слава Богу,
зачем тебе эта обуза?
Хотя я повторюсь - вернется. И прощения просить будет. Как только поймет всерьез, что может тебя потерять.

Мария , возраст: 39 / 30.01.2018

Peace,не надо ему ничего писать. наоборот, отстранитесь, сами не звоните и не пишите ему, дайте ему побыть одному и соскучиться
за вами, тогда, может, ему начнет вас не хватать и всё наладится.
Вы написали, вы откуда то приехали, вас не было две недели, если ему звонили, то сейчас даст результат если звонить не будете,
отстранитесь.
А если не звонили, он побыл один и понял, ему хорошо одному.
В любом случае, надо не бежать за ним, а отстраниться, пока занимайтесь собой.
Дайте ему время понять, что ему без вас хуже.
А будете умолять, писать, звонить уговаривать вернуться, говорить у нас же ребенок, а как же ребенок без отца, если будете
давить на него, бежать за ним, только отдалите его от себя.
Он вернется, если страдать по нему не будете ,а будете собой заниматься и быть счастливой самой по себе.
Главное, не переживайте,вам нельзя

Лора , возраст: 30 / 30.01.2018

Девушки и юноши, спасибо всем-всем за такую поддержку!!! Очень рада читать ваши отклики, т.к. ни с кем не могу поделиться,
только здесь и решилась.
Сейчас я уже спокойна, опустошена скорее, слезы все выплакала. Как во многих историях писали на сайте, ходишь как робот. Все
на автомате. И, конечно, думаю о ребенке, нельзя мне сейчас страдать денно и нощно, нельзя утопать в стрессе.
Ещё многие пишут, что работа и хобби помогает, я как раз вышла из отпуска и вся в работе, очень помогает, вся в ней, некогда
думать о личном.
Вы все во многом правы - то, что я его во многом оправдываю, но как написала Надя - я за то, что лучше сейчас пойти в разные
стороны, чем быть вместе только ради ребенка сколько-то лет и потом терзаться, что жизнь пошла не так.
Правы также, что может то, что "перелюбила", согласна, что мужчинам такие женщины не нужны. Но не могла ничего с собой
поделать, хотелось заботиться, дарить любовь. Он рано потерял отца, так явно любовь ему в семье не дарили. Я старалась и
думала, что возможно восполню.
Сейчас я максимально отстранилась, не общаюсь, не звоню, не пишу. Уехала из дома, т.к. пуста квартира моего родственника и
только я могу съехать рассказав о нас только этому родственнику, мужу бы пришлось съезжать только к маме, и пришлось всем
рассказать, чего мы пока не хотим, ни он, ни я.
Конечно, я думаю об его интересах, хочется оставаться друзьями в любом случае и хочется поступать достойно, не мелочно. Я
буду стараться не перегибать в этом случае, а то я могу все ради него сделать, а про себя как бы забыть.
Прочитав многие истории и поняв как же мужчины одинаковы, у многих депрессия появилась, многим надо подумать, многие много
лет были самыми замечательными, а вдруг начали изменять, я уже сняла розовые очки. Хороший финал уже вызывает лёгкую улыбку,
скорее не будет его. Пусть он думает, пусть разбирается в себе, очень понравилось фраза "побайронизирует" - точно! Я живу
дальше. Я сама удивилась себе, что я так держусь. Оказывается мое рациональное не даёт мне завязнуть в эмоциональном. Если он
вернётся, я прощу. Не могу не простить, пусть даже потом опять возможна боль, не смогу отказаться сама. Если нет, значит я
иду дальше, любить, растить нашего ребенка, не забывать о себе. Мы на всю жизнь будем родителями одному чаду, поэтому всегда
между нами будет связь. Я люблю его родственников, они очень ждали внуков, я думаю с ними мы точно будем на связи. С ним
хочется не потерять взаимное уважение и дружбу, всё-таки мы многое друг другу дали и многое прожили.

Peace , возраст: 27 / 31.01.2018

Peace, не могу не написать вам о том, что вы-умница. Очень хорошо, что в вас так сильно рациональное начало. Это главное, что
требуется сейчас.Конечно, вы сейчас переживаете очень сильно, и это абсолютно здоровая реакция на ситуацию, но то, что вы не
действуете под влиянием эмоций, а ведете себя разумно, вы справляетесь со своими эмоциями-это повод собой гордиться. Вы ведете
себя так, как рекомендуют в лучших книгах о переживании кризисных ситуаций. Значит, как бы не развивалась ситуация, впоследствии
вы поймете, когда уйдут переживания, а они обязательно уйдут, что вели себя достойно и правильно. А это очень важно-сохранить
лицо в ситуации кризиса. У вас получается. Вы-молодец! Так держать! У вас все будет хорошо. Почаще повторяйте это себе. И еще
хочу написать вам немного про вашего мужа. Меня очень царапнуло ваше выражение о том, что у вашего мужа не много было в семье
любви, и вы старались ему ее дать побольше, чтобы компенсировать ситуацию детства. Поверьте, это не сработает. К сожалению.
Вероятно, вы правы, и у вашего мужа любви в детстве недоставало. И он к этой ситуации привык. Обратите внимание на то, что его
любовь, которую он кстати долго не мог забыть -сами пишете, что он не вступал несколько лет в отношения-невзаимная. То есть его
притягивают женщины недоступные. Они для него ценны и привлекательны. Так он воспроизводит во взрослой жизни детскую ситуацию.
Мы все так делаем обычно. Вы же его по-настоящему любите, дарите ему свою любовь-казалось бы радоваться нужно, а у него вдруг
проходят чувства или их вообще не было... Просто раз любви в его детстве было немного, слишком большая к нему привязанность и
любовь автоматически делает вас неценным для него человеком. Нет, он безусловно, как человек разумный, принимает то, что вы ему
даете, кому не понравится купаться в обожании, но вот ответных чувств нет.
Поэтому если вы хотите вызвать любовь и уважение мужа, вам стоит подумать над моими словами и возможно подкорректировать свое
поведение. Я не претендую на истину в последней инстанции, но долго занимаюсь изучением этих вопросов и хочу с вами поделиться
своми соображениями. Всего вам хорошего!

Александра , возраст: 45 / 03.02.2018