пожить отдельно. Сказал, что хотел, чтобы я была счастлива, знает, что я его безмерно люблю и представляет как мне
сейчас больно. Просил прощения. Впервые за наши отношения рыдал и плакал, было видно, что он очень мучается и ему очень
тяжело мне это говорить. Я приняла все спокойно, сказала, что не за что просить прощения, жизнь такая тяжелая штука,
надо строить свою жизнь, чтобы быть счастливым, а не думать потом, что не сделал что-то. Сказала ему чтобы не думал,
что он плохой человек и не обращал внимание на то, что скажут другие. Я была у родственников в гостях две недели,
вчера приехала и он меня встретил этой новостью. Мы в браке 2 года, 8 лет вместе. Инициативу начать отношения проявила
я, поэтому мне кажется, что я его всегда любила, а он позволял себя любить. Я думаю, он осознал и решил, что я не его
единственная, хотя он всегда меня любил и уважал. Ещё один нюанс, я на 3 месяце беременности. Планирование ребенка
обсуждали, планы на будущее строили, и машину купить, и по жилплощади расширяться. Он однолюб, я не думаю, что дело в
другой женщине. Его первая любовь была невзаимной, он после нее долго не начинал новые отношения, мы с ним начали
встречаться спустя 3-4 года после. И он иногда продолжает с ней общаться, она одинока, не замужем. Ставит ей лайки,
посылает подарки ВКонтакте, может и переписывается. Года 3 назад я поступила нечестно, зашла в его переписки и
прочитала их диалог, там был лёгкий флирт. Устроила скандал, он сказал, что ничего такого не было в их диалоге, но
извинился, попросил прощения, чтобы меня успокоить. Больше я не шпионю и не буду. Поэтому есть ли кто-то и она ли это,
я не знаю. До вчерашнего дня я думала мы счастливы оба, а не только я. Мы оба росли и и мудрели за эти годы в плане
отношений, были ошибки, но мы их переживали, преодолевали, последние года я думала, что все хорошо и не вижу даже
сейчас никаких предпосылок. Единственное, что может из-за беременности стало меньше секса, он в целом очень активен в
этом плане, а я более пассивна. Может быть ему не хватало во мне этой активности, инициативы в сексе. Я все трезво
оцениваю и если человек не счастлив и я не его половинка, конечно, я все приму. Он ещё сказал, что возможно у него
просто депрессия, он не знает что хочет от жизни, куда дальше идти. Может просто накатило что-то. Я хотела у всех
спросить совета, что мне дальше делать? Возможно ли, что у него депрессия, он переживет ее и осознает что все же у него
есть чувства ко мне? Может он просто испугался ребенка, ответственности, будущей жизни? Или это просто мои мечты? И
действительно наша история подходит к концу и не встречать нам старость вместе? Я не знаю как себя с ним вести, что
говорить, я думаю, что не имею права теперь называть его ласково, спрашивать как дела, что нового, что-то просить его
сделать, теперь нет "мы", есть я и он и мы как чужие стали в миг. Или я рано все драматизирую? Может все обойдется? Я
хочу просто заботиться и дарить ему свою любовь до самого последнего возможного момента. Ещё я хочу написать ему письмо
где описать все, что думаю и что чувствую, как думаете можно ли написать или не нужно? Лично не смогу высказать, очень
тяжело. Завтра с ним переговорю, что есть вариант пожить отдельно 11 дней, я уеду, он останется в нашей квартире. Он
честный и добрый человек, я ни в чем его не виню, "да, так бывает..любовь умирает...", прошу помогите только как дальше
себя вести и что мне делать.
Как удержать любовь? Или не надо ее удерживать? Не знаю повлияло ли, что меня не было 2 недели или и так бы все к тому
пришло, но пока он был один у него видимо было время все обдумать и подумать. Ему 30 лет, мне 27. Оба работаем, живём
вместе в моей квартире 5 лет, 3 года прожили до брака.
Отклики:
необходимо сделать все, чтобы сохранить свои нервы и здоровье, и сделать все, чтобы заботиться и растить в будущем здорового
малыша. Поэтому, как бы ситуация не развивалась, будьте собраны, разумны и даже где-то меркантильны, я бы не побоясь, сказала,
всегда помните, что Вы станете мамой и о своём интересе и своей жизни. Она у Вас вся впереди и потребует сейчас от Вас сил и
выдержки...
простите "вывалил" на вас свою нелюбовь, вы повели себя крайне разумно и достойно. Не скандалили с мужем, но и не умоляли
его, с пониманием отнеслись к его несвоевременному признанию и продолжаете относиться к мужу с уважением и любовью. Вы-
молодец. Вопрос возникает только к вашему мужу. Вы пишете, что он добрый человек. Не верю. Никогда доброму человеку не
придет в голову сообщать своей беременной жене о том, что любовь к ней у него исчезла в один миг и предлагать пожить
отдельно. Я не сторонник теории о том, что люди, один раз женившись, не имеют право изменить свою жизнь, если они в браке
несчастливы.Однако брак-это не встреча на одну ночь, он подразумевает ответственность супругов друг перед другом. В браке
бывает всякое-и период сильной любви, и период нелюбви, а иногда и ненависти. Но мудрый и ответственный человек сто раз
подумает, постарается решить с супругом возникшие проблемы, а уж потом будет сообщать, что им нужно пожить отдельно. А у
вашего мужа "исчезла любовь", и он тут же вам об этом сообщает, не считаясь с вашим положением. Это вообще-то безобразное
поведение. И ему нет оправдания. А вы его оправдываете. Потому, что как вы и пишете, вы его любите, а он только позволяет
себя любить. Поэтому он себе и позволяет так с вами поступать. И неважно, есть у него другая женщина или нет, вы лично и
даже ваш общий ребенок не настолько ценны для вашего мужа, чтобы постараться пережить кризис в его отношении к вам, не о
своем счастье и удовольствии думая, а о вас и вашем ребенке. Я не знаю вашего мужа и его личных качеств, но из вашего
письма следует одно -вы его своей любовью избаловали. Ваши отношения неравные, вы его любите сильнее, чем он, ваши
отношения для вас ценнее, и в этом проблема. Невозможно постороннему человеку дать вам волшебный совет, чтобы ваши
отношения наладились, волшебных решений вообще в жизни нет, но я как человек, имеющий большой жизненный опыт, могу вам
сказать-если ваш муж не осознает, что вы для него ценность, ваши отношения обречены. Вы можете восстановить отношения
сейчас, но рано или поздно они развалятся. А ценность не осознается, если любви слишком много. Мужчины не любят женщин,
любящих их слишком сильно. Сейчас не нужно ничего выдумывать. Ведите себя соответственно тому, как повел себя в отношении
вас ваш муж-не ругайтесь, не скандальте,однако снизьте уровень любви и близости между вами до минимального-ведь он вам
сказал, что вас не любит, вы-то почему ему должны демонстрировать любовь? Уважающая себя женщина не будет проявлять любовь
к тому, кто ее не любит. Не нужно ему писать никаких писем про ваши чувства - зачем эти глупости? Если бы вы не любили
человека -вам бы интересно было читать про его чувства? Наверное, нет! Так и ему не будет интересно. Общайтесь, если вам
это необходимо, по делу, а лучше ограничьте общение. Зачем оно вам? Чтобы ваш муж вам еще раз сказал, как вас не любит?
Ваша проблема в том, что вы считаете, что ситуация с чувствами у мужа вашего временная, и поэтому хотите продолжать с ним
общаться, как ни в чем не бывало. Вы не очень верите в реальность его слов. Это неправильно. Даже, если ваш муж просто
находится в раздрае перед рождением ребенка, неправильно оставлять его поступок без внимания и делать вид,ьчто между впми
все по-старому.
Предоставьте мужа ему самому-пусть он сам поживет без вас и подумает-что у него там-депрессия, боязнь отцовства или
утрата светлых чувств. Ваша задача сейчас поддержание своего физического и душевного здоровья, ведь вы ребенка носите. Вы
будушая Мать. И вы ответственны за ребенка и не имеете права сейчас на страдания и переживания. Отдайте свою любовь
неродившемуся ребенку-это более полезно, чем усердно любить своего нелюбящего мужа. Сосредоточьтесь на этой задаче, и мысли
о муже постепенно отойдут на задний план.Когда ваш муж перестанет получать от вас любовь и заботу, велика вероятность, что
он осознает вашу ценность в его жизни, и ваши отношения наладятся, если вы не поспешите с ним мириться, а выждете время и
будетеивести себя хладнокровно. Но, как вы понимаете, гарантировать это невозможно. Возможно он встретил другую женщину.
Ведь всей правды вы все равно не знаете. Однако, вероятность того, что ваш муж воспылает к вам чувствами, если вы будете
продолжать демонстрировать ему свою привязанность, вообще практически равна нулю. А так вы ничего не теряете. А выиграть
можете любовь мужа, а если не получится-по крайней мере у вас будут все основания себя уважать и уже в других отношениях вы
сможете обрести настоящую любовь. Желаю вам счастья!
куда-то поедете, чтобы ваш муж пожил в свое удовольствие в Вашей квартире и как я это называю-побайронизировал, то есть подумал
о смысле своей жизни! Это недопустимо. Он хочет пожить отдельно, вот пусть и живет отдельно. Я вас понимаю-вы хотите таким
образом контролировать ситуацию, чтобы знать, где и с кем он живет. Однако таким поведением вы унижаете себя. А в вашей ситуации
единственно верный выход-заботиться исключительно о себе и ребенке. Поменьше заботы об интересах мужа, побольше-заботы о себе,
даже в мелочах. И побольше чувства собственного достоинства. И все у вас будет хорошо!
что он переживает, а думать только о себе и о своем ребенке, может и к лучшему, что сейчас это произошло, я прекрасно понимаю,
что вы сейчас испытываете, сама была в такой ситуации, только мы не стали разрушать отношения, а прожили ещё 15 лет, где со
второй беременностью повторилось тоже самое, но я ни жалею, благодаря этому у меня двое замечательных деток. Письмо можете
написать, я их писала в течение месяца, а потом перечитав, сожгла все. Но я писала, чтобы лучше понять свои чувства и себя.
катится сам, а не Вы съезжаете! Это ж надо, на 3 месяце бросить жену, да он ноги Вам должен целовать... Никаких писем - ещё
признаваться ему и описывать свои страдания? Да он мизинца Вашего не стоит, ни Вашего, ни Вашего малыша.
натура, к сожалению.
через годы, когда будет втройне тяжелей и больней. Крепитесь милая девушка и молитесь!
выглядеть честным - вы беременны и он отец. Это ответственность уже за вас двоих. С горяча, конечно, не принимайте никаких
решений. Понаблюдайте. Берегите свое здоровье и нервы! У вас сейчас самая важная миссия - выносить и родить здорового малыша.
происходящем.Я выскажусь своё мнение может быть оно не верно. Вы идеализируете мужа во всем. Пишете что не вы его
единственная.Так вот ему надо было раньше об этом подумать прежде чем семью с вами создать. Хотя бы сказать об этом до
планирования ребенка.А вы снимаете с него всю ответственность за происходящее. Вы почитайте здесь истории у всех мужья ведут
себя похоже и почти одинаково как только появится другая женщина. Я это все пишу не для того чтобы вы скандал устроили а
просто чтобы реально понимали что происходит.Скорее всего она была а за то время что вас не было у них все решилось. Вы очень
любящая по письму видно. Можете конечно написать письмо но это ничего не изменит.Что дальше.Опять же почитайте другие истории.
Если вы пойдете у него на поводу типа пожить отдельно он же вам все нервы измотает.Это называется качели.то что плакал
называется крокодиловые слезы. Знаете что это когда крокодил с жертвой расправился потом плачет.Мое мнение дать немного
времени максимально неделю чтобы определиться. Если будете прощать принимать вы очень сильно пострадаете морально и
физически.А ведь вы беременная. Извините может сухо резко но вы очень заблуждаетесь видя ситуацию. Я вас поддерживаю понимаю
ведь он предал в тот момент когда вы начали носить его ребенка.Ни ребенок получается не нужен, ни вы. Держитесь думайте о
ребенке я думаю женщины откликнуться на ваше письмо. И расскажут как выйти из всего достойно. Здесь повторюсь много
поучительных историй и браки намного больше существующие терпели крах. Обнимаю вас и поддерживаю.
многих со временем слабеет, это не причина для расставания.
У вас будет ребенок - замечательно!
Вам нужна профессиональная помощь психолога для ваших дальнейших правильных действий.
Вашу проблему решить возможно!
твоя история меня очень растрогала. Извини, если мои слова покажутся тебе жестокими, но:
-почему ты его оправдываешь, а себя обвиняешь? Еще ни один мужчина не умирал от того, что женщина становилась менее
инициативной в сексе. Тем более на 3 месяце беременности!
И куда это ты собралась из собственного дома, будучи беременной?
Послушай моего совета - он хочет разобраться в себе? пусть разбирается. Трусы-носки собрала и в зубы сунула. И гуляй Вася.
не писать, не звонить. Поверь, через неделю приползет на коленях.
Твой муж просто почувствовал себя лишним и ненужным, он ревнует тебя к вашему ребенку, столько лет он был центром твоей
вселенной, и тут вдруг малыш, который все меняет. Он боится, что не справится, что не потянет материально, ему кажется, что
он в машине несется с горы, а тормоза отказали. Я не оправдываю его! Нет! Я пишу о том, что он сейчас чувствует. И это не
значит, что ты должна понять и простить, и продолжать также нянчить эту недоросль. Если даже в такой ситуации он готов
слиться, то что будет, когда ты родишь? Можешь ли ты положиться на него?
У вас первая беременность, это самое счастливое время для пар, муж должен быть рядом, а у него душевные поиски.
Отпусти. пусть идет и ищет себя. Обозначь для себя и для него время, в течение которого ты его будешь ждать. и не делай
ничего. Если вернется - вернется серьезным уверенным в себе мужчиной, готовым к отцовству. А если не вернется - слава Богу,
зачем тебе эта обуза?
Хотя я повторюсь - вернется. И прощения просить будет. Как только поймет всерьез, что может тебя потерять.
за вами, тогда, может, ему начнет вас не хватать и всё наладится.
Вы написали, вы откуда то приехали, вас не было две недели, если ему звонили, то сейчас даст результат если звонить не будете,
отстранитесь.
А если не звонили, он побыл один и понял, ему хорошо одному.
В любом случае, надо не бежать за ним, а отстраниться, пока занимайтесь собой.
Дайте ему время понять, что ему без вас хуже.
А будете умолять, писать, звонить уговаривать вернуться, говорить у нас же ребенок, а как же ребенок без отца, если будете
давить на него, бежать за ним, только отдалите его от себя.
Он вернется, если страдать по нему не будете ,а будете собой заниматься и быть счастливой самой по себе.
Главное, не переживайте,вам нельзя
только здесь и решилась.
Сейчас я уже спокойна, опустошена скорее, слезы все выплакала. Как во многих историях писали на сайте, ходишь как робот. Все
на автомате. И, конечно, думаю о ребенке, нельзя мне сейчас страдать денно и нощно, нельзя утопать в стрессе.
Ещё многие пишут, что работа и хобби помогает, я как раз вышла из отпуска и вся в работе, очень помогает, вся в ней, некогда
думать о личном.
Вы все во многом правы - то, что я его во многом оправдываю, но как написала Надя - я за то, что лучше сейчас пойти в разные
стороны, чем быть вместе только ради ребенка сколько-то лет и потом терзаться, что жизнь пошла не так.
Правы также, что может то, что "перелюбила", согласна, что мужчинам такие женщины не нужны. Но не могла ничего с собой
поделать, хотелось заботиться, дарить любовь. Он рано потерял отца, так явно любовь ему в семье не дарили. Я старалась и
думала, что возможно восполню.
Сейчас я максимально отстранилась, не общаюсь, не звоню, не пишу. Уехала из дома, т.к. пуста квартира моего родственника и
только я могу съехать рассказав о нас только этому родственнику, мужу бы пришлось съезжать только к маме, и пришлось всем
рассказать, чего мы пока не хотим, ни он, ни я.
Конечно, я думаю об его интересах, хочется оставаться друзьями в любом случае и хочется поступать достойно, не мелочно. Я
буду стараться не перегибать в этом случае, а то я могу все ради него сделать, а про себя как бы забыть.
Прочитав многие истории и поняв как же мужчины одинаковы, у многих депрессия появилась, многим надо подумать, многие много
лет были самыми замечательными, а вдруг начали изменять, я уже сняла розовые очки. Хороший финал уже вызывает лёгкую улыбку,
скорее не будет его. Пусть он думает, пусть разбирается в себе, очень понравилось фраза "побайронизирует" - точно! Я живу
дальше. Я сама удивилась себе, что я так держусь. Оказывается мое рациональное не даёт мне завязнуть в эмоциональном. Если он
вернётся, я прощу. Не могу не простить, пусть даже потом опять возможна боль, не смогу отказаться сама. Если нет, значит я
иду дальше, любить, растить нашего ребенка, не забывать о себе. Мы на всю жизнь будем родителями одному чаду, поэтому всегда
между нами будет связь. Я люблю его родственников, они очень ждали внуков, я думаю с ними мы точно будем на связи. С ним
хочется не потерять взаимное уважение и дружбу, всё-таки мы многое друг другу дали и многое прожили.
требуется сейчас.Конечно, вы сейчас переживаете очень сильно, и это абсолютно здоровая реакция на ситуацию, но то, что вы не
действуете под влиянием эмоций, а ведете себя разумно, вы справляетесь со своими эмоциями-это повод собой гордиться. Вы ведете
себя так, как рекомендуют в лучших книгах о переживании кризисных ситуаций. Значит, как бы не развивалась ситуация, впоследствии
вы поймете, когда уйдут переживания, а они обязательно уйдут, что вели себя достойно и правильно. А это очень важно-сохранить
лицо в ситуации кризиса. У вас получается. Вы-молодец! Так держать! У вас все будет хорошо. Почаще повторяйте это себе. И еще
хочу написать вам немного про вашего мужа. Меня очень царапнуло ваше выражение о том, что у вашего мужа не много было в семье
любви, и вы старались ему ее дать побольше, чтобы компенсировать ситуацию детства. Поверьте, это не сработает. К сожалению.
Вероятно, вы правы, и у вашего мужа любви в детстве недоставало. И он к этой ситуации привык. Обратите внимание на то, что его
любовь, которую он кстати долго не мог забыть -сами пишете, что он не вступал несколько лет в отношения-невзаимная. То есть его
притягивают женщины недоступные. Они для него ценны и привлекательны. Так он воспроизводит во взрослой жизни детскую ситуацию.
Мы все так делаем обычно. Вы же его по-настоящему любите, дарите ему свою любовь-казалось бы радоваться нужно, а у него вдруг
проходят чувства или их вообще не было... Просто раз любви в его детстве было немного, слишком большая к нему привязанность и
любовь автоматически делает вас неценным для него человеком. Нет, он безусловно, как человек разумный, принимает то, что вы ему
даете, кому не понравится купаться в обожании, но вот ответных чувств нет.
Поэтому если вы хотите вызвать любовь и уважение мужа, вам стоит подумать над моими словами и возможно подкорректировать свое
поведение. Я не претендую на истину в последней инстанции, но долго занимаюсь изучением этих вопросов и хочу с вами поделиться
своми соображениями. Всего вам хорошего!
![]() |