Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

На тот момент мне было 20 лет. В интернете я познакомился с девушкой, а вернее всего, она написала мне первой. Ей было 18. Мы начали встречаться. До нее у меня никого не было. У неё, как она говорила, был парень до этого, о котором она нелестно отзывалась. Упоминала, что он привязчив и чудак на букву "м". Я не придавал этому значения.
Мы стали встречаться, ходить гулять, в кино, в парки.
Я стал очень привязан к ней, влюбился, стал забывать обо всем остальном. Она встала на первое место.
На тот момент я был студентом. Учеба была непростой, времени на работу у меня не было. Мой единственный доход был - это моя стипендия.
Она подрабатывала официантом, приходила к себе домой постоянно очень поздно.
Спустя примерно четыре месяца наших встреч она стала упрекать меня в том, что я не работаю и никуда ее не вожу, что я несамостоятельный, что не знаю жизни.
Стала говорить мне о том, что на работе у нее много хороших ребят. Она постоянно сравнивала меня с ними. С одним она каталась на машине, с другим ходила в кино, с третьим она ходила по ресторанам. Когда я спрашивал, почему она так делает, она говорила:"Ну вот ты сегодня не смог, я пошла с ним".
Сейчас я не понимаю, как я мог это терпеть... Как я мог быть таким мягкотелым, наивным... Теперь понимаю, что впал в зависимость от человека.
Когда я обо всем этом узнал, я решил провести с ней серьёзный разговор.
Она сказала, чтобы я не учил ее, что ее и так замучила мать.
Потом она хотела поехать на юг с одним из своих "друзей".
Я стал предпринимать более решительные действия, хотя по сути я словно плясал возле нее и говорил :"Эй, смотри, я же лучше!" Стал подрабатывать, дарить больше подарков.
Прошло ещё три месяца. На мой телефон пришло сообщение: "Я устала. Мы расстаемся". Это сильно ударило по мне. Впервые я ощутил такую боль. Но решил выбить хотя бы разговор с глазу на глаз и услышать, в чем же причина.
Она не хотя дала мне эту встречу. Я со слезами на глазах спрашивал, что было не так. Она сказала: "Ты не уделял мне внимания, не дарил ничего, не гулял со мной, когда я хотела".
Потом она вернулась ко мне, как я понимаю сейчас, из жалости и потому что "другие" оказались тоже чудаками на букву "м". Я стал настолько озабочен теми словами, что стал выполнять все ее прихоти лишь бы она больше не уходила.
Потом она плохо сдала экзамены и никуда не поступила. Она сказала мне, что все это из-за меня.
Это задело меня, ведь я просил ее оставить эту работу и думать об учебе с самого начала знакомства. Но ведь там были ее "друзья", с которыми ей было легко, как она говорила.
Я смог убедить ее оставить эту работу и задуматься о получении среднего специального или потратить время на подготовку к пересдаче. Готовиться она отказывалась. В итоге сначала пошла в один колледж, потом ей не понравилось, пошла в другой, где было попроще.
Я чувствовал себя каким-то родителем...
Я, наверное, слишком много контролировал её. Я учел это и перестал так делать.
Познакомился с ее семьей. Отец из их семьи ушёл, когда ей был год. За плечами ее матери два официальных брака и ряд гражданских, как я узнал позже. Этому я снова не придал значения. Я был "ослеплен".
Начал помогать им по хозяйству, что-то перенести, починить и т.д.

Мы продолжали встречаться. Могли подолгу говорить ни о чем, было хорошо вместе, я как бы спасал ее от матери.

Почти при каждой встрече она рассказывала как ей плохо живётся с матерью, какая она плохая, что всегда заставляла отдавать ей деньги. Она стала говорить, что хочет жить отдельно, что мать не даёт ей жизни.

На фоне постоянных жалоб моей девушки на ее мать, мы решили, что нужно начать жить вместе. Конечно, это не была единственная причина, но это подталкивало. Я посчитал, что сделал свой выбор, что это моя любовь и я должен сделать все, что могу, ради неё.

Спустя некоторое время мы расписались, стали снимать квартиру. Ее мать запретила ей рожать "пока он не купит жилье".
Моя зарплата уходила на аренду жилья, на еду. При любой возможности старался вывести нас обоих куда-то, дарить подарки. Возможностей было не так много... (Сейчас, иногда, я думаю, что если бы у меня было больше средств, я бы все спас...)
Было непросто в плане финансов, аренда жилья отнимала львиную долю.
Первые месяца два она была рада, что мать стала пилить ее заметно реже.

Прошло ещё немного времени.
После работы я стал приходить домой, слушать о том какой я плохой, что она сидит дома и ей скучно, что я не уделяю ей внимания. Я старался учитывать это, и, несмотря на усталость порой, всегда пытался вести диалог, поддерживать и хвалить жену даже по мелочам. Она тем временем сидела в гаджетах и смотрела сериалы. Мне стало казаться, что я говорю со стеной. Я осознавал, что нужно что-то менять.

Я предложил пожить у моей бабушки, аргументируя это тем, чтобы мы смогли накопить на первоначальный взнос. Жена была не против и сама понимала, что так будет лучше на начальном этапе, но мать ей запретила и сказала, чтобы я брал ипотеку сразу же.
Я понимал, что такое невозможно, что мы можем взять жильё по такой цене только где-то очень далеко. Я был готов на это и предложил такой компромиссный вариант. Жену такое не устроило. Необходимо было где-то поблизости.

Приходилось вести экономную жизнь, во многом себе отказывать, но я понимал, что семья в этом и заключается по большому счету. Из-за этого наши будни очень быстро стали совсем серыми. Жена то и дело жаловалась, что она устала от такой жизни. Она стала устраивать истерики, что я мешаю ей жить, что она потеряла себя, что несчастлива, что это ошибка. "Вот все едут на юг, а я нет". Или ещё типа "вот она пошла учиться, а я нет".
Приводила мне примеры своих знакомых и говорила мне, что я бездельник, что у меня ничего нет. Да, действительно, ничего у меня не было...
В какой-то момент я перестал выдерживать эту критику. Я не стал срываться, ругаться. Я перестал хотеть возвращаться домой сразу после работы. Я наворачивал пару кругов по улице, к примеру, мог зайти в гости к родителям. Ее мать в начале диктовала ещё одно условие, что к родителям можно ходить мне не больше раза в месяц. Я превысил эту норму...

Прошло ещё два месяца. Она устроилась на работу. Я подумал, что теперь нам будет легче, что не будет жалоб на серость будней.

Оказалось все не так. Свою зарплату она стала тратить на свои хотелки. Сначала я отнёсся к этому хорошо, был рад за нее. Я подумал, что теперь ей не будет так скучно и прочее.
На работе возникли проблемы и задержали зарплату. Я обратился за помощью к жене, чтобы она меня подстраховала, на что она сказала:"Ты не говорил со мной об этом, я не обязана, у меня свои планы на них".
Пришлось буквально выпрашивать несколько тысяч, которых не хватало на оплату нашего жилья.
После того как она "помогла", она ещё больше отстранилась от общих дел, стала заниматься лишь собой, ходить гулять с подругами. На мне же продолжали висеть все платежи. Стало как-то тяжко, я ощущал себя совершенно одиноким. Стал искать тёплые слова у друзей, родителей.
Интимная жизнь совсем исчезла (только когда выпрошу... это меня просто унижало ниже некуда) Стала пропадать на работе. Возвращалась, когда мне уже нужно было давно спать (встаю на работу очень рано). Всегда ждал её, к приходу обходил все магазины и пытался что-то готовить, хотя ,честно говоря, я плохо умею.

Пятница. Я на работе. Приходит смска, где текст примерно следующий:"Я устала от такой жизни, хочу пожить одна". Я сорвался с работы, она уже ушла.
Я пытался искать встреч, разговора. Был отовсюду удалён, заблокирован. Сидел один в съемной квартире и выл, просто с ума сходил. Спустя несколько дней приходит смс:"Я все решила, мы разводимся" и обозначила дату и время, когда я должен прийти. Меня ужасно затрясло, я просто потерялся, я думал это страшный сон. Я пытался выловить ее, я хотел услышать причины в лицо. Она шла в полный отказ. Много ошибок сделал, очень.
Пришел в назначенную дату, увидел ее. Это был уже другой человек. Я не мог ее узнать. Она улыбалась мне такой странной улыбкой, говорила, что счастлива, что все это было ошибкой. Когда я спросил: "Как же так?!" Она вылила на меня кучу оскорблений, было много слов о том, что "правильно моя мама говорила", что им не нужен такой зять. Я стоял и обтекал... Я любил человека, всегда шел на контакт, искал компромисс и тут дошло до такого. Я не понимал и до сих пор не понимаю как так. Да я ошибался, да мог не уделить где-то внимания, не был романтичным...

Развод назначили через месяц. Я пытался спасти брак как мог. Она отсекала все больше и больше. На ее странице стали появляться ее фотки с букетами, счастливые лица. В общем все хорошо. А я умирал изнутри. Похудел на 7 кг за пару недель. Я бегал за ней, а она наслаждалась и говорила, что "поздно уже".
В один из последних дней формально ещё своего брака я решил пойти к ней на работу. Я пришёл. Она мило разговаривала с какими-то мужчиной. Увидев меня, она вышла. Это уже точно был другой человек, даже не человек... Я не знаю... Совсем недавно она говорила:"Ты не бросишь меня? Не бросишь?" И тут это... Она просто сказала:"Чо тебе надо?! Не порть мне жизнь! Я счастлива, не видишь?! У меня есть молодой человек, исчезни уже из моей жизни!"
В тот момент я провалился под землю... Я вышел на улицу и хотел просто бежать в непонятном направлении, я хотел, чтобы все это было сном, я не мог поверить в такое...
Спустя несколько дней она присылает сообщение с текстом типа:"Хватит меня преследовать, исчезни из моей жизни. Я сказала тебе это, чтобы ты уже ушел наконец".

Сейчас я разведен. Не перестаю винить себя, что где-то не додал внимания, что, возможно, слишком был занят своими делами, что в один момент зачастил к родителям. Я не знаю как дальше жить...

Михаил , возраст: 24 / 16.03.2018

Отклики:

Михаил, не там Вы видите проблему. Дело не в том, что Вы не додали внимания, Вы просто выбрали не того человека. Девушка изначально была ветреной, ходила то с одним в ресторан, то с другим на море собиралась поехать. Вы были для нее лишь временным вариантом к сожалению. Семья - это когда двое стараются друг для друга, а не один исполняет хотелки другого. Мне очень жаль. Вам нужно проработать свою зависимость от этой женщины. И впредь выбирать верную серьезную спутницу, которая не меняет мужчин, как перчатки. Искренне желаю Вам счастья!

Виктория , возраст: 33 / 17.03.2018

Здравствуй, Миша! Не обижайся, что я на "ты", мои дочери намного старше тебя. Хочу поддержать тебя. Вот ты пишешь, что винишь себя, что совершал какие-то ошибки. Я из твоего письма увидела одну твою основную ошибку: ты женился на женщине, абсолютно не готовой к семейной жизни. Ты же сам понимаешь, что семья - это работа двоих, жена должна быть помощницей мужу во всех его делах. В твоем же случае семью строил ты один, а твоя бывшая жена просто жила для себя, сама по себе, удовлетворяя только свои желания. Еще одна твоя ошибка в том, что мужчина должен стремиться быть главой семьи, он - главный, а жена - ведомая, она "за мужем", позади него. Ты же позволил жене делать только то, что хочет она, то, что нужно ей, а где ты сам, как глава семьи? Мишенька, тебе нужно радоваться, что Господь отвел от тебя такую личность, как твоя бывшая жена. Ты очень молодой человек, у тебя вся жизнь впереди, все у тебя будет хорошо. Не сожалей о том, что было, просто прими к сведению случившееся и иди дальше. Понимаю, что тебе больно и обидно, но я считаю, что тебе повезло в том, что эта женщина оставила тебя и ты теперь сможешь встретить ту, с которой сможешь быть счастливым, девушку, нацеленную на создание семьи, а не только на получение удовольствий.

Abigale , возраст: 55 / 17.03.2018

Здравствуйте, Михаил! Очень жаль Вас, ведь сейчас Вам очень тяжело. И как-то придется найти силы и пережить боль, хорошо, что Вы выговариваетесь, постепенно Вам полегчает, вот увидите. Заботьтесь о своевременном питании, прогуливайтесь регулярно на свежем воздухе, общайтесь с родителями, главное сейчас - выжить. Примите и прочувствуйте все свои эмоции, не отрицайте их. Позвольте себе погоревать, но физическую активность сохраняйте. Божьей Вам помощи! По возможности сходите в церковь.

Лариса , возраст: 32 / 18.03.2018

Михаил, хочется Вас поддержать, т.к. в данный момент моя семья находится на пороге развода, да еще и скоро будет ребенок. Прежде всего, хочу сказать Вам одну вещь: Ваше выздоровление придет тогда, когда Вы перестанете себя винить. Да, возможно что-то где-то недодали, но неужели Вы и правда думаете, что это могло бы спасти брак? Перестаньте так думать, прошу. Не любила Вас эта девушка никогда. Потому что любящая женщина будет помогать, поддерживать, ждать и любить. Особенно, когда видит, что ради нее стараются.
То, что от Вас она ушла и все перечеркнула, это сугубо её выбор, поймите. Возможно, и правда нашелся вариант финансово выгодный. Зачем Вам такая жена? Скажите "спасибо" Господу Богу, что у Вас с ней нет детей.
Сейчас для Вас самое главное принять, что она Вам стала чужой. Так бывает, увы. Но и родной она по сути не была никогда. Вам казалось, хотелось, виделось и мечталось. Потому что она первая. Поверьте, что скоро в Вашей жизни появится совсем другая девушка, и Вы поймете, как сильно ошибались, столько виня себя в разводе.
Отпустите это. Примите. И двигайтесь дальше. В работе, стройте планы, помогайте родителям и готовьте сердце для встречи со "своей" женщиной.

Анечка , возраст: 28 / 18.03.2018

Миша, сынок, прочитала твоё письмо и так жалко тебя стало! Сейчас очень тяжелая жизнь. Молодым без помощи родителей очень трудно подняться. И поэтому важно встретить надёжную подругу, с которой вместе будете строить своё будущее.
Я думаю, что твой неудачный брак научит тебя разбираться в людях. Переболей, переживи и иди дальше. Ты так молод, совсем мальчик! Я желаю тебе встретить настоящую
любовь!

Евгения , возраст: 60 / 18.03.2018

Михаил, Вы виноваты совсем не в том,что мало дарили подарков и внимания. Вы плохо узнали из какой семьи Ваша избранница.
К сожалению, с большой вероятностью она повторит судьбу своей матери, если не опомнится и не перестанет слушать ее советы. Ведь известно, что люди строят семью по модели родительской семьи. И даже если осознают всю неправильность родительской семьи и видят неправильное поведение родителей, все равно трудно вырулить на правильный путь (в критические моменты родительская модель автоматом всплывает и проявляется).
А тут просто в открытую такое потребительское и неуважительное отношение к мужу, к главе семьи!!
Ну было бы у Вас больше денег, поверьте, ничего бы это не спасло. Все равно было бы мало. Таким женщинам всегда чего-то не хватает. А не хватает им просто умения любить.
Очень Вам сочувствую.
Читайте сайт, читайте о любви и построении семьи, учитесь этому прежде, чем снова соберётесь создавать семью. И тогда все у Вас будет хорошо. Только не торопитесь и не поддавайтесь страстям.

Татьяна , возраст: 43 / 18.03.2018

Добрый день, Михаил! Прочитала вашу историю и подумала, что в жизни вы встретите своего человека. А жена ваша не созрела для создания семьи. Ее непростые отношения с мамой-результат несчастливого детства без отца. Я сама развожусь с мужем, который тоже вырос без отца. Он не понимает, что такое семья. К сожалению, у нас в России большое кол-во разводов, а это будущие разбитые семьи у детей от этих браков. Твоя девушка ошибочно думает, что счастье в материальном благополучии, а это огромная ошибка и тебе стоит задуматься зачем тебе такой человек. То, что мама ее влезла в ваши отношения и советует когда именно рожать ребёнка, говорит о том, что тебя не воспринимают главой семьи. Сейчас тебе больно, но хочу сказать, что тв должен быть рад, что это случилось сейчас, а не после рождения ребёнка. В дальнейшем она после того, как обожжется в любви, попытается вернуться к тебе, но учти, что это ненадолго. Пока не найдёт другого человека. Не принимай это за любовь, очень советую! Очень советую сейчас взять дистанцию, сходить в церковь на исповедь и причастие. Подумай, что это Бог устраивает твою жизнь. Не противься этому. Твоя любовь где-то уже рядом, а ты все цепляешься за человека для которого семья это простое совместное развлечение. Благодари Бога, что отвёл от тебя этого человека! Ты очень молод, и думаешь что одинок, но я точно также обожглась. Тоже думала, что я никому не нужна и пыталась спасти отношения. Сейчас, у меня от него 3 детей и я жалею, что тогда не дала ему пинок под зад при первых же его обвинениях меня в его безработице, плохого настроения и моем невнимании.

Лена , возраст: 45 / 19.03.2018

Михаил, теперь прочитай сам, что ты написал, только глазами не влюбленного подростка, а взрослого мужчины и все станет на свои места. Если девушка любит она закрывает на многое глаза и частые походы к родителям это далеко не повод. Прочитав твою историю я понял, что ты попал в зависимость и потерял уважение к себе. Зауважай себя, прекрати унижаться. Береги свою энергию для той которой ты будешь как воздух необходим и любим, и не поступай с ней так, как бывшая с тобой. Выдохни. И скажи "я мужик"...

Николаевич , возраст: 34 / 19.03.2018

Боже мой! До чего "кривые зеркала" нашего общества коверкают жизни таких молодых, прекрасных людей! А не попади сюда этот добрый, не испорченный еще мальчик, мог бы ведь и обозлиться на весь женский род. Женщины -стервы.....нужно быть стервой, нужно уметь пользоваться слабостями мужчин и выжимать из них как можно больше...нужно любить только себя. Тренинги, консультации, ролики в интернете...Примеры из жизни звезд. Омерзительная картина. Люди перестают верить друг другу, сочувствовать, сопереживать.
Миша....главное не озлобляйтесь. ваша девушка -жертва этих сомнительных стереотипов. Она воспитана не на образах настоящих женщин, женщин -матерей, внимательных, милосердных, любящих, тех, которые с вами готовы нести все невзгоды по жизни, увы! Такому человеку не место рядом с вами, просто не место... Поверьте, вам тут уже написали, что бог отвел от вас эту несостоявшуюся супругу и значит так нужно и это хорошо! Поблагодарите его за это. Для вас уже есть девушка, в скором времени которая, появится у вас, которую вам также захочется одаривать, заботится о ней, но вы увидите насколько по -другому она все это будет воспринимать, как она со счастливыми глазами будет радоваться любому проявлению внимания от вас, как будет заботиться , стараясь облагородить ваш быт, поддерживая вас, любить, принимать вас таким какой вы есть . Не озлобляйтесь. Забудьте эту вашу подругу! Не нужна вам фальшивая кукла рядом, которая не смогла увидеть в вас чистой и неиспорченной души. Хотите чтобы боль с души ушла? Молитесь, молитесь каждый день. Можно это делать где угодно. Главное искренне от всего сердца! Вы увидите, как боль, поначалу из острой, станет тупой, потом изредка острой иглой кольнет, а потом вовсе отпустит. А когда вы встретите "вашу" девушку, а вы ее обязательно встретите, сами потом себе скажете : "Ну и дурак же я был!" ))) Между прочим, хорошо, что встретили сразу такую. Этот урок вам для того, чтобы впредь были внимательней, научились разбираться в людях, ценили ценное и отвергали не нужное. Главное те теряйте себя! Оставайтесь чистым душой, не отворачивайтесь ни смотря ни на что, от бога какие бы соблазны не входили в вашу жизнь и все у вас, обязательно будет хорошо!

lana , возраст: 49 / 19.03.2018

Михаил, увы, Вам придется принять случившееся. Ваша бывшая жена сделала свой выбор. Ее право жить так, как она хочет. Отпустите ее. А вообще, Вас должно было бы насторожить то, что она нелестно отзывалась о предыдущем парне. Это очень плохой знак. Об остальном Вам уже писали.

Ирен , возраст: 30 / 22.03.2018

Дорогой Михаил! Ваша бывшая жена Вас никогда не любила и просто перебивалась, пока не найдет вариант получше, отсюда постоянные недовольства, несмотря на все Ваши старания. Она была просто не готова к семейной жизни (и не факт, что вообще будет когда-то готова). Ваша задача сейчас пережить расставание, понять, что с Вашей стороны это была сильная любовная зависимость, научиться уважать себя. Главное в следующих отношениях не наступить на те же грабли. И как Вы, наверное уже поняли, Ваша ошибка была не в том что чего-то ей не додали, а вообще в неправильном выборе партнёра.

Счастья Вам и сил!

Аля , возраст: 29 / 29.03.2018

Здравствуйте, Михаил. Вообще я не часто пишу отзывы, но Ваша история очень близка мне. Мой совет сейчас покажется Вам банальным и глупым, но постарайтесь отпустить ситуацию.
От меня после мелкой ссоры ушёл глубоко любимый муж, ушёл и стал жить с другой женщиной. А мне было сказано, что со мной он был несчастлив, а теперь счастлив. Так что я прекрасно понимаю это чувство, когда ты хочешь все исправить, но НИЧЕГО не можешь сделать. Мне помогли простые методы. Во-первых, я сходила в храм и помолись - от всей души, со слезами, соплями, молилась за мужа, за его новую красоту, за себя немного. А потом, во-вторых, я огромным усилием воли перестала думать, вспоминать, переживать о теперь уже бывшем муже. И жизнь внезапно стала налаживаться, по чуть-чуть, но краски стали появляться, мир перестал казаться таким жестоким. Постарайтесь и всегда помните, что Бог не даёт нам испытаний таких, что нам не под силу.

Сил вам, терпения и главное веры в лучшее будущее.

Татьяна , возраст: 28 / 31.03.2018