Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Почти год назад я познакомилась с молодым парнем из Турции по интернету. На тот момент я жила и работала в Италии, у меня была прекрасная жизнь, хороший заработок друзья. Он настойчиво приглашал к себе в гости, мол познакомиться, но мне по правде было не очень интересно, поэтому ровно полгода я и время не могла найти, и желания. Спустя полгода мне было уже неудобно отказываться и я прилетела в Стамбул. И у нас все закрутилось на первой же недели, мы полетели на выходные в Париж, он признался в любви и предложил переехать к нему. Я не верила, для меня все это было странным, мне было что терять, и я была в раздумьях месяц. Ко всему он естественно мусульманин, и для меня это было очень важным аргументом. Но он меня уверял, что у него не религиозная, а современная семья, и что проблемы девушки иностранки никогда не будет. Затем он приехал через месяц ко мне в Италию, начал умолять меня переехать к нему полностью, сказал что никогда проблем не будет, и что всем меня обеспечит, что хочет быть со мной и во всем уверен. Я предлагала приехать на время, чтоб пожить попробовать, на неделю - месяц, но так же остаться при своей жизни в Италии, он настоял чтоб я переехала насовсем, он убедил, что все будет хорошо, и я ещё немного поразмыслив, собрала вещи, сожгла мосты и улетела к нему. Прожили мы 2 месяца вместе, это время было прекрасным, мы ни разу не ссорились, у нас была полная идиллия, я начала ходить в школу и учить Турецкий. И действительно, он сдержал слово, моя жизнь с ним в Турции была не хуже моей жизни в Италии... Он познакомил меня с родителями на первой же неделе, мне показалось, что они меня приняли, мы даже Новый год вместе отмечали. С ним я чувствовала себя защищённой, он всегда беспокоился обо мне и пылинки сдувал, поддерживал в трудные ситуации, и я его полюбила, впервые в жизни я искренне полюбила человека! За это время мы ни разу с ним не поругались, я познакомилась почти со всеми его друзьями, я наконец то привыкла к новому дому. И тут настал момент, когда мне надо было выехать из Турции, по причине окончания дней пребывания, я полетела домой в Украину, и через 3 дня должна была вернуться обратно, у меня был билет обратный, и по моему возврату мы собирались оформлять мне вид на жительство. И вот я прилетаю домой к себе в Украину, через час после моего прилёта он пишет мне сообщение, что очень долго думал и что принял решение, что нам надо расстаться, что мы не можем быть вместе, что у нас нет будущего и что он хочет, чтоб я была счастлива и поэтому лучше поставить точку сейчас, чем потом будет сложнее. На меня в тот момент как будто обрушился ливень, земля им под ног ушла, я не понимала, почему человек, который 5 часов назад провёл меня на самолёт, обнял и поцеловал - сейчас меня бросает в такой вот способ, при этом говорит "я тебя люблю, но так будет лучше, живи пожалуйста своей жизнью и уважай моё решение". Для меня казалось, что если любят - то любят вопреки и за счастье нужно бороться. В противном случае человек не любил и просто врал. Но глаза ведь не врут, я же видела его отношение на протяжение этих 3-х месяцев, пусть это короткий период, но он был серьёзным шагом и решением для нас двоих, так что же могло измениться? Я попросила его сказать правду, он сказал что есть несколько причин 1) это мои документы для пребывания в Турции; 2) его семья - они не против отношений с иностранкой, но жениться (как оказалось) ему не позволят; 3) он не хочет тратить мое драгоценное время, поэтому лучше расстаться сейчас, ведь даже если мы еще пробудем год или 2 вместе, все равно ничего не изменится, жениться он на мне не сможет и у нас нет будущего... Сказал, что он очень любит меня и чтоб я не приезжала обратно, что так будет лучше нам двоим пережить разрыв, а все мои вещи он отправит через пару дней... Что желает мне счастья и готов всегда мне помогать! И вот я уже 5-й день живу с этой мыслью, пью антидепрессанты первый раз в жизни, я головой понимаю что значит так лучше и надо его понять, простить и отпустить... Я ходила молиться, но сердцу не прикажешь, у меня болит душа и я просто не представляю, что сейчас делать, он сорвал меня с прежней жизни, где у меня было все хорошо, а теперь просто предал... И мне больнее вдвойне, если верить ему, что он действительно тоже меня любит, но почему не захотел бороться за меня, а отпустил, ведь много же турков в итоге женятся на славянках, вопреки родителям. Более того, я не давила на него женитьбой, никогда... В общем, жизнь сейчас как говорится, не имеет смысла, я не знаю просто с чего начать, куда податься, я не могу в данный момент адекватно принимать решения, я просто молю Бога о скорейшем выздоровлении, душа болит и никто мне не может помочь...

Поддержать сайт:

Моника , возраст: 24 / 08.02.2016



Отклики:

Моника, мне очень жаль, что так получилось, но представь ситуацию, когда родители твоего мужчины скажут ему, что хотят внуков, именно внуков, рождённых в браке. Они скажут ему-женись, женись на нашей девушке, на мусульманке. И знаешь что сделает он? Я думаю, ты уже догадалась. Как бы это ни было печально, он женится и родит детей в браке. Он сейчас не может отстоять свои чувства, не может пойти против родителей, понимаешь? И ты только представь свои чувства в момент, когда он будет жить и растить детей и с тобой, и с другой. Ты будешь очень страдать.
У тебя прекрасный возраст, и все впереди, поверь. Спустя годы ты сама это поймешь. Удачи тебе, и не трать время на переживания и депрессию. Он тебя не достоин. Ты отдала все, а он не смог.

Таняшка , возраст: 36 / 08.02.2016


Моника, вы задаете вопрос что делать, хотя ответ очевиден. Какие у вас варианты? Стучаться в закрытую дверь? Как показывает практика, это ничего не дает, а только забирает силы. Главное для вас-перестать пытаться понять его и не анализировать его слова. Тем более, не подгонять поведение человека под какие-то шаблоны. Кто-то должен по вашему мнению бороться? Этот человек не стал и это важно. Почему? Это не ваш вопрос. Ваше дело принять ситуацию - возможно вам действительно зачем-то надо было сорваться с насиженного места? Жизнь приготовила вам урок, который надо пройти. Господь знает как нам будет лучше. Попытайтесь принять это.

Ольга , возраст: 43 / 09.02.2016


Моника, не зря говорят, что "восток - дело тонкое", у восточных людей свои понятия о жизни и любви. И они больше практические, чем духовные. Семья для них очень много значит, а сейчас его семья - это не вы, а родители и прочие старшие родственники. И они запросто могут принять решение за него, а он будет их слушаться. Таков уклад жизни в мусульманских странах, даже в неортодоксальных семьях. Часто такие мужчины любовь путают со страстью. Страсть быстро проходит, а любви-то, оказывается, и не было. Да и родственники, хоть и не сильно верующие, но против жены-иностранки. Вот и готов ваш молодой человек отказаться от вас, осознав, что вы ему уже и не так желанны, как раньше, и отпустить вас на все четыре стороны гораздо проще, чем ослушаться семью.

А вам сейчас надо время, чтобы переболеть, перестрадать, обрести душевное равновесие. И только потом вы поймете, что все, что было - это жизненный урок, в жизни бывают не только радости и восторги, а и горькие моменты. Они учат нас стойкости и правильному пониманию жизни. Учитесь искать в жизни хорошее даже там, где его, казалось бы, и быть не может. Вот ваша ситуация вам сейчас кажется ужасной и безвыходной - а ведь могло быть гораздо хуже. Вы могли в счастливом угаре прожить несколько лет, родить детей... А потом ваш муж сказал бы вам то же самое, что и сейчас, только еще добавив, что уедете вы одна, а дети останутся с ним. В мусульманских станах так положено. И вот тогда ваши мучения были бы несоизмеримо больше. Сейчас вы остались с разбитым сердцем, но это со временем заживет, и у вас есть впереди надежда на то, что вы встретите хорошего, достойного человека, который станет вам опорой на всю жизнь.

Татьяна , возраст: 60 / 09.02.2016


Спасибо всем за отклики. Конечно, я понимаю, что лучше сейчас, чем потом, но я ведь ему доверилась, он мне сказал, что семья не религиозная, и что проблем не будет... А сейчас мало того, что я с разбитым сердцем и не знаю с чего начать, так я теперь не смогу доверять мужчинам, и не известно, когда эта рана живёт и боль утихнет.

Моника , возраст: 24 / 09.02.2016


Моника, здравствуйте!
Вам правильно написали - "Восток-дело тонкое!".

Поищите в интернете - очень много историй, когда турки "женятся" на славянках. В основном - чистой воды авантюра. И молите Бога, что у Вас не родился ребенок. В мусульманских семьях БЕЗ РАЗГОВОРОВ женщина уходит из семьи без детей, дети ВСЕГДА остаются с отцами. Вы бы ничего сделать не смогли, если бы...
Мусульмане очень хорошо относятся к женщинам, ухаживают очень красиво, заботятся... но как о своей вещи. Пусть любимой,но вещи. И если он принял решение, то это решение - только его, он не будет искать компромисса, советоваться с женой тоже не будет.
И на будущее, будьте осторожны! Ищите своего человека - среди своих.

Галина , возраст: 49 / 09.02.2016


Не могу остаться равнодушной к вашему письму, Моника! Пусть мой отклик не покажется оскорбительным для других читателей сайта, но все же я озвучу свою точку зрения! С самого начала моей сознательной жизни я глубоко убеждена (что доказывает и ваша история), пару нужно искать среди людей своей веры, или хотя бы, в одной стране. Здесь со своими-то проблем хватает, учитывая одну страну, одну веру - и то, сколько недопонимания возникает, а здесь колоссальная разница в менталитетах, во взглядах, в воспитании, в традициях и тд, и тд, и тд! А учитывая ещё и неспокойною ситуацию во всем мире, отношения с Турцией в том числе, я вам, Моника, с уверенностью могу сказать - Бог отвел, неизвестно, чтоб с вами стало, если бы вы остались там, и уже не важно, замужем или просто так, вообще не понятно, чем бы вам обернулось ваше там пребывание. О чем вы говорите, какие душевные раны, сейчас о сохранении жизни своей надо думать, так что Слава Богу за всё! Искренне рада за Вас, что такой малой кровью вы смогли завершить эти отношения, оно и к лучшему!!! Пусть простят меня читатели, у которых многонациональные браки - честь и хвала им что они свою любовь смогли пронести через многие трудности, а они, однозначно, были, эти союзы отягощаются всегда очень многими нюансами, но сохраняются они очень и очень редко! Так что, Моника, я действительно рада за вас, ни к чему вам это!!! живите дальше, расценивайте это как приключение, урок, и налаживайте дальше свою жизнь! Три месяца - не так уж много, через полгода вы будете вспоминать это с легкой грустью! у вас вся жизнь впереди, и не допускайте больше таких ошибок!!! любовь - любовью, но трезвость мысли никто не отменял!!!

Ия , возраст: 36 / 09.02.2016


Моника, очень грустно, что с вами это случилось. Я хорошо понимаю, что вы чувствуете - ведь он был решителен, внимателен, добр, ни разу не поссорились - и вдруг такое. Со мной случилось подобное, правда, я была замужем за турком. И эта история заняла шесть лет, а не год, как у вас.

Вам самый полезный совет дала Ольга: примите его выбор. Для него немыслимо пойти против семьи, даже ради любви. Что ж, вы имеете право злиться, что пошли ради на него на жертвы, а он не хочет. Но поделать тут нечего. Разумным будет отказаться сейчас от контактов, заняться своей новой жизнью. Ищите равновесия, потом поймёте, зачем вам была нужна эта история. Ситуация уже прояснилась, дальше учитывайте свои интересы.

Я не согласна с тем, что общаться вам следует только со "своими" - чужие культуры это очень интересно, источник открытий и вдохновения. К тому же вы уже столкнулись с "нерелигиозной" семьей, которая допускает сожительство с иностранкой, а брак - нет. Ну и что? Вам мужчина дал понять, что не только его родители укоренены в своей культуре и стереотипах, но и он сам. Ne olursa olsun, у вас все-таки в активе знакомство с другой культурой, жизнью, языком и опыт. Обнимаю.

Amina , возраст: 36 / 10.02.2016



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
20.10.2020
Познакомилась два месяца назад с мужчиной. 38 лет, дважды был женат. Со второй женой не живёт почти год. Не разведен. Мужчина положительный, но импульсивный. С конца сентября его как подменили. Стал кричать, продавливать, заставлять ему готовить сложные блюда. А сейчас я в шоке от того, что он не развёлся со второй женой, а нашёл женщину с тремя детьми и живёт у неё.
19.10.2020
И тут я понимаю, что мой муж с кем-то общается. Причём ведёт личную виртуальную переписку, ее удаляет, не признаётся. Собрал ВСЕ вещи в доме и уехал. Позже, когда выяснилось, что я беременна: показывает 4 недели, я поделилась этим с ним. В начале он отрицал, сказал, что такого быть не может. Потом он созвонился с мамой, перезвонил. Сказал, что ребёнок не от него и чтобы я делала аборт.
19.10.2020
Я спросила: "Любимый, что-то не так, скажи мне, что происходит". Он расплакался, сказал, что больше так не может, очень хочет ребёнка, не видит развития дальнейших отношений. Потом сказал, что у него есть другой человек, он ещё не знает, серьезно там или нет, но есть влюбленность и он хочет попробовать отношения с ней, хочет детей. Предложил решать как будем разъезжаться и что он намерен развестись.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Онлайн курс 40 шагов к семейному счастью

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru