Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Почти год назад я познакомилась с молодым парнем из Турции по интернету. На тот момент я жила и работала в Италии, у меня была прекрасная жизнь, хороший заработок друзья. Он настойчиво приглашал к себе в гости, мол познакомиться, но мне по правде было не очень интересно, поэтому ровно полгода я и время не могла найти, и желания. Спустя полгода мне было уже неудобно отказываться и я прилетела в Стамбул. И у нас все закрутилось на первой же недели, мы полетели на выходные в Париж, он признался в любви и предложил переехать к нему. Я не верила, для меня все это было странным, мне было что терять, и я была в раздумьях месяц. Ко всему он естественно мусульманин, и для меня это было очень важным аргументом. Но он меня уверял, что у него не религиозная, а современная семья, и что проблемы девушки иностранки никогда не будет. Затем он приехал через месяц ко мне в Италию, начал умолять меня переехать к нему полностью, сказал что никогда проблем не будет, и что всем меня обеспечит, что хочет быть со мной и во всем уверен. Я предлагала приехать на время, чтоб пожить попробовать, на неделю - месяц, но так же остаться при своей жизни в Италии, он настоял чтоб я переехала насовсем, он убедил, что все будет хорошо, и я ещё немного поразмыслив, собрала вещи, сожгла мосты и улетела к нему. Прожили мы 2 месяца вместе, это время было прекрасным, мы ни разу не ссорились, у нас была полная идиллия, я начала ходить в школу и учить Турецкий. И действительно, он сдержал слово, моя жизнь с ним в Турции была не хуже моей жизни в Италии... Он познакомил меня с родителями на первой же неделе, мне показалось, что они меня приняли, мы даже Новый год вместе отмечали. С ним я чувствовала себя защищённой, он всегда беспокоился обо мне и пылинки сдувал, поддерживал в трудные ситуации, и я его полюбила, впервые в жизни я искренне полюбила человека! За это время мы ни разу с ним не поругались, я познакомилась почти со всеми его друзьями, я наконец то привыкла к новому дому. И тут настал момент, когда мне надо было выехать из Турции, по причине окончания дней пребывания, я полетела домой в Украину, и через 3 дня должна была вернуться обратно, у меня был билет обратный, и по моему возврату мы собирались оформлять мне вид на жительство. И вот я прилетаю домой к себе в Украину, через час после моего прилёта он пишет мне сообщение, что очень долго думал и что принял решение, что нам надо расстаться, что мы не можем быть вместе, что у нас нет будущего и что он хочет, чтоб я была счастлива и поэтому лучше поставить точку сейчас, чем потом будет сложнее. На меня в тот момент как будто обрушился ливень, земля им под ног ушла, я не понимала, почему человек, который 5 часов назад провёл меня на самолёт, обнял и поцеловал - сейчас меня бросает в такой вот способ, при этом говорит "я тебя люблю, но так будет лучше, живи пожалуйста своей жизнью и уважай моё решение". Для меня казалось, что если любят - то любят вопреки и за счастье нужно бороться. В противном случае человек не любил и просто врал. Но глаза ведь не врут, я же видела его отношение на протяжение этих 3-х месяцев, пусть это короткий период, но он был серьёзным шагом и решением для нас двоих, так что же могло измениться? Я попросила его сказать правду, он сказал что есть несколько причин 1) это мои документы для пребывания в Турции; 2) его семья - они не против отношений с иностранкой, но жениться (как оказалось) ему не позволят; 3) он не хочет тратить мое драгоценное время, поэтому лучше расстаться сейчас, ведь даже если мы еще пробудем год или 2 вместе, все равно ничего не изменится, жениться он на мне не сможет и у нас нет будущего... Сказал, что он очень любит меня и чтоб я не приезжала обратно, что так будет лучше нам двоим пережить разрыв, а все мои вещи он отправит через пару дней... Что желает мне счастья и готов всегда мне помогать! И вот я уже 5-й день живу с этой мыслью, пью антидепрессанты первый раз в жизни, я головой понимаю что значит так лучше и надо его понять, простить и отпустить... Я ходила молиться, но сердцу не прикажешь, у меня болит душа и я просто не представляю, что сейчас делать, он сорвал меня с прежней жизни, где у меня было все хорошо, а теперь просто предал... И мне больнее вдвойне, если верить ему, что он действительно тоже меня любит, но почему не захотел бороться за меня, а отпустил, ведь много же турков в итоге женятся на славянках, вопреки родителям. Более того, я не давила на него женитьбой, никогда... В общем, жизнь сейчас как говорится, не имеет смысла, я не знаю просто с чего начать, куда податься, я не могу в данный момент адекватно принимать решения, я просто молю Бога о скорейшем выздоровлении, душа болит и никто мне не может помочь...

Моника , возраст: 24 / 08.02.2016



Отклики:

Моника, мне очень жаль, что так получилось, но представь ситуацию, когда родители твоего мужчины скажут ему, что хотят внуков, именно внуков, рождённых в браке. Они скажут ему-женись, женись на нашей девушке, на мусульманке. И знаешь что сделает он? Я думаю, ты уже догадалась. Как бы это ни было печально, он женится и родит детей в браке. Он сейчас не может отстоять свои чувства, не может пойти против родителей, понимаешь? И ты только представь свои чувства в момент, когда он будет жить и растить детей и с тобой, и с другой. Ты будешь очень страдать.
У тебя прекрасный возраст, и все впереди, поверь. Спустя годы ты сама это поймешь. Удачи тебе, и не трать время на переживания и депрессию. Он тебя не достоин. Ты отдала все, а он не смог.

Таняшка , возраст: 36 / 08.02.2016


Моника, вы задаете вопрос что делать, хотя ответ очевиден. Какие у вас варианты? Стучаться в закрытую дверь? Как показывает практика, это ничего не дает, а только забирает силы. Главное для вас-перестать пытаться понять его и не анализировать его слова. Тем более, не подгонять поведение человека под какие-то шаблоны. Кто-то должен по вашему мнению бороться? Этот человек не стал и это важно. Почему? Это не ваш вопрос. Ваше дело принять ситуацию - возможно вам действительно зачем-то надо было сорваться с насиженного места? Жизнь приготовила вам урок, который надо пройти. Господь знает как нам будет лучше. Попытайтесь принять это.

Ольга , возраст: 43 / 09.02.2016


Моника, не зря говорят, что "восток - дело тонкое", у восточных людей свои понятия о жизни и любви. И они больше практические, чем духовные. Семья для них очень много значит, а сейчас его семья - это не вы, а родители и прочие старшие родственники. И они запросто могут принять решение за него, а он будет их слушаться. Таков уклад жизни в мусульманских странах, даже в неортодоксальных семьях. Часто такие мужчины любовь путают со страстью. Страсть быстро проходит, а любви-то, оказывается, и не было. Да и родственники, хоть и не сильно верующие, но против жены-иностранки. Вот и готов ваш молодой человек отказаться от вас, осознав, что вы ему уже и не так желанны, как раньше, и отпустить вас на все четыре стороны гораздо проще, чем ослушаться семью.

А вам сейчас надо время, чтобы переболеть, перестрадать, обрести душевное равновесие. И только потом вы поймете, что все, что было - это жизненный урок, в жизни бывают не только радости и восторги, а и горькие моменты. Они учат нас стойкости и правильному пониманию жизни. Учитесь искать в жизни хорошее даже там, где его, казалось бы, и быть не может. Вот ваша ситуация вам сейчас кажется ужасной и безвыходной - а ведь могло быть гораздо хуже. Вы могли в счастливом угаре прожить несколько лет, родить детей... А потом ваш муж сказал бы вам то же самое, что и сейчас, только еще добавив, что уедете вы одна, а дети останутся с ним. В мусульманских станах так положено. И вот тогда ваши мучения были бы несоизмеримо больше. Сейчас вы остались с разбитым сердцем, но это со временем заживет, и у вас есть впереди надежда на то, что вы встретите хорошего, достойного человека, который станет вам опорой на всю жизнь.

Татьяна , возраст: 60 / 09.02.2016


Спасибо всем за отклики. Конечно, я понимаю, что лучше сейчас, чем потом, но я ведь ему доверилась, он мне сказал, что семья не религиозная, и что проблем не будет... А сейчас мало того, что я с разбитым сердцем и не знаю с чего начать, так я теперь не смогу доверять мужчинам, и не известно, когда эта рана живёт и боль утихнет.

Моника , возраст: 24 / 09.02.2016


Моника, здравствуйте!
Вам правильно написали - "Восток-дело тонкое!".

Поищите в интернете - очень много историй, когда турки "женятся" на славянках. В основном - чистой воды авантюра. И молите Бога, что у Вас не родился ребенок. В мусульманских семьях БЕЗ РАЗГОВОРОВ женщина уходит из семьи без детей, дети ВСЕГДА остаются с отцами. Вы бы ничего сделать не смогли, если бы...
Мусульмане очень хорошо относятся к женщинам, ухаживают очень красиво, заботятся... но как о своей вещи. Пусть любимой,но вещи. И если он принял решение, то это решение - только его, он не будет искать компромисса, советоваться с женой тоже не будет.
И на будущее, будьте осторожны! Ищите своего человека - среди своих.

Галина , возраст: 49 / 09.02.2016


Не могу остаться равнодушной к вашему письму, Моника! Пусть мой отклик не покажется оскорбительным для других читателей сайта, но все же я озвучу свою точку зрения! С самого начала моей сознательной жизни я глубоко убеждена (что доказывает и ваша история), пару нужно искать среди людей своей веры, или хотя бы, в одной стране. Здесь со своими-то проблем хватает, учитывая одну страну, одну веру - и то, сколько недопонимания возникает, а здесь колоссальная разница в менталитетах, во взглядах, в воспитании, в традициях и тд, и тд, и тд! А учитывая ещё и неспокойною ситуацию во всем мире, отношения с Турцией в том числе, я вам, Моника, с уверенностью могу сказать - Бог отвел, неизвестно, чтоб с вами стало, если бы вы остались там, и уже не важно, замужем или просто так, вообще не понятно, чем бы вам обернулось ваше там пребывание. О чем вы говорите, какие душевные раны, сейчас о сохранении жизни своей надо думать, так что Слава Богу за всё! Искренне рада за Вас, что такой малой кровью вы смогли завершить эти отношения, оно и к лучшему!!! Пусть простят меня читатели, у которых многонациональные браки - честь и хвала им что они свою любовь смогли пронести через многие трудности, а они, однозначно, были, эти союзы отягощаются всегда очень многими нюансами, но сохраняются они очень и очень редко! Так что, Моника, я действительно рада за вас, ни к чему вам это!!! живите дальше, расценивайте это как приключение, урок, и налаживайте дальше свою жизнь! Три месяца - не так уж много, через полгода вы будете вспоминать это с легкой грустью! у вас вся жизнь впереди, и не допускайте больше таких ошибок!!! любовь - любовью, но трезвость мысли никто не отменял!!!

Ия , возраст: 36 / 09.02.2016


Моника, очень грустно, что с вами это случилось. Я хорошо понимаю, что вы чувствуете - ведь он был решителен, внимателен, добр, ни разу не поссорились - и вдруг такое. Со мной случилось подобное, правда, я была замужем за турком. И эта история заняла шесть лет, а не год, как у вас.

Вам самый полезный совет дала Ольга: примите его выбор. Для него немыслимо пойти против семьи, даже ради любви. Что ж, вы имеете право злиться, что пошли ради на него на жертвы, а он не хочет. Но поделать тут нечего. Разумным будет отказаться сейчас от контактов, заняться своей новой жизнью. Ищите равновесия, потом поймёте, зачем вам была нужна эта история. Ситуация уже прояснилась, дальше учитывайте свои интересы.

Я не согласна с тем, что общаться вам следует только со "своими" - чужие культуры это очень интересно, источник открытий и вдохновения. К тому же вы уже столкнулись с "нерелигиозной" семьей, которая допускает сожительство с иностранкой, а брак - нет. Ну и что? Вам мужчина дал понять, что не только его родители укоренены в своей культуре и стереотипах, но и он сам. Ne olursa olsun, у вас все-таки в активе знакомство с другой культурой, жизнью, языком и опыт. Обнимаю.

Amina , возраст: 36 / 10.02.2016



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
23.02.2024
А через полгода после дня рождения дочери позвонил он мне с вахты и сказал, что изменял мне все это время, что не любит уже давно меня и что это девушка не его друга, а его. Что я пережила в этот момент не передать словами.. Хотела отравиться таблетками, да удержалась, стыдно стало перед родителями и перед доченькой.. На данный момент нас развели 8 ноября, а 13 декабря они уже сыграли очень шикарную свадьбу.
15.02.2024
Моя супруга начала вести общения на сайтах знакомств и обменивалась фото в стиле НЮ. На вопрос что и почему, ответ убил окончательно: "Надоела спокойная жизнь, хочу приключений". Всё это просто выбило из колеи, начались проблемы со здоровьем, бизнесом, как будто вся жизнь разом разрушилась. Нет ни эмоций, ни желания дальше жить, предложил развод, квартиру предложил оставить ей.
15.02.2024
В декрете столкнулась с проблемами со здоровьем, внимание, конечно, было ребенком заполнено, но мужу тоже уделяла, а ему спустя год надоели крошки, крики ребенка. Я пыталась спокойно говорить, что это ребенок.. В общем начался ужас, я постоянно боялась, что сейчас откроется дверь и будет куча негатива на меня спущена. Я держалась, как могла, и в итоге он решил уйти.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе

Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru