Просьбы о помощи

Почти год назад я познакомилась с молодым парнем из Турции по интернету. На тот момент я жила и работала в Италии, у меня была прекрасная жизнь, хороший заработок друзья. Он настойчиво приглашал к себе в гости, мол познакомиться, но мне по правде было не очень интересно, поэтому ровно полгода я и время не могла найти, и желания. Спустя полгода мне было уже неудобно отказываться и я прилетела в Стамбул. И у нас все закрутилось на первой же недели, мы полетели на выходные в Париж, он признался в любви и предложил переехать к нему. Я не верила, для меня все это было странным, мне было что терять, и я была в раздумьях месяц. Ко всему он естественно мусульманин, и для меня это было очень важным аргументом. Но он меня уверял, что у него не религиозная, а современная семья, и что проблемы девушки иностранки никогда не будет. Затем он приехал через месяц ко мне в Италию, начал умолять меня переехать к нему полностью, сказал что никогда проблем не будет, и что всем меня обеспечит, что хочет быть со мной и во всем уверен. Я предлагала приехать на время, чтоб пожить попробовать, на неделю - месяц, но так же остаться при своей жизни в Италии, он настоял чтоб я переехала насовсем, он убедил, что все будет хорошо, и я ещё немного поразмыслив, собрала вещи, сожгла мосты и улетела к нему. Прожили мы 2 месяца вместе, это время было прекрасным, мы ни разу не ссорились, у нас была полная идиллия, я начала ходить в школу и учить Турецкий. И действительно, он сдержал слово, моя жизнь с ним в Турции была не хуже моей жизни в Италии... Он познакомил меня с родителями на первой же неделе, мне показалось, что они меня приняли, мы даже Новый год вместе отмечали. С ним я чувствовала себя защищённой, он всегда беспокоился обо мне и пылинки сдувал, поддерживал в трудные ситуации, и я его полюбила, впервые в жизни я искренне полюбила человека! За это время мы ни разу с ним не поругались, я познакомилась почти со всеми его друзьями, я наконец то привыкла к новому дому. И тут настал момент, когда мне надо было выехать из Турции, по причине окончания дней пребывания, я полетела домой в Украину, и через 3 дня должна была вернуться обратно, у меня был билет обратный, и по моему возврату мы собирались оформлять мне вид на жительство. И вот я прилетаю домой к себе в Украину, через час после моего прилёта он пишет мне сообщение, что очень долго думал и что принял решение, что нам надо расстаться, что мы не можем быть вместе, что у нас нет будущего и что он хочет, чтоб я была счастлива и поэтому лучше поставить точку сейчас, чем потом будет сложнее. На меня в тот момент как будто обрушился ливень, земля им под ног ушла, я не понимала, почему человек, который 5 часов назад провёл меня на самолёт, обнял и поцеловал - сейчас меня бросает в такой вот способ, при этом говорит "я тебя люблю, но так будет лучше, живи пожалуйста своей жизнью и уважай моё решение". Для меня казалось, что если любят - то любят вопреки и за счастье нужно бороться. В противном случае человек не любил и просто врал. Но глаза ведь не врут, я же видела его отношение на протяжение этих 3-х месяцев, пусть это короткий период, но он был серьёзным шагом и решением для нас двоих, так что же могло измениться? Я попросила его сказать правду, он сказал что есть несколько причин 1) это мои документы для пребывания в Турции; 2) его семья - они не против отношений с иностранкой, но жениться (как оказалось) ему не позволят; 3) он не хочет тратить мое драгоценное время, поэтому лучше расстаться сейчас, ведь даже если мы еще пробудем год или 2 вместе, все равно ничего не изменится, жениться он на мне не сможет и у нас нет будущего... Сказал, что он очень любит меня и чтоб я не приезжала обратно, что так будет лучше нам двоим пережить разрыв, а все мои вещи он отправит через пару дней... Что желает мне счастья и готов всегда мне помогать! И вот я уже 5-й день живу с этой мыслью, пью антидепрессанты первый раз в жизни, я головой понимаю что значит так лучше и надо его понять, простить и отпустить... Я ходила молиться, но сердцу не прикажешь, у меня болит душа и я просто не представляю, что сейчас делать, он сорвал меня с прежней жизни, где у меня было все хорошо, а теперь просто предал... И мне больнее вдвойне, если верить ему, что он действительно тоже меня любит, но почему не захотел бороться за меня, а отпустил, ведь много же турков в итоге женятся на славянках, вопреки родителям. Более того, я не давила на него женитьбой, никогда... В общем, жизнь сейчас как говорится, не имеет смысла, я не знаю просто с чего начать, куда податься, я не могу в данный момент адекватно принимать решения, я просто молю Бога о скорейшем выздоровлении, душа болит и никто мне не может помочь...

Моника , возраст: 24 / 08.02.2016

Отклики:

Моника, мне очень жаль, что так получилось, но представь ситуацию, когда родители твоего мужчины скажут ему, что хотят внуков, именно внуков, рождённых в браке. Они скажут ему-женись, женись на нашей девушке, на мусульманке. И знаешь что сделает он? Я думаю, ты уже догадалась. Как бы это ни было печально, он женится и родит детей в браке. Он сейчас не может отстоять свои чувства, не может пойти против родителей, понимаешь? И ты только представь свои чувства в момент, когда он будет жить и растить детей и с тобой, и с другой. Ты будешь очень страдать.
У тебя прекрасный возраст, и все впереди, поверь. Спустя годы ты сама это поймешь. Удачи тебе, и не трать время на переживания и депрессию. Он тебя не достоин. Ты отдала все, а он не смог.

Таняшка, возраст: 36 / 08.02.2016

Моника, вы задаете вопрос что делать, хотя ответ очевиден. Какие у вас варианты? Стучаться в закрытую дверь? Как показывает практика, это ничего не дает, а только забирает силы. Главное для вас-перестать пытаться понять его и не анализировать его слова. Тем более, не подгонять поведение человека под какие-то шаблоны. Кто-то должен по вашему мнению бороться? Этот человек не стал и это важно. Почему? Это не ваш вопрос. Ваше дело принять ситуацию - возможно вам действительно зачем-то надо было сорваться с насиженного места? Жизнь приготовила вам урок, который надо пройти. Господь знает как нам будет лучше. Попытайтесь принять это.

Ольга, возраст: 43 / 09.02.2016

Моника, не зря говорят, что "восток - дело тонкое", у восточных людей свои понятия о жизни и любви. И они больше практические, чем духовные. Семья для них очень много значит, а сейчас его семья - это не вы, а родители и прочие старшие родственники. И они запросто могут принять решение за него, а он будет их слушаться. Таков уклад жизни в мусульманских странах, даже в неортодоксальных семьях. Часто такие мужчины любовь путают со страстью. Страсть быстро проходит, а любви-то, оказывается, и не было. Да и родственники, хоть и не сильно верующие, но против жены-иностранки. Вот и готов ваш молодой человек отказаться от вас, осознав, что вы ему уже и не так желанны, как раньше, и отпустить вас на все четыре стороны гораздо проще, чем ослушаться семью.

А вам сейчас надо время, чтобы переболеть, перестрадать, обрести душевное равновесие. И только потом вы поймете, что все, что было - это жизненный урок, в жизни бывают не только радости и восторги, а и горькие моменты. Они учат нас стойкости и правильному пониманию жизни. Учитесь искать в жизни хорошее даже там, где его, казалось бы, и быть не может. Вот ваша ситуация вам сейчас кажется ужасной и безвыходной - а ведь могло быть гораздо хуже. Вы могли в счастливом угаре прожить несколько лет, родить детей... А потом ваш муж сказал бы вам то же самое, что и сейчас, только еще добавив, что уедете вы одна, а дети останутся с ним. В мусульманских станах так положено. И вот тогда ваши мучения были бы несоизмеримо больше. Сейчас вы остались с разбитым сердцем, но это со временем заживет, и у вас есть впереди надежда на то, что вы встретите хорошего, достойного человека, который станет вам опорой на всю жизнь.

Татьяна, возраст: 60 / 09.02.2016

Спасибо всем за отклики. Конечно, я понимаю, что лучше сейчас, чем потом, но я ведь ему доверилась, он мне сказал, что семья не религиозная, и что проблем не будет... А сейчас мало того, что я с разбитым сердцем и не знаю с чего начать, так я теперь не смогу доверять мужчинам, и не известно, когда эта рана живёт и боль утихнет.

Моника, возраст: 24 / 09.02.2016

Моника, здравствуйте!
Вам правильно написали - "Восток-дело тонкое!".

Поищите в интернете - очень много историй, когда турки "женятся" на славянках. В основном - чистой воды авантюра. И молите Бога, что у Вас не родился ребенок. В мусульманских семьях БЕЗ РАЗГОВОРОВ женщина уходит из семьи без детей, дети ВСЕГДА остаются с отцами. Вы бы ничего сделать не смогли, если бы...
Мусульмане очень хорошо относятся к женщинам, ухаживают очень красиво, заботятся... но как о своей вещи. Пусть любимой,но вещи. И если он принял решение, то это решение - только его, он не будет искать компромисса, советоваться с женой тоже не будет.
И на будущее, будьте осторожны! Ищите своего человека - среди своих.

Галина, возраст: 49 / 09.02.2016

Не могу остаться равнодушной к вашему письму, Моника! Пусть мой отклик не покажется оскорбительным для других читателей сайта, но все же я озвучу свою точку зрения! С самого начала моей сознательной жизни я глубоко убеждена (что доказывает и ваша история), пару нужно искать среди людей своей веры, или хотя бы, в одной стране. Здесь со своими-то проблем хватает, учитывая одну страну, одну веру - и то, сколько недопонимания возникает, а здесь колоссальная разница в менталитетах, во взглядах, в воспитании, в традициях и тд, и тд, и тд! А учитывая ещё и неспокойною ситуацию во всем мире, отношения с Турцией в том числе, я вам, Моника, с уверенностью могу сказать - Бог отвел, неизвестно, чтоб с вами стало, если бы вы остались там, и уже не важно, замужем или просто так, вообще не понятно, чем бы вам обернулось ваше там пребывание. О чем вы говорите, какие душевные раны, сейчас о сохранении жизни своей надо думать, так что Слава Богу за всё! Искренне рада за Вас, что такой малой кровью вы смогли завершить эти отношения, оно и к лучшему!!! Пусть простят меня читатели, у которых многонациональные браки - честь и хвала им что они свою любовь смогли пронести через многие трудности, а они, однозначно, были, эти союзы отягощаются всегда очень многими нюансами, но сохраняются они очень и очень редко! Так что, Моника, я действительно рада за вас, ни к чему вам это!!! живите дальше, расценивайте это как приключение, урок, и налаживайте дальше свою жизнь! Три месяца - не так уж много, через полгода вы будете вспоминать это с легкой грустью! у вас вся жизнь впереди, и не допускайте больше таких ошибок!!! любовь - любовью, но трезвость мысли никто не отменял!!!

Ия, возраст: 36 / 09.02.2016

Моника, очень грустно, что с вами это случилось. Я хорошо понимаю, что вы чувствуете - ведь он был решителен, внимателен, добр, ни разу не поссорились - и вдруг такое. Со мной случилось подобное, правда, я была замужем за турком. И эта история заняла шесть лет, а не год, как у вас.

Вам самый полезный совет дала Ольга: примите его выбор. Для него немыслимо пойти против семьи, даже ради любви. Что ж, вы имеете право злиться, что пошли ради на него на жертвы, а он не хочет. Но поделать тут нечего. Разумным будет отказаться сейчас от контактов, заняться своей новой жизнью. Ищите равновесия, потом поймёте, зачем вам была нужна эта история. Ситуация уже прояснилась, дальше учитывайте свои интересы.

Я не согласна с тем, что общаться вам следует только со "своими" - чужие культуры это очень интересно, источник открытий и вдохновения. К тому же вы уже столкнулись с "нерелигиозной" семьей, которая допускает сожительство с иностранкой, а брак - нет. Ну и что? Вам мужчина дал понять, что не только его родители укоренены в своей культуре и стереотипах, но и он сам. Ne olursa olsun, у вас все-таки в активе знакомство с другой культурой, жизнью, языком и опыт. Обнимаю.

Amina, возраст: 36 / 10.02.2016

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Лучшее новое

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Онлайн курс преодоление последствий расставания