После двадцати лет брака, мой муж повстречался со своей первой любовью

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Моя история стара как мир. После двадцати лет брака, мой муж повстречался со своей первой любовью, и старые чувства вспыхнули вновь. Детей общих у нас нет, так уж вышло, но у каждого из нас есть дети от первых браков. Моего сына он воспитывали с малолетства и считал его родным. Мой сын тоже всегда считал и считает его отцом - своего родного он не помнит, так как его нет в живых. Но сейчас не об этом.
Всё это случилось два года назад, на встрече одноклассников. После встречи они переписывались четыре месяца. Я увидела переписку случайно, и не придала этому значения, мало ли что учились вместе, а муж мой общался и с другими однокласницами. И вот однажды он поехал к ней, и у них все закрутилось. Он сначала не признавался, но потом все рассказал мне, сказал что меня любит, а к ней его тянет.

Через 8 месяцев его регулярных к ней поездок мы развелись. Подала на развод я, разделили умущества. Он уехал жить к ней. Там он пожил полгода и в первый раз приехал ко мне. Просил прощения, говорил что понял, что мы дороже, и я самый близкий ему человек. Я простила, ведь очень его люблю. Всё это время что его не было, у меня была жуткая депрессия. Я практически ничего не ела и сын стал переживать за меня. Пожив со мной две недели, он опять уехал и начались его мотания. Приезжал ночевал и уезжал опять. Потом приехал и сказал "Все, я уже определился и больше точно не поеду, надоело". Я мало ему верила, она звонила ему, писала, но он не отвечал. Заблокировал её номер. Потом его друг мне сказал, что она разыскивала его через него.

Вы знаете я опять поверила, теперь уже бывшему мужу, и мы стали с ним жить. Но через два месяца это повторяется снова. Я вновь узнаю, что они стали общаться, разговаривают по телефону, аж по нескольку часов, он опять стал холодным. И я чувствую, что собирается опять туда. Не могу понять, что значит, он врал все это время мне, но так убедительно, он добивался меня, говорил нашим друзьям, что сделал самую большую ошибку в своей жизни, и чуть не потерял меня окончательно, что больше туда ни за что не поедет.

Наверно вы считаете меня слабой, да это так и есть, но я не могу без него. Сердце разрывается, он добился своего и опять я стала ему не нужна. Как мне выбраться из этого, опять слезы, хотя ему стараюсь не показывать этого. Я его спросила, долго ли он собирается ещё так мотаться, на что он ответил *незнаю* не могу и без тебя, и без неё. Вот пишу все это, а у самой слезы. Похоже, он сам ничего не решит, да и она не собирается рвать с ним, её это устраивает, что он не всегда с ней, так как она привыкла жить одна. Она позвонила мне сама и это сказала, потом было ещё много каких смс. Но я не отвечала. Простите за сумбур, но тоже самое сейчас творится и в моей голове. Боль, отчаяние, элость на себя, что в очередной раз поверила ему. Может быть был кто в такой ситуации как моя, напишите, как выбрались из этого ада. И прошу вас, не обсуждайте меня.

Слабая , возраст: 49 / 15.10.2020

Отклики:

Дорогая, Вы не слабая, Вы просто живой человек, которого предали, и ему больно. А в состоянии боли кто из нас не совершает ошибок? Я таких не встречала. Я и сама наворотила столько в состоянии невыносимой боли. Все здесь ею опалены. Поэтому не корите себя за ошибки, а главное сейчас для Вас это осознать реальность происходящего. Принять как есть, что как раньше уже не будет, принять эту горькую, но реальность. С этого начинается выздоровление. Никто, конечно не знает, вернётся Ваш супруг или нет, да и надо ли оно Вам. Быть может, в конечном итоге, будет лучше для Вас, если он не вернётся.
Мне на выздоровление понадобилось долгих два года, и так хотелось, чтобы он вернулся и все было как прежде. А сейчас я думаю, не о том я Бога просила, как же хорошо, что он не вернулся. Все к лучшему. Понимаете, возвращение к себе и твой духовный рост начинается только тогда, когда ты выходишь из зоны комфорта, через боль, через преодоление. Иначе никак. Не сразу, конечно, сначала нужно осознать и принять ситуацию. Бог даёт всем по их силам. Вы не слабая, Вы справитесь, уверена. Желаю Вам скорейшего выздоровления. Как справились многие из нас. Простите, если не смогла поддержать, я вот только спустя два года могу писать и делиться своими мыслями. Раньше вообще не могла говорить о своих переживаниях. А вот сейчас чувствую в себе и силы и жизненные ресурсы, и планов много, увлечения новые появились, а главное, уверенность в завтрашнем дне! Все будет хорошо!

Ирина , возраст: 43 / 16.10.2020

Слабая, примите мою поддержку. Для того, чтобы сказать, как выбраться - сначала нужно понять, откуда выбираемся и что же с вами такое. Но вы просите не обсуждать. Тогда пройдите для начала тест на сайте. Сами поймёте, что с вами.
Попробуйте ответить себе на вопрос: а какова была семья ваших родителей, корни могут быть там, просто сейчас вылезло. Если у родителей всё в порядке, то и слава богу, выберетесь быстрее.
Как выбраться? Все силы на себя. Любить себя и сына (какой он у вас молодец, вот истинно любящий вас мужчина. И именно для него вы - главная женщина на всю жизнь. И, похоже, вы научили его любить, это так здорово!). Научиться жить без мужа. С любовницей не общаться ни под каким видом, пусть хоть она обзвонится.
Обязательно, срочно, к юристу проконсультироваться по поводу имущества. Если вы будете думать об имуществе сами, можете упустить какую-то деталь. Мне помогло в своё время, юристы хорошо мозги на место ставят. Главное, помните, что как раньше уже не будет. Ваш муж стал безжалостным и опасным человеком, который не видит вашего состояния. Вы ждёте от него, прежнего, лечения вашей израненной души, а напрасно. И если не эта одноклассница, первая любовь, то появится другая. Климакс у него, вот голова и отказала. Буйство гормонов, как у 13-летнего. Он мир сейчас познаёт, ищет себя, и летят вверх тормашками социальные связи. Вспомните своего сына (или его одноклассников) в переходном возрасте. Здравомыслящий человек идёт к андрологу, а у кого вместо головы то, на чём сидят - по бабам напоследок. Первая любовь. Она же не случайно закончилась когда-то. Могла бы осветить всю жизнь, а скатилась к пошленькому разврату. Девочка (мальчик) для свиданий в 50 лет. Может, такой и была изначально, просто бог отвёл, оставив чувства на взлёте.
И читайте сайт, есть истории о постепенном выходе из такого кошмара. Дело здесь за вами.
Обратите внимание, вас не обсуждала. Говорила о вашем муже. Если это вызвало у вас боль - то у вас зависимость. А она лечится, читайте сайт, здесь есть рецепты. Всё к лучшему, просто мы не всегда это понимаем. Старая жизнь закончена - новая начинается!

Пелла , возраст: 59 / 16.10.2020

Вас не за что осуждать - многие были в такой ситуации, многие хотят вернуть мужчину и надеются, что все изменится к лучшему. Но хочу сказать, что когда мужчина любит женщину он не бегает к другим, уж тем более он не выбирает между двумя. Сейчас ему удобно, кого душа пожелала, туда и метнулась. Точку нужно ставить вам и начать новую жизнь, поверьте, это возможно. Любите и цените себя. Каждая достойна счастья, любви и уважения.

Наталья , возраст: 41 / 16.10.2020

Здравствуйте, дорогая автор! А за что Вас осуждать? ведь ту "треугольную" ситуацию, в которой Вы оказались, создал один-единственный человек - ваш БМ. Но в ваших силах из нее выйти. А ответ, почему ваш муж устраивает осенний марафон, лежит на поверхности - он ей насовсем не нужен, она привыкла жить одна и ЕЕ все устраивает. Занавес. Но ведь вы Женщина со своей волей, чувствами и достоинством. И пока вы принимаете "заблудшего в пустыне" бывшего муженька, так и будет стоять этот треугольник. Потому что насовсем без тыла, то есть без вас, он боится остаться. Вот и держит про запас. Если оно вам надо - ну дышИте спокойно - все равно будет периодически от вас к ней бегать, а от нее - в вам. Если же нет и чувство достоинства и здоровье умоляют прекратить этот цирк с конями - просто скажите ЕМУ, что лавочка по приему бывших мужей закрыта насовсем. И вперед, к новой себе. И поверьте, жизнь без мужика в доме ЕСТЬ! И очень даже может быть интересная и спокойная (ну не зря же его любовница сказала, что привыкла жить ОДНА? Значит что-то в этом есть?).

Наталья , возраст: 40 / 16.10.2020

Здравствуйте, ад будет до тех пор, пока не придете к общему знаменателю, пока не будет принято то или иное конкретное решение Вами. Трудно Вам что-то советовать со стороны - у Вас, как мне видится, 2 пути выхода и оба сложные.
Первый - порвать отношения окончательно.
Второй - отстраниться от этой ситуации и жить своей жизнью, особо не вникая, как и что делает бм. Если его любите, отпустите его жить и совершать свои ошибки и пусть он сам определится. То, что между вами было - сломано, это надо признать в первую очередь Вам самой, а Вы хватаетесь за осколки, ранитесь ими и пытаетесь удержать. А не надо держать, вымести на помойку и всё.
У вас, если и будут построены новые взаимоотношения с бм, то только когда ОБА, и вы, и он, станете их строить и захотите прилагать усилия. Ваш бм пока только ломает весь предыдущий уклад жизни. Сейчас ему не до стройки, ему с собой и этой всей кашей, которую он заварил разобраться. А Вы пытаетесь ещё и что-то определенное от него услышать. Нет у него этого понимания, сам он не знает, чего ему надо. Вы не ставьте себя в зависимость от его хотелок и помутнений, и честно говоря эгоизма. На таком базисе трудно что-то дальше выстроить будет. Начинайте любить себя, а не бм. Живите и берегите свое здоровье, свои нервы и свою жизнь. Все устаканится и боль Ваша пройдёт.

Юлия , возраст: 39 / 16.10.2020

Слабая, вы же развелись. Почему вы вместе с ним живёте. Вы не работаете и просто вам нужны деньги, зачем себя мучать?
Вам 49 лет, вы можете заболеть, все раковые болезни от таких вот переживаний психических. Чем чаще вы его принимаете обратно (непонятно кем, он же не муж уже), тем хуже для вас.
Если ради денег вы с ним, то здоровье не купишь за деньги. Опомнитесь. Лучше 2 года перестрадать, пройти все стадии горевания.
Мой бм ушёл тоже к первой любви после 15 лет брака, женился на ней, живут. Я ему в браке говорила: "Если изменишь, то браку конец", просто я не могу жить в браке без доверия. Я не работала в браке, полностью от мужа зависела. И вот я остаюсь сама с детьми, ни копейки не дал, выгнал из съёмной квартиры. Через суд мы развелись и через суд я отсудила алименты на детей, половину квартиры - новостроя, который был на него в браке записан. Пошла работать, да не по специальности, что получала в вузе, а на низкоквалифицированную. Ничего, выжила, а терпела я качели полгода и за это время моё здоровье так ухудшилось, что я поняла: надо спасать себя и детей. Так как детям нужна здоровая, счастливая мать. Да, я одна с детьми, разведённая, снимаю жильё, пока не продала часть новостроя, хотя он достроен и с документами, чтоб купить жильё, мужа нового навряд ли уже найду. Но разве счастье в мужчине! Опомнитесь, счастье не в штанах!
Да, материально тяжело. Но я всегда понимала, если муж изменит - то это крах семьи. Как бы больно не было, но семьи нет уже и никогда не будет!

Первый год я каждый вечер читала психологию, мне так легче было выходить из депрессии, конечно, плакала не меньше раза в неделю. Засыпала под лекции психологов.
И через 2 года после развода я чувствую себя сильной морально, смотрю по-другому на жизнь. И поймите, всё что не делается - к лучшему. Так значит мне нужно было, чтоб я осталась одна, чтобы бм возле меня не было. И я верю в это, что всё это не зря. Не тот человек возле меня был и он ушёл. Как говорят: Бог отвёл.
Желаю Вам терпения и силы, выходите из этих отношений. Не будет покоя вашей душе с этим человеком. Он уже не ваш близкий человек, вы это не хотите понять, так как гоните эти мысли от себя, цепляетесь за прошлое. А прошлого, увы, нет. Жизнь - это миг, здесь и сейчас. Завтра нас может не быть.
А вы мучаете себя уже наверно 2 года - до развода и после развода, сожительствуя непонятно с кем, с чужим вам человеком. Вы же даже документально развелись.
И не Слабая вы, а Сильная, поверьте в себя!
Мы, женщины, выживаем и в худших ситуациях! Я с 2 чемоданами покинула сьёмное жильё, детей на 2 месяца маме отдала в другой город. И действовала. Я выжила, и вы выживете, тем более, если у вас есть жильё и работа.
Обнимаю вас, действуйте. Никогда вы не забудете предательства и будете, если удержите бм возле себя, ему это напоминать, просто даже тем, что вы рядом с ним живёте.

Алина , возраст: 41 / 16.10.2020

Добрый день! А вы не брезгуете, что он и с ней спит, и с вами? Не боитесь заразы какой? Да и перед сыном, как-то некрасиво. Защитите себя от гулящего БМ, а сына от мерзкого примера. Обсуждать вас не хочется, думаю, никому - здесь не обсуждают.
Не понимаю, в чем проблема у вас. Вы разведены, имущество поделено. Все свободны. Вы в таком же положении любовницы. Опомнитесь!

Vetla , возраст: 51 / 16.10.2020

Добрый день! Предложите вашему мужу пожить отдельно, пока он не определится. И ставьте границы - пусть САМ сделает выбор. Пока вы живете в унижении. Та дама не приняла, устала - муж к вам. Это недопустимо. Получается мазохизм какой-то над собой! Как вы его принимаете, после чужой женщины? Она то вот, прямо как царица себя поставила! Чтобы быть сильной, нужно верить не в мужчину, не делать из него идола. Вера и любовь должна быть другой. Задумайтесь. Здесь много советов, как поступить, когда нет сил. Опираться нужно на свои внутренние ресурсы. И просто так они не появляются. Другие люди слабые тоже - в них бессмысленно искать опору. Женщина должна уметь сама себя вытащить из боли. А так-вы усугубляете ситуацию и благословляете его ещё больше на разврат.

Елена , возраст: 40 / 16.10.2020

Добрый вечер, Слабая. Держитесь. Надо собрать волю в кулак и попросить его Вас не беспокоить, пока он с ней. Вам сейчас тяжело. Мы все это прекрасно знаем. Я сама живу с огромной дырой в сердце. Но спустя 7 месяцев мне уже лучше и легче. Вот и с вами будет так же. Не совершите ошибок. Не уговаривайте его, не унижайтесь.

Настик , возраст: 33 / 16.10.2020

Здравствуйте, жаль, что вы не написали своё имя! Очень хочется вас поддержать, посочувствовать и сказать вам, что никакая вы не слабая. Вы поверили в то, что пообещал муж и, думаю, большинство женщин поступило бы также. Думаю, что ваш муж мечется и слабость проявляет как раз он, так как поддаётся на манипуляции этой женщины. Попробуйте поговорить с ним по- хорошему один раз и спокойно поставить перед выбором. Сказать, что, если поедет туда, то обратной дороги уже не будет и вы его не примете, что один шанс вы ему уже дали. Займитесь собой, жизнь не может заключаться в одном человеке, нельзя никого ставить на пьедестал. Любить и зависеть не одно и тоже. Подумайте об этом, почитайте материалы на сайте. Уверена, что все у вас образуется и вы будете счастливы. Только нужно поработать над собой. Обнимаю!

Анна , возраст: 40 / 16.10.2020

Слабая, вам себя не жалко? Он же вас сожрет! Ваш бывший муж тащит все ресурсы свои, все силy - туда, к "великой любви ". А когда он истощается и морально и физически - она его выгоняет, и он идет к вам за подзарядкой. Отдохнет, успокоится, восстановит силы, живя в вашей любви и заботе - и снова туда, к ней - тратить их.
При таком положении дел вы очень скоро начнете увядать, лишаться радости жизни и жизненных сил, болеть и умирать - как растение, соки которого выпивает тля. Это будет продолжаться до тех пор пока у вас "есть что взять "-то есть пока вы в состоянии давать и давать ему тепло и любовь. Истощитесь, заболеете - он больше не вернется.
Поэтому сами решите для себя - готовы вы стареть, болеть, страдать и тратить себя на то, чтобы другой женщине было хорошо, чтобы она расцветала и хорошела от забот вашего мужа? Это ваш выбор, и никто не сделает его за вас.
Если вы себя убеждаете, что он дескать оценит, все поймет, вернется к вам, потому что вы хорошая и любите - заблуждаетесь. Не поймет и не вернется - но будет использовать вас по полной программе для своего восстановления - чтобы больше дать той, другой, чтобы она его не выгоняла.
Кстати, он для того, чтобы вы простили, хоть пальцем пошевелил? Сам готовит вам ужины, дарит дорогие подарки, вкладывается в ремонт квартиры, строительство вашей дачи, возит вас на отдых? Что он не сказал, а сделал для того, чтобы вы его простили?
Вспомните - и увидите сами, как он к вам относится.

Зетта , возраст: 48 / 18.10.2020

Поддерживаю Вас, дорогая. Не Слабая Вы, а живая, настоящая, но вымотанная съехавшим с катушек мужем, который пребывает в состоянии гормональной бури. Не пытайтесь понять, не получится. Тут и физиология другая, и психология, и мораль подкачала. Я свою историю не писала здесь пока. Год не прошёл с момента двойного предательства: классика - муж и близкая подруга. Две семьи пошли прахом. Нашей было 17 лет, семье подруги - 23 года. А потом 6 месяцев выживания моей души по каплям: " Тебя люблю, с ней страсть. Ты меня не понимала, а она - родственная душа. Нет, тебя больше люблю. Нет такой страсти со мной не случалось, тебе надо понять, простить и благословить нас"... это вначале. А когда я поняла, что, похоже, сдохну не за понюшку табаку (дошла до 43 кг и потеряла половину волос от анемии) и из последних сил подала на развод и раздел имущества выяснилось, что я "ведьма меркантильная, мразь и кровопийца".

Главное: мама Вас родила для счастья, а не для мужика. Счастье идет изнутри, и многого для счастья не надо. Вот без чего точно не будешь счастливым, так это без здоровья. Как ни банально звучит, все можно исправить кроме смерти и потери здоровья. Ну и время не вернуть. Поэтому встаньте перед зеркалом и скажите себе " Вот этот ад он зачем мне?! Вот этот чужой мужик по какому праву забирает мою жизнь!? Я достойна лучшей жизни! Я достойна уважения и любви!" И прежде всего - самоуважения и собственной любви. Посмотрите себе в глаза и скажите той маленькой девочке, которая страдает от боли: "Я люблю тебя, я принимаю тебя любой, я буду с тобой до последнего дыхания и никогда тебя не предам. У нас все будет хорошо! Мы поверили ему снова, потому, что мы честные и судим по себе. Но все. Баста." Вы развелись, разделили имущество. Отделяйте от него душу. Больно, срослось, страшно, но надо. Надо! Зато потом, когда отпускает, душа заполняется новой свежей силой. Не изматывайте себя, сделайте рывок, отделитесь от него физически и эмоционально. Сначала выживайте, потом начнёте жить, в потом - летать. Женщины, как кошки. У нас по 9 жизней! Одна закончилась, начинаем другую.
Обнимаю.

Califa , возраст: 50 / 19.10.2020

Бегите из этих отношений - ничего хорошего не получится, проверено на себе.

Мила , возраст: 43 / 22.10.2020

Единственное, что мы сделали разного - я бывшему мужу сказала, что не люблю его. Он принял правду, и уже 9 лет живет с той другой. Мне не нужен был не определившийся человек рядом - он ненадежен, его слово ненадежно, его мысли - тоже ненадежны. И я спокойно от него отказалась, со всеми его тараканами по поводу той (другой) женщины. Попробуйте мой вариант - глядишь, и сознание Ваше перестанет быть мутным. Давайте напомню Вам хорошее правило - в любой непонятной ситуации ищите единомышленников. У Вас пока хорошо получается тянуться к тому, кто единомышленником не является. А вот активировать себя на правильный поиск их - можно поставить себе в цель. Пора бы себя поставить в центр своей жизни, а не следить куда пошел Ваш бывший муж :-)

Женя , возраст: 49 / 09.12.2020