После рождения ребенка стало еще хуже, ему нужна была беззаботная жизнь и все внимание ему любимому,

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Уже 1,5 года после развода нахожусь на сайте, читаю истории, умом все понимаю, а с собой сделать ничего не могу. Не могу ни понять предательства,
ни его принять. Живу в каком -то аду, в постоянном страхе боли, которая накрывает все с большей силой при поступлении информации с того берега. Пытаюсь за волосы
вытаскивать себя из этого кошмара, только плохо получается. Сладкая парочка постоянно на глазах, город у нас маленький, и каждая встреча окунает с головой в
болото жалости к себе и зависти их счастью, пока я с сыном выживаю на автопилоте. Не помогает ничего, ни работа, ни антидепрессанты, ни затеянный ремонт.
НИЧЕГО!!! Постоянно преследуют навязчивые мысли о нем, о них. Зла ему не желаю, ну и счастья пожелать тоже не могу. И ее ненавижу, хотя понимаю, что была бы не
эта, так другая. Много желающих урвать кусочек своего счастья любой ценой. Жизнь наша в браке была далеко не простая, его уходы-приходы, непонимание, недоверие с
моей стороны(было много звоночков), было ощущение, что семья для него, просто чтобы было как у всех, да и возраст уже не детский, наверное стыдно было уже жить с
родителями, не чувствовала от него заботы и ответственности какой-то, я всегда после родственников, друзей-приятелей, машин. После рождения ребенка стало еще
хуже, ему нужна была беззаботная жизнь и все внимание ему любимому, а тут нервная, издерганная , в послеродовой депрессии, да еще и работающая жена (на тот
момент у него была копеечная з/плата, нужно было работать), требующая внимания к себе и ребенку, да и какой-то элементарной помощи физической, о моральной
поддержке даже не заикаюсь. Умирала рядом с ним от одиночества. А он все свободное время и выходные торчал у своей матери, как выяснилось позже со своей девицей.
Ну, естественно, я истерила, не могла понять, как эти люди могут так поступать. Были и другие девицы, прочитала переписку в телефоне, во время скандалов стал
поднимать руку, вобщем делал все, чтобы добить меня морально. Потому что материально от них я независима, своя квартира, высшее образование, хорошая работа, на
работе уважение, несколько подработок( не хвастаюсь, просто констатация факта), а он и его семья ничем похвастать не могут, вот и приложили все усилия, чтобы
убрать меня с дороги как объект, угрожающий их самооценке. Новая фея им такую угрозу не представляет, она вообще ничего из себя не представляет, ни внешне, ни
внутренне. Не выдержала я такой жизни (сейчас по прошествии времени думаю, меня намеренно подводили к принятию решения, чтобы ответственность за все произошедшее
лежала на мне), подала на развод сама. Ну он конечно долго не переживал, живет со своей феей и своей мамой припеваючи, пылинки с него сдувают. С сыном видится
редко, когда возникает желание поиграть в заботливого отца, на публику, а ребенок после этих встреч месяц отходит, хочу к папе. Я конечно сама виновата, знала,
какой это подлый, трусливый, безответственный человек, знала о брошенной беременной девушке, знала о другой девушке, которая родила сына, его он то признает, то
не признает, в зависимости от обстоятельств, как ему удобно, но думала, что у нас все по другому будет, ведь «любовь неземная». Наивная. Ну и виню себя, конечно,
может надо было перетерпеть, да и характер у меня тоже не простой, и человек я необщительный, и гордыня, и самолюбие, и как у всех- недолюбила, недопоняла, не
ценила. Может естественно, что в его жизни появилась другая, а моя домашность,верность и порядочность , этого слишком мало. Вот такой крик души. Извините за
сумбурное изложение, столько всего было. Устала жить, устала от страха, устала от боли, держит только родители и сын. Отец его предатель, а у меня нет такого
права.
Подскажите, как можно пережить этот кошмар, встать с колен и снова научиться быть счастливой.

Elena , возраст: 37 / 21.02.2014

Отклики:

Этот кошмар, наверное, переживаешь, когда начинаешь понимать - то что было, прошлое. А жить надо настоящим, здесь и сейчас. Наверное, вам нужно заняться поиском другого мужчины, других отношений.
У меня тоже была история, что меня - красивую, умную, образованную, самостоятельную и т.д. не оценили, а предпочли довольно банальную женщину. Наверное, с такой удобней.
Но, с другой стороны, я думаю о том - может, это не те мужчины?
Может быть, в определенном возрасте к отношениям не стоит подходить с точки зрения романтики и любви, а ставить вопрос: что этот человек может тебе дать?
Есть ли смысл в мучениях?
Я так понимаю (и для себя сделала вывод), что быть надо с тем человеком, который хочет тебе сделать хорошо, чтобы это было взаимно. Вам нужно стать на путь счастливой жизни, но с другим мужчиной.
Тогда бывший и его подруга перестанут вас интересовать напрочь.
Пишу вам из собственного опыта - раньше мыслила себя в идеальной любви.
Но сейчас сделала другие выводы.

Лара , возраст: 35 / 21.02.2014

Здравствуйте,Елена.
Честно говоря,я не понимаю-зачем Вы вешаете на себя вину.
Выходит,он подлый0безответственный,девушек с детьми бросал,а вы считаете ,что ваши положительные качества - это мало для него?
Странная логика.
Вы не предназначены друг другу.Потому что Вы для него слишком хороши.
И я не вижу,что тут можно любить и по чему убиваться.
О Вас не думает. О Вас не заботится. Мне кажется,Вам одной лучше-есть шанс встретить мужчину,действительного достойного Вашей домовитости,верности,честности и порядочности.
Удачи Вам. Он Вас не стоит.

Наталья , возраст: 36 / 21.02.2014

Пережить кошмар МОЖНО! Терпеть и смириться! Другого не будет! Через 2-3 года станет легче.
БМ -хорошо! Почему Вам должно быть плохо??? Спорт, фитнес, солярий, новые знакомства, обновки-помогает! Проверено! Удачи!

Николас , возраст: 39 / 21.02.2014

ЛЕНА,прочитав твой крик души, захотелось ответить тебе, зная, как ты ждешь наших советов, я тоже очень ждала их три года назад... Лена, пройдет три года и тебе станет
полегче, ты помогай себе сама, только ты можешь помочь себе и ВРЕМЯ, время сейчас работает на тебя. Мне очень помогло полное исключенин всех контактов с ним и с его
родственниками тоже, я запретила всем что либо говорить о нем и ничего не узнаю. У нас город маленький и все на виду, но я встретив их, пройду с высоко поднятой
головой, не я изменяла и мне нечего стыдиться. Никому не показывай своей боли, многие тебя не поймут. Не жди бумеранга, он прилетает не ко всем. Брат б.м оставил свою
семью в 50 лет (трое детей, младшая ходила в школу), сейчас ему 65 лет, он счастлив в новой семье, успешен и до сих пор преподает в колледже. Мой б.м.оставил свою
семью в 56 лет и тоже счастлив в новой семье. Это их свободный выбор и нам необходимо смириться с их выбором, значит им там лучше, насильно мил не будешь. Придет
осознание, что Богу виднее. Сегодня я с уверенностью могу сказать - СЛАВА БОГУ ЗА ВСЕ!!!

Наташа , возраст: 57 / 21.02.2014

Милая, Елена.

На самом деле не стоит делать выводы, хорошо Ваш БМ живет в новой феей или нет, это возможно очередная показуха, также как и его общение с сыном, я считаю, что делать
выводы о счастье можно только если Ваш БМ проживет с ней всю свою жизнь, что мне кажется невозможно, т.к. мужчина, который бросил уже несколько женщин да еще и с
детьми врятли остановится на достигнутом. Я полагаю, что Ваша боль утихнет спустя время, хотя не знаешь сколько надо времени, чтобы все забыть, это очень тяжелый
процесс в жизни любого человека, я сама сейчас это переживаю, но полагаю, что это хорошо, что Вы расстались, такой мужчина Вам ни к чему, что он бы дал Вашему сыну, а
так Вы вырастете достойного сына в спокойствии и любви, из собственного опыта скажу, что мужчина, который полюбит Вас полюбит и Вашего сына и воспитает его достойно,
чтобы встретить нового человека стоит попытаться забыть старого, научится терпению ждать, и отпустить ситуацию, как только Вы ее отпустите все пойдет само по себе.
Знаете, стоит наверно подумать над тем, что мужчина, не центр Вселенной, а лишь приложение к Вам тогда по другому сложится жизнь, надо уметь жить без мужчины, т.к.
возможно все мужчины не надежны. Елена, я желаю Вам всех благ и полагаю, что все еще будет хорошо. Любите своего сына, пусть папаша его общается с ним, а вырастет
решит нужен ли ему такой папаша. И хочу пожелать Вам счастья оно обязательно к Вам придет.

Татьяна , возраст: 29 / 21.02.2014

Елена - одно из сильнейших имен. Вы справитесь, ведь выдержали полтора года, а это много значит. Я тоже такое же время на этом сайте, много перечитано и передумано,
поняла одно - нет хуже чем обман и предательство самого себя. Вся моя жизнь была построена на заслуживании чего либо, жила, в каком то «бешеном» соревновании за
любовь, дружбу, уважение. Посмотрите, все вокруг так живут. Мы унижаем что бы самому возвысится, осуждаем других превознося себя, пытаемся переделывать и воспитывать
людей, как нам кажется, делая лучше для них. Нас с детства приучала к этим соревнованиям, за оценки, учебу, работу, деньги и главное любовь. А ведь нам дана свобода
выбора каждому. Я перестала соревноваться и стала ценить то, что у меня есть, что осталось со мной. Есть дочь, крыша над головой, работа, воздух, вода, еда, солнышко
на небе. Без еды можно прожить 2 недели, без воды 2-е суток, без воздуха 5 минут, а без него... - А без него, еще много счастливых лет проживёшь. А что душа болит, это
нормально, значит идут изменения в вашем сознании, происходит ломка устоявшихся жизненных схем. Мы считаем ,что если мы не можем так поступить то и другие не могут,
вот теперь вы понимаете что могут, но вам трудно это принять. Да, трудно принять, мы все разные, у нас у каждого свое принятие мира и свое чувство справедливости.
Одни могут предать, продать, оболгать ради своей выгоды, а другие считают важным, ответственность за других, верность, честность. И мы не виноваты, если наши правила
жизни не соответствуют правилам других. Мы все взрослые люди и прекрасно осознаем, что мы делаем и что хотим. Поэтому не ищите себе оправдания, постарайтесь принять
все как есть и живите дальше.
Вам трудно понять свою ценность, не зависимо от мнения других. Я когда на меня находит очередная лавина сомнения самой в себе, пытаюсь вернуть себя «под кожу»,
пытаюсь ощутить момент настоящего, например: делаю чай и пью с конфетами, наслаждаясь именно этим моментом, не думаю не о прошлом и не о будущем, живу здесь и сейчас.
Смотрю на себя в зеркало и принимаю себя такой, какая есть, не твержу «Я самая обаятельная и привлекательная…», а принимаю себя такую единственную и неповторимую,
немного уставшую, с морщинками и с грустью в глазах, да вот такая я, но это Я. И я не сдаюсь, я живу и буду жить. И неважно что кто–то не принял меня такой. Вокруг
много других людей, которые принимают меня, кто несмотря ни на что остается со мной, родные, друзья, знакомые. Это и есть одно из проявлений любви, принимать людей
такими, какие они есть, не осуждая, не завидуя, а поддерживая когда они просят о помощи и не вмешиваясь, когда не просят. Жизнь вокруг продолжается несмотря ни на что.
Мне иногда кажется что я раньше жила в каком-то сне из придуманных иллюзий, но пришло время и меня разбудили, и сначала было сильное желание снова заснуть, потому что
свет истинного восприятия мира резал глаза, принося невыносимую боль, но постепенно мы привыкаем видеть реальный мир и с каждым днем понимаем, что уж не так и плохо
все как казалось поначалу. Я знаю точно придет время и вы будете снова смеяться от души и радоваться каждому дню!

Ольга , возраст: 42 / 21.02.2014

Хочу поделится своими размышлениями насчет соперниц. С первым мужем я давно развелась. Он давно (лет 15) живет в гражданском браке с другой женщиной. И вот недавно
встречаю его в городе с женщиной, по ним видно что это не просто дружба, а что то большее. У женщины в глазах восторг и обожание, на его лице довольная улыбка. У них
начало «сказки» для взрослых под названием любовь. Я не знаю что он ей рассказывал, но явно не о том что содержит его гражданская жена, периодически выводя из запоев,
забирает его из милиции, что одет и обут он за её деньги, а он не стесняется поднимать на неё руку, оскорбляет и унижает по всякому. После короткой семейной жизни с
ним у меня травма позвоночника, не говоря уже о психологической травме. Я убегала от него, высокого, красивого, образованного теряя тапки с грудным ребенком на
руках. Гражданская жена пришла жить в его квартиру со своим ребенком, не мне судить, но факты говорят сами за себя, у неё сильно подорвано здоровье, её сын вырос и
пошел по «скользкой» дорожке. Я её понимаю, она хотела семью, что бы у ребенка был «папа» , но какой ценой… Глядя на новую пассию бывшего мужа, мне было жаль её, от
души жаль. Но она любит и никого сейчас не видит и не слышит. Я уверенна, что одалживает ему деньги, помогает решать его проблемы, и скажи ей, какой он может быть, на
самом деле она не поверит. Сама себе думаю, а вдруг, может ей повезет? Но если реально смотреть на вещи, гражданская жена на работе и никуда не делась, живет с ним, а
он в это время поет дифирамбы другой. Он давно нигде не работает, да и не хочет, пьет запоями, но покушать любит и порассуждать о притеснении гения и несправедливости
этого мира. А бедная женщина думает что она сможет, его изменить, не понимания что никто не изменит человека, покуда он сам не захочет меняться. Женщины милые, нам
надо научится не лгать самим себе, по честному оценивать тех, кто рядом, что бы потом не рвать душу по живому.
Меня зацепила фраза: «Как нужно любить, чтобы простить измену, и как нужно не любить, чтобы изменить.»

Ольга , возраст: 42 / 21.02.2014

Здравствуйте, Елена! Не смогла пройти мимо Вашей истории. Свою я пока здесь не описывала, и не уверена, что смогу на это найти душевные силы рассказать о своей боли..
Вам 37 лет. Это уже не так мало, но еще и не так много. И вполне возможно, что Вы встретите еще настоящего СВОЕГО человека. НО... Но не спешите прямо сейчас, пока еще
не затянулись все душевные раны, кого-то искать, как многие Вам будут советовать. Найти Вы найдете, даже не сомневайтесь, но вопрос - кого. Велик риск перепрыгнуть из
огня да в полымя, как получилось у меня. Оказывается, есть такие люди, которые могут запросто воспользоваться Вашей ситуацией, и исключительно из своих личных
соображений вскружить Вам голову, а потом, когда полностью подчинят всю Вашу жизнь без остатка себе любимому и поняв на каком-то этапе, что всё уже из Вас, что можно,
высосал, пойдут дальше с гордо поднятой головой искать новую жертву, причем еще Вас и обвинят, что Вы были не достаточно чем-то хороши и что вообще во всех бедах на
свете виноваты только Вы. Я желаю Вам скорейшего выздоровления и главное - не торопитесь! Пусть всё идет, как идёт. Ведь никогда же не было, чтоб как-нибудь да не
было! Храни Вас Господь!

Елизавета , возраст: 52 / 21.02.2014

Елена, ну прямо моего мужа описали. Я с ним 30 лет прожила. А когда он нас (семью) предал - вот тогда я его разглядела. Точь в точь Ваш муж. Страдала так, что волосы
стали выпадать (аллапеция) но мне дочь помогла выжить. Сейчас у меня муж - на 14 лет младше меня. Живу и думать забыла об этом ПРЕДАТЕЛЕ. А еще очень помогла церковь!
В это воскресенье даже племянника (ему 35 лет) покрестила! Все будет хорошо. Дай БОГ вам сил!

Татьяна , возраст: 54 / 21.02.2014

Елена, дорогая, у меня похожая ситуация,только я постарше вас. Есть замечательная поговорка "меньше знаешь - крепче спишь", и это действительно так! Пытайтесь всеми
силами ограничить себя от информации о своем БМ, моя дочь предложила мне такой вариант: на все вопросы о нём со стороны знакомых, на случайные рассказы о нём отвечать
"Извините, данная тема перестала интересовать меня в последнее время!" У нас тоже маленький поселок, все друг друга знают, но что делать, надо спасать себя! Тяжело, но
надо стараться! Мы наверное с вами немного застряли в этом состоянии, времени прошло уже достаточно, давайте выкарабкиваться! Понять их мы все равно не сможем - это
действительно ДРУГИЕ люди, не надо мучить себя. Леночка, давайте попробуем жить для себя, полюбим себя немножко. Вы, наверное также всё время о ком-то заботились,
переживали, а до себя руки не доходили. Нужно исправлять ситуацию. А то, что он там счастлив - не факт! Мой БМ до сих пор остается "мальчиком по вызову", насовсем фея
его не взяла, она только с ним развлекается, весело проводит время и получает подарки, а он под старость лет оказался в таком статусе. Почитайте истории, напишите на
форум, нас здесь много, поможем друг другу. Здоровья вам, сил и удачи!

Наталья , возраст: 46 / 21.02.2014

Дорогая, Леночка,здравствуйте! Я Вас очень понимаю и наверное нет такой женщины, которая не пережила предательство в той или другой мере... печально, но факт! кто-то
может простить, кто-то делает вид, что ничего не происходит и т.д. Я 10 лет назад пережила развод с мужчиной с которым прожила 9 лет в венчанном браке и у меня
осталось трое детей (7 лет, 4 года и 7 мес.) 4 месяца уныния и долгая депрессия, но это плохо отражается на детях... я пока не встретила СВОЕГО мужчину, но я уже
счастлива, что рядом нет его - бывшего супруга!!! А еще очень дельный совет: ничего о нем не узнавать (много доброжелателей рассказать о его "счастливой" жизни) и
стараться о нем не говорить с подругами и знакомыми, знаю, что тяжело, но надо! и поверьте мне, что очень скоро уже та женщина будет на Вашем месте, но может быть об
этом не сразу узнает... Молитесь и общайтесь с духовными людьми, разговаривайте с Божьей Матерью и Господом и с каждым днем будет легче, самое главное запомните, если
бы он был достойным и порядочным мужчиной Господь не попустил остаться сыну без отца, значит так нужно для вас всех, но сейчас это нужно пережить с благодарностью
Богу!!! НЕ УНЫВАЙТЕ!!!

Ирина , возраст: 39 / 22.02.2014

Леночка, родная! Вы сейчас в отчаянии. А вот со стороны Вам мой трезвый взгляд. По кому Вы убиваетесь? Я вообще ничего положительного не вижу в Вашем бывшем муже по
Вашему описанию: "оставил в свое время беременную женщину, не раз изменял Вам, как от мужа любви и заботы от него не видели, отец никудышный". Дальше перечислять?! Да
Вы наконец просто свободны!!! Чего Вы боитесь? Одиночества?! А разве будучи замужем за ним, Вы не были одиноки? Тащили, как ломовая лошадь, все сами. И сейчас тащите.
Но это очень большая разница: когда женщина одна и несет груз хлопот и есть не на кого рассчитывать, кроме как на себя, и когда женщина замужем, а на мужа невозможно
рассчитывать. По мне так первое легче, т.к. лучше не иметь того, на кого можно опереться, чем его иметь, а опоры в нем нет. А что Ваш сын? Сколько ему лет? Почему Вы
в нем не видите друга? Вы пишите, что 1,5 года прошло уже с момента развода. Уже бы пора выйти из кризиса! А Вы буксуете. Вы пытались у Бога помощи просить? Вы
пробовали ходить в Храм? Вы пробовали читать православную литературу? У Вас не возникало желания подготовиться к исповеди и Причастию? Если за такой большой срок у Вас
не получилось избавиться от уныния и отчаяния, то дальше сами Вы не сможете этого сделать. Только с Божией помощью! Начните жить с Господом!

Екатерина , возраст: 38 / 22.02.2014

О-о, Елена, я всё это проходила! советы сменить причёску, наряды, заняться фитнесом и т.п. Ничего из этих стандартных советов не помогает. Вы меняете окраску, а в душе
ничего не меняется - та же боль, та же рана, всё кровоточит, душа мечется, просит справедливости. Рану надо лечить. А вылечить рану на душе сможет только чтение
духовной литературы. Тогда придёт понимание, что всё не напрасно... Душа просит справедливости или мести? Нам плохо, а предателям хорошо... "Так быть не должно",
думаем мы. А в чём заключается справедливость, когда она должна свершиться и т.п. - эти ответы Вы можете найти в тех же книгах, в которых нашла и я. Я этот список
рекомендую всем на этом сайте в каждом своём отзыве. Рекомендую не потому что я очень благочестивый и верующий человек (скорее, я была неверующей всю жизнь, за
исключением последних двух лет и только-только начала приобщаться к вере). Рекомендую, потому что РЕАЛЬНО ПОМОГАЕТ!!! Вот мой личный список: все тома "слов" Паисия
Святогорца, аудиолекции Нины Крыгиной и профессора Осипова, все материалы сайта реалове.ру. Удачи, Лена! Через год начнёте писать сюда светлые отклики, и ещё будете
благодарны жизни за пережитые трудные моменты, которые привели Вас ... к себе самой. ;)

Sunny , возраст: 33 / 22.02.2014

Елена, добрый день.
Прочитайте, пожалуйста, всё, что Вы написали про БМ.
Внимательно прочитайте, вдумчиво, как бы со стороны, и подумайте хорошенько, а нужна ли Вам "эта корова"?
А то получается "мой муж подлец, верните мне мужа". Там не по кому плакать! Радуйтесь и благодарите Бога, что некому стало таскать грязь ни в семью, ни в постель.
Полтора года прошло, это достаточно большой срок, пора оживать. Самое главное - дистанцироваться от него и родни, нечего расковыривать душу. На все разговоры о нём и о ней наложить строгое табу, их будет Бог судить, а не мы.
Лена, надо просто взять себя в руки. У Вас ребёнок. Отец его бросил,а мама в разрушенном состоянии.
Каково мальчишке? Встряхнитесь!

Леди О , возраст: 56 / 22.02.2014

Елена! Ваши домашность, верность и порядочность, это слишком МНОГО для этого человека. Не выдерживают такие мужчины достоинств жены. Не Ваш человек это! Никогда он не изменится, а Вы можете!

Татьяна , возраст: 38 / 22.02.2014

Елена!
Бросил беременную, имеет ребёнка,которого то признаёт,то нет,встречался с девушкой у мамы,имея семью-это уже слишком...
Его можно назвать только одним словом -ПРЕДАТЕЛЬ.Я не вижу, чтобы вы были с ним счастливы.Тогда почему Вы так страдаете?
Надо смириться,ничего не узнавать о них.Вам предназначена иная жизнь без истерик и подозрений.
Я тоже очень долго не могла прийти в себя,но у меня другая ситуация.
Счастливая жизнь на полном доверии,без уходов-приходов,без подозрений,всё было просто замечательно и резко в один день крах семьи.
Я не была к этому готова.Поэтому долго переосмысливала произошедшее.
Вы же уже были в ситуацию развала семьи,в общем то фактически её не было,поэтому не надо оплакивать то, что было закономерным.
Удачи вам!

Ольга , возраст: 41 / 23.02.2014

Дорогая Еленочка,
прислушайтесь к отклику и советам Sunny.
Понимаете,есть внешняя работа над собой и есть внутренняя работа над собой.
В период травмы души эти усилия надо суметь объединить.
Я знаю-КАК это ТРУДНО.
Но это реальный рецепт пережить этот этап.
И снова полюбить жизнь,увидеть все её краски и увидеть в этих красках жизни себя.

Вы сейчас в самом начале горевания.Это самый сложный период.
Потому что душа болит ТАК,что ВСЕ силы уходят на противостояние боли.Этот этап пройдет.
И Вы это почувствуете.Силы от боли начнут перемещеться в спокойное состояние,а потом и в создание себя новой.

У Вас есть и сын,и родители.ЭТО ОЧЕНЬ МНОГО!!!
У Вас и корни,и листочек.

Еленочка,читайте сайт.Читайте форум.
Эта информация ценна тем,что способна вытаскивать нас из закрытой скорлупы боли.
Найдите время и прочтите статьи прекрасных психологов.
Вы точно сумеете увидеть произошедшее со стороны,и после этого Ваше мышление ТОЧНО изменится.

Верю в Ваши силы и мудрость!

Нина Вишневская , возраст: 44 / 23.02.2014

Здравствуйте!
Читаю вашу историю и слезы наварачиваются.
У нас у многих подобная ситуация! Я сама еле выживаю после предательства мужа,но хоть как -то пытаюсь выжить! Пройдет время,и все это будет пустым.
Такие люди не заслуживают ,ни внимания ни сострадания.
Жизнь расставит все на свои места и воздаст каждому за его поступки!

Анастасия , возраст: 31 / 24.02.2014

Спасибо всем. Всем, кто откликнулся. Спасибо за поддержку. Верю, что когда-нибудь это все закончится, и я смогу на этом сайте ответить кому-нибудь на его крик души, на своем примере что пережить предательство возможно и жизнь на этом не заканчивается, а играет новыми красками. Пока не могу, хоть всегда думала, что сильная, а оказывается нет, столько времени не могу вытащить себя из болота. Самооценка на нуле. Да и перед сыном виновата, не смогла растить его в полной семье. И страшно за него, т.к. визиты к отцу не сулят ничего хорошего. Если эти люди меня, взрослую женщину, пытались настроить против моих родных, то что говорить об этом маленьком ребенке (ему нет еще 3-х лет). Но ради него я не препятствую этому общению, вижу как ему отца не хватает.И я должна все это пережить, принять,все будет как будет. С вашей и божьей помощью!

Elena , возраст: 37 / 24.02.2014

Елена! 1,5 года переживаний- это слишком много. Беритесь серьезно за свое излечение, так как Вам необходимо заниматься ребенком.
Вот что спасло меня.
Первое - это воцерковление, частые исповеди, причастия. Я покаялась в том, в чем обвинял муж, плюс в обидах, унынии и т.далее - у каждого свое. Ходила часто, пока не отпустило. Сейчас с душевным равновесием - норма. Второе- я никогда не следила, как ему там живется и что представляет из себя любовница. Я ее никогда не видела. Третье- я поставила заслон между нами с дочерью и его родственниками. У меня есть подозрение, что он их настроил против меня, поэтому зачем лишний раз себя выводить из равновесия. С его друзьями общение нормальное, все ему удивляются и недоумевают.
Четвертое- конечно, он обвинил во всем меня. Тут следовало серьезно разобраться. Действительно ли эти вещи заслуживают того, чтобы рушить семью после 21 года брака. Без чтения духовной литературы тут не обойтись. Очень помог этот и родственные сайты, проповеди и беседы священников. Посещала курсы при храме. В результате, нашлись ответы на все вопросы и нашлось объяснение его поведению.
Пятое - у меня есть хобби. Раньше не могла уделять ему много времени, а сейчас спасаюсь. Очень отвлекает. Шестое- сон, отдых, общение с приятными людьми. Антидепрессанты не пила, к психологам не ходила (достаточно статей здесь на сайте плюс передачи по "Союзу"), внешность не меняла. Просто это не понадобилось. По сути что случилось? Ушел предатель, который не был Вам надежной опорой, сыну - достойным примером.
Ну, останется он в семье и будет продолжать вести свою разгульную жизнь. Какие плоды Вы пожнете через 15-20 лет? Сын будет копией отца, а у Вас будет разрушенное здоровье. Так что Вы все сделали правильно, не вините себя. Побольше занимайтесь ребенком, у него не должно остаться душевной травмы.

Yuliya , возраст: 48 / 25.02.2014

Елена, здравствуй! Правильно все тебе пишут-переживать, и печалиться не о ком.Меня, только не обижайся, в ступор вводит, когда я узнаю, что женщины начинают какое-то общение с такими субъектами(брошенные беременные, дети-хочу признал,хочу не признал).Разве это не характеристика, разве это не сигнал-опасность, предатель, с ним по жизни нельзя.У меня подруга тут на каток сходила с кавалером, потом при встрече показала фотографию его в соцсети-а я в ступоре своем опять пребываю- читаю в личной информации-23 года, дочь Эльвира 1 год. Молча ей показываю, так она говорит- ничего страшного-у них не сложилось! А я вспомнила, как у меня сынок месячный орал и я ходила как зомби от признания папы нашего,что любовь у него неземная по интернету возникла, уже как более года назад, а вот у нас чего-то не складывается. Причем это "не сложилось"через полгода родители его заповторяли, когда он в дом привел новую мадам, отнюдь не ту , не из "интернета".Вообщем посоветовала я своей подруге, если вечерком делать нечего, лучше книжку умную почитать(коих немало), чем в таком обществе находиться.И тебе,Лена, советую, очень отвлекает и помогает.Книги-друзья,не предадут.
И еще,Лена, я понимаю, детки разные, но я не раз слышала, что до 3 лет ребенку, кроме мамы, вообще никто не нужен, поэтому мне кажется ты немного переоцениваешь роль того человека в жизни вашей семьи.Я от своего сына ни разу не слышала-хочу к папе, хотя даю на выходных исправно на протяжении 3,5 лет.Заберет папа-хорошо, не заберет-еще лучше, мы с ним такие игры, танцы устраиваем, гостей приглашаем,разве у воскресного папы лучше???
У меня с сыном с 1.5 года как "наши" приколы, словечки, бесконечное "а помнишь?"- и валимся хохотать.Это наша жизнь, наш мир, мы вместе,мы проживаем, закладываем один фундамент.Чего он такого ребенку дает за один, ну за пару дней? Может, я не понимаю?
Извини, если что.У меня в соседнем доме проживают, окно в окно,ничего-сейчас это так безразлично.
Надо быть сильной,смелой и решительной, так говорит подружка моего сына Верочка,когда идет спасать его от Бабы-Яги, и все образуется.
Хватит горевать-жизнь прекрасна!

Nika , возраст: 35 / 27.02.2014

Еще раз спасибо, милые женщины. Читаю постоянно ваши отзывы и становлюсь,что-ли увереннее, спокойнее. Не исключаю, что будут качели еще не раз, но надеюсь, что теперь мне будет намного легче, ведь в голове прояснилось, на кого я растрачиваю свое здоровье и нервы. Особенно прочистил мозги отклик Nika. А по поводу отношения сына к БМ, сама не пойму, видит его примерно раз в два месяца, особо БМ им никогда не занимался, а он скучает. Может, потому что для него папа - праздник, а дома для него все обыденно, привычно, угрюмая мама. Буду работать над собой, вот только в храм пока не дошла, душа рвется, но что-то держит, находятся какие-то причины. Поэтому главная задача для меня - это воцерковление. И теперь я точно знаю, что ни делается, все к лучшему, Бог отвел от нас этого человека.

Elena , возраст: 37 / 28.02.2014

Лена, здравствуйте. Позволю себе дать Вам совет. Не буду писать , что это пройдет, что надо измениться и т.д. Конечно, пройдет, конечно надо меняться, но у Вас есть самое главное - сын. Он еще маленький и не нужен ему такой папаша. Вы себя обманываете, что делаете это ради ребенка, а по сути Вы надеетесь на его возвращение и лишний раз увидеть его. Прекратите, не травмируйте ребенка. И почему это там праздник, а у Вас образованной и прекрасной мамы все уныло. Вот и занимайтесь сыном. Воспитайте его так, чтобы будущая невестка Вам спасибо сказала за такого сына. Вам-то теперь понятно как нужно воспитывать мальчика. Вот и дерзайте. Посмотрите на него сейчас как на мужчину, пусть он Вам помогает посуду помыть, игрушки собрать, так как мама работает и устает и его маленькое мужское плечо Вам необходимо. Пригласите в гости друзей с детьми и тоже устройте праздник. Знаю, все валится из рук, но надо. Поверьте, все мы через это прошли. И заставляли себя через слезы, через не хочу, что-то делать, получается и с каждым днем все легче и легче.
И с чего Вы взяли, что у этой сладкой парочки все в шоколаде? С чего бы вдруг такие перемены произошли в Вашем муже? Вы считаете, что он только с Вами такой подлец? Проснитесь, это все тот же безответственный, гулящий бездельник. Так, что радуйтесь, что теперь это добро досталось кому-то другому. Пусть мама с очередной приблудой его балуют, холят и лелеют. Это в таком-то возрасте. Так что успокойтесь, Вы очень хорошо о себе написали, значит с самооценкой все в порядке. Просто прекратите все отношения и все встанет на свои места. А ребенок подрастет и сам разберется. Я своему 23-х летнему сыну 1,5 года не говорила, почему я папу выставила. Сказала, что надо пожить отдельно. И вот буквально недели 2 назад сын позвонил в очень неподходящий момент (я только поговорила с мужем и не очень хорошо поговорили) и в запале ляпнула, что там другая женщина. И вот мой сынуля тут же позвонил ему и столько всего наговорил, даже мне стало не по себе, а мне запретил даже думать о нем, не то чтобы принять обратно. Так что, если хотите, чтобы у Вас был сын и любил Вас, займитесь сыном и не растрачивайте свою любовь на этого...Отдайте ее ребенку и он Вам точно вернет с торицей и не предаст, а вот Вы его сейчас предаете. А с мужем ничего не будет хорошего. Если интересно, почитайте мою историю и ответы тех женщин, которые принимали участие в моем выздоровлении (14.11.12.) Полюбопытствуйте, может Вам станет легче. Буду рада, если как-то помогла.

Ирина , возраст: 50 / 01.03.2014

Здравствуйте,
читаю и удивляюсь,хотя понимаю,что мой муж тоже делал всё,чтоб я на развод сама подала.
Это не мужик-это амеба,плывущая по жизни.Вы молодец,успешная женщина,самостоятельная,но комплексов много-надо от них избавляться.
Вы только подумайте-как Вам повезло,что Вы избавились от этого "никчемы",а мучается пусть теперь другая,и не надо ее ненавидеть,она так же плакать будет,как и Вы, вот увидете.Такие люди,как Ваш бывший,не меняются,тем более Вы сами говорите,что он так поступал много раз:одну бросил,другую,поверьте,они ведь тоже думали,что любовь незмная,мы все так думаем.
Теперь у Вас ЕСТЬ шанс встретить не это непонятное существо,которое тяжело мужиком назвать,а реального мужчину. У Вас уже есть опыт ненормальных отношений-и это хорошо,хорошо,что ошибки свои поняли,в соедущих отношениях это очень поможет.Вы такая замечательная женщина,да нормальный мужик рад будет такой жене,а после родов все нервные и раздраженные,это нормально.Ненормально,когда женщина робот.
А Вашего бывшего ничего хорошего в жизни не ждет.Поверьте.Все они одинокими никому не нужными дураками остаются. У него уже не будет нормальных отношений-это факт,он не умеет любить.То,что он со своей новой пассией счастлив-это не долго,пока влюбленность не прошла.Она пройдет-и все будет тоже самое,как у вас,я таких знаю.
Это люди живущие легкими отношениями,страстями,они любить не умеют.Так и будет прыгать от одной к другой,пока никому не нужным не останется.Его жизнь,посудите сами -тоска зеленая,ничего печальнее быть такой жизни не может.
А вот у Вас напротив.
Вы умеете любить-это раз.А это уже важно.Вы обязательно полюбите и будите счастливы.
Вы успешная-это два,Вы ни от кого не зависите-это же замечательно.У вас есть ребеночек,который никогда Вас не бросит,а Вы его не бросите-это три.
У вас может быть такая замечательная жизнь,и она будет,если Вы перестаните жить прошлым.Стоп,баста,хватит думать об этих двух несчастных,обделенных людях,они ничто по сравнению с Вами,на чужом несчастье счастье не построишь,и чему завидовать?
Они счастливы?Да не будьте Вы так уверены,пройдет их мнимое счастье,да и вообще какая-Вам разница,кто они и что они-это не ваш уровень.Эти люди не заслуживают Вашего внимания.Прекрашайте думать о них,неужели у такой женщины,как Вы,нет ухажеров? Не поверю.Идите в кафе, в клуб-и они толпами к Вашим ногам сваляться,будьте счастливой,хватит страдать,поплакали и будет.
У вас чудесный малыш,займитесь им.Общайтесь с разными людьми,веселитесь,не сидите дома и не находитесь со своими мыслями наедине,устройте свою жизнь так,чтобы не было времени думать об этой якобы сладкой парочки,Вы ни в чем не виноваты.Недолюбила?Такое и любить не за что,а если мужчина реально любит,он будет Вас всегда поддерживать,и характер сложный терпеть будет,и нервы Ваши поймет,и терпеть будет бытовые проблемы и неудобства.
Берите себя в руки! Знаю,что тяжело, у самой ситуация похожая,сама убивалась,жить не хотелось,а потом оно само пришло понимание.
Неужели я с таким человеком бы всю жизнь мучалась,неужели вот это г... бы терпела и плакала,неужели сама лично бы поставила крест на своем возможном будущем счастье и нормальной счастливой семье?
Нет,нельзя так,ну влюбилась в неудачника,в никчему,ну было нам хорошо, и хорошо,что было,значит, и еще будет, не сложилось с ним,да и не могло с таким человеком,как он,ничего сложиться.Вы подумайте сами-просто не могло. Закончилось и слава Богу.Предатель БМ,не хороший человек,мерзкий.
Он подарил Вам ребеночка и какие-то счастливые моменты,спасибо ему.Но на этом,неудачник,и прощай.Вам очень повезло,что он другую нашел,так это г... и тянуло бы за собой.Не могли бросить?
Неужели Вас радует перспектива Вашей дальнейшей жизни с ним? Если бы не другая,уверена,что нет,такой жизни
никто не хочет,а Вы еще найдете мужчину своей мечты.
Подумайте, слава Богу, если бы не этот неудачник,так бы и жила,не зная настоящего счастья.
Удачи Вам,счастья и настоящей любви.Здоровье вашему маленькому ангелу.

Ирина , возраст: 21 / 26.03.2014

Елена,до боли похожая ситуация у меня.Советовать ничего не могу,потому что сама тону в отчаянии и боли.
Просто будем надеяться,что это все когда-нибудь пройдет,и у нас хватит сил справиться с этим.
Моя дочка-мой сильнейший и единственный стимул,мой ресурс.
Желаю Вам и сыночку огромного счастья.

Мадина , возраст: 29 лет / 27.03.2014