Дала ему две недели, как мужчине, который все это заварил. После пойду сама подавать на развод.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Отношения с мужем всегда были непростые. Познакомились в школьные годы. Оба безумно любили друг друга. Ждали друг друга, пока учились. Но личность мужа очень тяжелая. Уже на третьем году совместной жизни начались психологические травли. Но все казалось мелочью, ведь любовь она такая - ослепляющая.

В браке 10 лет, есть ребёнок, 5 лет. И вот зимой муж заявил, что не может со мной жить, что ему нужно пожить отдельно для того, чтобы разобраться в себе. Уставшая и предполагавшая, что если удержу, то получу очередной скандал и психологическое давления, я отпустила. Отпустила, ещё и потому, что любила и желала любимому счастье, раз сама дать не могла. Шло время на вопросы "С кем ты?", "Нашёл кого-то?" и прочее, отвечал, что один. Позже отношения стали налаживаться, стал много времени проводить у меня дома, с ребёнком. Настал момент, когда позволила остаться ночевать. Я посчитала, что он разобрался в себе и решил вернуть все как было. Он вышел в отпуск и сказал, что поедет к друзьям, долго звали. Нас с собой не берет, так как ему вновь нужн отдых и прочее. Так как окончательного возращения не произошло, я не могла что-то требовать. По приезду попросила показать фото поездки. Начал юлить. Мне это показалось странным. И вот в кафе, за разговором он оставил телефон на столе, телефон не заблокировался и я его взяла. В галереи обнаружила его фото в пикантных подробностях с женщиной на морях. У меня шок…
Обязала его к непростому разговору из которого ситуация следующая. С осени они знакомы. Ей пятый десяток, детей нет, вся в работе, любовниках, клубах и прочее. Познакомили друзья. Все окончательно у них закрутилось весной, а у нас налаживаться все стало в конце июня. На вопрос, зачем он делал вид, что хочет сохранить семью, ответ: сомневался. И сомневаться он планировал до осени, ведь осенью у неё контракт в другом городе на год.

Первый день после случившегося была не в себе. Поддерживали друзья и знакомые. Хотелось и позвонить и выяснить с ней отношения и желала я ей всего, за что сейчас прощу прощения у Бога. Ведь она знала о непростых отношениях в нашей семье, что есть ребенок и, что мы ещё не в разводе. Второй день прошёл лучше, но тоже тяжело. Желание звонить и выяснять что либо пропало. Но бывший муж решил, что он отец и ему нужно много времени проводить с ребёнком. Правда вечерами он не у нас. Виню себя за то, что в порыве злости разрушила мечту ребёнка о поездке на море. Он весь год мечтал об этом и только этим и грезил. Сказала ему как есть, что папа возил на море другую женщину и все деньги потратил на неё. И да, то время, что он не дома у него вечно нет денег, еле до зп доживает, а получает он выше среднего по региону. Глаза ребёнка потухли и мне стыдно, что я так с ним поступила, но и врать ему, что мы съездим уже не могла.
Тяжело от того, что я без родных в чужом городе, поехала за ним в молодости. Сама работаю с 8: 00 и до 19: 00, у нас ипотека. Мерзко от того, что я сама была глупа и слепа и все позволила и сейчас душу терзает чувство вины - я сама это допустила. Стыдно перед знакомыми, ведь на море их видели две семейные пары, с которыми мы дружим и теперь почти все друзья и знакомые в курсе того, что муж в ущерб семье возил женщину на 10 лет старше себя на юг.

Про развод. Дала ему две недели, как мужчине, который все это заварил, пойти и написать заявления и улаживать все юридические тонкости. После пойду сама подавать на развод. Но вот уже 4 дня, а он никуда не ходил и не делал, хотя обещал ещё зимой все начать делать, как только ушёл. Кстати, уйти из семьи ему посоветовала психолог, вроде так он сможет разобраться в себе. Думаю, что психолога ему она и посоветовала. Свекровь поддерживает меня и отговаривает от развода в надежде, что все наладиться. Я считаю, что налаживаться уже нечему. Мне мерзко на него смотреть, я видела его страсть, заботу и любовь к другой. Сейчас пытаюсь прийти в душевное равновесие, выйти из состояния депрессии, пытаюсь увидеть своё будущее без мужчины, одной с ребёнком. Но никак не получается. Это тяжелее, что пережить факт измены.

Ира , возраст: 30 / 22.07.2021

Отклики:

Ира, здравствуйте. Прочла Вашу просьбу о помощи. Бросилось в глаза то, что на третьем году совместной жизни начались психологические травли. И любовь она ослепляющая. Ослепляющая страсть, а любовь совсем другое, на мой взгляд. Это, прежде всего забота о том, кого любишь. Да, разногласия могут быть по разным вопросам в любой семье. И поссориться можно. Бывает. И это нормально. Мы же не роботы и эмоции у всех есть. Но если любишь, то обязательно постараешься понять точку зрения другого человека и люди находят общее решение. Но вот психологические травли - это уже не о любви.
На мой взгляд, Вы правильно считаете, что налаживаться уже нечему. И даже не потому, что она старше. Была бы моложе, тоже неважно. Просто человеку неценна оказалась Ваша жизнь и Ваш сын.
Чувство вины убирайте. Вы не виноваты ни в чем. Вы не можете решать за другого человека. Вы ничего не разрушили. Мечту ребёнка о море исполните сами. Вы работаете. На свекровь не надейтесь особо. Если она действительно любит внука, то будет помогать Вам несмотря ни на что. Но, к сожалению, со временем свекровь чаще всего встаёт на сторону сына. Как бы хорошо не относилась к невестке.
И стыдиться перед знакомыми Вам нечего. Это он совершил подлость, не Вы. Вот пусть он и стыдится. А Вы выше голову. Не терзайте себя. Вы не можете отвечать за поступки другого взрослого человека.
Плохо, что квартира в ипотеке. На развод подавать не советую сейчас. Это в Вас эмоции и обида говорят. Тут не надо спешить. Надо проконсультироваться вначале, как грамотно с квартирой решить, чтобы Вам и ребенку осталась. И на алименты подать. А когда эти вопросы решите, там и на развод можно.
И ещё, вот Вы написали, что в молодости за ним уехали. Но Вам всего 30 лет. Это молодость сейчас. У Вас есть работа, есть сын, Вы молоды. С депрессией справитесь обязательно. Это просто шок и стресс у Вас сейчас. И обязательно встретите хорошего мужчину. Как только обретете душевное равновесие, сразу встретите. А этого человека вычеркивайте из Вашей жизни. Не любит он ни Вас, ни сына. И хорошо, что это все случилось, когда Вам 30, а не 50. И вся жизнь у Вас ещё впереди.

Ольга , возраст: 58 / 23.07.2021

Ира, присоединюсь к отклику Ольги. У вас не любовь, любовь совсем другая, тихая, нежная, прекрасная. Опаляющая любовь - это влюблённость. Она концентрируется на себе, на своих потребностях в конце концов. Ещё так может проявляться зависимость или детская травма. Какие у вас отношения с родителями?
А будущее без мужчины, одной с ребёнком зависит от вас. Это другая жизнь, с бОльшей ответственностью за себя, её тоже нужно строить. Выяснить, что вам нравится, что вы можете, и строить. И радоваться тому хорошему, что есть. Оно обязательно будет!

Пелла , возраст: 60 / 26.07.2021

Здравствуйте, Ира. Очень хочу Вас поддержать и попросить не винить себя! Ваш муж поступил так, как выгодно ему. Не любит он ни Вас, ни ребенка, ни ту женщину. Все его действия направлены только для своего комфорта и любви к себе. У меня похожая история, только прожили вместе 22 года, 3 сыновей: один взрослый и два маленьких. И тоже разделяла все тяготы его, но все как у многих.....ЛОЖЬ, ПОПЫТКА УСИДЕТЬ СРАЗУ НА ДВУХ СТУЛЬЯХ, КАЧЕЛИ. Подавайте на алименты, решайте квартирный вопрос и главное помните, что на земле есть достойные мужчины и Вы обязательного его встретите! Всех благ Вам.

Елена , возраст: 42 / 26.07.2021

Ирочка!

Хотелось бы Вам передать немного тепла через эти несколько строчек. Просто не понимаю, куда мир катится с такими нравами сегодня, когда и семьи уже не являются чем-то святым и неприкосновенным. Моя личная к Вам просьба, хоть и чужого человека, но близкого в духе. Пожалуйста, оградите Вашего милого малыша от этих сложностей. Дети - это наше будущее. Это или будующие разбитые сердца, такие же как наши, или счастливые пары со здоровыми детьми, в первую очередь в психологическом смысле.
Конечно, это грустно, что всё так произошло, особенно по поводу моря для Вашего дитя, но Вам нужно с дитём по-взрослому поговорить. Не игнорируйте деталь, что у него глаза потухли после того как Вы высказались, это может быть травма на всю жизнь которую он потом будет отыгрывать на других, даже и не очень понимая сам своё поведение. Поэтому прошу Вас, сядьте, и поговорите с ним не на эмоциях, а по-взрослому. Попросите прощения, что ему всё высказали резким образом, объясните, что у Вас, к сожалению, с папой его не получилось, Вы не смогли вместе решить и построить такие взаимоотношения, которые бы были любящими и доверительными с обеих сторон. Ребёнок-то не виноват в этом, а дети очень часто воспринимают такие вещи на личный счёт, что этого его бросили, он какой-то не такой, если его недостаточно любят чтоб остаться дома. Поэтому важно объяснить, что то, что на море не поехали с дитём, это не потому что его не достаточно любят, его не повезли, о нём не подумали. Он очень важен, его желания важны, и Вы как мама не позволите рушить счастье и тушить свет в глазах своему ребёнку какой-то сорокалетней чужой пассии. Если отец предал дитя, то Вы-то не предадите желание и счастье его! Вам важно счастье малышки, важно его сердце, радость, мечты, и Вы будете это защищать. Вы не позволите себе слить свой гнев и свою боль на нём, ему и так тяжело. И уж тем более не будете крушить его мечты, и позволять ему чувствовать себя оставленным, а ещё чего хуже виноватым. Ведь это звучит как наказание, что он не едет потому что папа изменил и уехал с другой. И так тяжело. Измена папы к нему отношения не имеет. Он это должен знать и ощущать. Ошибся папа - спустил деньги которые были для его моря с другой, ну значит мы постараемся эту ошибку исправить, какие-то другие развлечения найдём. А то им и папа пренебрег, и ещё и мама обесценила его чувства, хотя конечно понятно, что мама это сделала от своей внутренней боли. Надо утешить, поддержать дитя в минуту такую, объяснить, что папа это сделал не против него, а по своей слабости, и попытаться этот ущерб как-то восполнить в и так сложной ситуации. Дитю.
Самое главное - теперь надо ценности вкладывать в ребёнка, чтоб он по примеру не пошёл. Ведь мы любим своих родителей, всё что они делают оправдываем, а значит и потом такое зло не очень уж злом считаем, и часто повторяем пример. Не повторить возможно только если будут тепло, любовь, поддержка от мамы, нравы другие. На самом деле это дело благодати Божьей. Эти нравы уважения к женщине, любви к Родине, веры в Бога и в добро, это всё теперь Ваша новая, интересная, заполняющая забота. Заметьте, вот это только всё и важно. А мужчина, что и как он там, и его пассия вообще на последнем месте сейчас в ракурсе Вашего внимания. Вы дитю нужны. Очень и очень и очень нужны. Пожалуйста, будьте рядом с этим чудом во всех смыслах этого слова.

Анастасия , возраст: 32 / 28.07.2021

Хотелось бы добавить к отклику Анастасии несколько слов. Ирина, прочитайте его очень внимательно. Там все верно слово в слово. Все внимание на ребенка. Весь ракурс на него. Да, нет сил и желания, но надо, через НЕ ХОЧУ! Я была в вашей шкуре и поступила именно так, стала жить ради ребенка. Получила права, купила машину и стали ездить с дочерью куда захотим и не сидеть в четырех стенах. Это был ВЫХОД. Мой ВЫХОД из ситуации краха семьи. И ребенок доволен. Никто не построит нашу жизнь, никто, кроме НАС самих, придется брать все в свои руки. Впереди огромный путь и тяжелый, будет нелегко. В тяжелые моменты, когда накатывет - молитва перед иконами или в церковь...спасало часто. И еще читать этот сайт от корки до корки. И разбираться мысленно во всем. Держитесь!!!

Ольга. , возраст: 39 / 29.07.2021