В браке 10 лет, есть ребёнок, 5 лет. И вот зимой муж заявил, что не может со мной жить, что ему нужно пожить отдельно для того, чтобы разобраться в себе. Уставшая и предполагавшая, что если удержу, то получу очередной скандал и психологическое давления, я отпустила. Отпустила, ещё и потому, что любила и желала любимому счастье, раз сама дать не могла. Шло время на вопросы "С кем ты?", "Нашёл кого-то?" и прочее, отвечал, что один. Позже отношения стали налаживаться, стал много времени проводить у меня дома, с ребёнком. Настал момент, когда позволила остаться ночевать. Я посчитала, что он разобрался в себе и решил вернуть все как было. Он вышел в отпуск и сказал, что поедет к друзьям, долго звали. Нас с собой не берет, так как ему вновь нужн отдых и прочее. Так как окончательного возращения не произошло, я не могла что-то требовать. По приезду попросила показать фото поездки. Начал юлить. Мне это показалось странным. И вот в кафе, за разговором он оставил телефон на столе, телефон не заблокировался и я его взяла. В галереи обнаружила его фото в пикантных подробностях с женщиной на морях. У меня шок…
Обязала его к непростому разговору из которого ситуация следующая. С осени они знакомы. Ей пятый десяток, детей нет, вся в работе, любовниках, клубах и прочее. Познакомили друзья. Все окончательно у них закрутилось весной, а у нас налаживаться все стало в конце июня. На вопрос, зачем он делал вид, что хочет сохранить семью, ответ: сомневался. И сомневаться он планировал до осени, ведь осенью у неё контракт в другом городе на год.
Первый день после случившегося была не в себе. Поддерживали друзья и знакомые. Хотелось и позвонить и выяснить с ней отношения и желала я ей всего, за что сейчас прощу прощения у Бога. Ведь она знала о непростых отношениях в нашей семье, что есть ребенок и, что мы ещё не в разводе. Второй день прошёл лучше, но тоже тяжело. Желание звонить и выяснять что либо пропало. Но бывший муж решил, что он отец и ему нужно много времени проводить с ребёнком. Правда вечерами он не у нас. Виню себя за то, что в порыве злости разрушила мечту ребёнка о поездке на море. Он весь год мечтал об этом и только этим и грезил. Сказала ему как есть, что папа возил на море другую женщину и все деньги потратил на неё. И да, то время, что он не дома у него вечно нет денег, еле до зп доживает, а получает он выше среднего по региону. Глаза ребёнка потухли и мне стыдно, что я так с ним поступила, но и врать ему, что мы съездим уже не могла.
Тяжело от того, что я без родных в чужом городе, поехала за ним в молодости. Сама работаю с 8: 00 и до 19: 00, у нас ипотека. Мерзко от того, что я сама была глупа и слепа и все позволила и сейчас душу терзает чувство вины - я сама это допустила. Стыдно перед знакомыми, ведь на море их видели две семейные пары, с которыми мы дружим и теперь почти все друзья и знакомые в курсе того, что муж в ущерб семье возил женщину на 10 лет старше себя на юг.
Про развод. Дала ему две недели, как мужчине, который все это заварил, пойти и написать заявления и улаживать все юридические тонкости. После пойду сама подавать на развод. Но вот уже 4 дня, а он никуда не ходил и не делал, хотя обещал ещё зимой все начать делать, как только ушёл. Кстати, уйти из семьи ему посоветовала психолог, вроде так он сможет разобраться в себе. Думаю, что психолога ему она и посоветовала. Свекровь поддерживает меня и отговаривает от развода в надежде, что все наладиться. Я считаю, что налаживаться уже нечему. Мне мерзко на него смотреть, я видела его страсть, заботу и любовь к другой. Сейчас пытаюсь прийти в душевное равновесие, выйти из состояния депрессии, пытаюсь увидеть своё будущее без мужчины, одной с ребёнком. Но никак не получается. Это тяжелее, что пережить факт измены.
Отклики:
На мой взгляд, Вы правильно считаете, что налаживаться уже нечему. И даже не потому, что она старше. Была бы моложе, тоже неважно. Просто человеку неценна оказалась Ваша жизнь и Ваш сын.
Чувство вины убирайте. Вы не виноваты ни в чем. Вы не можете решать за другого человека. Вы ничего не разрушили. Мечту ребёнка о море исполните сами. Вы работаете. На свекровь не надейтесь особо. Если она действительно любит внука, то будет помогать Вам несмотря ни на что. Но, к сожалению, со временем свекровь чаще всего встаёт на сторону сына. Как бы хорошо не относилась к невестке.
И стыдиться перед знакомыми Вам нечего. Это он совершил подлость, не Вы. Вот пусть он и стыдится. А Вы выше голову. Не терзайте себя. Вы не можете отвечать за поступки другого взрослого человека.
Плохо, что квартира в ипотеке. На развод подавать не советую сейчас. Это в Вас эмоции и обида говорят. Тут не надо спешить. Надо проконсультироваться вначале, как грамотно с квартирой решить, чтобы Вам и ребенку осталась. И на алименты подать. А когда эти вопросы решите, там и на развод можно.
И ещё, вот Вы написали, что в молодости за ним уехали. Но Вам всего 30 лет. Это молодость сейчас. У Вас есть работа, есть сын, Вы молоды. С депрессией справитесь обязательно. Это просто шок и стресс у Вас сейчас. И обязательно встретите хорошего мужчину. Как только обретете душевное равновесие, сразу встретите. А этого человека вычеркивайте из Вашей жизни. Не любит он ни Вас, ни сына. И хорошо, что это все случилось, когда Вам 30, а не 50. И вся жизнь у Вас ещё впереди.
А будущее без мужчины, одной с ребёнком зависит от вас. Это другая жизнь, с бОльшей ответственностью за себя, её тоже нужно строить. Выяснить, что вам нравится, что вы можете, и строить. И радоваться тому хорошему, что есть. Оно обязательно будет!
Хотелось бы Вам передать немного тепла через эти несколько строчек. Просто не понимаю, куда мир катится с такими нравами сегодня, когда и семьи уже не являются чем-то святым и неприкосновенным. Моя личная к Вам просьба, хоть и чужого человека, но близкого в духе. Пожалуйста, оградите Вашего милого малыша от этих сложностей. Дети - это наше будущее. Это или будующие разбитые сердца, такие же как наши, или счастливые пары со здоровыми детьми, в первую очередь в психологическом смысле.
Конечно, это грустно, что всё так произошло, особенно по поводу моря для Вашего дитя, но Вам нужно с дитём по-взрослому поговорить. Не игнорируйте деталь, что у него глаза потухли после того как Вы высказались, это может быть травма на всю жизнь которую он потом будет отыгрывать на других, даже и не очень понимая сам своё поведение. Поэтому прошу Вас, сядьте, и поговорите с ним не на эмоциях, а по-взрослому. Попросите прощения, что ему всё высказали резким образом, объясните, что у Вас, к сожалению, с папой его не получилось, Вы не смогли вместе решить и построить такие взаимоотношения, которые бы были любящими и доверительными с обеих сторон. Ребёнок-то не виноват в этом, а дети очень часто воспринимают такие вещи на личный счёт, что этого его бросили, он какой-то не такой, если его недостаточно любят чтоб остаться дома. Поэтому важно объяснить, что то, что на море не поехали с дитём, это не потому что его не достаточно любят, его не повезли, о нём не подумали. Он очень важен, его желания важны, и Вы как мама не позволите рушить счастье и тушить свет в глазах своему ребёнку какой-то сорокалетней чужой пассии. Если отец предал дитя, то Вы-то не предадите желание и счастье его! Вам важно счастье малышки, важно его сердце, радость, мечты, и Вы будете это защищать. Вы не позволите себе слить свой гнев и свою боль на нём, ему и так тяжело. И уж тем более не будете крушить его мечты, и позволять ему чувствовать себя оставленным, а ещё чего хуже виноватым. Ведь это звучит как наказание, что он не едет потому что папа изменил и уехал с другой. И так тяжело. Измена папы к нему отношения не имеет. Он это должен знать и ощущать. Ошибся папа - спустил деньги которые были для его моря с другой, ну значит мы постараемся эту ошибку исправить, какие-то другие развлечения найдём. А то им и папа пренебрег, и ещё и мама обесценила его чувства, хотя конечно понятно, что мама это сделала от своей внутренней боли. Надо утешить, поддержать дитя в минуту такую, объяснить, что папа это сделал не против него, а по своей слабости, и попытаться этот ущерб как-то восполнить в и так сложной ситуации. Дитю.
Самое главное - теперь надо ценности вкладывать в ребёнка, чтоб он по примеру не пошёл. Ведь мы любим своих родителей, всё что они делают оправдываем, а значит и потом такое зло не очень уж злом считаем, и часто повторяем пример. Не повторить возможно только если будут тепло, любовь, поддержка от мамы, нравы другие. На самом деле это дело благодати Божьей. Эти нравы уважения к женщине, любви к Родине, веры в Бога и в добро, это всё теперь Ваша новая, интересная, заполняющая забота. Заметьте, вот это только всё и важно. А мужчина, что и как он там, и его пассия вообще на последнем месте сейчас в ракурсе Вашего внимания. Вы дитю нужны. Очень и очень и очень нужны. Пожалуйста, будьте рядом с этим чудом во всех смыслах этого слова.
![]() |