После 2 лет брака он ушел, ушел так нехорошо

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне кажется, никто и никогда так не страдал как я.

После 2 лет брака он ушел, ушел так нехорошо. Очень сильно обидел меня, высказал ужасные вещи, что я пустая женщина, во всех отношениях со мной ему было плохо... Он просто раздавил меня, хотя я изо всех сил старалась, и видно, моя чрезмерная правильность просто ему опостылела. Боже, я не знаю как мне это пережить, меня рвет на куски, мне больно, каждая клетка моего тела болит. Покончила бы собой, но у меня сын 1,5 годика, не имею права. Живу с мамой, она и поддерживает и в тоже время бьет по самому больному. И никто мне не поможет, на все была бы готова, чтобы только эта боль ушла. А самое страшное, что у меня нет на него зла, а наоборот жалко его. Причина его ухода, как я предполагаю, то, что он любитель выпить, я не разрешала, ругалась по этому поводу, и тут он просто не выдержал, снял квартиру и сидит там пьет с братьями. Он меня возненавидел, что я его пьющий называла. Мне плохо, сына жалко, такой мальчик хорошенький и вдруг мы ненужные стали. Помогите мне кто-нибудь!!!! Прошу, я очень слабая, ищу выходы и не нахожу, как растение, которое облили кипятком. Что мне сделать, чтоб снять эту нестерпимо боль?

Ксюша , возраст: 32 / 13.03.2017

Отклики:

Ксюша, дорогая. Как я тебя понимаю. Может, и не утешу я тебя на данном этапе, но просто хочу поделиться с тобой своими выводами, которые сделала после прохождения этих мук расставания (на этом сайте все, без исключения, не понаслышке знакомы с этим состоянием). Мы приходим в этот мир для постижения законов мироздания и, увы, только через страдания дается нам эта нелегкая школа. Люди, которые причиняют нам душевные раны, не есть враги, на самом деле - это наши учителя, необходимые нам на конкретном отрезке нашей жизни. С ними мы избавляемся от гордыни (вот уж зло номер один), учимся любви и смирению. Таким образом, нас подготавливают к встрече со «своим» человеком. А пока мы живем с набором таких качеств, как обидчивость, гнев, уныние, категоричное отношение к людям, желания контроля другого человека, чтоб все было по нашей картинке в голове, нас будут продолжать учить. Твоя боль снимется, когда ты осознаешь, что причиняет тебе ее твое больное сознание, твои мысли, то есть ты сама, Когда ты начнешь принимать людей такими, какие они есть со всеми недостатками, поймешь, что это не ты и не они плохие, это твое и их право выбора своего жизненного пути, право ошибаться. Твоя сейчас задача - заботиться о себе и ребенке. Навязчивые мысли о бывшем перебивай молитвами с пожеланием ему счастья, с просьбой к Богу дать тебе сил пережить все достойно и все уладить, пусть не так как тебе хочется, а как будет полезно твоей душе. Тебя слышат! И большое счастье, что у тебя нет на него обиды, это уже 50% твоего сохраненного здоровья. Ну, допустим, будет он жить с тобой дальше, ненавидя, обвиняя тебя во всех своих грехах, заливая свое горе алкоголем… Жизнь с ним станет адом, на который будет уходить время, нервы, здоровье. Благодари Господа за то, что вовремя показал тебе истинное лицо этого человека и не дал тебе получить это «счастье» по полной программе, когда уже ничего от него не надо будет, лишь бы вернуть здоровье и покой. Поблагодари Бога за эту науку и разверни лицу навстречу своему другому будущему и чистому взаимному чувству. Где все хорошее, что у тебя было с этим человеком? А где все плохое? Все осталось там, в прошлом. Где это прошлое? Никто не знает. Чего тогда за него цепляться? Чем быстрее ты это осознаешь, тем быстрее уйдет твоя боль, тем быстрее освободится место в твоем сердце для нового человека, с настоящими чувствами. Он обязательно встретится, он будет другим, но только потому, что и ты уже будешь другая, ты будешь готова к этому. Только не сиди одна со своими мыслями, общайся, выходи к людям, не общайся с теми, кто бередит твою рану. Маму попроси вообще не трогать эту тему пока. Займись собой на всю катушку. А что там с этим мужчиной будет дальше – да пусть будет как будет, не твоя это забота. Все управят сверху, без тебя. «Истинно верующему страх неведом!». Твоя первоочередная задача – это ты сама, любимая и неповторимая, и ребенок – истинный смысл и радость в жизни.

lenap , возраст: 45 / 13.03.2017

Ксюша, прочитала ваше письмо и просто изумилась. "Покончила бы с собой"...
Вы в своем ли уме? Да вы первая должны были бежать от алкоголика, который превращает вашу жизнь и жизнь ребенка в ад! А на его обидные слова в ваш адрес-просто плюнуть! Прием известный, унизить другого, чтобы самому выглядеть в более привлекательном виде. Включите голову, возьмите себя в руки, а он пусть "сидит и пьёт с братьями" дальше. Сыночку вашему лучше будет без этого горе-отца, да и у вас всё будет отлично.
Обнимаю.

Евгения , возраст: 62 / 13.03.2017

Ксюшенька, хочется Вас поддержать в этот тяжелый для Вас момент. На самом деле, Вы находитесь в начале длинного и тяжелого пути выхода из кризиса и знакомства с собой. Ниже для Вас примерный план действий.
1. Успокоиться. От боли нельзя бежать, ее надо пережить, никто за Вас этого не сделает.
2. Высыпаться, хорошо питаться + физическая нагрузка.
3. Работа над ошибками, понять в чем Ваша вина. Что Вы лично делали не так, почему выбрали этого человека. Подумать, можно ли восстановить отношения.
Что меня насторожило в Вашем письме :
1. Живу с мамой, она и поддерживает и в тоже время бьет по самому больному.
Не думали ли Вы жить отдельно? С токсичной мамой в одном доме трудно будет строить семью.
2. Он любитель выпить, я не разрешала, ругалась по этому поводу
Давно ли он пьет? Почитайте статьи и книги о созависимых отношениях. Есть ли у Вас потребность в контроле? Почитайте про роли, которые играют в созависимых семьях (спасатель, жертва, преследователь).
Вам сейчас очень плохо, но если вы пойдете по этому пути изменения себя, то извлечете пользу из ситуации и довально скоро будете благодарить Бога за все. Обнимаю Вас.

Елена , возраст: 38 / 13.03.2017

Ксюша, страшно читать. Люблю-жить не могу, а он квартиру с братьями снял и пьет. А я его жалею.
Вы в своем уме? У человека есть свобода выбора. Ваш муж решил жить так. Вытереть о Вас ноги и пить с братьями. Показал, что ему важнее. Почему Вы решили, что он поступит так, как нужно Вам? У меня была знакомая с пьющим мужем. Так она ему все время говорила: "Или семья, или водка". И была с ним до тех пор, пока он выбирал семью.
Думайте. Ваша мама, скорей всего, не по больному Вас бьет, а просто пытается донести до Вас свой жизненный опыт.
Посмотрите на ситуацию под другим углом. Может, это Ваш шанс избавиться от алкоголической созависимости?

Пелла , возраст: 55 / 13.03.2017

Когда я начала читать историю вашу, я думала: разве можно так опускать женщину, с которой был в браке. Мало того бросаешь, так еше и унижаешь. И тут вижу-любит выпивать. Милая, Ксюша, слова выпивох, игроков и всех подобных вообще нельзя слушать. Им их пристрастие важнее всего. И они готовы самого гадкого говна вылить даже на близких дабы оправдать внутри себя, перестать слышать укоры и отговоры. Не верьте ни одному его слову. Раз он ушел, туда ему и дорога. А вы хорошая женщина достойны бОльшего!

Марго , возраст: 27 / 13.03.2017

Ксюша, нет такой таблетки чтобы душевная боль ушла. Я уже 10 месяцев с ней борюсь и периодами даже сейчас очень больно. Но на сколько я поняла от психологов - надо её принять. Не бежать от неё прячась в делах и заботах, а просто принять. Болит? Да - болит! И ещё долго может болеть. Ничего... однажды станет легче. Я справлюсь.
И помогает в этом случае только молитва, исповедь и причастие.
Год назад не поверила бы, если бы мне кто-нибудь сказал, что я добровольно буду ходить в церковь и каждый день молиться (по началу по несколько часов в день).
Только так боль утихает на время. Только так на душе появляется покой на время. Только так можно маленькими шажочками идти вперёд. Бывали ночи, когда боль рвала изнутри - я клала на грудь иконку Матронушки и просила помочь, и так потихоньку засыпала.
Я не фанатик. Я многого не знаю и не делаю как воцерквлённый человек, но без молитвы (своими словами) теперь не проходит ни одного дня. И я на 95% уверена в том, что только это меня спасло от того чтобы не сойти сума - на моём опыте это было не первое предательство подряд.

Ольга , возраст: 33 / 13.03.2017

Ксюша, соберитесь. И запомните, что дороже вас самой, а теперь еще и вашего сына у вас нет. Ваша задача прийти в себя, научиться любить себя, понять вообще, что значит любить себя. Радовать себя, сынишку, у вас все есть, чтобы быть счастливой. Жизнь очень интересная штука, и порой кажется, что ну все, край, а тут неожиданным образом обязательно придет помощь и найдется и выход и все решится наилучшим способом. Не отчаивайтесь, не принимайте близко к сердцу слова "неидеального человека". Вы умница, вы старались, ведь Ваша совесть чиста? Погорюйте, но не затягивайте и вперед в счастливое будущее! Бог отвел от вас алкоголика. Будьте благодарны, а в совсем трудные минуты молитесь.

Анна , возраст: 28 / 14.03.2017

Держитесь. Мне тоже так кажется, сейчас. ...
Мой муж ушёл, сбежал от ответственности и долгов, самое обидное что сбежал к другой. Уже выкладывает в интернет фото колец,что ей купил. Называет её " любимой" ,мне интересно,а неделю назад любимой была я. Такое возможно? Как он мог? Как его забыть. Да я не с кем другим не миогу больше.... Довела себя до невроза. Сорвалась, написала ему гадостей. Потом плакала. Жалела. Это состояние надо пережить. Я сама не смогла. Я обратилась к психологу и он научил задавать вопросы: одобряю ли я свой выбор ? Мой опыт ,какой из этого случая,я могу сделать вывод, или я привыкла заниматься самобичеванием? Вместо вопросов о том,как он мог,я стала задавать эти. Немного прошло времени и я смогла себе честно ответить,что не вдохновлял меня 100% мой муж. Выбор. Он много комплексов мне создавал,был моложе. Характер его,эгоист,он никогда обо мне не заботился,элементарный случай, он болел: я не спала,прыгала. И тряпку на лоб и тд. А я заболела,он даже не проснулся дать мне воды, хотя я будила его,он проснулся, сказал :"сама возьми". Такие разборы очень помогают. Уверена у вас тоже найдётся,что вспомнить. А следующий вопрос прорабатывается тоже, хватит корить себя. Какой из этого можно вынести опыт : у меня сменились приоритеты в выборе мужчин. Если раньше мне нравились дерзкие и уверенные, на жизни я познала, что эгоист - это не моё. Да,я и до сих пор его люблю, и помнит тело его прикосновения, от мысли что он с другой,я схожу с ума,но вспоминая его эгоиз, это больнее. Всю жизнь это терпеть,я не смогу Мне нужна забота. Лучше этими вопросами занимаетесь. Станет легче. Ведь жизнь одна. Надо жить, не смотря ни на что. И зря нам ничего Бог не посылает.

Анна , возраст: 30 / 14.03.2017

Ксюша, милая! Радуйтесь, что выпивоха сбежал. Зависимость, к сожалению, навсегда. Даже если это обещания и клятвы и даже
временное затишье, рано или поздно срыв. Алкоголики слабые люди. Все у них виноваты! Я жила с пьющим мужем 12 лет! Как здесь
правильно написали, пока он выбирал семью. Потом, слава Богу, сбежал к другой. Я все испытала, что и Вы. И плакала, вспомнив
сколько переживаний из-за него было, и ночами не спала, ждала пока нагуляется мой "милый", и как изменял, а я оправдывала и
снова переживала, как ребенок болел, а он шатался с компашками, как прислушивалась к звукам за дверью, ждала с ужином. А он
заявлялся ночью или вообще не приходил. Так вот вспомнила я это все и сказала Слава Богу, что отвел. Потому что я настолько была
со зависима, что неизвестно- чем это все бы закончилось. Поэтому, радуйтесь, что прошло еще не так много лет и вы не потратили
все свои нервы на слабака. Все во благо, вот увидите.

Мила , возраст: 37 / 15.03.2017

Девочки, мои хорошие, спасибо Вам за каждое слово, каждый день перечитываю, что Вы мне написали! Я очень верующая, по возможности, один раз в неделю хожу в церковь. Всегда всегда всегда я просила у Господа здоровья близким и мира в семье.(потому что в детстве в семье был всегда разлад). Остальные трудности жизни меня никогда не пугали. Но почему же то чего я так сильно боялась, со мной произошло?? Почему Боженька мне послал такие страдания.я в декрете, пока мама на работе, просто катаюсь по полу... Афобазол в больших количествах пью, но не помогает. Может Вы знаете какие лучше таблетки, что б немного хоть стало легче. Надеялась в глубине души на что-то, ждала...Но он попросил вещи..А как всё было у нас хорошо в начале, а теперь я просто погибают от мучительной тоски. Скажу наверное страшные вещи, но я и веру потеряла, 2 недели не ходила в храм..Простите за этот бред,время 4 утра пишу и захлебываюсь в слезах.....

Ксюша , возраст: 32 / 19.03.2017

Дорогая, Ксюша, снова решила вам написать. Вспомнились мне и таблетки, и утрата веры, когда не помогало ничего. Не надо
таблеток, Ксюш, ничего не поможет кроме осознания причины своей душевной боли и прощения обидевшего вас человека. Пока вы не
вытащите из сознания занозу под названием «Могло бы быть по-другому…». НЕ МОГЛО БЫТЬ ПО-ДРУГОМУ! Потому что ваш муж не мог быть
другим и не мог поступить иначе. Не вешайте вину на Бога, если б могло быть по-другому, Бог сделал бы по-другому! Но именно так
все произошло, именно благодаря святой Божьей воле с нашего пути убираются люди, ведущие нас к разрушению к еще большему
последующему страданию. Осознайте, что этот человек не мог дать того, чего у него нет – любви! Он сам не способен полюбить, сам
получил много боли, и поэтому сделал вам так больно. Но он тоже проходит свою школу, он учится любить. И вы учИтесь. Только
начните с себя. Невозможно полюбить кого-то, не полюбив, прежде всего себя! Не умея любить, мы впадаем в настоящую любовную
зависимость от другого человека, и начинаются наши страдания, нам изменяют, бросают, мы позволяем себе обижаться. Обиды
заканчиваются болезнями и даже смертью. Ни один человек не стоит таких жертв! Простите мужа ради себя, ради Бога. Поблагодарите
его за этот опыт, вспомните, что вы молодая и красивая женщина, достойная любви и уважения, и скажите себе: «На все воля Божья,
так зачем я буду тратить драгоценное время своей жизни на эти страдания, страхи и ожидания? Я начинаю свою новую и счастливую
жизнь прямо сейчас, с этого момента!» Желаю вам, Ксюша, крепкой веры,все будет у вас хорошо, да храни вас Господь!

lenap , возраст: 45 / 22.03.2017

У вас есть тот самый человек которого Вы так зовёте. Подойдите к зеркалу и увидите :)
Вы сами себя грызёте, ушёл и Бог отвёл, радуйтесь и не зовите обратно. Себя пожалейте и сына, Вам 32 у Вас Мама жива берегите её. Она уже не так молода как Вы. Встяхнитесь Вы нужны своим близким, и полюбите себя. А слова обидные ну и что ж, мы принимаем то что хотим принять, плюньте Вы на все и забудьте. Рядом с Вами два самых главных человека Мама и сын. А это уже сила это уже не мало.

Лана , возраст: 30 / 03.01.2018