Ирочка, милая! У вашего мужа идет полная деградация личности, на почве алкоголя, никто им не нужен в таком состоянии. К сожалению, они не задумываются, что причиняют боль. Мой тогда МЧ, когда пил тоже меня унижал и целовал ноги одновременно. Но бросить пить их не заставишь ничем! Мой сам бросил когда испугался, что может умереть. Не пьет вообще алкоголь 5 лет почти. Но он меня бросил всё равно. Развелся со мной и вообще обрубил все контакты. Другая полюбилась ему. И больно, и обидно, и душа разорвана вклочья. Очень тяжело это пережить. Но надо. Есть такое слово Надо! У вас дочка, она поможет вам отвлекаться на нее. Ребенок-это счастье. У меня нет детей. Но надо как-то пережить эту боль.

Никогда, ни при каких обстоятельствах не возвращайте этого человека, даже слезы одной чтоб не было в его адрес. Вы со стороны прочтите всё Вами написанное. Каждый ради своей выгоды сделает и скажет что угодно - это ответ на Ваш вопрос, как он мог и зачем. Отпустите это всё как кошмарный сон, через не могу, через боль, через всё, сцепив зубы, вычеркните и всё. Добра Вам, и чтобы в Вашей жизни никогда больше не было таких людей.

Ириша, о ком у Вас сердце болит? О нем не должно болеть!
Сердце должно успокоиться и понять, что это замечательно, что он ушел. И вместе с сердцем Вы должны принять ситуацию его ухода - как свое освобождение! Жалеть тут не о чем! Выстраивайте свою жизнь без него. Вы вдвоем с дочерью. Вы не одна. А жить с таким человеком и ждать очередную зуботычину и пьянку Вам зачем?
Вам всего 26 лет, впереди вся жизнь, долгой же она Вам покажется с таким мужем! Никакого возврата к прошлому! Только вперед! Воспитывайте дочь! Одумается - тогда решите, как поступить с его общением с дочерью. А нет - ну и нет. Желаю Вам твердости! И не ревите. Не стоит он слез Ваших.

Ирина,
те ваши чаяния и желания, которые Вы возлагаете на такого мужа-это лишь мечты.
Увы, если человек ведет себя так, то надеяться Вам не на что.
Другое дело, что ему нужно как-то вылечиваться. Но это дело трудное и личное. Невозможно только по собственному вашему жалению сделать так, чтоб муж добровольно перестал пить. Это болезнь. И наивно думать, что эта болезнь придет и уйдет. Нет,не уйдет. Будет долго не уходить.
Очень страшно было читать слова о том, что 4 октября бабушка налила ему рюмашку. Знаете, налить рюмашку больному зависимому человеку-это как угостить его ядом. Разве не известны последствия? Получается, что его пристрастие к выпивке его семья не порицает? Получатеся, что так. Если создают такие условия.
Значит,он нужен им вот таким никчемным сыном и внуком? Значит, только так они могут найти с ним способ общения?
А Вам? Вам он такой не джинн из бутылки нужен?
Разве Вы одна можете встать не пути такой сильной болезни и не пустить её? Не можете. Потому что реально Вы слабее его желания выпивать.
Находясь рядом с таким мужем, Вы становитесь соучастником этой болезни. Да, Вы не пьете, но боль и ужасы Вы терпите по всей шкале боли. Это созависимость. Вы не можете его вытащить, но Вы вынуждены постоянно быть в этой созависимости. Ваша душа все время будет как в темнице. А где выход?
Читайте статьи сайта. Это начало выхода. Поймите, что борьба с чужой тенью-это пустая трата своей жизни.Эту тень никогда не поймать, не схватить, не зафиксировать.
Я понимаю, что Вы искренне в своем желании понять его. Но когда Вы поймете его, Вам станет еще страшнее.
Потому что это понятие будет очень печальным. Печально и страшно осознать, что Вы и ребенок для такого мужчины можете быть вообще не ценностями.
Ирина, ваша жизнь в ваших руках.
Не опускайте их. Время у Вас есть. Разберитесь в том, что можно исправить-и исправьте. Разберитесь в том, чего исправить нельзя-и отойдите с линии огня в сторону.
В свою жизнь.

Ирочка, Вам много написали о муже. Правильно написали.
Я скажу о дочери. Меня бросил муж, когда дочери было 4 месяца, так что знаю, о чем говорю. Ребенок начинает осознавать отца как отца лет в пять. Тогда же, когда начинает осознавать себя как личность, первые воспоминания, и осознанное вхождение в социум. Тогда и будет осознанный вопрос - а где мой папа? И у меня дочь всех мужчин папами называла, и дедушку тоже. Ничего, пережили.
Вы со скольких лет себя помните? У дочери будет похоже.
Пока это не так страшно. Наберитесь терпения и говорите ей - не папа, а дядя.
Дочери нужна спокойная, уверенная в себе мать.
Вы сейчас ее защита, а не пьющий муж.

Ирина, дорогая!!!!
Прочитала вашу страшную историю и в ответ хочу поделиться другой, не менее страшной.
Сегодня, в той организации, где я работаю, одна сотрудница не вышла на работу в очередной раз, после выходных. Это милая, работящая, тоненькая, приветливая женщина, которая воспитывает девочку 10 лет. Девочку эту я часто вижу, она не идет домой после школы, а приходит на работу к маме и ждет ее тихонечко. Домой идти ей очень страшно, там папа и если он пьяный - он будет бить маму и ее. А Папа, хозяин, глава – алкоголик. Мама с дочкой боятся всех праздников и выходных, когда он дома. Практически после каждых выходных эта женщина приходит со следами побоев на лице, недавно я увидела ее посиневшие руки от ударов «любящего мужа», она говорит, что он тоже всегда просит прощения, а потом все сначала. СТРАШНО!!!! Ей 36 лет, а мне 45. Так она выглядит старше меня. У ее девочки нет детства, нет дома (в нормальном смысле), на лице девочки вечный испуг и настороженность, в школе с ней никто не дружит, она -изгой. Сперва этот гражданский муж воспитывал только маму, а потом дочка в ужасе, что маму могут убить заступилась за нее и попала под горячую руку своего отца, после чего получила сотрясение мозга ударившись обо что то головкой. И так вот постоянно.
Нам всем очень жаль этих людей. Но маме видимо не жаль своего ребенка. Она очень сильно любит папу, хоть и боится его. Мама не хочет терять это «СУЩЕСТВО», которое даже не прописано в ее комнате, но чувствует себя вершителем их судеб.
Сегодня нам сказали, что сотрудницу увезли на скорой (видимо после очередных «приливов любви» гражданского мужа). Что будет с девочкой – страшно представить, теперь ей некуда идти после школы только домой, а может и домой она уже не пойдет. Все, что я пишу – это правда и пишу я вам в этом письме – Ваше «прекрасное будущее».
Ирина! Милая! Одумайтесь!!!! Поверьте – есть другая жизнь!! Она правда существует. Когда просыпаешься утром со своей дочуркой и знаешь, что ничего не нужно боятся. И пусть денег не хватает сейчас, все поправимо. Главное здоровье ребенка, любовь между ребенком и мамой, покой и понимание пусть в маленькой, но семье.
Приводите свои мысли и душу в порядок. Вы можете вернуть мужа, но потеряете себя и ребенка. А что ваш супруг приползет – в этом нет сомненья. Такие – приползают, палачу нужна жертва. Прошу вас –образумьтесь. Подумайте, помолитесь. Жизнь только одна только мы сами творим свою жизнь. Разума вам терпенья и стойкости. Все образуется.

Ира, "дочу" он забыл, потому что отцовского инстинкта не существует. За 11 месяцев мужчина, порой, не успевает по-настоящему привязаться к ребенку. Это еще не человек для него, так, орущий комочек плоти, источник дискомфорта. Так что это нормально, учитывая, что моралью ваш супруг не отягощен. А теперь представьте, что ваша "доча" ежедневно не только видит, но и подвергается террору пьяного папаши? Как ей расти в ЭТОМ, как жить после этого? Ну, и да, "сюси-пуси" и прочие "ирусечки" брлее всего свойственны закомплексованным слабакам. Это их характерная фишка: бить наотмашь, а потом валяться в ногах. Считайте, что Бог упас, забейте на свое великодушие и становитесь Женщиной, которая не допустит в свою жизнь пьяниц и самодуров.
Больших вам сил и огромного счастья.

Дорогая Ириша! "Разлюбить", если Вам сильно надо, очень просто. Если Вы постараетесь понять, почему Вы жили на своей территории с человеком, регулярно избивающим Вас, не дающим денег, да еще и называете это "любовью" и "прощением".
Если Вам нравится смотреть, как перед Вами унижается мужчина, ползает в ногах и вымаливает прощение, то чем тут поможешь. Если Вам нравится быть регулярно битой, то тут тоже медицина бессильна. Хочется пошутить - покупайте плетку и ошейник и радуйтесь жизни.
Если Вы в этом вымаливании Вашего "прощения" находили какую-то силу для того, чтобы выживать с больным человеком, то лучше все-таки посмотреть правде в глаза и не позволять никому себя обманывать - никакой "любви" со стороны Вашего мужа отродясь не было. Мужская любовь проявляет себя в поступках, а не в словах. Какие поступки для Вас и ради Вас совершал Ваш муж? В основном, избивал Вас и в ногах валялся. Разве это любовь? Красиво ухаживал, называл ласковыми словами, обнимал? Так если бы он показал Вам сразу свое истинное лицо, когда Вы еще к нему не привыкли, Вы бы все тапки растеряли, когда бежали бы от него.
Когда Вы уже жили вместе, муж Вам периодически клялся в любви, это понятно. Если бы он сказал Вам то, что есть -что он не любит Вас, не уважает, обманывает, использует, чтобы жить в свое удовольствие - Вы бы позволили ему жить на своей территории, терпели бы побои, унижения, оскорбления и издевательства? За правду - вряд ли, русские женщины могут терпеть подобное только за вранье о вечной любви и верности. Такая ценность у этого вранья, что не жаль отдать за него и свое время, и здоровье, и лучшие годы жизни, и свои деньги, и спокойную жизнь, и благополучие и здоровье собственного ребенка. Этому Вашему мужу нужно было где-то жить, с кем-то спать и где-то брать деньги на жизнь и на то, чтобы напиться. А еще регулярно кого-то избивать и не сесть за это в тюрьму. И все! Ваша дочка была для него гарантией того, что он может пить и избивать Вас хоть каждый день, а Вы от него никуда не денетесь и не напишете на него заявление в полицию. Вообще-то побои - это уголовное преступление, а не проявление вечной любви. И дочку Ваш муж не то, чтобы забыл, он о ней никогда и не помнил как о дочери. Если мужчина не приходит к собственному ребенку и не заботится о нем - ОН ПО РЕБЕНКУ НЕ СКУЧАЕТ. Морковку последнюю у малышки забрал, а Вы все - любовь...
Дорогая Ириша, сходить с ума здесь не по кому и не из-за чего. Скажите - Слава Богу! Вам сделали такой подарок с огромным бантом, избавили Вас от таких несчастий. Соберитесь, соскребите с пола свое женское и человеческое достоинство и вперед в новую нормальную жизнь. Наверное, не просто так Вы оказались в такой ситуации, может быть, Вам не показали, не научили, что значит любить, заботиться, беречь своих близких, но я не буду Вас жалеть, у Вас запас прочности на несколько человек. Жаль только, что вся Ваша сила уходила в песок, а не Вам на пользу. Здесь на этом и родственных сайтах, спасибо их создателям, есть все, что нужно для того, чтобы собрать себя. К сожалению, многих людей воспитали не готовыми к взрослой жизни, приходится учиться самим. Я тоже когда-то думала по наивности, что у людей слова равны делам - я же стараюсь, чтобы было так, значит, и другие тоже. Это наивность и неосторожность. Я желаю Вам настоящей любви, которая случится с Вами, если Вы больше никогда, ни при каких обстоятельствах, ни за какие обещания и признания не свяжетесь с неподходящим человеком и не согласитесь на уродские отношения. Вы заслуживаете того, чтобы мужчина ценил Вас, защищал, помогал Вам.
По поводу мотивов поведения Вашего мужа, мне кажется, бесполезно лезть в его мозг - как он мог, почему.
Не лезьте в его мотивы, это работа психиатра, алкоголизм - психическая болезнь. Не тратьте на это свое время, Вы и так достаточно его потеряли, лучше позаботьтесь о себе. Будьте здоровы и счастливы и здоровья и счастья Вашей дочке.
С уважением, Виктория.

Ириша милая, солнышко, тебе сейчас тяжело, страшно, но поверь: Бог тебе дал счастливый билет в счастливое будущее. И оно, поверь, будет и вы с дочей будете счастливыми ,но уже без этого тирана и зверя.,Бог просто убрал из твоей жизни этого демона для того, чтобы ты смогла оценить свою жизнь.
Почитай здесь статьи про зависимость, которую ты назаваешь любовью к нему, они очень-очень помогут разобраться в твоих чувствах к мужу. Поверь, Бог с тобой и он вас с доченькой оберегает. Бог вам в помощь.

Ирина, поздравляю тебя с тем, что ты наконец-то от этого чуда в перьях избавилась и у тебя появился шанс на счастливую и спокойную жизнь, которая с ним была просто невозможна.

Дорогая Ирина! Вы чудесная, терпеливая, понимающая, прощающая, любящая и преданная девушка с красивой необыкновенной душой и самая лучшая и дорогая мама для своей крошки дочки! Пожалуйста, держитесь, Вам сейчас очень плохо, слов нет, чтобы описать всю глубину Ваших чувств и разрывающей душевной боли, но держитесь, поверьте, хотя возможно сейчас разум отказывается в это поверить, дикая боль пройдёт, со временем потихоньку, понемножку, но будет становиться легче. Сейчас Вам мои слова, наверно, покажутся дикостью, но позже Вы начнете понимать, что над Вами просто сжалились Высшие силы, убрав от Вас этого человека. Я сама была почти два года замужем за человеком, высшей ценностью для которого является бутылка. Совсем недавно я развелась, моя история от 01.08.14 тоже есть на этом сайте, мне всё еще тяжело, я ежедневно читаю этот сайт, равлекаю себя как могу, стараюсь всеми силами заставлять себя не вспоминать бывшего мужа (я с ним уже 8 лет знакома), но в тоже время понимаю какое же чудо произошло, что я, несмотря на сильнейшую психологическую зависимость от него, несмотря на все чувства, страхи, всё-таки смогла с ним расстаться! Я понимаю все "особенности" отношений в Вашей семье, я на своем опыте узнала, как быстро и неминуемо алкоголь сильнейшим образом разрушает личность человека, как приводит к ужасающей деградации, мой муж обращался со мной в точности, как Вы описали, только единственное отличие - не бил. Вы ДОЛЖНЫ перетерпеть, пережить, психологически и эмоционально отделиться от мужа, найти снова себя, вспомнить или придумать себе какие-то интересы. Вас же не жизнь, даже не плохонькая жизнь, с ним ждёт, а кромешная тьма, кошмар и ад (тем более Вас муж еще и бил! есть неумолимая печальная статистика - мужчина, ударивший женщину один раз, будет продолжать это делать и дальше, рано или поздно ударит снова!). Пожалейте свою дочурку, она же ни в чём не виновата, дайте ей шанс вырасти полноценным, счастливым, уважающим себя человеком, не ломайте её психику, не обрекайте на несчастную жизнь, заставив ее расти среди пьяных припадков своего пусть и папы. Я понимаю, как Вам больно и непонятно - За что муж так с Вами, с дочерью, с ВАШЕЙ семьёй, как разрывается и болит непереносимой болью душа! У меня были периоды, особенно в первые месяцы после свадьбы, когда я была готова терпеть всё, что угодно, какое угодно отношение, слова, поступки, лишь бы иметь возможность хоть кончиком пальца, хоть тайком, прикоснуться к тогда ещё мужу, хоть краешком глаза на него взглянуть!
Ирина, это надо просто перетерпеть! Мне очень помогает этот сайт, несколько раз я ходила к иконе и мощам Святой Матроны. Это удивительно, но факт, после посещения Святой Матроны или хотя бы молитвы Ей своими словами мне всегда становится легче! На данном остром этапе попробуйте обратиться за помощью к психотерапевту - медикаментозную помощь тоже никто не отменял. Пожалуйста, выздоравливайте от того ужаса, в котором Вы жили! Вы заслуживаете быть счастливой и наслаждаться жизнью, и спустя какое-то время так обязательно и будет! Пройдет время и Вы взглянете на сегодняшнюю ситуацию другими глазами. Берегите себя, своё здоровье и Вашу красавицу дочку!

Ириша, я тоже месяц как разошлась с человеком, которым просто дышала как воздухом, и задаю себе те же вопросы: как пережить, как остыть, забыть и знаете, как говорит мне моя подруга, в очередной мой приступ депрессняка и слабости: "Соберись тряпка! Через год мимо него пройдешь и даже сердце не ёкнет. Только соберись!" И знаете, что то ли она так убедительно говорит, то ли начинаю понимать, что да, нужно собраться и не раскисать!
У тебя ребенок на руках, твой ангелочек, твоя маленькая девочка. Вот для кого и о ком должны быть твои мысли! Выкинь все воспоминания о нем из головы, не думай, не вспоминай, не перечитывай смс, не спрашивай у друзей как он. Знаю, тяжело, мысли лезут в голову постоянно, но этот человек сделал свой выбор. Выбор-пить и деградировать! Он слабый, а Вам с дочкой нужен сильный мужчина, заботливый отец и любящий муж. Не стоит пока видится с ним ни тебе ни дочке. Пусть чувства к нему остынут. И когда это произойдет, ты начнешь думать головой, а не сердцем. И поверь, ты еще жалеть будешь, что не ушла от него раньше. А пока ты испытываешь к нему чувства, пока веришь его пустым обещаниям-встречи с ним ни к чему. Если бы он хотел измениться-то сделал бы это. Хотя бы ради дочки. А так, простив его, ты наступишь на те же грабли. Не надейся что он изменится, а лучше Верь, что судьба приготовила для тебя лучшего мужчину и отца твоей дочурке. Вот только для этого и тебе нужно тоже приложить усилия- не думать о нем, забывать все что с ним связанно, не отвечать ему, ни звонить самой тем более! Начать думать о себе, о дочке, занимать все свободное время чем-то: читать, убирать, заводить новые знакомства (будь то мамочки на улицах, думаю, вам есть о чем поговорить и поделиться, или молодые люди, не бойся знакомиться, не закрывай себя для общения, пусть тебе кажется, что сейчас ты не готова ни с кем строить новые отношения, но вспомни- вы же со своим БМ тоже сначала просто общались), любые знакомства помогают отвлечься, найди для себя хобби в свободное время: спортзал, бассейн, танцы, йога, фотография, курсы для мамочек, мыловарение и куча других вещей. Главное-не унывай! Ты молодая мамочка прекрасного ангелочка, дай себе установку, что ты просто ОБЯЗАНА быть счастливой и поверь, так оно и будет!
И,как говорит мне моя подруга: "Соберись, тряпка! Через год мимо него пройдешь и даже сердце не ёкнет. Только соберись!"
Иришка, все у тебя будет хорошо!