Последней каплей было, что нашла у него в рюкзаке презерватив. Попросила его подать на развод.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте все, кто меня читает. Нет больше сил. Решила вылить всю свою боль. История стара, как мир. Научите жить дальше.

В браке прожила 34 года. Другой жизни не знаю. Жили хорошо, любовь, казалось, была сильная. Вместе с 17 лет. 2 дочери, 3 внуков. Все началось 9 лет назад. Дети вышли замуж, родили по ребенку с разницей в 3 месяца. Зятья характерами не сошлись. И началось... Соревнование за меня. Работаю до поздна пять дней в неделю. От одного внука к другому бегаю, стараюсь и мужа не обидеть. Помощи, конечно, нет. Думала - переживем. Детей постоянно старалась мирить. У младшей дочери жизнь с первого дня не сложилась. Муж выбрал больше позицию старшей, с тем зятем сошлись характером. С внуком от младшей дочери практически жила. Он у меня ночевал с 10 дней от роду. А в годик дочь вышла на работу: сутки-двое. Внук день через день ночевал у меня. При этом я не бросала работу (нет возможности), работа тоже не из легких. Работаю зав. магазином. Наверное, я трудоголик. Но сижу, не поднимая головы, и никакие вопросы без меня не решаются.
Ещё через год старшая дочь рожает девочку. Конечно - это счастье. Но силы уже на исходе. Так прожили 2,5 года. Думала вот-вот наладится. Но не тут-то было. Потом просто лавина проблем. Старший зять попадает в тюрьму. Через неделю младшая дочь расходится с мужем. Думала, вместе со всем справимся. А вместе нас не оказалось. Каждый тянул одеяло на себя. Все хотели, чтобы я была только с ними. Как-то выжили. Но для всех я была уже неугодная. Зять вышел и тюрьмы через 8 месяцев. Младшая развелась почти сразу. У меня есть престарелые родители. В следующем году 6 больниц: 3 инсульта у папы, 2 ампутированные ноги у мамы. Я не знаю, как все выдержала. Внук у меня, к родителям постоянно ездить надо. Старшая дочь обижается по 2-3 месяца на звонки не отвечает. Все равно звонила, ездила, пороги обивала. Как старший зять попал в тюрьму - муж слился. К ней почти не ездил, внуков видел только у нас дома, когда я с ними была. Причём со всеми тремя. К родителям моим сразу охладел. Хотя мы были раньше очень дружны. Можно сказать жили одной семьей. Потом он их просто вычеркнул из жизни, как будто они умерли.

Конечно, я начала сдавать. От усталость с ног валилась. Все от всех терпела. С мужем начались недомолвки, везде все сама и одна. С внуком, правда, помогал, продукты домой носил. За три года старшая дочь сменила три жилья и младшая поменяла квартиру. Мужиков тоже меняла. Но все неудачно. И когда стало уже чуть-чуть отпускать - новые проблемы. Муж совсем отдалился. Деньги перестал отдавать, выдумал историю про мою измену. Глупо. Мне кушать некогда было. И он это знал. Специально придумал. Но домой все покупал, подарки дарил, на внука денег не жалел. А со старшей дочерью практически не знался.

Год назад - новый виток. Дети уезжают жить в другой город, опять переезды. Внук у нас теперь уже постоянно, в школу ходит и на нашем обеспечении. Конечно, дома одни нервы. Мы все больше и больше отдаляемся дуг от друга. Пропустила: 6 лет назад мы купили дачу совсем рядом с домом. Это была его мечта. Денег не было. Заняли, потом отдали. Я думала, что она нас всех сблизит. Теперь он был там каждый день. Но жил дома. Конечно, руки у него золотые. Все построил, отстроил. Все удобства, можно жить круглый год. И дети вроде начали ездить.

Так вот: полгода назад дети уехали. Мы остались одни. Приезжали только на выходные и каникулы. Я долго не могла привыкнуть жить без них. Ну, думаю, поедем жить на дачу. А я оказалась там уже не нужна. Уже пошли откровенные оскорбления. Спал на другой кровати или под другим одеялом. Со старшей дочерью и зятем опять сдружился. А я вроде уже и лишняя стала. За полгода ни разу по имени не назвал меня. Я все терпела. А потом просто уехала с подругой отдыхать первый раз в жизни без него. Когда приехала - ещё хуже. Дома он уже несколько месяцев не жил. Я приезжала на дачу только по выходным. Единственная возможность увидеть внуков. Ко мне они перестали ездить. Только старший у меня жил все каникулы. Последнее время. Я приезжала ночевать на дачу, он мне даже чашку чая не предлагал. Как чужой. А когда я осталась ночевать, он уехал домой. На контакт не идёт совсем. Ни какие разговоры не воспринимает. Говорит: не хочу ничего обсуждать, все надоело. Злится и уходит в сторону.

Я думала: перебесится, злость пройдет, усталость отступит. Ждала. Вещи и документы не забирает. Не общаемся даже по телефону, он перестал брать трубку. А я все равно еду на дачу, когда дети приезжают. Выглядит он не очень, начал выпивать частенько с зятем. Ходит в лёгкой одежде. Все условия для жилья сделал. Стиральную машинку купил. Плиту и т. д. Не знала, как найти подход.

Ну вот и конец истории. Последней каплей было, что нашла у него в рюкзаке презерватив. Попросила его подать на развод. Выкинула все свои вещи на даче. Он меня опять унизил и оскорбил. Сказал, что бы я его вещи дома выкинула. Дочерям объяснила, что больше не приеду туда. Этого простить не могу. Наверное, он уже давно меня обманывал. А я была, как слепая. Он вил себе гнездышко, а я все терпела и верила внашу неземную любовь. Теперь прихожу домой и выть хочется. Всегда одна. После моей жизни-гонки не знаю как жить. Делать ничего не хочу, даже есть не готовлю. Заработала кучу болезней, похудела на 10 кг. Грозит операция на ноге. Спасает работа. Там я хотя бы живу. Держу себя в руках, никто ничего не знает. А работаем мы в одной фирме, только на разных точках. И я ещё для его точки делаю заказы. Даже по работе больше не общается. Все пишу на электронную почту. Не могу себе позволить остаться без работы.

Депрессия такая у меня, что не верю, что это когда-нибудь кончится. Дети приняли его сторону. Говорят: вы давно к этому шли. А к чему я шла? Все понимаю, что любить себя надо было больше. Что жила неправильно (только ради них). А теперь как жить. По-другому я не умею. Завтра приезжает внук на каникулы. А я даже не могу заставить себя готовить. Выйти из дома тоже не могу заставить. Ночами не сплю, курю по 2-3 пачки в день, а мне нельзя. Хочется закрыться от всего и от всех. Но и от этого тоже не легче. Простите за ошибки. Никогда ни кому не открывала душу как сегодня. Все в себе. Это был крик души. Я просила у Бога отдыха и спокойствия. А получила одиночество. Никакой отдых уже не нужен. Хочу все вернуть как было.

Алена , возраст: 53 / 17.11.2019

Отклики:

Так и напрашивается: от добра добра не ищут! Просто душу разорвало Ваше письмо! Вы получили не одиночество, а свободу! Сбросить всех этих нахлебников, лбов здоровых с шеи и пожить, наконец-то, для себя! Мир такой прекрасный и удивительный, у Вас пожилые родители, вот кто нуждается в Вас по-настоящему. Искренне желаю Вам не унывать, сил, здоровья и здоровой любви к себе! Чувствую, что Вы очень добрый и безотказный человек, и вся семья этим пользуется. Хватит, натерпелись.

Елена , возраст: 28 / 17.11.2019

Аленушка, а как было? Чтоб продолжил изменять? Чтобы на тебе все ездили как раньше? Резануло твое "за полгода ни разу по имени не назвал меня..." Меня, по инерции видимо, продолжал звать "зая" (предполагаю, чтоб с именем не ошибиться), а по имени не звал давно и заметила это не я, а моя мама... Ален, лить слезы бесполезно. Чем слабее мы в их глазах, тем о нас чаще ноги вытирают. Для начала - собери-ка дочек своих. И объясни, что в ближайшие полгода они без бесплатной няньки для детей. Нереально сложное задание - переставай лить слезы при них. На пару дней куда-то надо уехать. И придумать себе новую жизнь)) Лист бумаги - и пиши: все о чем мечтала, чего хочешь попробовать, как будешь жить в ближайшее время. О муже на какое-то время забудь. Потом решишь - нужен или нет. Посмотри на себя со стороны: фигура, лицо, гардероб, характер. Научись говорить "нет" всем вожделеющим твоей бескорыстной помощи. Сейчас силы нужны тебе самой. Аленушка, родная, разделяю твою боль, но повторюсь - время плакать. начинай новую жизнь - с Богом и в гармонии с собой. Попей антидепрессанты. Классная штука и ускоряет выздоровление. Держись, моя хорошая! Жизнь удивительная вещь, да и не конец еще твоей истории, уверена)) Обнимаю и молюсь за тебя.

Ольга , возраст: 41 / 17.11.2019

Милая Алена!!!!! Прочла и ужаснулась. Да сколько же вы всего взвалили на себя! И хотите все вернуть назад? Вы и правда всю себя отдавали, без остатка. Вычерпали до донышка. Какие могут быть обиды от дочерей? Вы вообще-то не обязаны столько помогать. Такое ощущение, что их забота только родить, а дальше бабушка займется. Вспоминаю слова моей мамы, сказанные мне в далекой молодости: "Рожай столько деток, со сколькими сможешь справиться сама. Без меня, без мужа. "Я сначала хотела обидеться, но потом задумалась.. а ведь мама права.

Вы просите научить жить.... Как было бы все просто). Мы не можем вас научить. С эти вам придется справиться самой. Как и всем нам. Мы можем вас только поддержать!
Анна, вы в начале пути к себе. Нельзя жить полностью ради кого-то. Этим мы возлагаем слишком большую ответственность на тех людей, ради которых живем. Перечитайте свое письмо. Оно прямо кричит о том, что вы ждете от детей и внуков, чтобы они к вам постоянно ездили.. находились рядом. А ведь у них у каждого - своя жизнь, свои интересы. Вот это нужно заиметь и вам. Свою жизнь. Вы постоянно мирили детей. Мирить можно пятилеток. А ваши дети - это взрослые люди. Хотят ссориться -это их выбор. Пусть сами учаться мириться. У вас контроль окружающего мира. Мы многие этим грешим. Пусть каждый взрослый член вашей семьи делает, что он захочет. И с последствиями тоже справляется сам. Что делать с мужем? Сказать спасибо за все хорошее и принять его выбор. Мы не в силах заставить его полюбить снова.

Пожалуйста - просто попытайтесь полюбить себя! Можно сходить к психологу - там вы получите ответы на многие вопросы. Можно послушать психологов по интернету, есть много умных и хороших видео. Делайте все, после чего вам становится легче. Молитесь за здоровье своей семьи. Чаще отдыхайте с подругой. Не сидите в четырех стенах. Многие из нас здесь прошли через развод, через крушение семьи. У нас получилось - получится и у вас!

Ирина , возраст: 47 / 18.11.2019

Несколько раз начинала вам писать. Но всё не получалось.
Скажу вам - благословите своё одиночество. Это шанс спокойно разобраться в том, что произошло.
Что вы имеете сейчас? Работу. Дом. Дачу. Неверного мужа. Внука от младшей дочери на обеспечении. Больных родителей. Дочерей, живущих в другом городе, отдельно. Старшая дочь разошлась с неблагополучным мужем, двое детей, имеет возможность менять квартиры. Внук с вами встречается. Младшая дочь обеспечена жильём, меняет мужчин.
А вы кто в этой ситуации? Безотказная кормушка (обслуживание, работа и прочее).

Вы хорошая мать, не сомневаюсь, и жена хорошая, и бабушка замечательная, и работник, и дочь. Но в этом возрасте женщина как бы меняет кожу и возрождается в другом, более интересном для себя (и для окружающих, кто сумеет это увидеть) виде. Птица Феникс. Эта птица сначала должна сгореть, а потом возродиться из пепла. Как может выглядеть сгорание? Увы, это потеря прежнего мира. Как было, уже не будет. Нечего искать в пепле, он только удобрение, он поможет начать новую жизнь. Прекращайте быть кормушкой. Дочери живут отдельно? Отлично, пусть живут. Старшая не звонит, обижается? Что такое обида? Несоответствие надеждам. Её надеждам и ожиданиям. Ей бы стоило понять, какие у неё ожидания. Ей жизнь в её руках. Она хочет, чтобы вы с ей детьми сидели? Пусть поймёт это и озвучит, и обсудите, что вы можете, а что нет. Младшая дочь поступила для себя проще - занимается собой, сын на вас. Деньги она вам присылает? Тоже обсудите без обид.
Итак, что получается? На вас работа, дом, дача, родители, неверный муж, внук постоянно и внук приезжающий. Дочери самостоятельные.
Мужа отпустите, пусть развлекается с презервативами. Можете, подумав, организовать свою жизнь иначе. Поставьте себя и своё здоровье на первое место. Вы хотите воспитывать внука от младшей дочери?
Объясните это мужу. И устройте дела с имуществом так, как нужно вам. Думаю, если скинете с себя эту кашу и приведёте в порядок мысли, откроете для себя много нового. И с работой, и с мужем станет яснее.
Ваша семья может приобрести совсем другой вид: вы, внук, престарелые родители, квартира, где вы с внуком, работа для денег и работа с душой, ваше здоровье. Да, семья меньше, но это то, с чем вы сможете справиться!

Пелла , возраст: 58 / 18.11.2019

Милая Алена, примите поддержку. Представляю, как вам сейчас плохо и одиноко, столько проблем навалилось...Но это не конец, это, возможно, начало? Вы вот пишите, что просили отдыха, а теперь хотите вернуть все, как было, но ведь отдыха вам не просто так ведь хотелось, верно? Вы же были как загнанная лошадь, и вы сейчас хотите вернуться в то состояние, когда вами пользовались все, все без исключения, абсолютно не считаясь ни с вашими чувствами, ни с вашими потребностями, не говоря уже о трудностях.
Вы пишeте о неком соревновании между детьми за ваше внимание (а по факту за ваше участие в их жизни, точнее, за то, чтобы на вас навешать своих проблем и обязанностей), а почему это взрослые женщины (ну взрослые ведь, замуж вышли, детей ума хватило сделать) не просто мамину помощь принимали как должное, а еще и требовали ее, обижались, если помощи недостаточно? Откуда в них такой инфантилизм? Это неправильно все. Дети выросли неблагодарными эгоистами. А вы приложили к этому руку непосредственно, понимаете? Вроде бы и благие намерения были, да только результат не тот, какой хотелось бы...
Я это не с целью обидеть вас пишу, хочется, чтобы вы увидели и поняли, что в этом стремлении везде успеть и все на себя взвалить вы и себя потеряли, и близких своих распустили. А сейчас, когда вы наконец-то наедине с собой, наконец-то можете себя узнать и что-то сделать ДЛЯ СЕБЯ, вы в отчаянии, ибо не видите ни смысла, ни ориентиров, внутри пустота и цели в жизни нет. Но это неправильно, это позиция зависимого человека. Все везде успеть, всем вокруг угодить, даже в ущерб себе. Да только что в этом хорошего? На поверку оказывается, что плохо в результате всем. И вам, и детям, которые не научились ответственности, самостоятельности и благодарности.
Муж ваш оказался на поверку слабым и ненадежным человеком, еще и предателем. Возможно, звоночки были и раньше, но вы в этой своей гонке не замечали их, ну так теперь он раскрыл себя.

Вам нужно сейчас отстраниться от них всех, заняться собой. В этом направлении у вас очень много работы. Вы всю жизнь жили ДЛЯ КОГО-ТО, пора начать жить для себя. Прежде всего бросайте курить, пожалуйста, это на самом деле очень вредно и абсолютно не нужно вам. Обратитесь к специалисту, к психологу, психиатру, антидепрессанты вам сейчас нужны. Иначе на фоне стресса здоровье и далее будет ухудшаться. Читайте литературу о зависимости. Возможно вам стоит посетить форум и разместить там свою историю. Не выпрашивайте у дочек внимание, не навязывайтесь. Пусть они со своими трудностями учатся справляться самостоятельно, им это полезно будет. А время все расставит по местам.

Катя , возраст: 35 / 18.11.2019

Алена! Здравствуйте. Мне трудно Вам писать и что-то советовать, Вы меня старше и у Вас такая трудная жизнь, но, прочитав, все Вами написанное, очень захотелось поддержать хоть чем-то. Позвольте мне мысли и взгляд со стороны. Наверно, Бог и жизнь, дала Вам действительно передышку, чтобы Вы уже оглянулись на свою жизнь, на победы и ошибки, и вспомнили о себе самой. Муж Ваш, похоже, не особо хотел разводится, и может даже не станет подавать на развод. Поэтому не форсируйте события. Поживите пока отдельно, Вы сами ещё не готовы к разводу, это чувствуется по всему Вашему письму. Взвесьте все и решите, нужен ли этот развод Вам сейчас. Хотя по тому, что Вы описали, муж Ваш слился и как мужчина, и как опора, и смысл в таком оскорбляющем Вас теле рядом, я лично не вижу. Хотя у всех бывают кризисы, и иногда надо разобраться в себе, и возможно это как раз Ваш с мужем случай. Не берусь судить и давать Вам в этом советы.
Насчёт детей, у меня просто сердце разрывалось, когда я читала Вас. Я представила себя на месте Ваших дочерей и понимаю, что если бы моя мама ухаживала и за дедушкой, и за бабушкой с такими проблемами со здоровьем, то как минимум я бы не вешала на неё своих детей и свои проблемы. У меня бы сердце разрывалось, зная, как моей маме тяжело приходится и больно видеть такими своих родителей. Тут Ваши дочери поступают слишком эгоистично, в Вашей власти и воле поставить, наконец, свою жизнь так, чтобы не Вы для них разбивались в лепешку, а они поняли, что Вы не ломовая лошадь, не обязаны тянуть на себе до такой степени.. Хотя бы осознали, что Вы тоже не железная и у Вас есть чувства, и есть планы на своё собственное время и жизнь. Пора Вам уже вспомнить об этом. Тем более внуки уже достаточно большие, не груднички. На Вашем месте, по возможности, я бы планировала сейчас отпуск и своё лечение. Еще попила бы успокоительное, возможно курсом массаж - он снимает физические блоки в теле, занялась бы собой. Вспомнила бы о подругах, о своих любимых занятиях. Поверьте, все мы здесь, практически, так же как и Вы, не представляем свою жизнь сами с собой. И учимся жить заново. Всему своё время и место. И главное Ваше здоровье - во всех своих решениях сейчас отталкивайтесь от этого.

Юлия , возраст: 38 / 18.11.2019

Добрый день, Алена! Я старше вас, мне 62 года, развелись с мужем 5 лет назад после 35 лет брака. Двое взрослых сыновей, пятеро внуков. У старшего сына были проблемы с семьей, то сходились, то разводились, было очень жалко внуков. Помогала материально, брала внука к себе на выходные все время. Бывший в это время нашел на работе фею на 18 лет моложе или она его нашла (у нее трое детей от разных мужей и два развода за плечами). Стал очень раздражительный, злой. Деньги давать перестал, все время занят. Сказал мне открытым текстом «попользовалась - и хватит», видимо, фея надоумила.

Я работала всю жизнь, дослужилась до руководителя среднего звена, работа ответственная, всю жизнь на хорошем счету. В общем, материально себя обеспечивала. Долго терпела и грубость, и хамство, и равнодушие, все думала - перебесится. В итоге он подал на развод через суд. Развод переживала очень тяжело - и депрессия была, и мысли о суициде, и болезни.
Что спасло? Работа в первую очередь, любимые подруги, внуки, родители. И хорошая такая злость на себя. Старалась, чтобы свободного времени у меня не было вообще. При разводе остался недостроенный дом за тысячу километров от города, где мы жили. Бывший оставил его мне, будучи уверен, что я все брошу и продам. А я достроила! Денег не хватало, помогли родители, сыновья. Три года моталась на эту стройку. Пережила смерть отца. В 60 решила уйти на пенсию и переехать в этот новый дом, в город своего детства. Случилась беда - моя старенькая мама упала и сломала шейку бедра. Маленький городок, никакая медицина, лежачий беспомощный человек. Вот где меня накрыло опять! Но везде есть люди, нормальные, добрые, порядочные. В 60 села за руль автомобиля, права были давно, но не ездила, а тут пришлось. Дороги здесь горные, первое время умирала от страха, но маме всех врачей возила домой. И она поднялась! Пусть еле-еле, с ходунками, но не лежачая уже. Младший сын с отцом отношения поддерживает, а старший все пять лет с ним не общается.

Что могу посоветовать? Вы сильная, не давайте себя в обиду. Как я поняла, все за вами как за каменной стеной. И они перестали это ценить. Вы слишком много всем помогали и за всех боролись. Отойдите в сторону. Я сейчас жалею только о том, что сразу резко и решительно не отправила его навсегда к фее. Не надо ничего терпеть! Не надо!
Чем резче, тем лучше отрезвляет. Ваш муж как и мой испугался проблем с уже взрослыми детьми, но ведь это жизнь, разве от нее убежишь? Глупые они бывают, мужики, ведь в это время женятся не на новых женщинах, а на чужих проблемах. Сходите к психотерапевту, пусть выпишет снотворное и антидепрессанты, без этого очень тяжело даже сон наладить. Включите юмор, отстранитесь от него, не звоните, не встречайтесь. Разберитесь с финансами и имуществом. Я сказала себе: «послушай, ты уже в своем возрасте вполне могла быть вдова. Как бы ты жила? Вот и живи дальше!»
Да, одиноко бывает, и грустно, и всплакну иногда. Но туда, где ко мне относились как к пустому месту и досадной помехе для счастья не хочу. У меня старший внук сейчас самый лучший помощник, каждый день созваниваемся, на каникулы приезжает.
Дарите свое сердце тем, кто вас любит.

Ольга , возраст: 62 / 18.11.2019

Алёна, у меня во многом совпадают с Вами многие моменты в жизни. Я тоже все силы и свободное время отдавала для помощи дочери, внучке и родителям. Старалась тоже мужу уделять внимание. Но всем не смогла всё равно угодить. В результате - измена со стороны мужа и развод. Сейчас особо и дочери уже от меня помощь не нужна и внучке (ей 13 лет). Я осталась в 60 лет одна. Жила для всех, но не для себя.

У Вас, в отличие от меня - острая фаза сейчас. Не впадайте в отчаяние. Сложилось, как сложилось. Есть поговорка: Дети не оценят, муж не поймёт. Знаю женщин, которые не помогали с внуками детям и всё равно с мужьями развелись. Причины разные у всех. Я считаю, что жить надо всегда, как подсказывает сердце. Не надо жалеть ни о чём. Вы такая, какая есть - женщина с широкой душой и отзывчивым сердцем. Ну что делать, если муж этого не понял и предпочёл отмежеваться от Вас. Пожалуйста, не жалейте ни о чём, а поживите сейчас больше для себя. Поймите, что Вы ни в чём не виноваты. Ваш муж проявил не лучшие свои человеческие качества по- отношению к Вам. Да, это горько сознавать и обидно. Значит, он вот такой человек. Теперь Вы его узнали до конца. У меня тоже была ситуация, как у Вас, после беготни, вдруг никуда не надо. И я на пенсии. Так страшно стало. Потом стала привыкать, приспосабливаться, находить плюсы, подруг и развлечения. Просто надо время и желание. Отвыкается от привычной жизни очень долго и трудно, но это новый виток. И Вам всего 53 года. Поправляйте здоровье, а не добивайте его. Проанализируйте прошлую жизнь и близких, сделайте выводы и начинайте новую жизнь. Многим людям, по разным причинам приходиться начинать жить заново и это не страшно. Попейте успокоительные препараты, нормализуйте сон и аппетит. Вы у себя одна, запомните это. Любите себя.

Natil , возраст: 62 / 18.11.2019

Боже, Алена, читая вашу историю, думала вам там лет 60-65. А вы с 40 окунулись в проблемы. 10 лет как вычеркнуто. Всякое бывает, но, знаете, слишком много проблем вы описали, как для одного человека.
Детям вашим должно быть стыдно, что они на мать все навесили. Возможно, конец истории - шанс начать жизнь для себя?
Да, такое пережить, это депрессия от переутомления.

Вам советую дать понять детям, что пора решать свои проблемы самим. Вам - либо помириться с мужем, либо найти другого мужа. Но, пожалуйста, сбавьте обороты!

Лара , возраст: 39 / 18.11.2019

Здравствуйте, Алена!
Не тяжелым одиночеством Вас награждает Бог, а временем передышки, всё идёт своим чередом. И Вы не одна, у Вас жизнь состоялась и как матери, и как женщины. Конечно, не всё удалось, но многое, поэтому не обесценивайте сами себя, свою заботу, любовь и поддержку близких. Это и было от того, что Вы себя через них так нашли, и Вы себя так любили. И то, что Вы сейчас чувствуете, боль или опустошение, это не итог Вашей жизни, и не последствия Вашей заботы о близких. Не бойтесь делать добро, страх растворения, привязанности, манипуляции часто заставляет нас чувствовать чуть ли не вину от того, что мы были добры. Но Вы были естественно добры, это Ваша семья. Это правильное проявление Ваших чувств, Вашей заботы. У Ваших близких тоже есть своя воля и они тоже живут свою жизнь, иногда эти воли сталкиваются, от этого получаются конфликты. Это часть жизни. Но конфликты, боль и печаль так же временны. Дайте себе время, используйте эту возможность побыть сама с собой как шанс, как ценное время. Поверьте, это очень важно и именно этот момент, когда из боли и проблем Вы извлечете пользу, станет укреплением для Вас.

Елена , возраст: 37 / 19.11.2019

Здраствуйте, Алена! Знаете, что я вижу? Не одинокую женщину, а женщину, которая себя реализовала (у вас есть дети, внуки) и от которой, слава Богу, отвалился предатель. Вы не видите плюсов, замкнулись на своем. Вы реализовали себя, были хорошей женой, подняли детей, у них уже внуки! Да просто у вас есть шанс остановиться и пересмотреть вашу жизнь. Вам 53 и не многие имеют столько сколько вы, кто-то и правда одинок. И этот старый хрыч ваш (уж пусть меня извинят), если захотите, потом к вам приползет.
Алена, займитесь собой, обратите внимание на себя! Поедьте в санаторий и правильно вам говорили, подумайте, что хотите именно Вы. Вы никому ничего не должны (в правильном понимании этого слова, середина должна быть золотая). Едьте в санаторий и просто передохните.

Елена , возраст: 36 / 19.11.2019

Алена, вот вы даже и не осознаете, насколько ужасной была ваша жизнь. 34 года не брака - а сплошной пахоты на ниве семьи и на работе. Вы старались, понятно, для своих любимых - для мужа и дочерей, потом для внуков. Стали ломовой лошадью. А они? Что они вам давали? Может, взрослые дочки отправляли вас в отпуск на море, или в санаторий, чтобы любимая мама отдохнула? Муж - может, устраивал вам некоторый роздых от хлопот, устраивая поездки на выходные куда-нибудь на лоно природы, или просто романтические вечера с шампанским и цветами? Что-то вы про это не упоминаете...
Скорее всего, близкие ваши привыкли к тому, что мама им все должна. А они ей - нет, а зачем? Ей же и так хорошо, с утра до вечера как белке в колесе. Пусть крутится, а мы своей жизнью поживем, свалив на нее своих детей.

И вот развязка - и мужу тоже вы оказались не нужны. Не оценил вашего самопожертвования. Ему надо, чтобы он на первом месте был. А тут дочери, зятья, внуки... Докука. Жена вечно замотанная, забеганная. А вокруг столько фей - ухоженных, свободных, беззаботных. Выбирай - не хочу.

Ну, и случилось то, что случилось. Но вы осознайте, что вам не о возвращении всего этого ада надо мечтать, а радоваться, что все это от вас отвалилось. Вы же мечтали о спокойствии, об отдыхе. Вот теперь и есть такая возможность. Пережить обиду, предательство, и наконец начать жить своей жизнью. Заботиться только о себе. Вы же долгое время этого были лишены, самой себе неподвластны. А теперь есть шанс наверстать упущенное, поправить здоровье. И снова заблестят глаза, посвежеете, да так, что ваши дочери позавидуют. Только дайте им шанс самим заниматься своими мужьями и детьми, решать свои проблемы самостоятельно. Вы свои уже решили.

Счастливого вам пути в новую жизнь!

Татьяна , возраст: 63 / 19.11.2019

Дорогая Алена, Вы сейчас находитесь в острой стадии отрицания. Обязательно сходите к врачу, сама я пила глицин, его продают без рецепта. Вот эта вся круговерть была практически у всех женщин нашего возраста. И пока мы основательно не сломались, Бог нас и остановил. Теперь Вам дано время оглянуться, посмотреть на свою жизнь. С мужем Вы наверное прожили хорошую жизнь, и от этого еще больнее его предательство. Я не знаю, что с ними происходит, ну вот хотят они начать жить с началa, с новыми и молодыми. Правильно Вам написали, только вот женятся на чужих проблемах. Мой тоже делает ремонт в новой квартире своей "очень хорошей женщины". Мне оставил недостроеный дом, туда побежал строить.
Я так горевала, а теперь мне смешно, да и пусть строит, красит, белит. Только вот не понимает, что все это делает чужой тете и ее наследникам. А свои, сами как-нибудь. А Вы теперь должны посвятить время себе любимой и тем кто Вас любит, и хочет быть рядом. От мужа отстранитесь, он Вас разрушет, и физически, и морально. Вы должны прийти в себя. Когда обретете душевное равновесие, станете опять уверенной и не зависемой от чувств к мужу, вот тогда подумаете о разводе. А сейчас он Вам зачем? Со мной три внучки, дети сына и дочь. Это те, кому я пока нужна. Проживите это время с пользой для себя, растите духовно, и Вам еще понравится Ваша спокойная жизнь. Конечно, обида иногда накрывает за разоренное гнездо. Но я научилась себя останавливать. Я уверена, Вы сильная и умная женщина, справитесь обязательно!

Наталья , возраст: 56 / 19.11.2019

Хорошие мои, спасибо Вам всем. Что откликнулись, что не оставляете в трудную минуту. Радуюсь за всех, кто справился. Все Вы правы. Я и сама все это себе постоянно твержу. Но разум не слушает. Почему-то своя беда кажется особенной. И не верю, что справлюсь с ней. Много уже что испробовала. А себя найти не могу. И отдыхать ездила, и гардероб сменила (все же стало велико). В церковь сегодня сходила. С подругой встречаюсь регулярно. Я не замкнутый человек вообще-то. Даже иногда выпивать стала по чуть-чуть. Раньше за год могла один раз выпить. И по врачам хожу.

Никто и не поймёт со стороны как мне плохо. А подругу Бог послал в трудную минуту. 12 лет работали вместе, а сдружились так близко только сейчас. Мне ее Бог послал в трудный момент. Только вы и она знает как мне сейчас плохо. Пытаюсь себя не жалеть. Ругаюсь на себя. Ничего не получается. Мне кажется, я уже умерла, осталась в той прошлой жизни. А сейчас это не я. Какая-то неудачница престарелая. Жила, как умела. Самых близких и любимых рядом нет. Никто меня не поддерживает в эту трудную минуту. Знаю, что есть у меня главное богатство: дети, внуки, родители живые. За что всегда благодарю Бога. И работа есть. На работе ценят и даже считают незаменимой. Может они отвернулись, потому что считают меня как всегда сильной. Всегда справлялась и сейчас справлюсь? А я слабая. Я очень слабая без них. Бегу домой по инерции как обычно (раньше очень любила свою квартиру, своё убежище, а теперь ненавижу). Только захожу домой, все мои благие намерения в тар-татары. Ничего делать не хочу. И чистота моя, и уют, и тёплый плед на диване уже не манят. Когда не дома - забываюсь (никто ничего не знает и мне кажется, что дома все как прежде). Сама себя обманываю, лелею непонятную надежду и всего боюсь.

А теперь о моих родных и близких: старшая дочь даже не звонит. Я боюсь звонить. Боюсь своей реакции, если она опять не снимет трубку или скажет три сухие фразы в ответ. Внуки от старшей дочери тоже не звонят (наверное начинают забывать). Если только я сама позвоню. Младшая дочь общается. Заняла позицию: ничего страшного не случилось, надо принять как есть. Внук старший у меня на каникулах. Но и ему у меня уже не интересно. Вырос уже. Привык получать у меня домашнее тепло (мы же с мужем были ему семьей) А теперь все не так. Вопросов не задаёт, но все понимает. Родители старенькие. Папа ничего не знает. (Они у меня живут отдельно, разошлись когда мне было 11 лет. Мама нашла мужа на 20 лет моложе, а папа тоже не долго мучался. Разошлись каждый в другую семью. Наверное поэтому я так сильно хотела всегда сохранить семью.) А сейчас маме нужно только знать что у меня все хорошо и больше ничего. А где же его взять хорошо?

Ну а муж.... вещи и документы не забирает. Дети все с ним все дружат. Почему-то считают, что я во всем виновата. Он же всегда говорят им: ничего больше не хочу, все надоело. А мне почему-то все жалко его. А вдруг ему так же плохо как мне? При последней встрече- наигранная веселость, в словах постоянно мелькает злость на всю жизнь, внешний вид тоже не очень. С внуками постоянно стал видеться. Они живут сейчас так, как я мечтала раньше. Я ведь так ничего о нем и не знаю. Дети или не знают или не говорят. Видеть его не хочу, боюсь услышать приговор себе. Мне очень часто кажется: если бы меня не стало - всем было бы легче. Он продолжает держать меня на крючке (может хочет добить?) Очень много пишу вам. И все равно не все сказала. Ещё раз спасибо вам мои хорошие.

Алена , возраст: 53 / 20.11.2019

Добрый день! Насчёт выпивать - это не наши методы. Вам сейчас спиться - раз плюнуть. Так даёт о себе знать зависимость. Срочно читайте сайт, даже писать не буду, там лучше сказано, но лечитесь от зависимости. Вы очень правильно сказали - вы умерли и остались в прошлой жизни.
Так оно и есть. А сейчас вы новая и маленькая, но очень стремительно растёте. Никому не говорите, что вы неудачница престарелая. Это чужой взгляд на вас, злобный и завистливый. А на самом деле вы зрелая женщина с великолепной фигурой (похудели), занимающаяся исключительно своими делами и по желанию помогающая родственникам. А внук вас сопровождает. Кстати, а откуда у вас такой взгляд? Кто из вашего окружения так считает, или это вы сами надумали? Если обнаружите этого человека, рвите немедленно. А если это вы сами, то подумайте, почему вам выгодно считать себя неудачницей. Что в вашей жизни этот подход оправдывает. Это же не просто так, так самой себя гнобить. А вот дома делать надо, и чистоту поддерживать потихоньку надо - это для вас, так как вы сейчас как младенец. Поухаживайте за собой, подержите на ручках. Попойте весёлые песни. Я с дочкой в трудные минуты валялась на диване, дрыгала ногами и вопила песню: "Орлята учатся летать". Очень помогает.
Насчёт старшей дочери и её детей. Не переживайте. Не звонит - значит вам не надо. И они не забывают, просто дела свои. Молитесь за них, почитайте здесь, как молиться правильно. Таким образом активизируется божественное начало в вашей душе, и вы иначе посмотрите на эту часть своей семьи. Там ведь всё хорошо. Младшая дочь права. Она разлуки с мужчинами проходила больше, чем вы, послушайте её. Надо принять как есть, со смирением. Внук вопросов не задаёт, но понимает? Да, и это так. Он деликатный человек. Это не зависит от возраста. Кстати, обратите внимание, что вы приписываете родным негатив: наверно, забывают. Ему неинтересно. И ещё поищите по тексту. Вам не кажется, что ваша такая реакция - то, что вы прячете от самой себя? Что вам надоело, вы устали тянуть семью, но признаться в этом даже самой себе стыдно ужасно, любить перестанут? Вот он, ваш кривой взгляд на собственные поступки. Вы сама с собой договоритесь, эта кривизна очень глубоко, но сейчас дети-внуки выросли, и у вас есть шанс взглянуть внутрь себя и поправиться. Сложно, не спорю. Но можно.
Почитала о ваших родителях. А вот и корень ваших страхов и нелюбви к себе. Разошлись, потому что таков был их выбор. Вы тут ни при чём. Вы стремитесь дать дочерям ту любовь, которую не получили в детстве. А нужно давать свою. Каково вам рядом с отчимом вашего возраста? Ничего себе. Маме нужно знать, что у вас всё хорошо? Вы так решили? А почему, чтобы стать удобной для родителей, не приносящей проблем, чтобы вас не разлюбили? (То, что не говорите, наверно, правильно. Но можно и сказать.) Важна ваша реакция, потому что вы себя губите сами, а надо радоваться жизни.

Теперь по поводу мужа. Жалеть его не нужно. Жалость имеет жало. Пожалеть (ужалить) - отнестись как к слабому. Слабее себя. А вы сильная, значит, по-прежнему. Вот дети его и тоже жалеют. Привыкли, что он слабый, а вы во всем виноваты, что он такой. Такая цепь логики? Может, выйти из этой цепи? Вам жизнь даёт все возможности. Вы у юриста были? Чтобы понять, что у вас слабые и вас виноватящие имущество точно не уведут? Вы зав. магазином, с ценностями работать умеете. Мужа можете сами спросить о разводе. У вас новая жизнь впереди, вам нужна ясность. А чем быстрее он поймёт, что возврата к прошлому не будет, и рядом с вами, новой он может занять более достойное положение, тем ему легче будет вернуться. или вам принять решение, что вам эта куча больше не нужна. вы сейчас очень быстро начнёте меняться. Успехов!

Пелла , возраст: 58 / 21.11.2019

Алена, дорогая, девочки Ваши выросли большими эгоистками. Но теперь-то, что делать? Жили, наверно, в достатке, все для них любимых. У Вас теперь один выход - молиться за семью, детей и мужа. И это надо делать очень долго, а потом Вы без этого и день свой не начнете. Постепено прийдет спокойствие, правильное понимание жизни, а потом и Ваши девочки поменяют отношение к Вам. Вас сейчас судьба загнала в угол; кажется, что так будет всегда. Поверьте, это иллюзия. Все у Вас наладится, только обратитесь к Богу. Я теперь живу в наушниках, слушаю лекции, Библию, засыпаю под аудио молитвы, это отвлекает мысли и душа радуется. Вы не думайте, что я какая-то фанатичная женщина, нет, но на данном отрезке жизни нам это необходимо. А так я живу обычной жизнью, хожу с друзьями в кафе, бассеин, живем у моря, в выходные и зимой и летом ездим гулять, и в гости хожу и приглашаю, жизнь потихоньку, но возвращается. На все надо время.

Наталья , возраст: 56 / 21.11.2019

Алёнушка, прочувствовала вашу ситуацию. Вы почему-то транслируете на себя вину. А уж не за развод ли родителей? И возраст у вас тогда был очень подходящий. И не ребёнок, и не подросток, который всё отрицает. А вина-то не ваша. Это взаимоотношения ваших родителей. А кто вас воспитывал, бабушка? И что она вам говорила? Не было у кого-то слов, что ребёнок поломал всю жизнь? Вы обдумайте всё это, и идите к психотерапевту. Можно ему сбросить тексты ваших писем. Для врача это работа, он поставит вам диагноз и подскажет, как лечиться. И здесь на форуме психолог хороший. Кривое зеркало вины вы держите в руках сами, выпрямите его и увидите себя, прекрасную женщину! И отправьте себя в бассейн, в солярий, в лес, на концерт - зима на носу, самое время очищаться и убирать из жизни всё ненужное. Обнимаю.

Пелла , возраст: 58 / 22.11.2019

Алена, я пишу отклик первый раз на сайте. Именно вам, потому, что мы с вами почти ровесницы и ваше письмо отображает мою историю жизни. Все также, как у вас, с разницей в составляющих. После вашего второго письма, я тоже узнала себя и хочу вам написать некоторые выводы, потому, что уже пережила год после расставания. Тяжелый и очень поучительный год.

Алена, дело в том, что у вас сейчас самый тяжелый период, когда вы сами не можете с собой совладать. Как будто живешь и не живешь, слушаешь, но не слышишь, смотришь, но не видишь. Все мысли где-то там, а в душе дыра. В это период нам все кажутся предателями, а наши близкие особенно. Мне в это период сын, когда я сделала ему какое-то замечание, сказал: "Правильно, что отец от тебя ушел. С тобой вообще невозможно разговаривать." Это было очень горько слышать, и я вас тоже очень хорошо понимаю. Мы все проходим этот ад. Я уже думала на эту тему: Вот так наверное и чувствует себя душа в аду. Алена, душа горит, но в этом огне сгорают наши страсти, привязанности, негатив. Мы так очищаемся. Болезненно, горько, в скорбях возрождается что-то хорошее. Я это поняла по себе. Многие советуют: идите в люди, не замыкайтесь, общайтесь. Но я только когда осталась с собой один на один стала что-то понимать. Мне например помог случай: Я в июне вставляла импланты, 7 штук за раз. Операция шла 5 часов. На улице была жара +30, сын в Питер уехал на месяц сессию сдавать. Я пришла и легла, начала отходить заморозка и заболело все: во рту месиво, голова раскалывается и мне так захотелось попить холодной воды. Вот тут я и разревелась. Сказала себе: Таня, как же ты дожила до такого, что всю жизнь ты старалась, чтобы всем было хорошо, отказывая себе во многом, готова была разбиться в лепешку ради мужа, сына, свекрови, а тебе теперь и стакан воды поднести некому? Где они все, когда тебе так плохо? Вот вам и вывод: Нет никого. Есть только вы и Бог. Это главное, это стержень, это то, что постоянно. Этот случай и помог мне понять, что не надо никому навязываться. Надо жить и копить в душе энергию, чтением хороших книг, посещением храмов и монастырей, молитвами, работой, хорошими поступками. Надо думать о своей душе, пришла пора. А родные ваши с вами не общаются, потому, что им сейчас плохо с вами, а это потому, что плохо вам в душе. Алена, вам надо перевариться в себе, пережить, перестрадать и после всего этого, когда начнете потихоньку восстанавливаться, тогда и на всех фронтах восстановление пойдет и в отношениях с родными тоже (мужа не имею ввиду). Вывод таков: Отношения с мужьями-изменщиками, алкоголиками, наркоманами, тиранами опустошают женщину, делая ее пустой. Алена, нужно время для накопления жизненных сил. Не торопите события, быстро не получится, для выздоровления нужно время. Хотя бы год, чтобы что-то начать понимать. Но когда придет ваше изменение, поверьте, ваши дочери опять будут соревноваться за ваше внимание, только вы будете умнее, более трезво смотреть на жизнь и не растрачивать, а дарить свою энергию тем, кто этого достоин и кого вы любите. Поверьте, это все нам во благо. Держитесь, мы с вами.

Татьяна , возраст: 51 / 22.11.2019

Дорогая Алена! Прочла ваш ответ на наши письма. Улыбаюсь и узнаю себя после развода. Я так же думала о себе. "Престарелая неудачница". Не смогла сохранить семью на всю жизнь. Идеальную семью. "Престарелой неудачнице" на тот момент было двадцать восемь лет. Но это ощущение не зависит от возраста. Вы пишите, что пока вам мало что помогает. Да, это так. Вот такая вы. Цените себя любую - грустную, веселую. Вы - уникальны! Просто дайте себе время. Слишком мало времени прошло. Просто живите. Месяц за месяцем. И попутно пытайтесь как-то украшать свою жизнь. Маленькими шажками. Но вперед! Пишите нам. Мы здесь и ждем ваших писем!

Ирина , возраст: 47 / 22.11.2019

Пожалуйста, держитесь. Вы такая молодец, просто умница, столько всего держали на своих плечах. Очень хочу верить, что все у вас наладится. Сама тоже сейчас в раздрае полном, но ваша история очень тронула. Моя так просто ерунда. Очень желаю вам терпения, силы, мысленно очень поддерживаю и переживаю за вас.

Наталия , возраст: 43 / 23.11.2019

Алёна, Вы за всех много домысливаете. Кто там, что думает на Ваш счёт. Главное, что все живы и здоровы. У моей подруги двое дочерей и сын, 5 внуков. Помогала всем. На данный момент - одна. Муж умер, с младшей дочерью, прямо, враги, потому что моя подруга не хочет сделать размен своей 3- х комнатной квартиры, чтобы внучке 22 летней была жилплощадь. Подруге моей 65 и она сдаёт двум студентам комнату. Это добавка к пенсии. А дочь и внучка хотят, чтобы она жила потом в 1- комнатной на одну пенсию. Моя подруга сказала " Хватит, мне тоже надо подумать о себе, наконец". Ездит в отпуск сейчас на море. На лекарства денег тоже надо много. А детям лишь бы урвать для себя.
У Вас все уже не маленькие, пусть живут своей жизнью. И муж тоже пусть живёт, как хочет. У Вас сейчас душевная трагедия. Но она пройдёт, просто нужно время. Бывает, что привычная жизнь кардинально меняется, потому что всё течёт и меняется. Дети, внуки - вырастают. Я вижу, что моей внучке интереснее в телефоне, чем со мной. Ну и что. Дочь своей жизнью занята. Иногда тоже кажется, что я никому не нужна. Но это только кажется. Вам надо научиться, чтобы с собой было не скучно. У всех бывает в жизни полоса одиночества, ничего в этом страшного нет. У Вас в голове всё время мысли крутятся о детях, внуках, муже и Вы пытаетесь что- то понять. Прервите эту череду, остановитесь, жизнь прекрасна сама по себе. Оглянитесь вокруг. Вам надо найти себя в другом, пришло, значит время. Не надо хотеть всё вернуть, как было. Надо, чтобы было всё у Вас, как не было ещё. Рано или поздно, у всех так бывает. Вы оказались не готовы к такому повороту в жизни. Задумайтесь, для чего- то всё это у Вас произошло. Значит, так было нужно. Успокойтесь, не дёргайтесь зря. Философвски примите новую жизнь. Всё наладится. Со всеми.

Natil , возраст: 62 / 29.11.2019

Алена, здравствуйте. Зашла на сайт написать свою историю, а увидела вашу. Очень хочется вас поддержать. Первый развод я пережила в 30. И да, это маленькая смерть. По всему письму видно, что вы сильная, хоть и хотелось побыть слабой. Просто напишу, как справлялась я. Старалась много говорить с теми, кто меня понимает, и не общаться с теми, кто осуждает. А ещё одна подруга посоветовала просто улыбаться, себе, миру, солнышку. Сказала, не заметишь, как на самом деле будешь улыбаться искренне. Скажу честно, я не улыбалась по-настоящему полгода точно. А потом как проснулась, и стало хорошо без него. Да, до конца не прошло до сих пор, похоже, предательство самого близкого человека сжигает часть души. Сейчас второй брак и снова предательство. И снова нужно тянуть себя за волосы из болота, а я не такая сильная, как всем вокруг кажется. Но теперь я точно знаю, что все пройдет и боль тоже, нужно время и от этого никуда не деться. Дайте себе время. И да, я, как тут писала девочка 28 лет, в свои 35 лет чувствую себя престарелой и никому, кроме дочери, не нужной. Просто обнимаю вас.

Юлия , возраст: 35 / 30.11.2019