Я просто понимала, что как женщина я несчастлива, что я не любима. Предложила развестись и он легко согласился.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день, пишу и слезы катятся. Помогите мне, пожалуйста, морально, соберите в кучу. Два месяца назад развелись, на развод подала сама. Тогда мне казалось, что я все взвесила, все обдумала, с холодным и твердым разумом пришла к этому решению.
Опишу коротко. 20 лет в браке, за эти годы было, естественно, по-разному. 10 лет назад узнала об измене, даже не измене, а романе его в течении двух лет. После долгих страданий и метаний - простила, вернулась с ребенком обратно. Всё как-то наладилось и первые два года он старался, наверное чувствовал свою вину. У нас родился второй сынок и как-то незаметно всё опять скатилось в пропасть. Я всё делала не так, часто в свой адрес слышала "страшная - пойди накрасься", "похудей", "ты уже старая" и т.д. Я не для того чтобы себя похвалить, не поймите неправильно, но вешу я 55 кг и очень люблю красиво одеться, плюс косметологи и т.д. Я могу себе это позволить, зарабатывала я больше него. Интимная жизнь была раз 3-4 месяца и то по моей инициативе. Он ни во что не хотел вкладываться, оплачивал только комуналку. Все поездки только с условием - пополам. В последний раз поездку в Египет оплачивала только я. Одеть, обуть двух сыновей, только я. Мне всегда отвечали - "ты же зарабатываешь, у тебя же есть деньги, оплати". Плюс в эту же копилочку часто замечала, что сидит на сайтах знакомств, просила этого не делать, удалиться, объясняла, как мне это неприятно и больно. На что был всегда один ответ: "Я там сижу от скуки, просто смотрю фото".
Я устала, я просто понимала, что как женщина я несчастлива, что я не любима. Предложила развестись и он легко согласился. Перед уходом в шутку, смеясь сказал: "Ну если станешь на колени и будешь просить, то я останусь".
Сначала я прибывала в спокойном состоянии, через какое-то время начала общаться с мужчиной и все было прекрасно, он очень внимательный, щедрый, я вновь почувствовала себя женщиной, красивой и желанной. Цветы, подарки, все для меня. Я почувствовала себя такой счастливой.
И вот по прошествии 5 месяцев с момента расставания с мужем, я стала очень тосковать, плачу каждый день. Я впала в жуткую депрессию. Мысль только одна: я хочу вернуть все как было. Я очень скучаю за нашими поездками в горы, на море, всей семьей, дети были так счастливы. я понимаю что это счастье я создавала всегда сама, но все же я очень скучаю, мне плохо, не нахожу себе места, меня не радует ничего, каждый день слезы ручьем. Он отстранился полностью, к детям не приезжает.
Помогите, я понимаю, что 20 лет просто так из жизни не выкинуть. Я понимаю, что меня не уважали, не любили, но я не могу отключить память и забыть те маленькие счастливые моменты всей семьей. Со временем все плохое забывается и вспоминаешь только хорошее.

Инна , возраст: 40 / 25.04.2025

Отклики:

Добрый день Инна, хочу Вас поддержать! Вы написали, что со временем всё плохое забывается - нет! Предательство с последующими унижениями - это травма на всю жизнь! У вас откат - нормальная реакция здорового человека. А вот со временем, как раз-таки, вы ВСПОМНИТЕ И ВЗДРОГНИТЕ, и это уже будет абсолютно трезвый взгляд на ситуацию. Просто мало времени прошло, 20 лет против 5 месяцев это ничто.
Вспоминаете только хорошее? А чего здесь написали только о плохом? Может быть вы сами себе врёте? Хорошие моменты между супругами должны быть нормой, а не редким моментом! И этой нормы в вашей семье не было. Вы скучаете по тому моменту как выгуливали по горам и окунули в море недомужичонку? Конечно, это приятные моменты. Ему же приходилось играть в хорошего мужа, ведь это вы платили и скидывались, а вы, не понимая, что он притворяется просто верили ему. И я уверена, что если бы вы не вывезли его позагорать в Египет за свой счет (а возили вы его для того что бы между вами разрядилась обстановка), то развелись бы вы намного раньше.
Если б он вас содержал и возил, здесь конечно можно было и погрустить. А так вы ничего не потеряли. Вы любого можете вывести Египет, и он точно также будет притворяться очень любящим и ласковым мужчиной.

Вы ушли от бывшего мужа спокойно, потому что он довел Вас своими выходками. Сам уходить не захотел, 20 лет, 2 детей и разрушение семьи - это всё-таки, ответственность. Он поступил так, как и положено поступать мужчинам его уровня. Сделал всё, что б вы не выдержали, и всё-таки решились взять ответственность на себя. А то мало ли, сам разведётся, а вдруг потом у него личная жизнь не сложится и начнет себя корить за это. По сути он все правильно сделал.

Ну каков молодец! Всё чётко по инструкции, нигде не ошибся! И не кормлю, и не сплю, и не уважаю, и оскорбляю, и на море езжу за счёт этой недотёпы! Ну вот ещё чуть-чуть, ещё немного потерпеть, она не выдержит и разведется. Поверьте, именно такие мысли были у него в голове.

Я была на Вашем месте. Не знала как мне поступить правильно. Долго мучалась и в этих муках я вспомнила, что слово правильно заложено в православие. И пошла в церковь. Рассказала всё и спросила, могу ли я брать на себя ответственность за разрушение семьи? Ответ - супруг её уже взял, Бога нельзя обмануть! Это он изменами и такими же мерзкими выходками, как у вашего бывшего, разрушил семью. А я действую уже по факту распада и развод это вынужденная мера. Нельзя поощрять измены, неуважение, унижения и оскорбления своей жены - это грех. Вы не просто развязали своим терпением ему руки, но и сами жили в грехе. Что из этого вышло? С каждым годом он набирал обороты и превращался в морального монстра, (хотя и внешне такие мужичонки очень средненькие, поэтому он и самоутверждается за счет интимной связи на стороне. Видимо прекрасно знает что не дотягивает до нормы. Это ещё не считая того, что он не способен зарабатывать). Я кстати убедилась что и женщины там не айс. Видимо красивый образ любовницы навязан нам кинематографом. А в жизни это не здоровые, не уверенные в себе дамы, готовые на все лишь бы не быть одинокими. Я видела таких- печальное зрелище.

Все оскорбления в ваш адрес были не потому что, с вами что-то не так, а потому что, это он так хотел. Он хотел что бы вы были толстой, некрасивой, нелепой, старой. Он пытался и вам и себе это внушить. Ведь с таким подходом проще позволять себе мерзости в отношении вас.

А что вы могли сделать, что б сейчас так не страдать? Не разводиться? Так вы и не хотели, вы же хотели счастливую семью с этим мужчиной. Вы настолько сильно этого хотели, что видели в его недостатках достоинства, и до сих пор видите. Мы с Вами ничего не могли сделать, как бы мы не хотели, нам просто не оставили никакого выбора! Нас загнали в угол и в такие рамки выживания, где развод это неизбежное и единственное решение. И даже на развод я подавала через не хочу и тоже были откаты, но сейчас все прошло, как вспомню аж вздрогну!

У Вас сейчас период такой и он является нормой. Душа живая и она болит, скучает и романтизирует лживые моменты из прошлого. Уныние - грех, такое состояние не от Бога, это злые силы ищут больное место и загоняют человека в угол, этому нельзя поддаваться. Реально на вещи вы посмотрите чуть позднее. Вы правильно сделали, что написали сюда. Этот сайт Вас отрезвит. Прочитав ваше письмо, меня будто грязью вымазали. Сразу вспомнила весь ужас который пришлось пережить и мне. Я очень рада что вы всё-таки, пусть даже с опозданием, но выкинули этот старый, ржавый и бракованный хлам из своей жизни.
У вас 2-е деток, Вам не нужно переживать о том, что б создать семью. У Вас уже есть семья. Работа и хорошая зарплата, фигура (55 кг это супер), ухоженная внешность, Вы убедились что по прежнему нравитесь мужчинам. У Вас все супер. Ваша печаль пройдет. Желаю Вам всего самого доброго и хорошего!

Лена , возраст: 31 / 26.04.2025

Ирина, вы не хорошие моменты вспоминайте, а реальные, где вас унижали, пользовались, не уважали. Холодные глаза, унижения и фразочки. Почаще вспоминайте про фразу про колени - это просто за гранью...
Глупостей не наделайте, не унижайтесь, не пишите, не клянчьте любовь у БМ, что-то не так с самооценкой у вас при всей вашей успешности. Какой-то самодостаточности нет.
Ирина, муж ваш бывший - мерзкий типчик, это видно из письма, просто времени немного прошло, а вы не пережили, уже и пластырь в виде другого мужчины наклеили, пользовались им, получается. Это ведь жестоко, Ирина, понимаете? Он человек с душой, не функция.
Вам с собой надо разобраться, душе в тишине побыть, понять себя, почему терпели унижения, почему так себя не цените. К себе развернитесь, себя полюбите, поймите, вылечите.
К предателям не надо возвращаться, просто сайт почитайте, всё почти всегда кончается крахом, а если уважением не пахло и в лучшие годы, то и не будет его в будущем.
Обратитесь к психологу на сайте, она вам поможет обрести себя.
Держитесь, Ирина.

Рената , возраст: 50 / 26.04.2025

Инна, память бывает оочень избирательна и вы почаще вспоминайте его реплики про похудей, накрасся, страшная. Это, извините меня, просто ужас. Ваш муж открыто вас терроризировал, глумился, издевался, разрушал вашу самооценку каждый день. С таким мужем и врагов не надо. Мало того что он не стыдился жить за ваш счет, он это открыто выставлял и его портрет просто мерзкий.
А у вас стокгольмский синдром. Это когда жертвы испытывают симпатию и находят оправдания обидчику. Всё это научно описано, почитайте на досуге. После 20 лет такого абьюза вам надо лечить душу и тело, они привязаны к привычным чувствам. Знаете, есть женщины которые эротизируют такое поведение, их реально возбуждает чувство жертвы, жалости к себе, отверженности, они думают, что вот еще чуть-чуть и он поймет мою ценность. Никогда этого не случится.
Вам надо серьезно работать над собой. Знаете, есть женщины которые весят 75 кг, не зарабатывают много, имеют детей от первого брака, и их мужья обожают, и интимную жизнь сами инициируют. И говорят им каждый день какие они красивые, замечательные и как они счастливы быть с ними. Да-да, такое бывает, представляете?
Вам нужно с ним все контакты оборвать, пока не наступит выздоровление. Муж бывший ваш просто моральный урод.

Мария , возраст: 37 / 26.04.2025

Инна, дорогая, это откат психологический у вас происходит, спустя несколько месяцев. Отвлекитесь, перетерпите, переждите, это как ломка. Вы по некоторым причинам попали в лапы этого унижающего вас морального тирана, который просто удобно устроился и свалил все на вас, ещё и унижал. Кусочки счастливой картинки, эти осколки, в целую картину не собрать, тем более что картина никогда и не была целой. Вы чувствовали себя нелюбимой, это ваши слова, это ваши ощущения - опирайтесь на эту честность, и не возвращайте себя в серую пелену больше. Есть же мужчина, который судя по всему, прекрасно относится к вам и хочет отношений - общайтесь с ним. Дети в нелюбви родителей счастливы тоже быть не могут. Сил вам, выдержки, и смелого взгляда вперёд! Вы молоды и в сорок лет жизнь только начинается, именно так утверждают знающие люди!

Светлана , возраст: 38 / 26.04.2025

Инна, надо держаться. По вашему описанию, ваш бывший муж - никудышний человек. Он прекрасно знал свою власть над вами и четко манипулировал этим. То, что он предлагал вам встать на колени, это уму непостижимо. Если вы сейчас к нему вернётесь, он вам такое устроит, что будете бежать роняя тапки. Вам это надо?
У вас как стокгольмский синдром, запоздалый. Держитесь, держитесь что есть мочи и не вздумайте просить его вернуться.

Ана , возраст: 47 / 26.04.2025

Спасибо вам огромное, всё это нужно распечатать и повесить на видном месте. Я стараюсь, я держусь, тяжело очень, но очень надеюсь, что это скоро пройдёт.
Очень вам благодарна сто процентное попадание в каждом вашем слове.

Инна , возраст: 40 / 26.04.2025

Инна, здравствуйте. Печально в очередной раз читать про мужчин, которые в жизни ничего из себя не представляют и унижая и не ценя женщину рядом самоутверждаются. Мы сами виноваты, что садим таких на шею, а они все больше и больнее нас унижают. Зачем он Вам? Среди недомужчин нет адекватного. Как показывает жизнь, мужик никогда не сможет смириться, что зарабатывает меньше женщины, ищите себе равного, а не ущербного. У меня такой опыт в жизни был, все его не устраивало, все ни то купила, не так заказала, шопоголичка, а на деле нет ни грамма ответственности ни за что, одни упреки. Сама всё решала и в один день просто устала быть мужиком.

Женщины давайте любить себя, тогда и мужчины будут нас любить.

Елена , возраст: 47 / 28.04.2025

Здравствуйте.
Спасибо, Инна, что написали. Спасибо всем, кто Вам ответил. Всё то же так же. Только 30 лет и три 3 года. И ушел под лозунгом: «Хочу весёлой легкой жизни, сколько мне той жизни осталось». В момент, когда я была в депрессии по поводу смерти мамы, когда новообразование нашли и к онкологу отправили. Нашлась понимающая женщина, он ушел к ней.
Мне все говорили, что это этому надо радоваться. Умом я сама это понимала. Но мозг привык иначе. Меня ломало, как наркомана. Прошло больше года. Стало легче. Сначала не знала, чем занять освободившееся время. Сейчас вошла в режим приятных дел. И у Вас получится. У вас будет больше лет на качественную жизнь. Вы моложе меня.
Вам правильно сказали, что надо вспоминать, как он говорил, что «страшная - пойди накрасься", "похудей", "ты уже старая" и т.д.». Когда я окуклилась в своей депрессии, меня попрекали тем, что у него из-за меня кортизол повышается (я реагировать на его вечное недовольство перестала). Тогда он собрал вещи (пока я была на работе) и со своей пассией все вывез. Я была (облегчу работу модератора) обескуражена и раздосадована.
Поверьте, не надо возвращать, как было. Перетерпите. Организм поймет, что можно вырабатывать гормоны радости, а не жить в вечном стрессе. Если совсем плохо, пусть доктор таблетки выпишет. Скажу банальность. Старайтесь себя занять. Сразу по нескольким направлениям, чтобы и слушать, и делать одновременно. Занимайтесь с ребенком. Встречайтесь с другом. Сил Вам.

ЗолА , возраст: 53 / 28.04.2025