Здравствуйте, форумчане! Всех с Рождеством!

Прошу поддержки, совета, молитвенной помощи о р. Б. Дионисии и Ксении. 2го января муж сказал, что хочет со мной развестись, что не любит больше и уже давно, что устал, что ему тяжело даже находиться рядом и дальше меня обманывать. Что он несчастлив со мной в браке... и уезжать никуда не хочет из нашего города, хотя мы давно копили деньги и собирались совсем скоро ехать покупать квартиру в ипотеку в другом регионе и переезжать через год. Пока говорил, называл себя трусом, что тянул так долго, очень много мы проплакали вместе. И еще... после всего этого, на следующий день, он сказал, что полюбил замужнюю коллегу по работе. Между ними ничего не было, и она не знает и не узнает, ему это не нужно... Но он сказал, что таких сильных чувств еще не испытывал ни к кому (наш брак у обоих второй, мы прожили 5 лет, детей нет, ни разу в изменах, флирте замечен не был, да и не такой он человек). И влюбившись, по его словам, он понял, что меня значит уже и не любит, ведь раньше такого и в мыслях не допускал, и это предательство- оставаться рядом.

Расскажу о семейной жизни.

Последние несколько лет я болела: астения,невроз, постоянная слабость, легкая депрессия, нервное истощение из-за бывшей уже работы. Гормоны и анализы в норме. Климат у нас тяжелый, полярные ночи, метели, перепады давления, а я метеозависимая и у меня очень, ну очень часто болели кости, суставы. Потому я и мечтала скорее уехать. Мне не хотелось никуда ходить, из энергичной девушки за 5 лет я превратилась в вечно уставшую, больную жену, хотя с работой справлялась прекрасно и дома чисто, уютно, наготовлено почти всегда, 2 животных ухоженных. Но на это шли все силы мои. А вот по вечерам, по выходным оставшейся энергии хватало только на быт, да смотрели фильмы. Муж просил заняться здоровьем, но я всё тянула, пробовала несколько препаратов - не помогло. Психотерапевтов нет в городе толковых. Думала, всё дело в климате, в моей эмоциональности.

С мужем, если по-честному, жили мы так себе: я по натуре организованный, ответственный человек, привыкла всё планировать заранее, а он - не такой, абсолютно не такой! Всё надо напоминать, просьбы забывает, решение бытовых проблем откладывает. Хотя на работе цены ему нет, всех спасает и все поломки быстро решает. Оглянувшись, вижу, что все инициативы исходили эти годы от меня, он только работал (много) и выполнял просьбы, помогал, если просила, по дому. Я это не в осуждение, а для общей картины пишу. Естественно, я его запилила, запилила страшно... И вина в этом моя колоссальная. Порой так накрывало, что начинала угрожать разводом. Мне так хотелось чтобы он был главой семьи, инициатором чего-то... Это очень тяжело - жить не за каменной стеной, а так, словно мне одной всё надо... Но я его любила и люблю за другие качества: доброта, искренность, ум, порядочность, верность, терпеливость, невероятный талант в работе и многое другое. Он всё же во многом изменился за эти годы, но, видать, нервы у меня и обида, как ком уже были. И свою вину в добивании его за эти недостатки я очень и очень осознаю. И это меня просто добивает.

Он сейчас не идет на контакт, говорит, всё решил, так больше жить не хочет, это не семья, что лучше быть одному, чем постоянно испытывать боль от того, что он какой то не такой, не идеал.

Последние несколько месяцев чувствовала реальный холод с его стороны, да и я если честно, охладела физически. Но понимала, что это ненормально, что лично у меня это от обиды. Он практически не делал мне подарков или сюрпризов эти годы, никогда не звал, к примеру, в кафе, на свидание. Он в принципе весь в себе, в своей работе вечно, он технарь и как оказалось, не романтик.

Мне так страшно, у меня мир рухнул. Все планы, мечты, надежды... Что бы Вы не подумали обо мне, он был мне семьей, частью меня. Я о нем заботилась, старалась вкусно приготовить, подбирала одежду и т.д., и мне было очень приятно это делать. Из меня плохая христианка, я в последнее время редко ходила в храм, но развод для меня морально непреемлем, я верю, что семья это - до конца, это школа любви. Думала, мы оба научимся: он возьмет на себя ответственность за семью, за меня, а я стану мягче, мудрее. Но со страстями без Бога у меня бороться не вышло: гнев, гордыня, раздражительность, неблагодарность, ожесточение, своеволие убили любовь мужа ко мне. А муж - человек неверующий.

Мне уже за 30. Думали, переедем в климат получше, он там себе еще лучше работу найдёт, я наконец рожу, ведь годиков мне уже немало... мы это как бы вместе планировали, полтора года рассуждали. А теперь он говорит, не хочу никуда ехать, хочу жить здесь: у меня здесь всё- родные, друзья, любимая работа. Словно подменили. Но ведь мы вместе эти планы построили, я лишь первой предложила, что надо бы уезжать в тепло.

Мне кажется, его новая влюбленность - это страсть и искушение, а может, скащал так, чтобы мне было проще понять, что это конец...

Я почти не сплю, рыдаю, есть себя заставляю, уехала на праздники к маме в соседний город, а он к своим. Скоро возвращаться, пойдет речь о заявлении, сбор его вещей. Как пережить это? Как вынести? У меня сердце вырвали. Я готова уже и не ехать никуда пока, и лечением заняться... Но он сказал, поздно. Сказал, что еще недавно остатки любви в нем тлели, но уйдя с одной работы на другую, снова забив на лечение (знакомый врач настаивала на отдыхе и востанавливающих препаратах), не послушав его, я сделала выбор. А я лишь хотела денег на билеты, на риэлтора подзаработать за эти 3 месяца. Но теперь эти деньги никому не нужны...

Простите меня за сумбур. Помогите, пожалуйста, чем сможете, я места не нахожу себе!!! Верю, что еще можно спасти семью!!!