Сейчас полтора месяца с того дня как я его выгнала и 3,5 месяца как всё узналось.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Уже два месяца читаю этот сайт. Очень помогает. Моя история длинная. Ищу поддержки. Простите за большой текст заранее.

Мне 31, в браке 12 лет (со школы вместе). Вышла замуж не по "залету", по любви. Через два года запланированно родили сына. Потом как у всех. Жизнь, отдых на море с семьёй, работа, стройка дома, шашлыки, друзья... Через 9 лет мы "пошли" за вторым ребёнком. Хотели оба. Муж очень радовался, когда у нас наконец-то получилось (год не получалось). Я летала от счастья будучи беременной. В середине беременности я заметила, что муж изменился, охладел, мне не хватало внимания. Глубоко в подсознании закрался "червячок". Втайне стала смотреть телефон, ничего не находила. Списала всё на гормоны и что просто много требую к себе внимания. Даже обвинила себя, что пристаю к нему с просьбами меня обнять, поцеловать...
В этот же период муж стал странно шутить, про развод, про то, вот что бы ты без меня делала, не справилась и т. д. В какой-то момент я обиделась на это. На что он сказал, что я не понимаю шуток. Опять себя обвинила, что какая-то я не такая, юмора не понимаю...
Потом последний месяц беременности, меня положили в больницу, а он был в командировке. Далее роды. Родился здоровый сыночек, моя радость. Я опять же летала от счастья. Первый месяц после рождения сына я утопала в радости. Всё успевала и поесть приготовить, и ребёнком заниматься и мужу внимание уделить. Но ему это было не нужно. Подхожу к нему с поцелуем, а он нос воротит. И так не раз... Стала выводить на разговоры. Отмахивался. Мол мы уже не дети, чтоб обжиматься и целоваться постоянно.
В полтора месяца сына он поехал якобы на работу на ДР коллеги (мужчины).
Звоню, трубку не берёт и так несколько раз. Тут я понимаю, что что-то не так... Перезвонил. Я ему в приказном тоне потребовала приехать домой. Приехал. Начала спрашивать опять в чем дело. Долго молчал, потом говорит: "Я устал, устал от тебя. Я всё время делал как ты хочешь." Обвинил меня во всём, что на работе названиваю ему, а над ним смеются. (Хотя по правде, это было два раза в день, обед и вечером спрашивала, что на ужин готовить). Я говорю и что ты предлагаешь? А он мне будем жить как жили, но мои чувства к тебе угасли...
Две недели после этого заявления я копалась в себе... Сделала из себя виновницей всех проблем, стала стараться ему угодить. А он только больше раздражался. Выглядела я и так очень хорошо, будто и не рожала. Предлагала ему и отдохнуть без детей и вертелась перед ним. Но всё больше понимала, что причина тут всё же есть, хотя он всё отрицал.
В общем как-то ночью, в очередной раз залезла к нему в телефон и нашла любовные переписки. Оказалось коллега, с ней он начал общаться уже давно. Сделала детализацию, а там... Просто бесконечные разговоры по телефону во время работы... В день, когда ехал забирать нас с роддома, тоже с ней созванивался много раз. Что я испытала в тот момент, одному Богу известно. Мир рухнул...
Я стала у него всё выяснять. Видела, что он и прощения-то особо не просит. И опять эта фраза: "будем жить как жили, давай ПОПРОБУЕМ ПОЖИТЬ". Говорю: "Как? Как соседи?" Сказал: "Да". Я сказала, что я так жить не смогу. Если только при условии, что он с ней порвёт и мы будем восстанавливать свои отношения. В итоге он сделал вид, что с ней всё. Но по его отношению ко мне, я чётко видела, что всё по-старому. В придачу начал меня принижать... То лицо у меня злое, то мясо не так пожарила, то майку не ту надела... Но общение с ней отрицал. В какой-то момент я кинула ему диктофон и всё выяснилось. Ничего там не заканчивалось. Я его выгнала (жильё моё). Собирался с улыбкой и песни пел. Был рад. Я поняла, что он этого и хотел, только плохим быть не желал в глазах своих родственников, с которыми мы, конечно, дружили.

Уехал жить к маме. Настроил её против меня. Мне было сказано, что это я его довела и могла бы потерпеть, пока он нагуляется и не выгонять. И вы знаете... Я стала дико винить себя, желала, чтобы он вернулся, считала, что я не права, поверила в то, что я его довела. Что он хороший, я плохая. Писала ему кучу сообщений, как мне плохо, как он разрушил семью, а он молчал...
В итоге каждый раз, когда он приезжал в выходной к детям, я начала понимать. Он чужой, взгляд чужой. А его поведение... Постоянно пытается меня принизить... Зато как улыбается на людях. Как всём рассказывает, как он детей любит и не бросит. Как он себя полюбил! Невероятно. Спустя месяц я поняла, что всё безвозвратно. Что он нас предал. И назад пути нет. Да он не хочет. В этом плане для себя точку я поставила. Даже если через время придёт, не приму...

Сейчас полтора месяца с того дня как я его выгнала и 3,5 месяца как всё узналось. Невыносимо больно было, когда он жил со мной под одной крышей. Мне не хотелось жить, не хотелось ничего, ни к ребёнку подходить, ни со старшим уроки делать. Не ела 5 дней вообще ничего, не спала. Это всё ещё было при его присутствии. А ему было плевать. Он только смеялся надо мной.
Сейчас тоже дико больно. Но я хотя бы приняла ситуацию, приняла реальность, поставила точку. Почему я должна умирать из него? С кем остануться мои дети? И я сейчас пытаюсь жить, пытаюсь найти силы. Очень тяжело имея грудничка на руках и не имею возможности выйти на работу и отвлечься.
Ещё оочень желею, что позволила вытирать об себя ноги, унижалась, говорила, писала... Куда? В пустоту... Жалею, что сразу не выгнала его и не сохранила лицо своё перед собой. Самооценка моя упала ниже плинтуса. Остались одни страхи... Страх выходить в люди (мне почему-то стыдно, что я какая-то плохая, что можно было так поступить со мной), страх остаться одной, без мужской заботы, любви и тепла...

Для меня всегда на первом месте была семья. Я была счастлива только от того, что у меня любящий муж, дети, дом, машина, прогулки, отдых. Для окружающих это тоже шок. Нас считали счастливой семьёй.

Теперь я стараюсь повысить самооценку, пока не получается. Каждый его приезд к детям, это удар для меня и откат назад... Хочется уехать на край света и не видеть его вовсе.
Спасибо всём, кто дочитал. Буду благодарна за поддержку.

Мария , возраст: 31 / 02.05.2024

Отклики:

Машенька, здравствуй, моя хорошая! Уверена, что очень многие в твоей истории узнают свою. Я не исключение. Все твои переживания до мелочей похожи на мои. Когда всё узнала, тоже казалось, что все кончено. Первый раз поймала на переписке и звонках, когда мне было столько же, сколько и тебе. Простила. Через 9 лет все то же самое, только ещё хуже. Маш, как женщина, прошедшая развод, имея 20 лет брака за плечами и троих детей, подпишусь под словами, что все будет хорошо.)) Со временем станет не так больно, ты научишься с этим жить. Встанешь на ноги, выйдешь на работу, поднимется самооценка... Ты сейчас не позволяй себе скатываться в уныние. Займись собой и детьми. Устраивай вашей маленькой семье праздники, походы, пикники. Ходите в гости, кино, гуляйте. День за днем будешь чувствовать себя лучше. Детям их детство никто не вернёт. А от него максимально отстранись. Верь в лучшее и оно обязательно наступит! Обнимаю.

Ольга , возраст: 43 / 03.05.2024

Мария, здравствуйте!
Откликнулась эта история. Было также. Только 19 лет. Мой совет: не тратьте ни минуты времени на воспоминания, на анализ себя, своих поступков. Вы ни в чём не виноваты, просто бывают люди гуано, а вы с этим ничего поделать не можете. Прекратите всякое общение с ним и его родственниками. Мне тоже его мамаша рассказывала, что это я не понимающая, а потом и моему сыну стала в уши лить, что я папу выгнала, что я виновата. С такими словами ребёнок от них приезжал. А сам тот червяк уже давно за моей спиной шашни крутил, переписывался с бабой из Москвы. Много претензий было от него ко мне, но это только после расставания. Когда жили и спрашивала, что не так, то это просто много проблем на работе.
Запомните: он изменял, он предатель. А все разговоры - чтобы выглядеть хорошим. Не повторяйте моих ошибок, расскажите всем о нём правду и детям в том числе. Я всегда его покрывала перед всеми, не жаловалась, нет денег - человек развивается, ничего не хочет делать - он в другом специалист, нет дома, в командировках - много работает, чтобы купить нам своё жильё.
А как только появились деньги, появился постоянный обман, гулянки с коллегами, а где алкоголь - там и женщины. Вот так на одной из своих пьяных встреч и написал женщине, которая когда-то приглянулась. Якобы не знал к чему приведёт милый флирт.
А тётя опытной оказалась, уже сама 20 лет в любовницах сидела у престарелого армянина.)
Что имеем: сейчас живут с той женщиной, он всех её кошек кормит (у неё приют). Детей не видел полтора года, алименты 30 тысяч рублей, это на двоих, то есть по 15 тр.
Себя считает крутым бизнесменом, так как за ним бегает зам. губернатора нашей области,) и водит его на их мероприятия даже к губернатору, хвастается мне.)
Хотя по факту ноль, не хватает денег даже на достойные алименты. Ничего после 19 лет нам не оставил, дети на море ни разу не были, квартиру я купила сама после развода. А всем говорит какой он прекрасный, что машину мне оставил (купленную за счет продажи моей добрачной машины и хороших декретных), будто помогает.
Хотя с детьми не видится, так как я их плохо настроила, а сам ни разу за это время дочери не звонил, ни разу за полтора года. Ведь это я должна их встречи организовывать, должна объяснять, что папа хороший и бла-бла, чтобы они с весёлыми визгами бежали к нему только увидев.))
Самое главное сейчас для вас и всех нас, кому не повезло - это деньги, ресурсы материальные и духовные. Сюда направляйте все свои мысли и энергию, аккумулируйте, думайте где заработать, в чем выиграть.
Вы теперь паровоз своей семьи и вы сможете.
Просто так случилось, что две мрази встретились, совершенно точно, что с головой у них у обоих нехорошо. Какая достойная женщина полезет к мужику с двумя детьми. А вы выгребайте через силу через боль, не отказывайтесь от помощи своих близких, вам сейчас это очень нужно. А женщина с детьми никогда не пропадёт, только не позволяйте себя никому сломать.
Силы вам и счастья.

Мария , возраст: 39 / 03.05.2024

Мария, читала ваше письмо и лишний раз убеждалась, какие же сволочи бывают мужики. Как можно так поступать с близкими людьми? Устал, перегорел, нашел новую пассию и до свидания, как же легко и просто можно вычеркнуть годы жизни, планы, детей! Меня также выкинули из жизни после рождения долгожданной дочки. Оказывается, он хотел, чтобы я родила, жить и не собирался вовсе. Сказал, что рад, потому что у него появился ребенок в 40 лет, но наши отношения закончены, оказывается. Я борщ на кухне варила и строила совместные планы, а у него в тот момент отношения заканчивались. Сволочи! Меня, также как и вас, обвинили во всех смертных грехах: яичницу я 7 лет не правильно жарила, родственников его не любила, всегда злая, в бары и кафе его не водила и т.п. и прочая чушь. Я также стала себя во всем винить, решила, что правда нужно быть ласковее и терпимее, нежнее и приветливее. Стала жарить яичницу по его рецепту!! и т.п. но...становилось только хуже, он обесценивал меня с каждым днем все больше и больше, он стал ненавидеть меня за то, что я, по его словам, "цеплялась за него", стал открыто посылать меня на три буквы. Я выгнала его из квартиры. Благо, что жилье только мое. Он расцвел! Нисколько не переживал ни за меня, ни за 3 летнюю дочь. Ему было плевать! Я с ума сходила, не знала, как жить дальше, начались проблемы с психикой и со здоровьем в целом! Он знал и глумился. Прошел год, как я его выгнала и больше 2-х лет, как я поняла, что мы ему не нужны.

Сейчас каюсь только в том, что унижалась и держала его. Не общаюсь с ним, заблокирован везде. В начале просто не могла слышать его голос и тот бред, который он нес, его оскорбления и т.п., а сейчас вообще противно его видеть и слышать, думать о нем противно! Полгода, как подала на алименты, он подал встречный иск об общении с ребенком. Приходит на встречи с дочкой с судебным приставом, с опекой, дочь не идет с ним. Они разворачиваются и уходят. Сейчас я более-менее пришла в себя. Нашла более высокооплачиваемую работу, перестала плакать всеми вечерами, стараюсь держать себя в руках, собираемся переезжать подальше от него, т.к. живем в соседних домах. Я его не простила и никогда не прощу! О мужчинах думать даже не хочу. Хочу жить ради дочери и для дочери. Ни в коем случае не возвращайтесь к человеку, который предал! Сведите все общение к минимуму, мне помогло только это.. и еще этот сайт, читала его от корки до корки, писала свою историю. Прочитала трилогию Тани Танк "Бойся, я с тобой", там полностью описана моя ситуация! Сначала превознес, лебезил, завлекал, потом обесценил. Надеюсь, что Господь Бог всем воздаст по заслугам! Вам желаю крепкого здоровья, живите ради детей! Предателям, подлецам, обманщикам и изменщикам нет места в нашей жизни!

Наталья , возраст: 42 / 03.05.2024

Мария, все понятно с ним. Просто наглое и бесстыдное поведение, которым грешат все изменники. Вам нужно перестать с ним иметь контакт. Если есть возможность - организовать встречи со старшим ребенком на территории вне дома, он уже большой. С младенцем максимум взять коляску сходить погулять. Выражение "с глаз долой, из сердца вон" сейчас для вас должно быть кредо.
Да, плохо конечно, что вы унижались и умоляли его вернуться, вы таким образом его самооценку повысили до небес. Две женщины за него держатся, а он просто Аполлоном себя возомнил. Но это уже было и это было потому, что вам семья была важна, вы хотели ее сохранить и увериться что вы сделали все возможное. Посмотрите на свое поведение под другим углом. Вы пытались и сделали всё, перед тем как принять решение. Но когда оно было принято, всё - ни шагу назад. Лучше так, чем вести себя как женщины прощалки, постоянно принимающие блудных мужчин обратно. Вы, судя по вашему тону, так не сделаете, и это очень хорошо.
Займитесь сейчас алиментами. Всё, что положено вам и детям - получить. Режим посещения детей установить строго по дням и часам. Надеюсь, ключи от дома вы у него забрали. Он должен понять что он теперь вам чужой, и вы тоже это должны понимать, через такие действия вам будет легче это сделать. Сейчас такой период где вы узнаете много интересных фактов о муже, возможно об утаенных финансах, возможно о том, что эта коллега вообще не первая. Соберитесь и будьте готовы. На его маму ноль внимания, по поведению судя - не большого ума женщина.
Поверьте, что все пройдет. Вы еще молоды и уже двое детей, в этом ваш козырь. Вам скоро будет легче, если обрубите по максимуму контакт. Я б советовала пару недель вообще его в игнор, чтобы вы собрались с мыслями и силами. Скоро каникулы, может быть есть возможность поехать вам с детьми хоть на дачу, чтобы успокоиться и взглянуть на все это с трезвой головой.
Удачи вам!

Мария , возраст: 36 / 03.05.2024

Здравствуйте, Мария.
Я не могу говорить за всех мужчин на белом свете, в моём случае расходились 3 раза. На протяжении более чем 20-и лет брака. 2 раза прощала и сходилась заново, ещё до рождения ребёнка. Хотя второй раз прощать уже не хотела - помнила ту боль от первого раза. Но уговорил. И вот после рождения сына, (когда 6 ему было) ушёл в 3-й раз. Одно могу сказать точно - с каждым разом всё больнее. Поведение, их поведение как Вы рассказали, будто под копирку. Так же пыталась искать ошибки в себе. Те же слова. Я устал. Я кончился. А я вьюном вокруг вилась, чтобы стать "такой".. А потом поняла, что не могу - собрала сумку и всё. Сама не понимала, что делаю, знала одно: не могу жить больше с человеком, который вдруг вот так стал чужим. И как выяснилось, я оказалась вся "такая-сякая" Это вдруг он осознал после 20 лет брака, что мы не пара. Так же пыталась добиться честного разговора. Неа... Потом уже выяснилось. Через пару месяцев как ушёл. Есть другая женщина.

Такой же настрой его родственников против меня. На ребёнка плевать. До сих пор не устаю удивляться.. С этой дамой они долго не протянули, года даже не прошло как разошлись. Уж не знаю, что там и по и какой причине. А может верна поговорка на "чужом несчастье счастья не построить". Не могу сказать, что прям рвался назад (я ему просто много лет назад уже говорила - ещё одна измена - не смогу простить), но почву прощупывал. И давай заеду починить помогу, и долги отдам. Но я уже видимо на каком-то интуитивном уровне пресекала. Знаете, как собака))), которую палкой побили, не подойдёт уже к этому человеку.
3 года как ушёл. Разведены официально. Ещё интересный факт: при всех его своеобразных попытках наладить отношения, он так и не удосужился просто попросить прощения. Печально, но факт. Не могу понять, то ли всегда таким был, я не замечала, то ли когда успел в такого превратиться. Видимо, в погоне за самооправданием.

Боль проходит. Горечь временами накатывает. Предательство всегда больно. Жалею ли я, что выгнала? Да он сам в принципе ушёл-то, захотел свободы, а из меня просто сделали монстра, вынудив собрать эту сумку.
Стоило ли дальше терпеть? Я не могла. Хотя всегда жаль когда распадается семья, особенно когда есть дети. Но если по факту этой любящей семьи уже нет? Одна оболочка.

Скорее всего, какие-то пары и проходят такие сложные периоды, но мне кажется стараться сохранить семью надо обоим супругам. А когда кто-то один действительно не хочет?! Я, так же как и Вы, взглянула на него в один момент (он как раз с дачи от друзей вернулся, меня с собой не приглашал, что и с кем там был - до сих пор не знаю) так вот, взглянула и поняла: на диване лежит чужой мне человек. Стало очень страшно и не понятно как быть. Дальше разговор... Ни о чем. Одно мычанье с его стороны. Я поняла - надо отпускать, или я так и буду донимать его разговорами, а он ныкаться от меня по друзьям и дачам, обходя дом стороной. Ушёл ночевать к матери своей. Я в эту ночь собрала сумку. Надо было видеть как он её собрал и убежал, а то вдруг передумаю. Те же обещания, "ребёнка не брошу", временами даже удавалось нормально общаться, как взрослым людям. Но в итоге всё сходило на нет. Ребёнка за 3 года видел один раз. Хотя когда уходил к этой бабенке орал - "Я ребёнка с собой заберу! Моя любимая женщина согласна!!!"

Около года, пока жил с этой бабой, вообще нам деньги не давал, заблокировал меня и всё! И это человек с которым я прожила 20 лет. А ребёнок здесь при чем? Ответы на всё вопросы были получены в течении последних лет. Значит, я не ошибалась, когда выгоняла его. К сожалению.)) А может и к лучшему.

Терпенья Вам и здоровья, Мария. Вам и Вашим детям. Всё будет хорошо. Женщина с детьми не пропадёт. А самооценка вернётся)). Это точно.

Виктория , возраст: 51 / 03.05.2024

Здравствуйте, Мария! Спасибо за Вашу историю.

Вы написали, что вышли замуж не по "залёту". Но вы не написали, был ли у вас первый секс после свадьбы или до свадьбы был блуд?

Не забеременеть до свадьбы и не жить вместе - это хорошо. Но, к сожалению, не отменяет блуда, если у вас был добрачный интим.

У нас с мужем, к сожалению, был интим до свадьбы. Хотя обошлось без сожительства и залёта. И женились мы тоже по большой, как я думала, любви. Смотрите: он при родителях, друзьях просил моей руки, подарил охапку роз. Умолял меня выйти за него. Была помолвка. Он сделал ремонт в своей квартире перед свадьбой, куда планировал привести невесту. И все его поступки говорили о серьезности его намерений.

Но тем не менее это был блуд. Я вышла замуж за блудника и сама была блудницей. Я не могу теперь сказать, любил ли он меня? Вероятно испытывал сильную страсть, боялся, что меня уведут и т.п. Но вряд ли это было любовью.

А вот если бы я вышла замуж без добрачного секса, если бы у меня не было интима до свадьбы никогда и у жениха тоже - тогда наш брак можно было бы считать настоящим и честным.

Понимаете, для моего мужа не было особой разницы с кем блудить - со мной или с другой (другими) женщинами. Блудить до брака или после. Да, на момент свадьбы его страсть ко мне была сильна и я казалась ему достойной партией. И он женился.

А потом его страсть успокоилась и он продолжил блудить с другими женщинами. Потому что наш союз тоже изначально затевался как блуд и он не был для него уникальным. Приоритетным. Плюс до свадьбы он был приличным блудником.

Если у вас был настоящий брак: вы оба вступили в брак невинными и секс был только после свадьбы - тогда мои слова не относятся к вам. Тогда вы знаете, что жили в чистоте и сделали всё возможное, чтобы иметь крепкий брак, но не получилось по независящим от вас обстоятельствам. Ваша совесть чиста.

Но если ваш брак был замешан на блуде - добрачном сексе, то итог в принципе закономерен. Мужчина не понимает, в чем блуд с вами отдичается от блуда с другими женщинами? И не важно, что вы потом блуд узаконили.

Второй момент блуда: вы хотели сохранить блудный брак. Несмотря на то, что ваш муж спит с другой женщиной - вы продолжали с ним спать тоже. Это еще больше обесценило супружеские отношения, институт брака, семью в глазах этого мужчины. Ведь можно спать и с другими женщинами, и с женой. А тебя еще по головке за это погладят и будут всячески угождать.

Вот эти два момента, Мария. Мы должны быть строги и нетерпимы к блуду, и спрашивать с самих себя. За мотивы, поступки, грехи других взрослых людей мы не отвечаем и не можем их спасти. А себя вполне можем.

Понимаю, что если выходить замуж только невинной, за такого же невинного мужчину (у которого ранее не было ни с кем секса) и иметь первый секс только после свадьбы. За мужчину, который тащит в ЗАГС, а не в постель. Который отнесётся негативно к вашей попытке соблазнить его до брака и оттолкнет вас (чтобы спасти свою душу), хоть и влюблен в вас. Если ждать такого мужчину - то в современных реалиях можно вообще не выйти замуж и не успеть родить детей до окончания детородного возраста.

Но что получается? Выходя замуж за блудника, будучи самой блудницей (занимаясь добрачным сексом) - в итоге чаще всего мы получаем разбитое сердце, покалеченную душу. Остаёмся матерьми-одиночками, которым приходится поднимать детей самой. Так нужен ли он, такой брак?

Понимаю, что и муж, который был невинным и имел первый секс только после свадьбы - тоже может изменить. Но тогда жена будет твердо знать, что все ее поступки были правильными, она не изменяла, не предавала. Не занималась блудом.

И если она еще и не будет пытаться удержаться в блудном треугольнике мужа, живя в "тройничке" (жена-муж-любовница). То ее душа вообще будет свободна и счастлива. Беда может случиться с каждым человеком (насилие, вероломство, обман), но жена, будучи чистой и твердой в своих принципах, эту беду переживёт.

А если жена сама блудила, ее будут грызть сомнения. Где она недоблудила? Где недоублажала блудника? А может надо переблудить любовницу? Блудить с мужем более разнообразно и замысловато, чем она?

Мне кажется, ключ в этом. Наша молодость, к сожалению, пришлась на 90-е и 00-е годы. Когда было модно быть "сексуальной", "незакомплексованной" и, бинго: "нефригидной"!))) Где процветал культ сексуального наслаждения, а не добрачной чистоты. Чтобы выйти замуж, женщины унижались прохождением проверки во внебрачном сожительстве, в крайнем случае - в добрачном блуде без совместного проживания. Как это было у меня.

А ведь еще наши бабушки и некоторые мамы выходили замуж невинными и женихи были тоже как правило невинны! И занимались сексом только в браке. То есть прошёл исторически не такой большой отрезок времени, чтобы общество успело напрочь сгнить. Надежда есть!

Итог собственной "незакомплексованности" мы можем тоже видеть сегодня: продолжение блуда после свадьбы мужьями, разбитые сердца, поломанная психика у брошенных жен, уродливая модель семьи, которую видят дети. Эпидемия заболеваний, передающихся половым путём.

Что делать? Можно выйти из этой матрицы в любой момент, Мария. Не зависимо от того, что ты делал в прошлом - перестать поддерживать блуд в настоящем, стать нетерпимой к нему. Запретить себе блуд во всех его проявлениях.

И всё. Больше делать ничего не нужно. Время вылечит раны, нанесенные предательством. Но только в случае, если у вас будет нулевая терпимость к блуду. В противном случае раны будут заживать плохо и медленно, будут долго воспалены. Также могут быть нанесены новые раны. Если в Вашей жизни будут новые блудные истории, Мария.

Елена , возраст: 35 / 03.05.2024

Мария, здравствуйте, Ваша история во многом похожа на мою. Она тоже есть на этом сайте. Мы тоже были счастливой семьей, тоже двое деток. Только моей младшей исполнилось 2, когда все началось. Мой уже бывший муж был в браке любящий и очень внимательный муж и отец. Но потом я перестала его узнавать. Ко мне он вообще стал жесток со временем. А к детям все более безразличен со временем. До сих пор не могу понять, как так люди могу меняться, может блуд действительно действует как болезнь? Но нам их не понять никогда. Да и не нужно это.

Моей истории уже год. Меня еще не отпустило, раз я читаю истории и пишу здесь. Конечно, мне намного легче уже, но я не пережила. Лето тянулось мучительно долго, осень и зима пролетели незаметно. Удивительно. Наверное, это испытание послано нам для чего-то. Я согласилась, я проживаю его. Стараюсь ничего не ждать и ни на что не надеяться. Стараюсь просто жить. Сложно конечно, но я пробую. Никого не ищу, не пытаюсь устроить личную жизнь. Занимаюсь тем, что дает мне Бог сейчас.

Мой БМ уехал жить в другой город. Со временем мы перестали общаться вообще. И мне так легче. Когда приезжает в отпуск, конечно, у меня сильнейший стресс, так как приходится видеться и общаться. Поэтому, если есть такая возможность и Вам советую пересекаться с ним поменьше. Боль эта невыносимая, прекрасно понимаю Вас, но она пройдет со временем. И будут даже периоды когда Вы сможете искренне радоваться и сможете забывать на какие-то моменты обо всем.

Я думаю, что быть предателем тоже нелегко и на душе сквозит. Поэтому не думайте, что его ждет счастливая беззаботная жизнь, а Вас вечные муки. Поверьте, время все расставит по местам. Пройдет время и мы все поймем, зачем и почему случилось именно так.

Екатерина , возраст: 34 / 03.05.2024

Мария, вы просто молодец, что всё выяснили и точку поставили. А то, что вдруг стали считать себя виноватой - тоже объяснимо. Вы с ним за столько совместных лет (со школы) срослись. Сейчас половина отпала. Вы сейчас не целая! Вот и виноватите себя вместо него. Не надо. Болит душа, но она заживёт. У вас сейчас уникальный случай сделать себя настоящую. Когда вот так выпадает кусок из души, человек сам его заполняет своим светом, силой, добром. Просите Божьей помощи. Мысленно можно. Человек становится взрослым после правильного проживания потери. Вы с ним со школы, ну вот и отношения у вас были юношеские, а перехода во взрослые (а у вас возраст перехода, около 30) не выдержали. Бывает. Кажется, что жизнь закончилась. Но это не так. Закончилась прежняя жизнь. Начинается новая, и вы будете новая и счастливая.
То, что мать свою настроил - нет. Она сама так настроилась. Это её решение - вам такое говорить. Могла сыну сказать о ценности семьи. Но пошла по другому пути. Другая семья, другие отношения, другие ценности. Вам с ними не по пути. Он начал блудить, закружило его. И мать с ним кружится в его блуде. Для матери тоже было испытание. Но это не ваша дорога! Вам не надо кружиться с ним в блуде, надо о себе и детях думать!
Вы счастливее его, вы не изменяли.
А то, что откаты - так это нормально. Попробуйте, чтобы вам не присутствовать на встречах.
Он злобный, жестокий, чужой и опасный. Веселится над вашим горем, ужасно.
Есть метод "серого камня". Представлять между им и собой стену. Перед встречей попробуйте. Называете его имя и мысленно представляете перед собой стену из камня. Вглядитесь в неё внимательно. Она какая? Кирпичная, гранитная? И лицо его представьте, и вместо лица эту стену. И говорите потом не с ним, а с этой стеной, без выражения. Потренируйтесь сама с собой.
И советовала бы вам прочитать Таню Танк "Бойся, я с тобой". Уж больно поведение вашего мужа (а вы, кстати, были женаты? Развод оформлен? Он алименты платит?) похоже на цикл от Разведки до Утилизации. И ещё советовала бы посмотреть вебинар Марии Сойченковой из команды Тани Танк "Помоги себе сам". Очень хорошо избавляет от ненужных переживаний из-за законченных отношений.
Успехов вам и счастья, стройте отношения с собой и детьми! Вы будете вспоминать это время как уникальный шанс, который вы не пропустили!

Пелла , возраст: 63 / 04.05.2024

Мария, хотелось бы еще дополнить свой отзыв. Вижу, как Ваша история всколыхнула сайт. Ведь так, как у Вас, было у многих. Всё так похоже. И придирки бывших мужей к жене похожи, всё не так и ты сама была виновата. Мне было сказано, что я подавляла, запретила все его интересы и он жил моей жизнью. Я такой тиран, а он безмолвный младенец, слова против не мог сказать. Конечно, я тоже как и Вы обвинила себя и пыталась исправиться. Не ругайте себя за это, это нормальная реакция. Что было, то было. Конечно и по самооценке был сильнейший удар. И до сих пор не могу реабилитироваться. Помню от нервов я перестала есть, он еще жил тогда с нами, худела на глазах, а там и худеть было нечему. Стала весить 45 кг. Спрашивала у него зачем-то, как я выгляжу, а он посмотрел с презрением и говорит: ноги слишком худые. Кошмар. А то, что я ничего не ем и сижу на таблетках из-за него - просто плевать.
Поэтому, Мария, не берите близко к сердцу сказанные им слова в Ваш адрес. Они несут бред. Это потом я уже поняла. Вы молодая женщина, в переписке очень приятная. Я вот чувствую, что все хорошее у Вас впереди. Просто нужно пережить это сложное время. Сил Вам!

Екатерина , возраст: 34 / 04.05.2024