Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я в отчаянии. Полтора месяца назад жена забрала ребёнка и ушла жить к своей маме. Подала на развод.

Мы знакомы 7 лет, практически сразу начали встречаться, 4 с половиной года назад родилась дочка, два года назад была свадьба. До встречи с ней я был скажем так не обременяющий себя серьёзными отношениями молодой человек. Но познакомившись с ней, после пары тройки расставаний из-за других как то само собой пришло понимание что эта именно та девушка с которой я хочу остаться навсегда. Что-то внутри ещё пыталось бунтовать, но старался пресекать и держать себя в руках. Мы любили, любили друг друга по настоящему. Будучи ещё финансово не окрепшими жили то у родителей то у друзей, но уже мечтали и строили в мечтах свой дом.
После рождения дочки мир перевернулся. Детей до этого момента не особо переносил. Но когда появилось это чудо, наверное и я из молодого человека переродился в мужчину, а из пары М+Ж мы превратились в семью, настоящую. Я чувствовал и знал, что всё, что мне в жизни надо - это они. За годы наша любовь не ослабла и не угасла, не перешла в стадию накатанности и инерции. Даже спустя 7 лет, проходя мимо неё всегда приостанавливался погладить по спине и приобнять, идя в магазин за хлебушком, редко себе отказывал в удовольствии купить ей цветок на обратном пути. Последние два года постарался взять полностью все обязанности по воспитанию дочки на себя, чтобы у супруги оставалось время на себя, на занятие спортом, внешностью. Полгода назад мы наконец-то съехали от моих родителей в отдельную съёмную квартиру. Я старался полностью обустроить быт для неё, занимался уборкой, ремонтом, вообщем всей бытовухой.
Но были и проблемы. У меня сильно не сдержанный характер. Про таких говорят "заводится с пол оборота". Последний год характер очень сильно испортился. Частые крики, постоянное недовольство чуть ли не всем на свете. Она всё терпела. Наверное в соотношении плохое хорошее время у нас получалось 50/50. Плюс ко всему пару месяцев назад зачем-то завёл себе виртуальный роман.
Супруга нашла переписку. Переписка откровенная, но девушку я ту никогда не видел, и вживую мы с ней никогда не встречались. В переписке откровенный развод на секс, но думаю что после слова ДА от собеседницы я бы закончил бы этот роман. Мне нужна была победа, понимание того, что я чего-то ещё стою как мужчина и могу быть привлекателен не только для супруги. Вобщем эта переписка стала последней каплей, она собрала вещи и ушла.
Я съехал к родителям, не могу находиться в нашем доме, видеть этот изнасилованный дом. Живу как в тумане. Пытался с ней говорить, пытался объяснить что это только переписка и ничего у меня с это девушкой не было, но она уверена что была измена и что мы уже давно встречаемся. Понял и увидел себя со стороны, увидел все свои крики и срывы, хожу сейчас к психологу что бы вылечиться от них. Многие говорят что эти срывы были не что иное как кризис, самокопание и недовольство собой (ребёнок подрос, появилось больше свободного времени на самоосознание того чего ты достиг, сравнение с более удачливыми сверстниками), а в итоге всё выливается недовольством и злобой на родных и близких людей. Пытался говорить с ней, но всё бестолку, она ничего не слышит, поставила перед собой стену, говорит что ничего хорошего вспомнить даже не может, что она ночами плакала, а я спал.
Ребёнок себе места не находит, плачет, просит маму простить папу, она вообще ничего не понимает, не может в её маленькой головке сложиться что мама и папа больше не вместе, что мама больше не любит папу.
Пытался дарить цветы, подарки, всё выбрасывается. Презжал, умолял, плакал, падал в ноги, просил, уговаривал, всё бестолку, лицо каменное, я всё решила. Вспоминал какие-то хорошие моменты когда мы были счастливы, были вместе, она как будто не слышит это, просто не замечает. Все родственники в курсе что творится, все ей говорят подумай, остановись, она же в ответ только: я всё решила, я хочу развестись! Дочку Настеньку выдаёт раз в неделю на пару часов и, как она говорит: "только при твоём хорошем поведении".
Ушла 11 февраля. 10 съездили в театр вдвоём, посидели в ресторане, отпраздновали мой день рождение, целовались, разговаривали. А 11 всё, конец. Разве может человек за один день, даже при этой чёртовой переписке, так перегореть, так сжечь все мосты???
Пытался уговорить её вместе съездить к семейному психологу, в ответ только одно: мне это не нужно, я всё решила.

Прошло полтора месяца, не могу найти себе места, живу на автопилоте, дом - работа - сон (если это можно назвать сном). Не вижу выхода. Пытался в первые недели спастись с бутылкой, становится ещё хуже. Думал о самоубийстве, порой так накатывает, что готов под поезд броситься, резал herb что бы хоть как то болью физической заглушить душевную. Сейчас успокоительные лошадиными дозами, тело спокойно, но душу никуда не денешь, таблетками не закроешь. Стал искать себя в вере, в церкви. Не помогает.
У меня кроме неё никого и не было, всех друзей раскидал, всё на неё поставил. Другие после работы в пивники, гаражи к друзьям, я домой, забрать дочку из садика, приехать перед ней домой, сделать ужин, убраться, посидеть с Настей. Сейчас уже две недели с ней не вижусь, не пытаюсь увидеться и поговорить, знаю что кроме слёз и мольбы ничего сказать ей не смогу. Каждый день жду повестку в суд на развод. Больно, безумно больно, выть хочется. Не знаю как спасти семью, не знаю что делать. Очень хочу сохранить то что осталось, вернуть её любовь, её веру ко мне.

Евгений , возраст: 31 / 26.03.2013

Отклики:

Дорогой Евгений!
Читала вашу историю и временами проскакивала мысль "Господи, ну почему МОЙ бывший муж Так не вел себя, не понимал ценность семьи?"
Все, кто здесь находятся, пережили или переживают такой же момент. Поверьте 1.5-2 месяца это не срок. Сейчас болит ваша душа, но, поверьте, все проходит, и боль, и страдания. Остаются только мысли, но с ними можно справиться. ВРЕМЯ, должно пройти время.
Простите, если придется вас немного обидеть. Конечно, СЕЙЧАС вы это понимаете, но вы в определенные периоды семейной жизни жили двойной жизнью (обманывали). Зачем надо было искать любовь на стороне - виртуальную или настоящую, разницы нет? Почему нельзя было поговорить с женой или вообще устроить что-то новое, романтическое вместе с женой? Вообще, всегда надо вести диалог с женой.
По поводу вашей жены - она сейчас в большой обиде, только ЭМОЦИИ, когда есть эмоции, разум отступает. Конечно, развод это не очень хорошо. Моё личное мнение, что развод - это самое последнее, что может быть, когда нет никаких компромиссов.
Попытайтесь сейчас её не трогать, пусть она успокоится, начнет думать. Она вспомнит, что в вашей совместной жизни было много хорошего. Может тогда пойдет на разговор.
Но даже, если у вас развод состоится. Но вы уверены, что любите её и действительно хотите быть вместе. Не надо отчаиваться, не опускайте руки. Ждите. Пытайтесь не терять контакт с женой. Больше общайтесь с дочерью. ЖИВИТЕ! В первую очередь ради дочери.

Елена Ольгина , возраст: 34 / 26.03.2013

Евгений, мне кажется, нужно успокоиться прежде всего ВАМ. На лицо некоторый нервный срыв, неадекватность поведения.
Ваш виртуальный роман вызывает, честно говоря, недоумение, ведь вы нехорошо поступили и с другой девушкой. Что-то обещали, чтобы потом исчезнуть... Т.е. у вас бы повысилась самооценка, а у нее понизилась.
Даже не знаю, что сказать. Не знаю всех ваших отношений с супругой, но мне кажется, что у вас есть какие-то психологические проблемы и отсюда неуравновешенное поведение.
И еще, вы так интересно пишите, что "сделал ставку на нее" - т.е. ваше отношение исходило не от искренной любви и желания, а от того, что так будет выгодней??? Еще раз повторю, что не хочу вас осуждать, я не знаю всей ситуации, но вам надо разобраться в себе. Удачи!

Кларисса , возраст: 33 / 26.03.2013

Евгений! Тронуло ваше письмо. Мы разошлись с мужем, с которым прожили 10лет, по такой же причине, переписка в интернете и далее в телефоне, именно, виртуальная. Он с ними не встречался, но как он объяснял, разводил. Он хотел, чтобы она клюнула, повелась. И это срабатывало, они клевали и велись на его разводы, они строчили смс и звонили по межгороду часами, они звали его к себе без всяких условий, любого, без денег, без работы, без прописки. А он оказывается тоже самоутверждался.
А дома бегала 6-тилетняя доча без внимания папы, который вечно за компьютером и я, на которую он был вечно раздражён. На меня не хватало ласковых слов, а на тех кто там далеко, очень даже хватало.
Скажите в чём самоутверждение, в чём?
Самоутвердиться можно в том, что твоя семья счастлива, что ценят и любят тебя именно твои самые родные люди.
Вот это враньё и обман идёт и по отношению к жене и тем женщинам по переписке.
Моему мужу тоже было 31, и мне очень странно, что в этом возрасте надо самоутверждаться, я бы ещё поняла если вам было 20. Вам надо взрослеть! Нельзя играть чувствами других людей, это опыт, который изменит вас и ваше отношение ко многим вещам! Но раз вы сделали правильные выводы, думаю, что, возможно, ещё всё наладиться. В моей семье этого не произошло.
Удачи!

Ольга , возраст: 40 / 26.03.2013

Бывает такое, что ты кого-то любишь - а он больше не хочет тебя. не хочет ни в каком виде. Хочет только одного: чтобы ты исчез с его горизонта. исчез навсегда. Со временем это может измениться, и очень сильно. Но только если желание (т.е. полное исчезновение из твоей жизни нежеланного по каким-то причинам в данный момент для тебя человека) исполнится.

Такое бывает, я думаю, только если внутри сильно-сильно что-то накипело. Человек ПОЛНОСТЬЮ хочет изменить свою жизнь. Он хочет видеть свою жизнь СОВСЕМ другой. И себя тоже. И тех, кто рядом. Такое бывает... Ничего тут не поделаешь. Через это надо просто пройти. Время всё меняет.

Я бы на Вашем месте сейчас сделала ТОЛЬКО одно. Мне в своё время этого очень не хватило от моего первого молодого человека, когда я вот так же "всё решила".

Вы если любите её - то не сделаете - даже несмотря на всю боль, которую я безусловно понимаю, - акцент на себе - а сделаете акцент исключительно на ней.

Вы попросите её лишь об одном: поговорить. Но не мучайте её требованием объяснить Вам причины её решения.. Вы скажите так: "Я тебя люблю. Поэтому мне важно знать, что ты думаешь, что ты чувствуешь, чего ты хочешь. Расскажи мне, пожалуйста. Это всё, о чём прошу. Расскажи о том, какие неудобства ты испытывала в отношениях со мной, какого отношения к себе от меня хотела. Ведь я мог этого просто не знать. И я очень хочу узнать хотя бы теперь. И готов к этому в любое время, когда тебе будет удобно" - мне сложно себе представить, чтобы от этого женское сердце не растаяло...

Но, не знаю. Каждая ситуация и каждый человек весьма индивидуальны.

В любом случае: если она ответит на такой вопрос - Вам будет польза невероятная. Сможете и на себя, и на неё, и на отношения посмотреть со стороны. Это неоценимо драгоценно. Нам именно этого так часто не хватает.

И последнее. Если не получится. Если разойдётесь всё-таки.. на время или навсегда. Вы получите возможность таки осознать свои чувства к ней. Разлука, на мой взгляд, всё ставит на свои места. И если окажется, что не можете перестать о ней думать, - то просто старайтесь тогда любить её бескорыстно, пусть и не видя или даже ничего о ней не зная. Подумайте, к примеру, о том, зачем мы молимся за другого или о другом человеке. Мы это делаем затем, чтобы ОН БЫЛ СЧАСТЛИВ, чтобы он получал то, что ОН хочет. Не затем, чтобы он нас любил. И не затем, чтобы он с нами был. И даже не затем, чтобы мы были счастливы, - хотя со временем такая молитва приносит серьёзное успокоение и способна вернуть к жизни - говорю по себе. Всё это - неоценимо. Хоть и горько.

Жизнь - бесценный опыт. Уникальный.

Мария , возраст: 22 / 27.03.2013

Уважаемый Евгений!
Читаю Вашу просьбу и думаю: “Господи, помилуй!” Вы тут столько всего наделали, стоит ли после этого удивляться тому, что Ваша супруга стала с Вами так себя вести? Увы, мне - нисколечки!!! Отправили в жизнь хорошие поступки – получили хорошее, в приумноженном виде. Послали туда плохие поступки – в таком же виде получили плохое. Может, она в своем поведении в отношении Вас, но в такой ситуации уж ТОЧНО НЕ ВАМ СУДИТЬ ЕЕ УПЕРТОСТЬ! Как вообще НЕ СТОИТ СЛЕДИТЬ за тем, ЧТО ДЕЛАЮТ ДРУГИЕ, но СЛЕДИТЬ НАДО за тем, что ДЕЛАЮ ИМЕННО Я, И ТОЛЬКО Я! Вы, надеюсь, признали весь ужас Вами содеянного:
1. Заводились с пол- (а может быть, даже с четверть-?) оборота. Почему Вы такой несдержанный, почему поддаетесь своей страсти раздражения? Зачем Вы это делали? Неужели без раздражения нельзя? Ответьте себе честно на этот вопрос.
2. Зачем-то завели виртуальный роман. Вот именно! Вам “нужна была победа, понимание того, что я чего-то ещё стою как мужчина и могу быть привлекателен не только для супруги”. Это уже в 31 год Вы так мыслите, а что будет с Вами после 40 лет, когда сегодня много мужчин влюбляются в кого-то вне своей семьи, примерно так же мысля? Уверены ли, что такое избежите? Вам что, действительно мало быть мужчиной по отношению к своей супруге? Зачем Вам понадобилось привлекать внимание других женщин, какая в этом необходимость для Вашей души? Сами, небось, не знаете… А понимаете ли, что той девушке, может быть, Вы сделали больно? И тут, как ни крути – измена! Какая при этом разница, виделись ли вы с той с девушкой или нет, и намеревались ли с ней увидеться или нет? Слова-то признания в любви Вы ей говорили, раз это роман? А эти слова ведь предваряли соответствующие мысли? Пусть у Вас с ней до дела не дошло, но мысли и слова, произнесенные тут – уже ж грех, не так ли?
Ну вот, что в глаза-то бросается, и делается за Вас страшно. Увы, оказывается не все.
Вы говорите, что:
3. “До встречи с ней (Вашей женой, исходя из Вашего текста – прим. мое) я был скажем так не обременяющий себя серьёзными отношениями молодой человек. … после пары тройки расставаний”. Как жаль, что до встречи с предназначенным тебе в супруги человеком такое бывает, один Бог ведает, это наша что: вина или беда? Если мы об этом знаем и все равно делаем – вина (грех), если же не знаем, но делаем – беда. С этим хорошо бы разобраться повнимательней. Все той же болью такое оборачивается, по себе знаю!
4. “Мы знакомы 7 лет, практически сразу начали встречаться, 4 с половиной года назад родилась дочка, два года назад была свадьба”. Отсюда следует, что в течение 5 лет, что было до свадьбы, Вы с женой (нынешней, а на тот момент просто подругой) зачали дочку, которая родилась через 2.5 года, считая с момента Вашего знакомства (и за 2.5 года – до свадьбы). То есть вне брака вы ее зачали! Раз Вы пытались искать себя в вере, в церкви, то вот еще один грех – грех блуда. Надо было делать наоборот: сперва – роспись (со свадьбой одновременно) и только потом – зачатие ребенка, в этом случае такого греха нету.
5. “У меня кроме неё никого и не было, всех друзей раскидал, всё на неё поставил”. Что значит, “все поставил”? Что это за аукцион такой с человеческими душами? Зачем, встретив любимого человека, Вы предпочли избавиться от своих друзей? Очень возможно, что и им Вы сделали больно, что в этом хорошего? Думали, что Вам общения с супругой будет достаточно, а тут сработал закон бумеранга: вы кинули друзей, и получили, что Вас кинула супруга. И Вам теперь горько стало одному, никто не хочет с Вами общаться. Что дали в жизнь, то и получили от нее обратно, в умноженном количестве. Человеческие души не есть вещи, чтобы можно было ими манипулировать!
6. “Думал о самоубийстве, порой так накатывает, что готов под поезд броситься, резал herb, что бы хоть как то болью физической заглушить душевную”. Ой… Вы и так сколько проблем себе создали и Вам плохо, но все же эти проблемы временные и как-то разрешимы, а вот после самоубийства – получите Вы проблемы вечные и (почти) неразрешимые, так что вот, к сожалению…
7. “Ребёнок себе места не находит, плачет, просит маму простить папу, она вообще ничего не понимает, не может в её маленькой головке сложиться что мама и папа больше не вместе, что мама больше не любит папу”. Мама, возможно, и неправа, что не слушает дочери, но маму к такому поведению подтолкнуло именно поведение папы. То есть именно Вы же фактически подтолкнули ребенка к такому поведению, которое уже неизбежно закладывает в нее душевную травму?
Итак, ЕСЛИ МЫ ПЕРЕСТАЛИ УДИВЛЯТЬСЯ ТОМУ, ЧТО ТАК ВСЕ ПРОИСХОДИТ, И ПРИЗНАЛИ ХУДОСТЬ СВОЕГО ПОВЕДЕНИЯ, давайте подумаем, как все содеянное можно исправить, как мне это видится?
Бутылки, успокоительные едва ли тут помогут, скорее, только побочный эффект вызовут. А вот про церковь – это гораздо разумнее! Но Вы сказали, что не помогает, тогда у меня возникает вопрос: а что Вы в церкви делаете для того, чтобы Вам стало легче? Об этом Вы вообще ничего не сказали. В контексте Вами написанного и мной уже сказанного мне думается, что ВАМ НАДО СРОЧНО НА ИСПОВЕДЬ, НА КОТОРОЙ, КАК МИНИМУМ, ПЕРЕЧИСЛИТЬ ВСЕ 7 ГРЕХОВ, КОТОРЫЕ Я ТУТ НАПИСАЛ!!! (прошу уж при такой фразе не ловить меня на сказанном мной выше, кому за кем надо следить, я просто не стал бы вам ничего говорить, если бы Вы не попросили о помощи, и мое сердце при этом не отозвалось бы, что тоже особо от меня не зависело). Не факт, что исповедуете все это один раз, и сразу Вам станет легче, хотя существенное облегчение с первого раза тоже, бывает, наступает. Но надо упорно продолжать исповедоваться, до тех пор, пока действительно легче не станет, ПРИСТУПАЯ К ТАИНСТВУ С СОЖАЛЕНИЕМ О СОДЕЯННОМ. Перед исповедью, конечно же, поисследовать свои иные поступки, что Вы совершили за 31 год своей жизни, обязательно, помимо этого всего, будет что-то еще. Хорошо бы при этом найти духовного отца, ибо без него, возможно, Вам будет первое время тяжело. Ну и надо, конечно же, причащаться, это тоже Таинство, в котором Сам Всевышний входит в Вас и укрепляет Вас на добро, помогает Вам очиститься от всякой скверны, плоти и духа, пребывая в Вас до тех пор, пока не начнете согрешать – и тогда опять готовиться к исповеди… Хорошо бы еще читать Вам Иисусову молитву: “Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя, грешного” … и прости. Это вот что в церкви.
А в миру? Вы говорите, что “забираете дочку из садика, приезжаете к ней домой, делаете ужин, убираетесь, сидите с ней”. Добре на эти дела! Но жену Вашу пока не трогайте, пусть она сама подумает, дело ли она совершает, так к Вашим покаянным поступкам (в отношении нее) относясь, или нет? Подумает – при полном отсутствии общения с Вами. Лучше молитесь за нее, чтоб Всевышний вложил в ее голову то, что нужно будет потом. А Воля Господня разумеется по происходящим событиям. Как говорится, делай, что можешь и должен и будь, что будет! Нет никаких гарантий того, что Ваша семья возродится, но пока вроде развода нет, можно на это надеяться.
Еще – есть духовный закон: МОЕ ОТ МЕНЯ НЕ УЙДЕТ, А ЧУЖОГО МНЕ НЕ НАДО! Это я про то, что если Ваша жена – Ваш человек, то она сама придет к Вам и захочет с Вами вновь воссоединиться. А если не придет, то, скорее всего, и не Ваш она человек.
Кстати, можете посмотреть фильм “Огнеупорный”, американское кино 2008 года, там тоже семья молодых Калеба и Кэтрин на грани развода. Хотя причина развода – отнюдь не загул молодого человека “на сторону”. Однако в фильме молодой человек, поняв, что семья рушится именно из-за его поведения, стал усиленно работать на воссоединение семьи, но девушка – такой же ярый инициатор развода, как и Ваша жена, на все это также “чихает с высокой колокольни” – и в этом сходство Вашей семьи с той. Но там семья все-таки воссоединилась, Вам просто для размышления – может, надо еще что-то совершить и Вам? Уже не вижу, что конкретно посоветовать.
А так, конечно же, надо стать человеком, начать делать добро людям. Также можно уйти в дела, чтоб как можно меньше у Вас было свободного времени, ведь чем его у Вас больше, тем сильней Вас разъедает душевная боль о содеянном.
В общем, смотрите сами. Умудри Вас Господь!!!

Кирилл , возраст: 38 / 27.03.2013

Евгений, добрый день!
Сразу прошу прощения, если мой отзыв покажется вам осуждающим местами - я пишу только свою точку зрения, только то, что вижу из вашего письма.
В целом вы пишете, как умный, взрослый человек, но некоторые ваши высказывания заставляют задуматься о вашем текущем психологическом состоянии.
Вот вы говорите "У меня сильно не сдержанный характер. Про таких говорят "заводится с пол оборота". Последний год характер очень сильно испортился. Частые крики, постоянное недовольство чуть ли не всем на свете. Она всё терпела" и далее "Разве может человек за один день, даже при этой чёртовой переписке, так перегореть, так сжечь все мосты???". О каком одном дне и "чертовой переписке" вы говорите, если сами же сказали, что всю жизнь были ссоры, скандалы и ваша жена долго терпела? Возможно, она просто не высказывала это, принимала вас таким, какой есть, хотя и нелегко ей это давалось, а переписка стала всего лишь последней каплей.
Я хорошо понимаю, что в первый месяц после расставания состояние еще очень тяжелое, и человек не осознает всего, что происходит.
Евгений, я сама, как многие тут, пережила предательство, понимаете, предательство самого близкого человека, сама жила в тяжелом стрессовом состоянии, но при этом руки я не резала... То, что вы такое с собой творите, говорит о серьезных психологических проблемах (вы уж извините за прямоту). Ведь вы не пережили предательства, ваша жена просто ушла от вас на эмоциональном всплеске по причине вашего же поведения. Поймите правильно, это не упрек, я просто хочу чтобы вы видели ситуацию со стороны.
Знаете, для женщины очень важна внутренняя сила мужчины. Чтобы чувствовать себя в безопасности. И эта сила вовсе не в мускулатуре, вовсе не в том, сколько денег он приносит. Очень важная составляющая - это сила мужчины в контроле собственных эмоций. Я не знаю вас, не знаю, что вы за человек, но то что вы "заводитесь с полоборота" - это ваши слова. И то, что вы готовы резать руки, вместо того, чтобы смиренно ждать, характеризует вас, как человека спонтанного, способного на необдуманные поступки. Возможно, такие поступки были присущи вам и в семейной жизни, и Вашу жену они настораживали. Возможно, она не чувствовала уверенности в вас. Я всего лищшь могу предполагать.
Сложно вам что-то советовать. Вы убеждены что вера и церковь вам не помогают... здесь трудно переубедить. Мне они помогли.
Налицо ваша зависимость. Вы не просто хотите любить жену, а хотите чтобы она любила вас в ответ и была с вами, хотите "вернуть её любовь, её веру ко мне".
Вам надо принять тот факт, что у вашей жены могут быть свои желания и чувства. И что сейчас у нее такое состояние, когда ей не хочется общаться с вами. Возможно, оно пройдет, и она захочет вернуться. А возможно и нет. Вам нужно принимать выбор любимого человека, даже если он не такой как ваш.
Поймите, она вас не предала, она не нанесла удар в спину. Она просто обижена, у ней накипело. Дайте ей тайм аут. Своей настойчивостью, мольбами на коленях вы все только усугубляете. Ей нужно время чтобы самой принять решение. Уважайте выбор ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА. Это самое главное.
Наберитесь терпения и просто живите. Восстанавливайте свое эмоциональное состояние. У вас есть время для работы над собой и корректировки тех ошибок, которые вы уже видите в прошлом. Учитесь быть смиренным. Удачи вам!

Lady , возраст: 28 / 27.03.2013

Я тоже нашла его переписку... Мне было больно, дико больно, я ушла от него. Не поняла, не простила и не прощу... вернее, не хочу его ни знать, ни видеть, ни слышать.
Понимаете, все люди разные, у каждого было свое детство, своя история, свои страхи и мечты. Кто-то более чувствительный, кто-то менее.
Я на каком-то животном уровне понимаю, что даже если и останусь с ним, то не смогу долго протянуть. Дикая боль и понимание, что он меня однажды предал, не даст нам больше нормальной жизни. Мое спокойствие и психика подорваны. Я - каменная.
Простите. что я все про себя да про себя Вам пишу. Просто решила честно описать эту же ситуацию "с точки зрения вашей жены". Я понимаю Вашу жену и сделала точно так же. Может, это с моей стороны эгоизм? Но я лучше останусь одна с ребенком, без него, чем с ним и с дикой душевной болью. Кто-то может простить измену, кто-то НЕТ. Физическая, моральная, платоническая, это уже не важно... измена была и этого мне достаточно.
С другой стороны, может пройдет время, и что-то в моих мыслях изменится, и я захочу Его увидеть и простить...

elena , возраст: 31 / 27.03.2013

Здравствуйте, Евгений !

Я бы на Вашем месте написала жене письмо, где Вы ей напишете, что хотите, но пообещаете ее в дальнейшем не беспокоить и более не надоедать. А там - пусть как будет. И развод - это не приговор на всю жизнь, бывает, что и по 2му разу люди сходятся, и живут всю жизнь потом долго и счастливо.
В таких испытаниях закаляется семья.
Верю, что у Вас всё образуется. Но не преследуйте больше свою жену, ей нужно время разобраться с собой.

Наталья , возраст: 44 / 27.03.2013

Добрый день, огромное спасибо всем, кто откликнулся, написал, поддержал или винил, любой совет или мнение сейчас для меня важно как воздух.
Конечно же, я не смог описать всё за один пост, показать все грани отношений, поэтому отвечу на те вопросы или непонимания что родились.

Елена Ольгина, спасибо за советы и поддержку. Про двойную жизнь я согласен, это грех, обман и низость. Каюсь и ненавижу себя за это. Почему не поговорил с женой -не знаю, побоялся осуждения. Ни о какой любви в этом "романе" говорить не стоит, скорее была игра как кошка с мышкой, мышка умрёт даже если кошка не голодна.
Быт стирает романтику, не до конца, но сильно. Упустил. Хотя накануне расставания начал замечать что романтика тает в наших отношениях, даже были планы по восстановлению, но не успел.

Кларисса, спасибо за критику, она сейчас наверное поважнее поддержки будет. С девушкой из "романа" я думаю ничего не станет, ни о какой любви там речи не было, чисто физиология. Психологические проблемы есть, и не только взрывной характер, я уже обозначил для себя часть проблем которые я вижу и уже стараюсь лечить с психотерапевтом.
"сделал ставку на нее" - скорее, неправильный оборот речи, хотел передать, что когда она появилась в моей жизни, то кроме неё никто стал не нужен, мы с ней очень похожи, она мне стала и другом, и любовницей, и родным человеком, я сам захотел на ней замкнуть всё в своей жизни.

Ольга, согласен с вами: переписка глупость и не к чему хорошему она не привела. Но у меня она была одна за всю нашу историю, продолжалась примерно месяц. Я не заменял супругу и дочку этой перепиской, не воровал у них время на неё, она велась лишь на работе, а дома я по прежнему уделял внимание и жене и дочке.
Вы немного не так понимаете смысл слова самоутвердиться. Вы смотрите с женской позиции, позиции скажем так хранительницы очага, мужчина же воин и завоеватель, самоутверждение это победа. Просто мне надо было побеждать не ту, нужно было побеждать супругу, "воевать" за возрождение романтики в наших отношениях, а не искать лёгких побед на стороне.

И я не хочу с ней расставаться, не хочу её терять. Пусть будет развод, пусть мы сейчас не вместе, но я буду бороться за неё и за её любовь, столько времени, сколько понадобится, но я верю, что мы будем вместе.

Евгений , возраст: 31 / 27.03.2013

Евгений, вот вы пишите: "Очень хочу сохранить то, что осталось...". А что осталось? Пепелище доверия и неопределённость? Жена вас любит, но быть с вами рядом не хочет. Вы её выбор уважаете? Ну ей же тоже время надо, чтобы разобраться. Войдите в её положение. Она нашла вашу сексуальную переписку... И... Что бы вы подумали, найдя такую переписку у своей жены? И вы поверили бы ей на слово, что секса не было? Хм... а по переписке вроде бы был. Значит не верь своим глазам, а верь вашим словам? Она не поверила, и любая уважающая себя женщина не поверила бы. (Это пишу вам, чтобы натолкнуть может на ключик к началу диалога вас с женой).
Любой трезвомыслящий человек подумал бы: "А зачем вообще вести сексуальную переписку, если не собираешься гулять?" Ну бред, согласитесь. Для вашей жены ваши оправдания ничего не значат. "Он просто не успел изменить, я переписку нашла раньше". Она вообще не может понять, чего вы бегаете? С вашего пути соблазнения другой, она ушла. Освободила вам квартиру. (Это по её логике, да и по логике нормального человека). Она не может понять, для чего вы её преследуете со своими объяснениями.
Очень обидно, когда мужчина делает такую ошибку. Зачем вам нужен был этот интернетовский роман? Чтобы понять что вы любите жену? Может это прививка от измен и шанс построить дейсвительно прочную семью?
А с другой стороны смотрите сколько позитива - к психологу пошли, изменения характера пытаетесь осуществить, в Бога стали верить, молиться. Идёте в правильном направлении. Раскаялись? Поняли где промахи? Если не поняли - ситуацию не улучшить.
И хорошую вы жену нашли, уважающую себя. Сопли не распускает. Для неё сейчас простить вас, значит предать себя. Тут нельзя торопить события.
Раны душевные со временем заживут. Меняйтесь в лучшую сторону. Советы вам тут люди дали хорошие. И про молитвы и про причастие. Так что повторяться не буду. Держитесь.

Тала , возраст: 40 / 27.03.2013

Евгений, здравствуйте!
На этом сайте нечасто можно встретить истории мужчин, такие истории раскаяния. Вам написали хорошие отзывы, прислушайтесь к ним. Также посоветовали фильм "Огнеупорный", к этому совету я особенно присоединяюсь и прошу поискать в интернете дневник, который играет очень важную роль в сюжете фильма. Если быть краткой - главный герой каждый день старался поступать так, как написано в дневнике, чтоб показать своей жене, что она важна для него. Книга называется "Love Dairy", доступна в русском переводе. Я читала эту книгу, хоть она больше предназначена для семейных людей, но и мне пока незамужней в доступном виде показала, что есть важное в отношениях, что должно быть на первом месте. Это не панацея и не рецепт "счастливой жизни", но, может быть, сможет Вам помочь в борьбе за восстановление семьи.
У вашей жены в душе сейчас большая боль. Эта стена - способ защититься, спрятаться от боли и разочарования. Я хочу верить, что у вас получится достучаться до нее, но Вам нужно проделать колоссальную работу над собой. И не отворачивайтесь от веры. Бог и Церковь - не "рецепт", не "примочка", не обещает упростить жизнь и избавить от проблем. Но она дает нечто большее, намного большее.
Держитесь!

Елена , возраст: 25 / 28.03.2013

Евгений,
Вы здравомыслящий мужчина. Никак не пойму: а чего Вы в виртуальном романе-то искали? Ведь сами ЧЕТКО понимаете, что это была просто такая грязная игра - слова, слова, слова... Для чего? От какой проблемы Вы ушли в эту самую «виртуалку»? Что Вы от себя отстраняете путем ухода из реальности? Или кого? Вот и смотрите, что вышло: шило в мешке не утаишь. Приходится теперь самому это шило рассматривать.

Совершенно потрясло Ваше определение дома: изнасилованный дом. Кто сделал с домом такое? И что Вы вкладываете в такое жесткое определение? Изнасилование -это когда с человеком совершают действия, а мнение человека не учитывают. Его просто не желают слышать. Человек мертв для второй стороны.

А что у Вас? Вы сами совершили с собой эти самый действия. Не понимали и не учли себя. Играли, играли- и доигрались? Сами впустили в себя грязную пустоту и она, как воронка, вытянула всю любовь. Единственное, что Вы делаете правильно, это то, что Вы точно осознаете низость своего поступка и лживость всех слов, употребляемых Вами. Значит, это уже остановка. Значит, дальше в пустое безумие переписки Вы не пойдете.

По поводу того, что жена не идет на контакт с Вами- это её защита. По-другому сейчас она просто не может. Она сохраняет себя. Пока так. Знаете, когда вдруг порежешься, и сразу, инстинктивно отдергиваешь руку? Не будет же человек в такой ситуации вести переговоры с ножом: почему так произошло и кто виноват? Её внутренняя боль не дает ей возможности проговорить эту ситуацию. Она могла только уйти и этим действием закрыть для себя эту не переживаемую пока реальность. Эту резкую боль. Её чувства к Вам сейчас в гипсе, а реальность её просто прихлопнула. Она, как раненый зверь, унесла ноги от капкана, в который Вы её так просто привели. Вы этого не хотели, нет. Но вот так случилось. И она ушла в молчанку. Так ведут себя дети, когда им не от кого ждать помощи, а сами они не способны пережить горе. Они просто забиваются в темный угол, или под лестницу, или на чердак и плачут. Надо проплакать и суметь снова прикоснуться к этой боли. Или запретить себе это. Что выбрала жена: прикоснуться к боли потом или запретить себе навсегда думать об этом? Время покажет.

Вы стали в этой ситуации для жены разочарованием. Она так Вам верила и видела в Вас опору. А Вы? Ей очень больно и мерзко от мысли измены. Поймите и то, что все Ваши цветы и подарки ПОКА окрашены именно условием прощения. Вы сейчас являетесь источником новых болезненных накатов чувств,поэтому ничего она не примет от Вас. Зачем ей эти напоминания о том, от чего она ушла? Не в подарках сейчас дело. Самое главное - это начать разговаривать: ведь там, где нет слов, не будет и дел. Тут поможет только время и Ваши искренние намерения. Они всегда чувствуются. Женщина совершенно точно знает -о чем букет цветов. Он может быть началом, он может ничем не быть.

Евгений, я постаралась донести до Вас то состояние женщины, в котором сейчас Ваша жена. Я не утверждаю, что всё именно так, но в самом главном- так. Боли много- много, но жизнь продолжается. У Вас растет ребенок, а это значит, что Ваши ссоры и его касаются. Ребенку тоже очень-очень трудно. Еще трудней, чем вам, взрослым. Не поленитесь, сходите к детскому психологу и расспросите его: ЧТО сейчас в творится в душе ребёнка. Самое главное в этом - это то, что ребенок может считать виновным в разрушении семьи себя. И это огромная травма, идущая по всей дальнейшей жизни. Помогите своему ребенку. Сделайте это.

Мне кажется, что занятие из вида виртуального романа для тех, кто ничего в жизни реального делать не способен. Или просто породистый лентяй. Вы и способный, и не ленивый, и рассудительный. Сейчас между Вами и женой - пропасть. Что Вы предпримите? Можно развернуться и просто удрать. Сделать вид, что ничего нет, но если Бог привел Вас на этот сайт, то удрать - это не Ваш вариант. Постарайтесь вглядеться на дно этой пропасти. Что там? От того, насколько Вам дорого ТО, что провалилась туда, зависит Ваше решение. Если есть силы признать вину и начать исправлять -наводите мосты. Если такое, увы, стало невозможным- извлеките горьчайший опыт и живите.

Пройдет время. Ваша боль будет затихать, но что-то в вас еще будет ныть.
Займитесь восстановлением себя и все-таки ответьте себе на самый важный вопрос: что же Вы искали в левом виртуальном романе? Если Вы по-настоящему любите свою жену - она это оценит. Но тут нужно время. Вы, наверно, теперь поняли, что быть женой - это искусство и труд, труд, труд, к которому не имеет НИКАКОГО отношения пустая сладкоголосая сорочья телефонная трескотня. Или такие же мёртвые слова в смс.
Очень обидно, когда муж не видит этого ежедневного труда и не ценит это искусство.

Вы оценили? Пусть у Вас всё разрешится.

Нина Вишневская , возраст: 43 / 28.03.2013

Вижу ваше доброе стремление сохранить семью, Евгений, и полностью вас поддерживаю. Продолжайте попытки, старайтесь участвовать в жизни жены и, конечно же, жизни ребенка. Наведывайтесь как можно чаще, регулярнее, даст Бог, уступит, и даже если развод состоится, все равно продолжайте. Возобновление брака всегда возможно. Проявите терпение и настойчивость, но избегайте навязчивости и несдержанности.
Начните работать над собой, тем более, что причина раскола, как вы пишете, была в вашем характере и вашем поступке. Но позволю себе не согласиться со многими на которых вы ссылаетесь. На самом деле причина ваших срывов была не в кризисе, самокопании и недовольстве собой, а в том, чем вы были одержимы (или кем), или проще, что вами руководило, ибо вы ничем не руководствовались сознательно. Что проявлялось в отношении близких? Злоба и недовольство! Может ли злоба быть порождением добра, а недовольство проявлением любви? Нет! Но гордости и себялюбия. И если бы вы думали о супруге, то, вы бы не искали на стороне подтверждения своих мужских качеств. Действительно, та переписка была, как вы правильно заметили, - чертовой, и это дьявольское пламя сожгло все, что между вами было. И именно эта зараза толкает вас и далее в ад, а точнее тянет за собой. Признаки вы указали, это и "зеленый змий" и членовредительство и мысли о самоубийстве. У меня сомнений нет.Вы правильно поступили пойдя в храм, но вот и там проявилось то зло, которое в вас обосновалось. Себя в вере не ищут, но Бога. "Кто хочет идти за Мною, отвергнись себя, и возьми крест свой, и следуй за Мной". Отвергнуться - значит пожертвовать собой, а это проявление истинной любви, и никак не самолюбия.
Возвращайтесь в Церковь, Евгений, только обратитесь к батюшке за помощью, и начинайте воцерковляться. Все ваши личные проблемы можно исцелить, исправить, но только средствами Церкви, только с Божией помощью. Проверено веками и судьбами миллионов людей, и я своим жизненным опытом подтверждаю это для вас. Помоги вам, Господи.

Владимир , возраст: 40 / 29.03.2013

Около четырех лет назад я ушла от мужа с маленьким ребенком, дочкой. Он тоже утверждал, что ничего не было... Что я чокнутая, сама себе придумала. Долго рассказывать, что и как, да и незачем. Скажу лишь, единственное, что мне оставалось - это встать и уйти. К маме и папе. Он не возвращал меня, нет. Но много обвинял. Я, пережившая такую страшную боль, оказывается сама виновата в том, что развалила семью... До сих пор он обвиняет меня, а взглянуть на себя не хочет. Видно, так ему легче. Между прочим, очень успешный мужчина. ОЧЕНЬ. Критерий "если твоя - вернется" - в данном случае неверный. Поверьте. Инициатором была не она. А некая ситуация, созданная вами. Это был ее ответ вам, это следствие, а не причина. Поймите. Я знаю одно и твердо: НИКОГДА нормальная женщина не покинет мужчину САМА, тем более с ребенком - НИ-КОГ-ДА, если ее жизнь с ним была хорошей. Что сейчас нужно? Дать ей время. Успокойтесь. Оба. Возможно, вам надо исчезнуть на некоторое время, не звонить, не приходить. Дайте ей побыть наедине с собой. А дальше, потихонечку, бережно, со всей любовью и нежностью начинайте строить нечто. Начните с дочки. Постепенно жена сможет вас воспринимать мягче. Никаких упреков, срывов - ни в коем случае. Но главное - она должна видеть, что вы изменились, что вы поняли что-то важное. Вы готовы сами поменяться? Принять ответственность на себя за то, что произошло. Как мужчина. Без оправданий, без упреков. Готовы построить новое на более крепком фундаменте. Если да, то у вас все будет хорошо. Надеюсь, психолог поможет вам лучше владеть собой, а романы на стороне (виртуальные или нет) останутся в прошлом.

Милана , возраст: 34 / 30.03.2013

Здравствуйте Евгений! Вам много тут написали, очень радует в Вас то, что Вы осознаете все-таки свою вину в произошедшем. Могу добавить лишь только, что иногда человек очень много может что-то терпеть, а потом в один миг собраться и уйти никому ничего не объясняя. Я сама была в похожей ситуации. Наши отношения с МЧ продолжались около 5 лет, и все вроде было и ссоры и примирения. А потом мы подали заявление в загс, и разругались недели за три до бракосочетания. И Вы знаете во мне ВСЕ ПЕРЕВЕРНУЛОСЬ. Я в один миг поняла, что я не смогу всю жизнь прожить с этим человеком. Он был виноват, просил прощения. Его родители мне звонили на работу (благо тогда не было мобильных телефонов и интернета). Они пытались нас помирить любыми путями. Но я УЖЕ С НИМ НИЧЕГО НЕ ХОТЕЛА, СОВСЕМ НИЧЕГО. Для меня было важно, чтобы он мне не звонил, не встречал, не пытался поговорить ни о чем. Я хотела только одного- чтобы он навсегда ушел из моей жизни. Это была точка НЕВОЗВРАТА, чтобы он ни делал, мне ничего было не надо. НИЧЕГО!!! Вся разница между моей ситуацией и ситуацией Вашей жены в том, что у Вас есть ребенок. Я бы Вам посоветовала не надоедать особо Вашей супруге. Дайте ей придти в какое-то равновесие, поверьте ей тоже очень плохо. не меньше чем Вам. Помогайте если сможете ей с ребенком и примите сейчас все её условия, если она Вам их поставит. Для того, чтобы вернуть ей веру в Вас, Вам придется хорошенько потрудится над собой. Не ждите, что она сразу оттаит и все будет по-прежнему. Незачем было семейную лодку раскачивать- как говорится за что боролись, на то и напоролись. Я думаю шанс вернуть её у Вас есть. И не вздумайте алкоголем злоупотреблять, ничего кроме негатива это у неё не вызовет, да и Вам здоровья не прибавит. А слово "суицид" вычеркните из своего лексикона, это не поступок который кто-то может оценить, а извините откровенная ДУРЬ. Не пытайтесь её этим шантажировать. И не отворачивайтесь от веры, ходите в Церковь, молитесь, поможет.
И еще хочу добавить, что жена Ваша молодец, что ушла и прекратила подстраиваться под Ваши "заводы с пол оборота", тем самым дала Вашей семье шанс на дальнейшее нормальное существование. Надеюсь, что у Вас все наладится со временем, и этот её уход будет Вам суровым уроком на всю дальнейшую жизнь. Все в жизни ошибаются, и не исправляют ошибки только недалекие люди. Я желаю Вам удачи, терпения, смирения и восстановления семьи.

Fishka , возраст: 43 / 30.03.2013

А если бы жена не обнаружила вашу переписку? Пока гром не грянет, мужик не перекрестится.
Вы бы потом завели новый роман, потом еще один, и еще.
И не надо себя оправдывать и лгать - "получив Да, я бы прекратил".

Попробуйте ее отпустить, и начать меняться внутренне. Посмотрите честно в глаза своим слабостям - желанию самоутверждаться, и др.
И начните исправляться.
Может, тогда она простит, увидев, что вы изменились, очистились.
А пока вы сопли распускаете, вас даже пожалеть не хочется.

Настя , возраст: 30 / 02.04.2013

Женя, привет! Прочитал твою просьбу и решил написать тебе. Может будет полезным. Мы с тобой похожи. Мы ровесники, у меня за плечами развод, сейчас второй брак. Я понимаю о чем ты пишешь. Возможно буду резок, но извини ничем обидеть не хочу. Когда я был на твоем месте, самое ценное было в жестокой правде.
Судя по тому как ведет себя твоя жена, ваши отношения уже в прошлом. Женщины живут по "щелчку" в голове. Могут долго терпеть, но когда терпению приходит конец, назад пути нет. У нее это произошло. Прими это как факт. Согласись, что не ангел (как и я тоже) у нее было много времени подумать хочет она дальше это все терпеть или нет. Дело даже не в переписке, которую она нашла. Это было видимо последней каплей в колеблющейся чаше весов. В моей жизни было что-то похожее: я тоже был очень вспылчив , мне тоже нужны были победы над другими женщинами, хотя любил я только свою жену. Но пройдя через страшную боль развода я стал иным. После развода мне тоже казалось, что самое страшное в моей жизни уже произошло. Но вместе с тем, я чувствовал, что в том пламени боли сгорел я прошлый. Ты пишешь, что думаешь о самоубийстве. Убей в своей душе себя прошлого, который совершал ошибки. Ты станешь совсем другим, новым человеком. У тебя начнется принципиально иная жизнь, где нет месту тому, что беспокоило тебя раньше. В моей жизни так и произошло. Я смотрю на себя прошлого как на ребенка, оторый еще не был готов к чему то большему и у него забрали то, к чему он еще не был готов. Но сейчас этот мальчик вырос, ему уже не нужна беготня за юбками и т.п.
Как-то так... не мастер я писать...
Удачи. Освобождайся от себя прежнего ради себя будущего!

Слава , возраст: 33 / 02.04.2013

Продолжение на форуме тут https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=18686

Евгений , возраст: 31 / 03.04.2013

Добрый День Евгений. Согласно с предыдущим высказыванием, что женщины живут по щелчку. Со мной именно так и было. Любила безумно, всё прощала и терпела. И вот очередная ссора, я всё ещё люблю... терплю... далее ЕГО СЛОВО и... всё, что-то щёлкнуло в голове, это как свет, вкл и выкл. Так вот у меня в тот самый момент это слово просто сделала ВЫКЛ. В ту же секунду смотрю на него другим взглядом, другими глазами и понимаю, что всё кончено, я больше не хочу быть с ним. С его стороны были слёзы, ползал на коленях, умолял, это ещё больше отталкивало. А когда узнала о его попытку покончить с собой, кроме как ЖАЛОСТИ абсолютно ничего не было. Так что реальный совет №1, исчезните из её жизни, даёт ребёнка: Привет, хорошо выглядишь, спасибо - дочь верну вовремя. Пусть она будет озадачена вашим поведением. Просит развода, скажите что хотите сохранить семью, что признаёте свои ошибки и просите дать шанс. Если она настойчива, пожелайте ей от всего сердца счастья и можете сказать, что вы упустили двух самых вам дорогих человека, это ошибка всей вашей жизни.
И 2-й вариант, поговорите откровенно с тем, кто для неё авторитет. Отец, мама, сестра, подруга, брат... расскажите как вы раскаиваетесь, как она вам дорога, как ребёнок нуждается в отце и т.д, возможно эти люди смогут повлиять хотя бы на то, что бы она дала вам шанс высказаться.

И это реально вам большой урок на будущее, даже если вы уже и не будете вместе.

Санька , возраст: 23 / 12.04.2013

Евгений!как я Вас понимаю, потому что оказался в такой же ситуации, что и Вы, пусть немного и видоизмененной, но суть такая же. Больно на душе, а еще и суд развел за пару заседаний, нарушив материальное и процессуальное право. Теперь мучаюсь, хотя стараюсь не показывать на людях. Не пью, не курю, не изменял ей даже в период раздельного проживания, пока шел суд (длилось 2 месяца). И вот получил результат(( Почему жены нас не ценят? ведь развод - самый плохой и самый легкий способ.

Алексей , возраст: 32 / 18.04.2013