Бедная девочка. Вам пора искать работу и поскорей переезжать от мамы, потому что дальше будет хуже. Судя по всему вашв мама вас не любит (да-да, открою вам секрет, и такие мамы бывают, и тут дело только в них, не в детях), потому что когда любят, то так себя не ведут и не обращаются с ребёнком. Ваш единственный шанс это разрывать пуповину с мамой, ехать куда-то в другой город, вы учитесь/работаете? И конечно, нужно читать литературу о матерях с психологическими проблемами. Думаю, тогда вам многое станет понятно. А пока, становитесь взрослой и поверьте в себя, не позволяйте так с вами обращаться.

Zlata, бабушка сделала, судя по вашим словам, для вас что могла. Исчезла поддержка, но она была. Была, чтобы вы могли оттолкнуться от нее и идти дальше жить свою жизнь, дожить до бабушки, ну, вы понимаете. А в случае с мамой, неважно, сделали вы что-то плохое или нет. К сожалению. Как говорится, на вашем месте мог оказаться кто-то другой и он точно так же был бы во всем виноват. Вы меня простите, конечно, но в в каком-то смысле у вас перед своей бабушкой долг: у вас должно быть все хорошо, вы справитесь. Ваша бабушка точно не была бы против, если вы бы дальше передали то, что она дала вам. Бабушка была мудрая, она понимала - вам дальше жить, а без поддержки это трудно. Вот она и поддерживала, чтобы вы дальше жили, даже когда ее не станет. Чтобы ее любовь или гены ( как хотите, и то, и то будет верно) вы дальше потом передали, понимаете? Дальше по роду. Это прекрасно, что у вас такая бабушка. Помолитесь за нее? У Бога все живы, мертвых нет. Ну, это на тот случай, если захочется.

Злата, ситуация действительно непростая. Вы тут ни в чём не виноваты, дело в матери, в её личности. Возможно, она просто завидует вашей правильности и молодости. Это бывает, и ничего не сделать. Может, хочет устроить личную жизнь, а вы мешаете. Мой совет такой.
1. Изо всех сил беречь своё здоровье. Гулять побольше, радоваться природе и жизни. Просто заставлять себя.
2. Постараться разъехаться с матерью. Вам 20 лет, вы совершеннолетняя, не понимаю, почему вы не уехали к бабушке. Есть ли сейчас возможность уехать, хотя бы временно, к другим родственникам? Всё обдумайте. Вам со временем нужно будет жить самостоятельно.
3. На сегодняшний момент выяснить, на какую долю жилплощади вы можете претендовать. Квартира, где вы живёте, чья? Съёмная, в собственности матери, в долевой собственности?
4. Может быть, найти работу с отъездом из материнского дома. Может, уехать учиться. Ищите возможности, они появятся.
5. Вы ничего не пишете об отце. Вряд ли он может и захочет помочь вам, но попробуйте. Только осторожно, вам нужно всё обдумывать. Ответственность за вашу жизнь в ваших руках.
6. Прослушайте вебинары Тани Танк о токсичных родителях, типа "Моя мать - нарцисс" и что делать в таких случаях. У неё и книга есть на эту тему.
7. Идите мелкими шагами и хвалите себя за каждую минуту удачи, счастья, радости, достижения цели.
Не падайте духом! Матери большое спасибо за жизнь, не осуждайте её, у каждого своя судьба! А жизнь прекрасна и удивительна!

Злата, здравствуйте. Я вас очень хорошо понимаю. Такая же в точности ситуация, что у вас. Бабушку свою я тоже очень любила, она умерла когда мне было 20 лет, также как вам. Сейчас мне 36. Мой вам совет. Бегите из дома, ищите работу, снимайте комнату, не бойтесь самостоятельности и трудностей, спасайте свою психику, спасайте себя. Я осталась с мамой, теперь жалею об этом. Она замуж не вышла и не хотела, меня не винила в этом, но все же, я чувствовала себя виноватой в том, что она не устроила личную жизнь. Да и вообще, всегда было ощущение, что я ей должна, за все то, что для меня было сделано. Это ощущение неоплатного долга всегда со мной. Я прошу вас не повторяйте мою ошибку, живите своей жизнью, ничего не бойтесь. Надо сделать шаг во взрослую жизнь. Вам не всего 20 лет, а уже 20 лет. С Божьей помощью у вас все получится, не сдавайтесь. А с бабушкой я всегда разговариваю и она меня слышит. И вы можете разговаривать, она с вами. Храни вас Бог.

Дорогая Злата, хочется вас поддержать и обнять. Вы православная? Сходите в храм, Господь нас любит всегда. Мне кажется, вам нужно найти работу и с первой зарплаты снять комнату и съехать от мамы. И спокойно ей сказать: "Мама, я тебя люблю, но, если ты меня оскорбишь, мы перестанем общаться". И не общаться, если мама не владеет собой и ведет себя дурно.
Вы молоды, но вы не ребенок. То есть вы сама себе сейчас и мать, и отец. Ваша жизнь зависит от вас. Как будете ее строить, так она и сложится. Дурные мысли выбросите, покайтесь на исповеди в этих мыслях, причаститесь и живите
Живите и радуйтесь, дорогая Злата! У вас впереди вся жизнь, выйдите замуж, родите детей, и будет у вас своя семья. А маму не судите. Может, она психически не здорова. Хочет ругаться и скандалить, пусть живет одна. Желаю вам помощи Божией! Обнимаю вас.

Здравствуйте, Злата! Примите мою поддержку! У меня тоже с мамой всю жизнь сложные отношения. Для себя я нашла выход только в дистанции. Мирно на одной территории существовать не получалось. Она всегда больше любила старшего брата, меня вроде тоже, но методы воспитания были весьма странные. Унижала, кричала, бесконечная критика и сравнение не в мою пользу. Это просто такой вредный характер. Достался ей от отца, который когда-то держал в страхе своих близких - тиранил, бил. Вам обязательно надо искать выход и это не то, что вы задумали! Жизнь бесценный дар. И выхода не бывает только сами знаете откуда. Может найти работу с проживанием? Что у вас с образованием? Я сейчас живу за 150 км от родителей. Посещаем их очень редко. Именно такое общение минимальное, а то и его отсутствие, поможет вам воспрять духом. Научиться рассчитывать пока только на себя. Раз уж так сложилось. Мы не сможем уже изменить матерей, их характер. Дальше только хуже может быть. Самое лучшее - это не держать зла, молиться за них, как бы не было тяжело и преодолевать испытания, которые даёт нам жизнь. Чем тяжелее путь - тем лучше результат потом. Всего вам доброго! Держитесь!

Злата, хочется, прежде всего, подержать Вас в горе потери близкого человека - бабушки. Терять близких всегда очень тяжело. Но подумайте сейчас, а какой хотела бы Вас видеть Ваша бабушка? Конечно же счастливой. Про Вашу маму... Вы знаете, мне кажется есть, чем с Вами поделиться. В 20 лет у меня тоже был ад во взаимоотношениях с матерью. Она мне чуть ли не плевала в лицо, вымещая свою боль от несостоявшейся жизни. Ужас доходил до того, что у меня кожа на ногах трескалась до крови на нервной почве. А теперь я каждый день благодарю Бога за то, что у меня именно моя мама. Мы изменились очень обе, и это был очень долгий путь. Я представляю, как Вам больно сейчас, но попыталась подумать, каких советов мне не хватило тогда, в мои 20 лет.
Во-первых, надо принять тот факт, что процесс не будет быстрым. И самое первое, что надо сделать, живя с мамой, принять её правила игры. Пусть в её доме все будет так, как она хочет. У Вас когда-нибудь будет свой и свои там правила. Попытайтесь максимально, как взрослый человек, сделать, не смотря на её скандалы, так, чтоб ей было хорошо от того, что Вы живёте с ней. Обязательно участвуйте в уборке дома, приготовление еды, возьмите часть её дел на себя. Сейчас я жалею, что очень мало это делала.
Во-вторых, просто перестаньте ждать, что мама изменится. Не изменится. Вам досталась какая есть. Мне - тоже какая есть. Но без именно такой мамы я бы не стала успешным человеком. Очень хочется слов поддержки и одобрения от близкого человека, но вы их не услышите. С этим надо смириться.
В-третьих, Вы умная девушка. Вложите все силы в образование и профессию. Вам нужна работа, хоть какая-то, которая будет приносить хоть какие-то деньги. Как только Вы станете финансово независимым человеком, мама начнёт Вас уважать. Мне в свое время много что советовали: съезжать куда угодно (без копейки денег), "отстаивать границы и проходить процесс сепарации" (ага, когда полностью территориально и материально зависишь, это самая дурацкая глупость, которую можно посоветовать).
Самый главный и нужный совет - вкладываться в профессиональное развитие. Всё придёт постепенно. Мне казалось когда-то, что в жизни мрак полный. А теперь я живу жизнью своей мечты и нахожу силы любить маму, какая она есть. И она совсем по-другому ко мне относится. Надо признать, что наши родители бывают слабыми. И ведёт она себя так, и кричит потому, что со своей собственной жизнью не справляется. Подумайте здесь и сейчас, чему Вы в этой ситуации можете научиться и что сделать. Вы можете читать много книг, можете учить иностранные языки совершенно бесплатно, можете смотреть фильмы, можете гулять, заводить друзей, можете заниматься спортом и добиться совершенства во внешности. Это не требует денег. Главное маленькими шагами все время идти вперёд. Я когда-то, будучи на грани, пошла. Сколько же невероятных подарков мне подарила жизнь! И у Вас все будет и будет прекрасно, главное делайте все, что можете, а невозможное тогда сделает Бог. В Вашем возрасте любую мечту можно осуществить! Точно знаю!

Дорогая Злата!
Сочувствую вам по поводу безвременной кончины вашей бабушки. Очень тяжело потерять дорогого и любимого человека, тем более в 20 лет.
Сочувствую по поводу отношения к вам вашей мамы. Я думаю она слабый человек, которого надломили трудности. Я думаю вы более зрелый человек, несмотря на ваши 20 лет, что стараетесь не отвечать на негатив со стороны мамы. Пожалейте и простите ее.
У вас ещё вся жизнь впереди, будут любимые люди окружать вас, появится семья, дети. Все у вас будет хорошо!

Здравствуйте! Очень хочется Вас поддержать, хотя я не уверена, что у меня получится найти нужные слова. Видела в сети ролик о девочке лет 15 инвалидной коляске, которая живёт в доме инвалида, так как её родители от неё отказались. И вот она говорила о своей маме, что простила её, видимо той было очень тяжело и ведь нужно понимать человека. Мне тогда было очень стыдно за себя и свои переживания проблемы, я почувствовала насколько выше по развитию этот ребёнок, чем я. Я это написала не для того, чтобы пристыдить Вас или обесценить Ваши переживания. Я очень сочувствую Вашему горю и обстоятельствам, но что же делать? Маму надо простить и терпеть, другого же нет варианта. Вы обязательно встретите людей, которые станут для Вас станут близкими и родными, поддержкой и опорой. В мире очень много хороших людей, Вас ждёт много достижений, успехов. Живите в радости, всё будет хорошо! Обнимаю

Злата, милая, привет! Вообще тебе еще можно было оставить просьбу на сайте победишь.ру.

Сочувствую, что такая ситуация сложилась. Если тоскуешь по бабушке, то надо сходить в храм, помолиться за нее, за упокой ее души. Для бабушки это очень важно.

По поводу мамы я даже не знаю, что сказать... Конечно, лучше всего попробовать найти работу и, тем самым, возможность разговаривать с мамой на равных, как взрослый со взрослым. Либо повышенную стипендию за академические успехи в колледже или в университете. В общем постараться стать финансово независимой, тогда станет проще разговаривать с мамой.

Ты большая умница, что не начинаешь маму оскорблять. У твоей мамы что-то глубоко внутри очень сильно болит. Ты ничего не пишешь про папу, наверное, дело может быть в этом. Какие-то застарелые обиды на прошлое, зависть к другим женщинам - все это наросло толстой коркой на душу твоей мамы и не дает ей возможности тебя любить полной любовью. Но это ее выбор, можно радоваться, что у тебя есть такая замечательная дочка, а можно злиться на жизнь и обижаться, что тебе чего-то еще не дали.

Постарайся воспринимать маму как не совсем здорового душевно человека. Помни про эту черную дыру внутри нее. И осознавай, что выйти замуж твоей маме мешала именно эта черная дыра, а не ты.

Отношения между мамами и дочками, как правило, всегда сложные. Поэтому не думай, что ты одинока. Почти у всех есть какие-то проблемы, просто они как скелеты в шкафу - глубоко запрятаны и никто про них не знает.

Тяжело резко потерять единственного по-настоящему близкого человека. Но у Бога нет мертвых, все живы. Старайся искать в этом утешение.

Также бывай поменьше дома, есть какие-то дополнительные занятия при университете или активности? Может, библиотека? Тренажеры во дворе? Что угодно, только поменьше попадаться маме на глаза. Но лучше подработка.

Проанализируй, с чего начинается большинство ссор? Постарайся сделать так, чтобы ты не подавала причин для них. Но помни, что если человек хочет придраться, то он придерется.
Во время ссоры постарайся реагировать спокойно. Чего-то же твоя мама этими ссорами пытается добиться? Вытянуть какое-то внимание от тебя, пусть и негативное, выплеснуть агрессию? Старайся не давать ей этого, пускай сама по себе беснуется, авось, надоест когда-то. Если не отстаёт, то отвечай максимально спокойно, как разговаривала бы с буйным ребенком "мама, понимаешь, мне сложно, когда ты на меня кричишь. я тоскую по бабушке и мне тоже больно. если ты хочешь что-то сказать, то говори спокойно или напиши. если есть что-то, чем я могу помочь тебе уменьшить твою боль, то скажи, я постараюсь это сделать". Скорее всего, это тоже не поможет и она продолжить кричать, но у тебя будет полное право надеть наушники и не слушать все это. Так ты ей покажешь, что ты больше не маленькая зависимая от нее девочка, а взрослый человек.

Злата, я тебе от души сочувствую! Запасись терпением, дорогая. Пей успокоительный чай на травах и планируй свое будущее. И помни, что человек никогда не бывает один. Хотя может себя чувствовать одиноким даже среди огромного числа людей вокруг него или даже родственников. Но это чувство в нас есть потому, что мы были рождены для общения с Богом. И мы по этому общению тоскуем. А Бог, Он всегда рядом, стоит только сделать шаг Ему навстречу... И ты уже никогда не будешь чувствовать себя одинокой!

Злата, вы сделали главное - признали существование проблемы плохих отношений с матерью. Если проблему начать решать, она станет задачей. А если задачу не решать, она станет проблемой.
Так что берите себя в руки и вперёд, прорабатывайте все направления, где-то получится. Результат того стоит - ваша собственная, собой созданная счастливая жизнь.

Здравствуйте, Zlata! Примите и мою поддержку. То, о чем вы думаете, точно не выход. А побег от проблем в кромешную тьму. Ваша ситуация с мамой, к сожалению, не единична. Я вас очень хорошо понимаю, потому как у меня так же было. И так же было другое общение с бабушкой. И тоже, её не стало.
Ваша боль сейчас понятна, потерю близкого человека крайне сложно пережить, кажется, что никто вокруг не понимает, мир теряет краски. Просто те, кто пережили это, либо забыли, либо не хотят вспоминать. Вы верно сделали, что обратились сюда.
Как поступать в ситуации с мамой? Не тянуть. И чем раньше вы это поймете, тем лучше для вас же. Страшно вам, или нет, но вам нужно с ней разъезжаться, иначе вы так и будете тратить энергию на деструктивное общение. Это единственное что помогло мне в свое время. Вам просто нельзя жить вместе. Ищите способы. Мне было очень не легко и страшно. Но это лучше чем вот такая жизнь. И даже переехав, я много лет искала ответы на вопросы, как так? почему она не любит меня? почему оскорбляет? зачем вообще рожала? за что мне это? И знаете что, я не нашла ответов. Так суждено. Сегодня я её, практически простила, но ласкового доброго общения нет, и уже не будет никогда. Я держу дистанцию, и могу себе это позволить, потому что вместе не живем. Я выстроила свой личный мир. Поблагодарила мысленно, за что можно, и отпустила. Но на это ушли ГОДЫ. По сей день, я смотрю, как окружающие любят своих детей. И мне по прежнему больно. Но я сказала себе, что Я НЕ БУДУ КАК ОНА. И работаю над этим. Это очень не просто.
Вы очень молоды. И вам пора взрослеть. Пора принимать решения самостоятельно. Вам нужно четко ограничивать общение с не путевыми людьми, и постараться окружить себя умными, добрыми друзьями, и это не так то просто. Учитесь, ищите работу, верьте в себя. Ищите выходы из этой ситуации. Не ждите от мамы то, что она не в силах вам дать. Не ругайтесь с ней. И уезжайте. Уйдите с головой в работу. Займитесь чем-то что вам интересно. Иначе вы застрянете в этом. Почитайте рассказы людей, у кого похожая ситуация с родителями. Их довольно много. Вы поймете, что не одна такая. Мы не выбираем у кого нам родиться. А кто выбирает, наука так и не нашла ответ на этот вопрос. Возможно, с годами, природа ее поведения станет вам более понятна. Я ее не оправдываю. Но вам самой будет легче, если она вам говорит, что не любит вас, а вы скажите (можно мысленно), что любите её. Но рядом быть, вы не сможете, потому что это деструктивно для вашей психики. Боль от потери бабушки обязательно отступит, через время, и останется светлая грусть в сердце, и воспоминания. Обнимаю вас крепко.

Пэг Стрип "Нелюбимая дочь". Прекрасная книга, вместо тысячи психологов. Мамашу нужно грубо поставить на место, не стесняясь в выражениях о ее влечении к мужикам. Она пьет вашу энергию. Не оправдывайте ее никогда.
Ходите в храм, сходите на исповедь к пожилому священнику. Он вас выслушает и даст дельный совет. Молодые как-то поверхностны.

Насчет работы с проживанием. Можно устроиться домработницей в Москве через агентство к реальным работодателям.

Дорогая Злата! Примите мою поддержку. У меня тоже токсичная семья с матерью во главе. И мне не повезло так, как вам, с бабушкой. Но помогли понять это другие люди, старшие женщины на работе. У вас с матерью более открытые отношения. Она вас ругает-выгоняет. А я пережила "бархатную" агрессию. Чем раньше вы разъедетесь и оставите мать с её личной жизнью, тем для вас лучше. Только проверьте, будет ли мать получать пенсию. Работала ли она вообще, или всё личную жизнь устраивала? У меня работала, и хорошо. И это - моё счастье.
Что помогло мне. Я активно училась-работала. А вот в выстраивании собственной порушенной личности мне помогли маленькие мелочи, способность подмечать хорошее. Я её специально развивала. Радоваться было нечему, на дворе 90-е, на руках ребёнок. Я и радовалась всему.
Самое запомнившееся. Стержень души - любовь. Я очень сильно и светло, и безответно полюбила когда-то, и запомнила своё состояние. И часто погружаюсь в это состояние, оно очень хорошее, с огромной благодарностью. У вас таким состоянием может стать любовь к бабушке. Светлая, чистая, спокойная и проясняющая ум. Можно молиться в это время, усиливает эффект. И лучше всего - в церкви.
Создать себе друга из мира природы. У меня таким другом был могучий клён. Когда я бежала на работу, то наблюдала, как смело он поднимает в небо свою крону. И до сих пор помню его красно-жёлто-зелёную шевелюру на фоне яркого осеннего неба. Он подрумянивался сверху, ярусами. Очень красиво. Сейчас его спилили, но память осталась со мной.
Придумать себе ритуал вхождения в день и ухода в ночь. Ритуал должен быть приятный. У меня ритуал расчёсывания волос утром и облачения в утренний пеньюар для умывания. Особенно пеньюар (просто летний халат). Если пойдёт, выделяйте момент для короткой молитвы.
Вечером тоже пеньюар, умывание, заплести волосы на ночь. Почитать книгу. вспомнить всё хорошее и одно плохое. Поблагодарить и уснуть с хорошим воспоминанием, мыслью, молитвой.
Поможет! Внутри должно быть светло и спокойно. Ясный огонь. А испытания - это средство для обучения поддержания огня.

Злата, дорогая, ещё совет. Не торопитесь замуж. Конечно, вам может повезти, но в вашей ситуации велик риск вляпаться в токсичные отношения. Мы во взрослой жизни повторяем то, к чему привыкли в детстве. Место токсичной матери займёт токсичный муж, начальник, подруги и т.п. Вы не знаете здоровых близких отношений (не считая бабушки, которая жила далеко. Кстати, почему?). Но ваша травма вам поможет. Вы стали особенно чуткой к боли. Если вам при общении с человеком как-то неуютно, вам кажется, что он какой-то не такой - вам не кажется. И таких людей будет довольно много. Вы их, пока не поправитесь, будете притягивать. А потом, полечившись, притянете здоровых.
Так что вперёд, по дороге социально-профессиональной реализации! Где и на что вы будете жить, какое окружение вокруг себя сформируете, какой сама станете! Желаю успехов и обнимаю вас!