Здравствуйте. Не думала, что когда-нибудь обращусь в сети с просьбой о поддержке.. Но сейчас мое состояние настолько тягостное, что я готова ухватиться за любую помощь, лишь бы выстоять.
Прошел почти месяц, как мой муж бросил меня, оставив с нашим трехлетним сыном и моей 13-летней дочерью от первого брака. Ушел не в никуда, а сразу в другую семью. К своей любовнице-коллеге, у которой есть дочь. Мне 37 лет, мужу 35. Вместе мы были более 10-ти лет, из них в браке - 9 лет.
Начну с предыстории. Мы познакомились, когда я уже пережила (или думала, что пережила) болезненный развод с первым мужем. Тот брак продлился 5 лет. Первого мужа любила безумно, отношения были идеальными, мы никогда не ссорились, были на одной волне. Он всегда был общительным, любил компании и совместные выходы "в свет". Меня боготворил, ничего не жалел, всегда стремился быть рядом. Прожили так три года и решили родить ребенка. Я ушла в декрет, занималась дочерью и домом, совместные путешествия и встречи с друзьями отошли на второй план. Через год после рождения дочери он сменил работу и тут я заподозрила неладное. Он стал отдаляться, не ночевал дома пару раз, на этом фоне начались ссоры. Затем он начал ссылаться на якобы рабочие командировки по области. Уезжал из дома на сутки раз в неделю стабильно. Я очень страдала, чувствовала, что обманывает меня, пыталась вывести на откровенные разговоры, пролила море слез. В одну из таких "командировок" не выдержала и залезла к нему в ноутбук. Нашла совместные фото с девушкой. Оказывается, он уже познакомил ее со своими друзьями, они весело проводили время в кафе и барах, пока я сидела дома с ребенком и ждала его. Уже потом после нашего развода общие знакомые мне сообщили, что муж особо и не скрывался, видели их повсюду, только я была не в курсе.
На тот момент дочке только исполнилось два года. Несмотря на это и на отсутствие своего заработка я твердо решила разводиться. Знала, что предательство простить не смогу. Да и муж сразу согласился на развод, не держал нас.
Сказать, что я была раздавлена, ничего не сказать. Из этого состояния меня вытащила мама. Она забрала меня и дочку к себе, в мой родной небольшой городок. Я восстанавливала себя по крупицам, с мясом вырывала первого мужа из своего сердца, рыдала, не понимала, как он мог так поступить, ведь сам добивался меня несколько лет. После развода БМ как будто забыл о нашем существовании на несколько месяцев, гулял напропалую, менял женщин. А я в это время поднималась со дна. Судорожно искала в интернете статьи и книги по психологии, которые хоть немного бы облегчили состояние, вправили мне мозги, смогли дать ответы на мучавшие вопросы. Тогда 11 лет назад я нашла и этот сайт, много почерпнула отсюда, читала просьбы о помощи, удивлялась, как же много нас таких, израненных и покалеченных женщин и как много предателей, лжецов и трусов. Свою историю я не написала, но мысленно сопереживала всем женщинам, которые рассказывали о крушении прежней жизни.
Первый развод мне помогла пережить мамочка. Я часами изливала ей душу, она поддерживала и вселяла уверенность в то, что все будет хорошо, что я справлюсь и вместе с дочкой буду счастлива.
Потихоньку я начала оживать, устроилась на работу, дочка пошла в садик. Первый муж вспомнил о нас через несколько месяцев, звонил ночами пьяный, признавался в любви. Но я не дрогнула, твердо тогда решила не связываться с предателем. Понимала, что не переживу подобное еще раз.
Через год после развода я случайно познакомилась в соцсети с моим вторым мужем. Он первый написал, сделал комплимент, у нас завязался разговор. Отмечу, что я симпатичная, высокая и стройная, мужчины всегда оказывали мне знаки внимания, и после развода тоже были поклонники, но я даже не допускала мысли о новых отношениях. Слишком сильна была боль, боялась довериться кому-то. А вот БМ смог излечить мое израненное сердце разговорами обо всем и о самом важном. Я думала, что встретила родственную душу. Он казался мне надежным, порядочным и честным. Был противоположностью моего первого мужа, не любил шумных компаний, был немногословным и домоседом, разделял мои взгляды на семью и воспитание детей. Его не испугало, что у меня за плечами неудачный брак и есть дочь. На момент знакомства мне было 26 лет, ему 24. До меня он встречался с девушками, был опыт непродолжительной совместной жизни с одной, но ничем серьезным не закончилось.
Мы общались по переписке 2 месяца, он жил в соседнем городе. Потом мы встретились и поняли, что больше не можем друг без друга. Я на тот момент уже не жила с мамой, снимала квартиру, он ездил к нам с дочкой каждые выходные. Где-то через полгода знакомства сделал предложение. Поженились мы через год. Мы переехали к нему в город, стали вместе снимать квартиру, дочка стала называть его папой. Через пару месяцев после нашей свадьбы у меня внезапно умерла мама. Это был шок, огромная боль и потеря. БМ тогда помог мне пережить эту утрату.
Ссоры с мужем начались не сразу, но вскоре после начала совместной жизни. Он был чрезмерно строг к моей дочке, не позволял ей небольшие шалости, требовал беспрекословного послушания, мог обозвать. Я заступалась за малышку, пыталась найти компромисс, поговорить, объяснить, что воспитывать ребенка нужно в любви, что все дети балуются и это нормально. Этого хватало ненадолго. Она как будто раздражала его. Стала проявляться его жесткость, он бывал грубым, часто шел наперекор. Я понимала, что мы по-разному смотрим на многие вещи. Он не особо проявлял нежность и ласку ко мне, был холодным. Мы ссорились из-за пустяков, я тоже не хотела уступать, проявляла характер. Со мной сложно, признаю это. Он всегда первым шел на примирение, говорил, что он бука, сам не знает почему стал таким, что он не сможет без меня и нашей дочки. В такие моменты муж плакал и я видела насколько чувствительная у него душа, он просто прячет ее за маской равнодушия и черствости.
Внешне все было в порядке. Он увозил дочку на секции и к бабушке от первого брака. У нас был общий семейный бюджет, деньги он приносил в семью, не гулял, всегда был дома. Я мирилась с его непростым характером, где-то сглаживала углы, считала, что все трудности можно вместе преодолеть, если есть любовь.
Через пять лет совместной жизни мы взяли ипотеку, переехали в новую квартиру. Начались разговоры об общем ребенке. Он всегда говорил, что сначала надо встать на ноги, обзавестись собственным жильем, а потом уже рожать. Я начала подталкивать его к этому решению, мол, время идет мне уже за тридцать, надо рожать, если мы оба этого хотим. Согласился, я забеременела сразу. Родился наш сынок, муж плакал от счастья когда услышал по телефону его первый плач. Начались бессонные ночи, колики, плач. Муж помогал по мере сил, но все чаще раздражался, говорил, что устал, что не может этого выносить. Я была в декрете и, конечно, вся забота о малыше и старшей дочке легла на меня. Как сын немного подрос, муж практически отстранился от его воспитания. Я всегда кормила, усыпляла, мыла малыша. Любимая отговорка мужа: "У тебя лучше получается, давай ты". Гулять на улицу ходила тоже я одна, даже в выходные дни. Он предпочитал лежать на диване, чем прогуляться вместе с нами. Близкие и друзья часто говорили мне, мол, почему муж так себя ведет, ведь это общий ребенок, он такой же родитель. Я не знаю почему так произошло, почему он ограничивался только зарабатыванием денег, хотя и зарплата была совсем небольшая, нам еле-еле хватало на жизнь. Это, конечно, тоже важно, но внимание семье и родным людям тоже уделять надо.
Год назад мы решили отдать двухлетнего сына в садик, я собиралась выходить на работу. Он как раз тоже нашел себе более высокооплачиваемую должность. И тут как гром среди ясного неба - у меня обнаружили онкологию, уже на третьей стадии. Я испытала сильнейший шок, страх смерти, я не знала, где взять сил, чтобы не расклеиться, чтобы бороться. Муж поначалу меня поддерживал, настраивал, подбадривал. Началось тяжелое лечение, его я проходила в другом городе. Мне назначили несколько курсов токсичной химиотерапии, после нее я буквально умирала, не могла голову поднять от подушки. Я потеряла волосы, ресницы, брови. На общественном транспорте ездила в другой город, муж ни разу меня не отвез сам. В это время я заметила, что он совсем отстранился, стал крайне раздражительным, придирался ко мне, к дочери по всяким пустякам, срывался на сыне. Вообще перестал как-то участвовать в жизни семьи. К примеру, в выходной день он мог просто пролежать на диване с телефоном в руках в отдельной комнате от нас с детьми. Я неоднократно пыталась выяснить в чем дело, что произошло. Говорила, что меня очень обижает его равнодушие, просила быть помягче, терпимее, ведь мне нельзя переживать сейчас. Он или отмалчивался или говорил, что очень устал.
Так прошло полгода. Напряжение нарастало, а я не знала, что сделать. Я разрывалась между лечением, уходом за детьми и домом. В марте мне сделали операцию, муж остался на хозяйстве с детьми. Постоянно писал, как его все достало, как тяжело. После моего возвращения из больницы все стало еще хуже. Я плакала постоянно, он приходил с работы и сразу злился: то дочь без его разрешения включила музыку у себя в комнате, то сын игрушки разбросал, то я опять что-то не так сделала. Мне нужно было восстанавливаться после операции, беречь себя, а муж мне не помогал. Очередная ссора привела к нашему обоюдному молчанию. Он приносил домой какие-то продукты, платил за квартиру и на этом все. После работы и в выходные дни лежал на диване, с телефоном не расставался, ребенком не занимался, не играл с ним, только был недоволен что шумно или что сын мешает ему отдыхать. Несколько раз не ночевал дома, причем уходил молча из дома и потом не предупреждал. Такого вообще никогда не было за время нашей совместной жизни. Мне от ответил: "А что такого? Вы с сыном все равно спали в это время". Ни разу не попросил прощения за это, хотя знал, что я очень переживаю. Для него это стало в порядке вещей, видимо.
Еще немаловажный факт: он пил пиво каждый день. Не напивался, но это было ежедневно и в будни, и в выходные. Причем продолжалось это примерно год. Раньше он тоже был любителем пива, но держал себя в руках, позволял на выходных только. Я, конечно, пыталась это пресечь, и ругалась, и по-хорошему просила, все бесполезно. Каждый вечер я шла укладывать сына, а он открывал бутылку и утыкался в телефон.
Мы совсем перестали проводить время вместе. Интимная жизнь сошла на нет, он даже не спал со мной на одной кровати. Сначала причина была - маленький сын, который постоянно просыпался и я брала его к нам, потом якобы из-за моего плохого состояния после химии и операции он не хотел мне мешать. Однажды мне это так надоело, что я его пыталась выгнать из дома, лишь бы не терпеть такое отношение к нам. Не ушел.
Я пару раз вызывала его на откровенный разговор. Говорила, что готова его отпустить, если ему больше не нужна семья, если он не хочет быть с нами. Просила сказать правду, поступить по-человечески. Рыдала перед ним, умоляла, чтобы перестал так мучить меня, спрашивала про другую женщину. Он отрицал, сказал что любит меня. А по факту все осталось как и было.
Лучевую терапию я проходила в нашем городе. Начала потихоньку строить планы на будущее, собиралась выходить на работу после восстановления. Надеялась, что мы сможем пережить этот трудный этап и кризис совместной жизни. Но все планы рухнули в один момент. Однажды он просто ушел среди ночи, а мне написал смс, что больше не вернется. Всё, никаких объяснений, ничего больше. Утром я испытала шок, не могла поверить, вообще не поняла что к чему.
Через день он пришел за вещами и ушел окончательно. Оказалось, у него любовница с новой работы, общаются уже год. Он сразу ушел к ней и теперь живет с ней и ее ребенком. Сказал, что эта женщина сейчас в стадии развода, из-за чего там разрушилась семья я не знаю. Мне сказал, что уходит не от детей, а от меня. Что вот так он решил и всё. Я сказала, что он будет воспитывать чужого ребенка, а его собственный сын будет расти без отца.
Как мне было тяжело тогда трудно описать словами. Он раздавил мое сердце. Я физически ощущала эту боль и не могла ее вынести. Рыдала при маленьком сыне, а муж спокойно собирал вещи и просил меня "оставаться людьми". У меня не укладывается в голове, как можно быть таким жестоким, бессердечным. Он закрутил роман в то время, как я столкнулась с таким диагнозом, пока я мучилась от химии, была на операции. Я столько слез пролила в надежде сохранить наш брак, а он просто перешагнул через 10 лет отношений, нашел себе новую семью, а нас оставил, как ненужную сломанную игрушку.
За почти месяц раздельной жизни он виделся с сыном три раза. Забирал после сада погулять. В одну из таких прогулок он познакомил нашего малыша с новой семьей, у меня не спрашивал, я узнала от сына. Моему возмущению не было предела. Запретила ему это делать, чтобы не вмешивал посторонних людей в нашу семью. Муж недоумевает: а что в этом такого? С дочкой он вообще не контактировал.
Сейчас острый период шока прошел, но боль не покидает ни на минуту. Я похудела, почти не ем. Его предательство меня пригвоздило к полу. Я собираю все силы, чтобы продолжать как-то жить, воспитывать детей. Сын еще маленький, не понимает, что папа ушел, а вот дочь переживает, тоже не может поверить, что папа так сделал. Она плачет, но больше от того, что ей меня жалко.
Я его не держу и не собираюсь возвращать. Мне даже противно от одной этой мысли. Чувство собственного достоинства не растеряла. Понимаю, что все это надо пережить, но, Господи, как тяжело...
Прошел почти месяц, как мой муж бросил меня, оставив с нашим трехлетним сыном и моей 13-летней дочерью от первого брака. Ушел не в никуда, а сразу в другую семью. К своей любовнице-коллеге, у которой есть дочь. Мне 37 лет, мужу 35. Вместе мы были более 10-ти лет, из них в браке - 9 лет.
Начну с предыстории. Мы познакомились, когда я уже пережила (или думала, что пережила) болезненный развод с первым мужем. Тот брак продлился 5 лет. Первого мужа любила безумно, отношения были идеальными, мы никогда не ссорились, были на одной волне. Он всегда был общительным, любил компании и совместные выходы "в свет". Меня боготворил, ничего не жалел, всегда стремился быть рядом. Прожили так три года и решили родить ребенка. Я ушла в декрет, занималась дочерью и домом, совместные путешествия и встречи с друзьями отошли на второй план. Через год после рождения дочери он сменил работу и тут я заподозрила неладное. Он стал отдаляться, не ночевал дома пару раз, на этом фоне начались ссоры. Затем он начал ссылаться на якобы рабочие командировки по области. Уезжал из дома на сутки раз в неделю стабильно. Я очень страдала, чувствовала, что обманывает меня, пыталась вывести на откровенные разговоры, пролила море слез. В одну из таких "командировок" не выдержала и залезла к нему в ноутбук. Нашла совместные фото с девушкой. Оказывается, он уже познакомил ее со своими друзьями, они весело проводили время в кафе и барах, пока я сидела дома с ребенком и ждала его. Уже потом после нашего развода общие знакомые мне сообщили, что муж особо и не скрывался, видели их повсюду, только я была не в курсе.
На тот момент дочке только исполнилось два года. Несмотря на это и на отсутствие своего заработка я твердо решила разводиться. Знала, что предательство простить не смогу. Да и муж сразу согласился на развод, не держал нас.
Сказать, что я была раздавлена, ничего не сказать. Из этого состояния меня вытащила мама. Она забрала меня и дочку к себе, в мой родной небольшой городок. Я восстанавливала себя по крупицам, с мясом вырывала первого мужа из своего сердца, рыдала, не понимала, как он мог так поступить, ведь сам добивался меня несколько лет. После развода БМ как будто забыл о нашем существовании на несколько месяцев, гулял напропалую, менял женщин. А я в это время поднималась со дна. Судорожно искала в интернете статьи и книги по психологии, которые хоть немного бы облегчили состояние, вправили мне мозги, смогли дать ответы на мучавшие вопросы. Тогда 11 лет назад я нашла и этот сайт, много почерпнула отсюда, читала просьбы о помощи, удивлялась, как же много нас таких, израненных и покалеченных женщин и как много предателей, лжецов и трусов. Свою историю я не написала, но мысленно сопереживала всем женщинам, которые рассказывали о крушении прежней жизни.
Первый развод мне помогла пережить мамочка. Я часами изливала ей душу, она поддерживала и вселяла уверенность в то, что все будет хорошо, что я справлюсь и вместе с дочкой буду счастлива.
Потихоньку я начала оживать, устроилась на работу, дочка пошла в садик. Первый муж вспомнил о нас через несколько месяцев, звонил ночами пьяный, признавался в любви. Но я не дрогнула, твердо тогда решила не связываться с предателем. Понимала, что не переживу подобное еще раз.
Через год после развода я случайно познакомилась в соцсети с моим вторым мужем. Он первый написал, сделал комплимент, у нас завязался разговор. Отмечу, что я симпатичная, высокая и стройная, мужчины всегда оказывали мне знаки внимания, и после развода тоже были поклонники, но я даже не допускала мысли о новых отношениях. Слишком сильна была боль, боялась довериться кому-то. А вот БМ смог излечить мое израненное сердце разговорами обо всем и о самом важном. Я думала, что встретила родственную душу. Он казался мне надежным, порядочным и честным. Был противоположностью моего первого мужа, не любил шумных компаний, был немногословным и домоседом, разделял мои взгляды на семью и воспитание детей. Его не испугало, что у меня за плечами неудачный брак и есть дочь. На момент знакомства мне было 26 лет, ему 24. До меня он встречался с девушками, был опыт непродолжительной совместной жизни с одной, но ничем серьезным не закончилось.
Мы общались по переписке 2 месяца, он жил в соседнем городе. Потом мы встретились и поняли, что больше не можем друг без друга. Я на тот момент уже не жила с мамой, снимала квартиру, он ездил к нам с дочкой каждые выходные. Где-то через полгода знакомства сделал предложение. Поженились мы через год. Мы переехали к нему в город, стали вместе снимать квартиру, дочка стала называть его папой. Через пару месяцев после нашей свадьбы у меня внезапно умерла мама. Это был шок, огромная боль и потеря. БМ тогда помог мне пережить эту утрату.
Ссоры с мужем начались не сразу, но вскоре после начала совместной жизни. Он был чрезмерно строг к моей дочке, не позволял ей небольшие шалости, требовал беспрекословного послушания, мог обозвать. Я заступалась за малышку, пыталась найти компромисс, поговорить, объяснить, что воспитывать ребенка нужно в любви, что все дети балуются и это нормально. Этого хватало ненадолго. Она как будто раздражала его. Стала проявляться его жесткость, он бывал грубым, часто шел наперекор. Я понимала, что мы по-разному смотрим на многие вещи. Он не особо проявлял нежность и ласку ко мне, был холодным. Мы ссорились из-за пустяков, я тоже не хотела уступать, проявляла характер. Со мной сложно, признаю это. Он всегда первым шел на примирение, говорил, что он бука, сам не знает почему стал таким, что он не сможет без меня и нашей дочки. В такие моменты муж плакал и я видела насколько чувствительная у него душа, он просто прячет ее за маской равнодушия и черствости.
Внешне все было в порядке. Он увозил дочку на секции и к бабушке от первого брака. У нас был общий семейный бюджет, деньги он приносил в семью, не гулял, всегда был дома. Я мирилась с его непростым характером, где-то сглаживала углы, считала, что все трудности можно вместе преодолеть, если есть любовь.
Через пять лет совместной жизни мы взяли ипотеку, переехали в новую квартиру. Начались разговоры об общем ребенке. Он всегда говорил, что сначала надо встать на ноги, обзавестись собственным жильем, а потом уже рожать. Я начала подталкивать его к этому решению, мол, время идет мне уже за тридцать, надо рожать, если мы оба этого хотим. Согласился, я забеременела сразу. Родился наш сынок, муж плакал от счастья когда услышал по телефону его первый плач. Начались бессонные ночи, колики, плач. Муж помогал по мере сил, но все чаще раздражался, говорил, что устал, что не может этого выносить. Я была в декрете и, конечно, вся забота о малыше и старшей дочке легла на меня. Как сын немного подрос, муж практически отстранился от его воспитания. Я всегда кормила, усыпляла, мыла малыша. Любимая отговорка мужа: "У тебя лучше получается, давай ты". Гулять на улицу ходила тоже я одна, даже в выходные дни. Он предпочитал лежать на диване, чем прогуляться вместе с нами. Близкие и друзья часто говорили мне, мол, почему муж так себя ведет, ведь это общий ребенок, он такой же родитель. Я не знаю почему так произошло, почему он ограничивался только зарабатыванием денег, хотя и зарплата была совсем небольшая, нам еле-еле хватало на жизнь. Это, конечно, тоже важно, но внимание семье и родным людям тоже уделять надо.
Год назад мы решили отдать двухлетнего сына в садик, я собиралась выходить на работу. Он как раз тоже нашел себе более высокооплачиваемую должность. И тут как гром среди ясного неба - у меня обнаружили онкологию, уже на третьей стадии. Я испытала сильнейший шок, страх смерти, я не знала, где взять сил, чтобы не расклеиться, чтобы бороться. Муж поначалу меня поддерживал, настраивал, подбадривал. Началось тяжелое лечение, его я проходила в другом городе. Мне назначили несколько курсов токсичной химиотерапии, после нее я буквально умирала, не могла голову поднять от подушки. Я потеряла волосы, ресницы, брови. На общественном транспорте ездила в другой город, муж ни разу меня не отвез сам. В это время я заметила, что он совсем отстранился, стал крайне раздражительным, придирался ко мне, к дочери по всяким пустякам, срывался на сыне. Вообще перестал как-то участвовать в жизни семьи. К примеру, в выходной день он мог просто пролежать на диване с телефоном в руках в отдельной комнате от нас с детьми. Я неоднократно пыталась выяснить в чем дело, что произошло. Говорила, что меня очень обижает его равнодушие, просила быть помягче, терпимее, ведь мне нельзя переживать сейчас. Он или отмалчивался или говорил, что очень устал.
Так прошло полгода. Напряжение нарастало, а я не знала, что сделать. Я разрывалась между лечением, уходом за детьми и домом. В марте мне сделали операцию, муж остался на хозяйстве с детьми. Постоянно писал, как его все достало, как тяжело. После моего возвращения из больницы все стало еще хуже. Я плакала постоянно, он приходил с работы и сразу злился: то дочь без его разрешения включила музыку у себя в комнате, то сын игрушки разбросал, то я опять что-то не так сделала. Мне нужно было восстанавливаться после операции, беречь себя, а муж мне не помогал. Очередная ссора привела к нашему обоюдному молчанию. Он приносил домой какие-то продукты, платил за квартиру и на этом все. После работы и в выходные дни лежал на диване, с телефоном не расставался, ребенком не занимался, не играл с ним, только был недоволен что шумно или что сын мешает ему отдыхать. Несколько раз не ночевал дома, причем уходил молча из дома и потом не предупреждал. Такого вообще никогда не было за время нашей совместной жизни. Мне от ответил: "А что такого? Вы с сыном все равно спали в это время". Ни разу не попросил прощения за это, хотя знал, что я очень переживаю. Для него это стало в порядке вещей, видимо.
Еще немаловажный факт: он пил пиво каждый день. Не напивался, но это было ежедневно и в будни, и в выходные. Причем продолжалось это примерно год. Раньше он тоже был любителем пива, но держал себя в руках, позволял на выходных только. Я, конечно, пыталась это пресечь, и ругалась, и по-хорошему просила, все бесполезно. Каждый вечер я шла укладывать сына, а он открывал бутылку и утыкался в телефон.
Мы совсем перестали проводить время вместе. Интимная жизнь сошла на нет, он даже не спал со мной на одной кровати. Сначала причина была - маленький сын, который постоянно просыпался и я брала его к нам, потом якобы из-за моего плохого состояния после химии и операции он не хотел мне мешать. Однажды мне это так надоело, что я его пыталась выгнать из дома, лишь бы не терпеть такое отношение к нам. Не ушел.
Я пару раз вызывала его на откровенный разговор. Говорила, что готова его отпустить, если ему больше не нужна семья, если он не хочет быть с нами. Просила сказать правду, поступить по-человечески. Рыдала перед ним, умоляла, чтобы перестал так мучить меня, спрашивала про другую женщину. Он отрицал, сказал что любит меня. А по факту все осталось как и было.
Лучевую терапию я проходила в нашем городе. Начала потихоньку строить планы на будущее, собиралась выходить на работу после восстановления. Надеялась, что мы сможем пережить этот трудный этап и кризис совместной жизни. Но все планы рухнули в один момент. Однажды он просто ушел среди ночи, а мне написал смс, что больше не вернется. Всё, никаких объяснений, ничего больше. Утром я испытала шок, не могла поверить, вообще не поняла что к чему.
Через день он пришел за вещами и ушел окончательно. Оказалось, у него любовница с новой работы, общаются уже год. Он сразу ушел к ней и теперь живет с ней и ее ребенком. Сказал, что эта женщина сейчас в стадии развода, из-за чего там разрушилась семья я не знаю. Мне сказал, что уходит не от детей, а от меня. Что вот так он решил и всё. Я сказала, что он будет воспитывать чужого ребенка, а его собственный сын будет расти без отца.
Как мне было тяжело тогда трудно описать словами. Он раздавил мое сердце. Я физически ощущала эту боль и не могла ее вынести. Рыдала при маленьком сыне, а муж спокойно собирал вещи и просил меня "оставаться людьми". У меня не укладывается в голове, как можно быть таким жестоким, бессердечным. Он закрутил роман в то время, как я столкнулась с таким диагнозом, пока я мучилась от химии, была на операции. Я столько слез пролила в надежде сохранить наш брак, а он просто перешагнул через 10 лет отношений, нашел себе новую семью, а нас оставил, как ненужную сломанную игрушку.
За почти месяц раздельной жизни он виделся с сыном три раза. Забирал после сада погулять. В одну из таких прогулок он познакомил нашего малыша с новой семьей, у меня не спрашивал, я узнала от сына. Моему возмущению не было предела. Запретила ему это делать, чтобы не вмешивал посторонних людей в нашу семью. Муж недоумевает: а что в этом такого? С дочкой он вообще не контактировал.
Сейчас острый период шока прошел, но боль не покидает ни на минуту. Я похудела, почти не ем. Его предательство меня пригвоздило к полу. Я собираю все силы, чтобы продолжать как-то жить, воспитывать детей. Сын еще маленький, не понимает, что папа ушел, а вот дочь переживает, тоже не может поверить, что папа так сделал. Она плачет, но больше от того, что ей меня жалко.
Я его не держу и не собираюсь возвращать. Мне даже противно от одной этой мысли. Чувство собственного достоинства не растеряла. Понимаю, что все это надо пережить, но, Господи, как тяжело...
Отклики:
Здравствуйте, Вишня! Как больно было читать ваш рассказ. Я не знаю какие слова сказать, просто хочу обнять вас и поддержать. Не могу представить каково вам. Меня молодой человек оставил 4 месяца назад, я просто умираю. Но ваша ситуация, я бы не пережила. Я просто надеюсь, что через год Вы напишите здесь ответ и скажете, что Вы справились и выстояли! Я верю в Вас!
Дорогая Вишня! Вы просто сейчас совсем не понимаете, что Бог уже вмешался в Ваши отношения. Отвел лукавого. Рядом с этим мужчиной у Вас развилось такое серьезное заболевание. Находясь рядом с ним Вы погибнете. Я не знаю почему Вы так привязываетесь к мужчинам, кого Вы в них видите, скорее всего, фигура отца, раз для детей ищите отца, а подсознательно для себя. Но Вы не одна, у Вас дети, ради них нужно собраться. Работа над ошибками с первого брака была проведена недостаточно хорошо. Боль от того, что в этих отношениях Вы потеряли себя, подстраивались, дочь учили также терпеть, несмотря на то, что этот мужчина ее обижал. Сейчас нужно срочно разводиться, оформлять жилье и алименты на ребенка. И думать почему Вы выбираете инфантильных мужчин, становитесь жертвой в отношениях, замалчиваете проблемы, боитесь мужчину потерять.
По своему опыту могу сказать, через какое-то время Вам станет лучше без этого мужчины, если Вы бегом из нужды не вступите в новые отношения. Психика всегда стремится исцелиться и Вы сами своими действиями создаете похожую ситуацию, чтобы в этот раз переиграть сценарий. И происходит ретравматизация, но сценарий тот же. Прежде чем завести новые отношения нужно исцелиться самостоятельно, пожить одной с детьми, стать счастливой семьей, без мужика, который обижает Вас и Ваших детей. И потом будете уже думать нужно ли Вам в семье еще один член «всеобщий папа», который ищет себе наоборот «маму».
По своему опыту могу сказать, через какое-то время Вам станет лучше без этого мужчины, если Вы бегом из нужды не вступите в новые отношения. Психика всегда стремится исцелиться и Вы сами своими действиями создаете похожую ситуацию, чтобы в этот раз переиграть сценарий. И происходит ретравматизация, но сценарий тот же. Прежде чем завести новые отношения нужно исцелиться самостоятельно, пожить одной с детьми, стать счастливой семьей, без мужика, который обижает Вас и Ваших детей. И потом будете уже думать нужно ли Вам в семье еще один член «всеобщий папа», который ищет себе наоборот «маму».
Здравствуйте, дорогая Вишня! Хочется вас обнять и поддержать! Сколько же вам всего пришлось пережить! Сколько испытаний выпало на вашу долю... читаешь и чувствуешь, сколько боли и отчаяния в этих строках! Предательство, болезнь, потеря мамочки(искренние соболезнования). Но вы с достоинством все проходите! У вас есть детки! Наша самая большая ценность в жизни и ради них мы обязаны выжить в суровых реалиях!
У меня тоже сейчас прошел месяц с тех пор как я уехала от мужа изменщика. Моя история почти перед вашей. Я прекрасно понимаю ваше состояние. Не живу, а существую. Иногда могу лежать весь день и никуда не ходить, вот так мне тяжело. Мысли о предательстве не покидают меня ни на минуту. Боль, обида, ненависть, чувство мести - все это нормальные чувства в острый период. Эту боль надо отгоревать и прожить. Я поняла, что без антидепрессантов не вывезу, нашла психиатра, сегодня пойду на прием. Возможно, вам тоже надо их попить если, конечно, можно после вашей болезни!
Насчет этих недомужей отдельный разговор. Я так понимаю изменщики действуют по одному сценарию и у них почти у всех отключается чувство эмпатии, дети, когда-то то самые любимые не такие уж и любимые оказывается. Можно и не общаться с ними. Мой бм звонит дочке раз в неделю и высылает несчастные копейки. Смешно и стыдно! И тут понимаешь, дети нужны только нам и только на себя можно рассчитывать.
А что касается этих падших женщин... Я думаю каждую настигнет расплата. Такие вещи просто так не проходят! Разбить семью это тяжкий грех! Возмездие свершится, рано или поздно!
Дорогая Вишня! Как бы вам сейчас ни было тяжело, соберитесь и учимся жить дальше, без предателей! Ради себя, ради деток... Я желаю вам крепкого здоровья, скорейшего восстановления и наладить скорее жизнь новую... Интересную, яркую и прекрасную!Обнимаю.
У меня тоже сейчас прошел месяц с тех пор как я уехала от мужа изменщика. Моя история почти перед вашей. Я прекрасно понимаю ваше состояние. Не живу, а существую. Иногда могу лежать весь день и никуда не ходить, вот так мне тяжело. Мысли о предательстве не покидают меня ни на минуту. Боль, обида, ненависть, чувство мести - все это нормальные чувства в острый период. Эту боль надо отгоревать и прожить. Я поняла, что без антидепрессантов не вывезу, нашла психиатра, сегодня пойду на прием. Возможно, вам тоже надо их попить если, конечно, можно после вашей болезни!
Насчет этих недомужей отдельный разговор. Я так понимаю изменщики действуют по одному сценарию и у них почти у всех отключается чувство эмпатии, дети, когда-то то самые любимые не такие уж и любимые оказывается. Можно и не общаться с ними. Мой бм звонит дочке раз в неделю и высылает несчастные копейки. Смешно и стыдно! И тут понимаешь, дети нужны только нам и только на себя можно рассчитывать.
А что касается этих падших женщин... Я думаю каждую настигнет расплата. Такие вещи просто так не проходят! Разбить семью это тяжкий грех! Возмездие свершится, рано или поздно!
Дорогая Вишня! Как бы вам сейчас ни было тяжело, соберитесь и учимся жить дальше, без предателей! Ради себя, ради деток... Я желаю вам крепкого здоровья, скорейшего восстановления и наладить скорее жизнь новую... Интересную, яркую и прекрасную!Обнимаю.
Вишня, ваша история просто душераздирающая и всё-таки такая обычная для этого сайта. Мужья уходящие в момент когда жена в трудной ситуации, декрете/болезни.
Не хочу вам лезть в душу, но мне кажется, вы не пережили свой первый развод и были еще раненой и потому ваш новый муж вам показался таким хорошим. В сравнении с бывшим он выигрывал и вы начали его идеализировать. Теперь посмотрим на факты. Вашу дочь он не любил, а просто терпел. Она его раздражала, он к ней постоянно придирался по мелочам, в общем все прелести жизни с таким вот «маминым другом», отчимом даже не назовешь такое поведение. Не было в нем великодушия, которое необходимо чтобы полюбить ребенка. И что самое характерное, дело не в том что она биологически не его дочь. К сыну он тоже не проявлял ни малейшего интереса, не гулял даже с ним. Показательна его ущербность как отца.
Продолжим. Про пиво тут можно только сказать, что это неприемлемо в семейной жизни, когда каждый день человек предпочитает бутылку, а не общение с семьей. Зарплата маленькая, еле хватало на жизнь, то есть мужчина этот ничего по факту не смог вам предложить. Была ли ваша жизнь с ним лучше, чем до знакомства?
Его поведение во время вашей болезни и лечения не буду комментировать. Мерзко, просто мерзко.
Ваша дочь, которую он третировал все ее детство, и которая не знала любви отца, к сожалению возможно будет теперь думать что такое поведение норма и возможно искать похожих холодных и дистанцированных мужчин в мужья себе. Грустно все это.
Но, жизнь продолжается. Я вам желаю в первую очередь скорейшего выздоровления и крепкого здоровья в будущем. Вы нужны вашим детям. Ваш муж ребенка сделал и все на этом, увы. Роль его сыграна и он ушел со сцены.
Вам сейчас нужен покой, а не семейная нервотрёпка. Уверена, что все у вас будет хорошо и просто замечательно, у вас дети и вы никогда не будете одна. Шлю вам мысленно поддержку.
Не хочу вам лезть в душу, но мне кажется, вы не пережили свой первый развод и были еще раненой и потому ваш новый муж вам показался таким хорошим. В сравнении с бывшим он выигрывал и вы начали его идеализировать. Теперь посмотрим на факты. Вашу дочь он не любил, а просто терпел. Она его раздражала, он к ней постоянно придирался по мелочам, в общем все прелести жизни с таким вот «маминым другом», отчимом даже не назовешь такое поведение. Не было в нем великодушия, которое необходимо чтобы полюбить ребенка. И что самое характерное, дело не в том что она биологически не его дочь. К сыну он тоже не проявлял ни малейшего интереса, не гулял даже с ним. Показательна его ущербность как отца.
Продолжим. Про пиво тут можно только сказать, что это неприемлемо в семейной жизни, когда каждый день человек предпочитает бутылку, а не общение с семьей. Зарплата маленькая, еле хватало на жизнь, то есть мужчина этот ничего по факту не смог вам предложить. Была ли ваша жизнь с ним лучше, чем до знакомства?
Его поведение во время вашей болезни и лечения не буду комментировать. Мерзко, просто мерзко.
Ваша дочь, которую он третировал все ее детство, и которая не знала любви отца, к сожалению возможно будет теперь думать что такое поведение норма и возможно искать похожих холодных и дистанцированных мужчин в мужья себе. Грустно все это.
Но, жизнь продолжается. Я вам желаю в первую очередь скорейшего выздоровления и крепкого здоровья в будущем. Вы нужны вашим детям. Ваш муж ребенка сделал и все на этом, увы. Роль его сыграна и он ушел со сцены.
Вам сейчас нужен покой, а не семейная нервотрёпка. Уверена, что все у вас будет хорошо и просто замечательно, у вас дети и вы никогда не будете одна. Шлю вам мысленно поддержку.
Здравствуйте.
Что скажешь, крепитесь. От меня бывший тоже ушел когда мамы не стало (депрессия у меня началась), да ещё меня направили под наблюдение онколога (позитива не добавило). Тоже встретил женщину, которая сказала, что у них отношения будут если с женой все закончилось (они же на одной волне, а жена - ошибка молодости. Надо бросить чемодан без ручки и, наконец, начать жить для себя). Тоже стал холодный, злой, агрессивный. И тоже они дождались, когда я закрою перед ним двери. И да, она сразу стала с ним вместе жить. Все как у всех. Все любовницы одинаковые.
По имеющемуся опыту, могу сказать, что для стойкой ремиссии нужно состояние покоя и стабильности. Постарайтесь найти то, что приносит вам удовлетворение. У вас дети. Вам надо сохранить себя для них. Посмотрите на его уход под углом: «никто не третирует детей, не надо бежать домой готовить мужу, ушло недовольное лицо лежащее на диване и пьющее пиво». У каждой медали две стороны. Поверните свою к себе позитивной стороной.
Подавайте на взыскание алиментов. И, в целом, задумайтесь, что вы потеряли. Что теряет женщина переставая жить с тем, кто выпивает, кто трепет нервы ей и ее детям? Оплату коммуналки? Покупку продуктов? Я понимаю, что он был дополнительной страховкой, когда вас в больницу клали. Но в постоянном стрессе организм не справится. Поберегите свое здоровье.
Что скажешь, крепитесь. От меня бывший тоже ушел когда мамы не стало (депрессия у меня началась), да ещё меня направили под наблюдение онколога (позитива не добавило). Тоже встретил женщину, которая сказала, что у них отношения будут если с женой все закончилось (они же на одной волне, а жена - ошибка молодости. Надо бросить чемодан без ручки и, наконец, начать жить для себя). Тоже стал холодный, злой, агрессивный. И тоже они дождались, когда я закрою перед ним двери. И да, она сразу стала с ним вместе жить. Все как у всех. Все любовницы одинаковые.
По имеющемуся опыту, могу сказать, что для стойкой ремиссии нужно состояние покоя и стабильности. Постарайтесь найти то, что приносит вам удовлетворение. У вас дети. Вам надо сохранить себя для них. Посмотрите на его уход под углом: «никто не третирует детей, не надо бежать домой готовить мужу, ушло недовольное лицо лежащее на диване и пьющее пиво». У каждой медали две стороны. Поверните свою к себе позитивной стороной.
Подавайте на взыскание алиментов. И, в целом, задумайтесь, что вы потеряли. Что теряет женщина переставая жить с тем, кто выпивает, кто трепет нервы ей и ее детям? Оплату коммуналки? Покупку продуктов? Я понимаю, что он был дополнительной страховкой, когда вас в больницу клали. Но в постоянном стрессе организм не справится. Поберегите свое здоровье.
Вишня, впервые за очень долгое время меня тронула чья-то история на этом сайте, ваша. Обычно я очень прагматична и советую всем взять себя в руки, без соплёй.
А здесь сижу, читаю и плачу. Не от жалости, но от сочувствия. Храни вас Бог. Я помолюсь за вас, как умею.
Все остальное, уверена, вы сделаете сами и со всем разберетесь.
А здесь сижу, читаю и плачу. Не от жалости, но от сочувствия. Храни вас Бог. Я помолюсь за вас, как умею.
Все остальное, уверена, вы сделаете сами и со всем разберетесь.
Вишня, здравствуйте! Примите поддержку! Вы жили с типичным предателем, эгоистом, столько красных флагов вы описали на протяжении вашей жизни с ним. И обзывал вашу дочку (неприемлемо!), и был жестоким, не помогал с вашим общим ребенком, лежал на диване с телефоном, пил пиво постоянно, никак о вас не заботился. Разозлитесь вы на него и выкиньте из своей жизни.
Вам сейчас нужно думать о себе и своей жизни, заниматься своим здоровьем, восстановлением, ради себя, ради детей. Все остальные вопросы этохо проходимца и лгуна должны отойти на второй план. Вся Вселенная вам сейчас поможет, и Бог, и ваша мама ангел! Через людей, ситуации вам придет помощь! Вы только думайте сейчас о себе и детках. А недомужа выбрасывайте из жизни, нет места предателям.
Вам сейчас нужно думать о себе и своей жизни, заниматься своим здоровьем, восстановлением, ради себя, ради детей. Все остальные вопросы этохо проходимца и лгуна должны отойти на второй план. Вся Вселенная вам сейчас поможет, и Бог, и ваша мама ангел! Через людей, ситуации вам придет помощь! Вы только думайте сейчас о себе и детках. А недомужа выбрасывайте из жизни, нет места предателям.
Здравствуйте, у меня также два брака и оба брака закончились предательством. После первого развода, конечно, переживала, но не так, как меня "добил" второй развод. Как говорится, контрольный "в голову" был. Никогда бы не решилась на второго ребенка, если бы не была уверена в своем втором муже. Но.. жизнь преподнесла сюрпризы. По гнусности поступка второй супруг превзошел первого! И те же слова: "Бросаю тебя, а не дочь!" Ну как же! Мужчины эту фразу с молоком что ли впитывают? Неродная дочь совсем не нужна стала, даже и не спрашивал про нее, про родную интересовался, но что толку. Совместная жизнь в 7 лет превратилась в фарс. У меня ушел не к женщине, хотя и такая там замечалась. Он был в ожидании получения квартиры от государства и чтобы не делиться с нами своим имуществом, решил порвать отношения. Сказал, что "социопат" и должен жить один. Естественно, обвинил и обвиняет по сей день, меня. Я неадекватная, я ругалась, я скандалила, хотя я и не замечала за собой тягу к скандалам! Но.. нужно же ему что-то говорить в свое оправдание. Развелись три года назад, еще больше года я пыталась вернуть "любимого" в семью, ведь, маленькая дочка,старшая-подросток, я в поиске работы и как можно так поступать с близкими людьми. Чем больше я старалась его вернуть, тем сильнее он издевался. В глаза говорил: "Я закончил с тобой отношения". В итоге, ушел, я закрыла за ним дверь и больше не впустила. Ключей у него с собой не было, вещи позже к мусорке отнесла.
Знаете, я умерла тогда. Сейчас живет тень той женщины. Да, так просто перешагнул годы жизни, наплевал в душу, оставил без копейки денег и ушел получать квартиру и жить счастливой свободной жизнью.
Вчера меня накрыла дикая боль, я повела дочку в школу, в первый класс, одна.. Многие пришли с мамами и папами, я стояла и плакала, не могла успокоиться, наверное, люди подумали, что я сентиментальная женщина, а я плакала по нему, по мечтам о счастливой совместной жизни, от боли и обиды за своих детей!!!!!
Я прокляла его! Верю, что когда-нибудь, бумеранг прилетит ему.
Конечно, сейчас я уже не вспоминаю о нем каждое мгновенье своей жизни, я нашла работу, отучила старшую дочь, повела младшую в школу, в общем, жизнь не закончилась... но обида и боль остались. И еще тоска. Уныние - смертный грех, а как выйти из этого уныния? Где таблетка? Все кругом говорят "простить", "отпустить", "не держать зла" ,"жить в смирении и покаянии", "не говорить о нем плохого" и т.п. А как это сделать? Видимо, я злой человек, я не могу простить и делать вид, что ничего плохого он не сделал, как ни старалась, я испытываю огромное презрение к нему.
Я знаю, как вам тяжело. Разрушены мечты. Жизнь нужно начинать с чистого листа. Деваться некуда. Есть дети, нужно жить ради них, а позже, может, и встретится достойный человек, хотя веры нет уже никому.
Читала ваше письмо и опять заплакала, плачу уже второй день подряд.. Больно за себя, больно за дочек, и только один вопрос: "За что и для чего мне всё это?"
Знаете, я умерла тогда. Сейчас живет тень той женщины. Да, так просто перешагнул годы жизни, наплевал в душу, оставил без копейки денег и ушел получать квартиру и жить счастливой свободной жизнью.
Вчера меня накрыла дикая боль, я повела дочку в школу, в первый класс, одна.. Многие пришли с мамами и папами, я стояла и плакала, не могла успокоиться, наверное, люди подумали, что я сентиментальная женщина, а я плакала по нему, по мечтам о счастливой совместной жизни, от боли и обиды за своих детей!!!!!
Я прокляла его! Верю, что когда-нибудь, бумеранг прилетит ему.
Конечно, сейчас я уже не вспоминаю о нем каждое мгновенье своей жизни, я нашла работу, отучила старшую дочь, повела младшую в школу, в общем, жизнь не закончилась... но обида и боль остались. И еще тоска. Уныние - смертный грех, а как выйти из этого уныния? Где таблетка? Все кругом говорят "простить", "отпустить", "не держать зла" ,"жить в смирении и покаянии", "не говорить о нем плохого" и т.п. А как это сделать? Видимо, я злой человек, я не могу простить и делать вид, что ничего плохого он не сделал, как ни старалась, я испытываю огромное презрение к нему.
Я знаю, как вам тяжело. Разрушены мечты. Жизнь нужно начинать с чистого листа. Деваться некуда. Есть дети, нужно жить ради них, а позже, может, и встретится достойный человек, хотя веры нет уже никому.
Читала ваше письмо и опять заплакала, плачу уже второй день подряд.. Больно за себя, больно за дочек, и только один вопрос: "За что и для чего мне всё это?"
Вишня, очень хочется помочь автору такого эмоционального письма. Что я заметила - очень высокие требования к мужчине, очень большая привязка к мужчинам, очень черно-белый взгляд на мир. Много слов "подлец, лжец, идеальный". Мужчины не демоны и не ангелы, они достаточно просто и понятно устроенные существа. Им или комфортно или нет. И в современном мире они не обязаны ни жить с вами вечно, ни нести какую-то ответственность, если она для них слишком тяжела. Старайтесь опираться на себя, на своих близких, детей, род, веру. Мужчины - не слишком хорошая опора в жизни. Крепкого вам здоровья.
Вишня, дорогая, я просто слов не найду, чтобы выразить то, что я чувствую после Вашего письма. Очень не хочется писать банальности. Скажите, а что с Вашей болезнью сейчас? Вы ее победили? Вы взрослая женщина, прекрасно понимаете, что кроме Вас дети никому не нужны. Вы ДОЛЖНЫ взять себя в руки. Вам нужно вырастить детей. Все остальное не имеет значения в сложившейся ситуации. Очень жаль, что Вам так не повезло с мужьями... Ну, что поделать? И так бывает. Мы тут все такие невезучие собрались. Второй муж просто подлец. Не знаю, что там за женщина рядом. Судя по всему, чудовище. Едва ли она не знает про Вас и Вашу ситуацию. Очень надеюсь, что Вы не одна, что есть подруги, которые могут просто помочь пережить ситуацию. Да и потом рядом с Вами уже почти взрослая дочь. Вы же сами знаете по собственному опыту, как это бывает. Сначала очень больно, как сейчас. Потом легче. Главное - наладить быт. И чтобы работа была. И есть нужно обязательно. Вам силы нужны. У детей кроме Вас никого нет! Ни один мужчина не стоит слез наших детей. Рано или поздно все наладится. Берегите себя!
Я прошу прощения. С самого начала было очевидно, какой ваш муж. Вы 10 лет ждали, пока он станет другим? Он то вас как раз не обманывал. А слезы лить - ой я не знаю почему я такой, это все мы умеем. Вы сами себе придумали какую-то там мягкость за черствой маской... Обманывали вы сами себя. Человек плохо относится к ребенку, к вам относился не так как вы хотели и что вы делаете? Правильный ответ - расстаетесь. Ваш ответ - рожаете еще одного.
Любовь, она должна вырастать из узнавания человека. Его отношения к вам и вашему ребенку, ценностей. И не на словах, а не деле. Отношения по переписке - это самое дурацкое что может быть. Вы себе придумали какой-то образ в голове, читая его сообщения с нужными вам интонациями и акцентами и видят в них то что вам нужно, и закрывая глаза что не вписывалось в вашу картину. Встретились и не узнав человека, на фоне просто первого сексуального влечения, решили что надо срочно жениться.
Конечно, очень хочется во всем обвинить вторую сторону, сказав что это он вам разбил сердце, он негодяй и всё такое. Но правда в том, что в том, что с нами происходит - "виноваты" по сути только мы. Мы позволяем к себе относиться\не относиться определенным образом. Мы принимаем решение, быть или не быть с человеком. Никто вас наручниками к батарее не приковывал. Вы принимаете решение забеременеть и рожать - любая женщина должна прекрасно понимать, что случись - ее дети нужны только ей.
Любой человек имеет полное право уйти от другого. Ни один человек не должен быть с другим до конца жизни, даже если есть дети. нужно это понимать тоже. Конечно, вам сейчас тяжело, это нормально. но у вас еще возраст, в котором можно пересмотреть свои взгляды на отношения и на то какого мужчину вы реально хотите видеть рядом. Только не надо зацикливаться на отношениях, живите для себя, занимайтесь хобби, любите детей, живите свою жизнь. Она прекрасна, даже если вы не замужем\не женаты. Счастье - оно внутри нас.
Любовь, она должна вырастать из узнавания человека. Его отношения к вам и вашему ребенку, ценностей. И не на словах, а не деле. Отношения по переписке - это самое дурацкое что может быть. Вы себе придумали какой-то образ в голове, читая его сообщения с нужными вам интонациями и акцентами и видят в них то что вам нужно, и закрывая глаза что не вписывалось в вашу картину. Встретились и не узнав человека, на фоне просто первого сексуального влечения, решили что надо срочно жениться.
Конечно, очень хочется во всем обвинить вторую сторону, сказав что это он вам разбил сердце, он негодяй и всё такое. Но правда в том, что в том, что с нами происходит - "виноваты" по сути только мы. Мы позволяем к себе относиться\не относиться определенным образом. Мы принимаем решение, быть или не быть с человеком. Никто вас наручниками к батарее не приковывал. Вы принимаете решение забеременеть и рожать - любая женщина должна прекрасно понимать, что случись - ее дети нужны только ей.
Любой человек имеет полное право уйти от другого. Ни один человек не должен быть с другим до конца жизни, даже если есть дети. нужно это понимать тоже. Конечно, вам сейчас тяжело, это нормально. но у вас еще возраст, в котором можно пересмотреть свои взгляды на отношения и на то какого мужчину вы реально хотите видеть рядом. Только не надо зацикливаться на отношениях, живите для себя, занимайтесь хобби, любите детей, живите свою жизнь. Она прекрасна, даже если вы не замужем\не женаты. Счастье - оно внутри нас.
"Говорила, что готова его отпустить, если ему больше не нужна семья, если он не хочет быть с нами. Просила сказать правду, поступить по-человечески".
"Сын еще маленький, не понимает, что папа ушел, а вот дочь переживает, тоже не может поверить, что папа так сделал. Она плачет, но больше от того, что ей меня жалко".
Добрый день, вечер, утро..Я выделила Вам две цитаты. По-человечески не очень получилось, но факт он Вам сообщил позже (вероятно, тогда еще не определилась вторая сторона, может быть поэтому и не ушел чуть раньше, но это уже не важно) - и это уже определенность. Это плюс.
Сын маленький не понимает - это тоже плюс, если Вы хотите сохранить сыну отца, дайте ему общаться с ним как отец хочет, если сын нормально с ним и с "той" себя чувствует, пусть хоть так общаются пока. Поверьте, скорее всего той женщине не очень нравится быть с Вашим ребенком и это скоро прекратится, да и мальчик подрастет, они найдут с отцом как и где видеться. В общем, это совет со стороны - если хотите сохранить отца сыну не вмешивайтесь в его решение как он хочет общаться. В разумных, конечно, границах, но думаю Ваш бывший муж адекватен как отец все-таки. Если вмешаетесь и запретите, то точно уже двери закроются для их общения. Тут решать Вам. Но я бы лучше использовала время, когда сын с отцом, для себя и дочери. Не делайте трагедий там, где не очень надо. У Вас и без того проблем хватает. Хотя эмоционально, конечно, можно понять Вашу реакцию. Но мыслите более рационально и дальновидно.
Вот дочке сейчас как раз нужно больше Вашей заботы и внимания, ребенка два раза бросили, и судя по всему, не очень-то второй муж ее жаловал. И ей действительно больно за Вас, а не за второго папу. Вот здесь сейчас Ваша основная точка внимания должна быть. По сути только Вы у дочери и есть ( думаю, и болезнь Вашу она переживала и переживает) Вы, на которую она может опереться и выстоять со своей ранимой еще детской, но все понимающей психикой. Вот и поддерживайте друг друга, вспомните как Ваша мама Вас поддерживала, а Вы для дочери теперь такая же опора, а она для Вас. Вот и ищите позитив каждый день друг для друга, и сына, конечно, как время провести, планы на поездки составить, на новый год, каникулы, выходные, общайтесь больше на любые темы, слышьте свою дочь. Поверьте, это самое важное для Вас сейчас, наладить тепло в своей семье - мама+дочка+сын. Вы живы, лечение, дай Бог, сработало. Солнце светит, дети рядом. Поменьше ненужной плохой эмоциональности, побольше позитивных планов в каждом Вашем дне. Вы восстановитесь, дети рядом, а мужчины...ну, что мужчины... Вы этот сайт сами не первый год читаете! Здоровья Вам, планов на жизнь и позитива!
"Сын еще маленький, не понимает, что папа ушел, а вот дочь переживает, тоже не может поверить, что папа так сделал. Она плачет, но больше от того, что ей меня жалко".
Добрый день, вечер, утро..Я выделила Вам две цитаты. По-человечески не очень получилось, но факт он Вам сообщил позже (вероятно, тогда еще не определилась вторая сторона, может быть поэтому и не ушел чуть раньше, но это уже не важно) - и это уже определенность. Это плюс.
Сын маленький не понимает - это тоже плюс, если Вы хотите сохранить сыну отца, дайте ему общаться с ним как отец хочет, если сын нормально с ним и с "той" себя чувствует, пусть хоть так общаются пока. Поверьте, скорее всего той женщине не очень нравится быть с Вашим ребенком и это скоро прекратится, да и мальчик подрастет, они найдут с отцом как и где видеться. В общем, это совет со стороны - если хотите сохранить отца сыну не вмешивайтесь в его решение как он хочет общаться. В разумных, конечно, границах, но думаю Ваш бывший муж адекватен как отец все-таки. Если вмешаетесь и запретите, то точно уже двери закроются для их общения. Тут решать Вам. Но я бы лучше использовала время, когда сын с отцом, для себя и дочери. Не делайте трагедий там, где не очень надо. У Вас и без того проблем хватает. Хотя эмоционально, конечно, можно понять Вашу реакцию. Но мыслите более рационально и дальновидно.
Вот дочке сейчас как раз нужно больше Вашей заботы и внимания, ребенка два раза бросили, и судя по всему, не очень-то второй муж ее жаловал. И ей действительно больно за Вас, а не за второго папу. Вот здесь сейчас Ваша основная точка внимания должна быть. По сути только Вы у дочери и есть ( думаю, и болезнь Вашу она переживала и переживает) Вы, на которую она может опереться и выстоять со своей ранимой еще детской, но все понимающей психикой. Вот и поддерживайте друг друга, вспомните как Ваша мама Вас поддерживала, а Вы для дочери теперь такая же опора, а она для Вас. Вот и ищите позитив каждый день друг для друга, и сына, конечно, как время провести, планы на поездки составить, на новый год, каникулы, выходные, общайтесь больше на любые темы, слышьте свою дочь. Поверьте, это самое важное для Вас сейчас, наладить тепло в своей семье - мама+дочка+сын. Вы живы, лечение, дай Бог, сработало. Солнце светит, дети рядом. Поменьше ненужной плохой эмоциональности, побольше позитивных планов в каждом Вашем дне. Вы восстановитесь, дети рядом, а мужчины...ну, что мужчины... Вы этот сайт сами не первый год читаете! Здоровья Вам, планов на жизнь и позитива!
Господи! Милейшее создание, сердце сжалось от Ваших испытаний, как больно мне стало, сквозь Ваши строки, как мерзко он поступил с Вами, наглый и эгоистичный мужчинка, слабейшее существо на этой планете. Всегда в такой ситуации говорю, женщины - к бою! Вести войну не с ним, оставьте вы этого подлеца на растерзание судьбы своей, воли Божьей! Болезнь вас оккупировала во избавление этого мерзавца, мы часто болеем, когда не понимаем, что происходит, тело чувствует гораздо иначе, в отличии нашего сердца. Мы вязнем в доверии и любви, в вечном ожидании. Глупости ради, талдычим себе под нос, это кризис, надо пройти огонь и воду, кто это вам такое навязал, кто обязал нас терпеть такой ужас и тратить свою жизнь на недомужчин, которые буквально разрушают твое здоровье. Полжизни отдаем на отношения, к годам 40-50 ходим с трагичным лицом, не имея никакой радости к жизни. Разочарованные вдоль и поперек. Воевать с собою нужно. Любить себя, дорожить собой, беречь себя, при первом же звоночке - прощаться и никаких шансов. Не тянуть и не ждать годами. Ничего не изменится, концовка одна. Не жалейте себя, руки ноги целы- вперед! Не знаю как, но вперед, детки ждут здоровую маму. Надо окрепнуть, не думай о них, это тебя не касается! Полюби себя в конце-то концов. Столько унижаться, я б этого диванного клопа огрела сковородкой, ибо не надо лежать, когда женщина устала! 10 лет терпеть! Вперед, милая моя, тело излечится, я обещаю тебе! Смелее, обнимаю крепко прикрепко, ты сильная и мощная, я верю!
Здравствуйте, Вишня! Очень Вам сочувствую. Вы давно на сайте и уже поняли, что предают всегда в самый тяжелый момент, именно тогда, когда жизненно необходимы помощь и поддержка. Блудливые подлецы часто ведут себя как под копирку, как будто есть книга "руководство блудящего мужа"... Противно.. Моя мама говорит "муж любит жену здоровую и сестру богатую". Увы, жизнь не раз подтвердила эти слова...
Мне онкологию поставили в 34 года, дочери еще и 4 лет не было на тот момент. Про то, что я беременна вторым ребенком и про диагноз узнала одномоментно. И закрутилось: куча обследований, аборт, две операции с разницей в несколько месяцев.... И все это я проходила одна. Муж любимейший просто отстранился. Когда встал вопрос о поездке в Москву на консультацию он со мной ехать не хотел. Категорически. Сама я доехать одна после операции просто не могла. И только когда моя мама поставила вопрос ребром, либо он остается с ребенком, либо едет со мной - скривился и поехал... Денег на мое лечение не потратил ни одной копейки, родители выскребли все, влезли в долги и с Божьей помощью я 16 лет пока в ремиссии. И только недавно, спустя 2,5 года после тяжелого развода с ним, я поняла, что тогда он просто ждал. Ждал, что я умру. И он такой будет белый и пушистый, а не подонок, ушедший из семьи. Его бы это идеально устроило. Но.. У Бога на меня были свои планы. В больницу муж не пришел ко мне ни разу. Меня привезли домой и два месяца я лежала тряпочкой и думала о разводе. Зачем мне такой человек рядом.. Струсила. Побоялась, что не вылезу из болезни. За дочь боялась. Ей 4 года, родители в возрасте: опеку не дадут. А тут какой-никакой отец, вроде как ребенка любит, на самом деле только хвалиться ей любил: какая умница, смышленая и проч. Не занимался ей вообще. Даже во дворе не гулял. А я выжила и испортила ему все планы. Отношения налаживали долго, не один год. Я просто терпела его присутствие ради дочери, боялась умереть. А тут подоспело нечаянно наследство в виде квартиры от умершей бабушки. И ценность семьи выросла в его глазах в момент. Но я, слепая любящая курица, этого не понимала и расчета в человеке не видела. А потом он загулял. Устал быть примерным семьянином и нашел себе "крысавицу" на 7 лет старше! Выгнала. Твердо решила: хватит. Не с помойки я подобрана, чтоб такое терпеть. И... Все сначала! У дочки 6 летней на нервной почве начались проблемы со здоровьем, ребенок зеленел на глазах и хватаясь рукой за серце "мама, тут жмет" сползала по стенке. Как я испугалась! И опять прогнулась, в ногах валялась, вернись ради дочери! Моя жизнь- это как НЕ надо себя вести!!! И опять годы на восстановление доверия. Он старался для семьи и со временем спустя несколько лет я вновь стала доверять. Вопрос: ЗАЧЕМ? Мало меня грабли по лбу видимо били.
Спустя 19 лет брака выяснилось, что 10 лет он продолжал виртуозно крутить роман с той же "феей". Я даже к ней ревновать не могу: к кому? К бабе старше меня на 7 лет? Объективно, она мне не соперница, зато легко откликается на зов распущенных женатиков. Устала ждать, когда он уйдет из семьи и сама мне позвонила.
К чему я это все. Вишня, если бы я была чуть-чуть поумнее, помудрее, если б напала на этот сайт тогда или бы кто подсказал - да гнать его надо было крапивой подальше и чтоб шустрее бежал еще когда в болезни меня бросил! Ничего бы этого тогда и не было! А теперь, когда он ушел, бросив семью под новый год (ах, как подлецы одинаковы!) у меня рухнуло здоровье да так, что уже не исправить и все, абсолютно все поставленные мне диагнозы - последствия дикого стресса! Мы реально хорошо жили, ребека приемного в семью взяли, от плохой жизни чужих детей в семью не принимают!
Что мне и дочкам помогло выбраться. В первую очередь Бог. Мы идем к Богу. Какая приходила помощь по молитвам, какие люди в жизнь пришли - это чудо просто! Я не была прям атеисткой, но так... Просто не задумывалась. А в горести меня вытащили и продолжают поддерживать сразу три батюшки! Сменился круг общения: развод показал, что 20-30 летняя дружба может испариться только потому, что я разведена: поголовно все решили, что я брошусь в постель к их мужьям и мужиков из семьи тащить буду! Хотя я никогда даже малейшего повода так думать никому не давала! Кроме мужа вообще мужчины на планете не существовали. Общие друзья слились: оказалось, что мой "миленький дружочек" пока я щи- борщи наваривала и ни сном ни духом- всем рассказывал какое я чудовище и он почти святой мучник с такой чувырлой живет! Все как по книжке!
Вишня, это человек не стоит не то что Ваших слез, даже взмаха Ваших ресниц! Когда человек отворачивается - надо отвернуться в ответ. Вам есть ради кого жить. Детей еще растить и до ума доводить! Занимайтесь строго собой. На него - забить. Придумайте себе, что он в Америку уехал на 50 лет. И живите дальше. Ваше здоровье - первостепенно. Думайте на что жить и где жить, о разделе имущества и об алиментах. И чем быстрее, тем лучше: совесть у подонков быстро храпеть начинает. Ломать будет месяц за год с ним прожитый. Я прожила 19 лет, отпускать стало через 2,5 года. Первый год тяжело. Я каждый день говорила: "Еще один день смогла прожить, скоро пройдет год и станет легче. Слава Богу за все!". И ведь реально, через год боль притупилась. И начала отступать. Мы с девчонками вылезли со дна и Вы сможете! Я в Вас верю! А бывшие.... Ну на то они и бывшие. И бумеранги летают, кто бы что не говорил, и через 10 лет прилетают, сама не раз наблюдала. И счастья на слезах жены и детей у этого кобелирующего не будет: Бог два раза такому человеку счастья не подаст. Не смотрите его соцсети, пресекайте все разговоры знакомых о нем, минимизируйте общение. По ребенку общение можно через суд установить. Боритесь за себя и свою семью. У Вас семья осталась, а он будет растить чужого ребенка. Любви там нет. Ну какая любовь у предавшего? Похоть одна. Та женщина думает счастья кусок урвала. Ну-ну... Время на Вашей стороне. Вы же читаете сайт, выбирайте самые действенные рекомендации и вперед. Мы здесь все подранки, опаленные подлостью.. Я бы хотела через какое-то время прочитать Вас: "Я смогла, я выстояла!" И поддержку тем, кого еще только, увы, предадут... Удачи Вам! И помните, Бог мамочку с детками никогда не оставит!
Мне онкологию поставили в 34 года, дочери еще и 4 лет не было на тот момент. Про то, что я беременна вторым ребенком и про диагноз узнала одномоментно. И закрутилось: куча обследований, аборт, две операции с разницей в несколько месяцев.... И все это я проходила одна. Муж любимейший просто отстранился. Когда встал вопрос о поездке в Москву на консультацию он со мной ехать не хотел. Категорически. Сама я доехать одна после операции просто не могла. И только когда моя мама поставила вопрос ребром, либо он остается с ребенком, либо едет со мной - скривился и поехал... Денег на мое лечение не потратил ни одной копейки, родители выскребли все, влезли в долги и с Божьей помощью я 16 лет пока в ремиссии. И только недавно, спустя 2,5 года после тяжелого развода с ним, я поняла, что тогда он просто ждал. Ждал, что я умру. И он такой будет белый и пушистый, а не подонок, ушедший из семьи. Его бы это идеально устроило. Но.. У Бога на меня были свои планы. В больницу муж не пришел ко мне ни разу. Меня привезли домой и два месяца я лежала тряпочкой и думала о разводе. Зачем мне такой человек рядом.. Струсила. Побоялась, что не вылезу из болезни. За дочь боялась. Ей 4 года, родители в возрасте: опеку не дадут. А тут какой-никакой отец, вроде как ребенка любит, на самом деле только хвалиться ей любил: какая умница, смышленая и проч. Не занимался ей вообще. Даже во дворе не гулял. А я выжила и испортила ему все планы. Отношения налаживали долго, не один год. Я просто терпела его присутствие ради дочери, боялась умереть. А тут подоспело нечаянно наследство в виде квартиры от умершей бабушки. И ценность семьи выросла в его глазах в момент. Но я, слепая любящая курица, этого не понимала и расчета в человеке не видела. А потом он загулял. Устал быть примерным семьянином и нашел себе "крысавицу" на 7 лет старше! Выгнала. Твердо решила: хватит. Не с помойки я подобрана, чтоб такое терпеть. И... Все сначала! У дочки 6 летней на нервной почве начались проблемы со здоровьем, ребенок зеленел на глазах и хватаясь рукой за серце "мама, тут жмет" сползала по стенке. Как я испугалась! И опять прогнулась, в ногах валялась, вернись ради дочери! Моя жизнь- это как НЕ надо себя вести!!! И опять годы на восстановление доверия. Он старался для семьи и со временем спустя несколько лет я вновь стала доверять. Вопрос: ЗАЧЕМ? Мало меня грабли по лбу видимо били.
Спустя 19 лет брака выяснилось, что 10 лет он продолжал виртуозно крутить роман с той же "феей". Я даже к ней ревновать не могу: к кому? К бабе старше меня на 7 лет? Объективно, она мне не соперница, зато легко откликается на зов распущенных женатиков. Устала ждать, когда он уйдет из семьи и сама мне позвонила.
К чему я это все. Вишня, если бы я была чуть-чуть поумнее, помудрее, если б напала на этот сайт тогда или бы кто подсказал - да гнать его надо было крапивой подальше и чтоб шустрее бежал еще когда в болезни меня бросил! Ничего бы этого тогда и не было! А теперь, когда он ушел, бросив семью под новый год (ах, как подлецы одинаковы!) у меня рухнуло здоровье да так, что уже не исправить и все, абсолютно все поставленные мне диагнозы - последствия дикого стресса! Мы реально хорошо жили, ребека приемного в семью взяли, от плохой жизни чужих детей в семью не принимают!
Что мне и дочкам помогло выбраться. В первую очередь Бог. Мы идем к Богу. Какая приходила помощь по молитвам, какие люди в жизнь пришли - это чудо просто! Я не была прям атеисткой, но так... Просто не задумывалась. А в горести меня вытащили и продолжают поддерживать сразу три батюшки! Сменился круг общения: развод показал, что 20-30 летняя дружба может испариться только потому, что я разведена: поголовно все решили, что я брошусь в постель к их мужьям и мужиков из семьи тащить буду! Хотя я никогда даже малейшего повода так думать никому не давала! Кроме мужа вообще мужчины на планете не существовали. Общие друзья слились: оказалось, что мой "миленький дружочек" пока я щи- борщи наваривала и ни сном ни духом- всем рассказывал какое я чудовище и он почти святой мучник с такой чувырлой живет! Все как по книжке!
Вишня, это человек не стоит не то что Ваших слез, даже взмаха Ваших ресниц! Когда человек отворачивается - надо отвернуться в ответ. Вам есть ради кого жить. Детей еще растить и до ума доводить! Занимайтесь строго собой. На него - забить. Придумайте себе, что он в Америку уехал на 50 лет. И живите дальше. Ваше здоровье - первостепенно. Думайте на что жить и где жить, о разделе имущества и об алиментах. И чем быстрее, тем лучше: совесть у подонков быстро храпеть начинает. Ломать будет месяц за год с ним прожитый. Я прожила 19 лет, отпускать стало через 2,5 года. Первый год тяжело. Я каждый день говорила: "Еще один день смогла прожить, скоро пройдет год и станет легче. Слава Богу за все!". И ведь реально, через год боль притупилась. И начала отступать. Мы с девчонками вылезли со дна и Вы сможете! Я в Вас верю! А бывшие.... Ну на то они и бывшие. И бумеранги летают, кто бы что не говорил, и через 10 лет прилетают, сама не раз наблюдала. И счастья на слезах жены и детей у этого кобелирующего не будет: Бог два раза такому человеку счастья не подаст. Не смотрите его соцсети, пресекайте все разговоры знакомых о нем, минимизируйте общение. По ребенку общение можно через суд установить. Боритесь за себя и свою семью. У Вас семья осталась, а он будет растить чужого ребенка. Любви там нет. Ну какая любовь у предавшего? Похоть одна. Та женщина думает счастья кусок урвала. Ну-ну... Время на Вашей стороне. Вы же читаете сайт, выбирайте самые действенные рекомендации и вперед. Мы здесь все подранки, опаленные подлостью.. Я бы хотела через какое-то время прочитать Вас: "Я смогла, я выстояла!" И поддержку тем, кого еще только, увы, предадут... Удачи Вам! И помните, Бог мамочку с детками никогда не оставит!
Дорогая Вишня, здравствуйте. Прочитала Ваш пост с большим сочувствием. Да, то, что с Вами произошло, надо принять и просто пережить. Судя по всему, Ваш 2й БМ законченный эгоист, не готовый нести ответственность и не готовый к семейной жизни. Особенно покоробило то, как он отнёсся к Вам во время Вашей болезни. Это, конечно, непростительно. Что Вам сказать в утешение? Бог послал Вам много испытаний, скорбей. Но Вы очень сильная и мужественная женщина, Вы многое преодолели. Нужна незаурядная сила воли, чтобы не сдаться и бороться с онкологией. Вы со всем справитесь. Занимайтесь сейчас собой, своим здоровьем и детьми. На мужа подайте обязательно на алименты. Вы устроитесь на работу, отвлечетесь. Я понимаю, очень тяжело пережить предательство. Сама через это прошла. Но жизнь не стоит на месте, она продолжается. У Вас есть двое прекрасных детей, сын и дочка, это большое счастье. У меня вот деток нет. Девочка у Вас уже взрослая, привлекайте её для помощи по хозяйству и по уходу за младшим. Я Вам очень советую сходить в церковь, поговорить со священником. В Вашей ситуации хорошо поисповедаться, причаститься и собороваться. Начните понемногу молиться. Можно своими словами, можно краткими молитвами "Господи, помилуй". Пройдите курс ЗШЛ "Качественно пережить расставание, развод". Наладьте режим сна и отдыха, питания. Если нужно, обратитесь к врачу за медикаментами. Не лишней будет и помощь психолога. Используйте все средства, чтобы выбраться из сложившейся ситуации. Вы пережили два предательства и наверное уже не верите мужчинам. Но на самом деле у нас много шансов наладить свою жизнь, в том числе и личную. Возможно, Вам придётся поработать над собой и своим самопринятием, чтобы разобраться, почему такие мужчины появляются в Вашей жизни, и больше не допускать таких ошибок. Удачи Вам!
Здравствуйте, дорогая Вишня! Вы очень сильная женщина, Вы справились с болезнью. И сейчас Вы справитесь. Обратите внимание на себя, внутри Вас живёт маленькая девочка и рядом с Вами живёт маленькая израненная девочка - Ваша дочь. Она сейчас плачет, хотя думаю, что ей легче будет жить без холодного чужого мужика. Она очень сильная, потому что прожила долгое время с "папой", который её не любил. А через отношения с отцом женщина учится выстраивать отношения с мужчинами. Вы устраивали жизнь как могли. У Вас прекрасные дети и это самое главное счастье, что Вы смогли реализовать свой женский потенциал - продолжение рода. Вы родили детей и теперь Ваше основная роль - это мама. Подумайте о тех женщинах, которые годами не могут родить, делают по несколько ЭКО. А у Вас замечательные детки, здоровье еще есть, силы тоже. Вот в эту сторону развернитесь. Перестаньте думать о муже, прекратите кормить его своей энергией. Скажите себе: "Я живу свою жизнь". У Вас не будет другой жизни.
Миленькая Вишня, да поможет Вам Господь и добрые пожелания от всех нас здесь!
Вам уже много и хорошо написали. Скажу тезисно - из своего "сухого остатка":
1. Он Вас расчеловечил и бросил, как сломанную игрушку. Ваше право - расчеловечить его. Он - не любовь всей Вашей жизни, половинка и прочая романтика. Он - донор генетического материала для рождения Вам сына. Всё. Максимально забрать с него ресурсов, все, что можете по закону и выбросить из памяти и своей жизни. Спасибо и прощай. Ничего не бывает "навсегда", у всего есть срок годности. И у некоторых мужей. Ну и все... Протухшие продукты Вы же выбрасываете, а не давитесь ими, а потом удивляетесь, с чего это рвет!?
2. Все внимание на себя, здоровье, поддержку. Ваша энергия там, где Ваше внимание. Вы и дети. Пойте вслух, смейтесь, дурачьтесь, делайте то, что Вас укрепляет - музыка, книги, добрые фильмы, полезная простая еда, обнимашки с детьми, коты-собаки, парк, чай... Я в своё время, когда накатывала боль, вставала под теплый душ (когда одна была дома) по три раза на дню, пела дурным голосом что-то типа "вихри враждебные веют над нами", скорее орала, ревела, сопли, слезы, икота... Но мне реально легчало.
3. Молитвы, медитация, визуализация, укрепляющие процедуры. Восстанавливайтесь медленно, но верно. Хотите жить, стройте планы. Отсеките все, что делает Вас слабее: прошлое, информация о бывших, плохие новости, грустные фильмы, поздние посиделки перед компьютером и пр.
4. Станьте себе мамочкой на земле. Ваша мама поддерживает Вас с небес. Выращивайте внутри себя стальной стержень, гибкий и прочный. Опыт прохождения расставания и крушения надежд есть. У Вас сейчас огромное количество энергии извне, и она Вас разрушает. Затаитесь сейчас, делайте очень маленькие шажки к свету, восстанавливайтесь, и настанет день, когда как в ай-ки-до, Вы сможете направить эту энергию себе в благо.
5. Мыслежвачка будет донимать - смиритесь, не давите ее в себе. Просто скажите всем этим "да как он мог, да за что мне это, да как он с детьми...." - ладно, крутитесь, как шарманка в башке в фоновом режиме, а я пока свои дела делать буду, укрепляться и пускать корни в жизнь. Оно будет крутиться, сны показывать, периодами будет накатывать, но постепенно шарманка начнет делать паузы, а потом и затихнет. У меня она года за три с половиной выдохлась... мой стаж счастливой семейной жизни - 15 лет. Но я - девушка сильно романтичная и витающая в облаках... была. У более реалистичных быстрее отпускает. Я только знаю, что давить и в себя загонять все эти переживания нельзя....
Силы Вам и света, удачи и огромного желания жить.
Вам уже много и хорошо написали. Скажу тезисно - из своего "сухого остатка":
1. Он Вас расчеловечил и бросил, как сломанную игрушку. Ваше право - расчеловечить его. Он - не любовь всей Вашей жизни, половинка и прочая романтика. Он - донор генетического материала для рождения Вам сына. Всё. Максимально забрать с него ресурсов, все, что можете по закону и выбросить из памяти и своей жизни. Спасибо и прощай. Ничего не бывает "навсегда", у всего есть срок годности. И у некоторых мужей. Ну и все... Протухшие продукты Вы же выбрасываете, а не давитесь ими, а потом удивляетесь, с чего это рвет!?
2. Все внимание на себя, здоровье, поддержку. Ваша энергия там, где Ваше внимание. Вы и дети. Пойте вслух, смейтесь, дурачьтесь, делайте то, что Вас укрепляет - музыка, книги, добрые фильмы, полезная простая еда, обнимашки с детьми, коты-собаки, парк, чай... Я в своё время, когда накатывала боль, вставала под теплый душ (когда одна была дома) по три раза на дню, пела дурным голосом что-то типа "вихри враждебные веют над нами", скорее орала, ревела, сопли, слезы, икота... Но мне реально легчало.
3. Молитвы, медитация, визуализация, укрепляющие процедуры. Восстанавливайтесь медленно, но верно. Хотите жить, стройте планы. Отсеките все, что делает Вас слабее: прошлое, информация о бывших, плохие новости, грустные фильмы, поздние посиделки перед компьютером и пр.
4. Станьте себе мамочкой на земле. Ваша мама поддерживает Вас с небес. Выращивайте внутри себя стальной стержень, гибкий и прочный. Опыт прохождения расставания и крушения надежд есть. У Вас сейчас огромное количество энергии извне, и она Вас разрушает. Затаитесь сейчас, делайте очень маленькие шажки к свету, восстанавливайтесь, и настанет день, когда как в ай-ки-до, Вы сможете направить эту энергию себе в благо.
5. Мыслежвачка будет донимать - смиритесь, не давите ее в себе. Просто скажите всем этим "да как он мог, да за что мне это, да как он с детьми...." - ладно, крутитесь, как шарманка в башке в фоновом режиме, а я пока свои дела делать буду, укрепляться и пускать корни в жизнь. Оно будет крутиться, сны показывать, периодами будет накатывать, но постепенно шарманка начнет делать паузы, а потом и затихнет. У меня она года за три с половиной выдохлась... мой стаж счастливой семейной жизни - 15 лет. Но я - девушка сильно романтичная и витающая в облаках... была. У более реалистичных быстрее отпускает. Я только знаю, что давить и в себя загонять все эти переживания нельзя....
Силы Вам и света, удачи и огромного желания жить.
Здравствуйте.
Хочу обратить ваше внимание, на то, что написала Ю, возраст 44. Ваша дочь! Бедный, бедный ребёнок. Вы просто представьте, что она чувствует. Ведь она прекрасно понимает, что значит ваша болезнь. И наверное задумывалась, а что будет, если вас, не дай Бог, не станет? А вы, задумывались? Был бы ваш муж опорой для неё? Защитником? Человеком, который защищал и оберегал ее? Человеком, который заменил бы ей мать, хотя бы на 50%? Судя по вашему посту, нет, нет и ещё раз нет. А значит вы, вы должны сделать все возможное, чтобы сохранить своё имеющееся здоровье и восстановить потерянное, чтобы быть той опорой для вашей дочери, которой была для вас ваша мама. Страдая по вашему БМ, вы подвергаете себя/своё хрупкое здоровье риску, а значит подвергаете риску и благополучие своей дочери. Вдумайтесь в это. Потом вы пожалеете. Я вам гарантирую 100%. И все женщины, кто прошёл этот мучительный этап, сейчас жалеют, что так убивались по куску дерьма. А то, что он именно кусок дерьма, так это к бабке не ходи. Самое низменное, что может быть в человеке, это даже не измена, это когда унижают, издеваются, а потом и оставляют больного человека. Тысячи мужей изменяют, но не оставляют больных жён. Даже если не любят, но из человечности. А в вашем ублюдке даже этого не было. Сядьте и просто разложите по полочкам вашу ситуацию. Что вы приобретаете с его уходом и что было бы, если бы он остался. И я гарантирую, вы увидите, что кроме той скудной материальной помощи (которую вы можете получить подав на алименты на ребёнка и себя) вы ничего не потеряли, зато приобрели спокойную атмосферу в доме, нет больше унижений, издевательств и откровенного пренебрежения, а главное, теперь есть конкретика, а значит вы можете начинать строить планы на будущее, с учетом обстоятельств. Удачи вам!
Хочу обратить ваше внимание, на то, что написала Ю, возраст 44. Ваша дочь! Бедный, бедный ребёнок. Вы просто представьте, что она чувствует. Ведь она прекрасно понимает, что значит ваша болезнь. И наверное задумывалась, а что будет, если вас, не дай Бог, не станет? А вы, задумывались? Был бы ваш муж опорой для неё? Защитником? Человеком, который защищал и оберегал ее? Человеком, который заменил бы ей мать, хотя бы на 50%? Судя по вашему посту, нет, нет и ещё раз нет. А значит вы, вы должны сделать все возможное, чтобы сохранить своё имеющееся здоровье и восстановить потерянное, чтобы быть той опорой для вашей дочери, которой была для вас ваша мама. Страдая по вашему БМ, вы подвергаете себя/своё хрупкое здоровье риску, а значит подвергаете риску и благополучие своей дочери. Вдумайтесь в это. Потом вы пожалеете. Я вам гарантирую 100%. И все женщины, кто прошёл этот мучительный этап, сейчас жалеют, что так убивались по куску дерьма. А то, что он именно кусок дерьма, так это к бабке не ходи. Самое низменное, что может быть в человеке, это даже не измена, это когда унижают, издеваются, а потом и оставляют больного человека. Тысячи мужей изменяют, но не оставляют больных жён. Даже если не любят, но из человечности. А в вашем ублюдке даже этого не было. Сядьте и просто разложите по полочкам вашу ситуацию. Что вы приобретаете с его уходом и что было бы, если бы он остался. И я гарантирую, вы увидите, что кроме той скудной материальной помощи (которую вы можете получить подав на алименты на ребёнка и себя) вы ничего не потеряли, зато приобрели спокойную атмосферу в доме, нет больше унижений, издевательств и откровенного пренебрежения, а главное, теперь есть конкретика, а значит вы можете начинать строить планы на будущее, с учетом обстоятельств. Удачи вам!
Дорогая Вишня! Вы выстояли тогда, вы выстоите и сейчас! Никто нам не гарантирует, что если был неудачный первый брак, то второй будет счастливый. Сухая статистика, ничего больше. Не берите это на себя, что вам не повезло. Мы терпим таких мужей, потому что у нас дети. Кажется, что вот кризис, все пройдет, наладится. Ведь ребенку так нужен отец! Самой сделать первый шаг в пропасть развода так страшно и невозможно. И вот, получается, мы ждём, когда нас самих бросят. Очень понимаю вас. Когда муж стал злым, придирчивым и агрессивным не понимала, что происходит. Думала, все наладится, изменится. Но они ждут другого, что они нас доведут до развода, понимаете. Большая беда, что с детьми мы часто зависим от них материально, что нет своего жилья. Я, например, работала на полставки, и ещё так стыдно было возвращаться домой к отцу (мама умерла накануне). А может было бы у меня свое жилье и денег достаточно, не стала бы терпеть. Поэтому хотелось бы всем пожелать независимости - материальной, моральной, с жильем. Как бы не на первый взгляд не складывалась хорошо семейная жизнь, у женщины должен быть ее собственный тыл. Жилье, работа. Это по собственному опыту говорю, очень важно. Живите пока с болью, она уйдет, как и первый раз ушла. Вы это уже знаете!
Здравствуйте, дорогие женщины! Это Вишня, автор письма.
Благодарю всех за слова поддержки, за понимание, за взгляд со стороны и правильные советы. Многие ваши слова реально отрезвляют. Спасибо, что так тепло отнеслись к моей просьбе о помощи и разделили со мной мою боль.
Что с моей болезнью. Основное лечение я прошла, надеюсь, что болезнь отступила. Впереди еще операции, готовлюсь к ним морально, думаю, с кем оставить детей на это время. Есть бабушка со стороны мужа, она, вроде, не отказывается помогать. У меня из близких родных есть только сестра, но она живет далеко. Родителей, бабушек и дедушек уже никого нет.
Был разговор с БМ на счет имущества и алиментов. Убедила его переписать долю в квартире на сына. Теперь это наша с детьми собственность, он забрал машину. Рада, что смогла сдержать эмоции и решить этот вопрос. Сказал, что будет сам помогать нам, перечислять деньги. Надеюсь, сдержит слово. Если что, подать на алименты никогда не поздно.
С детьми провожу все свободное время. Когда они рядом, острая боль утихает. С доченькой часто разговариваем по душам. Поддерживаем друг друга, она все понимает, знает, что папа поступил подло, но зла на него не держит, нет ненависти и я не пытаюсь ее настроить на это. Я переживаю, что эта ситуация негативно отразится на ее будущих отношениях с мужчинами, что у нее сформируется неправильное представление о семье. Это сейчас моя задача - помочь дочери пережить наш развод, окружить ее любовью, дать чувство безопасности. Сынок практически не вспоминает папу. Редко, как-то вскользь может упомянуть и все. Видимо, он привык, что папы в его жизни всегда было мало, поэтому сейчас он не чувствует большой потери.
Я часто возвращаюсь к прошлому и анализирую многие события. Многие здесь писали, что я, вероятно, не сделала работу над ошибками после первого развода или что я подсознательно ищу в мужчинах образ отца. Соглашусь с этим. Мои родители развелись, когда мне было 8 лет. Я сейчас четко осознаю, что мой второй муж во многом похож на моего отца. С ним у меня были непростые отношения, я никогда не чувствовала себя любимой и нужной. Это горько осознавать. Все проблемы из детства, верно говорят.
Я учусь жить со своей болью. Занимаюсь домашними делами, хожу в магазин, играю с сыном, разговариваю с дочкой, а она всегда со мной. Крепко держит и не хочет отпускать. Но я не сдаюсь. Молюсь, как умею и не перестаю верить, что я все смогу, все переживу.
Благодарю всех за слова поддержки, за понимание, за взгляд со стороны и правильные советы. Многие ваши слова реально отрезвляют. Спасибо, что так тепло отнеслись к моей просьбе о помощи и разделили со мной мою боль.
Что с моей болезнью. Основное лечение я прошла, надеюсь, что болезнь отступила. Впереди еще операции, готовлюсь к ним морально, думаю, с кем оставить детей на это время. Есть бабушка со стороны мужа, она, вроде, не отказывается помогать. У меня из близких родных есть только сестра, но она живет далеко. Родителей, бабушек и дедушек уже никого нет.
Был разговор с БМ на счет имущества и алиментов. Убедила его переписать долю в квартире на сына. Теперь это наша с детьми собственность, он забрал машину. Рада, что смогла сдержать эмоции и решить этот вопрос. Сказал, что будет сам помогать нам, перечислять деньги. Надеюсь, сдержит слово. Если что, подать на алименты никогда не поздно.
С детьми провожу все свободное время. Когда они рядом, острая боль утихает. С доченькой часто разговариваем по душам. Поддерживаем друг друга, она все понимает, знает, что папа поступил подло, но зла на него не держит, нет ненависти и я не пытаюсь ее настроить на это. Я переживаю, что эта ситуация негативно отразится на ее будущих отношениях с мужчинами, что у нее сформируется неправильное представление о семье. Это сейчас моя задача - помочь дочери пережить наш развод, окружить ее любовью, дать чувство безопасности. Сынок практически не вспоминает папу. Редко, как-то вскользь может упомянуть и все. Видимо, он привык, что папы в его жизни всегда было мало, поэтому сейчас он не чувствует большой потери.
Я часто возвращаюсь к прошлому и анализирую многие события. Многие здесь писали, что я, вероятно, не сделала работу над ошибками после первого развода или что я подсознательно ищу в мужчинах образ отца. Соглашусь с этим. Мои родители развелись, когда мне было 8 лет. Я сейчас четко осознаю, что мой второй муж во многом похож на моего отца. С ним у меня были непростые отношения, я никогда не чувствовала себя любимой и нужной. Это горько осознавать. Все проблемы из детства, верно говорят.
Я учусь жить со своей болью. Занимаюсь домашними делами, хожу в магазин, играю с сыном, разговариваю с дочкой, а она всегда со мной. Крепко держит и не хочет отпускать. Но я не сдаюсь. Молюсь, как умею и не перестаю верить, что я все смогу, все переживу.
Здравствуйте. Прочитав ваш пост, все мои страдания и проблемы просто померкли. Так больно за вас… Что творится с этим миром? Все хотят счастья и красивой «инстаграмной» картинки, где только позитив и жизнь — малина. Но делать такие жестокие вещи, как сделал ваш муж, — это уже верх цинизма. Очевидно, что он несчастный человек.
Знаете, я поняла: таким людям многое отпускается, ведь Бог дает им возможность вдоволь насладиться земным «счастьем», зная, что на небесах им будет тяжело. Глупое, конечно, сравнение, но у меня была своя история. Я на протяжении всей семейной жизни страдала геморроем. Эта болезнь мучила меня годами: была даже операция, но всё возвращалось. Боль была жуткая — каждый поход в туалет ощущался как роды. И вдруг, о Боже, не знаю как и почему, но как только муж ушёл к другой, мой геморрой исчез вместе с ним. Ни одного рецидива! Что это было и как понимать — не знаю. Наверное, моё тело кричало мне, а я не слышала, всё тащила на себе: семья же, дети, а их у меня четверо.
Последний рецидив, тромбоз, случился именно во время его романа, и меня чуть не оперировали. Обошлось. Помню, звонила ему раз десять — он не отвечал, видимо, был с ней. Я этого тогда не знала. Но зачем терпела такое отношение к себе? Не понимаю… Наверное, придумывала ему оправдания.
Сложно найти слова, чтобы хоть немного утешить вас от понимания всей жестокости и несправедливости мира. Эх, сколько вам выпало испытаний…
Знаете, вот это пресловутое слово «НАДО»: надо осознать, надо двигаться дальше, надо думать о себе… Я сама так устала от этого «надо». Ничего вам не надо! Будьте собой, делайте то, что хотите, чувствуйте то, что чувствуете — без всяких «надо».
Желаю вам крепкого здоровья и победы над болезнью. У меня есть хороший пример — моя лучшая подруга. У неё был рак языка: две операции, рецидив, и прогноз врачей — «три месяца». Но нет! Она жива, и уже три года в ремиссии. Она и её мама очень поддерживают меня. Смотря на них, я просто не могу опустить руки.
Судьба её мамы тоже тяжёлая. Они жили в Норильске. Отец умер от воспаления лёгких, запустил болезнь. У неё двое детей, и сын погиб в 24 года в ДТП. Потом — болезнь дочери… Я знала её давно, но раньше не проникалась её рассказами. А когда сама ощутила душевную боль, я стала понимать чужую.
Моя душа так болела… Но сейчас я понимаю: жизнь — это не праздник. У людей множество скорбей, болеют дети и происходят трагедии. Я благодарю Бога за то, что у меня есть — за здоровых и счастливых детей. У вас тоже есть здоровые дети, а это огромный дар. Жизнь такая, какая есть. И только смирение и принятие помогают.
Я уже устала от своих эмоций и поймала дзен. Именно смирение помогает мне больше всего.
Я выросла в Латвии, сейчас живём в Дании. Муж — латыш, ушёл к другой. (Не буду писать её национальность, но скажу одно: по-русски он стал говорить почти без акцента.) Дети здесь делятся по схеме 50/50, но я выиграла суд, и теперь они живут со мной 9 дней, а с ним — 5. Что я чувствую, когда эта женщина забирает моих детей из школы — словами не описать. Но это его выбор. И только смирение удерживает меня от крика на весь мир: «Я жива!»
Часто читаю на форуме, что мужчины редко видятся с детьми. В моём случае государство заставило его заботиться. Вы тоже не препятствуйте общению мужа с ребёнком. Какой уж есть, но он отец. Мы не вправе судить.
Пусть освобождение от мужа станет вашим исцелением.
Желаю вам здоровья и любви. Обнимаю.
Знаете, я поняла: таким людям многое отпускается, ведь Бог дает им возможность вдоволь насладиться земным «счастьем», зная, что на небесах им будет тяжело. Глупое, конечно, сравнение, но у меня была своя история. Я на протяжении всей семейной жизни страдала геморроем. Эта болезнь мучила меня годами: была даже операция, но всё возвращалось. Боль была жуткая — каждый поход в туалет ощущался как роды. И вдруг, о Боже, не знаю как и почему, но как только муж ушёл к другой, мой геморрой исчез вместе с ним. Ни одного рецидива! Что это было и как понимать — не знаю. Наверное, моё тело кричало мне, а я не слышала, всё тащила на себе: семья же, дети, а их у меня четверо.
Последний рецидив, тромбоз, случился именно во время его романа, и меня чуть не оперировали. Обошлось. Помню, звонила ему раз десять — он не отвечал, видимо, был с ней. Я этого тогда не знала. Но зачем терпела такое отношение к себе? Не понимаю… Наверное, придумывала ему оправдания.
Сложно найти слова, чтобы хоть немного утешить вас от понимания всей жестокости и несправедливости мира. Эх, сколько вам выпало испытаний…
Знаете, вот это пресловутое слово «НАДО»: надо осознать, надо двигаться дальше, надо думать о себе… Я сама так устала от этого «надо». Ничего вам не надо! Будьте собой, делайте то, что хотите, чувствуйте то, что чувствуете — без всяких «надо».
Желаю вам крепкого здоровья и победы над болезнью. У меня есть хороший пример — моя лучшая подруга. У неё был рак языка: две операции, рецидив, и прогноз врачей — «три месяца». Но нет! Она жива, и уже три года в ремиссии. Она и её мама очень поддерживают меня. Смотря на них, я просто не могу опустить руки.
Судьба её мамы тоже тяжёлая. Они жили в Норильске. Отец умер от воспаления лёгких, запустил болезнь. У неё двое детей, и сын погиб в 24 года в ДТП. Потом — болезнь дочери… Я знала её давно, но раньше не проникалась её рассказами. А когда сама ощутила душевную боль, я стала понимать чужую.
Моя душа так болела… Но сейчас я понимаю: жизнь — это не праздник. У людей множество скорбей, болеют дети и происходят трагедии. Я благодарю Бога за то, что у меня есть — за здоровых и счастливых детей. У вас тоже есть здоровые дети, а это огромный дар. Жизнь такая, какая есть. И только смирение и принятие помогают.
Я уже устала от своих эмоций и поймала дзен. Именно смирение помогает мне больше всего.
Я выросла в Латвии, сейчас живём в Дании. Муж — латыш, ушёл к другой. (Не буду писать её национальность, но скажу одно: по-русски он стал говорить почти без акцента.) Дети здесь делятся по схеме 50/50, но я выиграла суд, и теперь они живут со мной 9 дней, а с ним — 5. Что я чувствую, когда эта женщина забирает моих детей из школы — словами не описать. Но это его выбор. И только смирение удерживает меня от крика на весь мир: «Я жива!»
Часто читаю на форуме, что мужчины редко видятся с детьми. В моём случае государство заставило его заботиться. Вы тоже не препятствуйте общению мужа с ребёнком. Какой уж есть, но он отец. Мы не вправе судить.
Пусть освобождение от мужа станет вашим исцелением.
Желаю вам здоровья и любви. Обнимаю.
Здравствуйте, Вишня.
Первая мысль которая приходит после прочтения вашей истории - вы очень сильная женщина.
Вы, в ваши 37, столкнулись с огромным множеством испытаний и - вы справились, Вы смогли! И сейчас обязательно справитесь.
Ваш муж ищет от жизни комфорта и удовольствий. Дети это тяжело, они же плачут по ночам, а он "устал и больше не может этого выносить", по выходным с семьей и детьми гулять тоже тяжело, лучше на диване с пивом и телефоном.
А уж болезнь жены, которая на общественном транспорте ездит в другой город для лечения...
Помочь, да какое там? Это тяжело! Бедный.
А рядом с ним, Женщина, которая борется с тяжелой болезнью, воспитывает двух детей, старается заботится о ЗДОРОВОМ муже!
Горько, но этого человека даже мужчиной назвать нельзя. Паразитический образ жизни, эгоизм и на этом все....
Что уж тут скажешь...
Вишня, теперь к вам... Я согласна с Никой.
Жизнь такая какая она есть.
И самое правильное что мы можем сделать это довериться Богу и смириться.
Не убиваться по тому, чего у нас нет, что уходит или ушло, или бежать в попытках вернуть до потери пульса.....А оглянуться и посмотреть на то, что у нас есть, и благодарить и радоваться этому .
Это исцеляет душу и страдания уходят. И приходит спокойствие и радость.
Милая, Вишня, я желаю вам выздоровления!
Я почему-то уверена, что все в вашей жизни будет хорошо, главное, доверьтесь Богу, отпустите этого человека (пусть живет вою "счастливую" жизнь).
Обнимаю вас, вы не одна. Мы все здесь в вас вериим!!!
Первая мысль которая приходит после прочтения вашей истории - вы очень сильная женщина.
Вы, в ваши 37, столкнулись с огромным множеством испытаний и - вы справились, Вы смогли! И сейчас обязательно справитесь.
Ваш муж ищет от жизни комфорта и удовольствий. Дети это тяжело, они же плачут по ночам, а он "устал и больше не может этого выносить", по выходным с семьей и детьми гулять тоже тяжело, лучше на диване с пивом и телефоном.
А уж болезнь жены, которая на общественном транспорте ездит в другой город для лечения...
Помочь, да какое там? Это тяжело! Бедный.
А рядом с ним, Женщина, которая борется с тяжелой болезнью, воспитывает двух детей, старается заботится о ЗДОРОВОМ муже!
Горько, но этого человека даже мужчиной назвать нельзя. Паразитический образ жизни, эгоизм и на этом все....
Что уж тут скажешь...
Вишня, теперь к вам... Я согласна с Никой.
Жизнь такая какая она есть.
И самое правильное что мы можем сделать это довериться Богу и смириться.
Не убиваться по тому, чего у нас нет, что уходит или ушло, или бежать в попытках вернуть до потери пульса.....А оглянуться и посмотреть на то, что у нас есть, и благодарить и радоваться этому .
Это исцеляет душу и страдания уходят. И приходит спокойствие и радость.
Милая, Вишня, я желаю вам выздоровления!
Я почему-то уверена, что все в вашей жизни будет хорошо, главное, доверьтесь Богу, отпустите этого человека (пусть живет вою "счастливую" жизнь).
Обнимаю вас, вы не одна. Мы все здесь в вас вериим!!!
Здравствуйте еще раз, Вишня!
Вам правильно Ника, 44 написала, про то что очень часто болезни уходят когда муж (читай сложная истощающая эмоциональная ситуация и нервы связанные с ним) уходит.
У моей подруги тоже хронический гастрит, чуть ли не онко подозревают, муж ушел и сразу все прошло.
Вот и настраивайтесь на то что сейчас с уходом подлеца вы исцелитесь, болезнь уйдет! Делайте все сейчас чтобы обеспечить себе душевный комфорт (для этого никаких контактов с мужем), делайте то что приносит радость вам (общение с детками, испечь с ними пирог, погулять, сходить в кино). Дайте сейчас себе установку что например новый год этот вы встретите исцеленной, и в душевном спокойствии! И делайте маленькие шажочки к этой цели каждый день.
Очень хочется вас прочитать потом что вы смогли и вы справились! Мы все в вас верим!
Вам правильно Ника, 44 написала, про то что очень часто болезни уходят когда муж (читай сложная истощающая эмоциональная ситуация и нервы связанные с ним) уходит.
У моей подруги тоже хронический гастрит, чуть ли не онко подозревают, муж ушел и сразу все прошло.
Вот и настраивайтесь на то что сейчас с уходом подлеца вы исцелитесь, болезнь уйдет! Делайте все сейчас чтобы обеспечить себе душевный комфорт (для этого никаких контактов с мужем), делайте то что приносит радость вам (общение с детками, испечь с ними пирог, погулять, сходить в кино). Дайте сейчас себе установку что например новый год этот вы встретите исцеленной, и в душевном спокойствии! И делайте маленькие шажочки к этой цели каждый день.
Очень хочется вас прочитать потом что вы смогли и вы справились! Мы все в вас верим!
Да, насчёт геморроя это точно))). У меня, когда я жила в токсичном окружении (сейчас я это понимаю) и геморрой был, я орала от боли, и задыхалась, и гастрит не отпускал, и язву заработала. А когда поменяла своё окружение, всё ушло.
Берегите здоровье. Будет счастье, обязательно. Надо ПЕРЕЖИТЬ. А дочке объяснить, что мужчины все разные. У вас так, а у неё будет этак. Что она видит, как не надо.
И научить её видеть в мужчине не половую игрушку, а надёжное плечо. Это иррациональное чувство есть у каждой женщины, его надо тренировать с детства. По крайней мере говорить, что оно есть. И оно появится. Время у вашей дочери есть, пусть учится слушать себя. А счастливые дети - и вам счастье.
Берегите здоровье. Будет счастье, обязательно. Надо ПЕРЕЖИТЬ. А дочке объяснить, что мужчины все разные. У вас так, а у неё будет этак. Что она видит, как не надо.
И научить её видеть в мужчине не половую игрушку, а надёжное плечо. Это иррациональное чувство есть у каждой женщины, его надо тренировать с детства. По крайней мере говорить, что оно есть. И оно появится. Время у вашей дочери есть, пусть учится слушать себя. А счастливые дети - и вам счастье.
Дорогая Вишня, примите и мою поддержку! Очень тронуло Ваше письмо, до глубины души. Да, верно говорят те женщины, которые ответили Вам, что болезни мы приобретаем в браке, живя в нелюбви. Нет, мы-то мужей любим, как будто живём в своём мире, где миримся с их недостатками, закрываем глаза на их невнимание, непонимание, эгоизм. Но любим сердцем, а вот тело и душа все чувствуют и выдают нам болезни, как будто кричат: нельзя так, нельзя быть с этим человеком. И раз уж начали откровенничать про эти болячки, напишу про свои. У меня был сильнейший гипергидролиз (потели подмышки) и диарея постоянно, год наверно это было. И недомогание все время, я даже помню ходила по квартире, искала, может, где градусник ртутный разбит, ну почему так нехорошо мне, не понимала. То тяжесть на душе и сердце как-то защемит, а мужа нет, звоню ему, трубку не берет. Звоню маме, узнать, что с ней все в порядке. Ну, Вы понимаете, где был мой "благоверный" в это время, и как это чувствует женщина. Ну и, надеюсь, не прочтут моё письмо мужчины, у меня "там" были коросты какие-то, за пару месяцев до его ухода. Видимо, из-за того, что он и с ней, и мне перепадало иногда его "любви".. фу, как сейчас противно от этого, от этой грязи, от слепоты моей, как я отмывала своё тело, когда я узнала, к какой "вникуда" он ушёл. Ну и, надо ли говорить, что все, абсолютно все проблемы с моим телом и здоровьем чудесным образом исчезли после его ухода. И такое свое душевное состояние, как сейчас, я помню только в юности. Жажда жизни. Радость. Счастье. Желание дарить свой позитив, настроение, любовь людям. Года полтора мне потребовалось, чтобы полюбить себя, жизнь, всех вокруг. Я не была так счастлива в браке, как сейчас.
Дорогая Вишня, Вы излечитесь от этой болезни, я знаю, я обещаю. Верьте. И в Бога верьте. Иногда Он нас укладывает на лопатки, чтобы мы посмотрели на небо. Обнимаю Вас. Все у Вас будет хорошо! Храни Вас Бог!
Дорогая Вишня, Вы излечитесь от этой болезни, я знаю, я обещаю. Верьте. И в Бога верьте. Иногда Он нас укладывает на лопатки, чтобы мы посмотрели на небо. Обнимаю Вас. Все у Вас будет хорошо! Храни Вас Бог!
Дорогая Вишня, ваша история очень меня задела за живое.
В первую очередь, я хочу пожелать Вам крепкого здоровья! И сил Вам пережить вашу ситуацию. Какая-то нездоровая тенденция наблюдается - почему-то наши некогда любимые мужья бросают своих жен в тяжёлый период - либо по здоровью, либо когда уходят из жизни близкие люди. Лично меня бросил мой бм тогда, когда мне очень плохо было в момент болезни с положительным ковидом, я буквально подыхала от последствий данного заболевания. А ему хоть бы что, поскакал в новую счастливую жизнь.
Прошло уже 4 года с момента его ухода - мне уже абсолютно всё равно на него и на его жизнь, я смирилась на его отсутствие в жизни наших детей, да Бог ему судья, самое главное - берегите себя. Будьте здоровы. Стойкой Вам ремиссии, а он... Да что он... Жизнь все расставит по своим местам.
В первую очередь, я хочу пожелать Вам крепкого здоровья! И сил Вам пережить вашу ситуацию. Какая-то нездоровая тенденция наблюдается - почему-то наши некогда любимые мужья бросают своих жен в тяжёлый период - либо по здоровью, либо когда уходят из жизни близкие люди. Лично меня бросил мой бм тогда, когда мне очень плохо было в момент болезни с положительным ковидом, я буквально подыхала от последствий данного заболевания. А ему хоть бы что, поскакал в новую счастливую жизнь.
Прошло уже 4 года с момента его ухода - мне уже абсолютно всё равно на него и на его жизнь, я смирилась на его отсутствие в жизни наших детей, да Бог ему судья, самое главное - берегите себя. Будьте здоровы. Стойкой Вам ремиссии, а он... Да что он... Жизнь все расставит по своим местам.
Не соглашусь с Ника 52, что муж не обязан жить с тобой в болезни. А зачем муж нужен вообще тогда? Чтобы выпить твою молодость, здоровье, чтобы иметь секс и любовь молодой прекрасной женщины, а потом выкинуть ее на свалку? А женщине тогда нужен брак зачем, при таком раскладе? Не вижу никакого смысла вступать в брак, где тебя выкинут на помойку. Уже лучше жить тогда всю жизнь девушкой. Здоровее и целее будешь.
Дорогая Вишенка! Не смогла остаться в стороне. Когда-то я тоже писала здесь свою историю. Пару лет назад. Мне казалось, что моя жизнь закончилась. Но прошло время, я по-другому стала мыслить. Да, и мне конечно полегчало, я не страдаю, не грущу. Вообще всё равно на того человека. У меня появился другой мужчина. Третий мужчина в моей жизни. И он лучше первых двух))). Я очень прошу тебя, не волнуйся из-за мужика. Ведь все болезни от нервов. Лучше посмотри на своих деток, на себя, на окружение в доме. Лучше волноваться по делу. Когда я рассталась со вторым мужем, после того как он меня жестоко бросил без объяснений, я вообще ничего не видела. Такая была дура, аж стыдно. Я тратила время на страдания. Потом, с помощью мамы, я начала приходить в себя. Начала с мироощущения. Я стала чутко видеть вещи. Стала развивать детей, чтобы их уровень жизни стал лучше. Занялась своим образованием, здоровьем. Стала понемногу путешествовать. Жизнь одна, в мир такой интересный. Сейчас я счастлива. Я живу для себя и детей. Для мамы. У меня есть мужчина, но я без него не умру. Я точно это знаю. Обнимаю тебя, Вишенка, и прошу, возьми себя в руки, даже пусть назло этому ... Он не должен видеть твоих слез. А дети не должны видеть печальную некрасивую маму. Бумеранг! Поверь, он есть.
Автор, не знаю, прочитаете ли вы это сообщение, но помоги вам Господь! Самое главное - это здоровье, свое и своих родных и близких! Остальное все уходящее и приходящее. Думайте сейчас только о себе и своих детях! Надеюсь, у вас все хорошо!
 Версия для печати |
