Вот такая история, подумайте, стоит ли прощать блудников.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Мне сейчас очень горько, страшно, нет ни сна, ни желания есть и дышать. Моей истории измен и прощений 20 лет. В браке 22, сын 19. В период брака муж всегда любил флировать с молоденькими девочками, лет 18-20, по роду деятельности его окружает огромное колличество молодежи. Были какие-то мои догадки, но пойман в измене не был, были письма от этих девушек, по которым я могла судить, что что-то есть, но он все отрицал, говорил "что с них взять, пишут ерунду". Первые серьезные и длительные отношения завязались когда сыну было 4 года. Мне 30. А пассии на тот момент 18. Все вскрылось случайно после года их отношений, было найдено несколько открыток и писем, по которым можно было судить о интимных отношениях, но муж, как обычно, списал на молодость, что это полный бред девушки, а хранил потому что приятно.
Прошел год, я с сыном поехала к маме в другой город, сын там сильно заболел. Я звонила мужу постоянно, телефон был недоступен. И у меня закрались сомнения, что отношения-то и не закончены, через каких-то людей я нашла телефон матери этой девушки и, представившись ее знакомой, узнала, что она с моим мужем уехали отдыхать на море за границу. Что со мной было! Матери тут же обьявила что я жена (она не знала, что мой муж женат - он даже успел познакомиться с ее родителями), что у него есть сын, который болеет, а я не могу найти мужа. Мать долго молчала и положила трубку. Кстати, с поезда муж нас встречал, чуть загоревший, но так и не признался в содеянном. Не пойман - не вор.
Как-то вымолил прощение. Потом появились соц. сети, и опять через года два я увидела, что их отношения были все два года, но на тот момент почти закончились. Потом эта дама вышла замуж, теперь растит детей. Я осталась с мужем, лет 5-6 жили нормально. Муж хорошо зарабатывал, никогда не пил, не орал, с ним интересно общаться, он спортивный, умный, сын его обожает. Далее года через два я наткнулась на переписку его с другой девушкой, опять не могла жить от того что прочла, там явно и чувства, и встречи, и секс. Но если бы я не увидела, то никогда бы не догадалась, отношения у нас были просто замечательные. Было выяснение отношений, опять я проглотила и смирилась. Все закончилось у них. Потом опять два года обычной жизни, и опять фея, тут он перестал уже приходить по ночам, мог день-два, мог неделю не появляться. Я перетерпела и этот период в полгода, стала жить дальше.
И по настоящий момент я думала, что он повзрослел, остепенился, что у нас все нормально, пока перебирая фото на старом компьютере, я не наткнулась на папку из фоток, которым 5 лет, он там в обнимку опять с молодой девушкой. Сейчас довольно легко можно много узнать о человеке. Так вот, эта девушка живет с ним 5! лет. У мужа есть квартира от родителей, мне туда доступа не было никогда. Это охраняемый элитный дом, у меня не было никаких ключей. Эта квартира всегда стояла без ремонта, пустая. Они его сделали, она жила там постоянно, а он был до вечера, потом ехал домой. Пять лет он дарил ей цветы, возил отдыхать в те же страны, и те же отели, что и нас с сыном. Это было возможно т.к. я иногда навещала старенькую маму в другом городе, ездила с ребенком, а он никогда с нами не ездил. Так же он периодически работает за рубежом, типа командировок. Так что момент урвать можно. Часто на нас не было времени и денег на отпуск у моря, хотя мы оплачивали его всегда пополам. Он говорил - я ненавижу спускать деньги на отпуск, и море ваше ненавижу. А на эту даму были и деньги и желание, и на моря, и на театры, и на квартиру. Теперь все открылось.
Дама выросла, имеет хорошую работу, у мужа с работой проблемы два года, а теперь у них совместный бизнес и он от нее зависит, она очень состоятельная оказалась. Вот такое предательство. Те же отели, те же постановки в театрах, да и ремонт в их новой квартире почти как наш. И она похожа на меня, только моложе на 20 лет - я в молодсти. На днях не были известны все подробности их жизни, муж выкручивался как мог, извинчлся и отрицал. После того, как вскрылись квартира, поездки, общая работа - муж пропал и не приходит. Сын все знает, но, как ни странно, даже не растроился, он от него зависит и финансово, и по будущей своей профессии.
Вот такая история, подумайте, стоит ли прощать блудников. Освободившись в 30, я была бы молода, сейчас 45. И 20 лет сломаной жизни. Я понимаю, что это зависимость, что пора понять, что человек до мозга костей блудник, но все равно не могу. Меня уже никто и не поддерживает кроме мамы, все крутят у виска, и говорят о немедленном разводе. А я умру тогда. Это был мой единственный и первый мужчина, который никогда меня не любил в душе, но лгал на словах, целовал ноги, заботился зачем-то, не уходил. Вот такая жизнь. Но, видимо, теперь конец этой истории в 20 лет. Последние отношения слишком серьезны. А мне осталось дожить как-то. Доползти до конца. В душе я старая бабка, но внешность обманчива. Внешне все хорошо, ухожена, не имею права опуститься, по работе должна держать лицо и марку. Только получается это на сильных препаратах, да на церкви, и то почти и не получается. Целую, дорогие женщины. Если есть силы не простить первую измену, то не прощайте никогда. А я умом сильная, но слабая душой и сердцем.

Паула , возраст: 45 / 24.09.2018

Отклики:

Паула, сострадаю Вам... Если бы мы могли видеть мужчину насквозь сразу, возможно, мы бы не запутывались в своих чувствах, и не обманывали бы сами себя. Хотя и тут, думаю, были бы женщины, нашедшие ошибочные объяснения поведению изменщика. За чувство семьи Вы отдали свое самоуважение. Сделка, как теперь выясняется, заключена на провальных условиях, потому что тоску по самоуважению никуда не деть даже через 20 лет попыток примириться с обманами. Вы такой же как и все человек, Паула. Сдаваться нельзя, надо доползти до конца своей зависимости, а там пусть ожидает Вас новая жизнь, и новая Вы. И Вас также целую, дорогая.

Елена , возраст: 36 / 25.09.2018

Паула, болью отозвалось Ваше письмо. Но Вы на верном пути, первый шаг к выздоровлению сделан, раз Вы обратились сюда. Вы верно написали, что Ваша душа и сердце больны. Вам через крушение указывается путь дальнейшей жизни. Лечите свою душу. Она отравлена общением с блудом. Увы, отравлен и ваш сын, и мать. Обращает внимание, что все члены Вашей семьи, и Вы многократно прощаете измены и зависите финансово (муж, сын) либо эмоционально (вы и, думаю, мать. Она привыкла к стабильности и поддерживает несуществующий брак). Нет свободных людей. А вот Вы получили шанс выскочить из этой изнуряющей карусели использования. Стройте свою духовную жизнь, меняйте всё, и работу, если она не приносит Вам счастья. Дожития не будет, будет новая жизнь, не похожая на прежнюю. Только нужно поработать душой. А сын пусть делает свой выбор, он взрослый, у него свой урок. У Вас лет 30 впереди, вы молоды, умны, обаятельны. Жизнь после 47 лет очень интересная, просто фейерверк, поверьте! У Вас сейчас подготовка к счастью и расчистка отсохших кустов. Вы заблудились, и не видите пути. Смотрите наверх, если не видите вперёд! Не цепляйтесь Вы за хворост, под ним зелёная трава с цветами.

Пелла , возраст: 57 / 25.09.2018

Держитесь, дорогая Паула! Вам сейчас горько и тяжело - вы столько лет жили во лжи, обмане, и розовых очках, которые приросли уже к вам. Это невероятно тяжело пережить, но вы обязаны! Ради себя - не ставьте на себе крест, читайте сайт, восстанавливайтесь. Это будет долгая дорога - к себе, вы столько лет шли в другую сторону. Я сама это пережила, знаю о чем говорю: 16 лет брака с человеком, которого я отрывала от себя, от своей души, с кровью и слезами, почти 3 года. Потому что понимала, что измены, обман и унижения будут продолжаться всю жизнь. Сама бы не решилась,терпела бы дальше, любила - никого не видела вокруг, но у меня дети - им не желаю такой жизни. и вот прошло 2 года - на душе легко, я счастлива без него.
И вам желаю преодолеть и пережить этот страшный период. Счастья Вам! Все у вас будет хорошо!!!

Аня , возраст: 37 / 25.09.2018

Паула, Ваша история похожа на многие. Самое печальное в ней то, что ни сын, ни мама не поддерживают Вашего стремления вырваться из блудного круга. Но Вы-то знаете, что нужно делать, просто Вам это не нравится, потому что это шаг в неизвестное будущее. И делать его вам самим, с полным уважением к себе, не отдавая свою жизнь в руки блудника. А мужу нравятся женщины вашего типа. Сыну, скорее всего, тоже, так что там возможны всякие повороты.
Ваш муж сколько-то Вас любил, но недолго. Прочитайте про образ жизни львиного прайда, и о судьбе старых самцов, как о Вашем муже написано. Остаться человеком - Ваша задача!

Пелла , возраст: 57 / 25.09.2018

Паула, дорогая! Прочитала вашу историю. Она нашла отклик в моей душе, очень и очень много общего у нас. Я такая же, как и вы, 47 лет, 23 года брака, первый мужчина, дочери 21 год. Муж месяц назад собрал свои тряпки, как трус воспользовался моментом когда меня не было, и съехал к своей "молодой самке", как он в пьяном виде как-то сам назвал. Я понемногу отхожу от шока, в этом городе у меня кроме него никого, ни друзей, ни родственников.
Паула, мне так же тяжело, горько, я страдаю. Но я не ощущаю себя старухой! Я не умру, я буду жить! Я немногим рассказала свою историю, и все говорят мне такую фразу "Без него тебе будет лучше". Может то, что произошло с нами не просто так? Может Бог дал нам шанс освободиться, и прожить остаток жизни в спокойствии, не во лжи? Ну пусть мы никого не найдем себе...А зачем? Быть для кого-то бесплатной служанкой, сиделкой? Моя дочь тоже сказала, что она спокойная как слон. Значит нам пришло время пожить для себя. Паула, давайте вместе переживем этот отрезок жизни. Это черная полоса, чернее не бывает. Но ведь это хорошо, потому что за ней - белая.

Зяблик , возраст: 47 / 25.09.2018

Паула! Оставьте Вы этот отрезок жизни за плечами, и начинайте потихонечку смотреть вперёд! Сбросьте как ненужный Вам уже балласт. Прощение у Вас безграничное! И я понимаю, сколько сил и боли за каждым этим прощением стоит, сколько Вы сил истратили! Вот потому сейчас Вы себя и чувствуете как бабка! Но это совсем не так, судя по Вашему письму, Вы умная, работающая, самодостаточная, красивая женщина! Начинайте накапливать силы, для себя! Не можете сейчас разводиться, не готовы на такой шаг, значит не надо пока Вам это делать! Вы подумайте о материальной стороне, разделе имущества и всех этих жизненных моментах! Потому что, судя по тому, что Вы описали, муж Ваш деньги считать умеет, и уводить их на сторону! Юрист, все скользкие моменты, выяснить и закрепить документально! Мне кажется, это сейчас Ваша основная задача и, может быть, спасение от лишних мыслей о муже! Вы начинайте думать о себе и своей будущей жизни сейчас! Вам нужен задел для Вашей другой счастливой жизни! Прям отделяйте себя мысленно от переживаний о муже - у Вас дела поважней! А муж Ваш, думаю, ещё повертится как уж на сковороде, когда не он, а Вы станете недоступны для него, да ещё и разделив имущество. А ещё - если есть возможность - возьмите отпуск и поезжайте к морю! Сама! У Вас получится! Вы ещё научитесь радоваться жизни без бесконечных прощений и боли! Ваше прощение ещё нужно заслужить! Но нужен ли этот муж Вам будет - думаю, нет!

Юлия , возраст: 37 / 25.09.2018

Не отчаивайся никогда,
Даже в лапах роковой болезни.
Ничего на свете нет скучней,
И бессмысленней, и бесполезней,
Чем стенать, что зря прошли года.
Ты ещё жива. Начни сначала.
Нет, не поздно. Ты ещё жива.
Я не раз тебя изобличала,
И не раз ключами ты бренчала
У дверей в тайницу волшебства.

Мария Петровых.

Послушайте в исполнении Светланы Крючковой.

Тайница волшебства - это ваша душа. А ключами бренчит... Ваша зависимость. Гоните Вы её!

Пелла , возраст: 57 / 25.09.2018

Паула, моя история схожа с вашей, тоже хочется сказать молодым девчонкам, что они не меняются. Иногда вспоминаю себя, и мне не верится, как я такое могла терпеть. На уход БМ я уже смотрю как на спасение своё, мне иногда жаль становится ту молоденькую девочку, с которой он сейчас, хотя с БМ я сейчас в хороших отношениях, ради детей. Бывает иногда прям благодарственное письмо им хочется написать, что нет грязи больше в моей жизни. А как убивалась первое время после его ухода, вспоминать страшно, прошла все этапы переживания. Потом пришло понимание, что я сделала со своей жизнью, вот здесь простить нелегко было себя, ведь мы сами позволяем поступать с нами так, я не верю в закон бумеранга, верю я, что мы сами творим свою жизнь, а какой она будет, тоже ответственность на нас.
Мне легче от понимания того, что я ни разу за 22 года не предала БМ, а он в глаза не может смотреть, и всё ищет виноватых. Сейчас, когда не нужно ждать, что предаст, жить начала полной грудью, на мир, людей по другому взглянула, бывает иногда приходят воспоминания, но я заставляю себя переключаться на что-то хорошее; сначала не очень получалось, но дело в практике. Всё будет не просто хорошо, а отлично, у меня прошёл почти год с ухода, я думаю, что ещё через пару месяцев я готова буду расцеловать БМ, что освободил меня от себя). Я занялась спортом, помолодела на лет 10, постройнела на кг 20, научилась водить машину, силы появились жить. Меня часто спрашивают: "А почему ты это не делала раньше?". Сил не было, притворялась, что идеальная семья, сама себя убеждала в этом, но душу-то не обмануть. Девочки, поверьте, жизнь без предателей лучше, просто нужно верить в это!

Лиля , возраст: 39 / 25.09.2018

Паула, Ваш муж - негодяй. Столько лет жил в своё удовольствие, гулял напрополую. Как же ему с Вами повезло. Что ни скажет, а Вы верите. Попробуй найди такую покладистую жену. Меня удивил и возмутил случай, когда он Вас встречал с поезда загоревший. И Вы пишите: не пойман - не вор. Да как же не пойман? Тут всё было понятно и налицо. Вы просто жили как страус, который прячет в песок голову. Ну что тут ещё сказать, к нам относятся так, как мы позволяем к себе относится и, как мы этого заслуживаем. Сын тоже Вас предал, так как ему так удобно всё воспринимать. На Вашем примере в который раз понимаешь, что категорически нельзя позволять так себя унижать. Он же, практически, в открытую, Вам всё время изменял. А Вы пишите, что временами прекрасно с ним жили. Неужели Вам не хотелось, даже, выйдя с поезда дать ему пощечину, это мягко говоря.И правильно, что все крутят у виска. Так не уважать себя, это просто феноменально. Вот прямо теперь будете доползать к концу жизни без него. Почему Вы себя так не любите и растворились до такой степени в нём?. Разве так можно? Домурыжил Вас до 45 лет и похоже начнёт новую жизнь с молодой женой. А Вы и сейчас готовы всё простить, главное, чтобы он опять вернулся. У Вас наисильнейшая любовная зависимость. Я страдала 2 года, очень сильно. Сейчас, переосмыслила жизнь свою абсолютно. Надо уметь жить и одной. Мужья не только уходят, но и умирают. И надо быть всегда готовой быть одной. Много и плюсов есть. Постоянно переживать, нервничать и не доверять, это так тяжело и унизительно. И Вам всего 45 лет. Нельзя так относиться к себе. Жизнь одна у Вас. Вам надо почитать на сайтах об обретении себя. Я много читала и сейчас по- другому воспринимаю многое. Меня уже радует жизнь, дети, внуки. Да мало ои чего ещё может радовать. Что на мужьях клин сошёлся. Берите себя в руки! Иначе всё это плохо для Вас кончится! Желаю Вам здоровья, благоразумия, сил всё это пережить, и выйти победительницей, в конце концов.

Натиль , возраст: 61 / 25.09.2018

Дорогая Паула!
Благодарю вас за ваше сердце. Вы так мне помогли. сегодня с утра я помолилась простыми словами за вас и вашу заблудшую (разными путями, блуд мужа только часть отклонений от пути) семью, и мне самой стала ясна природа моей личной зависимости. И сразу же стал ясен способ избавления. Я проревелась от радости и начала действовать. Гладя бельё, прикинула, с чего начну, а готовя завтрак - какие трудности встречу, как буду преодолевать и как продолжу.

Думаю, что муж любил Вас за радость жизни и за глубину и чистоту чувств, ему недоступную. За душу и сердце. Они у Вас не слабые, просто Вы их не видите. Они не для Вас работали. А потом этот спортивный, подтянутый, окружённый молодежью незрелой и сам незрелый дурик нашёл молодое лицо, похожее на Вас. Душа-то не Ваша. И попал в финансовую зависимость. Вот пусть теперь и лечится финансовыми средствами. А Вы делите имущество, пока есть что делить.
Сыну Вашему хочется сказать - береги честь смолоду. Свою первую женщину в жизни - мать он предал. Не без Вашего участия, потому что вы сами себя предали. Исправить всё ещё можно. Покажите ему пример женского достоинства и самоуважения. Не того, что Вы называли смирением. Это не смирение - прощать измены, о прощении которых не просили. Это путь к потере нравственных ориентиров семьи, теперь-то Вы это видите. Подмена понятий.

Пелла , возраст: 57 / 26.09.2018

Дорогая Паула! Держитесь! Не опускайте руки и не погружайтесь в жалость к себе! Найдите в себе силы разозлиться на свою слабость и всепрощение. Погрузитесь во что-то созидательное для себя, для окружающих. Совершайте добрые поступки.
Ни в коем случае не ставьте на себе крест и зачеркните в своем сознании мысли типа "доползти", "дожить "...
Убедите себя, что Вы обязательно найдете силы и способы выйти из кризиса и достойно и гордо жить дальше.
Надеюсь, Вы когда-то будете давать советы тем, кто находится на грани отчаяния, о том как можно достойно преодолеть трудности. И, возможно, именно Ваши советы спасут чью-то жизнь!
Обнимаю и целую Вас!
Помоги Вам бог!

Неона , возраст: 47 / 26.09.2018

Был у меня один знакомый, лет так двадцать назад, просто необыкновенный красавец, такой обаятельный, что девушки и женщины просто таяли, как сливочное масло. Он был женат на хорошей женщине, был ребенок. Но гулять от нее он не переставал. Позже его отбила одна обеспеченная особа (хотя он и сам неплохо зарабатывал). Прожили они с ней энное количество лет, и она его бросает (не он, а она!, сама , такого раскрасавца, перед которым никто устоять не может). Не так давно общие друзья показали фотки, где он был, ну бомж-бомжом, я даже не узнала его. Сейчас, думаю, получил по заслугам.

Лана , возраст: 45 / 26.09.2018

Добрый день! Вы не слабая душой и сердцем, Вы - женщина! Отсюда вся тяжесть переживаний. Но там где слабость, там и наша сила. У Вас взрослый сын, крыша над головой, хорошая работа, и еще целая жизнь впереди. Сколько Вы могли отдать, Вы отдали. Пришло время позаботиться о себе! Боль пройдет со временем, она не вечна. Найдите в себе силы прекратить любое взаимодействие с этим человеком. Заставьте себя, как заставляете ходить на работу. Это надо Вам, и никому кроме Вас. Никто Вас не вытащит кроме Вас самой! У Вас появилась свобода, свобода побыть чуть эгоисткой и подумать только о себе. В мире столько прекрасных мужчин, которым не столько важен возраст, сколько состояние души. Считайте, что 20 лет назад Вы просто свернули не на ту дорожку и Бог все-равно пытается вывести Вас к Вашему истинному пути!

Екатерина , возраст: 30 / 26.09.2018

Благодаря Вам, Паула, я поняла, что трудности - это приглашение к труду. Души, физическому, разному. И нужно быть благодарными за эти трудности, потому что лёгкий путь ведёт к деградации. Моя знакомая несколько лет назад сказала: "Я специально ничего не буду делать, чтобы муж делал". Речь шла о разделении обязанностей по дому. Но прошло несколько лет, и что? Она превратилась в овощ по развитию. Какой-то придаток. А была красивейшая женщина. Нет больше красоты. Так что берите себя в руки и начинайте трудиться. А Ваша реакция понятна. Вспомните Шекспира, Гамлета. Рука, которая не трудится, всего чувствительнее. Вы закрывали глаза на измены, не трудились душой и стали чувствительны. Работайте, и складывайте Вашу новую жизнь. А доживают пускай лентяи. У нас с Вами дела поважнее, чем дожитие.

Пелла , возраст: 57 / 28.09.2018

Дорогая Паула, хочу сказать вам спасибо за ваше письмо, моя история здесь от 01.02.2018. Читаю вас, и понимаю, что иду к тому же. Бесконечные измены, 2 предательство и сейчас до сих пор эти качели, "прости, давай воспитаем ребёнка в полной семье", то он не уверен, что сможет измениться и т.п. Так и живу. Но пытаюсь набраться сил выбраться из зависимости. Я искренне сопереживаю вам, хоть и лично не знаю вас, но верю в вас, в ваши силы. Пишите как вы, мы с вами. Я верю, что вы будете примером для многих, лично для меня, что жизнь без копания в их блуде - это другая жизнь: спокойная и счастливая, как бы сейчас не казалось.
Пелла, вам отдельное спасибо, много раз перечитываю то, что вы пишете. Вы как глоток воздуха, читая вас становится легче.

Светлана , возраст: 32 / 28.09.2018

Здравствуйте, Паула. Прочитала Ваше письмо, и теперь пребываю в шоке и ужасе. Ведь это то, что меня ждёт. Я будто прочитала своё будущее. Я проживаю сейчас тоже самое с мужем, он изменяет мне, но когда я требую признания, он придумывает что угодно, но не говорит правды, зачем меня держит, я не знаю, хоть у нас и ребёнок 1,3. И женились по залету, я сама за ним бегала и унижалась, даже знала тогда до беременности, что он спит с другими и открыто ему сказала, что мне все равно, хотя это было не так, настолько я была зависима от него. Наверное, поэтому и держит меня, думал, что всегда проглатывать все буду, что я делаю, хотя отношения уже никакие, одни ссоры. Так вот, я не знаю что Вам посоветовать, просто от души желаю Вам, дорогая, милая Паула, счастья! Огроменного счастья, ВОООТ такого! Желаю Вам почувствовать себя свободной наконец от всей этой грязи, боли и блуда. И себе я желаю тоже самое, это то, что необходимо как воздух мне и Вам - свобода. Теперь я понимаю благодаря Вашему письму, что лучше прекратить сейчас все это безобразие, от чего я постарела лет на 15 внешне, стала истеричкой и утонула в депрессии, чем ждать, когда он сам мне укажет на дверь. Нужно понять, что находясь с этим человеком рядом, лучше не будет, только хуже.

Настя , возраст: 23 / 12.10.2018

Паула, мне кажется наши истории во многом похожи, я здесь написала свою, если ее опубликуют. Я прошла эту боль, ну почти прошла, мне тоже казалось что ни церковь, ни сопереживающие не облегчают моих терзаний. Поймите, нам ничего не даётся просто так, я много думаю последние дни о своей ситуации, начинаю приходить к выводу, что Бог пытается изменить мою жизнь к лучшему, а я никак не могу сдать этот экзамен. Могу сказать Вам- все что с нами происходит, все к лучшему, проверено, надо просто отпустить ситуацию, переключить себя. Сложно? Не спорю, никто и не обещал что будет легко, зато потом Вы будете вспоминать все это с улыбкой и гордиться собой. И ещё, не просите у судьбы чтобы она вернула Вам этого человека, она то вернёт, а Вы вряд ли сможете потом жить полноценной жизнью, будете изводить себя.

Счастливая всегда , возраст: 48 / 09.11.2018