Евгения, а как же ребенок, как он без вас? Зачем рожали, если без мужчины вам и ребенок не нужен, о нем не думаете? Папа ушел, папе он точно не нужен и мама думает умереть. Еще из-за мужчины. Бог за это вас по головке не точно погладит, за самоубийство. Тем более вы никуда от проблемы не денетесь, если и умрете. Кто сам ушел из жизни, им там навечно, будет та же проблема, такое наказание, варится в этом проживать там это всегда, от чего ушли из жизни. Ну и у вас мужа забрали, забрали те кто свыше (Бог), от того забрали, что вы без него не можете. Когда в мужчине растворяетесь, без него не можете, у вас его заберут, он уйдет, найдет другую. Учитесь любить себя и ребенка, это смысл жизни, а не мужчина смыл жизни. Смысл жизни любовь. Любить себя, любить людей, любить жизнь.

Евгения, к сожалению, ваши подозрения верны. Мужчины редко уходят "в никуда". Мой бм также ушёл пожить отдельно, понять, любит он меня или нет. А потом быстро подал на развод, объявилась любовница и он женился на ней. Теперь воспитывает её 2 детей. Прошло 2 года, до сих пор больно и обидно, но уже не так остро. Во всем бм обвиняет меня. Нашему младшему сыну говорит, что "я бросил вашу маму, потому что она плохая и злая. А тётя Настя (любовница) - очень хороший человек". Вот так. А какая любовь у нас была... Сам себе завидовал. Так что спасайте себя. С вашим мужем все ясно. Семья у вас осталась - это вы и сын. А ваш муж обязательно поймёт, кого потерял. Правда на это могут уйти годы.

Евгения, нет. Ну какое самоубийство, вы что? Все участники на этом сайте не понаслышке знают, что такое предательство и понимают ваши нынешние чувства. Про себя могу сказать, что тоже было желание умереть. И о своих двоих дочках я тоже в этот момент не думала. Время, и только время. Родители, подруги, этот сайт, психолог, церковь - вот ваши спасатели на данный момент. Ну и время, только время. И полностью прекратить общение с мужем. Тяжело вам самой подать на развод, пусть сам подаёт. И обезопасить себя по всем фронтам - алименты, раздел имущества и пр. Отпустите его. Через полгода мне стало легче, а в браке я была 17,5 лет. Это его выбор, вы ничего сделать не сможете. И жить дальше.

Евгения! Здравствуйте! У Вас скорее всего шоковое состояние! Вам сейчас не о самоубийстве думать, а о том чтобы выжить и жить. Соберитесь-ка с мыслями и беритесь за ум! Первое найдите успокоительные, антидепрессанты, это к врачу надо за рецептом. Так легче будет и проще начать в себя приходить. Второе - неутешительное, конечно, как правило, на этом сайте много таких примеров - когда муж говорит пожить отдельно, это значит Вы ему стали мешать и практически сто процентно есть другая. Вы это не измените, поэтому собираем себя в кучку и продумываем самый худший вариант - развод. Чтобы Вы были готовы и имущественные свои интересы защищать и где на что жить. И т.д.. Третье - вопросы сына не надо игнорировать и молчать, этим Вы ему только хуже сделаете, у ребенка возник естественный вопрос где отец - так и ответьте честно, что пока живет отдельно, причины выскажите нейтрально, решает свои дела, как и где дальше будет жить пока мы не знаем. Не надо перед сыном паник, истерик, обвинений, многозначительных молчаний, Ваша психика на грани, так ребенку ее сохраните! Он не маленький, но и не достаточно еще взрослый, он понимает все и чувствует Ваше состояние, и чем спокойной и адекватней будет Ваше с ним общение, тем проще и легче ребенок воспримет ситуацию. Запомните, Вы сыну сейчас опора, а он - Вам! Теперь у Вас Евгения цель - научится жить так, чтобы Вы никогда и ни при каких обстоятельствах не говорили себе "я не могу жить без гулящего и предавшего мужа", а могли с гордостью и спокойно себе сказать "я могу и хочу жить, и я и моя жизнь не зависит от уходов мужчин и предателей". Это трудно, но это возможно! Посмотрите за окно, лето!!!! Солнце! Ваш пацанёнок с Вами, Вы живы здоровы! Это самое большое счастье!

Так, Евгения... Тормозите. Посмотрите на сына - Вы его любите? Вот он без Вас не сможет. Мальчикам в жизни важна мама! Поверьте, у меня их трое. Представьте, что Вы самоубились. Что это решило? Кому сделали больно? Кому хорошо? Вы этим будете медленно убивать тех, кто Вас любит. В первую очередь - сына. А тот, кто ушёл, возможно и порадуется. Если там другая - Вы решите его проблему. И финансовую, и моральную... Он будет просто жить дальше. И, скорее всего, очень хорошо!

1. Читайте этот сайт. Вы не одна. Читайте, как было плохо другим и что советовали им те, кто ВЫЖИЛ и стал сильнее.
2. Ушёл муж. Может есть другая, может, и нет. Знайте, Бог или вселенная Вам этим говорят - ПРИШЛО ТВОЁ ВРЕМЯ, ДЕВОЧКА! Показать, что ты и кто ты на самом деле. Найти себя и показать сыну, что такое - сильная женщина, которую он за это будет уважать.
3. Привыкла, что он рядом. Да, пустота, да, боль, да, страшно и непонятно, что в будущем. Живите день за днём. Всё внимание на себя и сына. Не можете есть - пейте больше, похудеете сейчас со свистом. Молитесь, читайте статьи самопомощи, церковь, подруги! Станет легче. Представьте - наступили на мину и оторвало руку. Боль, шок, что дальше? Надо выжить. Вы не знаете ничего, Вы не понимаете, что происходит. Живите и узнаете.
4. Никаких резких движений. Никаких решений... Затаитесь и дышите. Просто делайте самые простые дела. Гуляйте, спорт, Йога. Никакого алкоголя! Если совсем ужасно - идите к врачу, принимайте антидепрессанты.
5. Сейчас Вас жизнь проверяет на прочность. Держитесь! Мы - женщины сильнее мужчин. Боритесь за себя и сына. Не молчите - скажите "папе надо подумать, он решил побыть один, у взрослых так бывает". Не пугайте ребёнка.

Сил Вам, шаг за шагом, спокойно, любя себя и сына. Сейсчас самое ценное - Вы и он. Обнимаю! Сил Вам и огромной любви к себе!

Самоубийство - а как же сын? Я понимаю, что Вам сейчас очень тяжело. Но надо держаться. Разводиться и ставить точку, других вариантов здесь нет, скорее всего. Если есть другая - то однозначно развод.

Ой, перестаньте вы. Ну давайте. Умирайте. Правда, прежде, чем умереть, задайте себе вопрос. Ради чего вы умирать собрались??? Или ради кого??? Из-за штанов собрались ребёнка осиротить???? Ох и глупая вы. Посмотрите, какая вы будете через 2 года. Красивая, уверенная. Вы ещё смеяться будете, вспоминая свои мысли сейчас. Не делайте глупостей. По максимуму уходите в работу и в заботу о ребенке. А там жизнь сама вам подскажет, что делать.

Евгения, самоубийством ты кому и что хочешь доказать? Думаешь, муж будет переживать, "что я наделал"? Не будет. Раз ушёл, значит ему все равно. А переживать и страдать будет твой сын, родители. У меня однажды появилась мысль, я не могу жить без него и перед глазами сразу картинка, если меня не стало, как муж привёл в нашу квартиру новую бабу, она спит в моей постели, ест за моим столом, мой ребенок ей не нужен. И сразу же эти плохие мысли улетучились. Такого счастья я им не доставлю, жирно будет... Мы все здесь такие же раненные, но все справились. Справишься и ты. Жизнь без мужа не заканчивается. Всё проходит, пройдёт и эта полоса и всё у тебя будет хорошо. Обнимаю.

Евгения, давно ушел? Судя по очень короткому сообщению, только что. Главное - гоните мысли, которые пытаются Вас убить. Очень мало Вы рассказали, чтобы критично можно было оценить то, что с Вами произошло, со стороны. Сейчас Вам надо просто пережить острый период. Разрешайте себе все, чтобы боль притупилась, и можно было со спокойной головой действовать. Смотрите сериалы, плачьте, ешьте конфеты пачками, если хочется. Потом это пройдет, и станет полегче. Ушел - просто ушел. Не к другой, как понимаю из Вашего сообщения?

У меня тоже были мысли о самоубийстве, моя история ниже.. Но я понимаю, что я обреку моих детей на несчастное существование. Муж ушёл только как муж, или как отец тоже появляться не собирается? Может получится хотя бы сохранить общение на уровне родителей, чтобы он брал сына куда-либо, участвовал в его жизни, обеспечивал?

Хочу вас обнять и передать привет из прекрасного далека! А оно точно прекрасно, я узнавала, тоже была растеряна, плакала часами, муж ушёл к другой, но все в прошлом сейчас, много лет прошло, 7. Живу и радуюсь, дочь растёт, друг мой верный, а муж бывший просто остался каким то мутным пятном в памяти, не вспоминаю. Все будет хорошо, гуляйте побольше; можно спорт, к врачу если надо за препаратами, легче станет ощутимее, с друзьями встречайтесь, компании новые можно найти по интересу, я увлекаюсь фитнесом на открытом воздуху, да просто парой слов перекинуться с соседями, не замыкайтесь в себе! Обнимаю!!!

Евгения, тоже бы хотела присоединиться ко всем кто Вам тут пишет. Вы посмотрите на все имена, на все истории - тут же все такие же покалеченные или даже ещё хуже. Но не сдаемся до самого конца. Ищем выходы. А иногда оказывается что там, на той стороне трагедии, травка зеленее и речка чище. Когда человек которого мы любим, который нам кажется единственным, не с нами - наша жизнь рушится потому что мы считаем ошибочно, что цель и смысл нашей жизни - муж. Это понятно, почеловечески, и эмоционально поэтому с нами происходит какой-то бред, который сложно проконтролировать. Но эмоциональная рана так же как телесная, хоть и очень глубока и вроде смертельна, со временем заживает, а ещё открывает много новых горизонтов и дверей через преодоление её, преодоление себя. А самое главное - жизнь со временем приобретает совсем другие краски. Вдруг оказывается муж не пуп Земли. А есть много других важных нам близких. И даже они все не пуп Земли. А вот Бог, наш Создатель, который нас через жизнь ведёт не очень понятными путями, но всё-таки к Себе. Потому что он не хочет чтоб мы как крот считали, что жизнь состоит только из нашей норки. А там образно говоря есть и моря, и океаны, и пески, и прекрасное солнце. Но это мы ничего не можем познать когда уткнулись носом, а в этом случае сердцем, только в одно. Только в мужа. Это значит нам надо эмоционально развиваться, развиваться как личность, и как абсолютно любая работа это больно. Только дайте время чтоб оно сделало своё время. Боль обязательно станет меньше, но иногда возвращаться будет, но Ваша жизнь Богом дана не только для Вас, но и для чего-то другого на земле. Для Вашего сына. Для всех тех кого Вы задели своим появлением на свет. Для Ваших родителей. Они же не для этого предателя Вас на свет рожали! И не для этого предателя Вас Господь сотворил и на Землю послал! У Господа и родителей как бы побольше замыслы, и Вы важны для многих кто намного, намного ценее мужика-гулены, или кто он там? Мы вот все такие слабые тут, но всё-таки мы вместе. Все в одном котле варимся, даже если мы на огромном расстоянии и не встречались лично. Давайте не будем друг-друга предавать, но будем выстаивать и побеждать все жизненные испытания!!!

Вы меня извините, что так грубо, но ни одни штаны не стоят вашей жизни!!!

Женя, не тупи! Ты не самоубиться хочешь, а решительно начать новую жизнь без предателя (там точно женщина). Стать здоровой, прекрасной и самостоятельной. Причём давно. Только сама этого ещё не поняла. Смело раскрывай глаза и вперёд. Все, кто пережил измену, подтвердят - жизнь после мужской измены есть, и намного лучше, чем в обмане нелюбимой жить!

Женечка!
Подписываюсь под всеми комментариями. Сыну необходима мама.
Ему надо учиться заботиться о женщине. Он скоро будет способен на это. У меня есть пример- знакомая мать- одиночка с сыном. Когда ему было 9 лет он скопил карманные деньги -500 рублей,и купил матери
теплый мохеровый шарф. Не на Д. Рожд., просто так. Потихоньку будет помогать по дому, вырастет заботливый мужчина.
Живите. Напишите, как вы там?

Бог, закрывая одну дверь-
всегда открывает другую..