Я совершила ошибку и теперь сама же страдаю от этого. Почти 11 лет я прожила со своим молодым человеком в гражданском
браке. Никого ближе наверное рядом за все это время не было.
В 19 лет я потеряла мать, а с отцом мы небыли никогда особо близки. Все свободное время мы проводили вместе, пережили
вместе очень многое. С 0 начали делать ремонт в квартире, которую мне выделил отец. Когда мы переехали в нее, то у нас
не было ничего, только старенький диванчик, старенький холодильник и стол. Так как я доучивалась в университете, с
деньгами было очень туго, но мы несмотря на все брали кредиты, чтобы хоть как то обустраивать жизнь, понемногу гасили и
после снова брали на что то другое. В какой то момент он начал говорить о браке и ребенке, я понимала что это нужно,
так должно быть, но на меня накатывал бешеный страх.Я не знаю почему, но я жутко боялась, я находила кучу причин по
которым нужно перенести это на позже(учеба, ремонт, не стабильная работа, отсутствие денег). Так продолжалось несколько
лет.В итоге в какой то момент я поняла что хочу ребенка,забеременела спустя короткое время, он был так счастлив.Но были
само собой и скандалы, я тоже не подарок. В итоге все шло только к лучшему. И вот я попадаю в больницу, замершая
беременность. Мы очень тяжело это пережили, мы плакали еще долгое время и вместе и поодиночке.Даже сейчас при
воспоминании об этом наворачиваются слезы. Спустя полгода мне сделали операцию, удалили миомы, так как причиной нашей
беды врачи назвали именно это. Он поддерживал меня как мог. И в какой то момент после этого всего мы начали терять
связь. Приходили с работы и каждый закрывался в свою скорлупу, он себе, а я себе, занимались каждый своим делом. Молча,
не хотелось разговаривать и казалось не о чем,стало скучно.Когда кто-то кого-то отвлекал раздражались. Так прошел год,
на протяжении этого времени мы по очереди просыпались от этой рутины и пытались вытащить друг друга, то он говорил
"давай погуляем вместе, давай съездим куда-нибудь, развеемся,сколько можно сидеть вот так" и я в ответ на это
отнекивалась, мол давай потом, я устала, давай в другой раз. Так же я могла очнуться и пытаться вытащить его, но в тот
момент он начинал отнекиваться и закрываться. Так и длилось какие то время. каждый накапливал друг на друга обиды и оба
молчали. Сейчас я понимаю что мы должны были поговорить, обсудить, делиться наболевшим, но тогда я не понимала этого,
мне хотелось чтоб меня оставили в покое. И когда в очередной раз он начал настаивать на ребенке,давить, угрожать уходом
если я не решусь, ставить условия, то я испугалась и в один из вечером сказала ему что хочу расстаться.Это было очень
тяжелое время, мне хотелось побыть одной и разобраться в себе, но он просто был убит морально, плакал, уговаривал. У
меня разрывалось сердце, я рыдала дома потому что запуталась и не знала что мне делать и как ему помочь. Так длилось
пол года. И чем больше он напирал, тем больше это меня отталкивало. В итоге мы оба успокоились, месяц-два. Мы
продолжали общаться, каждый день созванивались, изредка виделись. Я узнала что у него время от времени появлялись
девушки, как он сказал когда то, пытался забыться. У меня тоже появился человек который уделял мне знаки внимания,
ухаживал, помогал когда мог. Но чем больше тот человек пытался сблизится со мной, тем больше я понимала, что скучаю за
тем что я имела раньше. Мне не хватало каких то моментов, не хватало какого то понимания. Я все больше осознавала, что
скучаю.И когда я решилась поговорить, дать понять что я жалею,я пересмотрела много в себе и в наших отношениях, и хочу
хоть попробовать восстановить их, то оказалось что у него другая. Он все так же мне звонит,врет что спал, не услышал
звонка, был занят, был с друзьями,у него ремонт, у него нет времени катастрофически.Но так как город у нас относительно
небольшой, я знаю всю правду.Знаю что они каждый вечер и выходные проводят вместе,в этот момент у него выключен
телефон.Знаю что ночуют друг у друга, ездят отдыхать (она девочка финансово обеспеченная и на 8 лет младше его,ей
хочется гулять,веселиться,отдыхать),знакомы с родителями уже. В какой то момент я не сдержалась и завела разговор о
том, что знаю правду. И если у них все серьезно и он сделал выбор, попросила не звонить,не мучить меня. Я сама
перестала звонить уже какое то время, потому что никогда не дозваниваюсь, только когда он звонит. Разговор на тему
"определись", либо еще не все потеряно у нас либо не стоит дальше общаться не помог. Он так же отрицает все, но хотя бы
не было выхода и признался, что у него есть девушка. И так же врет про очевидные вещи,о которых я знаю сама либо
говорят мне видевшие знакомые.Когда они на его День рождения уехали вместе отдыхать к ее сестре в другой город с
ночевкой,а после вместе приехали, погостили у его родителей и вместе ушли опять куда то, он мне врал что был с
родителями и братом.Только его брат мне сказал правду, мы в очень хороших отношениях.И на все мои слова признаться и
либо отпустить меня либо не отталкивать нет никакой реакции.Только одно "Ты ничего не понимаешь", "почему ты не раньше
это поняла", "я не хочу говорить о личном", "давай жить как есть, а время покажет, все в будущем может быть, я не
знаю". Все. Вечерами я просто впадаю в отчаянье, потому что знаю точно что они вместе, а он врет что спал. Я не знаю
что мне делать и как быть, кажется иногда что он издевается, или держит меня как запасной вариант. Но они почти полгода
вместе и чем дальше тем все сложней. А я тоже хочу радоваться жизни, хочу не думать о нем, пытаюсь занять свой день, не
корить себя каждую минуту за свою огромную ошибку. Я просто как будто существую в одной сплошной боли и только во время
сна не мучаюсь. Что же мне делать??