Пережить измену и предательство очень больно и трудно, прошло уже 10 лет, а до сих пор болит, вопросов много а ответов нет. Вот моя история.

Мы познакомились когда мне было 13 лет, ему 15, много общались, гуляли, наша дружба переросла в любовь спустя год, мы начали встречаться, встречались мы 2 года, мы были очень счастливы, и вот когда мне исполнилось 16, а ему 18, его забрали в армию. Я его ждала с армии, мы так же общались с ним, переписывались, очень сильно скучали и ждали встречи. И вот настал его дембель, я его встретила, и он сразу мне сделал предложение выйти за него замуж, я не раздумывая согласилась, он пришел с армии в феврале, а в марте мы первый раз переспали, он был у меня первый мужчина, а в сентябре 8 мы поженились и через месяц я забеременела.

Мы были очень счастливы и ждали нашего первенца, в отношениях было всё хорошо, доверие, взаимопонимание, забота, любовь. Беременность протекала плохо и я постоянно лежала на сохранении, он всегда поддерживал меня, так и незаметно прошло время и я родила нашу доченьку. Он был рад, что первая именно дочь. Мы растили нашу крошку, он во всем помогал, несмотря что работал, я была в декретном отпуске. Так прошел год и вот перед новым годом у меня задержка, делаю тест и он положительный. Счастью нет предела, он с уверенностью говорил "будет сын, я знаю", всё было просто прекрасно, но он пошёл на корпоратив на работу, и после него его как будто подменили. Я спрашиваю, "что случилось?", он молчит и только говорит: "Всё хорошо, родная". И спустя две недели он мне сам признался, что не может меня обманывать, что совершил ошибку. В общем, он изменил мне на корпоративе по пьяне, просил прощения, умолял простить и сохранить семью так как он безумно любит нас и не сможет без нас. Но в тот момент это как нож вонзили в сердце, я не смогла сказать ничего, просто покатились предательские слезы, чувство разочарования разрывало душу, я молча собрала дочь и ушла, раз и навсегда.

Было очень больно мне от предательства самого родного человека, но я собрала все силы в кулак и в конце января подала на развод. Дали месяц на примирение, я его не видела месяц, я сразу же сменила номер телефона, удалила все страницы в соцсетях, я перестала с кем-либо общаться вообще, только занималась детьми, даже с родителями не разговаривала на эту тему. Когда была ночь и дети спали, я постоянно плакала, мне было больно, это как душу вырвали и бросили, я плакала тихо в подушку чтобы никто не увидел мои слезы. Я старалась быть сильной, но всё равно оставалась хрупкой и беззащитной. С мужем так и не поговорила, просто не хотела слушать нелепые оправдания - не бывает измены по ошибки, человек осознано делает выбор.

Он много раз приезжал к моим родителям и виделся с дочерью, а я уходила чтобы его не видеть. Вот прошел месяц, заседания суда и тут он говорит, что я в положении и просит ещё три месяца для примирения. Я сразу сказала в суде, что примирение невозможно из-за измены мужа. Вообще развод был мучительным и долгим, развели нас только когда я родила сына, месяца через три свидетельство о разводе было на руках, тут немного уже стало легче. Я не подавала на алименты, он сам помогал, я открыла детям счета и туда он ложил деньги, лично с ним я не виделась после развода, он так же приезжал к детям, а я уходила.

Так как я жила у родителей, на депрессии и страдания фактически не было времени, детей нужно было поднимать. Я ушла с головой в заботу о детях, после декрета вышла на работу, много работала, жила по принципу дети, работа, дети. Да, обида и злость была на бывшего мужа, но я боролась с этим и только благодаря своим детям я преодолела всё, они стали смыслом жизни для меня.
Время шло, боль утихала, злость прошла, потом я переехала от родителей когда дети пошли в школу, год снимала жильё, потом взяла ипотеку, которую плачу до сих пор. Я особо не унывала, радовалась жизни с детьми, мы ездили отдыхать на море, ходили в зоопарк и многое другое, вообще жили хорошо. Он не появлялся в моей жизни, так только звонил детям по видео и присылал деньги. Я с момента его признания в измене с ним не разговаривала больше.

Время шло, и вот уже дети подросли, до 10 лет как исполнилось дочери я даже не думала о романе, хотя желающих было много, но вот настал такой момент, что ухаживал коллега, приятный парень, настойчивый, решила попробовать с ним построить отношения, но не смогла, он меня целует, а я ничего не чувствую к нему, и сразу вспоминаю бывшего мужа, то как я безумно его любила, а он растоптал мою любовь. Я как будто умерла вместе с его признанием, боль отозвалась в душе сразу же, я сказала коллеге, что не могу строить отношения. Он понял всё, остались приятелями по работе.

И тут опять появляется бывший муж со своей любовью, которая мне уже не нужна, он растоптал мой чувства и вытер ноги о мою душу, вообще ничего хорошего не вышло, но я смогла поговорить с ним спустя 9 лет после развода. Я объяснила ему, что ничего не вернуть, он всё понял и ушёл, больше не приезжал. И тут я узнаю через два месяца, что он ушёл на СВО по контракту, он ушёл в начале января, а погиб в конце января. Я узнала об этом в конце марта, у меня снова шок, слезы, после этого меня мучает вопрос: почему я не выслушала его? Я ведь любила и люблю его, нужно было поговорить и расстаться нормально, потому что как бы я ни любила его, а простить не смогла бы, но поговорить нужно было, всё-таки он отец моих детей.

Сейчас я всё чаще думаю о нём, почему его измена разрушила нам жизни? Я очень счастлива как мать, у меня самые лучшие дети, но я не счастлива как женщина, и построить отношения с другим мужчиной я не могу не из-за страха, а из-за того что люблю бывшего мужа и не могу его предать так как он меня, и с ним не смогла быть после измены и других мужчин мне не надо, он моя первая и единственная любовь, как и мужчина первый и последний. Даже если была бы возможность всё вернуть назад и я бы знала итог нашей любви, не раздумывая бы повторила всё, я не о чем не жалею, я была счастлива, пусть недолго, но была счастлива, и из этой истории я получила горький опыт.)))

Я бы очень хотела его простить до конца и отпустить, как это сделать с наименьшей потерей себя, надоело жить с этой болью, ведь за 10 лет что прошли с развода, я так никому и не рассказала из родни, что случилось у нас и почему мы развелись, я просто закрыла всё в себе.