Пережить измену и предательство очень больно и трудно, прошло уже 10 лет, а до сих пор болит, вопросов много а ответов нет. Вот моя история.
Мы познакомились когда мне было 13 лет, ему 15, много общались, гуляли, наша дружба переросла в любовь спустя год, мы начали встречаться, встречались мы 2 года, мы были очень счастливы, и вот когда мне исполнилось 16, а ему 18, его забрали в армию. Я его ждала с армии, мы так же общались с ним, переписывались, очень сильно скучали и ждали встречи. И вот настал его дембель, я его встретила, и он сразу мне сделал предложение выйти за него замуж, я не раздумывая согласилась, он пришел с армии в феврале, а в марте мы первый раз переспали, он был у меня первый мужчина, а в сентябре 8 мы поженились и через месяц я забеременела.
Мы были очень счастливы и ждали нашего первенца, в отношениях было всё хорошо, доверие, взаимопонимание, забота, любовь. Беременность протекала плохо и я постоянно лежала на сохранении, он всегда поддерживал меня, так и незаметно прошло время и я родила нашу доченьку. Он был рад, что первая именно дочь. Мы растили нашу крошку, он во всем помогал, несмотря что работал, я была в декретном отпуске. Так прошел год и вот перед новым годом у меня задержка, делаю тест и он положительный. Счастью нет предела, он с уверенностью говорил "будет сын, я знаю", всё было просто прекрасно, но он пошёл на корпоратив на работу, и после него его как будто подменили. Я спрашиваю, "что случилось?", он молчит и только говорит: "Всё хорошо, родная". И спустя две недели он мне сам признался, что не может меня обманывать, что совершил ошибку. В общем, он изменил мне на корпоративе по пьяне, просил прощения, умолял простить и сохранить семью так как он безумно любит нас и не сможет без нас. Но в тот момент это как нож вонзили в сердце, я не смогла сказать ничего, просто покатились предательские слезы, чувство разочарования разрывало душу, я молча собрала дочь и ушла, раз и навсегда.
Было очень больно мне от предательства самого родного человека, но я собрала все силы в кулак и в конце января подала на развод. Дали месяц на примирение, я его не видела месяц, я сразу же сменила номер телефона, удалила все страницы в соцсетях, я перестала с кем-либо общаться вообще, только занималась детьми, даже с родителями не разговаривала на эту тему. Когда была ночь и дети спали, я постоянно плакала, мне было больно, это как душу вырвали и бросили, я плакала тихо в подушку чтобы никто не увидел мои слезы. Я старалась быть сильной, но всё равно оставалась хрупкой и беззащитной. С мужем так и не поговорила, просто не хотела слушать нелепые оправдания - не бывает измены по ошибки, человек осознано делает выбор.
Он много раз приезжал к моим родителям и виделся с дочерью, а я уходила чтобы его не видеть. Вот прошел месяц, заседания суда и тут он говорит, что я в положении и просит ещё три месяца для примирения. Я сразу сказала в суде, что примирение невозможно из-за измены мужа. Вообще развод был мучительным и долгим, развели нас только когда я родила сына, месяца через три свидетельство о разводе было на руках, тут немного уже стало легче. Я не подавала на алименты, он сам помогал, я открыла детям счета и туда он ложил деньги, лично с ним я не виделась после развода, он так же приезжал к детям, а я уходила.
Так как я жила у родителей, на депрессии и страдания фактически не было времени, детей нужно было поднимать. Я ушла с головой в заботу о детях, после декрета вышла на работу, много работала, жила по принципу дети, работа, дети. Да, обида и злость была на бывшего мужа, но я боролась с этим и только благодаря своим детям я преодолела всё, они стали смыслом жизни для меня.
Время шло, боль утихала, злость прошла, потом я переехала от родителей когда дети пошли в школу, год снимала жильё, потом взяла ипотеку, которую плачу до сих пор. Я особо не унывала, радовалась жизни с детьми, мы ездили отдыхать на море, ходили в зоопарк и многое другое, вообще жили хорошо. Он не появлялся в моей жизни, так только звонил детям по видео и присылал деньги. Я с момента его признания в измене с ним не разговаривала больше.
Время шло, и вот уже дети подросли, до 10 лет как исполнилось дочери я даже не думала о романе, хотя желающих было много, но вот настал такой момент, что ухаживал коллега, приятный парень, настойчивый, решила попробовать с ним построить отношения, но не смогла, он меня целует, а я ничего не чувствую к нему, и сразу вспоминаю бывшего мужа, то как я безумно его любила, а он растоптал мою любовь. Я как будто умерла вместе с его признанием, боль отозвалась в душе сразу же, я сказала коллеге, что не могу строить отношения. Он понял всё, остались приятелями по работе.
И тут опять появляется бывший муж со своей любовью, которая мне уже не нужна, он растоптал мой чувства и вытер ноги о мою душу, вообще ничего хорошего не вышло, но я смогла поговорить с ним спустя 9 лет после развода. Я объяснила ему, что ничего не вернуть, он всё понял и ушёл, больше не приезжал. И тут я узнаю через два месяца, что он ушёл на СВО по контракту, он ушёл в начале января, а погиб в конце января. Я узнала об этом в конце марта, у меня снова шок, слезы, после этого меня мучает вопрос: почему я не выслушала его? Я ведь любила и люблю его, нужно было поговорить и расстаться нормально, потому что как бы я ни любила его, а простить не смогла бы, но поговорить нужно было, всё-таки он отец моих детей.
Сейчас я всё чаще думаю о нём, почему его измена разрушила нам жизни? Я очень счастлива как мать, у меня самые лучшие дети, но я не счастлива как женщина, и построить отношения с другим мужчиной я не могу не из-за страха, а из-за того что люблю бывшего мужа и не могу его предать так как он меня, и с ним не смогла быть после измены и других мужчин мне не надо, он моя первая и единственная любовь, как и мужчина первый и последний. Даже если была бы возможность всё вернуть назад и я бы знала итог нашей любви, не раздумывая бы повторила всё, я не о чем не жалею, я была счастлива, пусть недолго, но была счастлива, и из этой истории я получила горький опыт.)))
Я бы очень хотела его простить до конца и отпустить, как это сделать с наименьшей потерей себя, надоело жить с этой болью, ведь за 10 лет что прошли с развода, я так никому и не рассказала из родни, что случилось у нас и почему мы развелись, я просто закрыла всё в себе.
Мы познакомились когда мне было 13 лет, ему 15, много общались, гуляли, наша дружба переросла в любовь спустя год, мы начали встречаться, встречались мы 2 года, мы были очень счастливы, и вот когда мне исполнилось 16, а ему 18, его забрали в армию. Я его ждала с армии, мы так же общались с ним, переписывались, очень сильно скучали и ждали встречи. И вот настал его дембель, я его встретила, и он сразу мне сделал предложение выйти за него замуж, я не раздумывая согласилась, он пришел с армии в феврале, а в марте мы первый раз переспали, он был у меня первый мужчина, а в сентябре 8 мы поженились и через месяц я забеременела.
Мы были очень счастливы и ждали нашего первенца, в отношениях было всё хорошо, доверие, взаимопонимание, забота, любовь. Беременность протекала плохо и я постоянно лежала на сохранении, он всегда поддерживал меня, так и незаметно прошло время и я родила нашу доченьку. Он был рад, что первая именно дочь. Мы растили нашу крошку, он во всем помогал, несмотря что работал, я была в декретном отпуске. Так прошел год и вот перед новым годом у меня задержка, делаю тест и он положительный. Счастью нет предела, он с уверенностью говорил "будет сын, я знаю", всё было просто прекрасно, но он пошёл на корпоратив на работу, и после него его как будто подменили. Я спрашиваю, "что случилось?", он молчит и только говорит: "Всё хорошо, родная". И спустя две недели он мне сам признался, что не может меня обманывать, что совершил ошибку. В общем, он изменил мне на корпоративе по пьяне, просил прощения, умолял простить и сохранить семью так как он безумно любит нас и не сможет без нас. Но в тот момент это как нож вонзили в сердце, я не смогла сказать ничего, просто покатились предательские слезы, чувство разочарования разрывало душу, я молча собрала дочь и ушла, раз и навсегда.
Было очень больно мне от предательства самого родного человека, но я собрала все силы в кулак и в конце января подала на развод. Дали месяц на примирение, я его не видела месяц, я сразу же сменила номер телефона, удалила все страницы в соцсетях, я перестала с кем-либо общаться вообще, только занималась детьми, даже с родителями не разговаривала на эту тему. Когда была ночь и дети спали, я постоянно плакала, мне было больно, это как душу вырвали и бросили, я плакала тихо в подушку чтобы никто не увидел мои слезы. Я старалась быть сильной, но всё равно оставалась хрупкой и беззащитной. С мужем так и не поговорила, просто не хотела слушать нелепые оправдания - не бывает измены по ошибки, человек осознано делает выбор.
Он много раз приезжал к моим родителям и виделся с дочерью, а я уходила чтобы его не видеть. Вот прошел месяц, заседания суда и тут он говорит, что я в положении и просит ещё три месяца для примирения. Я сразу сказала в суде, что примирение невозможно из-за измены мужа. Вообще развод был мучительным и долгим, развели нас только когда я родила сына, месяца через три свидетельство о разводе было на руках, тут немного уже стало легче. Я не подавала на алименты, он сам помогал, я открыла детям счета и туда он ложил деньги, лично с ним я не виделась после развода, он так же приезжал к детям, а я уходила.
Так как я жила у родителей, на депрессии и страдания фактически не было времени, детей нужно было поднимать. Я ушла с головой в заботу о детях, после декрета вышла на работу, много работала, жила по принципу дети, работа, дети. Да, обида и злость была на бывшего мужа, но я боролась с этим и только благодаря своим детям я преодолела всё, они стали смыслом жизни для меня.
Время шло, боль утихала, злость прошла, потом я переехала от родителей когда дети пошли в школу, год снимала жильё, потом взяла ипотеку, которую плачу до сих пор. Я особо не унывала, радовалась жизни с детьми, мы ездили отдыхать на море, ходили в зоопарк и многое другое, вообще жили хорошо. Он не появлялся в моей жизни, так только звонил детям по видео и присылал деньги. Я с момента его признания в измене с ним не разговаривала больше.
Время шло, и вот уже дети подросли, до 10 лет как исполнилось дочери я даже не думала о романе, хотя желающих было много, но вот настал такой момент, что ухаживал коллега, приятный парень, настойчивый, решила попробовать с ним построить отношения, но не смогла, он меня целует, а я ничего не чувствую к нему, и сразу вспоминаю бывшего мужа, то как я безумно его любила, а он растоптал мою любовь. Я как будто умерла вместе с его признанием, боль отозвалась в душе сразу же, я сказала коллеге, что не могу строить отношения. Он понял всё, остались приятелями по работе.
И тут опять появляется бывший муж со своей любовью, которая мне уже не нужна, он растоптал мой чувства и вытер ноги о мою душу, вообще ничего хорошего не вышло, но я смогла поговорить с ним спустя 9 лет после развода. Я объяснила ему, что ничего не вернуть, он всё понял и ушёл, больше не приезжал. И тут я узнаю через два месяца, что он ушёл на СВО по контракту, он ушёл в начале января, а погиб в конце января. Я узнала об этом в конце марта, у меня снова шок, слезы, после этого меня мучает вопрос: почему я не выслушала его? Я ведь любила и люблю его, нужно было поговорить и расстаться нормально, потому что как бы я ни любила его, а простить не смогла бы, но поговорить нужно было, всё-таки он отец моих детей.
Сейчас я всё чаще думаю о нём, почему его измена разрушила нам жизни? Я очень счастлива как мать, у меня самые лучшие дети, но я не счастлива как женщина, и построить отношения с другим мужчиной я не могу не из-за страха, а из-за того что люблю бывшего мужа и не могу его предать так как он меня, и с ним не смогла быть после измены и других мужчин мне не надо, он моя первая и единственная любовь, как и мужчина первый и последний. Даже если была бы возможность всё вернуть назад и я бы знала итог нашей любви, не раздумывая бы повторила всё, я не о чем не жалею, я была счастлива, пусть недолго, но была счастлива, и из этой истории я получила горький опыт.)))
Я бы очень хотела его простить до конца и отпустить, как это сделать с наименьшей потерей себя, надоело жить с этой болью, ведь за 10 лет что прошли с развода, я так никому и не рассказала из родни, что случилось у нас и почему мы развелись, я просто закрыла всё в себе.
Отклики:
Оксана, Боже мой, что же вы сотворили с жизнями своих детей, своей жизнью и жизнью своего мужа. Вправду говорят, гордыня смертный грех, потому что разрушает не только самого гордеца, но и ломает жизни другим людям окружающим такого гордеца.
Ваш муж изменил вам «по пьяни», он не изменял вам из месяца в месяц на протяжении долго периода времени. Да, это тоже измена, но эти виды измен имеют огромное принципиальное значение.
Надо отдать вам должное, вы не пустились во все тяжкие, сосредоточились на воспитании детей, это очень достойное повеление. Однако, 10 лет вы носили свою боль в себе, отчасти культивируя ее. Даже спустя столько лет вы не нашли в себе силы поговорить с мужем, простить его, хотя как говорите сами, любили его всю жизнь. Неужели вы действительно считаете, что это любовь? Апостол Павел хорошо сказал, что такое любовь:
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Поразило меня еще в вашем письме, что вы мельком сказали, что муж погиб и дальше продолжили о своей боли. Человек жизнь отдал, по всей видимости тоже не мог жить со своей болью, вызывной чувством вины пере вами, детьми, перед своей семьей. А у вас воз и ныне там.
Ваш муж изменил вам «по пьяни», он не изменял вам из месяца в месяц на протяжении долго периода времени. Да, это тоже измена, но эти виды измен имеют огромное принципиальное значение.
Надо отдать вам должное, вы не пустились во все тяжкие, сосредоточились на воспитании детей, это очень достойное повеление. Однако, 10 лет вы носили свою боль в себе, отчасти культивируя ее. Даже спустя столько лет вы не нашли в себе силы поговорить с мужем, простить его, хотя как говорите сами, любили его всю жизнь. Неужели вы действительно считаете, что это любовь? Апостол Павел хорошо сказал, что такое любовь:
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Поразило меня еще в вашем письме, что вы мельком сказали, что муж погиб и дальше продолжили о своей боли. Человек жизнь отдал, по всей видимости тоже не мог жить со своей болью, вызывной чувством вины пере вами, детьми, перед своей семьей. А у вас воз и ныне там.
Оксан, ну хоть священнику скажите. Что за женщина кремень просто! Тяжело же так. Вы большая молодец, что вот так живёте с детьми. Человек уже умер, его надо отпустить, освободить себя прежде всего.
Оксаночка, здравствуйте! Я не напишу много и по делу и совет не дам, потому что не знаю, что посоветовать в такой сложной ситуации. Но! Я восхищаюсь Вами! Вот это сила, вот это стержень! Достоинство! Вы Женщина с большой буквы! Прекрасная мать и верная жена, верная аж 10 лет после развода.. Таких, как Вы, сейчас единицы. Сплошь и рядом женщины, которых бьют, унижают, изменяют чуть ли не в соседней комнате, а они не то, чтобы дать хорошего пенделя предателю и бежать разводиться, в ногах валяются, щенячьим взглядом заглядывают в бесстыжие блудливые глаза так называемых мужей и просят не бросать их и согласны все простить и забыть. И среди моих знакомых таких полно, и на этом сайте каждое третье письмо такое ужасает просто. Вам, скорее всего, надо к психологу хорошему или в храм, или и то и другое. Уверена, Вам здесь дадут хорошие советы. Но что-то нужно делать, Оксан,так нельзя.. 10 лет - не 10 месяцев...
Я желаю Вам найти выход, найти кого-то, кто поможет, направит и стать наконец-то счастливой, вы это сполна заслужили! Обнимаю Вас! Будьте счастливы, Вы и Ваши детки!
Я желаю Вам найти выход, найти кого-то, кто поможет, направит и стать наконец-то счастливой, вы это сполна заслужили! Обнимаю Вас! Будьте счастливы, Вы и Ваши детки!
И да, Оксан, самое главное не написала. Ваша история с бывшим мужем - это как раз тот единичный случай, когда можно простить. Может, и зря я это пишу, но я увидела в Вашем письме раскаявшегося мужчину, который не бросил детей, помогал им без всяких алиментов, добивался свою достойную любимую женщину все 10 лет. Понимаете, единичная измена по пьяни с раскаянием это нечто другое, с предательством и не связанное, наверно. Затуманенный пьяный мозг и, скорей всего, доступная домогающаяся пьяная женщина на той вечеринке.. это совсем из другой оперы, нежели то, что творят предатели, когда долгое время имеют связь на стороне, втайне откладывают денежки на новую жизнь с другой, планируют свой уход, а в глаза своим ничего не подозревающим женам улыбаются, называют любимыми, едят, спят и т.д. А когда все уже готово для их новой жизни, моментально ищут причину для ссоры и выставляют жен виноватыми во всем, не забыв растрезвонить на весь белый свет, от каких никчемных жен уходят. Вот это - предательство.
И я думаю, Оксан, наверно поэтому Вам и тяжело, что не считали Вы в душе своего мужа таковым и готовы были простить, будь он более настойчивым. Возможно, я и не права, я впервые читаю такую историю, которая поразила до глубины души и как жаль, что ничего нельзя уже вернуть..
И я думаю, Оксан, наверно поэтому Вам и тяжело, что не считали Вы в душе своего мужа таковым и готовы были простить, будь он более настойчивым. Возможно, я и не права, я впервые читаю такую историю, которая поразила до глубины души и как жаль, что ничего нельзя уже вернуть..
Здравствуйте, настоящее Ваше желание, как я думаю, это простить себя. С этим придётся поработать. Но для начала надо принять на себя ответственность за ошибку, которую Вы совершили, позволив Вашей гордости разрушить ваши жизни. Проработать все свои идеализации, обратиться к психологу или в психологическую группу. Общайтесь, не закрывайтесь от людей только потому, что боитесь услышать от них правду.
Когда Вы полностью простите себя, Вы и его простите и отпустите.
Когда Вы полностью простите себя, Вы и его простите и отпустите.
Оксана, а почему не рассказали никому из родни? Сделали вы, скорее всего, правильно. Может быть, дело в том, что у вас проблемная родня, и для того, чтобы не делали ещё больнее, вы и не рассказали? Осознавайте, что у вас за родня, а на самом дела - что у вас в родительской семье. Ваше поведение - глубоко с детства травмированного человека. Для вас любовь - боль. Вы боитесь потери, и, чтобы не терять, отказываетесь от любви. Причём сами любите, то есть в вас любовь есть. А отклика вы боитесь.
Но ведь с любовью такая штука. Она живёт в вашем сердце. И, если она есть, она есть. Она изливается из вас в мир и ищет пару, чтобы умножать себя. А если её нет, то и вовне вы её не найдёте.
Так что работайте над собой и ждите не самых приятных открытий. Работайте над отношениями с матерью, с самопринятием. Оттуда ваши проблемы. Вас научили любить вот так, как вы любите. Это дело матери или того, кто был вместо неё.
Поищите психотерапевта, только хорошего. Посмотрите фильм "Одиноким предоставляется общежитие". Когда героиня Гундаревой объясняет герою, почему не хочет выходить замуж. Там ещё дождь, по-моему. Природа плачет вместе с ней. Послушайте, влезьте в её кожу.
Но ведь с любовью такая штука. Она живёт в вашем сердце. И, если она есть, она есть. Она изливается из вас в мир и ищет пару, чтобы умножать себя. А если её нет, то и вовне вы её не найдёте.
Так что работайте над собой и ждите не самых приятных открытий. Работайте над отношениями с матерью, с самопринятием. Оттуда ваши проблемы. Вас научили любить вот так, как вы любите. Это дело матери или того, кто был вместо неё.
Поищите психотерапевта, только хорошего. Посмотрите фильм "Одиноким предоставляется общежитие". Когда героиня Гундаревой объясняет герою, почему не хочет выходить замуж. Там ещё дождь, по-моему. Природа плачет вместе с ней. Послушайте, влезьте в её кожу.
Здравствуйте, Оксана!
Ситуация у Вас непростая. Детско-юношеская любовь. Определенная незрелость обоих. Неумение говорить, понимать свои чувства.
Основной совет - идите к психологу, разбирайтесь в себе. Прощайте и разрешайте себе жить. Работа предстоит серьезная.
Вы так молоды и заслуживаете счастья.
Обнимаю Вас.
С Богом!
Ситуация у Вас непростая. Детско-юношеская любовь. Определенная незрелость обоих. Неумение говорить, понимать свои чувства.
Основной совет - идите к психологу, разбирайтесь в себе. Прощайте и разрешайте себе жить. Работа предстоит серьезная.
Вы так молоды и заслуживаете счастья.
Обнимаю Вас.
С Богом!
Милая, милая Оксана. Страшная боль.. Вам необходимо ПОРЫДАТЬ, ПРОКРИЧАТЬ всю свою боль. Не носите её в себе, выплесните. Она вас поедает изнутри.
Хорошо, что вы для своих детей сделали ВСЁ, отдали всю себя, но ваша душа болит..
Может сходить к бывшему мужу на могилку, и поговорить, по честному, от души, хоть так.. И вам станет легче, должно стать легче. Разговаривайте с ним, вам нужно. Если при жизни не получалось - найдите в себе силы поговорить после, простить его, простить СЕБЯ. Вам это очень нужно.
Обнимаю вас.
Хорошо, что вы для своих детей сделали ВСЁ, отдали всю себя, но ваша душа болит..
Может сходить к бывшему мужу на могилку, и поговорить, по честному, от души, хоть так.. И вам станет легче, должно стать легче. Разговаривайте с ним, вам нужно. Если при жизни не получалось - найдите в себе силы поговорить после, простить его, простить СЕБЯ. Вам это очень нужно.
Обнимаю вас.
Оксана, у вас в доме разбилось окно, и Вы не стали его чинить, просто снесли весь дом. Мне такое сравнение приходит на ум.
Слишком категорична, все чёрно-белое, не гордость, а непомерная гордыня, непримиримость какая-то . Откуда в Вас это? Вы пишете, вернулись к родителям - неужели они не спрашивали, что случилось в вашей семье? Почему Вы не рассказали? Ведь родители могли успокоить, образумить, направить, как люди более опытные и мудрые. Как я понимаю, в момент разрыва Вам было 22 года, какой жизненный опыт был у Вас? Никакой, только юношеский максимализм и гордыня.
Неужели не было жаль мужа, которого разъедал глубокий стыд и огромное чувство вины перед Вами? Он просто настолько страдал, что не смог нести свой позор перед вами, поэтому повинился, признался. Вы представляете, какое гнетущее это чувство - стыд? Он ведь не изменял вам постоянно. Это был проступок, не преступление. Вы точно любили человека, а не свое идеализированное представление о нем?
Сейчас поздно кусать локти, почему Вы не поговорили с ним. Это был Ваш выбор - выкинуть его из своей жизни и жить в гордом одиночестве. Кому от этого стало лучше? Муж любил вас всю жизнь, мучился, надеялся. Ушел на войну, видимо из-за безысходности. Погиб, все - нет человека. Ничего не исправишь больше.
Дети жили вдали от любящего отца. Теперь отца у них нет. Вы сама несчастная женщина. Оксана, одумайтесь: для чего такая категоричность? Она рушит вашу жизнь, станьте мягче, человечнее что ли ... Учитесь прощать. Простить - не значит оправдать, это значит принять, что мы не идеальны, можем ошибаться и делать не очень хорошие поступки. Но если есть раскаяние, сожаление и сделаны выводы, простить надо. Это не только про вашего мужа, это и про вас. Вы ведь теперь себя простить не можете, верно?
Оксана, разбирайтесь с собой, почему вы не можете прощать. Обратитесь к психологу на сайте, очень ее рекомендую. И не надо любить уже бывшего мужа. Его нет больше. Любите живых, кто рядом, кто интересуется вами. Вы уже 10 лет в обиде живёте, не проживите оставшуюся жизнь в сожалениях. Живите дальше, Оксана.
Слишком категорична, все чёрно-белое, не гордость, а непомерная гордыня, непримиримость какая-то . Откуда в Вас это? Вы пишете, вернулись к родителям - неужели они не спрашивали, что случилось в вашей семье? Почему Вы не рассказали? Ведь родители могли успокоить, образумить, направить, как люди более опытные и мудрые. Как я понимаю, в момент разрыва Вам было 22 года, какой жизненный опыт был у Вас? Никакой, только юношеский максимализм и гордыня.
Неужели не было жаль мужа, которого разъедал глубокий стыд и огромное чувство вины перед Вами? Он просто настолько страдал, что не смог нести свой позор перед вами, поэтому повинился, признался. Вы представляете, какое гнетущее это чувство - стыд? Он ведь не изменял вам постоянно. Это был проступок, не преступление. Вы точно любили человека, а не свое идеализированное представление о нем?
Сейчас поздно кусать локти, почему Вы не поговорили с ним. Это был Ваш выбор - выкинуть его из своей жизни и жить в гордом одиночестве. Кому от этого стало лучше? Муж любил вас всю жизнь, мучился, надеялся. Ушел на войну, видимо из-за безысходности. Погиб, все - нет человека. Ничего не исправишь больше.
Дети жили вдали от любящего отца. Теперь отца у них нет. Вы сама несчастная женщина. Оксана, одумайтесь: для чего такая категоричность? Она рушит вашу жизнь, станьте мягче, человечнее что ли ... Учитесь прощать. Простить - не значит оправдать, это значит принять, что мы не идеальны, можем ошибаться и делать не очень хорошие поступки. Но если есть раскаяние, сожаление и сделаны выводы, простить надо. Это не только про вашего мужа, это и про вас. Вы ведь теперь себя простить не можете, верно?
Оксана, разбирайтесь с собой, почему вы не можете прощать. Обратитесь к психологу на сайте, очень ее рекомендую. И не надо любить уже бывшего мужа. Его нет больше. Любите живых, кто рядом, кто интересуется вами. Вы уже 10 лет в обиде живёте, не проживите оставшуюся жизнь в сожалениях. Живите дальше, Оксана.
Оксана, здравствуйте! Самое лучшее, что вы можете сделать сейчас - это пойти в храм и помолиться о упокоении своего мужа, попросить прощения для него и для себя у Бога. Регулярно посещать церковь и молиться за своего несчастного мужа. Все люди несовершенны, и нет идеальных: ни мужей, ни жен. Чтобы быть в мире с собой, Богом и людьми, надо научиться прощать. Всегда и всех. Особенно, кто об этом просит. Думаю, в вашей ситуации только в храм. Психолог вряд ли поможет.
Никогда нельзя идеализировать никого, совершенен только Господь. На исповеди есть такой недостаток - «непрощение обид». Покайтесь в нем, и вам будет легко и светло.
То, что ваш муж признался в измене и просил прощения, характеризует его как сильного и порядочного человека. Спуститесь на землю, откройте глаза, посмотрите вокруг себя. Мужики гуляют направо и налево, заводят любовниц, забывают вообще про детей, а уж тем более своих бывших жен. Врут в глаза, и никогда не признаются, что они неправы или изменяют. Слабые и грешные создания.
Я не оправдываю измену, но у всех могут быть ошибки. И это не любовь у вас к вашему мужу и вас так мучает. Это любовь к своему идеалу, который в вашем воображении и в голове. А муж ваш - обычный человек. Его надо простить, благословить и отпустить с миром и любовью.
Никогда нельзя идеализировать никого, совершенен только Господь. На исповеди есть такой недостаток - «непрощение обид». Покайтесь в нем, и вам будет легко и светло.
То, что ваш муж признался в измене и просил прощения, характеризует его как сильного и порядочного человека. Спуститесь на землю, откройте глаза, посмотрите вокруг себя. Мужики гуляют направо и налево, заводят любовниц, забывают вообще про детей, а уж тем более своих бывших жен. Врут в глаза, и никогда не признаются, что они неправы или изменяют. Слабые и грешные создания.
Я не оправдываю измену, но у всех могут быть ошибки. И это не любовь у вас к вашему мужу и вас так мучает. Это любовь к своему идеалу, который в вашем воображении и в голове. А муж ваш - обычный человек. Его надо простить, благословить и отпустить с миром и любовью.
Оксана, ваш муж сделал тогда большую ошибку, признавшись в этой случайной измене. А вас я не берусь судить. Все хотят быть счастливыми и не рушить семью. И это не гордыня. Возможно у вас физическое отвращение возникло после этого инцидента, вполне могло быть. А он не смог ходить с этим грузом вины, признался вам. Бывает, что у людей нет особой любви, а живут вместе всю жизнь. А у вас получается была любовь, но такая судьба сложилась. А то, что он погиб на войне не ваша вина. Многие мужчины сейчас воюют и погибают. У вас остались дети от любимого человека и это главное. Не вините его, не вините себя. Бывают обстоятельства жизни не подвластные нам, но определяющие судьбу. Возможно вы любили, но эта физическая измена, пусть и по пьяни, что-то сломала в вас. Иначе бы вы не ушли.
Как бы ни было, впереди у вас ещё большая жизнь. И жить прошлым вы постоянно не сможете. Дети будут расти, будут новые заботы, радости. Вы не смогли продолжить путь с этим человеком, но вы растите и заботитесь о его детях и это многое значит. Если сейчас вы чувствуете какую-то вину перед ним и желание что-то исправить, то это как раз можно реализовать в любви, заботе о ваших детях. Когда-то и нас не будет, но дети - продолжение нашей любви и нашей жизни.
Как бы ни было, впереди у вас ещё большая жизнь. И жить прошлым вы постоянно не сможете. Дети будут расти, будут новые заботы, радости. Вы не смогли продолжить путь с этим человеком, но вы растите и заботитесь о его детях и это многое значит. Если сейчас вы чувствуете какую-то вину перед ним и желание что-то исправить, то это как раз можно реализовать в любви, заботе о ваших детях. Когда-то и нас не будет, но дети - продолжение нашей любви и нашей жизни.
Оксана, вам надо всё забыть и отпустить. Простить себя за то, что всё вышло именно так. Тут нет вашей вины. Вы делали всё, что могли. Амбиции, молодость. Всё это понятно. А если зайти с другой стороны, то он почему 10 лет не настаивал на возобновлении отношений? Если бы хотел, смог бы всё изменить, но не изменил. Решился на разговор спустя 10 лет. Не ругайте себя ни за что. А то, что вам правда надо обратиться к психологу, это совет хороший. Надо вам научиться прощать, и других, и себя. Всё наладится у вас, и жизнь заиграет новыми красками. У меня сестра чуть вас старше. Муж умер, осталось двое детей. Сейчас у неё новый муж, она счастлива. Вы не огораживайтесь от всех, вам нужен рядом близкий человек. Но если зацикливаться на том, что было уже так давно, что даже никто и не помнит, то и в будущем ничего нового не будет. Идите вперёд. Вы ещё так молоды. Всё к вас будет. И будет обязательно хорошо. Сил вам. Верю в вас.
Оксана, у меня в жизни был опыт моей матери и моего отца. Они расстались, развелись. Очень тяжёлый был развод. Причиной развода была в том числе и измена отца. Мама не простила измены, вышла замуж второй раз, но всю жизнь была эмоционально зависима от моего отца. И мне, как ребёнку, было очень тяжело. Я не понимала, насколько светлое, естественное, здоровое чувство - любовь. Видела совсем другое. Пожалейте своих детей и начинайте лечение.
Сейчас они маленькие, вы успеете.
Ведь любовь может осветить всю жизнь, даже если человека нет рядом. А у вас пытка какая-то. Это не любовь, а игры с виной - перекидывание её друг на друга. Он виноват - наказали. Себя - наказали. У вас в детстве точно была какая-то агрессия, возможно, скрытая. Найдёте её источник - поправитесь. Вы сейчас устраиваете аутоагрессию, не можете без чьей-то вины.
Сейчас они маленькие, вы успеете.
Ведь любовь может осветить всю жизнь, даже если человека нет рядом. А у вас пытка какая-то. Это не любовь, а игры с виной - перекидывание её друг на друга. Он виноват - наказали. Себя - наказали. У вас в детстве точно была какая-то агрессия, возможно, скрытая. Найдёте её источник - поправитесь. Вы сейчас устраиваете аутоагрессию, не можете без чьей-то вины.
Оксана, и ещё. Вы это все воспринимаете так, что измена случайная, что только ваше решение расстаться. Но на самом деле все могло быть иначе, и не такая уж ваша вина, как некоторые здесь пишут. Измена на корпоративе не всегда случается просто так, часто ей предшествует целый период флирта, взаимной симпатии. А уж потом слетают тормоза. Возможно так было и у вашего мужа, да и после развода не факт, что он не общался с этим человеком. Но, видимо, ничего не сложилось, раз через 9 лет пришел. 9 лет! Если мужчина хочет быть с женщиной он горы свернёт, мир перевернет. Но судя по вашему письму он ничего такого не сделал. Возможно он не хотел терять семью, но и там что-то было, не просто измена на корпоративе, как все это представляется. Это была ваша первая и настоящая любовь, поэтому вы не можете отпустить. Но человек пошел своей дорогой. У вас жизнь своя. И она продолжается...
Вы живёте иллюзиями, что это вы его бросили и все эти годы он страдал. Не было такого. И измена скорее всего не случайная, а следствие романа или симпатии. И поэтому он и признался, и заставил вас решать, что с этим со всем делать. И даже не учел, что вы в положении были, а от такого стресса можно было и ребенка потерять. И эти годы у него была своя жизнь, а том числе и личная, в отличие от вас, это надо понимать. Детьми он тоже не особо занимался, судя по вашему письму. Можно было организовать и совместно день рождения детей, предложить поездки, то есть искать подход. Ушёл он умирать на войну не из-за того, что вы его отвергли через 9! лет, когда и дети-то уже выросли. А от СВОЕЙ пустоты. Вы абсолютно ни в чем не виноваты перед этим человеком. Вы сможете жить полноценной жизнью, когда избавитесь от своих иллюзий.
Здравствуйте.
Ваша боль абсолютно оправдана, особенно когда есть дети. Вы поступили так, как подсказывало вам сердце.
Строить новые отношения с маленькими детками тоже непросто, и вы — молодец, что ставите детей на первое место.
Советую вам не думать о том, как могло бы быть или что было бы, если...
Прощать измену — тоже сомнительная затея. На сайте множество историй, когда простившие в итоге получали то же самое спустя годы, и второе предательство оказывалось для них больнее первого.
Вы не можете знать, как бы всё сложилось.
Вы сделали свой выбор, осознав, что не смогли бы жить с предавшим вас человеком — и это правда было бы саморазрушением.
На СВО вы его не отправляли — это был только его выбор. Такая судьба у вашего бывшего мужа, и вы тут ни при чём. Тем более вы не были обязаны его прощать или, не дай бог, жалеть.
Боль и обида от предательства — это да, не каждая женщина способна пережить такое и потом с лёгкостью смотреть на жизнь, доверять и строить новые отношения.
Не мучайте себя и не додумывайте, что и как могло бы быть.
Изменники часто возвращаются тогда, когда уже не нужны тем, кого предали.
А у вас сейчас не любовь, а страдания, в которых вы застряли, потому что пока нет принятия.
Страдания стали привычным для вас состоянием — и это плохо.
Выбирайтесь скорее.
Ваша боль абсолютно оправдана, особенно когда есть дети. Вы поступили так, как подсказывало вам сердце.
Строить новые отношения с маленькими детками тоже непросто, и вы — молодец, что ставите детей на первое место.
Советую вам не думать о том, как могло бы быть или что было бы, если...
Прощать измену — тоже сомнительная затея. На сайте множество историй, когда простившие в итоге получали то же самое спустя годы, и второе предательство оказывалось для них больнее первого.
Вы не можете знать, как бы всё сложилось.
Вы сделали свой выбор, осознав, что не смогли бы жить с предавшим вас человеком — и это правда было бы саморазрушением.
На СВО вы его не отправляли — это был только его выбор. Такая судьба у вашего бывшего мужа, и вы тут ни при чём. Тем более вы не были обязаны его прощать или, не дай бог, жалеть.
Боль и обида от предательства — это да, не каждая женщина способна пережить такое и потом с лёгкостью смотреть на жизнь, доверять и строить новые отношения.
Не мучайте себя и не додумывайте, что и как могло бы быть.
Изменники часто возвращаются тогда, когда уже не нужны тем, кого предали.
А у вас сейчас не любовь, а страдания, в которых вы застряли, потому что пока нет принятия.
Страдания стали привычным для вас состоянием — и это плохо.
Выбирайтесь скорее.
Оксана, очень хочется Вас поддержать, пережить боль предательства очень тяжело, со временем она притупляется, но не забывается. Вы не виноваты в том, что произошло. Поговорить с родными, мне кажется, Вам обязательно необходимо. Напишите, все, что хотели бы сказать. Пусть будет это письмо как конспект, подсказка, иногда трудно подобрать слова непосредственно в диалоге. Выплесните всю эту боль, и Вам станет легче.
Здравствуйте, Оксана!
Я хочу Вам рассказать, как вышло у меня. Читаю, как пишут, что Вы погорячились в молодости.. А я в аналогичной ситуации поступила по-другому, решила простить мужу измену. Поделилась ситуацией со своими родителями, которые сами разошлись в молодости - они оба посоветовали дать мужу ещё шанс.
Что хочу сказать - "простить" не значит забыть. Я поняла, что как раньше больше не будет. Жила всегда с оглядкой, все корпоративы выливались в жуткий стресс. Ведь смог же он один раз изменить. А держать его дома как цепного пса тоже не хотелось.
Ваш муж вывалил свою правду - для чего? Чтобы себе душу облегчить? Молчал бы и старался больше так не делать. Но он поступил эгоистично - облегчился, а Вам пришлось нести бремя вины за разрушенный брак! Это ЕГО поступок всё сломал. А жить с изменой не все женщины могут. И смерть тоже не делает его святым, поймите Вы, и перестаньте себя за всё корить. И не надо драматизировать по поводу его ухода на СВО. От чего он спасался таким шагом - точно Вы никогда не узнаете. Не попалась хорошая женщина? Что он делал 10 лет? А если бы устроил снова свою жизнь, родил новых детей?
Я своему мужу доверилась снова, родила второго ребёнка. И в итоге он изменил мне ещё раз! 20 лет брака, дети, такое хрупкое доверие. И не просто изменил, а признался, что влюбился, что роман несколько месяцев и что мы расходимся! Вот сюрприз был! А за месяц до этого разговора говорил мне, как меня любит и тащил в постель..
На данный момент моя жизнь - это дети и работа. Не хочу больше никаких отношений. Ценю своё спокойствие и свободу. После предательства отца, а потом и мужа, доверять я уже не смогу. Влюбиться как в молодости уже тоже. Ценности в голове поменялись.
А Ваш поступок вызывает уважение по-женски. Обнимаю!
Я хочу Вам рассказать, как вышло у меня. Читаю, как пишут, что Вы погорячились в молодости.. А я в аналогичной ситуации поступила по-другому, решила простить мужу измену. Поделилась ситуацией со своими родителями, которые сами разошлись в молодости - они оба посоветовали дать мужу ещё шанс.
Что хочу сказать - "простить" не значит забыть. Я поняла, что как раньше больше не будет. Жила всегда с оглядкой, все корпоративы выливались в жуткий стресс. Ведь смог же он один раз изменить. А держать его дома как цепного пса тоже не хотелось.
Ваш муж вывалил свою правду - для чего? Чтобы себе душу облегчить? Молчал бы и старался больше так не делать. Но он поступил эгоистично - облегчился, а Вам пришлось нести бремя вины за разрушенный брак! Это ЕГО поступок всё сломал. А жить с изменой не все женщины могут. И смерть тоже не делает его святым, поймите Вы, и перестаньте себя за всё корить. И не надо драматизировать по поводу его ухода на СВО. От чего он спасался таким шагом - точно Вы никогда не узнаете. Не попалась хорошая женщина? Что он делал 10 лет? А если бы устроил снова свою жизнь, родил новых детей?
Я своему мужу доверилась снова, родила второго ребёнка. И в итоге он изменил мне ещё раз! 20 лет брака, дети, такое хрупкое доверие. И не просто изменил, а признался, что влюбился, что роман несколько месяцев и что мы расходимся! Вот сюрприз был! А за месяц до этого разговора говорил мне, как меня любит и тащил в постель..
На данный момент моя жизнь - это дети и работа. Не хочу больше никаких отношений. Ценю своё спокойствие и свободу. После предательства отца, а потом и мужа, доверять я уже не смогу. Влюбиться как в молодости уже тоже. Ценности в голове поменялись.
А Ваш поступок вызывает уважение по-женски. Обнимаю!
Спасибо Всем за отклики, но Вы никто не был в моей жизни, не беритесь судить и осуждать, Вы мой путь не шли в одиночку 10 лет, так что когда Вы можете строить отношения с предателем мужем, я тут Вам не советчик, и не нужно говорить глупости. Знаете, человек делится тем, чего у него много, так что вопрос к Вам? Вы не знаете, что я пережила за 10 лет, и у Вас нет права осуждать меня...
Вы, конечно, большая молодец, но только представьте сколько поломанных судеб. Дети без отца растут, отец их погиб на СВО, вы маетесь, не можете судьбу никак построить.
У меня тоже была такая же ситуация, с мужем сильно одно время ругались, после 8 лет брака узнала, что была измена. Подала на развод, год вместе не жили. Весь год он оплачивал квартиру, сидел с детьми. И так же как вы убегала, до его прихода чтобы не видиться с ним. В итоге умирала его мама, как-то горе нас сплотило, что ли. Просился все это время, на коленях ползал, ну решила дать шанс. И ни капли не жалею. Руки целует, каждый день по несколько раз в день люблю и много хорошего чего не было до. Да, первое время было сложно, все всплывает, были и скандалы, и упрёки, и уходила. Каждый раз он успокаивал и не отпускал. Но потом я со временем понимаю, всё это случившееся просто во мне не вызывает никаких эмоций, перегорело. Потому что много всего хорошего. Я не оправдываю измены, ни в коем случае, не подумайте. Видимо иногда некоторым людям нужно потерять, чтобы понять, как это ему дорого.
Ну сейчас конечно что об этом говорить, вам нужно найти душевное спокойствие. Человека уже не вернуть, а вам ещё жить и воспитывать детей. Перестаньте привязывать себя мысленно к этому человеку, его нет, он ушёл. Начните всё с чистого листа.
У меня тоже была такая же ситуация, с мужем сильно одно время ругались, после 8 лет брака узнала, что была измена. Подала на развод, год вместе не жили. Весь год он оплачивал квартиру, сидел с детьми. И так же как вы убегала, до его прихода чтобы не видиться с ним. В итоге умирала его мама, как-то горе нас сплотило, что ли. Просился все это время, на коленях ползал, ну решила дать шанс. И ни капли не жалею. Руки целует, каждый день по несколько раз в день люблю и много хорошего чего не было до. Да, первое время было сложно, все всплывает, были и скандалы, и упрёки, и уходила. Каждый раз он успокаивал и не отпускал. Но потом я со временем понимаю, всё это случившееся просто во мне не вызывает никаких эмоций, перегорело. Потому что много всего хорошего. Я не оправдываю измены, ни в коем случае, не подумайте. Видимо иногда некоторым людям нужно потерять, чтобы понять, как это ему дорого.
Ну сейчас конечно что об этом говорить, вам нужно найти душевное спокойствие. Человека уже не вернуть, а вам ещё жить и воспитывать детей. Перестаньте привязывать себя мысленно к этому человеку, его нет, он ушёл. Начните всё с чистого листа.
Оксана, очень хочется вас поддержать. Восхищаюсь вами, вы все правильно сделали. Предательство - оно и есть и предательство. Пьяный, трезвый - не имеет значения. Удивляет количество женщин, которые здесь пишут, мол надо было простить. Мы на сайте пережить.ру, здесь тьма историй о том, как он бедный выпил и «случайно изменил», а потом клялся и божился. А она конечно же простила, и стали они жить - поживать, как ни в чем не бывало, правда не долго. Через 5.. 10.. 15.. лет она снова оказывалась преданной и растоптанной. Он пришел к вам аж через 10 лет!!! Пришел потому как вспомнил, где было комфортно когда-то, ведь он сам по всей видимости так нигде и не прижился.
Крепко вас обнимаю, Оксана. Не вините себя. Очевидно, что ваш период страданий сильно затянулся. Думаю, что это от замалчивания боли. Поговорить об этом с мамой, с подругой, или с психологом - надо убирать с души этот груз.
Всего вам доброго, вы обязательно будете счастливой женщиной.
Крепко вас обнимаю, Оксана. Не вините себя. Очевидно, что ваш период страданий сильно затянулся. Думаю, что это от замалчивания боли. Поговорить об этом с мамой, с подругой, или с психологом - надо убирать с души этот груз.
Всего вам доброго, вы обязательно будете счастливой женщиной.
Не встречайтесь с первою любовью...
Пусть она останется такой...
Светлой сказкой, или острой болью,
Или песней, смолкшей за рекой.
Не тянитесь к прошлому. Не стоит.
Всё иным покажется сейчас.
Пусть навеки самое святое
Неизменным остаётся в нас.
Юлия Друнина.
Не скажешь лучше. У вас первая любовь - острая боль.
Разделите чувства первой любви и то, что потом человек натворил. Во время первой любви вы человека не знаете, опыта не имеете, на самом деле узнаёте себя и мир через себя новыми чувствами. Вы влюбляетесь и видите отражение себя в другом. Вы не его настоящего любили, а отражение себя. А поскольку вы человек достойный, то да, вы и любили честно и верно. И того же ждали от человека. А он другой. И это выяснилось. И вы его измену приняли как свою боль и себя наказали. Похоже на зависимость...
Пусть она останется такой...
Светлой сказкой, или острой болью,
Или песней, смолкшей за рекой.
Не тянитесь к прошлому. Не стоит.
Всё иным покажется сейчас.
Пусть навеки самое святое
Неизменным остаётся в нас.
Юлия Друнина.
Не скажешь лучше. У вас первая любовь - острая боль.
Разделите чувства первой любви и то, что потом человек натворил. Во время первой любви вы человека не знаете, опыта не имеете, на самом деле узнаёте себя и мир через себя новыми чувствами. Вы влюбляетесь и видите отражение себя в другом. Вы не его настоящего любили, а отражение себя. А поскольку вы человек достойный, то да, вы и любили честно и верно. И того же ждали от человека. А он другой. И это выяснилось. И вы его измену приняли как свою боль и себя наказали. Похоже на зависимость...
Оксана, может я чего не понимаю и не заметила, но я не увидела в письмах женщин осуждения. Восхищение - да, видела. Вы действительно ярко воспринимаете и ждёте, и транслируете именно осуждение. И ваши слова "вы не имеете права осуждать меня" очень похожи на осуждение и выстраивание иерархии, где вы кто? судья. У вас внутри сидит осуждение как образ чувствования. Пожалуйста, прислушайтесь ко мне.
Почитайте Таню Танк, все книги. особое внимание уделите её последней книге, о счастье. Она с упражнениями. Попробуйте их сделать.
Ещё рекомендовала бы вебинар Марии Сойченковой из команды Тани Танк "Помоги себе сам".
Похоже, что у вас из детства, из семьи, из-за какой-то травмы идёт осуждение. Вы и сами осуждаете, и от других этого ждёте. А любовь матери, она какая? Безусловное принятие. Как вас мать научила любить, так вы и любите. Ну или не мать, отношения в родительской семье послужили примером.
Так что вам нужно себя полюбить, принять. Отношения с мужем всего лишь следствие отношений в вашей родительской семье. И для детей тоже полечитесь. Я ни в коем случае не осуждаю вас. Но вам нужно передать детям любовь, принятие, а не опыт осуждения и бесплодного самобичевания.
Поведение вашего бывшего похоже на манипулирование. Простите и отпустите. С ним не было бы жизни. Интуитивно вы поступали правильно. Ваши инстинкты заботятся о вашем выживании, как у кошки. Котят в зубы, и побежала. У женщины внутри есть "чувство пещеры". В какой пещере, к каким самцом можно чувствовать себя спокойно? Не с вашим мужем. Он появился - вы мучаетесь. Он ушёл - вы мучаетесь. Ну какая любовь и семья, что вы?
Ни с тобой, ни без тебя. Посмотрите фильм "Соседка" с Жераром Депардье. Там похоже на вашу ситуацию, только вы - мужчина. И что с героем делает его прошлое.
Почитайте Таню Танк, все книги. особое внимание уделите её последней книге, о счастье. Она с упражнениями. Попробуйте их сделать.
Ещё рекомендовала бы вебинар Марии Сойченковой из команды Тани Танк "Помоги себе сам".
Похоже, что у вас из детства, из семьи, из-за какой-то травмы идёт осуждение. Вы и сами осуждаете, и от других этого ждёте. А любовь матери, она какая? Безусловное принятие. Как вас мать научила любить, так вы и любите. Ну или не мать, отношения в родительской семье послужили примером.
Так что вам нужно себя полюбить, принять. Отношения с мужем всего лишь следствие отношений в вашей родительской семье. И для детей тоже полечитесь. Я ни в коем случае не осуждаю вас. Но вам нужно передать детям любовь, принятие, а не опыт осуждения и бесплодного самобичевания.
Поведение вашего бывшего похоже на манипулирование. Простите и отпустите. С ним не было бы жизни. Интуитивно вы поступали правильно. Ваши инстинкты заботятся о вашем выживании, как у кошки. Котят в зубы, и побежала. У женщины внутри есть "чувство пещеры". В какой пещере, к каким самцом можно чувствовать себя спокойно? Не с вашим мужем. Он появился - вы мучаетесь. Он ушёл - вы мучаетесь. Ну какая любовь и семья, что вы?
Ни с тобой, ни без тебя. Посмотрите фильм "Соседка" с Жераром Депардье. Там похоже на вашу ситуацию, только вы - мужчина. И что с героем делает его прошлое.
Оксана, здравствуйте. Очень хочется вас обнять и поддержать. Не смогла пройти мимо вашего письма и некоторых ответов под ним, поделиться своим опытом. Вы не виноваты!! Я однажды простила человека после измены и предательства. Даже вышла замуж за него. И что хочу сказать: измену не вычеркнешь из головы, этот третий человек будет сидеть с вами за столом всегда и лежать рядом с вами в постели. Мне понадобился год, чтобы как-то смириться с этим, но в голове всегда это сидело и страх, что произойдет снова. Это как холодный осколок, который застрял в любящем сердце. Через 3 года мой муж предал и сломал меня во второй раз. Сейчас идет бракоразводный процесс. Это хорошая школа жизни. Люди не меняются. Предавший однажды, предаст и дважды, и трижды. Натура такая. Я очень любила своего бывшего мужа, но это не спасло. Сейчас я в очень тяжелом моральном состоянии, но мимо вашего письма пройти не смогла. Мне захотелось вас отстоять. Женщины, которые осуждают сейчас вас здесь, видимо, никогда в такой ситуации не были, а рассуждать всегда легко. Они не носили вашего пальто. Никого не слушайте, кто вас будет осуждать. Вы ни в чем не виноваты. То что ваш супруг пошел на СВО, это его выбор, вы его туда не посылали, он взрослый человек. К сожалению жизнь, она такая, не всегда все легко и просто. В вашей ситуации могла оказаться любая. Совет который могу вам дать: походите в храм, исповедуйтесь, причаститесь, поищите хорошего батюшку. Найдите хорошего психотерапевта. Это база. Вам помогут. Вы еще сможете полюбить. Это говорю себе и я, находясь в отчаянии. Обнимаю вас и поддерживаю.
Добрый день, Оксана.
Очень хочется Вас поддержать. Никто теперь не сможет сказать наверняка, как бы сложились Ваши отношения с мужем, если бы Вы простили тогда его. Но у Вас действительно остались светлые чувства о браке. Если бы не измена ... А если бы простили и становилось бы хуже с годами и он бы продолжал изменять? Вот честно даже говорить о таком не хочется в Вашей ситуации. Может Вам потому так и больно что было хорошо и все окончилось так круто. В один момент. Наверное это действительно очень трудно.
Не знаешь как лучше, прощать и медленно накапливать обиды в душе, которые в итоге приводят все равно к разводу. Либо сразу рвать.
Не берусь судить. А то что тяжело и пришлось пройти, так здесь все не по причине веселья. Вы поступили не так как большинство женщин, а получается что очень больно и так, и так. Но он изменил, поступил как большинство мужчин, к сожалению. И кто-то верно подметил, возможно и были уже там "переглядки"....
Зато у Вас нет желанию мстить ему, желать ему что бы у него что-то с кем-то не сложилось. Это уже очень хорошо.
Возможно Вы действительно любили в его отражении себя. А что касается зависимости, я недавно сына назвала именем бывшего мужа, хотя в тот момент даже не думала о нем. Удивилась так. Может сын каким-то движением напомнил его, я даже не поняла. А возможно в глубине сознания что-то сидит. Что-то недосказанное, не решенное, обиды или хорошие воспоминания. Я честно говоря не знаю, как от этого до конца избавиться и возможно ли вообще. Ведь это была часть моей жизни.
Соглашусь с Пеллой на 100 процентов - любить значит уметь отпустить. Нам наверное проще иногда жить в каком-то идеализированном мире, в самообмане. Страх перед правдой что ли... Перечитайте еще раз отклики Пеллы, Оксана.
Очень хочется Вас поддержать. Никто теперь не сможет сказать наверняка, как бы сложились Ваши отношения с мужем, если бы Вы простили тогда его. Но у Вас действительно остались светлые чувства о браке. Если бы не измена ... А если бы простили и становилось бы хуже с годами и он бы продолжал изменять? Вот честно даже говорить о таком не хочется в Вашей ситуации. Может Вам потому так и больно что было хорошо и все окончилось так круто. В один момент. Наверное это действительно очень трудно.
Не знаешь как лучше, прощать и медленно накапливать обиды в душе, которые в итоге приводят все равно к разводу. Либо сразу рвать.
Не берусь судить. А то что тяжело и пришлось пройти, так здесь все не по причине веселья. Вы поступили не так как большинство женщин, а получается что очень больно и так, и так. Но он изменил, поступил как большинство мужчин, к сожалению. И кто-то верно подметил, возможно и были уже там "переглядки"....
Зато у Вас нет желанию мстить ему, желать ему что бы у него что-то с кем-то не сложилось. Это уже очень хорошо.
Возможно Вы действительно любили в его отражении себя. А что касается зависимости, я недавно сына назвала именем бывшего мужа, хотя в тот момент даже не думала о нем. Удивилась так. Может сын каким-то движением напомнил его, я даже не поняла. А возможно в глубине сознания что-то сидит. Что-то недосказанное, не решенное, обиды или хорошие воспоминания. Я честно говоря не знаю, как от этого до конца избавиться и возможно ли вообще. Ведь это была часть моей жизни.
Соглашусь с Пеллой на 100 процентов - любить значит уметь отпустить. Нам наверное проще иногда жить в каком-то идеализированном мире, в самообмане. Страх перед правдой что ли... Перечитайте еще раз отклики Пеллы, Оксана.
Оксана, Вы привыкли слышать в свой адрес только похвалу, восторженные слова и восхищение Вами? Все, кто критикует - пшли вон? Посмотрите возраст женщин, которые Вам ответили. За 40, 50 и 60 лет. Не считаете, что у них есть опыт жизненный? А помимо него перелопачены тонны литературы, по психологии в том числе. Все мы выбирались со дна, восстанавливали себя по крупицам, учились жить заново с выжженной душой. Мы пишем сюда не от нечего делать. И слышать от человека, которому хочется помочь, что мы говорим глупости, какое право имеем осуждать... ну знаете ли...
А про гордыню почитайте хотя бы. Это один из семи смертных грехов. Видно, что от церкви вы далеки.
А про гордыню почитайте хотя бы. Это один из семи смертных грехов. Видно, что от церкви вы далеки.
Оксана, ещё раз здравствуйте! Как видите, история ваша вызвала отклик и задела многих. И мнения тут, конечно, очень разные, это ожидаемо. Потому что, наверное, поступок ваш - развестись после измены - не так типичен. Ведь нас учат терпеть, прощать ради детей, семьи. И уж когда муженёк сам решит свалить окончательно нам позволено страдать и упиваться слезами. Пишут вам в основном женщины. Если представить обратную ситуацию. Жена изменила мужу, призналась. Будет ли, захочет ли он продолжать с ней жить, будет ли любить, доверять. Большой вопрос. Когда мне изменил муж, и решил развестись, одна верующая знакомая настроила меня позвонить ему, сказать, что люблю, что не отпускаю. Ведь это мой муж! И молчать, отпустить - это гордыня! Я сделала это, и получила порцию пощёчин в виде слов о том, что меня не любят, не хотят со мной быть. Чувствовала себя реально оплеваной. Так что не надо путать достоинство и гордость с гордыней. Измена разрушает брак, кто бы и что ни говорил. У меня есть знакомые женщины, кто простил измену, жил дальше, но это уже совсем другая жизнь. Как сказала одна женщина, как уже крылья обрезали и все не то. Сюда пишут люди за поддержкой. А осудить нас и так могут и близкие, и чужие. Я поддерживаю вас! Не каждый человек может жить с другим после измены. Может быть даже физическое отвращение и его ничем не побороть. Вы выбрали может и более тяжёлый путь, чем смириться, приспособиться. Но такой, какой велело ваше сердце. А что муж признался и покаялся не значит, что и дальше вы могли бы жить счастливо, может он бы и остался уже таким чужим и холодным, как пришел с корпоратива. Так обычно и бывает, к сожалению.
Здравствуйте, Оксана! Хорошо, что вы хоть на этом сайте поделились, держать в себе боль очень тяжело! Жаль, что вы не поделились с близкими. Простить это необязательно принимать человека обратно и возвращать отношения, простить - это понять, что все мы несовершенны, все слабые, эгоистичные люди, простить значит отпустить из своей души тяжёлые камни обиды. Ведь вам самой нелегко нести этот груз столько лет. Начните с работы над собой, поучитесь у тех несовершенных женщин с этого сайта, которые, может, и унижались, может и терпели, там, где не надо было терпеть, но большинство из них пережили свое несовершенство и несовершенство бывшего партнёра, отпустили обиды и стали добрее, мудрее, да в конце концов просто счастливы в независимости от наличия мужа. Конечно, работа над собой никогда не прекращается, но это очень увлекательный труд -знакомиться с собой, принимать себя и других.
Желаю вам душевного благополучия, и не осуждаю вас, каждый человек в сложной ситуации поступает, так как может, как позволяют ему внутренние ресурсы. И не пишу о том, что вам нужно было сойтись с вашим мужем, а вот постараться простить для самой себя, для счастливой жизни просто необходимо.
Желаю вам душевного благополучия, и не осуждаю вас, каждый человек в сложной ситуации поступает, так как может, как позволяют ему внутренние ресурсы. И не пишу о том, что вам нужно было сойтись с вашим мужем, а вот постараться простить для самой себя, для счастливой жизни просто необходимо.
Прошу прощения, нашла упрёк в гордыне. Меня тоже часто упрекали в гордыне. Правда, просто так. Я смотрела вытаращив глаза и не продолжала разговор. Молодая была. Даже не уточняла, что такое гордыня, что имелось в виду и как эта гордыня у меня выражалась. Потом интересовалась, определения так и не дали. Для пояснения, меня оставил муж с грудным ребёнком. Была, как я понимаю сейчас, измена. И тоже первая любовь.
Смотрим определение гордыни, смертного греха:
Общее определение: гордыня — чрезмерная вера в собственную значимость, превосходство над другими. Это не просто высокая самооценка, а скорее форма самообмана, когда человек считает, что его успехи и достижения делают его лучше других.
Проявления:
внутреннее убеждение «Я выше других» или «Я умнее других»;
игнорирование мнений и чувств других, считая их менее важными;
стремление быть признанным за счёт других.
В философии:
Греческие философы (Платон, Аристотель) воспринимали гордыню как порок, выражающийся в высокомерии и стремлении возвыситься за счёт других. Это был знак отказа от скромности и умеренности, что часто осуждалось.
В религии:
В христианстве гордыня — один из семи смертных грехов. В православии она — одна из восьми греховных страстей, в католичестве — также входит в концепцию семи смертных грехов.
В исламе гордыня (кибр) — большой грех и причина других грехов. Например, считается, что именно из-за гордыни Иблис отказался совершить земной поклон созданному Аллахом Адаму и стал врагом всех людей.
В психологии:
Гордыня — разновидность психологической защиты. Люди, чувствующие свою уязвлённость и несовершенство, начинают убеждать себя в собственном превосходстве над окружающими.
Некоторые причины проявления:
обиды и унижения человека извне;
проявление нелюбви к собственному «я», неуверенности в себе, страха негативной оценки окружающих.
В терапии гордыня рассматривается как защитное поведение или состояние.
Моё мнение: часто путают смелость человека иметь собственное мнение и идти своим путём с гордыней. Типа все живут с мужем, который тебя бьёт, пьёт, не уважает, и ты живи.
В моём случае мне сказали о моей гордыне - пообщаться хотели, как я сейчас понимаю. Потому и определения гордыни не дали - сами не знали. Типа на ногу наступили для начала разговора. Так я и приняла эти слова как сообщение с непонятным термином. Потом разбиралась, что за термин и что за человек его сказал, и в каком контексте, и что с ним самим было.
А вам нужно, конечно, к психотерапевту. Душу надо умиротворить и быть счастливой. Боль как сигнал к самосовершенствованию.
Смотрим определение гордыни, смертного греха:
Общее определение: гордыня — чрезмерная вера в собственную значимость, превосходство над другими. Это не просто высокая самооценка, а скорее форма самообмана, когда человек считает, что его успехи и достижения делают его лучше других.
Проявления:
внутреннее убеждение «Я выше других» или «Я умнее других»;
игнорирование мнений и чувств других, считая их менее важными;
стремление быть признанным за счёт других.
В философии:
Греческие философы (Платон, Аристотель) воспринимали гордыню как порок, выражающийся в высокомерии и стремлении возвыситься за счёт других. Это был знак отказа от скромности и умеренности, что часто осуждалось.
В религии:
В христианстве гордыня — один из семи смертных грехов. В православии она — одна из восьми греховных страстей, в католичестве — также входит в концепцию семи смертных грехов.
В исламе гордыня (кибр) — большой грех и причина других грехов. Например, считается, что именно из-за гордыни Иблис отказался совершить земной поклон созданному Аллахом Адаму и стал врагом всех людей.
В психологии:
Гордыня — разновидность психологической защиты. Люди, чувствующие свою уязвлённость и несовершенство, начинают убеждать себя в собственном превосходстве над окружающими.
Некоторые причины проявления:
обиды и унижения человека извне;
проявление нелюбви к собственному «я», неуверенности в себе, страха негативной оценки окружающих.
В терапии гордыня рассматривается как защитное поведение или состояние.
Моё мнение: часто путают смелость человека иметь собственное мнение и идти своим путём с гордыней. Типа все живут с мужем, который тебя бьёт, пьёт, не уважает, и ты живи.
В моём случае мне сказали о моей гордыне - пообщаться хотели, как я сейчас понимаю. Потому и определения гордыни не дали - сами не знали. Типа на ногу наступили для начала разговора. Так я и приняла эти слова как сообщение с непонятным термином. Потом разбиралась, что за термин и что за человек его сказал, и в каком контексте, и что с ним самим было.
А вам нужно, конечно, к психотерапевту. Душу надо умиротворить и быть счастливой. Боль как сигнал к самосовершенствованию.
Оксана, спасибо вам за вашу Настоящую историю. Мы... почти все стали какими-то НЕНАСТОЯЩИМИ. Евангелие у нас с поблажками на немощь нашу души и тела, любовь не одна и на всю жизнь, как в нем написано, а несколько, если не много их... А по снисхождению Церкви со вторыми, третьими браками. Это у православных современных, что говорить о тех, кто не знает дорогу в храм, но в общем-то хороших людях.. Нам ВСЕМ не хватает таких вот пронзительно Чистых, Ярких, по-Евангельски чистых Главных героев и их историй!!!! Мы все воспитаны на Татьяне Лариной, на Герое нашего времени, на Дворянском гнезде Тургенева, - спасибо нашим классикам - они писали с натуры. А сколько житий святых. Святая Наталья, Святые Евстафий Плакида с семьею - удивительное житие - почитайте обязательно, Ксения, вас утешит оно - Вы не одна Такая, святой Климент - его родители удивляют также, Святая Ксения Петербургская - Ваша Святая. Да, действительно. Такова настоящая Русская женщина. Она чиста, сильна, умеет любить один раз и на всю жизнь и имеет сильную волю. Это не сказки. До революции разводов почти не было. В средние века деревнями люди попадали в рай после смерти. А СЕЙЧАС??? Потому что люди жили ЧИСТО. Это правда. Жили ПО ЗАПОВЕДЯМ. Блуд и прелюбодеяния были позорным и смертным грехом. Ценили семью. Семьи были многодетны.Поднимите историю. Но не школьную, где правда наполовину. Найдите время. Люди Русские. Да и Русский был и казах и якут. Россия всегда была многонациональна и Велика. Семья это ячейка и сила страны. И если семья распалась, случилась беда, что плохого, что женщина бережет свою Честь как ПОСЛЕДНЮЮ КРЕПОСТЬ ее уже семьи наполовину. Пусть половина. Но Достойная. Если не принимает мужчину, предавшего ее, то это в защиту ее же чести и детей. Если не будет таких Оксан, мои дорогие, то наши с вами мужики, так и будут бегать от одной посетительницы этого сайта к другой. Простите. Безнаказанность. Да даже дело не в этом. Чистая душа, скорее умрет, чем соединиться с нечистой. Есть такие люди. Еще есть. Многие из них уходят в монастырь сейчас. Так как в наших современных реалиях, в руинах развалившегося в прах почти института семьи, в сложных условиях в миру построить нормальную семью такие вот люди, в отличие от нас, более мобильных к этой грязи, не могут. Когда я слушаю Евангелие, и строки про единобрачие - всегда укор внутри - что я не могу так... Раз не вышло с одним. Так если вы можете, в чем вы виноваты?? Господь не разрешает развода, кроме вины прелюбодеяния. И далее говорит, разведеным не жениться. Так если Господь Вам дает такие силы, не размениваться, в чем Ваша вина? Что касается простить покойного мужа - конечно надо. Но простить не значит жить. Если бы он был жив, простить как человека слабого, уловленного блудным бесом. Может быть на войне он искупил кровью свой грех и Бог его простил. Дай Бог. Хороший опытный и добрый батюшка конечно помог бы Вам и подсказал как молиться за него. И тогда душа ваша и его не будут тяготиться тем "Что связано на земле". Дай Бог, чтобы Господь Вас просветил Светом Евангелия. Исповедь и причастие исцелит любую Вашу немощь сердечную и телесную. Не тяните. Жизнь коротка. Можно опоздать со спасением души. А таким душам надо по итогу попасть в Рай. Бог любит кто ревнив к его Заповедям и ждет вас. Еще раз, спасибо Вам, за эту историю , как глоток чистой воды из источника, за Ваш сильный характер, которым еще Светиться Святая Русь. Россия все-таки Жива еще. Пока есть такие цельные натуры с чистыми святыми идеалами и понятиями как белый лист, без грязи от торопливых чернил страстей людских. С которых еще можно поэтам что-то писать для школьных учебников нашим детям...Россия Жива и не убиваема пока ЖИВА РУССКАЯ ЖЕНЩИНА!!!
Оксана, у вас яркая реакция на замечания. Так это же прямое указание на то, что у вас проблемы с границами! Вот ещё задача, с которой надо работать! Очень рекомендую вебинары Татьяны Хромовой из команды Тани Танк о границах. Особенно "Люблю своё тело" и "Люблю свою душу". А к вебинару о Внутреннем Родителе (вроде это "Люблю свою душу") рекомендую посмотреть детский фильм "Город Мастеров". У вас Внутренний Родитель осуждающий, а вам надо вырастить доброго, весёлого и принимающего. В фильме как раз этот момент отражён. Там главный герой буквально выметает всё ненужное. Над вебинаром о Внутреннем Ребёнке я просто рыдала. Но помогло.
Если дойдёте до психотерапевта, рекомендую поставить ему две задачи: границы (это часто встречается, методики разработаны), отпустить потерю. Но с границ проще начать.
Если дойдёте до психотерапевта, рекомендую поставить ему две задачи: границы (это часто встречается, методики разработаны), отпустить потерю. Но с границ проще начать.
Спасибо всем, за поддержку и помощь, извините за реакцию на некоторые ответы, я понимаю, что тут у каждого своя история, и у Вас намного больше жизненного опыта. Почему не рассказала родителям? Потому что родители бы давили на меня и я бы вернулась к нему, так как папа мой маме изменял всю жизнь и мама терпела и жила ради детей, я так не смогла бы. Может действительно я боюсь признаться самой себе? Надеюсь, что смогу выбраться, на пути к этому, психолог помогает, многие мысли уже изменились в моей голове, я обязательно стану счастливой, обнимаю всех Вас, берегите себя!!!
Оксана, советовала бы вам посмотреть фильм-спектакль "Нора" по Ибсену. Там много говорится об осуждении. Главная героиня, Нора, боится общественного осуждения, а её подруга, фру Линне жестоко осуждает себя сама. И фру Линне (играет Никищихина), когда её обвиняет бывший возлюбленный, с которым она была вынуждена по своей воле расстаться, говорит: "Уж и не знаю, на что я имела право, а на что не имела". Но после этого она находит в себе силы начать новую жизнь. Не ваш случай, но вслушайтесь в её слова.
И о вас. Прочитала ваше письмо. Мне тема встречи с изменившим отцом близка как ребёнку. Я это прожила и промучалась. Мой отец приходил ко мне на дни рождения (приглашала его бабушка). Мама как бы стиралась в этот момент. Я отходила от стола с друзьями и шла к нему на улицу. Потом меня спрашивали, кто это был и что. Я отвечала. Потом это всё в школе обсуждалось. С матерью и бабушкой я не говорила об отце. На следующий день рождения он без моего разрешения появлялся снова, и так продолжалось до моих 18 лет, пока я всем, и каждому персонально, не сказала, что я не хочу его видеть и с ним общаться. Это очень больно было, и общаться с ним, и принять решение не общаться и выдержать его. Но я не жалею. Боль от этих встреч и невстреч прошла недавно, благодаря сайту. А так длилась она с моего 1 класса и первого дня рождения с друзьями в осознанном возрасте, 56 лет. Это как кол в груди.
Но это я так. Вступление. Я прочитала ваше письмо ещё раз. Какая деталь? Ваш бывший муж приходил к детям (маленьким), а вы уходили. Кто с детьми был? Жили вы с родителями. Что говорилось, когда вас не было? Вы не знаете. Но в вас внутри сформирован Осуждающий Родитель - это очевидно. Что говорилось за вашей спиной, о чём напоминали приходы бывшего, что думали дети? То мнение, которое высказали некоторые женщины сайта, могло звучать о обсуждаться. И вы это подсознательно уловили. Возможно, через детей. А может, и через родителей.
И из-за того, что у вас первая любовь, ваши личные границы не успели сформироваться по-взрослому. Понимаете? Вы сохранили детскую беззащитность и прямолинейность подростка. И тонкую связь с детьми и родителями (границы проницаемые). Тяжёлые жизненные условия этому способствуют, в вашей ситуации это нормально. А чтобы выжить, вы несколько регрессировали в маленькую девочку. А девочки не выходят замуж. Вот вам и не построить отношения, а вы так молоды!
Так что работайте с осуждающими родительскими (имеются в виду родительские фигуры) установками внутри себя, границами, отпусканием прошлого. И всё сложится.
И о вас. Прочитала ваше письмо. Мне тема встречи с изменившим отцом близка как ребёнку. Я это прожила и промучалась. Мой отец приходил ко мне на дни рождения (приглашала его бабушка). Мама как бы стиралась в этот момент. Я отходила от стола с друзьями и шла к нему на улицу. Потом меня спрашивали, кто это был и что. Я отвечала. Потом это всё в школе обсуждалось. С матерью и бабушкой я не говорила об отце. На следующий день рождения он без моего разрешения появлялся снова, и так продолжалось до моих 18 лет, пока я всем, и каждому персонально, не сказала, что я не хочу его видеть и с ним общаться. Это очень больно было, и общаться с ним, и принять решение не общаться и выдержать его. Но я не жалею. Боль от этих встреч и невстреч прошла недавно, благодаря сайту. А так длилась она с моего 1 класса и первого дня рождения с друзьями в осознанном возрасте, 56 лет. Это как кол в груди.
Но это я так. Вступление. Я прочитала ваше письмо ещё раз. Какая деталь? Ваш бывший муж приходил к детям (маленьким), а вы уходили. Кто с детьми был? Жили вы с родителями. Что говорилось, когда вас не было? Вы не знаете. Но в вас внутри сформирован Осуждающий Родитель - это очевидно. Что говорилось за вашей спиной, о чём напоминали приходы бывшего, что думали дети? То мнение, которое высказали некоторые женщины сайта, могло звучать о обсуждаться. И вы это подсознательно уловили. Возможно, через детей. А может, и через родителей.
И из-за того, что у вас первая любовь, ваши личные границы не успели сформироваться по-взрослому. Понимаете? Вы сохранили детскую беззащитность и прямолинейность подростка. И тонкую связь с детьми и родителями (границы проницаемые). Тяжёлые жизненные условия этому способствуют, в вашей ситуации это нормально. А чтобы выжить, вы несколько регрессировали в маленькую девочку. А девочки не выходят замуж. Вот вам и не построить отношения, а вы так молоды!
Так что работайте с осуждающими родительскими (имеются в виду родительские фигуры) установками внутри себя, границами, отпусканием прошлого. И всё сложится.
Оксана, Вы очень любили своего мужа. И именно ваша любовь к нему не позволила вам остаться с ним после его измены. Женщины, утверждающие что они все терпели, потому что «любили до одури» занимаются самообманом. Не позволит настоящая любовь потворствовать такому поведению. На то и слово «измена» - человек меняется и становится другим, не тем, кого вы любили. Я никогда не соглашусь с теми, кто утверждает что это гордыня и т.д. Любовь долготерпит, да, но она не терпит гарема, это уже другое состояние и никак не любовь.
Хочу только сказать, что у вашего мужа была ваша любовь. Некоторые уходят, так и не испытав этого. Он не зря жил на этом свете. Присоединяюсь к мнению других женщин, что вам необходимо к грамотному психотерапевту, проработать чувство вины.
Хочу только сказать, что у вашего мужа была ваша любовь. Некоторые уходят, так и не испытав этого. Он не зря жил на этом свете. Присоединяюсь к мнению других женщин, что вам необходимо к грамотному психотерапевту, проработать чувство вины.
Оксана, вот и добрались до сути. Отношения в родительской семье. Отношения с мужем - только следствие.
Вы пишете:
"Почему не рассказала родителям? Потому что родители бы давили на меня и я бы вернулась к нему"..."папа мой маме изменял всю жизнь и мама терпела и жила ради детей, я так не смогла бы. Может действительно я боюсь признаться самой себе..."
Да, боитесь. Детский страх отвержения родителями. А приняли вы его в раннем детстве, когда ребёнок всей кожей связан с матерью. Отец отвергал мать, а она терпела "ради детей" (ради себя на самом деле, боялась отсутствия мужчины в доме, денег, ещё чего-то). А в результате вы выросли в страхе любви и нелюбви. Осознавайте. Вы болеете сейчас не своими чувствами, а чувствами вашей матери к отцу. Точь-в-точь как я. Поэтому так долго и непонятно. Люблю и не люблю - это оно. И так же нуждаетесь в поддержке родителей - не выжить иначе. И поэтому отвергли сотрудника. Не вы отвергли, а Осуждающий Родитель в вас. У вас стоит блок на чувства. Поставлен этим самым Родителем. Поэтому и при поцелуе ничего не чувствуете. Но это дело поправимое. Читайте сайт, здесь много упражнений на восстановление чувств. Слушайте мелодичную многоголосую сложную музыку. Русская классика хороша. Музыка лечит. Заведите себе ящик с цветами и делайте им по утрам биологический массаж - гладьте по листочкам и нюхайте запах листьев. Лучше растения душистые, с мелкими листиками, типа ивы. Мирт, комнатная лаванда и похожие. Вербена тоже хороша.
Мне помогла такая фраза: "В семье есть отношения, к которым я не имею отношения". Это об отношениях вашей матери и отца. У вас своя жизнь, у них своя.
Ещё помогает развернуть отношения вас и родительской семьи в треугольнике Карпмана. Это психологи делают очень хорошо. И вы тоже сделаете. Треугольник выстраивается на Жертве.
Итак, есть человек, который по какой-то причине наступил на свои чувства, но терпит и об этом не говорит. В семье присутствует агрессия.
Пара Тиран (ваш отец) и Жертва (ваша мать). Что делает Жертва? Она ищет Спасателя. Это человек тонко чувствующий, желающий помочь. Прекрасное желание, без него род человеческий угас бы. Может быть новая любовь к мужчине или, внимание! к ребёнку. Приходит Спасатель. Вы. Теперь Жертва на своём месте. Плохой Тиран, хороший Спасатель. Причём это обычно происходит неосознанно.
Если в семье есть агрессия, то она идёт так: Первый Агрессор - активный. Ваш отец. Тот, кто с ним в паре - ваша мать становится Пассивным Агрессором. Обычно он формирует токсичное окружение, и сам токсичен. Делает чужими руками. Как вы говорите "давить будут" Следующий Агрессор будет бессознательный. Это получается ребёнок, следующее поколение. Он не понимает, что делается с ним, почему так плохо.
Возвращаемся к треугольнику Карпмана.
Спасатель (вы) хочет жить своей жизнью. И он уходит из пары Жертва-Тиран. Но! Не понимая, что несёт в себе расщепление Жертвы. Ваш муж - Спасатель. Яркие чувства. И потом у вас муж с его изменой превращается в кого? Тирана. А вы для него в кого? Тоже в Тирана. А он становится Жертвой, которой тоже нужен Спасатель. Этим Спасателем он ожидает увидеть детей, вас, вашу мать, отца, тех, кто организовывал встречи с детьми. Вы выскакиваете из треугольника нового и возвращаетесь в старый. Но кто вы там для матери, отца, детей? Треугольники множатся. Можете разобрать их сами.
Вы в состоянии Жертвы, Тираном были родители, Спасателем - ваш сотрудник. Но вы нашли в себе силы не продолжать и написать сюда. Таким образом вы не вошли в новый треугольник. Полечитесь, станете цельной, и сложится личная жизнь.
Процесс треугольников в семье отлично показан в 3-4 серии "Анна и тайна ядов". О мальчике Андрее. Рекомендую к просмотру. Отлично играет парень, а голос Арзамасовой обладает терапевтическим эффектом.
Так что лечитесь, осознавайте и будьте счастливы! Сотруднику большой привет!
У меня окончательное лечение прошло в момент. Я осознала, и как будто сама у себя из сердца вытащила здоровенный отравленный кол. А было мне 64 года.
Жаль, что это не произошло раньше, я бы ещё детей нарожала. А так мучилась непонятно чем.
Так что обнимаю, берегите себя, как хрустальную вазу будущего счастья вас, детей, вашего будущего избранника. В вас горит огонь любви. И обязательно за каждое освобождение (а накручено много) благодарите. Можно в церковь ходить, но не всегда добежишь. Можно сразу. Почувствовали - поблагодарили мысленно. А в церкви собрали все чувства за неделю - и за них поблагодарили. Зафиксировали с Божьей помощью. И дальше лечиться.
Вы пишете:
"Почему не рассказала родителям? Потому что родители бы давили на меня и я бы вернулась к нему"..."папа мой маме изменял всю жизнь и мама терпела и жила ради детей, я так не смогла бы. Может действительно я боюсь признаться самой себе..."
Да, боитесь. Детский страх отвержения родителями. А приняли вы его в раннем детстве, когда ребёнок всей кожей связан с матерью. Отец отвергал мать, а она терпела "ради детей" (ради себя на самом деле, боялась отсутствия мужчины в доме, денег, ещё чего-то). А в результате вы выросли в страхе любви и нелюбви. Осознавайте. Вы болеете сейчас не своими чувствами, а чувствами вашей матери к отцу. Точь-в-точь как я. Поэтому так долго и непонятно. Люблю и не люблю - это оно. И так же нуждаетесь в поддержке родителей - не выжить иначе. И поэтому отвергли сотрудника. Не вы отвергли, а Осуждающий Родитель в вас. У вас стоит блок на чувства. Поставлен этим самым Родителем. Поэтому и при поцелуе ничего не чувствуете. Но это дело поправимое. Читайте сайт, здесь много упражнений на восстановление чувств. Слушайте мелодичную многоголосую сложную музыку. Русская классика хороша. Музыка лечит. Заведите себе ящик с цветами и делайте им по утрам биологический массаж - гладьте по листочкам и нюхайте запах листьев. Лучше растения душистые, с мелкими листиками, типа ивы. Мирт, комнатная лаванда и похожие. Вербена тоже хороша.
Мне помогла такая фраза: "В семье есть отношения, к которым я не имею отношения". Это об отношениях вашей матери и отца. У вас своя жизнь, у них своя.
Ещё помогает развернуть отношения вас и родительской семьи в треугольнике Карпмана. Это психологи делают очень хорошо. И вы тоже сделаете. Треугольник выстраивается на Жертве.
Итак, есть человек, который по какой-то причине наступил на свои чувства, но терпит и об этом не говорит. В семье присутствует агрессия.
Пара Тиран (ваш отец) и Жертва (ваша мать). Что делает Жертва? Она ищет Спасателя. Это человек тонко чувствующий, желающий помочь. Прекрасное желание, без него род человеческий угас бы. Может быть новая любовь к мужчине или, внимание! к ребёнку. Приходит Спасатель. Вы. Теперь Жертва на своём месте. Плохой Тиран, хороший Спасатель. Причём это обычно происходит неосознанно.
Если в семье есть агрессия, то она идёт так: Первый Агрессор - активный. Ваш отец. Тот, кто с ним в паре - ваша мать становится Пассивным Агрессором. Обычно он формирует токсичное окружение, и сам токсичен. Делает чужими руками. Как вы говорите "давить будут" Следующий Агрессор будет бессознательный. Это получается ребёнок, следующее поколение. Он не понимает, что делается с ним, почему так плохо.
Возвращаемся к треугольнику Карпмана.
Спасатель (вы) хочет жить своей жизнью. И он уходит из пары Жертва-Тиран. Но! Не понимая, что несёт в себе расщепление Жертвы. Ваш муж - Спасатель. Яркие чувства. И потом у вас муж с его изменой превращается в кого? Тирана. А вы для него в кого? Тоже в Тирана. А он становится Жертвой, которой тоже нужен Спасатель. Этим Спасателем он ожидает увидеть детей, вас, вашу мать, отца, тех, кто организовывал встречи с детьми. Вы выскакиваете из треугольника нового и возвращаетесь в старый. Но кто вы там для матери, отца, детей? Треугольники множатся. Можете разобрать их сами.
Вы в состоянии Жертвы, Тираном были родители, Спасателем - ваш сотрудник. Но вы нашли в себе силы не продолжать и написать сюда. Таким образом вы не вошли в новый треугольник. Полечитесь, станете цельной, и сложится личная жизнь.
Процесс треугольников в семье отлично показан в 3-4 серии "Анна и тайна ядов". О мальчике Андрее. Рекомендую к просмотру. Отлично играет парень, а голос Арзамасовой обладает терапевтическим эффектом.
Так что лечитесь, осознавайте и будьте счастливы! Сотруднику большой привет!
У меня окончательное лечение прошло в момент. Я осознала, и как будто сама у себя из сердца вытащила здоровенный отравленный кол. А было мне 64 года.
Жаль, что это не произошло раньше, я бы ещё детей нарожала. А так мучилась непонятно чем.
Так что обнимаю, берегите себя, как хрустальную вазу будущего счастья вас, детей, вашего будущего избранника. В вас горит огонь любви. И обязательно за каждое освобождение (а накручено много) благодарите. Можно в церковь ходить, но не всегда добежишь. Можно сразу. Почувствовали - поблагодарили мысленно. А в церкви собрали все чувства за неделю - и за них поблагодарили. Зафиксировали с Божьей помощью. И дальше лечиться.
Здравствуйте, Оксана,
Сколько откликов вызвала ваша история тут!
Я восхищаюсь вами. Вы достойно себя повели тогда при измене. Действительно, не каждая так сможет, будет валяться в ногах и унижаться и просить вернуться. А вы поступили так как в идеале бы поступила уважающая себя женщина: "Собирай вещи и исчезни". А собрали вещи и исчезли вы, это еще сильней. Вы молодец.
По поводу ваших сожалений, что не выслушали. Это самообман и иллюзия. Ну выслушали бы и что? Рассказал бы историю, что был пьян и женщина просто накинулась на него. Ну примерно так. Вы бы не смогли с ним жить, представьте что остались бы, отношения уже были бы не те, доверия нет, вы бы мучились при каждом следующем походе на корпоратив. То что он ушел воевать, это не вы его туда загнали силком, это его выбор взрослого человека.
Что сделать сейчас в вашей ситуации? Если есть возможность сходите на могилу его и там поговорите с ним вслух, пока никого нет, наедине. Не надо прощать, но надо именно отпустить.
Вам всего 33 года, очень молодой возраст! Не застревайте в прошлом 10 летней давности! Отпустите и попробуйте новую жизнь. Составьте новые планы, новые путешествия с детьми. Вы встретите еще мужчину, все шансы есть, если отпустите и начнете новую жизнь сейчас!
Сколько откликов вызвала ваша история тут!
Я восхищаюсь вами. Вы достойно себя повели тогда при измене. Действительно, не каждая так сможет, будет валяться в ногах и унижаться и просить вернуться. А вы поступили так как в идеале бы поступила уважающая себя женщина: "Собирай вещи и исчезни". А собрали вещи и исчезли вы, это еще сильней. Вы молодец.
По поводу ваших сожалений, что не выслушали. Это самообман и иллюзия. Ну выслушали бы и что? Рассказал бы историю, что был пьян и женщина просто накинулась на него. Ну примерно так. Вы бы не смогли с ним жить, представьте что остались бы, отношения уже были бы не те, доверия нет, вы бы мучились при каждом следующем походе на корпоратив. То что он ушел воевать, это не вы его туда загнали силком, это его выбор взрослого человека.
Что сделать сейчас в вашей ситуации? Если есть возможность сходите на могилу его и там поговорите с ним вслух, пока никого нет, наедине. Не надо прощать, но надо именно отпустить.
Вам всего 33 года, очень молодой возраст! Не застревайте в прошлом 10 летней давности! Отпустите и попробуйте новую жизнь. Составьте новые планы, новые путешествия с детьми. Вы встретите еще мужчину, все шансы есть, если отпустите и начнете новую жизнь сейчас!
Последний яркий пример треугольника Тиран-Жертва-Спасатель был только что, на сайте.
Вы - Жертва. Ваше прошлое (муж, родители) - Тиран. Сайт - коллективный Спасатель (кстати, состоящий из Жертв и бывших Жертв).
Вы рассказываете о проблеме, Жертвы высказывают мнение. И хлоп! Есть болезненное для вас мнение. Кем стал Спасатель? Да Тираном! Произошла смена ролей. Вы реагируете. Как кто? Да как Тиран. И кем стал бывший Спасатель? Жертвой. Это обычный переход ролей в треугольнике. Из-за расщепленного взгляда Жертвы есть плохой и хороший. Расщепленность эта от детскости.
Выход из этой ситуации - взрослеть и брать на себя ответственность за свои поступки. То есть выходить из треугольника, становиться целостной.
Вы это сделали. Пока на сайте. А там и в жизни сделаете.
Вы - Жертва. Ваше прошлое (муж, родители) - Тиран. Сайт - коллективный Спасатель (кстати, состоящий из Жертв и бывших Жертв).
Вы рассказываете о проблеме, Жертвы высказывают мнение. И хлоп! Есть болезненное для вас мнение. Кем стал Спасатель? Да Тираном! Произошла смена ролей. Вы реагируете. Как кто? Да как Тиран. И кем стал бывший Спасатель? Жертвой. Это обычный переход ролей в треугольнике. Из-за расщепленного взгляда Жертвы есть плохой и хороший. Расщепленность эта от детскости.
Выход из этой ситуации - взрослеть и брать на себя ответственность за свои поступки. То есть выходить из треугольника, становиться целостной.
Вы это сделали. Пока на сайте. А там и в жизни сделаете.
Как полезны отзывы Пеллы, благодарю Вас. Я обязательно последую Вашим советам.
Оксаночка, Вы достойны женского счастья и оно к Вам придет, по-другому и не может быть. Тяжело крайне простить обиду, понимаю. Люди без Божией благодати очень немощны и слабы, я сама часто впадаю в грехи немаленькие, хоть и стараюсь жить духовной жизнью. Жизнь сейчас тяжёлая - кругом соблазны, мир во грехе лежит. Слушаю сейчас аудио книгу - " Моя жизнь во Христе", просвещает и умиротворяет. Жизнь меняет людей. Мне, кажется, Ваш муж многое понял за эти годы, но сейчас мужчинам не хватает мужественности и ответственности, и вообще любовь оскудела во многих людях, пренебрегаем, а то и забываем первую и вторую Заповедь Божию, а ведь без них нормальной жизни не может быть. Каждому человеку необходим духовник (только истинно верующий), мы часто можем принять неправильное решение. Читайте молитву - Царице моя Преблагая... Она поможет справиться с обидой и унынием.
Оксаночка, Вы достойны женского счастья и оно к Вам придет, по-другому и не может быть. Тяжело крайне простить обиду, понимаю. Люди без Божией благодати очень немощны и слабы, я сама часто впадаю в грехи немаленькие, хоть и стараюсь жить духовной жизнью. Жизнь сейчас тяжёлая - кругом соблазны, мир во грехе лежит. Слушаю сейчас аудио книгу - " Моя жизнь во Христе", просвещает и умиротворяет. Жизнь меняет людей. Мне, кажется, Ваш муж многое понял за эти годы, но сейчас мужчинам не хватает мужественности и ответственности, и вообще любовь оскудела во многих людях, пренебрегаем, а то и забываем первую и вторую Заповедь Божию, а ведь без них нормальной жизни не может быть. Каждому человеку необходим духовник (только истинно верующий), мы часто можем принять неправильное решение. Читайте молитву - Царице моя Преблагая... Она поможет справиться с обидой и унынием.
Оксана, здравствуйте.
Вам всё уже написали, все советы дали. У меня счастья семейного не было. Но была ситуация тяжёлая, где необходимо прощение человека. Людей. Их прощение.
А люди умерли, давно. Как быть?
Собрались мы с мамой, недавно, и обратились к Богу. Прямо дома. С просьбой, если возможно, чтоб они услышали и простили. И к ним обратились, поплакали вместе.
И знаете, - отпустило. Стало легче реально. Мы обе ощутили, что деды услышали и простили нас.
Можно ещё подать записку о упокоении, отпевание заказать. Если крещёный был.
Молебен заказать. Сочувствую вам. И да, постарайтесь себя простить.. очень рада, что было счастье у вас. Не у всех далеко бывает. Спасибо, что поделились.
Счастья вам.
Вам всё уже написали, все советы дали. У меня счастья семейного не было. Но была ситуация тяжёлая, где необходимо прощение человека. Людей. Их прощение.
А люди умерли, давно. Как быть?
Собрались мы с мамой, недавно, и обратились к Богу. Прямо дома. С просьбой, если возможно, чтоб они услышали и простили. И к ним обратились, поплакали вместе.
И знаете, - отпустило. Стало легче реально. Мы обе ощутили, что деды услышали и простили нас.
Можно ещё подать записку о упокоении, отпевание заказать. Если крещёный был.
Молебен заказать. Сочувствую вам. И да, постарайтесь себя простить.. очень рада, что было счастье у вас. Не у всех далеко бывает. Спасибо, что поделились.
Счастья вам.
 Версия для печати |
