Дюймовочка, добрый день! Очень хочется вас поддержать! Ваша история не уникальна и многие сейчас вам напишут, что у них было тоже самое, как под копирку. Конечно, семейная жизнь это не бесконечная любовь, рано или поздно всех настигают кризисы и кто-то находит силы с ними справиться, а кто-то нет. У вас такие силы есть, вам хотелось что-то менять, идти на уступки, принимать, а вашему мужу нет. Он безответственный слабак, которому проще начать все с начала, переступив через вас и ребёнка. Ну что же, насильно мил не будешь и нужно жить дальше без него. Острая стадия пройдёт, вы успокоитесь и поймёте, хорошо что он разом все оборвал, а не мотался между вами и любовницей, вот тут женщины действительно попадают в настоящий ад. То что вы наладите свою жизнь у меня нет никаких сомнений, возраст у вас прекрасный. Встретите человека, который вас окружит такой заботой и любовью, что не будет желания вспоминать прошлое. Сейчас будьте мудрее и исходите из желаний ребёнка, если вы видите что общение с новой женщиной отца не вызывает у неё отторжения, тогда и вы не препятствуйте. Ваши жизни разошлись и вас объединяет только дочка. Я тоже к этому пришла не сразу, болело очень долго, а он счастливый выкладывал фото новой семьи, где не было место моему ребёнку. Как я рыдала и злилась, но не лезла к нему. Спустя время, что-то щёлкнуло в его голове и он стал тянуться к дочке, чему я рада. Рада потому что знаю, что ей это нужно. И Бог ему судья, жизнь все расставит на места. А пока займитесь собой: сместите акцент на себя: ребёнка в садик (дети быстро адаптируются в среде ровесников, это лучше чем видеть плачущую маму), а сами в спортзал, по магазинам, к косметологу. Минимум общения с ним и его родственниками, пока это будет тяжело, а потом остынете. И сразу к юристу, обязательно все делить, с холодной головой и расчётом. Я поверила словам, что все останется мне и ребёнку, а потом билась за половину квартиры. Он чужой и больше того, что было никогда не будет, будет только лучше!

Дюймовочка, с разводом будет не новый удар, а восстановление, поверьте мне. Похожая ситуация была и у меня, ушел к другой, я выгнала, когда дочери было полтора. Я тогда едва успела выйти из декрета, пришлось ездить за много километров на работу чтобы финансово вытянуть себя с ребенком. Устроила ее в дорогущие частные ясли и вперед. Было легко? Нет, было тяжело, было страшно, горько и обидно. Пока я старалась держаться на плаву и боролоась за выживание, мой тогда еще муж гарцевал с любовницей по Европам и открыто это все выкладывал в соцсетях. И дочь нашу маленькую забирал на выходные где эта особь тоже с ней фотографировалась и делала вид что они семья. Прошло сейчас 5 лет, что могу сказать. Я полностью поменяла жизнь. Как выяснилось, муж был мертвым грузом и избавившись от него я выросла как личность, как мать и как женщина. В прошлом году я вновь вышла замуж. Муж мой прекрасный человек, очень меня любит, говорит и показывает мне свою любовь каждый день. С бывшим я и не знала что это такое, когда мужчина по-настоящему любит женщину. Моя дочь считает что у нее два папы. С бывшим сужусь потому как он перестал платить алименты. На работе я выросла до руководителя. Моя дочь при мне и это такое счастье растить её и видеть ее успехи.
А муж бывший, женился на любовнице практически сразу после нашего развода, растит чужого ребенка и живет со стареющей новой женой. Да-да, он ушел к женщине на 7 лет старше меня, представляете? С дочкой видится может раз в месяц, видно, что она не первый его приоритет. Я с ним не встречаюсь, мой муж с ним разговаривает на пороге квартиры если что. Я не могу поверить сейчас что вообще вышла тогда за него замуж, но после работы над собой я понимаю почему я в него тогда влюбилась и также что такой конец с таким человеком как он был закономерен.

Мой вам совет, по пунктам:

1 Развод с мужем уже де факто есть, теперь займитесь де юре, надо иметь ясность в отношениях, и чтоб он не посмел вам сказать что-то вроде «ты все еще моя жена».

2 Ребенка в садик и выходите на работу поскорее, вам нужно срочно в люди и общаться и расширять круг общения.

3 Не мониторить соцсети и удалить все контакты с бывшим, не рассказывать и не распространяться знакомым о вашей ситуации.

4 Оформите алименты и подайте в суд если он не платит.

5 Читайте Библию каждый день, это так спасительно и хорошая психотерапия.

6 Смотрите вокруг себя, встречайтесь с друзьями, фокус внимания на дочь и себя. Не снабжайте мужа и Л. вашей энергией.

7 Любите дочь и уделяйте ей свободное время, дети растут так быстро.

8 Будьте уверены в том, что вы встретите своего человека в будущем, но сперва сделайте работу над собой и ошибками и залечите раны.

9 Ничего не бойтесь. Вы никого не обманывали, не изменяли и не уходили из семьи. У вас чистая совесть, а вот мужу бывшему еще надо будет с этим жить.

10 Не сравнивайте себя с его любовницей. Это путь в никуда и зряшный расход энергии.

Все будет хорошо, проверила на своем опыте и вы будете счастливы!

Дюймовочка, здравствуйте!
Первый раз решила поддержать на сайте, моя история здесь в середине декабря (муж ушел на 6 месяце, 7 лет отношений, другая женщина, о которой не говорится, но которая есть).
Прошло почти 3 месяца, как я его не видела. Я не навязываюсь, не прошу вернуться, первый месяц просто лежала, ела и спала. Не стеснялась разговаривать с подругой, пару занятий с психологом, много плакала и тоже очень хотела, чтоб мне вернули мою жизнь назад. Я осталась на съёме (совместно ничего не нажито), с минимальными декретными и маленькой подработкой из дома. В пригороде без машины, магазинов(только доставка) и через несколько недель мне рожать. От него начались уже задержки по оплате жилья(а он очень хорошо зарабатывает, являясь ген. директором нескольких компаний).

Хочу поделиться с вами, что мне помогало спустя 1 месяц: обучение. Любое, какое вам угодно. Появляется повод себя уважать, отвлекает. Сама не могла подумать, но так легче.
Разрешаю себе если нет сил - ничего не делать, пострадать. Со временем таких дней чуть меньше.
Иногда мне приходится ему писать, в основном по бумажным и денежным вопросам, это трудно. Вам ещё сложнее - приходится видеться. Мне кажется, что если есть возможность - не пересекайтесь какое-то время лично. Мне, если честно, проще не видеть его. С рождением ребёнка без понятия, что и как будет. Но пока я не готова его подпускать.
Думая, что если бы я не была беременна первенцем - мне было бы легче. Я бы могла работать, гулять, встречаться, учиться. Это мне и хочется предложить вам, но не сразу. Месяц минимум слез и страданий и это нормально в вашей ситуации.
Что я стала замечать: я становлюсь сильнее, появляется стержень и опора в себе. Появилось понимание, что мы рождены и для преодоления трудностей (я ой как не ценила, когда было все хорошо, принимала за должное и не давала последний год ничего взамен мужу). А трудности - они для роста. Научиться самой заботиться о себе и ребенке, не бояться больше раствориться в мужчине, а строить с ним партнерство и уважительное отношение друг к другу.
Эмоции будут сменяться: боль, самообвинение, агрессия на него, на себя, смирение, и так по сто раз.
Вы молодец, что начали прием таблеток. После родов на кормлении есть разрешенные препараты и я планирую пойти на прием, мой невролог меня уже ждёт. Вам так будет легче, после периода адаптации к ним(от месяца до трех).
Очень помогает сайт. Сначала сидела тут сутками, т. к. думала я одна на свете, которую оставили в браке и беременную. Понимание, что таких много - тоже успокаивает немного. Полегче стало, не так социально-ущербной стала себя ощущать. Сейчас читаю только перед сном. Читайте, тут считайте клуб единомышленников, своих. Это важно - в беде принадлежать к какой-то стае, пусть и раненных.
Думаю, что вы можете оградить дочь от "неё", поставив четкие условия, например, на ближайший год. Потом, вероятно, вам будет намного менее больно. А может быть у вас будет уже совсем другая личная жизнь. Либо вернётся муж(но ждать, говорят, не стоит, да и их возвращения это трудно, особенно спустя большое количество времени).
Я хочу сказать, что очень хорошо чувствую вас сейчас и понимаю, как это - делить все на двоих, заботиться друг о друге, мечтать о будущем, радоваться настоящему, и в миг стать чужими. Это страшное чувство. От меня ушли в один день, без предупреждения (кроме ночных отсутствий за пару недель до). И все тоже: хочется свободы, легкости, ты несчастна со мной, буду отцом и другом тебе, но не мужчиной.
Если есть силы - постарайтесь его не возвращать. Сейчас он эмоционально недоступен. Пусть сравнивает, обычно из таких отношений ничего не выходит(они клиновые).
Прожили денечек - и хорошо. Я полюбила вечера, это значит трудный день закончился. Первое время не могла пережить утро (это возвращение в реальность, плакала по часу, но заметила - это прошло).
Есть деньги на психотерапевта - идите. Вместе с таблетками будет супер. Просите помощи где можете, вам сейчас можно все. Вы проживаете настоящую утрату. И обязательно станете сильнее и мудрее после всего этого. Честно говорю - попускает. Да и самое страшное уже позади - он ушел. Это сложнее всего пережить. От кого-то уходят месяцами, туда-сюда. А у нас уже все случилось.
Доверьтесь времени, себе, просто по течению и в своем темпе идите этот путь. Я почему-то верю, что он хоть и трудный, но очень благородный и откроет большие возможности быть сильной, ответственной и счастливой женщиной!

Дорогая Дюймовочка! Обнимаю Вас, видно Вы сильная личность - в декрете решили уже менять жизнь - фитнесс, курсы переквалификации. Поэтому, разозлитесь - муж Ваш подлец и точка. Перегорел он, а по факту бросил женщину с которой вырос с маленьким ребёнком. Сам-то небось в полной семье рос?

Разозлитесь - делёжка имуществ, алименты по максимуму, что с машиной? В браке куплена? По поводу Л. - чтобы и духу не было рядом с ребёнком, если Вам не нравится. Если муж на это не пойдёт и не захочет встречаться с ребёнком, режьте быстрей. В 2 года она быстро его забудет. Так может и лучше будет. Правда в том, что отец он плохой, раз обрёк своего ребёнка на неполную семью в угоду своим удовольствиям. Чему он научит дочь, что ей даст? ( я сейчас сама в той же стадии, муж правда 7 месяцев как отрезал 2 дочек - 7 лет и годика, тоже были с 20 лет вместе...тоже карьера в гору, тоже перегорел.. тоже фея.. и я полгода просто убивалась над тем как он бросил детей и предал меня...). Младшей повезло больше, а старшая до сих пор плачет, не понимает как так папа ее бросил (а была папина дочка, и купал ее, и бутерброды в постель ...). Мне бм на мои вопросы как он так может поступить с ребёнком сказал, что ему уже это больше не интересно. Вот так, теперь ему интереснее растить собаку феи....а как мне дочери в глаза смотреть ...Я это к тому, что если бы ей было 2 года - не задумываясь вычеркнула его из жизни ребёнка, если бы он ушёл от меня тогда.

Выходите из позиции жертвы быстрей! Впереди вся жизнь, новая глава! Ребёнка в сад, сами на работу, а там жизнь и закрутится. Вы ещё очень молодцы, время расти и развиваться! Да тяжело, да сложно, да обидно...значит эта ситуация Вам дана по силам! Сейчас надо побольше активности, вытаскивайте себя. Никто не знает, что в следующей главе!

Девочка моя. Мне 33 и очень я жалею, что своего б/у раньше не отправила восвояси. Нет, если тебе неприятно, ты можешь дочь свою им не давать. Точка. Ты думаешь о себе и дочери. Точка. Развод, раздел имущества, алименты. Все по максимуму себе и дочери. И жирная ТОЧКА. Все, пусть идёт на все четыре. Займись собой, своим миром, своим телом и душой, питание, прогулки, если получится: фитнес, косметолог. Не ищи бегом замену, не надо - не выйдет. Сразу говорю, не получилось. А потом встретишь достойного, который будет тебе мужем, главой семьи и отцом Вашим детям. Все будет хорошо! Обнимаю.

Дюймовочка. Вам тут много написали, красивых историй. Про нового мужа, и как он любит чужих детей. Так может не случится! Но, факт, что Вы будете счастливы! Наличие мужчины рядом небезусловное условие счастья. Вы будете счастливы с ребёнком. А мужчина появится. Но тогда уже выбирайте достойного! Я уже 13 лет, как развелась. Мужчины предлагаются в мужья. Но, я не спешу. Теперь выберу достойного. А может, и не выберу! Да! У меня - сын, теперь уже - внук. И счастье - жить достойно.

Вы себя только не вините! То, что вы, по вашим словам, поглотились ролью мамы - это естественно, у вас ребёнок маленький и он нуждается во внимании и заботе. А есть ещё ребëнок взрослый - ваш муж, он, бедняжка, устал от роли папы и супруга... Ему бы в приставку играть и по барам ходить! А тут как раз ещё нарисовалась свободная и бездетная коллега. Ваш муж не понимает, что если с ней серьёзно свяжется, то, когда дети появятся, будет тот же эффект, он вновь "выгорит" и захочет приставку с барами. Другой бы лучше ребёнком лишний раз занялся - глядишь, поменьше бы времени и сил оставалось на флирт с коллегой. Не загружен он у вас был.
Вам сочувствую всем сердцем, ибо понимаю, каково оказаться в такой ситуации. Лично я бывшего давно мысленно отпустила и разлюбила, но даже сейчас ещё жалко дочку и мелькают сожаления, что она растёт в неполной семье и папа наш, как праздник, бывает нечасто. Увы, иногда приходится принимать всё, как есть. Да, вполне возможно, что ваш супруг ещё осознает свою ошибку и захочет вернуться, но, если честно, после его слов и поступков вам, наверное, трудно будет доверять ему как прежде.

Добрый день! Вы сейчас находитесь в отчаянии, единственный выход это идти в церковь и просить Бога избавить Вас от этого мучения и как бы это не было бы сложно, просите чтобы Бог помог простить Вам Вашего мужа, чтобы Вас это не мучило, ходите в церковь как минимум пока это не произойдет.
И как женщина находившаяся по другую сторону семьи.. скажу что расплата меня постигла за это огромная!!!