Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Замужем я была 2 года. Когда мы познакомились мне было 32 года. Муж мне на первом свидании вообще не понравился. Но я продолжила общение, может быть от одиночества. Закрутилось, завертелось и вот мы расписались, я забеременела.
Первое время мы жили нормально, я замечала иногда у мужа всплеск агрессии, но не придавала этому значения. Когда я была на седьмом месяце беременности, муж нашёл у меня сигареты (я курила до беременности и иногда при ссорах с ним во время беременности). Я сидела на диване, он подошёл ко мне и дал мне сильную пощёчину, он был слегка выпимши. У нас началась ругань, я начала говорить, что жить с ним не буду, что меня раньше никто не бил. Он устроил просто концерт, стал меня хватать за руки, толкать. Схватился за нож и сказал, что вскроет себе вены. Потом лёг на пороге и уснул. На утро проснулся и сказал, что ничего не помнит, просил прощения на коленях. Я его простила.

Второй раз концерт такой же произошёл когда я родила, ребёнку было 2 месяца. Он меня приревновал якобы к отцу первого ребёнка. Первой дочке у меня 8 лет. Он пришёл домой опять выпимши, дал мне пощёчину и разбил окно кулаком и уехал. Потом опять извинения и я опять простила. У меня характер тоже не подарок, я умею пилить и всегда хочу узнать истину во всём. То есть наверно лезу в душу. После этих концертов начались оскорбления и унижения. Периодически он мог начать при ссоре меня душить или хватать за волосы. Всё это видели дети. Когда младшему ребенку было год, я обнаружила, что муж месяц общаться с другой женщиной, именно в этот месяц его вообще как будто подменили, он мог меня посылать и по всякому обзывать. Я ему устроила скандал, сказала что всё знаю. Он ушёл пришёл пьяный, разбил ногой телевизор, оттаскал меня за волосы и душил, сказал, чтобы я себя в порядок привела, потолстела в двери не влазю.
Приехала его мама и он ушёл. Пришел следующим вечером, я простила, он сказал, что больше не будет с ней общаться, хочет сохранить семью. Я простила, а через неделю опять узнала, что они опять поддерживают отношения. Я собрала вещи ему, он пришёл с работы забрал вещи и уехал к ней.

Через неделю приехал, просил прощения. Я сказала что прощу, он сказал что привезет вещи, потом меня 2 дня кормил завтраками. Я сказала ему: всё. Я решила забыться и начала общаться со старым знакомым, он начал за мной ухаживать. Прошёл месяц, муж опять пришёл. Упал на колени, сказал, что не сможет жить без меня и детей, что-нибудь с собой сделает. Увидел вещи этого знакомого и взбесился. Я сказала, что больше не прощу мужа, не смогу. Он меня через неделю материл. Через месяц пришёл забрать ребенка и вёл так себя, как будто ему всё равно.

Прошло 3 месяца и мне больно, плохо, я плачу и переживаю, хочу вернуть мужа. А он живёт с этой женщиной и видимо всё у них хорошо. Новый год они отмечали вместе. Я виню себя, что неправильно с ним вела себя, может что-то не додала, поэтому у нас так жизнь повернулась. Было ещё много проблем из-за денег в нашей семье, во многом виню себя. И думаю, что с ней он счастлив, а меня наверно даже не бил. Хотя я его вторая жена, первая от него ушла. Якобы тоже концерты были. А если эта женщина уравновешенная и там он будет идеальным.
Помогите, как его забыть и опустить - из головы не выходит. Жить нормально из-за этого не могу. Хотя муж всё 2 с половиной года до последнего говорил, что любит меня.


Катя , возраст: 35 / 02.01.2022



Отклики:

Катя, лучше пережить расставание сейчас чем мучаться всю жизнь. Он не изменится никогда, всегда будет распускать руки. Мне жалко не только Вас, но и следующую его жертву.
Одиночество у Вас в голове. Не надо представлять как могло бы быть. Живите детьми и будьте счастливы!

Инна , возраст: 46 / 03.01.2022


Катя, вы взрослая женщина, а такое чувство, что ребенок пишет. Читать вашу историю страшно. Муж вас избивал, издевался над вами. Почему вы хотите его вернуть? Хотите, чтобы он вас убил? Хотя бы о детях подумайте. Кому дети нужны будут, если муж вас убьет? Никому. Перестаньте с ним общаться, вспомните, что вы мать, вашим детям нужна ваша поддержка и любовь. Дети видели сцены насилия. Это душевная травма. Пожалейте их. Ваша задача - создать такую обстановку, чтобы в доме не было скандалов и насилия. Лучше растить детей одной, чем с мужем, который вас бьет и материт.

Марина , возраст: 34 / 03.01.2022


Катя, если бы я не увидела ваш возраст под текстом, я бы решила, что вам лет 18, не больше. Вы перечитайте, что вы пишите!!! Вам самой то не страшно от своих мыслей? Переживаете постоянно за него, с кем он будет счастлив, с кем нет, да какая разница-то! Вы о себе думайте, чтоб стать счастливой, и благодарите Бога, что отвёл от вас этого, язык не поворачивается сказать, мужчину. Вам не все равно, кто его заскоки и пьянки терпеть будет? Ну уж точно не адекватная, умная, красивая и самодостаточная женщина. Терпеть будет лишь психологически невзрослая женщина с синдромом жертвы.
Вам что, нравится, когда вас таскают за волосы после родов? Мужчины в этот период пылинки сдувают с женщины, с ребенком помогают, ночью встают, гуляют, и создают спокойную атмосферу, чтоб молоко было, тишина и благодать. То есть вы реально думаете, что вы будете несчастны без мордобоя, и несчастны ваши дети, что этого всего видеть не будут? Вам надо работать над собой и очень долго, мужчины вам сейчас никакие не помогут, вам надо взрослеть и забыть как страшный сон данного человека, параллельно подавать на алименты и сменить замок в квартире, и даже в его сторону не смотреть, если вы себя, конечно, хоть каплю уважаете.

Екатерина , возраст: 34 / 03.01.2022


Кать, здравствуйте! Ответьте мне на вопрос - а Вы что, вообще жизни не представляете, чтобы Вас за волосы "выпимши" не оттаскали, окно кулаком не высадили, по полу не повозили, толстой не обозвали, и не придушили, уходя к другой выпить и гульнуть? Оказывается, вот она какая любовь! Он же 2,5 года говорит, что любит!!! Очнитесь, пожалуйста, этот "подарок" отвалился из Вашей жизни, не надо его ни возвращать, ни вспоминать даже такую "любовь"! Вы мама двух детей, которые весь этот кошмар наблюдали и жили в нем со своей детской неокрепшей психикой! Да я бы со своей психикой заикой стала и невротиком, если бы в таком жила! Больше, извините, мне Вам и сказать нечего!!!!

Юлия , возраст: 40 / 03.01.2022


Катя, ЭТО - любовь? Концерты, побои, дети все видят - любовь? Первая жена, видимо, от него убежала и правильно сделала. А он пошел "делать счастливой" очередную жертву... Вам совет: успокойтесь, разберитесь со всей этой кучей непонятного, займитесь детьми, а не знакомым, с которым тоже, как понимаю, уже жить начали. Дети берут модель поведения от родителей. Не хотите же и в их жизни таких дублей?

Надежда , возраст: 33 / 03.01.2022


Катя, да вы что?! Человек пьёт, поднимает на вас руку, вещи крушит, а вы после всего этого ещё хотите его вернуть?! Тут радоваться нужно, что он свалил и теперь вы вместе с детьми можете в спокойной обстановке жить. Если себя вам не жаль и вы готовы терпеть побои и скандалы, то хоть детей пожалейте.
Знаете, я сама выросла в семье с пьющим и буйным отцом и мамой, котов всё терпела и семью сохраняла. Так вот, я маме за это спасибо не сказала, наоборот, она впоследствии услышала от меня много чего неприятного... Потому, что папашу своего я с детства ненавидела и понимала, что без него нам с мамой было бы намного спокойнее и легче. Я не благодарна маме за то, что она предпочла терпеть пьянство и грубость моего папаши. Ваши дети вам тоже благодарны не будут, если вы сумеете вернуть такое "сокровище" в семью и у вас продолжатся конфликты.

Ольга , возраст: 35 / 04.01.2022


Катя, понимаю вас очень. Сама прошла через похожую ситуацию. Жила в вечном страхе, особенно за детей. Пока однажды во время очередного скандала дети не забились в туалет, выли от страха в голос. Я взяла себя в руки и вызвала полицию! А он сам - из полиции. Стал смирным, как овечка, даже разговаривать начал нормально. Катя, поймите, насилие идёт по нарастающей. Сначала пощечина (ты не только стерпела, но и простила!), потом таскание за волосы (снова терпишь, прощаешь!), потом руки на твоём горле (снова терпишь, прощаешь!) , а потом .... конец.... представить страшно! А дети это всё видят, и доченьку твою точно так же будет душить её недомуж, а сыночек сам станет насильником и от него пострадает другая девушка... Представь эту картину! Это твоё будущее! Это ждёт твоих детей! Пока ТЫ не остановишься, не прекратишь давать возможность насильнику издеваться над собой! Пойми, это только ТВОЙ выбор!!! Однозначно-уходи! В другую жизнь! Ты сможешь! Ради себя и ради детей! Спаси себя и их!
Я ушла, живу одна с детками и благодарю Бога, что все мы живы и здоровы! Жизнь прекрасна, сделай шаг навстречу своей новой жизни!

Елена , возраст: 43 / 04.01.2022


Здравствуйте, Катя! Бог с ним, с Вашим мужем. Мне кажется, Вам нужно за себя беспокоиться, а не за него. Может, что-то в жизни поменять нужно, двое детей всё таки.. Попробовать расставить по другому приоритеты, пересмотреть ценности. Попробуйте посоветоваться с уважаемым опытным человеком, родственником или священником, возможно, психологом. Проблема глубже, чем кажется, и чтобы ее решить, начать нужно с себя.

Марина , возраст: 41 / 08.01.2022


Катя, какой ужас вы описали. Я бы поняла вас, если бы вы написали "хочу забыть его и начать нормальную жизнь", а вы пишете - "хочу вернуть". Это как? Добровольцы на пытки, вы и ваши дети? Вы совсем пропали с ним, вы в иллюзии и страхе потерять то, что и есть иллюзия и страх. И мысли по кругу гоняете: он, его счастье, другая женщина. Да вы-то при чем тут, и она, и они, есть вы - измученная морально и физически, униженная и нелюбимая женщина, с двумя детками, которые уже столько увидели, чего детям видеть вообще не надо никогда. А вы по кругу, он, она, как он счастлив. А вы счастливы после побоев, вырывания волос? Это любовь? А дети счастливы, видя как плачет их мать? Это муж? Это добытчик?? Это забота и нежность? Это семья? Одумайтесь. Вы себя губите, детей губите и их психику. А в голове этот садист и гулянка. Ах, как он может быть счастлив без меня. Да и что? Вам-то что его счастье? Оно не ваше, а его, реальное или мнимое. Вы о своем счастье подумайте, помечтайте. О счастье и спокойной жизни детей. И двигайтесь ему навстречу. А это значит, сначала надо убрать помеху - этого недомужика. Пусть чешет кулаки и "осчастливливает" очередную жертву. Там все пойдет по тому же сценарию, если только женщина не окажется более мудрой, чем вы, и не выпнет его после первого же инцидента. Первая жена правильно поступила, сбежала. А Вы не о том думаете. О себе надо, о детях и только об этом. Вы, дети и новая жизнь. И никогда не терпите побои и такое поведение. Лучше одной. Чем с этаким дядькой. Вы молоды. Какое одиночество? У вас двое детей. А мужчины еще будут, но об этом пока не надо думать. Душу исцелять. Молитесь. Терпите. Детям дарите свет и улыбки. Хоть мама пусть будет адекватной у них. Вы за них в ответе, перед Богом, а ваша судьба в его руках. Все получится. Только если вырветесь из лап садиста. Только так.

Ирма , возраст: 43 / 11.01.2022


Здравствуйте. Спасибо всем за хорошие советы. Сейчас у нас с мужем идёт война за алименты. Он их платит, но половину дохода укрывает. Говорит, что ему мало достается. Я сейчас смотрю на этого человека и понимаю, как я в нём ошиблась, не рассмотрела монстра. Все его родственники обернулись против меня, теперь я враг номер 2, первая жена номер один. Да, я понимаю, что не бывает одного виноватого, но нельзя так унижать женщин. Бог всем судья, всё встанет на свои места.

Катя , возраст: 35 / 11.01.2022


Катя, что у Вас с близкими родственниками, какие отношения, есть ли пьющие ? Если - да. Почитайте для начала про зависимость и созависимость. Есть такие сообщества АА и Ал-Анон. Можно найти живую группу или для начала в интернете.
Беги, Катя, спасай себя и своих детей. Нет там любви, одна угроза для жизни. На период ухаживаний - джентельмен, а дальше зверь (тигр, шакал или скунс-вонючка,неважно). Периоды затишья бывают, а потом природа берет верх. Рядом с такими людьми не возможно быть уравновешенной. Невроз со временем обеспечен.
"Песни о любви" - это не любовь. Не слушай их, смотри на поступки.

Виталия , возраст: 61 / 12.01.2022


Катя, прочитала, что алименты платит, но остальной доход скрывает. Подавайте в районный суд на алименты в размере одной четвертой с официального дохода, и на половину прожиточного минимума на ребенка в вашем регионе в твердой денежной форме, заплатите юристу за иск, это не дорого. Суд будет на вашей стороне.

Екатерина , возраст: 34 / 13.01.2022


Катя, прочитайте книги Тани Танк, срочно и сейчас. Можете послушать вебинары её команды. Там есть рекомендации, ваш случай типичный. Вы ни в чём не виноваты. Он больной человек. Бегите с детьми.

Пелла , возраст: 60 / 13.01.2022


Здравствуйте. Я иду маленькими шажками к выздоровлению. Стараюсь, но иногда лезет в голову, что с нами произошло, во многом виню себя, что сама пилила мужа - то из-за денег, то из-за сигарет. Ревновала. После двух наших концертов с ним сама начинала при ссорах на него кидаться. Видимо у меня действительно синдром жертвы и расшатаны всё нервы. Не вижу никакой радости, только детки отвлекают. Помогите, пожалуйста, как до конца это всё выкинуть из головы и выздороветь, не думать, что он с другой женщиной будет счастлив и не винить себя. Хочу радовать и жить детками.

Катя , возраст: 35 / 18.01.2022


Катя, быстро это не получится.
Если лезет в голову, говорите себе - раз, два, три, замри - и переключайте мысли на что-то другое.
Он больной, понимаете? Вы пытаетесь объяснить его поведение, что вы его пилили. Берёте на себя вину. А не надо. Разделите ответственность. Часть ваша, часть его. Сходите к психиатру, попросите консультации, объяснив симптомы вашего мужа. Что вены резать собирался, а потом уснул на пороге. Это поведение адекватного человека?
А корчит вас ещё и потому, что ваш организм привык к выбросам адреналина. Вам скандалы не нравятся, и организму тоже, но он к ним привык. И вы попадаете в порочный круг. Но можно взять себя в руки и переработать лишний адреналин в физической активности. С детьми погуляйте, потанцуйте, побейте подушку (а потом её погладьте), постойте на голове. Займитесь гантельной гимнастикой. Поговорите душевно со своим дорогим организмом, скажите, как он вам нужен и как вы его любите. И что вы всё сделаете, чтобы он был счастлив.
Если вас это успокоит, то со следующей женщиной ваш бывший не будет счастлив. И её будет таскать за волосы. Что взять с больного... И вообще вы о нём зря думаете. Думайте о себе. Почитайте о зависимости на сайте и начинайте её лечить. Это возможно.

Пелла , возраст: 60 / 19.01.2022


Катенька, милая, я так хорошо тебя понимаю. Мой персональный ад продлился 4 года. Было больно, обидно, страшно, но я всё время думала, что это любовь такая неземная. И ради настоящего чувства можно и потерпеть. Поверь, в таких отношениях даже намека нет на любовь. Это адреналиновая псевдолюбовь. Мы ошибочно называем "бабочек в животе" любовью, а это умный организм дает сигнал бежать теряя тапки. Любовь осознаная и глубокая не может приносить боли никогда.

Marina , возраст: 34 / 23.01.2022



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
02.10.2022
Сначала он кричал, чтобы я подала на развод и, спустя 2 месяца его отсутствия, я действительно подала, а он твердит теперь, что ему была нужна пауза, а я виновата в разводе. Все понимаю, надо жить дальше и менять свою жизнь, очень боюсь одиночества, а еще мучает тот факт, что меня никогда и не любил никто по-настоящему и теперь вряд ли кто полюбит.
30.09.2022
В первый раз, когда он уходил пожить отдельно, ему тоже нравилась коллега по работе, он мне сам рассказал, но там видимо не получилось и тогда он не ушел, а в этот раз все получилось. И вот прошло 8 месяцев как не живем и 1 месяц как развелись, он подавал на развод через суд, так как я развода не хотела. Я прошу Бога забрать меня, я устала от боли.
28.09.2022
Месяц назад расстались. Сказал, что больше не любит и сразу ушёл к другой, моложе, богаче, со связями. До этого я его обеспечивала, уволилась с любимой работы, создали совместный бизнес, который сейчас нас связывает.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru