Наталья, перестать это мусолить в голове и тогда страдания закончатся. Забыть о нем и ней и не думать. Когда-то в соц сети я видела статус: "Хотите изменить настроение, поменяйте мысли". Так вам и 10 лет будет больно и больше, если вы будете наблюдать за ними, узнавать о них, вспоминать их, интересоваться ими, думать "почему они меня обманули". Уже случилось и давно, ничего не изменить, хватит упиваться страданиями, пора забыть о той парочке и жить дальше. И жить счастливо, ищите то, что Вас радует. Дети ваше счастье и радость. На детей лучше мыслями переключитесь. Зачем вы всю свою энергию отдаете предателям? Мысли это наша энергия. Где ваши мысли, туда и отдаете вы свою энергию. Своей энергией вы улучшаете их жизнь, а не свою. Не на себя ее тратите, а на них. Все силы отдаете тем, кому на вас все равно. А на детей и себя любимую вы забили, отдаете энергию и силы другим. У бывшего жизнь может улучшаться, благодаря вам, а вы разбитая и морально, и физически, и без финансов, потому что отдаете себя ему и ей, вы же и подругу собой наполняете и их детей в виде своих мыслей. Ваши же мысли все там на их семье. Злость вас берет, вас коробит. Сами себе год уже, делаете еще хуже. Переместите свой фокус внимания(это ваши мысли) с бывшего на себя и своих детей. Больше радуйтесь жизни с детьми. Жизнь и молодость такая короткая, а вы уже целый год потратили впустую. И от нервов, переживаний, злости, страдания, приходят болезни. Оно вам надо из за них болеть? Поберегите сами себя. Хватит находиться в болоте своих страданий, мучений и мыслей, пора в душе расцветать.

Здравствуйте, милая, Наталья. Даже страшно представить, как это больно... Я пережила предательство любимого человека (неоднократное), но вот чтобы с подругой... это, конечно, ужас. Но сейчас не об этом.
Наталья, вы большая молодец и умница! Это вам только кажется, что ничего не меняется. На самом деле у Вас внутри происходят огромные изменения. Ваши, внутренние. Откаты назад случаются, это нормально. Это как раз говорит о том, что дело не стоит на месте.
Наталья, я сама пока на пути, четвертый месяц только. А позади 15 лет отношений.
Но, я недавно прочитала такую вещь: что предают только того, кто сам себя уже предал. Вот так, да. И я поняла, что я действительно себя очень много предавала в этих отношениях. Прогибалась, соглашалась, поступалась своими принципами. Ломала себя.
подумайте, в чем и где вы себя предали? Пришло время компенсировать.
Теперь о том, что помогало мне.
1. Я все пишу в тетрадь, ситуации, боль, вспоминаю отдельные моменты, когда мне было больно. Просто беру и пишу. У меня есть для этого специальная красивая тетрадь. Становится легче. Работает. Раньше думала, что все это ерунда, но от безысходности попробовала. Результат есть!!!
2. Я провела ревизию, где я просела и в каких сферах, пока находилась в этой зависимости. Работа? Сын (у меня сын 18 лет), мои увлечения, мои мечты?
Наталья, я вдруг осознала, что НИЧЕГО моего у меня не осталось. Я так старалась быть удобной, что потеряла саму себя (предала себя).
3. Если Вам хочется поплакать - плачьте. Не держите боль в себе, ни в коем случае, иначе она вылезет психосоматикой в тело (болезни).
4. Прочтите книгу "Женщины, которые любят слишком сильно" (есть в интернете в бесп. доступе) это как раз о любовной зависимости.
5. Каждый день, без исключения, делайте себе приятную мелочь. Интересный фильм, маску для лица, чай с лимоном, прогулка в лесу. Подойдет абсолютно все. И каждую минуту в этот момент осознавайте, что вот сейчас вы делаете это для себя, вы себя любите, прощаете, заботитесь о себе.
Находясь в любовной зависимости мы идеализируем человека, а именно, наделяем его надуманными нами качествами, которых нет и в помине.
Самое главное - полюбить себя. Вы есть у себя! Поверить в себя. Не предавать себя. Уважать себя. Уходить и прекращать отношения, там где вы не представляете ценности.
Любите себя, своих детей. Люди десятилетиями лечатся чтобы иметь хоть одного ребенка (поверьте, я знаю эти круги ужаса, которые проходят пары), а у Вас ДВОЕ деток!
Но как правило, мы не ценим обычно то, что имеем. Принимаем как должное. А так не нужно.
Я желаю Вам скорейшего выздоровления. Оно обязательно наступит. Верьте в Бога и в себя. Обнимаю.

Бедная девочка, очень тебя понимаю.
Я прошла через тоже самое 10 лет назад.
Тоже двойное предательство - муж и "подруга". Моим дочери на тот момент было 6 лет, сыну 6 месяцев. Мало того эта "подруга" была женой лучшего друга моего бывшего. И у них тоже ребёнок, ему на тот момент было 4 года.
Муж подруги, узнав про измену, от неё ушёл сразу. Я же, промучавшись 1,5 года, не смогла простить и тоже ушла сама. Бм привёз её с ребёнком аж из другой страны и поселился с ней в нашем городе.

Этот ад не забыть никогда.
Его родители в первый же день впустили её в дом и посадили за стол вместе с моими детьми. Бм сразу стал требовать детей по закону каждые вторые выходные. Пришлось давать. И они тоже - счастливая семья с 3-мя детьми - красовались по всем общим друзьям, на все праздники. Мне же достались мои и детские слёзы (океан слёз) и осколки разбитых сердец, с гору величиной. Мне пришлось отказаться от всех совместных друзей.. Я оказалась в вакууме, остались лишь мои друзья юности, дети и куча проблем. На тот момент мне всё это казалось очень горьким и несправедлививым.
Повторюсь - этот ад не забыть никогда, но пережить можно и нужно, хотя бы ради интереса, а что же будет в конце?

Делюсь опытом, что помогало мне:

Храм и паломничество

Мир православия с лекциями в ютубе

Абсолютная блокада всё и вся что хоть как-то было связано с ними, даже когда дети в восторге пытались чем-то со мной поделиться - меняла тему.

Детей передавала через детский сад или бабушку и не видела бм таким образом целых 4 года. Пришлось увидеться, когда дочь попала в больницу, но с удивлением тогда обнаружила, что время и работа над собой сделали своё время. Почувствовала себя сильной, новой и мудрой, а не той соплёй, которая тогда от него утекала. С тех пор не боюсь встреч с ним.

Походы к психологу 2 раза в неделю 7 долгих лет

Я выбиралась из этой ямы 8 долгих лет маленькими шажками, выпрыгнуть не получится. На данный момент дочери 18 лет, с отцом она перестала общаться в 14 лет. Это было её собственное решение. Сыну 11 лет, он плотно общается с папой и очень амбивалентен. И любит и ненавидит его одновременно.
В сына бм теперь вцепился мёртвой хваткой, боясь его потерять тоже, но делает ошибку за ошибкой в отношениях с ним. Например, когда настраивает его против меня.. Вообще дети по-настоящему бывшему не нужны, только для фасада, но фасад ему очень важен, поэтому и вцепился в сына. Как будут отношения у них дальше развиваться - жизнь покажет.

Что у меня? Первые годы после расставания я плотно была уверена, что судьба и Бог непременно щедро наградят меня за такие страдания. Но жизнь оказалась не сказкой и принц на коне не прискакал))))
Но я не сдавалась и как та лягушка в крынке с молоком дальше молотила лапками, чтоб не утонуть..
Закончила своё образование, имею престижную работу, 2 года назад сама купила дом, выплачиваю ипотеку.
Встретила скромного, но очень доброго, глубоко порядочного мужчину и мы планируем расписаться. Для него это будет первый брак, своих детей у него нет. Он очень сильно помогает мне и детям и за это я его очень уважаю и ценю. У детей последствия сильные от развода и в этом много моей вины тоже. Я непростительно долго пребывал в унынии и саможалении, пожалуйста, не повторите этой моей ошибки!
Нужно отгоревать и отболеть, по другому не выйдет, но не тоните, пожалуйста, в этих чувствах.
Всё в этом мире происходит по попущению Божию и да, для смирения. Чем больше времени проходит, тем больше я это понимаю. Раньше для меня был ценен внешний лоск и бм был именно таким..
Но как же бы я научилась мудрости и терпению? Как бы смогла полюбить и оценить свиду скромного, но очень глубокого человека, с которым действительно можно строить прочный дом, а не только красивый фасад дома из фанеры да на песке?!
Вы сейчас проходите своё чистилище уже здесь на Земле. Вы избранная и очень дорогая для Господа, раз дал Вам этот шанс. Вы выйдете из этой ситуации сильной, мудрой и новой. Правда говорят: за одного битого двух небитых дают))))
И не важно, что Вы сквозь боль меня сейчас не слышите - всё будет в своё время и на это тоже Его воля.
Вы только живите!!!!
Обнимаю Вас.

Наталья, дорогая, поддерживаю и сопереживаю.
У меня - та же история. Только жили мы дольше, дети старше, и узнала я обо всем одномоментно. "Подруга" была много лет, как мне казалось, удачно и стабильно замужем, поэтому я даже не могла представить, что можно вот так просто и без изысков влезть в постель к моему БМ. Мы судим по себе, а такие, как они, возможно, смогут и убить, если им это будет надо. Меня тоже обвинили во всем, перечеркнули прошлое, сообщили, что годы жизни со мной были адом и вылили на меня массу грязи. Я перестала удивляться и пытаться как-то объясниться. Я до последнего дня искренне верила, что у меня был счастливый брак. Я так и до сих пор верю. А что было у БМ, что у него сейчас - не моя забота. Мне было проще - от шока психика сделала так, что я не могла вспомнить внешность "подруги ". Как стерло ее лицо из памяти. Ну да я и не старалась.
Что Вам делать, Наталья, дорогая. Понять, что Вы не можете повлиять ни на одного человека. Их выбор, их жизнь. Они сделали то, что сделали. Вам надо думать о себе и детях. Прежде всего, о себе. Заставьте себя общаться с БМ только на самые необходимые темы и через электронную почту. Не следите ни за ним, ни за ней в соц сетях. Она для Вас умерла. Не ждите от себя, что Вас быстро отпустит. Продолжайте заниматься собой, стройте и выполняйте планы, укрепляйте здоровье и финансы. Обида будет жечь, нет волшебства быстро избавится от нее. Не загоняйте ее внутрь. Подавленная обида - путь к онкологии. Выговаривайте вслух, сама с собой пока не начнёт тошнить. Организм даст знать, когда вышло все. А до тех пор, говорите сама с собой, пишите, представьте обидчиков перед собой и вслух выскажите им все, не скупитесь в выражениях. Конечно, детей или кого-то еще не должно быть рядом. Не давите в себе эмоции. Проговаривайте их: " Я сейчас чувствую обиду, ненависть, злость и пр. Я чувствую потому-то и потому-то..." Рационализируйте и вытаскивайте эти эмоции из себя. Со временем полегчает, а потом начнёт растворяться и уйдет из Вас. Останутся воспоминания.
Эмоции - это энергия. Не важен их знак. Негативные эмоции можно трансформировать в планы в желание стать счастливой сначала "назло", а потом для себя и детей. Любите детей, обнимайте их часто, говорите, как вы их любите. В вас бурлит гнев к предателям, выпустите его, как любовь к себе и детям. Попробуйте отнестись к ситуации, как возможности понять себя, научиться управлять эмоциями, стать сильнее. Почитайте истории здесь, Вам повезло, Вы начали эту школу жизни молодой. У Вас вся счастливая жизнь впереди. Вам напишут здесь много советов. Прислушайтесь к ним. Я нигде не нашла более действенной помощи, чем здесь.
Обнимаю, держитесь! Победа будет за вами!

Читаю ваши отзывы и слёзы наворачиваются на глазах от теплоты слов, которые вы говорите! Когда меня предали, мне казалось, что таких историй немного, но попав сюда, я ужаснулась сколько людей через это прошло... и насколько разные бывают ситуации. Радует после прочитаного то, что есть свет в конце туннеля, что окончательное выздоравление должно произойти, это дело времени. Ну и конечно мощная трансформация самой себя, работа над собой, своим сознанием. Я понимаю, что это испытание мне дано для того, чтобы изменить себя, стать лучше, сделать работу над ошибками. И вы правильно заметили, что я сама себя неоднократно предавала в отношениях, я как будто жила не своей жизнью, а самое главное я действительно не любила себя. Очень надеюсь, что у меня со временем все получится и я полюблю себя, подниму свою самооценку. Меня расстраивает то, что человек даже элементарно не извинился за содеянное, ведёт себя как ни в чем не бывало, даже бы сказала нагло, говоря мне при этом "надо быть добрее, человечнее". Откаты порой происходят.. становится грустно.. Так иногда хочется, чтобы человек хоть на капельку почувствовал то, что испытала я и с чем живу до сих пор. Головой я понимаю суть многих вещей, но вот сердце и мозг порой противоречат и от этого становится тяжко. Происходит каждый день борьба за жизнь. Очень хочется душевного спокойствия. Мне преподнесли два жизненных урока и в плане отношений и в плане дружбы, поэтому главное правильные сделать выводы! Спасибо за отклики и свое мнение на этот счёт!

Ещё раз БОЛЬШОЕ СПАСИБО за ваши истории, советы, которые вы даёте. Перечитывала по несколько раз, чтобы услышать каждое ваше слово, в этот момент становится действительно легче, хочется верить, что это когда-нибудь обязательно закончится! Я прекрасно понимаю, что мне нельзя раскисать, что у меня лежит ответственность за детей, но я порой не справляюсь и раскисаю. Каждый раз хотелось понять, а как она живёт с какими чувствами? ! Подло так влезть в чужую семью и развалить свою, где остались так же 2 детей? ! Как так можно? Разве совесть не грызёт таких людей! Но увы.. в чужую голову не забраться. Я за ними не слежу в социальных сетях, везде стоят блоки, мне и неинтересно, достаточно того, что живём в соседних подъездах. Отсюда хочется просто сбежать без оглядки, каждый раз хожу по дороге, чтобы её не встретить и не причинить вред, вот такая злость съедает изнутри! Как написала Елена, я этот ад сейчас проживаю и думаю, что не забуду никогда, когда весёлый папашка таскается из соседнего подъезда повидать деток, да и ещё пытается взять их с ночёвкой, и плевать он хотел на мои просьбы этого не делать! Вот в этом то и вся тяжесть.
Читаю отзывы женщин переживших подобное горе, насколько у всех похожа клиническая картина, сколько людей, детей пострадали от чьей-то похоти и эгоизма. Омрачает в этой ситуации то, что можно разойтись и по-человечески, только смелости у большинства не хватает, это, конечно, слабые люди и уходить в никуда тоже не хотят, сначала ищут запасной аэродром, а потом кричат о том, что он не любил все эти года, бедняга мучился, жил ради детей, вот сейчас встретил свою музу и счастлив и наплевать, что остались дети, эмоционально подорванное состояние жены.. главное бабочки в животе. Больно... Обидно.. Неприятно..

Дорогая Наталья!
Совет тут - не общаться и вычеркнуть из жизни, пока не успокоитесь. НО и дальше не делиться своими эмоциями, холодно говорить только о детях. Всё.
По поводу "подруги и счастливого многодетного отца" могу припомнить два случая.
Мой. Когда родители развелись, мне было 6 лет. Я знаю по себе, что это такое, когда отец приходит раз в месяц, на дни рождения и пр. И потом приходится объяснять знакомым, кто это такой. Сколько слёз я пролила. И закончила эту пытку в 18 лет, когда выставила его с... угадайте, моего дня рождения. Вот такой подарок на совершеннолетие. Жалею, что не сделала раньше, но меня не спрашивали, он так ходил и ходил. И больше не встречались. Были с его стороны предложения через маму поехать куда-то в санаторий со мной, моей дочерью, мамой, им и его дочерью от очередного брака. Это был бред, я сказала нет.
Случай одноклассника моей дочери. Его отец, крупный руководитель, трое детей (10 лет и меньше), жена - воспитатель детского сада влюбился в секретаршу. И ушёл из семьи. Потом раскаялся, но жена не приняла его назад - в новой семье был уже ребёнок, девочка. Моя дочь, как прошедшая развод родителей раньше всех, поделилась опытом со старшим сыном, как выжить. Привела меня в эту семью, потому что переживали младшие дети. Пока старшие играли, я побеседовала с матерью. Она позанималась бытом своего бм (показала ему, где находится химчистка и вместе отнесли туда костюм, и прочие магазины, что ему было нужно для самообслуживания дома) и сказала: всё. Дальше сам. Он заикнулся о сыне. Бывшая жена сказала, что в дом к б..и она дочь и сыновей не отпустит. До 18 лет. Дальше сыновей отдаст сама, если они попросят. До сих пор помню её остановившийся взгляд, когда она мне это рассказывала. Какой ад пережила женщина. И купила детям щенка французского бульдога. Они его дрессировали, хороший получился пёс. А дальше жизнь пошла свои чередом. Дети выросли людьми, очень уважают мать. Об отце не говорят, да никто и не спрашивает.

Елена, 45. Благодарю вас за отзыв. Обливалась слезами. Большое спасибо вашему сыну. Очень его понимаю. Он любит отца как отца и ненавидит его за предательство любимой женщины - вас. Мне помогло в своё время понимание того, что я не несу вины за взаимоотношения родителей. Это их дело.
И когда перестала с ним общаться, стало легче. Вот это состояние - люблю и ненавижу - это состояние зависимости. Его можно вылечить. Я тогда этого не знала, поправилась бы быстрее. Но насовсем эта боль, конечно, не уйдёт. Будет накатывать, но редко. Я ей говорю: боль, ты не моя, уйди, дверь не открою. И она уходит.

Наташенька, добавлю ещё один важный момент.. Это трудно понять,трудно принять, но у тебя получится)))

Тебя, а главное деток твоих, Господь ведёт в вечность, туда, где нет этого ада. Неподготовленным туда не войти. Останься муж с тобой, погибли бы все, духовно, и ты, и дети. У бывшего видимо пока шансов нет на спасение (Господь ведает сердце каждого человека) и поэтому вашего мужа пришлось отстранить от вас и пристроить к той, у которой шансы такие же. Он и их пожалел таким образом, ведь Господь даже из очевидного зла всегда творит благо. Намучаются они друг с другом и возможно кто-то из них и к Богу таким образом придёт. Кстати, 4 года назад судилась с бм по такому поводу. Когда сын был у них с ночёвкой в очередной раз они в пьяном виде передрались друг с другом до крови и бм вышвырнул её на улицу ночью зимой. Она специально разбудила моего тогда 7- летнего сына, в надежде, что при сыне он перестанет драться с ней. Конечно бм это не остановило и мой сын вынужден был наблюдать эту мизансцену двух бухих.
Кстати, это отвечает и на ваш вопрос, что у подобных женщин в голове? Вот что она думала, когда будила моего ребёнка? Как всегда одно- о своей шкуре в очередной раз тряслась. Вот так они и живут, крайне примитивно, нужно отметить. Суд тогда постановил, что сын будет ходить к отцу по выходным без ночёвок. Так продержалось 2 года и пошло всем на пользу. Правда через 2 года бм тоже посредством суда вернул себе право на ночёвку по выходным, но при жёстком условии,что пить при ребёнке не будет.

Милая Пелла, спасибо за тёплые слова поддержки и совет касательно моего сына. Очень всё больно и ему конечно особенно тяжело, поскольку я и дочь давно выкинули этого нарцисса из нашей жизни. Он ходит регулярно к психологу с 6 лет. Это чуточку помогает. Заедает он свою боль и это грустно. Законы в Германии практически всегда на стороне отца. У меня не было шансов не давать детей в "новую счастливую семью ", всё равно пришлось бы. Идиотизм полный. Ведь такие отцы добивают детей ещё больше своим общением. Что хорошего, полезного может дать сыну отец, который ублажает чужую жену и заботится прежде всего о чужом ребёнке?!!!!А мамы потом последствия этого общения разгребают всю жизнь порой на пару с психологами.
Милые женщины, мамы, из личного опыта говорю, если есть хоть какой-то шанс не давать детей в новую семью с ночёвкой - пожалуйста, не давайте!!! Пусть встречаются в вашем доме или на нейтральной территории, чтоб не калечить детей ещё больше.

Наташенька, вы счастливая, Бог дал вам с детьми шанс, а я желаю Вам сил. Обрести эту силу можно только в Боге, на Него и уповайте.
Обнимаю и Наташу и Пеллу и Califfu и всех всех))
Мне в своё время только Вы, милые мои и эта страница помогли.
Низкий всем поклон.

Здравствуйте! У вас и у деток всё будет хорошо)). Найдите в себе силы молиться так, как рассказывал в своих видео Дмитрий Семеник: «Слава Богу за всё» и «Господи, благослови его/ее»… и так и по шажочку, по капельке восстановитесь внутри и внешне всё не только наладится, а и лучше будет. Найдите в себе силы, как только приходят мысли «об этом» обо всём - сразу эти две краткие и очень сильные молитвы мысленно или вслух читать-произносить. Желаю вам здоровья и благополучия)).

Наташенька, я, да и очень многие тут понимают, что именно Вы сейчас чувствуете. Да, будут откаты, но когда Вы знаете, что это временно и понимаете, что надо перетерпеть и полегчает - становится проще пережидать. Не ждите извинений от БМ. Передо мной извинились словами: "Прости, что я так некрасиво поступил и теперь выгляжу, как идиот". Я несколько дней это перематывала в голове... вернее, оно само крутилось, и я не могла никуда это деть. А потом в одно утро я проснулась с озарением, что он не переживает о дикой боли, которую он мне причинил, не о том, какой шок прережили дети (и до сих пор им некомфортно), а от того, что он выглядит некрасиво. После этого лавиной пошло осознание, что, вероятно, я всю жизнь пытаюсь заслужить любовь и отношусь к себе, как к неполноценной, если меня не любит мужчина. Потом пошло осознание, откуда это, почему... Наверное, это называется взросление - когда понимаешь причины своего поведения, ошибки родителей без навешивания вины на них или на себя. Это осознание дорогого стоит. Потом приходит осознание того, что если Господь оставил тебе жизнь, здоровье и детей, то у тебя есть в этой жизни миссия, задача. И твоя цель понять её и стать тем, для чего ты родилась. Кто-то называет это "путь к себе", а кто-то "путь к Богу". И, я надеюсь, что идя по этому пути лично я перестану ненавидеть их за боль и предательство, что всё это останется во мне воспоминаниями, моей историей. Сейчас я благодарна судьбе за всё, я ценю каждый день прожитый с БМ и считаю подарком небес. Он проклинает меня за почти 20 "украденных лет", а я ценю каждый час, поскольку это была моя неповторимая жизнь. Плюс дети - это дар жизни, которую надо жить с благодарностью и удовольствием, пока есть возможность. Конечно, все делали ошибки, я не ангел, да и нельзя им быть. Я разобрала себя по косточкам и с трудом прощаю себя за то, что я нашла в себе нехорошего, и в чём он меня обвинил (обвинил вообще во всём), но я никогда не делала ничего такого, что могло бы даже отдалённо называться предательством. Совесть моя чиста, и это очень приятное осознание. Я не стала выбрасывать или уничтожать ни единой фотографии или письма. БМ ушёл в новую жизнь, не взяв ни одного детского рисунка, отпечатка ножки младенца или фотографии. Я далась диву, как человек может вот так... Но я перестала даваться диву уже какое-то время назад. Я убрала всё и надеюсь, что настанет время, когда я буду смотреть наши свадбные фотографии без боли. Я знаю, это время настанет, поскольку они - часть моей жизни, поскольку я люблю себя, а значит свою жизнь.
Наташенька, Вы - молодая, сильная женщина В Вашей власти стать источником моральной силы и тепла любви для детей. Живите день за днём, сначала держитесь за малые радости, потом придут большие, придёт покой и светлая уверенность в душе, что всё правильно, и всё будет хорошо, что Вам нечего бояться, и весь мир - для Вас. Читайте книгу жизни с интересом. Если сюжет пошёл не так, как Вы думали - тем интереснее, что будет дальше. Мы - намного сильнее, чем нам кажется. Я первого ребёнка рожала в те времена, когда не было не обезболивающего при родах, акушерки орали, могли шлёпнуть, шили наживую и не было никакой литературы о подготовке к родам. Это было ужасно с осложнениями, и я, придя в себя, не могла представить, что я вообще смогу в этой жизни ходить или сидеть. Это казалось насмешкой. И ничего, через неделю ходила по стеночке, через месяц бегала. Многие сравнивают то, через что проходите Вы сейчас со, смертью и новым рождением себя. Как Феникс - сгорает и возрождается из пепла. Потерпите. Вам сейчас страшно, что рассвета не будет - будет! Вы уже ходите по стеночке! Душевное выздоровление идёт медленнее физического, но результат того стоит!
Успокойтесь, и Ваша уверенность передастся детям. Сил Вам, дорогая!