Люся, скорее всего, это что-то из детства. Возможно, у вас была холодная и отстранённая мама, а поведение такого нестабильного мужчины возвращает вас в детстве, из-за чего кажется, что вот оно - знакомое, родное. Так мы находим тех, с кем можем воссоздать свои детские переживания и наконец их разрешить, то есть верим, что мама, как в мультике о мамонтёнке, придёт и пожалеет. И вы ждёте, что мужчина на самом деле не холодный или сможет эту холодность побороть в себе, дав вам много чистой и тёплой любви (при этом важно также научиться понимать, что теперь вы сама себе в чём-то самая добрая и заботливая мамочка, которая утешит, убережёт и всегда поможет, поэтому не будете беспомощно ждать, когда это сделает кто-то другой).
Когда оба человека в паре осознанны, понимают, какими радостями и болестями они притянулись, тогда все шансы пережить, прожить, исцелить травмы и затянуть шрамы, а потом счастливо жить есть. Но, к сожалению, мы многие далеко не такие просветлённые личности.
Вы не указали, первый ли это мужчина с подобным поведением, но кажется, что уже нет. В таком случае важно напоминать себе, почему он вам нравится. И желательно стараться понимать это о каждом конкретном мужчине на первых этапах знакомства. Также важно знать, чего хотите от отношений вы. Просто общаться какое-то время с человеком, анализировать его поведение, своё состояние рядом с ним и думать: тот ли это человек, с которым можно построить такие отношения, о которых я мечтаю? Если нет - допустим, вы понимаете, что он отстранённый или вовсе не хотел ничего, это только придумала ваша голова, то надо пробовать сразу прерывать общение, выходить из него. Вы, вероятно, затянули этот этап, мозг уже привык думать такую мысль. Теперь нужно "учиться думать новые мысли". Также возможно, что вы привыкли к переживаниям, а как быть в спокойном состоянии - для вас пока непонятно, нужен откуда-то "драйв", для чего требуются такие щекочущие нервы люди рядом.
Возможно, стоит заняться медитацией, успокоить ум, и спортом, загрузить себя на работе или погрузиться в учёбу. Очень хорошо, что вы пошли к терапевту - так будет шанс подробнее узнать о том, почему попадаете в подобные отношения, кроме этого, терапевт может предложить техники по прерыванию эмоциональной связи, которые вы можете попробовать проделать. Вы задумались о том, почему находитесь в той ситуации, которой оказались, как помочь себя, а это невероятно важный этап, за которым могут последовать приятные изменения.

Люся, уважаемая! Перечитала несколько раз ваш крик души и прочувствовала на себе, какой вы душный человек, простите. Вы как спрут пытаетесь опутать свой объект обожания. И хочется вырваться и бежать от вас подальше.
Так нельзя, ну вы же нормальная женщина. Должен же в вас быть хоть грамм достоинства, самоуважения, любви к себе. Вам этот мужчина открытым текстом, не скрывая и не хитря, ничего не обещал, не обнадеживал, ни клялся в любви, не помогал. Он уже вытирал о вас ноги, а вы никак не верите в реальность и продолжаете заниматься самообманом и верить во что-то несбыточное. Вы не юная девочка в розовых очках. Жизненный опыт должен как-то менять и укреплять взрослого человека.
И жаль вас, и злость берет за то, какая вы аморфная и абсолютно без стержня. Мужчина же это видит! Вы сами себя топчете и втаптываете все глубже.
Правильно делаете, что ищете помощи у психолога, возможно, еще и помощь психотерапевта Вам не помешает. Так нельзя! Работайте над собой, повышайте самооценку. Желание женщины в 46 быть половым ковриком ненормально. Окружающие это чувствуют и это отталкивает ваших мужчин.

Спасибо, стрекоза. Да, вы правы, это не первый мужчина за кем я бегу. У меня и с мужем так было со вторым, плохо жили. Выгнала сама, а потом побежала догонять, возвращать. Унижалась, звонила, и чем больше он меня отталкивал, тем сильнее мне хотелось его вернуть. Потом успокоилась. И вот опять то же самое. Но здесь уже не звоню, не унижаюсь, держу себя в руках. А вот внутри война с самой собой. Да, психолог мне тоже сказал, что проблемы из детства.

Маргарита, спасибо. Отрезвляют ваши слова. Я недавно нашла этот сайт, и сразу поняла, что найду здесь поддержку. Мне напишут так, как есть, и я избавлюсь от иллюзий. Перестану ждать его. В начале он говорил мне, что любит, никогда не кому не отдаст, но это только в первые полгода. А потом, когда я влюбилась сама, начались качели. Я понимаю, что ничего хорошего нет и не будет. Мне надо только это принять и осознать. Я пытаюсь, но мне тяжело внутри, в душе, меня тянет к нему, это ломка. Но я борюсь с ней.

Люся, может быть, он возвращался за подпиткой, за ощущением того, что нужен? Некоторые умело дëргают за ниточки и смотрят на реакцию, а порой даже ожидают какой-то конкретной - как по ним страдают, как не находят себе места. Об этом много в книге, которую часто советуют на этом сайте, - "Бойся, я с тобой" Тани Танк. Если ещё не знакомы с ней, попробуйте открыть.
Мне кажется, что Вы можете быть очень надёжным, преданным, сильно любящим человеком, вкладываться делами и мыслями, но ему, судя по всему, это не так нужно (вообще или конкретно, к сожалению, от Вас).
Может быть, стоит попробовать принять как данность, что он просто не может ответить Вам взаимностью? Как не живут жирафы на Северном полюсе, так и он - не может дать Вам то, о чём мечтаете.
Сколько ему лет? Если примерно Ваш ровесник и так поступает, то это повод опасаться, т.к. взрослые люди обычно пытаются поставить точки над и, обговорить, в каких они отношениях друг с другом. Но если Вы считали, не обсудив с ним, что между Вами романтика, а он воспринимал это как дружеское общение, то его поведение будто даже можно оправдать. Скорее всего, здесь важны детали: как и давно ли познакомились, было ли какое-то признание в чувствах. Очень полезно будет вернуться к реальность и трезво посмотреть на факты. Попробуйте более чётко взглянуть на картину. Это будет важным шажочком по возвращению себе себя.

Сама себе Прынца выдумала, сама по нему, существующему только в голове женщины, и страдает.. Плюс адреналиновые и дофаминовые гормональные качели "холодно-горячо!, делающие скучную жизнь героине насыщенной и сияющей разными красками.
Чтобы не тосковать по тому, что было лишь в воображении, надо начать ЖИТЬ. Самой. Делать то, что вам интересно (если ничего - то пробовать новые занятия), заняться волонтерством любого вида - это сделает вашу жизнь значимой для других. Познакомиться с интересными для вас людьми. Поменять работу. Переехать. Вам решать, что делать со своей жизнью.
А зависимость - лучший способ сидеть в своем болоте неустроенной и неинтересной жизни и расцвечивать ее "страданиями". И конечно "ждать" - это намного проще чем заниматься своей жизнью.
Ваш личный выбор.

Люся, срочно читайте Таню Танк "Бойся, я с тобой" и "Моя созависимая семья". Есть у неё и книга о счастье. Тоже советую, там упражнения и вопросы есть.
А для начала пройдите вебинар Марии Сойченковой из команды Тани Танк "Помоги себе сам". Немного придёте в себя.
И читайте сайт. У вас прекрасный возраст для перерождения и осознания себя. Вспоминаю себя в этом возрасте и как купаюсь в живой воде. А ведь думала, что всё.

Люся, как же я вас прекрасно понимаю и от всей души сочувствую. У меня тоже была похожая ситуация. Слава богу недолго, но тем не менее. Человек изначально был абсолютно неподходящим и головой я это прекрасно понимала. Но из-за того, что испытывала эмоциональный голод, потянулась к нему. Это из серии "на безрыбье и рак за щуку сойдет". Это-то и было самой главной ошибкой. "Рак за щуку" может сойти только в момент беспросветного дефицита. Дефицита внимания, интересов, разнообразной жизни. Я, как и вы, пыталась заткнуть этот дефицит совершенно неподходящим и психически нездоровым (как потом выяснилось) человеком. Но это невозможно! Свои дефициты надо самой уметь закрывать. А для этого нужна честность и открытость с самой собой. Нужно понять, что такого давало лично вам общение с этим человеком и как вы можете это дать себе самостоятельно. Вот прямо сделать такую табличку из 2 колонок: в первой написать, что давало вам это общение/человек, а во второй колонке, каким образом вы можете дать это себе самостоятельно. Постарайтесь сместить фокус с мыслей о нем (почему ушел, а вернется ли, а вдруг я могу что-то изменить) на себя (а что я могу для себя сделать, чтобы стало легче). Здесь еще очень важно принять жесткое и болезненное решение для себя и не отступать от него ни на шаг - ВАМ НЕ НУЖЕН ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК! Не Вы ему не нужны, а именно ОН ВАМ НЕ НУЖЕН. Сейчас Вам кажется, что он вот свет в оконце, что других не будет и такие эмоции уже никогда не повторятся. Но это же неправда! У вас были отношения о до него, причем серьезные, в браке. Будет обязательно и другой мужчина, только позже. На данном этапе вам нужно разработать некий проект своей жизни. Прямо на бумаге его и изложить. Этот план обязательно должен включать в себя ДЕЙСТВИЯ, которые бы работали на улучшение вашего эмоционального состояния. Например, с утра обязательно зарядка, вкусный завтрак, уход за собой (макияж/прическа, никогда ж не знаешь, где и когда попадется мужчина, надо быть всегда готовой и при параде!). После работы обязательно тоже что-то активное и интересное. Бассейн, прогулки, общение любое.
Вот как-то так.

Люся, мы приходим в этот мир одни и уходим из него тоже одни. Поэтому самый главный человек в вашей жизни - это вы сами. Вы уникальны в своем роде и пришли на землю вот уж точно не для того, чтобы загибаться в страданиях по какому-то странному мужчине. Осознайте свои эмоциональные и другие дефициты, найдите способы их закрыть самостоятельно и будет вам счастье. Проверено на себе!

Люся, я вас обнимаю и уверена, что все получится. Человек ведь такое существо: только он сам может загнать себя в яму и только сам же вытянуть себя как барон Мюнхаузен за волосы.

Люся, здравствуйте! Вам срочно нужны группы анонимно любовно зависимых. АЛЗ.
В телеграмме найдете.
С ними выздоравливайте от зависимости к мужчине. Нет тут никакой любви, только зависимость. Сейчас ломка, как у наркоманов
С группой быстрее и легче переломаетесь.
Как правило - действительно в основе холодная мать в детстве.
Отсюда потребность добрать любви у мужчин. Только Вы сама можете сделать себя счастливой, но только с помощью Бога..
Займитесь собой - это гораздо полезней, чем ждать мужчину, который никогда вас не любил, ибо не дано ему любви.
У меня всё.
Ломка точно пройдёт, будет легче.
Обнимаю и поддерживаю.

Люся, добрый день. Вот Вы пишете, что он ничего не обещал. А с чего Вы тогда взяли, что у него серьезные намерения? Как-то не очень по-взрослому звучит: он смотрел... Может быть, он женат, у него дети. Ну, нравилось ему с Вами общаться, нашлись общие интересы, темы для разговора. Тогда его поведение вполне понятно и оправдано. Вы начали требовать серьезных отношений, а ему они не нужны. Для серьезных отношений у него жена есть. Здесь два варианта: или он типичный абьюзер, которому нравится манипулировать и дергать за ниточки, не задумываясь о чувствах других людей... Или действительно дело в Вас. Вы его себе придумали, а его не было и нет. Точнее есть, но не в том качестве...