Меня бросил любимый муж. Ничего не предвещало, отношения были тёплыми.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Меня бросил любимый муж. Прожили 21 год, прекрасный 20-летний сын. Ничего не предвещало (на мой взгляд), отношения были тёплыми, доверительное.
И вдруг он однажды уезжает, потом отключает телефон. Только утром я смогла дозвониться, и он сказал мне, что он встретил другую женщину, она его человек и он уходит от меня. Я только спросила, есть ли хоть какой-то шанс, что мы будем вместе - нет, сказал. Я попросила его собрать вещи, а сама уехала из дома, чтоб не видеть этого. Не просила, не умоляла, просто прекратила всякое общение, в соцсетях заблокировала, сообщения не читала, на звонки не отвечала. Было очень плохо, какая-то агония. Он подал на развод сразу же. Я сказала, что участвовать в этом не буду, занимайся сам.

С тех пор прошло 4 месяца. Он живёт у той женщины, завели породистого котёнка. Мы не общаемся совсем, никак. Сын ходит к ним в гости, я общению не препятствуют. Мне всё ещё больно, я думаю о нём постоянно, продолжаю его любить, мечтаю, что он охладеет к этой женщине и захочет вернуться ко мне. Как мне излечиться от этой боли, не думать больше о нём, не мечтать о его возвращении?! Помогите мне, пожалуйста!

Ева , возраст: 48 / 03.02.2022

Отклики:

Понимаю вас, у них это заразное. И я вам скажу, почему это происходит. Мне на все открыл глаза мой бывший муж. Когда он начал вести себя неадекватно, как только стукнуло 40 лет, шляться везде, я спросила, что происходит. А он говорит: "Если бы мы с тобой вместе постоянно жили, мы бы столько не прожили бы", типа мужику надо перемены. Я его послала, год умирала, думала концы отдам, но не звала назад. А потом встретила мужчину с такими же ценностями, и подала на развод. Они хотят прожить ещё одну жизнь, понимаете, но без вас, с другими людьми, другими женщинами. Типа жизнь прожита, а хочется чего-то нового. И уходят от моделей к толстухам и наоборот.

Надежда , возраст: 42 / 04.02.2022

И в дополнение, вы большая умница, и вы все сделали правильно. Я поступила точно также. Не надейтесь на возвращение предателя. Зачем он вам, ведь ему все равно было на ваши чувства, он взял и ушел, и плевать ему на прожитые годы, все обесценил. И не надо спрашивать как он мог, мы судим о людях по себе, мы бы так не поступили. А он смог, променял семью на котенка и женщину низкой нравственности. Держитесь, вы не одна, время лечит.

Надежда , возраст: 42 / 04.02.2022

Ева, как больно вас читать. 4 месяца - это долго, за это время вы измучились.

Прочитав вашу историю, мне кажется, что вы все делаете правильно. От вас отказались, вы не цепляетесь, не унижаетесь, вы не жертва. Да, агония тогда и боль сейчас, но после них вы обретете себя. Вы ценны сами по себе, как человек, как женщина. Обнимаю вас.

Вика , возраст: 44 / 04.02.2022

Ева, дорогая! Вы такая умница! Ваша реакция - классика жанра. Умница. По существу скажу: больно будет еще долго, приготовьтесь. Но ваше поведение и полное отстранение от бывшего работает на вас, 100%. По поводу вероятности "опомнившегося" бывшего и его возвращения скажу так - этот человек отказался от вас! Уже отказался, вы уже ни в голове ни в сердце у этого человека! Надо вам такое отношение, даже если у него не получится с этой новой женщиной? Вспомните Жигунова и его двойное предательство. Стройте свою жизнь без этого человека! Вам сейчас самое главное сохранить здоровье, физическое и псхическое, а так же определиться с материальной базой и жильем. Терпите, дорогая, переживайте ампутацию важной части своей души без предупреждения и без наркоза. Ева, дорогая, знайте, что бывший муж - уже совсем другой человек, не воспринимайте его прежним, заблудшим, запутавшимся, ошибшимся! Он все осознает и понимает! Думает он только о себе и своей новой жизни, и вы устраивайте свою. Терпения вам и благополучного выздоровления, светлого и счастливого будущего.

Светлана , возраст: 57 / 04.02.2022

Здравствуйте, Ева! Хочу Вам написать и приободрить! Помочь тут можно только словами поддержки и мыслью, что все наладится! Остальной путь к выздоровлению Вы пройдете сами и, поверьте, у Вас получится не хуже, чем у женщин на этом сайте. 4 месяца это вообще не срок для такого. Вы только начинаете осознавать новую свою жизнь.
Маленькие советы - не возвращайтесь к нему, не возвращайтесь мыслями к прошлому, ищите плюсы в настоящем и будущем! Много женщин напишет Вам "отпустите его", я напишу даже так "отпустите себя от него". Вы свободная женщина, утрясите имущественные моменты и просто живите - радуйтесь сыну, здоровью, тортику в красивой кафешке, новой весне.. Заведите себе маленькую собачку, не обязательно породистую, например, если животных любите, попугая, хомяка.. Да мало ли кого можно завести дома, вместо гулящего мужа, который только силы и нервы отнимает. И Вам веселее, и животинка при доме, накормленая и в тепле! А сколько любви и позитива! Это, конечно, не главный совет, но тоже может быть поможет! Я, когда одна оставалась в пустых никому ненужных стенах, у меня на тот момент щенок подросший был, он меня ждал, требовал внимания, гулять с ним и т.д. Кусался, зубы резались, так он меня отвлекал от дурных мыслей хоть ненадолго, потом я еще и кота с улицы взяла, ему было так плохо, помирал кот вобщем, а я поглядела на него, сама такая от боли и страха ни жива ни мертва, и плюнула на все и забрала,так мы втроем и выбирались.. И рада до сих пор, что хоть одной живой душе лучше сделала в тот момент :) Не унывайте, Ева, читайте этот сайт и не ждите этого мужчину назад, "оно" Вам точно не нужно в жизни!

Юлия , возраст: 40 / 04.02.2022

Спасибо вам, мои дорогие, от ваших слов становится легче. Сегодня у бывшего день рождения, не выдержала, написала поздравила. Зря наверное. Кто пережил подобное, скажите, когда отпустит полностью? Устала уже мучиться.

Ева , возраст: 48 / 05.02.2022

Вы правильно сделали, что заблокировали его везде, не общаетесь, не видитесь, не интересуетесь. Ни к чему душу себе травить.
А от иллюзий нужно избавляться и здоровую, нормальную злость в себе ощутить.
Во-первых, сказать себе прямо и честно, что вряд ли он разлюбит её и полюбит вас снова, не будет этого. Да, как ни больно, но заниматься самообманом не стоит.
Во-вторых, представить, что даже если у него там вдруг не сложится и он назад к вам припрëтся... Да зачем вам предатель нужен? Хорошенькое дело: разбил ваше сердце, уйдя к другой, её выбрал, а не вас, хотя вы столько лет его любили. Нет, такого человека принимать назад не стоит ни в коем случае. Былого доверия и счастья уже всё равно не будет.
Так что, перелистните эту страницу своей жизни и смотрите в будущее.

Ольга , возраст: 35 / 05.02.2022

Вдруг, да не Друг! Ева, Вы очень мудрая женщина. Отреагировали прямо как по инструкции, ни одной ошибочки. Наверное, тема это Вас тревожила, и вы копали инфу.... Вдруг.... в любом случае поступили очень правильно. Я думаю, Вы отлично знаете про стадии переживания горя. Думайте о нем, что в этом плохого? Ваша психика переваривает ситуацию. Постепенно этих думаний о нем будет все меньше. Попросите сына не рассказывать о папе, и сами не выпытывайте у него, не задавайте вопросов. Сыну сейчас тоже не просто. Все хорошо. Муж ваш заболел, он в психушке сейчас, и повлиять на ситуацию вы не в силах. Дальше видно будет. Ничего не загадывайте. Случилось так и Хорошо! В конце концов никто не умер, а бывает и такое. Все пройдёт! Зайдите в Храм, Бог самый лучший психолог. Помогает. Уход за собой, сон, спорт, питание. Как Вы правильно отреагировали! Молодец!!!!!

Оксаночка42 , возраст: 42 / 05.02.2022

Ева, я тоже ждала своего мужа, жизнь была пустой 5 лет, он вернулся от своей мадам, мы даже зарегистрировали повторно брак, НО! Второй серии не получилось. Это был уже другой человек, чужой, изменившийся. Раз он разлюбил вас, то второй раз не полюбит. Что-то в Вас его раздражало, раз он ушёл и он по любому это говорил, унижал Вас, просто пока Вы забыли всё обиды от горя и хотите его простить, оправдать любой ценой. Он может вернуться от безысходности, если там не сложится, но он уже не будет человеком, которого Вы полюбили. Поначалу пыль в глаза, с потом он станет раздражённым, злым. Он предатель. Назад пути нет, но Вы всё хотите вернуть. Жаль, что в 2006 году не было этого сайта, я бы многое понимала и повела бы себя в своей ситуации по-другому.

Алина , возраст: 44 / 05.02.2022

Ева, истории моей боли 5 лет. "До" было примерно, как у всех - семья, дети, достижения, мечты.... Многие тут пишут, что нельзя возвращаться к предателю, забыть, начать новую жизнь. Согласна, это правильно. Отчасти. Вы сами для себя всё решите, как именно Вы поступите, но чуть позже. Сейчас ваш муж очень не в себе. Самое время, оставить его там, в своей жизни, пусть набивает себе шишки. А Вам нужно сейчас всю энергию, все мысли, все чувства направить на себя и своих близких. У меня была очень жёсткая эмоциональная зависимость которую я считала 'любовью". Я искала ответы, почему так произошло, почему со мной и т. д. Пересмотрела миллион роликов на ютубе, подписана на многих психологов, перечитала, все, что было доступно. Я нашла и успокоилась. Я поняла, что сделала слишком много ошибок в критической ситуации. Но я себя не виню, я не знала как надо. Я и сейчас не знаю, как надо дальше. Я просто живу. Я научилась радоваться мелочам. Я растворяюсь в тишине, гармонии, порядке. При этом я активная и у меня широкий круг общения.
Займитесь своей жизнью. Почаще гуляйте слушайте себя, чего хочется именно вам в данный момент. Процесс возвращения к себе не быстрый. Но это так здорово, что я есть. Понимать, что я очень многое могу!
Мой бывший муж набил себе все шишки, получил за своё неразумие по полной. Признал, что я лучшее, что было в его жизни. Вот теперь и пришло время решать, нужен ли он мне. И я уже знаю, что истине время не мешает! Очень многое изменилось в моем сознании. И я уже благодарна той боли, которая помогла мне стать другим человеком, понять, в чем сила. Теперь, я надеюсь, я понимаю, что такое любовь. И я искренне Вам желаю пройти такую же трансформации и стать счастливой женщиной!

Евгения , возраст: 45 / 06.02.2022

Ева, примите мою поддержку. Вы всё правильно сделали. Общения с ним не надо никакого. Он опасный, чужой и заразный. Как кобель в собачьих колючках и репейнике. Не трогайте вы его, а то потом из себя будете колючки доставать, а это больно.
Сын у вас достойный человек. Но вам пусть о нём не рассказывает. За исключением сомнительных ситуаций. Может быть, нужен будет ваш совет и предостережение. Эти люди могут быть опасны и для сына.
А болеть будет долго. На год табу на все отношения с мужчинами. Берегите себя. У вас нежный возраст. Как вы его пройдёте, так и будете жить дальнейшую жизнь. Это другой мир и другие пути. Много радости, но она иная. И тело для принятия этой "тихой радости дышать и жить" должно быть готово. Тело у нас очень благодарное, позаботьтесь о нём. Сходите к гинекологу и попросите выписать витамины для вашего возраста.
Болеть будет в зависимости от поражения. Может и 5 лет. Но вы настолько правильно себя ведёте, что у вас, может, даже меньше года. Вы застряли в остром периоде, не хотите принимать факт утраты его любви. Но в вас-то любовь есть! Она горит внутри, вот и направьте её луч себе в сердце, на сына, на людей. Как солнечного зайчика! Женщине обязательно надо любить! Это естественное состояние. Мы любим, когда счастливы, когда просто живём. Это нормально - любить. И качество любви (которая живёт в сердце, а не где-то) зависит от того, кто любит, а не от того, на кого любовь направлена. А вот отдача зависит как раз от того, на кого любовь направлена. И можно умножить любовь через взаимную отдачу, а можно её потерять. Вам дано высокое качество любви, а ему - нет. Ему предложена ситуация повышения качества любви. Испытание пришло через количество женщин (а могло и через болезнь, потерю денег). Он был поставлен перед выбором. Это его сознательное и душевное решение, доказанное поступками. Ну так и примите его. А для вас приготовлено счастье. Только нужно поправиться. Дерзайте!

Пелла , возраст: 60 / 06.02.2022

Ева, милая моя! Как я вас понимаю. После 22 лет жизни мой тоже ушел. Нашел молодую, родилась дочь. У нас 2 взрослых сына, студенты на тот момент! Я ощущала физически эту боль, не могла дышать, умирала каждый день. Внешне ходила на работу, улыбалась, внутри - пустота, постоянные диалоги с ним. Дальше - постепенно начала ходить на йогу, много гуляла пешком, закончила второе образование по психологии, много путешествовала! В том году он тяжело заболел ковидом, 70% поражение легких, я искренне, все позабыв, боролась за него! Договаривалась с врачами, все доставала, постоянноо по телефону его поддерживала! До этого не общались 2 года! Он выжил, слава Богу! Через полгода после этого я попросила деньги на учебу сына, он предложил мне оформить кредит на учебу! В тот момент у меня как будто то что-то отрезало (это через 3 года страданий)! Я опять перестала с ним общаться! В этом месяце позвонил посоветоваться на счет лечения себя и свекрови (я сама тоже врач), наконец-то я поняла, что всё!!! Он стал доя меня чужим человеком! Я слушала его и удивлялась себе, почему я по нему страдала??? Мне было жаль свою жизнь, 3,5 года, я страдала по нему, ждала его, думала о нем! Я в своих иллюзиях подняла его до высот, а он просто самовлюбленный эгоист, совершенно чужой человек!
Дорогая моя, многие говорили, что надежду на его возвращение надо убить в первую очередь! Сейчас все отболело, просто жаль сколько нервов и слез потратила.... Верь, все пройдет! Лучше просто отрезать, не общаться, не узнавать, не ждать, вычеркнуть! Не спасать, как я! Он сделал свой выбор! Хотя, судя по слухам, там тоже ничего не построил, уважение сыновей потерял! Мне даже жаль его! Пусть будет здоров и счастлив! А жизнь она есть и после развода, поверь! Живи здесь и сейчас! Иди маленькими шагами к себе навстречу!

Марьям , возраст: 50 / 07.02.2022

Милая Ева, Вы спросили, сколько мучиться, когда уже отпустит... Вы были настоящей, любили, поэтому и боль настоящая, и болеть будет долго. Но боль будет меняться. Сначала она ослепляет и дышать трудно от болевого шока. Здесь главное выстоять, перевести дыхание, приспособиться, понять, что облегчает боль. Но не заглушить ее, не давить. Потом она станет полегче... как ожог. Ноет, прикасаться больно, но медленно нарастает новая кожа. Потом Вы научитесь жить с этой болью, есть, спать. Она будет как фон, изматывающая, но не до темноты в глазах. Потом Вы начнёте замечать моменты, когда боли не будет. С удивлением будете замечать. Потом наступят моменты просветления, а потом и счастья. Короткие, но можно передохнуть. Будут и откаты. Посмотрите про откаты видео в интернете. Будьте готовы. А потом придет счастье жизни без боли. Боль уйдет. Останется светлая грусть. И она может уйти. Очень важно читать о стадиях переживания утраты, о зависимых отношениях. Образовываться. Проще переживать, когда не как зверь в капкане мечешься, а знаешь, почему так хреново, что в организме происходит, как это проходит. Ведь по началу кажется, что так болеть может только у меня. Такого ужаса никто не переживал. Потом почитаешь, и понимаешь, что все идет как по писаному. Таких как ты - легион. И легче делается. У Вас все будет хорошо. Спокойно, уверенно с уважением и доверием к себе идите к свету и новой себе. Обнимаю!

Califa , возраст: 50 / 09.02.2022

Ева, милая, родная - Вы Большая Молодец! Все Вы делаете правильно, и даже то, что поздравили бывшего мужа с днем рождения, я считаю - верно. Но специально для Вас делаю акцент на словосочетании "бывшего мужа". Не стройте планов и предположений на него, не ждите, убирайте свою надежду, это Вам только мешает и вредит. Задвиньте ее подальше от себя. Даже если и произойдет, то пусть само собой, без Ваших преданных и изматывающих Вас ожиданий и Вашей сиюминутной жертвенной готовности. Моя точка зрения отличается от той, что часто здесь прописывается. Я абсолютно согласна с теми психологами, кто говорит о культуре развода, кто пишет: "... Проходит время, и при правильном подходе отношения с бывшим партнером становятся частью нашей биографии, вызывающей светлую грусть. При неправильном они превращают нашу жизнь в ад, в музей неизлечимой любви или иссушающей тоски, в мавзолей вечной ненависти, в обелиск нашего одиночества, обиды и боли...Должны быть перестроены отношения с бывшим партнером, и они должны иметь цивилизованную форму. Нецивилизованная, агрессивная, патологическая форма отношений должна быть закрыта адвокатами..." У меня в период моего развода не было тех знаний, тех сил, не было тех публикаций, что есть сегодня... Да, безусловно, в острый, критический, катастрофический период - самой правильное отделиться от источника боли, "отползти от него".... Но со временем лично я поняла, что ближе и роднее человека в моей жизни, увы, уже не будет... Потому что для меня все было искренне и глубоко, пусть и во многом наивно.
И расставаться надо цивилизованно, чтобы была возможность вернуться друг к другу уже в другом качестве и на другом уровне и этому надо учиться... "Развод — это большое путешествие, меняющее человека, а не конец жизни и любви... Это время глубочайшей работы со своими внутренними силами в самом бережном режиме". Я долго и крайне тяжело переживала разрыв, и как и многие здесь просто не хотела жить, не понимала как... Но есть такая изумительная фраза в фильме "Побег из Шоушенка" - "Занимайся жизнью, или занимайся смертью!", т.е. если ты живёшь, то делай всё, что относится именно к жизни! Занимайтесь Жизнью, Ева! Точнее - последовательно и методично занимайтесь реабилитацией себя в самом щадящем для себя режиме. На этом сайте масса советов как и что для этого делать. Обнимаю Вас крепко и тепло, с поддержкой и любовью к Вам.

Lana , возраст: 49 / 09.02.2022

Ева, расскажу Вам свою историю для поддержки). Я развелась в 2012 году. Тоже выживала на этом сайте, переживала так, что рак щитовидки заработала, заболела. Когда лечилась, друзья позвонили бывшему, попросили перечислить денег на маленькую дочь, ведь он не платил алименты, а сам жил припеваючи. Ответом его было: это их проблемы, денег так и не дал. Так что алименты теперь с него взыскивают судебные приставы. Сейчас единственное, о чём жалею, это о том, что так долго страдала. Что вообще страдала по этому человеку. Нужно было сразу нацеливать фокус на себя, на своё здоровье, на ребёнка, на карьеру. Это действительно важно - Я сама! А что там думает бывший муж, что чувствует это меня не касается.И в дальнейших отношениях нужно не повторять ошибок, не впадать в созависимость, ведь отношения это ещё не вся жизнь. И конец отношений не конец жизни. Мужчин на планете так много, а Вы у себя одна. В крайнем случае, скажите себе, что если понадобится новый муж, зарегистрируетесь на сайте знакомств. А на иностранных сайтах так вообще наши женщины на расхват. Не думайте, что никого не найдёте, это ошибка. Если захотите, найдёте хоть в 70 лет. Держите фокус на себе. Сейчас мне настолько внутренне комфортно, что я очень рада разводу, это был лучший подарок от бывшего. С ужасом думаю, что продолжала бы жить сейчас с этим гадом (уж извините) :) .

Sunny , возраст: 41 / 10.02.2022

Дорогие, я вам всем так благодарна, вы нашли для меня правильные слова, и мне стало легче. Как хорошо, что я набрела на этот сайт. Ваша поддержка для меня бесценна!

Ева , возраст: 48 / 10.02.2022

Ева, не общайтесь, не поздравляйте, не мучайте себя. Почитайте про правило "никаких контактов" для эмоционально зависимых людей.

Вика , возраст: 44 / 11.02.2022

Ева, я тоже, как и Sunny, родом из 2012г. Я даю Вам ссылку на историю Ирины. У нее, похоже, самое большое число откликов на страничке за всю историю сайта - 265. Вы обязательно найдете там много для себя полезного и поучительного. Мы случайно встретились с ней на просторах Интернета, до сих пор поддерживаем отношения. К сожалению, Sunny права. Стресс от разрыва сильнейший и бьет у женщин по органам эндокринной системы, железам внутренней секреции. У Ирины случился сахарный диабет, у меня проблемы по гинекологии.. Берегите себя! Жизнь после развода есть. Другая, но есть! А проблемы со здоровьем ощутимо снижают качество жизни. 102 страничка. Ирина, возраст: 50 / 14.11.2012 А моя история в настоящий момент на странице 100. lana_r, возраст 40 / 23.01.2013

Lana , возраст: 49 / 13.02.2022

Ева, добрый день! Позволю дать совет, хоть я и немного младше вас. Не ждите, а если попросится, не пускайте!!! Люди не меняются, они возвращаются к комфорту, не к жёнам, нас они не уважают и не любят, а любят только себя! Я убедилась на своём печальном опыте. Моя история от 08.11.21.
После ухода моего мужа (в мае 2021), я только начала приходить в себя, практически забыла его, не общалась, не виделись. С дочерью готовились к празднованию Нового года, украшали квартиру, обновили посуду, интерьер. Дома красота и уют. Строили планы на новогодние праздники, покупали подарки, и тут началась тяжёлая атака со стороны мужа. Писал слёзные сообщения, телефонные звонки, приходил и стоял под дверью, к дочери приезжал с цветами и просил слезно прощения на коленях, передо мной тоже в коленях валялся и плакал, что кроме нас ему никто не нужен. И вот перед самым Новым годом, приехал на работу с цветами поговорить. Смотрел на меня глазами полной любви и сожаления, просил дать ещё один шанс ради дочери. Готов был на любые мои условия: кодировка, разговор с родителями, работа с психологом, полностью прекратить отношения с той женщиной, сдача анализов на зппп. Я боялась ему поверить, но поддавшись новогодней эйфории, что Новый год начнём с чистого листа, поверила ему. Он поехал разговаривать с дочерью, пообещал ей, что бросит пить и мы будем жить вместе лучше, чем было. Но это все была манипуляция. Мой отец его не простил, даже руки ему не подал. Мама отнеслась более лояльно. Перед родителями извинялся, просил прощения и пообещал, что все будет хорошо. Как хорошо он врал. Уже в Новый год он сидел (трезвый) без настроения, скучал по ней. Моя ошибка была в том, что я окружила его заботой и вниманием, а не нужно было. Он решил, что он такой незаменимый, все его ждут и любят. Мой муж изменился, стали появляться перепады настроения, мог по двое суток не спать, курил через каждые 30 минут. Потом пошли разговоры про "мне нужно время все забыть", "к ней тоже есть чувства". Я ему говорю: "Ты зачем пришёл-то"? Он мне: "Когда я жил там, думал про вас, а здесь думаю про неё". Я ему сказала, что не надо было возвращаться, если не уверен, только ребёнка травмируешь. Мы с ним ездили кодироваться, только после кодировки он сказал, что это ерунда.

Вообщем, первую неделю января мы ещё как-то жили, но потом все стало хуже. Я нашла его переписку с ней, где он ей признаётся в любви и она ему тоже. Он сказал, что он сам ушёл, а не она его выгнала. Тогда я не понимаю, если любишь, зачем уходить? После того, как я прочитала переписку, я ему сказала, что прочитала переписку. Он сорвался и пошёл за алкоголем, после кодировки продержался неделю!!! Пил три дня, не просыхая, пил в машине, и параллельно переписывался с ней и даже ходил к ней. Вообщем на третий день его пьянства (даже на работу не пошёл), я попросила его уйти, он отказался. Мы начали ругаться, он начал меня унижать и оскорблять, сказал, что вернулся из жалости, что его фея шикарная женщина, раскрыла в нем мужчину, и в сексе я ей в подметки не гожусь! Начал угрожать, что наглотается снотворного, я таблетки спрятала, сказала, хочешь травиться - травись, но не на глазах у ребёнка. Закончилось все тем, что я вызвала его друга, он его уговорил выйти покурить и я закрыла за ним дверь! Ночевал он в машине. Утром фея пустила его. Сейчас он живет у нее с ее дочерью. Наша дочь очень обижена на отца, заблокировала его везде, я тоже заблокировала и подала документы на развод. Я совсем его не узнаю, это другой человек. Ощущение, что он вырвался на волю и творит, что хочет, не думая о последствиях. Кроме неё, ему никто не нужен. Увидела его через неделю случайно в магазине. Смотрел на меня самодовольным видом и говорил, что когда я целовал и обнимал тебя, то думал о ней. Я ему в ответ, когда тебе дадут пинка, забудь дорогу к нашему дому, но он уверен, что с ней будет жить долго и счастливо. Самоутвердился за наш счет и ушёл довольный. Алименты перестал платить, про дочь забыл. Живет в своё удовольствие, денег у него достаточно. А я сейчас вновь восстанавливаю себя, конечно легче, чем в первый раз, но все равно обида гложет. Придётся нанимать юриста для выбивания алиментов, так как он работает официально с очень маленькой зарплатой, а на руки получает солидный куш. Это все нервы, время, деньги.
Как можно манипулировать ребёнком? Как можно постоянно врать? Зачем возвращаться, если у тебя там любовь? Не понимаю. Мой совет: не пускайте предателей, никогда!
Ева, подумайте сто раз, нужен ли вам этот предатель? Вашего прежнего любящего супруга больше нет! Примите это и постарайтесь потихонечку ползти дальше) Берегите себя!

Эля , возраст: 39 / 16.02.2022

Читаю ваши истории и сердце кровью обливается, как так можно, хладнокровно бросить любящую тебя душу, неужели не приходит в голову, что ты оставляешь выжженое поле вместо семьи. Как можно уйти из своего дома, в который ты вкладывал силы десятилетия... мой бывший ушёл к женщине старше меня, она гораздо более обеспечена, я думаю, это главная причина его ухода, а не внезапно вспыхнувшая страсть.
У моего бывшего ритуальный бизнес, у его мадам в октябре умер брат от ковида, а следом скончался отец, узнавший о смерти сына. Она явилась к нему организовать похороны своих близких, тогда они и познакомились. И через неделю маяты и переписки (я видела, что что-то не так, но не задавала вопросов), он к ней и ушёл! Он хотел со мной дружить и приходить домой, но я выбросила оставшиеся вещи и сменила замок. Дней через десять он, после того как я не отвечала на звонки и сообщения, явился, я была одна дома, не открыла, он истерично стучал, звонил, и потом взял и выключил свет у меня, и у соседки напротив. Написал мне оскорбительное сообщение и гордо ушёл. Такие вот подробности истории. Что скажете?

Ева , возраст: 48 / 17.02.2022

Да что тут скажешь. Барахло. Хорошо, что дочь с ним общаться не хочет. Для того возвращение и было, чтобы порвал всё окончательно. А то принёс бы свой яд в её отношения с молодыми людьми. А так успеет поправиться и она, и вы. Будьте подружками, это так здорово!

Пелла , возраст: 60 / 18.02.2022

Ева, здравствуйте! Вы спрашиваете, что происходит. А происходит обычное развитие подобных ситуаций. Там особо не срослось или какая-то пробуксовках, или она ставит условия, а он не готов, или химия (а иными словами великая любофф) закончилась. А вы уже «отморозились» (ну это он так видит, на самом-то деле мы все понимаем как вам тяжело, но он видит только то, что вы «не пробиваемая»). Как мой бывший муж говорил своей матери, после разговора со мной (по детям, алиментам, имуществу) - «Ты говоришь, что она (то есть я) переживает, но я с ней разговаривал, а она все четко, точно и только по делу.» А я в это время просто умирала от боли, но перед разговором напилась антидепрессантов и успокоительных в таком количестве, что потом у меня вылезла аллергия (вся покрылась волдырями), но он то видел только спокойную и рассудительную ненавистную жену,
которая мешает его «Щастью». Ему-то хотелось, чтобы я ковриком расстилалась, рыдала и просила вернуться. А не видя желаемой реакции он так злился, что не только я, но и его близкие и родные были в шоке.
Ваш муж хочет вас попридержать в виде запасного аэродрома, а вы ему этого не даёте. И он злится, оскорбляет, обвиняет и гордо уходит. И очень вас прошу, не ведитесь на него. Иначе воспользуется вами как с передержкой, а потом вам будет ещё больнее. Если он захочет вернуться, то это должно быть осознанное его решение, выстраданное им. По-другому быть не может, осознание содеянного им у него на сегодняшний день (и судя по его поведению) нет. Обнимаю вас.

Кристина , возраст: 41 / 18.02.2022

Ещё хочу добавить: он хочет дружить и приходить, чтобы отдыхать душой. Там страсти, а здесь тихая гавань, поговорил с близким человеком (за 20 лет-то) и вроде «Я не подлец».
А вы молодец!, что сразу всё оборвали, его резко отбросило в любофф, вот он и дезориентировался, находится в легком шоке, заметался, испугался. Как? Меня не пытаются вернуть? Я что не нужен? Скоро услышите в свой адрес: "ты меня выгнала!"))
Пусть помечется, вы в любом случае в выигрыше будете: или выйдете из этих отношений без ваших унижений (а это очень важно лично для вас), или к нему придёт осознание и раскаяние (тогда и будете решать, как быть дальше).

Кристина , возраст: 41 / 18.02.2022

Ева, держитесь, вы молодец, все правильно делаете!!! Скоро будет проситься назад, вот увидите. Мой тоже писал мне столько гадостей и дочери тоже писал, и под дверью сидел, глазок даже выбил. Сначала будет гнев с его стороны, потом начнёт на жалость давить, потом будет петь как вас любит и вы самая лучшая!
Мой совет: не жалейте его, он вас не пожалел, перечеркнул и перешагнул через Вас! А если решите все-таки дать ему шанс, сразу не принимайте, начинайте по новой строить отношения, пусть добивается вас! Здоровья Вам, берегите себя!

Эля , возраст: 39 / 18.02.2022

Ева, хочу Вам сказать, что на вопрос типа "как он мог", ответа нет. Есть один короткий - мог. Когда-то я очень много времени потратила в поисках ответа. Ломала голову, сжигала себя изнутри. Пустое, могу Вам сказать. Просто есть люди, которые могут оставить своих детей и воспитывать не своих. Есть люди, которые на похоронах ловят стрелы Амура. А есть люди, у которых это в голове даже уложиться не может. Так что ответ один - смогли. Всё. Сейчас Вас выводят на эмоции (барабанят в дверь...). Тоже чудеса чудоковатые. Собака лает, караван идёт. Ваш, Ева, караван: вы и Господь.

Виталия , возраст: 61 / 18.02.2022

Ева, добрый день.
Сочувствую кризису в вашей жизни.
Это настоящее потрясение и горе.
Правильно преодолев кризис возможно стать счастливее, чем до него.
https://pobedish.ru/main/pain рекомендую к прочтению материалы этого сайта.
Поняв и исправив свои ошибки возможно встретить будущего мужа и построить крепкий брак.
Семьи, созданные после 50 во многом крепче, чем молодые семьи.
Все в Ваших руках, сил терпения!

Liudmila , возраст: 27 / 10.03.2022