Отец ребенка не уходит, но и не остается

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне 21 год. Вот уже неделя как я сижу возле телефона и жду, вдруг он позвонит или напишет. В 18 лет у нас начались отношения, я забеременела, но особой поддержки он мне не давал. мы постоянно ругались по пустякам и не совсем. За несколько часов до родов он оставил меня одну и сказал что надо расстаться. После того как родила он слезнно просил меня вернуться. И я вернулась. Потом спустя месяц он ушел в армию. Провожала его туда бывшая девушка, и он, зная это, попросил меня его не провожать и остаться с ребенком. Я узнала об этом позже, но простила.Год прошел замечательно. Он говорил как сильно меня любит, обещал жениться и говорил что я самое лучшее и светлое в его жизни. Я и ребенок. Я несколько раз приезжала к нему и наши отношения были самыми замечательными, мы понимали друг друга с полувзгляда, с полуслова. Пришел счастливый день, он вернулся. За это время я научилась готовить его любимые блюда, причем ездила учиться у его мамы, чтобы он ел приготовленное все так же, к чему привык. Но потом началось. Его обещания куда-то делись. Деньги он домой не приносил, оговаривая все тем, что практически не ест у нас да только ночует. Амбиции его росли. Он ушел от меня, уставший от упреков, броси с годовалой дочкой и я осталась одна, не зная, как так все случилось? ПОтом вернулся, но все повторялось- он уходил и возвращался возвращался и снова уходил. Домой деньги не носил, раз в месяц бывало купит чего-нибц\удь по мелочи да и только. Я пошла работать по выходным, чтоб иметь хоть что-то. Так продолжалось целый год. Недавно он предложил осуществить мою мечту-купить в нашу комнату шкаф. Кредит оформили на меня, так как недавно он взял себе кредит на новую машину. И спустя полмесяца он взял себе в кредит телефон довольно-таки дорогой(40000). Я была в шоке я не могла понять как так? И в этот день мы поругались. Он ушел, оставив меня с ребенком в месте очень далеком от дома. Сказал что пошел домой(к своей маме), захотел кушать. Я спросила что делать нам, на что он пожал плечами. Потом я сказала что он сейчас делает свой выбор, на что он снова пожал плечами, развернулся и ушел. А я потом 40 минут добиралась до дома с ребенком в маршрутке. И теперь на каждый звонок мобильного дочка кричит папа, стала плохо спать ночами, ровно как и я. И вот неделю как от него ни весочки. Что же мне делать? Я не замужем, но есть ребенок, и то не записанный на него, числюсь как мать-одиночка, и схожу с ума от мысли, что я одна...

Настя , возраст: 21 / 06.06.2013

Отклики:

Детка, судя по тому, что ты написала, ему не нужны ни ты, ни ваша дочь. Он никогда тебя не любил, а только использовал. И даже если он вернется, то только для того, чтобы попользоваться тобой и снова уйти... Не тешь себя надеждой, что он изменится - ТАКИЕ не меняются никогда!!! Понимаю, что у тебя есть к нему чувства и любовная зависимость... Со временем это пройдет. Смело подавай на алименты и вычеркни его из своей жизни. Чем раньше ты это сделаешь, тем лучше. Не жалей ни о чем. Ты обязательно встретишь человека, который тебя полюбит.

Volana , возраст: 51 / 07.06.2013

Настя, ты ещё совсем ребёнок... Ты подумай, ведь он даже ребёнка не записал на своё имя, не то чтобы жениться на тебе. Нужен тебе такой человек? НЕТ!

Надо быть сильной, надо учиться жить. Но только прошу тебя ни под каким предлогом не верь и не принимай его обратно. Такие люди возвращаются только когда у тебя всё налаживается, чтобы вновь и вновь тебя использовать. Увы. Храни Бог тебя и дочку.

Света Конфета , возраст: 33 / 07.06.2013

Настенька, лапонька! У тебя вся жизнь впереди и принесёт она тебе ещё немало любви, тепла и счастья. Не заслуживает вас с дочкой человек, который за несколько часов до родов бросает свою невесту, который даже ребёнка на своё имя записать не захотел. Не циклись ты на нём, подумай о себе, о дочке. Поставь себе цель, получи образование, чтобы ты могла и себя обеспечить, и девочку свою. И когда станешь независимой, жизнь заиграет яркими красками. А бывший твой уже нафиг тебе будет не нужен. И, кстати, ты можешь через суд установить его отцовство и подать на алименты. Пусть несёт ответственность за свои поступки!

Иванникова Оксана Александровна , возраст: 32 / 08.06.2013

Настя, разберись с таким понятием, как любовь к себе. Ты ещё долго издеваться над собой будешь с помощью этого человека? Всё дело в тебе. В твоей низкой самооценке. Ты хочешь знать как расстаться без боли? При зависимости- без боли не получится. Эта боль тебе дана, чтобы ты стала лучше. Вообще любые проблемы делают нас сильнее. Себя не жалей-это путь в проблемы. Его не осуждай- это его выбор быть негодяем. Но пришло время тебе серьёзно с собой разобраться. Тебе, не ему. Твоё крайне плохое к себе отношение и создало эту ситуацию. Включай здоровый эгоизм. Своей нелюбовью к себе ты привлекла подонка в свою жизнь. Но меняться придётся тебе. Принять решение, что ничего похожего на эти убогие отношения в твоей жизни больше не будет. И действовать. Принять решение изменится очень непросто, и ещё тяжелее провести эти изменения. Это больно, страшно и непонятно. Но, работая над собой видишь свет в конце тунеля. А оставить всё как есть-это пытка с медленным умиранием, зная, что всё будет только хуже. Начни с чего-то. Начни с правды. Озвуч себе то, что ты сама давно знаешь, но боишься себе признаться, что всё это случилось с тобой. Не с какой-то героиней сериала, а именно с тобой. "Мы понимаем друг-друга с полу-слова"- это твоя попытка спрятаться этими фразами от правды. Твой МЧ- великий учитель. Он обучает тебя жестоко, но справедливо. Ты должна сделать что-то такое, чтобы такие люди как твой МЧ даже не знали о твоём существовании, не то чтобы появляться в твоей жизни и делать из неё помойку. Тысячи женщин прошли эти уроки. Как? Это индивидуальный опыт. Я начинала с молитвы. И поверь, лучше, тысячекратно лучше, горькая правда, чем сладкая ложь. Как убрать боль? Когда человек принимает решение меняться в лучшую сторону идёт череда очень болезненных ситуаций и здесь мне помогают акафисты. На время они облегчают боль. Но, повторюсь, в работе над собой всё настолько индивидуально... Ищи и ты обязательно найдёшь, как тебе полюбить себя.

Тала , возраст: 40 / 08.06.2013

Настя! Я скажу то, что ты, наверное, и так уже поняла сама. Это то, что поторопилась жить с этим человеком так, как будто вы семья. Он главой семьи себя не считал, и ребенок ситуацию не изменил. Что делать? После того, как мой муж, который был главой семьи, хорошим отцом, нашим кормильцем, изменил, я тоже спрашивала "что делать?" Я вела себя так, как не следовало себя вести. Но я не знала, как правильно, хотя это был мой муж, с которым я прожила 21 год, но оказалось, что я не знала этого человека. В моей голове была каша. Я стала часто исповедоваться и причащаться, читать только православную литературу, смотреть только православный канал. На досуге общаться с православными людьми, ходить в православный клуб, читала дома акафисты и молитвы. И в голове как-то установился порядок, я стала по-другому оценивать ситуацию, не с позиции жертвы или неудачницы. Да, ушел, но ведь ушел не тот, на кого можно опереться в трудную минуту, который не предаст, не бросит. Ушел тот как раз, кто способен предать, на которого нельзя опереться, который просто не любит. Поэтому бесполезно и страдать по нему, и удерживать. Надо просто отпустить и жить дальше. Лично у нас с дочерью это очень хорошо получается. Дочь тоже сначала и плакала, и плохо спала, и уговаривала не рушить семью, а теперь и не говорит о нем. И я не считаю, что я одна, мы с дочерью семья. И мы с Богом. И Вы тоже не одна. если Вы с дочерью будете ходить в храм, участвовать в таинствах, все управится. А воцерковление поможет Вам в будущей жизни, Вы будете лучше разбираться в людях. А с близкими отношениями не торопитесь, настоящий мужчина это оценит, а другой Вам и не нужен для создания нормальной семьи.

Yuliya , возраст: 47 / 09.06.2013

Да не одна вы, Настя, матерей-одиночек несколько десятков миллионов по СНГ. Из тех, кто мне знаком, все живут социально-активной полноценной жизнью. Если вас пугает неизвестность, страшит будущее, то это напрасные страхи, вы сами вскоре это поймете. Все будет хорошо. В своей беде вы не одиноки. Вы не одна - у вас есть дочка, она будет расти и у вас будет много всяких забот, трудностей и радостей. Я бы вам порекомендовал найти себе опытного духовника, он сможет дать вам очень много на жизненном пути, и поддержать, и направить, и объяснить. Вы совершенно не упоминали о ваших родителях. Если бы мы слушали родителей, то многих бед бы избежали. 21 год - это еще только иллюзия взрослости, опыта ведь никакого нет. Отсутствие жизненного опыта очень заметно по вашим поступкам, и особенно по вашему парню, который еще юн, не зрел и не самостоятелен. Вот поэтому походите по православным храмам, поищите батюшку-наставника. Он в первую очередь раскроет вам глаза на истинные жизненные ценности, поможет понять, что такое истинная любовь, какой может и должен быть союз любящих людей, как жить, где счастье и многое, многое другое. В крайнем случае почитайте об этом на православных сайтах. Поверьте, с Богом никто одиноким, заброшенным и несчастным быть не может. Это я вам с опыта говорю. БОГ - это ЛЮБОВЬ. Помоги вам, Господи!

Владимир , возраст: 40 / 09.06.2013